Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
В этой новости прекрасно всё)
О, у меня была совершенно шедевральная история про питерского бомжа.
Несколько лет назад я проводила отпуск в Питере. С погодой повезло невероятно (почти как этим летом), и я целыми днями шарашилась по городу наслаждаясь красотами. В наушниках и с музыкой, конечно, потому что наушники - лучший оберег от всяких впаривателей экскурсий, фоточек и прочего ширпотребного говна. Ну и саундтрек к городу, конечно. Наушники блютус, умудрились разрядиться на Миллионной - не беда, думаю, ща на Дворцовой залипну на солнышке и подзаряжу - аккум в рюкзаке.
Кто был на Миллионной, тот знает, что эта улица - как отбитые погоняла - значит совсем не то, чем кажется. Коммуналки, маргиналы, алкашня - в полукилометре от Зимнего, да. Питер - город контрастов. В общем, встреченному типичному бомжу (тряпье, грязь, борода с космами, аромат - не, не так - ВОНЬСУКА) я не сильно удивилась. А вот словам - удивилась, да.
- Прекрасная леди - заявил бывший интеллигентный человек - позвольте усладить Ваш слух в такой прекрасный день невероятно жизненным произведением Михаила Юрьевича Лермонтова.
- Какое интересное предложение - да, меня не часто называют "прекрасной леди" - и во что мне это встанет?
- Ровно в одну бутылку жатецкого гуся, пить очень хочется. Я бы попросил полторашку, но Вы слишком красивы для такой наглости.
Обалдев от совсем неприкрытой лести, соглашаюсь.
Мсье Бомж встает в Позу и отлично поставленным голосом, с эмоциями и патетикой читает мне "Нищего". А я с детства люблю это стихотворение, и вообще стихотворный талант МихаилЮрьевича ценю выше "нашего всего".
В общем, дала я ему три сотни - даже на водку с запивоном хватало. Больно уж гармонично было исполнено.
А Питер стал для меня еще интереснее.
Напомнило...
Прошлым летом, жара +35, суббота, я сижу дома, работаю. Внезапно с улицы доносятся крики. Конкретные такие вопли. Подошел к окну посмотреть - там какой-то деятель, в одних шортах и сланцах, идет валкой походкой, грозится всех замочить. За ним - дорожка капель крови из разбитой носопырки. До кого-то уже докопался, похоже.
Ладно, я пошел дальше своими делами заниматься. Вопли то утихали, то возобновлялись. Вскоре слышу - ситуация приобрела новый, более интересный оборот. Чувак долбит по припаркованной машине палкой, из машины ему в ответ что-то кричат, сигналят, ему похрену. Долбил так усердно, что палка сломалась.
Минут через 15 приехали менты. Они еще минут 20 мирно пытались его уговорить сесть в бобик. Мужик отказывался, прыгал на ментов. Я удивился их терпению. Менты вежливо, без повышенных тонов:
- Гражданин... мы вас просим... пожалуйста... вы будете привлечены к ответственности...
Конечно, в итоге им это надоело, скрутили мужика, надели ему наручники, посадили в бобик. Один мент остался в машине, другие пошли брать объяснения. Собственно, представление закончилось, дальше неинтересно...
Но нет! Еще где-то минут 30 спустя, я доработал работу и пошел в магазин за холодной минералкой. Прохожу мимо бобика - авто прыгает от того, как мужик в нем беснуется. И при этом кричит:
- Люди добрые! Спасите! Помогите! Я - политзаключенный! Меня на расстрел везут!
У нас в свое время повадились такие ставить машину у подъезда. Обучение проводила дважды, так как появился еще один умник. Рассказываю рецепт.
Берется любая крупа(в идеале гречка), замачивается в теплом месте на несколько дней, до состояния брожения, летом можно тупо оставить на балконе. Воды льется много, я брала килограмм гречки на 5 л. воды примерно.
Когда эта хрень забулькает - выливается с балкона на машину. В идеале или рано-рано утром или поздно вечером, чтобы был люфт времени в несколько часов перед появлением хозяина.
К утру как хозяин авто выйдет из дома. С этой хренью произойдет следующее:
1) крупу пожрут птицы, а где много птиц есть еще и птичий помет, который неведомым образом нихрена не оттирается от машины быстро.
2) вся эта хрень, с остатками зерна и залитая птичьим пометом успеет высохнуть и пристыть к краске на мертво.
Отскребать это все с машины хозяину предстоит долго и упорно, и присохшее зерно добавит радости. Кто отмывал засохшую тарелку от гречки поймут. А теперь прикиньте, что она еще и в птичьем помете.
Пару знакомых следовали совету. Всем хватало одного раза, чтобы избавиться от долбоебов под окнами. С особо упоротыми встретиться "посчастливилось" только мне, но и для них второй заход донес простую мысль, что ставить так машины - плохо.
Быыыыло!
работал несколько лет в магазине бытовой техники. Новеньких отдавали на обучение кому-нибудь из продавцов. Миндальничать с ними ни кто особо не собирался. Показывали и рассказывали им обо всём: о неоплачиваемых сверхурочных при приёме товара и ревизии, о невозможности пожрать сходить при наплыве покупателей, о тупости покупателей, о "серой" ЗП, о том, как при помощи "штрафов" можно проебать ползарплаты.
Правда о наших "схемах" потом тоже рассказывали.
Вернулась я наконец-таки, к этому посту. Бармен Володя, я сделала это)))
Хромой синий кот переехал, они теперь на углу Лиговского переулка и улицы Пушкинской. Если они открыты -- не пройдёте!!!
Внутри стало намного уютнее и просторнее
Ну и антураж равномерно и гармонично распределён...
И тот самый бармен
Я могла бы ещё много фото сделать... но скажу кратко...
Если вы любите советский рок и советский антураж -- вам сюда!!!
Смотрите, как раньше всё было просто: в центре Ленинградской области стоял город Ленинград, который был столицей Ленинградской же области. А теперь в центре Ленинградской области стоит город Санк-Петербург, а столица Ленинградской области - город Гатчина.
Наверное, все прекрасно знают мем с картинки, но не все знают как это было на самом деле. Так что садитесь поближе, настал час охуительных историй. Надеюсь, мой пост поднимет волну и в ближайшее время можно будет прочитать много охуительных историй, основанных на мемах.
Жил-был медведь в лесу, огромный, рыжеволосый и очень сильный. Любил он гулять по своим местам и осматривать красоты природы. В один прекрасный день, когда солнце светило ярко и тепло, медведь решил прогуляться в другой конец леса.
Пройдя несколько километров, медведь увидел незнакомую машину, которая стояла на лесной опушке. Медведь, как и все животные, был очень любопытный, поэтому он подошел к машине, чтобы ее осмотреть. Он заметил, что двери открыты, сел в машину и начал нажимать на различные кнопки.
Медведь был очень развлечен этой машиной. Он испробовал каждую кнопку и завел двигатель. Но наступила беда: медведь не знал, как выключить машину. Очень скоро мотор заглох, и медведь стал паниковать. Он пытался из всей силы выйти из машины, но дверь захлопнулась.
Все больше паники и тревоги охватили медведя, и вдруг, почувствовав запах гари, он заметил, что в машине начался пожар. Огонь быстро распространился по салону, и наш герой не мог выбраться из зажатых дверей. Медведь понимал, что он должен что-то сделать, но все его усилия были напрасны.
Вскоре медведь замер в ужасе, и огонь окончательно поглотил машину. Резкий запах гари и дыма пронзил его нос, а завывание пламени заставило его укрыться подача воздуха народного вожака. Медведь знал, что он умрет, и его сердце начало биться в последний раз.
Это было настоящей трагедией, которая оставила много вопросов, но мы можем извлечь уроки из этой истории. Важно помнить, что мы должны быть осторожны и не идти в незнакомые места без необходимости. Кроме того, мы должны всегда быть готовыми к неожиданным обстоятельствам и иметь план действий в случае возникновения кризисной ситуации.
Так закончилась история про медведя, который шел по лесу, увидел машину, сел в нее и сгорел. Пусть эта история напомнит вам о необходимости заботится о своей безопасности и не подвергать риску свою жизнь. Будьте осторожны и заботьтесь друг о друге!
Это было в школьном летнем лагере, а мне было 8-9 лет.
Чтобы мне там не было скучно, мама купила мне раскраску с красной шапочкой. В плохую погоду, когда играть на улице было нельзя, я тихонечко сидела и раскрашивала страницы.
Пока в один ужасный день я не взяла свою красную шапочку, а там... Мама дорогая! Хуи! На каждой странице. У волка - как у истинного пикабушника - по самое колено, а иногда и до земли. На всех страничках красной шапочке напихали хуёв в рот, и даже бабушке достался болт.
Жаловаться взрослым я не стала, потому что тогда взрослые узнали бы, что такая милая девочка знает, как выглядит нарисованный хуй. Я тихонечко плакала и стирала жёстким ластиком эти нарисованные ручкой хуи, потому что я очень боялась, что мама увидит это безобразие и не поверит, что это нарисовали мальчишки.
Андрей Г., я знаю, что это был, сука, ты. И хоть твоя фамилия ни разу не рифмуется со словом гандон, знай, ты - тот ещё гандонище.
Дисклеймер: Только факты, никаких сравнений, никаких выводов.
В 1933 году в Германии к власти приходит НСДАП. Осенью 1933 года в одном из залов отеля «Кайзерхоф» в Берлине встретилось трое человек: Адольф Гитлер, Якоб Верлин (представитель «Daimler-Benz») и Фердинанд Порше. Гитлер выдвинул требование: создать для немецкого народа крепкий и надёжный автомобиль стоимостью не более 1000 рейхсмарок. Также, автомобиль должен был собираться и на новом, олицетворяющем новую Германию, заводе. На листке бумаги Гитлер набросал эскиз, обозначил основные пункты программы и попросил назвать имя конструктора, кто будет нести ответственность за исполнение правительственного заказа. Якоб Верлин предложил кандидатуру Фердинанда Порше. Будущий автомобиль так и назвали — «Volks-Wagen» («народный автомобиль»). После ВМВ Volkswagen Beetle стал самым продаваемым автомобилем в мире побив рекорд Форда.
В 2012 году стартовал проект "Кортеж". Единственный исполнитель госзаказа по этому проекту -ФГУП "НАМИ" (Центральный научно-исследовательский автомобильный и автомоторный институт). Из бюджета на проект потратили более 12 млрд рублей (192 млн долларов).
Инициатором и автором идеи является Максим Нагайцев, который в 2011–2015 годах занимал пост директора института. Нагайцев обладает высоким авторитетом во властных кругах и умеет «пробивать темы». Не в последнюю очередь такой навык объясняется родственными связями с главой госкорпорации «Ростех» Сергеем Чемезовым.
Необходимость «Кортежа» аргументировалась тремя основными тезисами:
Первый: призывая покупать отечественное, руководство страны должно само демонстрировать пример выбора в пользу родной продукции.
Второй: России нужны компетенции по созданию современных автомобилей и модульных платформ, поскольку в развитых экономиках автомобилестроение — один из локомотивов технологического прогресса.
Третий: амбициозный проект по созданию автомобилей представительского класса вдохнет в НАМИ вторую жизнь и позволит создать на базе института национальный центр компетенций автомобилестроения.
Автомобиль создавался совместно с Porsche. Около 70 процентов деталей - российского производства.
Автомобиль с самого начала позиционировался как "автомобиль для Путина". Поговаривают, что и сам президент следил за ходом разработок нового автомобиля.
31 мая стартовало серийное производство. Путин отметил: серийный выпуск Aurus усилит присутствие автомобилей из России на мировом рынке.
Ммм, сразу вспоминается один случай. В конце 90-х РУВД Невского района г. Санкт-Петербурга изъяло контейнер с водкой "Black Death" (одфаги хорошо ее должны помнить). История самого контейнера была типичной для того времени - одна мутная личность отжала контейнер у другой мутной личности. Причем у первоначального владельца даже не было толком документов на этот контейнер. Вторую мутную личность задержали, первая под корягу нырнула и, таким образом, на территории РУВД остался стоять бесхозный контейнер с водкой. Конец 90-х, милиция, контейнер с халявной водкой, надеюсь не надо обьяснять как близки эти понятия. В общем, еще долгое время рабочий день многих сотрудников начинался с похода к закромам Родины.
Помню, по пиздюковщине иду по дачному посёлку — жара страшная, марево самое настоящее.
Вдруг мужик меня окликивает, мол зайди-ка в дом. Я зашёл, а он мне так хитро — хочешь мол вкусняшку?
Какой же пиздюк откажется от вкусняшки? Давай.
Он дверь в подпол открывает, полезли говорит.
Ну полезли. А там холод, тут же кости заломило. Он берёт банку с солёными огурцами — тянет мне, мол вьеби-ка, братец-пиздюк, рассолу.
Я сделал три щедрых глотка и остался угощением доволен.
«Каково тебе теперь?» — спросил мужик.
«Пойдёт» — ответил я.
Это была эпоха когда педофилов ещё не придумали. А вот рассольчик уже был.
Сейчас так уже не нальют.
Юрий Вафин
~
Мвахахахахах. Приветик!)
Я сегодня купил два десятка яиц, морковь по-корейски (расстроился, не острая), минералки бутылку и две водки "Царская" по 0.5. Перелил в пластиковые бутылки и добавил туда патиссоны. Кинул в морозилку. Посидим сегодня душевно.
Что ещё... Ну работал сегодня. В туалет сходил раза три. Сейчас ещё сбегаю за сигаретами — забыл совсем.
Для тех, кто не понял. Я продолжаю рассказывать о своей жизни)
Приветик!)
UPD. Я ещё за день скурил 7 или 8 или 9 сигарет. Вечером скурю больше.
Всё норм, всем приветик нахуй!)
Будете смеяться, хотя я тогда был готов рыдать, и даже делал это.
Короче, срочно сорвался из Барселоны, старшая дочка попала в сиротский приют в Москве, контакт давно потерялся, бывшая жена умерла. Пиздец полный.
Приехал забирать своего ребёнка. А на меня насела ОПЕКА и в приюте ПЯТЬ целых психологинь. Кто ты, откуда, нормальный ли, и столько вопросов что ебануться можно.
Можно это называть и допросами, хотя были просто беседы. Вдвоём, вшестером, круговая беседа, это когда все причастные сидят в кругу и каждый имеет право слова и может задавать вопрос любому из присутствующих. Понимаете? Бывшая тёща, её дочка. Я, хуй с горы, то есть упал из Испании с претензией на дочку. Мои интересы защищала дамочка из ОПЕКА, интересы дочки представлял юрист приюта. Этот юрист одногрупник мой подруги, которая подтаскивала моей дочке в приют одежду, деньги, пирожки и всевозможные ништяки пока я выбирался из Испании, почти полтора года.
Три ебучих года судились с дочкой, ей было 15. Я за родительские права, она за статус сироты. Три года проходил через собоседования с психологами, адвокатами, судами. В кассационном суде уже решили что мы друг другу никто. Дочке 18, я вернулся в Испанию, терять уже нечего. Что нужно уже потерял. Семью которую там оставил, дочку которая не согласилась на переезд.
За три года я так наговорился, уму непостижимо. Каждый божий день я разговаривал с людьми, чужими. Устроился на работу чтобы ночами работать, а день для решения вопросов, сон сошёл на нет. Распотрошили до нитки. Семь судьей на окончательном заседании, два юриста и пять психологов.
Позже мы наладили отношения с дочкой, после с внуком, но практика была пиздецовая.
Попиздеть? Звоните мне, но не жалуйтесь потом на головную боль. Я при наличии времени любого спамщика или разводилы сведу с ума.
Года два назад около своей двери в подъезде поставил тумбочку, где хранил пустые бутылки пятилитровые (я с ними на ближайший родник ходил). Проход в подъезде широкий и тумбочка ни кому пару месяцев не мешала. А в один из дней её упёрли. Я заметил это, когда шёл на работу. Ну, офигел знатно, естественно.
И офигел ещё сильнее, когда увидел её выкинутой в сугроб прямо возле подъезда. То есть, сука, тут она ни кому не мешает, блять! Ну, забрать её времени не было (опаздывал), а к вечеру её куда-то утараканили. До сих пор не знаю имени этой "доброй души"
«Я мастер спорта по пошел-ка ты нахуй, дикарь ебаный,
вот по такому спорту я мастер спорта.»
На днях как раз встретила такую красоту в Питере на реке Охта.
У неё хвост в воде так забавно колбасится:)
Подержите мой лимонад (на пиво история не тянет).
Схожая история была у отца на работе. Не с ним, к счастью.
Предприятие, раздевалка с душевой. Встроили сауну. Некоторые заливают - баня получается. Не суть.
Гигиены, теплоизоляции и безопасности для - все сидят на фанерках или дощечках. Дощечки также и в предбаннике подкладывают на скамью. Гигиена и безопасность.
"Да что за безопасность??" - спросишь ты.
Скамьи деревянные, несплошные. Зазор меж брусков - сантиметра 1.5 -2. Один дядя пренебрёг фанеркой. Яйцо (мож, оба - я свидетелем не был) предательски проскочило меж брусков. Обратно - не пошло. Пришлось скамью чутка ломать срочно бегом.
Комментарии