Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Первый и последний раз попытался воспользоваться доставкой яндекс едой. Был хороший промокод, -500 р за заказ 1500р. В 10 утра сделал заказ, оплатил, поставил доставку с 13 до 15. Что могло пойти не так? Да все! Этож яндекс!
Сейчас заказ отменен яндексом,курьеров у них нет, компенсация -10% на следующий заказ, которого однозначно не будет, промокод сгорел. Больше чем 10% компенсировать не хотят.
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...
Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))
Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...
Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"
Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.
Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Выполнял рейс из Харбина в Шанхай. Набрали высоту, пора завтракать.
В кабину заходит стюардесса, дает мне поднос с вонючей коричневой жижей и мяукает на плохом английском: "Приятный аппетита капитана!"
Это был один из первых рейсов в китайской авиакомпании и я познавал все прелести работы в азиатамском экипаже.
Через минуту стюардесса возвращается с подносом для второго пилота. А там: креветки, красная рыба, пирожное!
Я смотрю на свой поднос. У меня в коричневом киселе плавает взорванная курица с лапами.
Боковым зрением улавливаю взгляд второго пилота-китайца. Он жадно смотрит на мою еду и явно хочет что-то спросить...
Затем он не выдержал:
-Капитана, вы будете вот эту коричневую тарелку есть?
-Не хотелось бы...
-А давайте поменяемся, я креветки и красную рыбу не очень люблю!
-Что же ты раньше молчал!? Я уже месяц давлюсь куриными лапами!
Оказалось, что китайские стюардессы подают капитану самое вкусное, на их взгляд. Хотя бывает, что на борт грузят нормальную человеческую еду, они считают ее не вкусной и оставляют второму пилоту. В итоге капитан ест вонючее коричневое желе с куриными головами, а второй ест пельмешки, креветки и давится пирожными.
Вот так сказывается на русских азиатское чинопочитание.
Если хотите, чтоб я написал несколько статей о работе пилотом и жизни в Китае, напишите коммент.
Спасибо за внимание, друзья!
С вами был летчик Миша из рок-группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного
Всем привет.
Опять, видимо оказался в нужном месте, в нужное время. Предыстория такова: шел я по лесной дороге, к орешнику - поглядеть, чего там, да как. Ну - насчет орехов. Машину оставил на обочине ибо по этой дороге никто не ездит, кроме квадроциклистов и велосипедистов. И то - редко очень.
И еще, для понимания - в радиусе 4-5 км нет ни дач ни деревень.
Иду такой неторопливо и вдруг бац - натыкаюсь на нечто странное, спасла моментальная реакция - сразу назад и присел:
Ничего не видите? Приглядитесь в правую часть фотографии. Блестит, что - то.
Так виднее - это не леска и не нитка. Это - тончайшая стальная проволока черного цвета! Натянута вот на каком уровне:
Мои рост средний - 176 см. Чуть повыше - на уровне шеи оказывается.
Она именно натянута:
Завязана очень прочно:
Снял - иду дальше, соблюдая осторожность и не зря! Бам! Метров через 150 вторая такая-же, натянута - ниже!
По итогу - шел уже с прутиком. Снял еще несколько штук. Я не знаю, что это за проволока, но она очень прочная - голыми руками я ее порвать не смог - впивается:
По итогу - плюнул на орехи и прошел всю дорогу насквозь. Такие дела. Я сомневаюсь, что это ребячья шалость. Кто-то целенаправленно ее натянул из своих, каких-то побуждений. Увидеть-бы этого человека. В глаза ему поглядеть.
Короче - избавил, кого-то от неприятностей.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге https://zen.yandex.ru/media/cristall/natknulsia-v-lesu-na-lo...
Всегда был молчаливым читателем на Pikabu и даже не имел аккаунта.
Когда появилась Kapibara зарегистрировался только, чтобы ставить плюсики.
Но вот на днях увидел интересный пост о дошике с кузнечиками от @jewellerpotato и я осмелился таки углубиться в тему и раскрыть ее чуточку подробнее, ведь опыт есть.
В этом посте я расскажу не только какие на вкус макароны с кузнечиками, а еще и о том какой на вкус шоколад с кузнечиками, батончик с ними же и сами сушеные кузнечики/сверчки)
Так что @jewellerpotato, спасибо за то, что побудила во мне интерес к посту, хоть совершенно и не собиралась :)
Для начала, что вообще происходит и не ебанулись ли люди?
Идея использовать насекомых в продуктах питания пришла пищевым технологам не просто ради забавы или чтобы денег содрать и поржать над доверчивыми покупателями.
Производить пищу из животных дорогое удовольствие, которое требует большое количество ресурсов, всяких там электричествов и воды.
А насекомые богаты протеинами и микроэлементами, подумали люди и решили, чо бы и нет, сделаем муку.
Насколько я смог найти в интернетах на выращивание и последующую переработку насекомых требуется существенно меньшее количество ресурсов, той же воды.
Как дела обстоят на самом деле, я не знаю, но факт в том, что производители ищут более дешевые способы повысить пищевую ценность продуктов, затрачивая меньше ресурсов.
Это вовсе не означает, что экономия затронет конечного потребителя, о чем я расскажу в конце.
По ссылке можно прочитать небольшое исследование, в котором говорится, что 5-10% замена обычной муки на сверчковую никак не влияет на органолептические свойства для потребителя.
По простому - мы съедим такой продукт и даже не заметим отличий от обычного.
https://iopscience.iop.org/article/10.1088/1755-1315/1115/1/012092/pdf#:~:text=The%20efficiency%20of%20house%20cricket,kg%20of%20dried%20feed%20respectively.
На этом закончим с теорией.
Финская компания Fazer в 2017 году одной из первых заявила о том, что они будут использовать сверчковую муку в хлебе, чтобы повысить количество белка в продукте.
Мне это показалось интересным и я решил сразу же попробовать, как только такая возможность появится. Я люблю пробовать на вкус всякое странное (но безопасное).
Живу я в Таллинне, так что проблемы доехать до Хельсинки нет, чем я и воспользовался в 2018ом году.
Заранее мы с друзьями нашли в интернете магазин (ruohonjuuri, кому интересно), который торговал разной едой с разными вариациями добавления туда сверчков, поэтому туда и направились.
Кстати хлеб так и не купили, его не было.
Закупились мы вот чем
Купил я вообще всё, что видел со сверчками, кроме самих сушеных сверчков.
Да, продавался прям пакет сушеных сверчков, за 10 евро. Сколько граммов не помню, что-то около 20 наверное, по объему выглядело много, но ониж легкие.
Я и денег пожалел и вид насекомых в пакете как-то не сильно способствовал моему желанию их купить.
Потом оказалось, что не зря я не стал их брать, ведь в орехах был сюрприз.
О вкусовых или органолептических свойствах.
Паста по цвету похожа на обычную цельнозерновую пасту.
При варке пенилась, чего обычно не происходит с классической пастой. Но я не думаю, что из-за сверчков, а скорее всего потому что она еще и нутовая.
По вкусу вообще ничего необычного, кроме того, что они были слишком мягкие, хотя я пытался несколько раз сварить альденте. Опять же скорее всего из-за нута.
Вердикт - в конкретно этих макаронах не было вообще ничего необычного и я никогда не заметил бы разницы.
Присутствует только постоянная попытка мозга найти что-то эдакое и мерзкое, потому что глаза ему сообщили, что там в этих ваших макаронах кузнечики вообще-то бля!
Зато белка там было 24г на сотню, а в обычной пасте, которую я покупаю, 10-15г. Разница есть.
Фруктовый батончик и шоколад - то же самое. Вообще обычный средний фруктовый батончик и обычный шоколад.
Та же тема с попытками найти привкус мерзости, но его там не было.
Ну и самое интересное. Арахис с чили и многообещающей картинкой с бравым кузнечиковым ковбоем.
Когда мы их покупали, мы вообще, вот прям вообще, не ожидали увидеть там то, что увидели.
Так как везде муссировалась тема с мукой из кузнечиков, мы думали, что этой самой мукой с приправами они обсыпали арахис и на этом всё.
Поэтому когда вышли из магазина, я все еще сомневался, а не купить ли мне пакет с насекомыми.
Но когда мы открыли орешки, то увидели вот что
Эй, в моей еде насекомые!
Выглядело это пиздец мерзко)
Но наш интерес был сильнее и мы конечно попробовали.
Самая большая проблема пробовать всякие гадости это совсем не вкус. Проблема в картинке, которую получает наш мозг и нашем предыдущем опыте.
Если вы в целом не очень открыты к экспериментам и привыкли к какой-то совершенно обычной еде, то мозг сразу же накидает вам сотню страшилок о том какая-же это гадость. как она вот недавно прыгала по улице.
Ты совсем штоле дурак?! Ты в детстве слышал его стрекотание где-то в траве и не помышлял ни о чем таком, а теперь что?
Но подумайте вот о чем, как выглядят многими любимые креветки? По мне, так еще более мерзко, хотя я их ем и никакого отвращения не испытываю.
Все дело в том, как люди вокруг относятся к конкретной еде и как вас воспитывала культура. Ведь вы не знаете, какие сверчки на вкус, но уже представили, что не очень.
Короче, на вкус они как пересушенные хвостики вяленой рыбы. То есть особо-то и никакие. Просто что-то сушеное и соленое.
Никаких жутких гадостей, привкусов или чего-то еще.
Самое неприятное это видеть у себя в руке насекомое с конечностями и крыльями, а потом засовывать это себе в рот и представлять эти части при пережевывании.
Отделаться от этого никак не получится, но можно просто не разглядывать сверчка перед тем, как его есть)
Теперь о ценах и о том, как дела с передовой индустрией обстоят сейчас.
Сама идея использовать меньше ресурсов и добывать белок для продуктов, очень хорошая. Я за такие эксперименты. Как и написала @jewellerpotato «доширак будущего».
На деле этот маленький пакет с арахисом и насекомыми стоил мне 10 евро, шоколад и баточник я не помню, но тоже сильно дороже таких же продуктов без сверчков. Паста 5 или 6 евро за 200г. Стандартная хорошая паста в Финляндии на тот момент стоила не дороже 2 евро за 500г.
Для сравнения в 2018ом году мы ели в том же Хельсинки вкусную пасту без сверчков в кафешке по цене 10 евро на человека.
То есть и для магазинов и для финнов сами эти продукты были лишь очень яркой, непривычной идеей и своего рода развлечением, но никак не альтернативным источником белка и заменителем стандартных продуктов.
Сейчас на сайте того магазина (ruohonjuuri) больше нет ничего из сверчков. Из чего могу сделать поверхностный вывод о том, что никому они нафиг не сдались за такие деньги.
На сайте производителя пасты тоже больше нет этой пасты, вообще ни следа.
Хочу пожелать вам не боятся смелых, но безопасных, вкусовых (и не только) экспериментов.
Спасибо, что дочитали!
Если это всё было не нудно и кому-то понравилось, я рад.
А если у вас все еще остался интерес к чтению моих букв, то я расскажу о том, что такое surströmming и какой он на вкус. Пишите надо ли.
Всем привет.
Ситуация настолько абсурдная, что решил про нее написать.
Короче если, то накопав сегодня металлолома, стою у машины - умываюсь/переодеваюсь.
Багажник открыт. По проселочной дороги несется митсубисик. Резко останавливается и оттуда выскакивает мужик средних лет.
-Ты кто такой???
-Ни привет - ни как дела. Я не привык к такому общению, по - этому отвечаю резонно:
-А ты?
Он достает корочку пластиковую и заявляет:
-Я депутат местного совета и председатель СНТ....
Надо сказать, что это СНТ находится в трех км от того места, которое я копал. И по кадастру (да - я проверяю), земля ничейная. Ну как ничейная - совхоза местного, но на ней лет 10 никаких движений. С председателем разговаривал - ему по фигу.
-На каком основании производите раскопки?
-Не-а - ошибся ты дядя...Я не археолог.
Тут он увидал в открытом багажнике металлолом.
-А ну вываливай! Это моя земля! Это мое! - прямо орет!
Ну типа того - просто передал смысл его спича...
-Не-а...
Начинает качать права уповая на свое депутатство. В процессе разговора, выясняется, то что он третий год пытается захватить этот участок, но у него не получается. Но он уже считает ее (землю) своей!
Не стал дальше качать, просто сел в машину. Этот депутат, перекрывает своим паркетником проселочную дорогу.
Хворый - что-ли? Я на Ниве же. Просто объехал и все.
В след орал, что сдаст меня полиции, как черного копателя.
Нехай. Мне не привыкать)
Завтра снова туда поеду. Возьму камеру - мало-ли опять нарисуется.
Любопытный персонаж, короче.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/dokopalsia-predsedat...
Всем хало, я тут повыкладывать свою работу надумал. Для меня обыденность, а для простых смертных (зачёркнуто) людей непосвящённых - магия. Влиться в комьюнити, опять же, а то много лет как псих-одиночка работаю) Да и просто похвастаться, «смотри, чо могу!».
Собственно, процесс съёмки и что получается на выходе:
Зы: почему-то сползли цвета, всё какое-то тусклое на фотках при загрузке через сайт, кто подскажет?
Ззы: разобрался, фотку надо файлом прикреплять, а не из альбома телефона
Всем привет. Заметил такую волну - фото с обедами. У нас столовой нет:
Каша - сегодня перловая и догоняемая тушенкой:
С уважением, Евгений Хрусталев
Сегодня какой-то хрен копался в ящике с проводкой на этаже. После его ухода появилось это.
На дверях, в лифте на стене, на уличной доске для объявлений.
После, этот дебил видимо палец испачкал и вытер его о свежевыкрашенную входную дверь в подъезд.
Дверь неделю назад покрасили.
А самое интересное, что даже телефон на этих печатях можно с трудом разобрать. То есть дебил пришел и тупо загадил подъезд.
Я позвонил, там какой-то мужик обещал, что этот дебил завтра придет и все помоет. Посмотрим, у себя на этаже я уже все оттер.
Увидите такого "мастера" с печатью. Поставьте ему на рыло печатей 5 от меня. Буду очень благодарен.
Сегодня дико устала на работе. По пути домой заскочила в магаз, стою на кассе, вся в своих мыслях и тут, мой взгляд натыкается на вот такую упаковку
- ого, какие хорошенькие! А они реально работают? - спрашиваю я у продавщицы, показывая на них. Ну, люблю я всякие такие мелкие штучки.
Кассир смотрит на упаковку, на меня, снова на упаковку и начинает хихикать.
Присматриваюсь повнимательнее...
Мать-перемать... позорище лесное)))
Вы когда-нибудь задумывались, что более 99% видов организмов, существовавших на земле, вымерли? Внезапно, да? Вымирание происходит всегда. Пока новые виды адаптируются к постоянным изменениям на планете, чтобы соответствовать свободным нишам, другие не поспевают и вымирают. Скорость появления новых видов и вымирания старых — непостоянна. Если окружающая среда стабильна, а еды в достатке, то эволюция будет протекать медленно. Но случается так, что до 90% всей живности планеты может вымереть "моментально". Такое событие называется массовым вымиранием, и за последние 500 млн лет их было пять.
Хоть массовое вымирание принято ассоциировать со смертью, оно всё же открывает множество экологических ниш, а эволюция не терпит пустот. Например, так начали доминировать мы, млекопитающие. 66 млн лет назад на планете случилась катастрофа, именуемая "мел-палеогеновое вымирание". Оно полностью уничтожило гигантских морских рептилий, птерозавров и всех нептичьих динозавров, а также изрядно проредило ряды млекопитающих, птиц, ящериц и амфибий. После такой глобальной катастрофы образовался палеогеновый "экологический вакуум". Вымирание доминирующих групп создает этот самый "вакуум", который на короткое время заполняют ранее вытесненные, но еще не вымершие древние формы, а далее начинается гонка за господство, которую и выиграли мы. Что ж, Марти, заводи DeLorean, мы отправляемся на сотни миллионов лет назад!
Пейзаж Великого пермского вымирания. На заднем плане вы можете наблюдать "пальму" из адамантия
_________
Девонское или позднее девонское вымирание. 383-359 миллионов лет назад
Это вымирание началось 383 млн лет назад и в течение 20 млн лет уничтожило 75% всех видов на планете. За несколько периодов девона уровень кислорода в океане резко упал, что нанесло страшный удар по конодонтам и панцирным родственникам современных кальмаров и осьминогов, называемыми гониатитами. А 372 млн лет случился самый сильный импульс вымирания, событие Келлвассера, когда из-за падения уровня кислорода в океане вымерло несколько видов рифообразующих животных.
Причины катастрофы до конца не ясны, но после события Келлвассера на территории современной Сибири излилось более 1 000 000 кубических километров лавы. Вероятно, вулканическая активность терзала планету уже не один миллион лет. Огромные выбросы диоксида серы и парниковых газов могли способствовать понижению уровня кислорода в океане. Более того, один из крупнейших кратеров планеты — кратер Сильян в Швеции, имеющий ширину в полсотни километров, датируется как раз поздним девоном.
Кратер Сильян хорошо читается на Google картах
Удивительно, но в соучастниках столь ужасного события оказались и наземные растения. К концу девона растения обзавелись лигнином, продвинутой корневой и сосудистой системами. Теперь они могли расти быстрее и глубже, а это, в свою очередь, могло способствовать выветриванию горных пород. Чем быстрее выветриваются горы, тем больше питательных веществ поступает в океан. Это привело бы к взрыву популяции водорослей. Океану потребовалось бы намного больше кислорода, необходимого для распада мёртвых водорослей, что вызвало бы образование "мёртвых зон". Например, сегодня аравийское море — рекордсмен по размеру мёртвой зоны: на территории, превышающей 170 000 кв. км, полностью отсутствует кислород.
Бонусом ко всему этому кошмару, творившемуся на Земле в позднем девоне, стоит добавить замедленный рост видового образования. Вероятно, это связано с приходом новых видов из ранее изолированных мест. Инвазивные, то есть чужеродные (в русском языке у слова "инвазивный" слегка другое значение), виды вполне могли стать настоящей напастью для аборигенной флоры и фауны.
Девонский пейзаж
_________
Массовое пермское вымирание или Великое вымирание. 252 миллиона лет назад
Воистину великое и ужасающие событие, уничтожившее за 60 000 лет 96% всех морских видов и 75% сухопутных. Самое крупное и молниеносное вымирание, что мы знаем на сегодняшний день. Все леса планеты были уничтожены и смогли восстановиться лишь через 10 млн лет. Великое или пермь-триасовое вымирание (у него много имён) — единственное вымирание, которое коснулось даже насекомых. Думаю, позднее я раскрою его подробнее.
Череп позднепермского хищника Диногоргона
Сибирские траппы! Именно сибирские траппы стали причиной катастрофы. Извергнув более 3 000 000 кубических километров лавы и выбросив в атмосферу 14 500 000 000 000 тонн углерода, сибирские траппы мало того что сожгли планету, так ещё и задушили почти всех животных. Позвоночная жизнь на планете была на волоске от полной погибели. Более того, лава по пути наверх подожгла угольные бассейны, что способствовало ещё большему выбросу парниковых газов. За короткий срок температура поверхности океана поднялась до 40 градусов по Цельсию (для справки: сегодня температура самого тёплого — Тихого — океана меньше 20 градусов). Практически вся рыба у экватора либо вымерла, либо мигрировала на полюса.
Повышение температуры ускорило процесс выветривания горных пород, что, как и в случае девонского вымирания, привело к потери кислорода океаном. По математическим моделям океан потерял 3/4 всего кислорода, появились огромные мёртвые зоны, где жизни не было вовсе.
Как и было сказано вначале поста, вымирание — это не только смерть, но и открытые ниши для новых видов. Если в пермском периоде правили наши предки, синапсиды, то после катастрофы на трон взошли диапсиды — предки ящериц, крокодилов и птиц.
Пермский пейзаж задолго до катастрофы
_________
Триасово-юрское вымирание. 201 миллион лет назад
Триасово-юрское вымирание мало кому известно, но именно оно окончательно освободило ниши для господства динозавров. Именно 200 млн лет назад случилась катастрофа, которая выкосила почти всех крокодилоподобных круратарзов (выжили лишь крокодилы). Но вымерли не только они. Больше всего триасово-юрское вымирание коснулось морской фауны, а в целом по планете вымерло около 80% видов.
Триасовая фауна с одним из первых динозавров на переднем плане
Триас — крайне некомфортный для жизни период. Великое вымирание оставило после себя огромное количество последствий. Планета представляла из себя сплошную пустыню, а уровень кислорода упал до 10% (против 21% сегодня). Но самое страшное, что продолжил скапливаться CO2. Это привело к сильному закислению океана и разогреванию всей планеты. Только что оправившаяся после величайшей катастрофы жизнь начала вновь угасать. В океане вымирали не просто виды, а целые семейства. А на суше вымирали крокодилоподобные животные и первые динозавры.
Типичный триасовый пейзаж
_________
Мел-палеогеновое вымирание. 66 миллионов лет назад
А вот и самое знаменитое вымирание, мел-палеогеновое — событие, поставившее точку в господстве ужасных динозавров. Динозавры показали себя крайне успешно: они появились 230 млн лет назад, правили всей сушей более 130 млн лет, а сегодня господствуют в воздухе в виде птиц. Но 66 млн лет назад случилась ужасная катастрофа, забравшая с собой не только всех нептичьих динозавров, но и 76% всех видов животных на планете.
Удар огромного астероида в мексиканский залив хорошенько проредил жизнь на планете
Со скоростью более 70 000 км/ч огромное небесное тело диаметром >10 км ударило в мелководный залив, вызвав ужасную ударную волну. Помните кратер из начала поста, который 50 км диаметром? Так вот, кратер
в 4 (!) раза больше, почти 200 км в диаметре. Более того, в этот же момент полыхала вся Индия. Около 30 000 лет в то же самое время, в которое ударил астероид,
изливали на поверхность колоссальное количество лавы, выбрасывая в атмосферу удушливые парниковые газы и повышая температуру поверхности планеты. Два смертоносных явления в один и тот же момент времени на разных сторонах планеты не оставил шанса ни динозаврам, ни экосистемам, что динозавры образовывали.
"Рапторы" на охоте
Как часто и бывает, вымирание открывает двери новым видам. Мел-палеогеновое вымирание помогло выйти из тени млекопитающим, благодаря чему я сегодня пишу этот пост.
_________
Спасибо за внимание
Оригинал от NatGeo Там крутые арты, фотки и ролики, если интересно
Перевёл и адаптировал @MartinDont
Всем привет. Предупреждаю - статья не рекламная, ссылок не будет и все проверил я лично.
Не секрет, что я нет-нет отправляю посылки суровым парням со всякими полезными вещицами. Не буду писать куда, ибо такое, как оказалось не приветствуется. И вот вышел на меня представитель ООО "Лентермохим" и предложил (безвозмездно!) 150 пакетов в которых можно разогревать консервы, без огня. Хм...
Я знаю, что такое есть консервы холодными... И огня некогда разжечь. Конечно, я только "за"!
Спустя неделю 10 кг посылка была у меня:
Естественно - надо-же попробовать... Решил по хардкору - не брать фольгированную упаковку из сухпайка (важно - упаковка должна быть герметичной и мало-мальски пригодна для термовоздействия!). Итак - пациент из красного магазина:
Там вся инструкция на одной из сторон упаковки:
Соответственно - оторвал кромку по линии отреза и отклеил клеящую полоску. Внутри находится элемент, который нагревается от реакции с водой. Похож на горчичник:
Тушенку разместил согласно инструкции и залил 100мл воды. Открытую сторону заклеил.
Реакция пошла моментально, но не препятствовала процессу укладки. Спустя 15 минут - достал банку и открыл, чтобы попробовать:
Разогрелась довольно хорошо! Не сказать, что кипяток, но есть очень приятно было.
Короче - проверил. Вещь достойная и нужная! Поедет ребяткам!
Сообщаю, что есть видеоверсия этого теста, но она сюда не встраивается. Находится в моем блоге и если интересно, просто нажмите - сюда.
Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.
Еще раз - ООО "Лентермохим" спасибо!
Как со мной можно связаться - пишите вк https://vk.com/hrustalev_e или телегу @hru5talev .
Появившиеся в последние десятилетия различные последователи отказа от благ цивилизации (дауншифтеры, мениониты, амиши и так далее…) предлагают всем переехать из пыльных мегаполисов в экопоселения в стиле средневековья.
Но не все представляют себе, как на самом деле жили наши предки 1000 или даже 500 лет назад. В этой публикации мы разберём, как у наших предков дела обстояли на самом деле.
В 2013 году реконструктор Павел Сапожников провёл уникальный эксперимент – с сентября по май он жил отшельником в воссозданном славянском хуторе X века со всеми сопутствующими ограничениями в технологиях.
Его команда построила хутор ориентируясь на данные археологических и этнографических экспедиций. По условиям эксперимента он не мог ни с кем контактировать, а приходивший к нему для сьёмок оператор не мог ни коим образом (ни словом, ни делом) вмешиваться в ход эксперимента. Целью эксперимента было проверить ряд теорий историков о жизни крестьян X века.
По итогам работы был развенчан целый ряд мифов о быте наших предков.
Да, Павел жил один (а наши предки жили семьями) и ему пришлось освоить много ремёсел. Но всё равно работать приходилось всем от зари и до заката. При этом нужно учитывать, что эксперимент не включал летнее время года, когда идут огородные и полевые работы.
Дом нужен только для того, чтобы в нём спать. Всё!
Единственные отверстия в избе – маленькая дверь и вентиляционное окно. Весь световой день проводится на улице в трудах праведных.
Дело в том, что вплоть до XV века дома топились «по-чёрному». Это значит, что дым не выходил через трубу, а оставался в помещении и постепенно выветривался через вентиляционное окно. По этой причине все стены и вся одежда были в копоти (кстати копоть – самая стерильная грязь). Да и некрашеная одежда – признак бедности. Всю одежду всегда красили. Красители были либо растительными, либо минеральными. Растительные красители были дешёвыми, минеральные – дорогими.
Про подогнанные и калиброванные брёвна сруба можно и не мечтать. А значит неизбежно появление щелей, которые нужно каждый день конопатить. Да и сама структура дерева допускает не слишком медленное, но всё же охлаждение дома. Способами сберечь тепло как раз и были невысокая дверь с высоким порогом, отсутствие окон и… стайка, которая стояла вплотную к жилой части. Она служила не только местом для скота, но и тепловой пробкой. Но порой доходило до абсурда – Павел рассказывал, что зимним утром в стайке было теплее, чем в жилой части, от чего он козе и курам сильно завидовал.
"Чем больше я узнаю о срубах, тем больше мне нравится газобетон" (с)
И дело тут не в каком-то культе грязи. Да обогрев помещения, готовку (а это отдельная печка на улице) и баню требуется много дров. И эти дрова нельзя купить – только добыть самому. В таких условиях приходится решать, для чего дрова нужнее. А кушать нам надо каждый день. Значит на бане можно сэкономить.
И тут есть сразу несколько факторов. Это и общая скудость почв на большей части территорий страны, капризная погода и хищники. Удобрений на полях не было. Вместо этого поле делили на две части. Одна возделывалась, а вторая была «под паром» (отдыхала).
Данные археологии говорят нам о том, что средний возраст средневековых людей редко превышал 45 лет. Причиной тому уже упомянутый выше голод, плохая медицина ну и конечно же войны.
Источник - Избач - книжный канал
Ок, неверно выразился. не средний возраст, а возраст дожития
Я постарался и заработал умопомрачительный полтос. Яша насчитал чуток меньше, но мы же помним, как он вчера сделал мне минус 900? Вот их и приплюсуем, они в статистике не видны, а на карту зачислились:
Ещё у меня развалился нахуй багажник:
Завтра поеду новый поставлю.
ТРИЖДЫ!!! Сука, трижды за час я приехал за заказом, а его хуй. Два раза его отдали другому курьеру и то ли Яшу заклинило, то ли курьер пидор и не прожал получение. А один раз мне упало одновременно два заказа из одной и той же ленты, через несколько секунд один отменился, я приехал, а у сборщика его в заданиях на сборку нет, потому что он в отмене. И еще один раз я почти приехал за заказом, 40 метров осталось и отправитель отменил заказ. Я по этому поводу ну ооооочень сильно яши маме в рот давал. Пидоры короче.
Из плюсов - Яшу заклинило когда я пытался дозвониться до получателя хаванины из мака, я не смог, поддержка не смогла и мне сказали утилизировать заказ. Пока я вёз следующий заказ, эта тупая самка мне позвонила и спросила, где я есть и куда я уехал. А мне как-то неудобно ей сказать, что заказ я уже присвоил и хуй ей чего отдам, отправил её к поддержке. У неё прога говорила, что я еду, еду и еду. И никак до неё не доеду. Ну и хуй с ней, пошла она на хуй.
Пиздюк! Ебучий пиздюк!!! Короче, еду я весь такой славный по велодорожке на Гоголевском, там вдоль неё машины запаркованы. И прям чётко в метре от меня из-за машин на тротуар этот ебучий карлипут пробежал, скотина мелкая, лет 6-8 ему было. Там зима на улице, чтобы яйки не мёрзли я в трёх штанах езжу, так я все трое штанов и обосрал с перепугу нахуй.
Там ещё бабища и мужик около этой тачки были, из-за которой это мелкое хуйло выбежало. Я прям намеренно не стал останавливаться и орать на них, потому что я бы не удержался и полез этому папаше ебосос крошить.
Сука.
Моя двухколесная помойка 30 килов весит. И я 60. И заказ в районе десятки. Базаров нет, я по правилам еду, 25 в час, но если этот центнер прилетит в пиздючеллу, он же сдохнет нахуй. А я с расстройства его батю очень постараюсь завалить чтобы не просто так турма сидеть.
Уебаны блядь.
Короче, нервное воскресенье у меня выдалось.
И Яндекс пидорас.
Произошла со мной тут история одна, в четверг ночью. Пошли с товарищем в караоке, недалеко от моего дома. Столиков свободных не было, сидим за баром, пьем виски с колой, ждем своей очереди, общаемся, да по сторонам смотрим.
Мимо нас проходит девушка. Красивая, но в жопу пьяная. Проходит в одну сторону, проходит в другую, проходит опять обратно. И так несколько раз. Ну я хз, думаю, мож рыгать бегала, или курить, или и то и другое. В общем, не придал значения.
Минут через 15 проходит опять, останавливается напротив меня и смотрит. Прямо лупит взглядом прямо в меня. А надо сказать, что внешностью я особо не блистаю, плюс небритый был и подбуханный. Мне становится некомфортно, думаю "ватафак, может со мной не так что-то? Мож ширинка расстегнута, или кофту наизнанку надел...". Далее: Д - девушка.
Я - Что-то не так?
Д - *грустным и обиженным тоном* - Меня никто танцевать не зовет.
Я - *WTF* - Эээ... Ну хочешь, я позову?
Д - Хочу.
Окей, я знатно охуел слегка обескуражен, идем на танцпол, так как раз исполняют что-то лирическое. Танцуем. Жизнь меня к такому не готовила, так что я хаотично перебираю в мыслях, что и как говорить. Но, она окончательно решила разрушить мой скрипт.
Д - Далеко живешь?
Я - Да нет, рядом.
Д - Можно у тебя переночевать?
Я - Эм... нуу.. Почему бы и нет... (в голове от неожиданности каша, с одной стороны - девушка красивая, с другой стороны - жопа чувствует подвох. Да и пускать к себе в квартиру даже не "малознакомых", а "вообще незнакомых" и, к тому же, бухих людей, я опасался.
Я думал, что степень моего охуевания моего удивления не поддается вычислениям уже в этой точке, однако это было только начало, далее у меня было ощущение, что я купил две пиццы за 10к биткоинов в 2010 году.
Д - А то мы с моим парнем сюда пришли, а он на меня внимания не обращает...
Я - Воу-воу!!! Погоди-погоди! У тебя есть парень(!), ты сюда пришла с ним (!!) и ты хочешь пойти прямо сейчас ко мне(!!!) ? Неее, я на такую херь не подписывался. В чужие семейные разборки лезть не имею ни малейшего желания.
Д - Да ладно ты, ну чего тебе стоит?
Я - Ну как минимум, я бы себе на его месте ебало набил за такое.
Д - Да он не набьет, он же репер...
Клянусь, так и сказала. Тут мне уже стало дико смешно. Еле сдержался, чтобы не заржать в голос. Сделав примерно такое выражение лица
Я начал от нее отступать в сторону барной стойки, где сидел товарищ в крайней степени охуевания удивления от ситуации, еще даже не зная деталей.
Тут она хватает меня за руку и начинает плакать. Даже нет, ПЛАКАТЬ! Рыдать прям навзрыд, смотреть на меня, не отпуская при этом руку. Тут у меня прям щелкнуло что-то в голове (ненавижу, когда девушки манипулируют мужиками с помощью слез). Смотрю ей в глаза неотрывно около 10-15 секунд. Подхожу к ней, обнимаю, и шепчу на ухо: "На меня эта хуйня не действует, я был женат". Хз, как эта фраза родилась в моей пропитой на тот момент голове, но сказал я это твердо и уверенно. Она тут же меня отпустила, успокоилась МГНОВЕННО, и ушла за к своему парню, который, как оказалось, сидел за столиком, который был за углом барной стойки, что нам видно его не было.
И вот сейчас уже у меня начали мысли появляться, а не мог ли это быть какой-нить новый развод "на пьяного лоха"? Пикабу в свое время много мне разных историй про мошенников подкидывал, которые потом уберегали меня от жуликов. Или же это просто бухая бабища, которая так незатейливо, с помощью меня, хотела насолить своему парню?
Комментарии