Возвращаемся всё к тому же протухшему и гниющему Пикабу. Там не так давно была волна постов про медали СВО и на волне успеха некоторые люди выложили свои ведомственные награды (МВД, ФСИН в частности). А их давай за это ещё и хуями закидывать. Мол нелюди, антихристы, измыватели и душегубы. Вот прям захотелось спросить у этих всех комментаторов, не охуели ли они часом, да и сами кто масти (жизни) будут-то? Ишь, Митю тапки понесли. Что это? Последователи продажной шлюхи Солженицина, пролиберальные шакалы, опущенные и обиженные петухи? Кто эти люди, позволяющие себе судить других не глядя? Только сдаётся мне, что они вообще никто. В самом прямом смысле этого слова и понятия. Ничего толком не сделали в жизни, живут для себя убогого, да и жизни половина из них даже не видела толком. Вот и вопрос, что за устоявшийся хейт и неприязнь? Причём заочная, авансом буквально. Почему человек должен чувствовать себя каким-то недостойным после службы или продолжая служить? У меня у самого 20 лет выслуги за плечами и майорские погоны в комоде на память лежат. Да, всякое бывало. Но! Я действительно многим помог. Бескорыстно, честно, открыто. Просто потому что мог и имел на это право - это я про моменты проявления собственной инициативы. И жизнью рисковать приходилось, и не чьей-то, а своей. И не образно, а фактически. И зарубить пытались, и на нож выходить приходилось, чтобы людей прикрыть собой. Вообще незнакомых людей. Но это служба, это моя прямая обязанность была, я знал на что шёл, что делаю и ради чего. Так вот, мне теперь ещё после этого всего какое-то непонятное чувство вины необходимо испытывать, словно я конфеты у детей отбирал, а у стариков пенсию пиздил? Да вы, люди, в край охуели, что ли? (Вопрос риторический и не имеет отношения к местной публике). *Звуки негодования.
Вот узнал что Гузалой-красивая луна. Бывает что у персонала на бэйдже интересное имя, часто спрашиваю о смысле, бывает прикольно. Просто люблю следующий анекдот про индейцев. Когда молодой парень приходит к вождю с претензией:
-Тугой Лук, ты велик, могущ, уважаем. Можно задать вопрос?
-Задавай.
-Почему ты так несправедливо раздаешь имена в нашем племени?
-Тебе не нравится имя моей дочери Звонкий смех, или имя моего сына, Стремительный лось?
Вот сделана единая диспетчерская служба. Ну что мешает, если видишь хуйню - позвонить туда и заявку оставить? Неважно что произошло: лифт не работает, штукатурка отвалилась в подъезде, какие-то начинающие художники слово "хуй" написали с ошибками на почтовых ящиках. Просто возьми и позвони.
Не надо, сидя на кухне, ругать мэра и лично Путина за перегоревшую лампочку.
Не надо самому мчать с сумкой пассатижей чтобы менять мир к лучшему.
Надо просто ПО-ЗВО-НИТЬ.
И понабегут специальные люди. Которые в своё рабочее оплачиваемое вами, кстати, время возьмут оплачиваемую за ваш счёт штукатурку и начнут неистово наносить её на место отъёба прежней.
Не надо к этому относиться как "ну что я буду людей напрягать". Тогда не ходите к стоматологу и не покупайте хлеб в магазине. Это блин у нас тут общество, если кто не заметил. Вы программы пишете, вон тот - зубы лечит, а вот женщина - детей обучает математике. И все за деньги! А парни из ЖЭКа - варят заборчики, накидывают штукатурку и чинят водопровод.
Но только в одном случае. Если они знают, что у вас лампочка перегорела или водопровод не алё. Иначе они просто не в курсе. И не чинят.
Приложил холодненького, слегка отпустило.
Пост вызван тем, что ночью в доме авария по электропитанию насосов водоснабжения произошла (как выяснилось позднее). И я был единственный из, ссука, семнадцатиэтажки, кто набрал в диспетчерскую и уточнил чозанах и где моя вода.
А когда въезжал в этот дом - в грузовом лифте не открывалась маленькая створка. Я сперва сам решил подмандить - так мне соседи говорят "о, милостивец, так оно с постройки дома не работает" (т.е. уже 15 лет на тот момент!!!). В итоге достаточно было один (прописью - ОДИН) раз обратиться в диспетчерскую, чтобы дверку починили.
Мои жизненные правила, которых я всегда и во всем придерживаюсь.
Эти правила — своего рода универсальный инструмент построения себя.
Может кому-то пригодится.
.
Правило 1. Осознание себя.
Как бы эфемерно ни звучало, найдите себя настоящего, осознав свою природу со всеми её изъянами и преимуществами, определив истинное целеполагание и наметив конкретный путь достижения цели. Без этого всё ниже сказанное не работает...
.
Правило 2. Одна цель.
Не ставьте перед собой больше одной цели. Определитесь с одной, самой важной и приоритетной на данном этапе жизни. Вы не Юлий Цезарь и даже не Калигула, а посему диапазон вашей реализации строго лимитирован. Любой ошибочно выставленный приоритет = фатальное поражение. Ошибётесь — вас с преогромнейшим наслаждением затопчут конкуренты. Помните об этом!
.
Правило 3. Жизнь как бизнес-план.
Научитесь воспринимать свою жизнь предельно логично, сродни бизнес-плана, без малейшей идеализации и абстрактных размышлений. Забудьте о судьбе, карме, законе бумеранга, всевышнем разуме и прочей ахинее, что не даст в конечном итоге ничего, кроме самоутешения.
Но если вас всё же непреодолимо тянет уйти в некое "возвышенное дерьмо", могу рекомендовать концепцию стоицизма. Ознакомтесь с трудами Луция Аннея Сенеки или Марка Аврелия. Это единственная рабочая тема, если только вы не родились в "золотой рубашке".
.
Правило 4. Полезное окружение.
Исходя из правила 3 формируйте ваши социальные связи, заводя новых партнёров и друзей, основываясь на принципе полезности для вас и вашего дела.
Это не значит, что нужно становиться прагматичной сволочью, забывая о простых взаимоотношениях с ближними, однако лучше всегда анализировать свой круг общения, понимая, кто из присутствующих в нём сходен с вами, с кем достижение вашей цели будет идти быстрее и эффективнее, а с кем — нет.
Главное — отрежьте от себя, как гангренозную конечность, всех «болотных тварей» — тех, кто изо дня в день окунают вас в своё болото, будь то токсичные родственники, вечно сваливающие на вас свои проблемы, или давний кореш со двора, чей досуг сводится к бутылке пива на выходных, в то время когда вы хотите развиваться; или это ваша девушка или парень, которые, вместо поддержки и понимания, выносят мозги; или, что хуже, муж или жена...
Они деградируют, а вместе с ними и вы. Такие люди не принесут в вашу жизнь ровным счётом ничего, кроме впустую потраченного времени, расшатанной нервной системы и деструктивных программ. Если они прямо сейчас находятся в вашем окружении и у вас есть возможность разорвать коммуникацию с ними — делайте это.
Шлите на х... , бегите что есть сил, подавайте на развод, меняйте место жительства, на крайняк — езжайте в другой город или страну. Что угодно — лишь бы вывести паразитов из своей жизни. В противном случае можете забыть о себе и своих амбициях, ведь они высосут из вас кровь быстрее, чем вы успеете опомниться.
Хотя, может, вы мазохист и вам нравится быть донором, я же не знаю.
Помните: ошибиться не страшно, страшно жить, не исправляя ошибку.
.
Правило 5. Уважение.
Будьте максимально уважительны с каждым из ваших бизнес-партнеров (друзей, товарищей по команде и т.п.) если они предварительно не относились к вам с неуважением. Уважение — основа качественного союза не только в бизнесе, но и в личных отношениях.
Ваш партнёр может уступать вам в исходных параметрах: быть менее подкованным в некоторых аспектах, менее сообразительным, и в целом иметь меньше опыта в конкретном деле, но вы, если считаете себя уважительным человеком, никогда не должны намекать на его недостатки столь явно, чтобы это можно было интерпретировать как неуважение.
Не возвышайтесь над слабыми, не трепещите перед сильными. Уважайте всех, учитывая интересы каждого. В таком случае те, кто сильнее вас, будут расположены к вам, видя в вас такую же сильную личность, а слабые — находить в вас лидера. Не пренебрегайте данным правилом!
.
Правило 6. Беспощадность к врагам.
"Расправляйтесь" с врагами без малейшего сожаления, но, разумеется, законными способами.
Конечно, сперва необходимо обозначить критерии того, когда и при каких условиях человек из касты нейтральных знакомых или партнёров нисходит к врагам.
Учтите: для этого должен имеется весомый повод.
Если вы будете причислять к лику врагов всех, кто косо посмотрел в вашу сторону (где-то критикует, где-то оставляет нежелательные отзывы, где-то не стесняется выражать отрицательное мнение) то вы, будучи ведомы повышенной ранимостью, наживёте себе армию таких недоброжелателей, а совладать со всеми не сможете. Это вам ни к чему. Потому включайте игнор там, где ответы явно лишние.
Однако же, если какой-то индивидуум решился на столь неприличные действия против вас, если, например, он систематично вредит вам, клевещет, уничтожает вашу репутацию, действуя за вашей спиной, или переходит на личные оскорбления в публичном пространстве, когда вы объективно этого не заслуживаете, — в таком случае бейте наповал. Уничтожайте всеми возможными (но ещё раз оговорюсь — законными) способами. Причем абсолютно не важно какой коэффициент вреда он причинил вам. Нанесите ему максимально возможный урон. Заставьте трепетать и бояться!
Только так ох***шая личность может что-то усвоить. Такие понимают лишь язык боли и страха. Пока они чувствуют себя защищёнными, находясь в комфортных условиях, то и дальше будут заниматься гадостями. Один раз спустишь на игнор — и они удвоят напор. Таких нельзя игнорить, можно только "уничтожать" раз и навсегда.
.
Правило 7. Непоколебимость.
«Будь подобен скале: волны беспрестанно ударяются о нее, она же стоит недвижимо, и вокруг неё стихают взволнованные воды» (Марк Аврелий, «Наедине с собой»)
Так или иначе на вашем пути возникнут препятствия, к которым вы должны быть готовы. В идеале необходимо достичь такого внутреннего состояния, при котором ничто из происходящего извне не влияет на вас внутри.
В вашем стремлении дойти к цели вы должны быть настолько непоколебимы, что даже если завтра случится армагеддон, вы также проснетесь утром и начнёте свой день как ни в чём не бывало, следуя расписанию и работая над тем, что нужно.
Только такая внутренняя непоколебимость обеспечивает максимальный уровень вовлечённости и преданности своему делу и ведёт к прогрессу.
Но не обольщайтесь, если какое-то время у вас получится сохранять эту способность, ведь обязательно наступит день, когда ваш мозг скажет вам: «Чел, пора уже расслабиться... Остынь... Отвлекись... Пострадай... Пожалей себя... Ты имеешь на это право...» и этот момент станет переломным, определяющим: прогнётесь ли вы, дав слабину, или, превозмогая себя, ломая всевозможные биологические и социальные программы, пойдете дальше.
Поверьте, сразу не получится! Уйдут месяцы, а то и годы, прежде чем вы переродитесь, словно феникс из кучи пепла, ощутив лёгкость там, где когда-то чувствовали тяжесть.
.
Правило 8. Изобретательность.
В процессе достижения цели вы не раз схлестнётесь с конкурентами: такими же, как вы, замотивированными профанами, но в некоторых случаях — более развитыми и успешными, чьи ресурсы, социальные связи и возможности позволяют добиваться значительных результатов. Особенно это скажется в первые несколько лет, когда вы в самом начале...
В этом даже есть своя романтика и потом вам будет что вспомнить с меланхолией... Но упустим эмоции и перейдем к разуму.
Допустим, сейчас ваши конкуренты сильнее вас, драться с ними на их поле при одинаковых условиях бессмысленно, но вы можете стать изобретательнее их.
Представьте, что не так давно вы заняты в сфере продаж и вдруг решили замутить маркетплейс. Повсюду в океане интернета плавают кровожадные акулы, у которых и приятный дизайн, и даже персонал с колл-центром имеется, плюс достаточный кэш на обслуживание сайта и рекламу, а у вас финансы поют романсы, команда не сформирована, доверие потребителя на нуле и всё в таком духе. Что же, не печальтесь! Лучше как-нибудь посетите корриду и понаблюдайте за сражением быков с матадорами. Живьём, не по телеку!
Возможно, вы потратите последние сбережения, добираясь до Испании в экономклассе с дурно пахнущими туристами, зато получите бесценный опыт.
Бык по умолчанию физически во всём превосходит матадора: его мышцы в десятки раз сильнее, реакция на порядок выше, рефлексы безотказны. Один точный удар — и матадору гарантирована реанимация с множественными переломами и сотрясением мозга.
Но матадору пофиг, ведь он точно знает, что делает, опираясь не на силу и скорость, а на манёвренность и психологическую манипуляцию с мулетой (специальным куском ткани, при помощи которого дразнят быка, которая кажется ему мерцающим, живым объектом) Бык раз за разом промахивается, убивая кусок ткани, в то время как матадор вращается вокруг своей оси и по траектории движений быка, а после сами знаете, что происходит...
Могущественное рогатое парнокопытное повержено благодаря человеческой изобретательности. Так же поступайте и вы, если ваши конкуренты превосходят вас.
Их сайт с ног до головы раскручен, а за рекламу отвечает целый штат менеджеров. У вас всего этого нет, но быка нужно обыграть. В таком случае действуйте там, где ваши конкуренты даже не подумают действовать.
Проявляйте смекалку.
Интернет — большая помойная пропасть, но вам на пользу это!
Используйте соцсети (не обязательно популярные, ведь есть и нишевые, малоизвестные платформы) задействуйте все выходы и входы.
Если у вас нет денег на интернет, выходите на улицы, обращаясь к прохожим с предложением заглянуть в ваш маркет. За один день, стоя где-то на проходной площади, вы можете обработать тысячи возможных будущих покупателей, если постараетесь как следует.
Учитесь разговаривать и договариваться. Найдите друзей, готовых помочь вам с рекламой на взаимовыгодных условиях.
Изловчайтесь!
.
Правило 9. Жертвенность
Опять немного эфемерного трёпа, но я не могу обойти этот аспект, если хочу быть с вами предельно откровенным. Воспринимайте как хотите, но есть такая штука — закон взаимообмена энергии. Суть этого закона проста: всё в мире работает по принципу отдачи и принятия энергии. Давайте представим дерево, например, яблоню. Чтобы на ней появились яблоки, необходим солнечный свет. Яблоня принимает энергию солнечного света, что позволяет ей преобразовывать внутри себя вещества, необходимые для взращивания плодов. Это принятие.
Но как только яблоки достаточно созреют, они начинают опадать: часть из них превращается в корм для насекомых и птиц, а другая часть, которую не успели съесть, в виде перегноя уходит в почву, насыщая грунт (разумеется, если говорить о дереве в его естественных, не домашних условиях). Это отдача или по-другому — жертва.
Энергия, взятая яблоней и преобразованная в яблоки, отдается — жертвуется. Но если покумекать глобальнее, то вы обнаружите, что без жертвенности нет смысла в принятии, а следовательно, и само принятие невозможно, ведь если представить, что яблони по всему миру выпали из цепочки взаимообмена энергии, то существование яблонь окажется под вопросом.
Иными словами, вам прийдется чем-то жертвовать, если вы намерены получить что-то. Объем получаемого всегда, без исключений, прямо пропорционален объему жертвы. Чем и как жертвовать — это другой вопрос, но... Подумайте над сказанным!
.
10. Самосовершенствование.
Работайте над повышением скиллов. Постоянно тренируйте и оттачивайте навыки, необходимые для эффективного достижения вашей цели. Опирайтесь на опыт других, изучайте проверенную жизнью литературу, развивайте эрудицию и диалектику. Изо дня в день, даже во время отдыха, хотя бы по 30 минут в день, совершенствуйтесь!
.
Правило 11. Отдых с пользой.
Когда вы устанете быть терминатором и вам приспичит развеяться, мой вам совет: избегайте вредоносного досуга. Если есть выбор между игрой в боулинг и попойкой с корешами во дворе, выбирайте боулинг. (Вообще, что касается алкоголя — это отдельная тема, от себя лишь замечу: если вы полностью откажитесь от употребления этого геноцидного вещества, жизнь станет лучше, а мозги и печень целее.)
Отдых должен способствовать восстановлению потраченной энергии, а не её новому бессмысленному растрачиванию и вашему забвению.
То же касается пищевых пристрастий, азартных игр и прочих деструктивных вещей, что ни на йоту не помогут достичь желаемого.
Проникся тут армейскими байками и решил внести свою лепту, благо пока память позволяет. Заранее извиняюсь за мат, но как известно в армии на нем разговаривают.
Итак, история моего прохождения службы довольно таки весела и разнообразна, но начну пожалуй не с самого начала. Первый момент мистики\шаманизма случился через пару недель после присяги. Как обычно ко всем приезжали родители привезли кучу всего съедобного. Это не суть важно. У всех так было. И ко мне в "город-герой" Новочеркасск Ростовской области приехали родители на присягу. Кроме двух мешков ништяков родители привезли мне еще и варган (пришлось долго упрашивать и объяснять зачем). Кто не знает это такой музыкальный инструмент северных\степных\и не только народов. Выглядит примерно вот так:
Принцип работы прост, зажал зубами, дергай за язычок, кайфуй). Но вернемся в армию. И так ходил я с этим варганом в кармане и периодически нехило удивлял сослуживцев. Всем было по приколу посмотреть чего это за шайтан-арба. И вот однажды, когда нас в перерыве между занятиями отпустили покурить (сам не курю, но как повод выйти из казармы - самое то). Стоим значит кто курит, кто воздухом дышит. Я же достал свою игрушку и сижу в трансе. И тут меня по плечу несильно хлопает сержант из другой роты и спрашивает чего это мол у тебя боец такое? А ну как не поуставу? Я ему объясняю, показываю что нет, тврщ сржнт это игрушка безобидная смотрите как она у меня тренькает замечательно, а футлярчик то у меня какой к нему красивый маленький аккуратненький. Он посмотрел игрушку, повертел футлярчик, почесал суровый сержансткий лоб и говорит мне человеческим голосом: "А ну-ка боец вызови-ка мне духов" Я на пару секунд в осадок выпал, но думаю делать нечего и закатив глаза внутрь черепушки начал наигрывать древнюю армейскую мантру для призвания духов. Из транса меня вывел дикий ржач сослуживцев. Оказалось что когда мы с сержантом разговаривали вся курилка притихла и стала внимательно следить за происходящим. И вот значит я во всю наигрываю свежесочиненную абракадабру. И тут из казармы в курилку выходят, угадайте кто?) Правильно - ДУХИ. Такие же зеленые салаги как собственно и мы только из другой роты. После этого за мной закрепился позывной Шаман.
А второй момент случился уже намного позже когда нас распределили в войска. И во время очередного полевого выхода меня и еще двух моих товарищей ангажировали для за(с)тупления в наряд по роте на учебном центре, куда только что прибыла партия свеженьких "высирателей мамкиных пирожков" (старшина фарева). Надо сказать что эти три недели были самыми крутыми за время службы в войсках.
Как известно каждый грамотный солдат ищет место для проёба. И мы свое нашли. По каким-то непонятным правилам, этих не принявших присягу салаг нельзя ыло ставить в наряд, поэтому приписали нас. Меня сразу порадовала перспектива не бежать 20 с полевого до части во всей сбруе. Поэтому мы заступили в наряд. Это было круто. Вечером офицеры уматывали по домам а сержанты (контрабасы) оказались замечательными ребятами (что редкость!). А надо сказать что летом стояла страшная жара и было неепическое количество комаров. Чтобы как-то с ними бороться нам выдали спиральки, которые поджигаются и дымят каким-то смертельным дымом для всей этой летучей гадости. Напомню, что офицеров нет, поэтому никто особо не спал. Все лежат по кроваткам и в полушепота пиздят. И тут моему другу Сашке приходит идея. - У тебя варган с собой? - спрашивает он. - Обижаешь начальник, - отвечаю я, доставая из кармана свою игрушку. В его хитрожопых глаза я сразу прочел заветную мыслю. Он поджигает очередную спиральку и дождавшись когда она задымит, машет рукой, мол следуй за мной, о великий Шаман второй роты. И мы идем с ним по располаге, Сашка машет спиралькой, аки поп кадилом, я очередную мантру наигрываю. Морды сурьезные, а сами чуть не ржём. У духов от неожиданности когнитивный диссонанс случился. Они было с кроватей подорвались чтобы понять, чего сейчас с ними будет, но мы их успокоили. На вопрос, а чего это вы тут с нами делать будете, мы вполне серьезно ответили, что дождь вызываем, а вы спите. Ночь прошла весело.
Но наступило вполне обычное армейское утро. Все духи бегаюти, одеваются, умываются, заправляют кровати, сержанты орут. Мы же - кто спать ушел после смены, кто на посту, кто просто дремлет на стульчике. Но ровно через минуту после того как они ушли на зарядку, мы втроем стали угарать как кони. Как вы могли догадаться пошел дождь. И не просто дождь а ливень. И уже после того как мы просмеялись, ко мне подошел Сашка и с легкой тоской в глазах сказал: "Похоже твоя штука работает. А ты можешь дембель пораньше нашаманить" На что я ответил что к сожалению пока не достиг такого просветления да и не подвласны мне такие силы.
История моя, посему тег - моё. Это мой первый пост, поэтому шибко не ругайте, а вот за конструктивную критику спасибо.
– Рон, здравствуй! Ты уже видел наше новое задание? – поприветствовал Сэм своего напарника.
– Мельком глянул, – недовольно фыркнул тот, – аборигены внешне похожи на нас, да и сама планета почти как наша. Чую, места для подвига никакого не будет.
– Какой подвиг? Конец года, нужно больше отчётов, вот и используют нас как наблюдателей, даже обидно. Ну да ладно, в задании чётко указано: два временных отрезка с разницей в полвека, пара недель наблюдений в каждом, место на наше усмотрение. Краткие выводы. Вмешиваться нежелательно, но если уж очень тянет на подвиги – можешь спасти кого-то из них. Если будет возможность, конечно. А то вдруг мы нашли рай на отдельно взятом объекте.
********
- Смотри, Рон, какая красота!
- Согласен! А вот может, в этом заливе и поставим стационар?
- Хм, если не обнаружим другого - я поддерживаю!
****
- Точка спуска установлена, зонд в работе.
- Сэм, у меня предчувствие.
- Знаешь что, ты меня достал! Вечно у тебя эта хрень! Хотя бы раз хорошее предсказал!
****
- Чёрт, зонд уничтожен! Почему? Он же невидим!
- Спускаемся сами, только аккуратно, и только наблюдения.
****
- Завоевания, свобода - о чём они вообще? Рон, они рабы?
- Ты меня спрашиваешь? Сдадим материал, пусть учёные думают.
****
- А второй спуск более мирный, зонд вернулся удачно, не сбили.
- Ронни, сколько раз мы с тобой так надеялись?
****
- Будь осторожен, друг, тут торговую точку сожгли на днях.
- Я буду на связи.
****
- Сэм, тут полный треш, нас заперли в здании и не выпускают.
- Рон, здание уже горит!
- Я в порядке, ты меня лучом втянешь, зато все сведения из первых рук.
- Уже пора?
- Неееет! Сэм, я не успел, он выкинул эту женщину! Он мёртв, пришлось убить, он уже схватил ребёнка!
- Я видел, тяну тебя к нам.
****
- Ну вот и место для подвига, эту девочку ты спас, можешь гордиться!
- Как ты думаешь, это большое вмешательство?
- Рон, я всегда с тобой! А девочка - её мама погибла у неё на глазах, а она должна была следом пойти. И ты спрашиваешь меня о степени вмешательства?!
****
Отчёт о Третьей планете звезды ZX123
Точка наблюдения – (зашифровано)
Время наблюдения – два отрезка длиной 15 суток, с разницей в 70 лет. Все данные по системе исчисления аборигенов.
Первый период.
С орбиты выбрали местность близ водоёма среднего размера, с населёнными пунктами разной величины.
Первый же спуск показывает, что мы находимся в очаге боевых действий. Точку решено было не менять, но для сравнения была предпринята вылазка на противоположный край этого самого большого континента. Боевые действия происходят и там.
В пункте наблюдения в течение всего временного отрезка идут бои. Погибших много, разрушений тоже. Фотоотчёты прилагаются. Расшифровка разговоров даёт основание предположить, что идёт освобождение территории от завоевателей. Отступающая сторона при продвижении разрушает всё, что может; наступающие в основном уничтожают противников. При этом явных различий между ними на наш взгляд нет. Так что вероятнее всего, идёт межклановая борьба. Уровень развития аборигенов в техническом плане выше по данной галактике, в связи с этим возникает два вопроса:
1.Почему они при таком уровне развития продолжают межклановую борьбу?
2. Почему они при такой ненависти к себе подобным не уничтожили до сих пор сами себя?
Второй период.
Пункт наблюдения тот же.
Уровень развития за этот период вырос. Но вот уровень агрессии тот же. Явных боевых действий нет, но периодически возникают необъяснимые очаги противодействия. Из расшифровок разговоров понятно только то, что часть населения требует независимости. При их уровне развития у них существует рабство или местный аналог?
В конце периода наблюдения происходит вопиющий по своей бессмысленности и жестокости инцидент – уничтожение большого количества людей путём сожжения. Фото и видеозаписи прилагаются.
Краткие выводы
Раса агрессивна. Обладает потенциалом в техническом плане, но требует изоляции от космоса в силу своей воинственности.
Требуются расширенные наблюдения. Отдельные индивидуумы в точке наблюдения имеют пониженный уровень агрессии, поэтому окончательные выводы без дальнейших исследований сделать не представляется возможным.
Эпилог
Рон и Сэм сидели на берегу озера и обсуждали последнее задание. Рядом спала Катюша, укрытая пледом, но иногда вздрагивающая во сне.
– Всё никак не успокоится. Надо бы пару сеансов с ней провести, – Сэм погладил девочку по голове и заботливо подоткнул плед.
– Глядя на неё, хочется верить, что у этой расы не всё потеряно.
P.S. Этот текст реально написан в 2017 году на конкурс.
Изначально он был именно таким, но не хватало знаков, и пришлось добавлять.
Как я уже писала, Алкопапа был охуеть как музыкален. На самом деле, впервые услышав звуки баяна, я даже не подумала на соседей. Играли «Шутку» Баха – значительно медленнее, чем полагается для концертного исполнения, но чисто и весьма достойно. О, у подъездных стариков ниибаццо-титаново-кремниевая свадьба, подумала я и успокоилась. Концерт продолжался, неведомый баянист демонстрировал завидный репертуар, причем как-то отчетливо понималось: это все наизусть, вряд ли ему подают ноты, чтоб он играл, практически не останавливаясь.
Мне даже стало интересно, когда баянист устанет – у меня был редкий свободный вечер, я включила сериал и устроилась на диване с компании бокала недорогого винишка, и Иоган наш Себастьян в переложенье на баян вовсе не мешал, а где-то даже и вкатывал. Баянист не устал. Устали неблагодарные слушатели. У соседей начался обычный безумный ор, и я внезапно поняла: во-первых, классику любят не все, во-вторых, охуеть, да это же играл кто-то из алкосемейки!..
Как-то сразу я поняла, что кто-то – это Алкопапа. Регулярных упражнений на музыкальных инструментах – непременного атрибута учебы в музшколе я не слышала, Алкамама для такой прочувствованной игры казалась слишком забитой, а их старшая дочь Тонька – слишком четкой и конкретной. К тому же у нее, по всему, наступило очередное обострение любви с Петечкой, и она съехала, забрав собственных отпрысков. Так оно и оказалось. Сосед-алкаш оказался ко всему прочему музыкантом.
Репертуар его был колоссален. В этом было что-то загадочное и иррациональное: с памятью у него была беда, за почти год моей жизни на съемке он так и не запомнил, как меня зовут. А вот музыку – не забывал. Классика, народные песни, военные… Думаю, всего, что он знает, не слышал никто и никогда: не хватало нервов. Желание музицировать одолевало его редко, но метко и исключительно по ночам. Чаще всего сдавались первыми его же родственнички. Супруга начинала верещать, дети – лезли в драку.
Конечно же, порой, бесило енто и меня. Стоишь ты, скажем, в коленно-локтевой позе, познавая всю тайную прелесть возвратно-поступательных движений, а за стенкой – баянист заунывные песни про замужество вымучивает. В тот год я отчетливо поняла, что у девчонок тоже есть некоторый виртуальный член, который умеет падать. Мой, например, не переносит баян. (Реальный член Полового Дядьки тоже возражал, в результате чего алкаш получал живительных пиздюлей; но настроение все равно пропадало).
Я, каюсь, однажды отдала ему недопитую бутылку коньяка, чтоб заткнулся. Ну, я уже писала, не очень умная девушка. Сосед узрел реальный план: музыка = шантаж = бухлишко. Концерты участились. Я, конечно, нихуя не понимала, почему. Наивная чукотская девочка. Тем более что обычно он мне не мешал. Ну серьезно. Дома бываю только по ночам, играет он хорошо. Не нравится – включаю свое.
Как-то раз я сидела и писала что-то учебное, для разнообразия – для себя, а не для клиентов. Лепота: контрольная потихоньку пишется, Хелависа про драконов с Тамерланами поет, в кружечке чаек, в мисочке – вишня сушеная. Это благолепие, к сожалению, не устроило Пса. Четверолапый негодяй решил, что в такой прекрасный вечер не грех посрать дважды. Или трижды.
Вылетаю на площадку с поводком наперевес… Ба… Что за люди! В нашем незакрывающемся тамбуре, на скамеечке из тех, которые бабки берут в огород, а в ванных ставят под тазик, сидит соседушка с баяном и наяривает про тонкую рябину.
- Антон, – говорю, – сдвинься!
Но сосед тоже не промах. Я, значит, сейчас с собакой убегу – а ему, значить, засыпать без допингу?!!
- Соседка, – жалостливо тянет он. – А не найдется ли у тебя… чего-нибудь?
- Пиздюлей, – говорю, – даже с горочкой! Видал, как собаки фонтаном срут?!!
То ли проверял, то ли фантазия богатая. Свалил. Даже шантаж прекратил, на время, конечно.
Томным вечером девятого мая мы с Половым Дядькой возвращались домой из центра, где культурно отдыхали: пили неправославный вискарь в баре, смотрели сначала на парад, а потом на других пьяных и ржали над приятелями, которые несмотря на размер и количество звезд на погонах стояли в оцеплении, как последние пэпсы. Увы, собак, даже самых воспитанных, на массовых гуляниях отчего-то не ждут. Так что наплевав на салют, мы решили продолжить праздник у меня, предварительно погуляв с Псом.
На лавочке у подъезда сидел мой сосед с баяном в руках. А вокруг него стояли все старики с нашего и соседних, наверно, домов. Сосед играл военные песни и пел. И все ему подпевали. Он играл и играл, и его никто не останавливал, наверное, в первый раз с прошлого девятого мая. Рядышком примостилась Алкомама в парадно-выгребном плюшевом платье с цыганского развала и утирала счастливую пьяненькую слезу. И дети его были тут же (но не поручусь, что все). Чуть погодя я с изумлением заметила даже циничную Тоньку с потомством, наряженным в пилотки. Она смотрела на отца, и мне показалось, что на ее лице досада смешивалась с какой-то жуткой тоской.
В этот момент я отчетливо поняла: мой немытый, вонючий, мерзкий, пьяный, отвратительный сосед когда-то вероятно был очень талантлив и еще более трудолюбив. И его усталая, забитая и тоже частенько пьяная жена вышла на него не из-за безнадеги, а потому что выбирала, долго и старательно. И… короче, все закончилось, как закончилось.
Мы с Половым Дядькой гуляли с Псом очень долго. Когда вернулись, встретили Алкопапу в подъезде, обоссамшись. Не дошел.
В этой истории описываются разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения случайны, а герои... да на каждой окраине каждого города таких героев хватает. Лол.
Пьющие соседи очень скоро показали себя во всей красе. Если из-за нас участковый появлялся на улице Одного Енерала лишь однажды (и то это было на новоселье), вызовы на «шум в квартире Y» поступали почти каждый день. А иногда и дважды в день. Или трижды. Иногда набирать номер отдела приходилось и мне.
Все происходило по одной схеме. Пока соседи звонили в дверь, чтобы добыть соли/спичек/пера из жопы полярной совы, я была спокойна. Это означало, что денег нет, и выпить не на что. Тишина на площадке меня пугала. Спокойствие алкаша настораживало. Воодушевление на его лице означало, что можно набирать заветный номер: к тому моменту, как мне придет пора отходить ко сну или садиться за диплом кого-то из лентяев – собратьев по альма-матер, соседи как раз устроят бразильский карнавал с визгами, писками, дракой и игрой на баяне. Это был небольшой спойлер, сосед действительно был музыкален. Увы, тяга к прекрасному ни разу не сражала его раньше полуночи, вдобавок евонная супруга не являлась поклонницей классической и народной музыки, зато обладала громким и весьма визгливым голосом.
Как я уже писала, квартира, в которой жили соседи, являлась точной копией моей съёмки. Но если у меня одна комната была закрыта, а во второй обитали мы с Псом, у них наблюдалось некоторое перенаселение. Сами супруги, шестеро их детей (пятеро – несовершеннолетние и малолетние), а также два малолетних внука. Впрочем последние вместе со своей матушкой появлялись в хате эпизодически, когда оная матушка ссорилась со своим хахалем, отцом младшего ребенка.
Расскажу об этой Санта-Барбаре расейского разлива подробнее. Алкаш и его супруга были похожи, как родные брат и сестра, и вдобавок носили одинаковые имена – допустим, Антон и Антонина. Как поговаривали подъездные бабки, они действительно состояли в родстве – не то двоюродном, не то троюродном, но более точной информации у меня не было. Когда я говорила о них людям, называла их Антошками. Старшая, совершеннолетняя, дочь тоже была Антонина (с фантазией у соседей очевидно было все ок). Остальных я по именам не знала и в лицо не различала, а по поводу младших, еще не имеющих четких вторичных половых признаков, порой даже не могла понять, кто мальчик, а кто девочка. Исключение составляли дети Старшей Дочери. Видимо, родительский креатив девушку не впечатлил, поэтому собственных отпрысков она назвала Златой и Ярополком.
Антонина-младшая кстати была в этой семейке самой приличной. То есть, конечно, она была гоповатая, материлась через слово (в том числе и на детей) и не брезговала жигулём-по-акции из ближайшего разлива. Но при этом я ни разу не видела ее в дрова, а дети с божественными именами были неизменно наряжены с варварским гоповским вкусом (Ярополк всегда в голубом, Злата, соответственно, в розовом) и частенько появлялись во дворе с новыми игрушками. Может она, конечно, просто не успела окончательно спиться и опуститься, но я всегда предпочитала думать о людях хорошо. С отцом Антонина постоянно дралась: она считала, что деньги стоит тратить на себя и детей, а он – что вырастил дочь, чтоб она ему в старости поднесла стакан воды. Шучу, шучу, конечно, стакан водки.
Алкопапа был немолод, немощен и ослаблен многолетним пьянством, а выросла у него крепкая двадцатилетняя кобыла, носящая размер XL. Соответственно родитель частенько бывал крепко пизжен, а прелестная дщерь только ухмылялась. Только однажды я увидела Тоньку со смачными «очковыми» синяками под обоими глазами.
- Дура! – охуела я. – Тонь, срочно в травму, такие синяки просто так не появляются! И на отца заяву пиши!
- Ха, – ответила юная красавица, глотая лучшее для нее лекарство из трехлитровой баклажки. – Если б эта гнида хоть попробовала, я б его уже нахуй убила. Это Петенька, – тут она назвала имя хахаля и сладко, кокетливо захихикала, – он ревнивый очень!..
Череп у Антонины был крепкий, никаких последствий травмы я ни разу не заметила.
Перепадало от Тоньки и матери. По мнению девицы, папашу-алкаша давным-давно следовало выселить на помойку к друзьям-бичам. Алкомама была с этим категорически не согласна: какой ни алкаш, а свой. Впрочем дочкино рукоприкладство эта странная женщина тоже воспринимала как норму. Единственный раз, когда обе Антонины действительно решили спастись от главы семейства, вошел в анналы истории, а также моей веселой биографии.
Что случилось с соседом на самом деле, я так и не узнала – это произошло где-то за месяц до того, как я съехала с нехорошей квартиры. Нагрянул ли к нему пушистый рыжий зверек, или шизофрения на почве застарелого пьянства и алкогольной энцефалопатии стрельнула – фаллос знает. Но однажды… да. Мне позвонили в дверь.
- Анка, ебтваюмать, открывай скорей, нахуй! – орала Антонина-младшая и для верности дублировала звонки долбежом в дверь.
Время было три часа ночи, я допивала восьмую чашку кофе и пилила курсач по системе верстки региональных новостных программ для одного будущего журналюги. Поэтому и открыла сразу: какими бы маргиналами ни были мои соседи, но ничего подобного доселе они себе не позволяли. А вдруг мы горим, а я не в курсе?!
Дымом не пахло. Пахло нашествием соседей. Помимо Тоньки на площадке обнаружились ее мать, многочисленные братья и сестры, а также Злата и Ярополк – оба на руках у девицы.
- Чо случилось?!!
- Батя окончательно ёбнулся. Схватил нож и хочет всех порезать. Мама замок снаружи заперла, но бля, эт ненадолго!
Соседская дверь действительно содрогалась под ударами изнутри. Я слышала это и у себя в комнате, но значения не придала. Мало ли, как люди развлекаются. Тем более эти.
Что делать. Привязала Пса, пустила соседей в хату. Случилось это вовремя: хлипкая деревянная дверь соседской квартиры, судя по звуку, вылетела и ударилась о противоположную стену ровно в тот момент, когда меня соединили с оператором 02.
- Бла-бла, Безмозглова Анка Батьковна, улица Одного Енерала, дом X, квартира Z. Сосед из квартиры Y, Пропойцын Антон Алкоголикович, угрожает убить свою семью, бросается с ножом, ведет себя неадекватно и агрессивно. Семья закрылась у меня в квартире. О, он ко мне ломиться начал. Косяки хлипкие, может выломать дверь. И оформите вызов психбригады, пожалуйста.
На этих словах Антонина-старшая всхлипнула, и младшие дети поддержали ее дружным ревом. Тонька воззрилась на меня с выражением удивления, а после упрекнула в наивности: мол, никто не приедет.
Через две с половиной минуты (засекала) в домофон позвонили посоны с вневедомки. Я открыла дверь и посоветовала им сразу вызывать подкрепление. Они послушали звуки кипеша и пиздеца, очевидно слышные и на улице, и последовали доброму совету: на нашу площадку поднялись еще через восемь минут, зато вчетвером. К тому времени Алкопапа ничуть не выдохся, потому фиксировали его коротко, но душевно, четырьмя парами спецсредств – наручников (и пиздюлями). Потом мы очень увлекательно и почти до утра ждали психбригаду и СОГ, а я молилась, чтобы алкодети ничего у меня не сперли.
- Как тебе это удалось? – спросила Тонька в тот момент, когда я по-быстрому накидывала на компе объяснение, чтобы не тратить свое и ментовское время.
- Что?
- Вызвать их так, чтоб они быстро приехали. Мать четыре раза звонила. Говорили, ждите.
- Правильно описала проблему, – соврала я. Тонька посмотрела на меня пристально, но вроде поверила: она слышала, как я говорила с оператором.
На самом деле причина была в другом. Во время каждого (каждого!) конфликта с мужем Антонина-старшая звонила на 02 и кричала, что муж ее убивает. Соответственно аналогичные вызовы с ее номера автоматически получали статус «семейный конфликт» и – неофициально – самый низкий приоритет среди остальных обращений. Сотрудников можно понять: тут с гарантией 99% никого не убивают, а в других местах – как знать. Соответственно когда тот самый 1% вероятности все же наступил, Антонине, которая кричала волки, никто не поверил.
На следующий день, мучимая угрызениями совести, я рассказала обеим Антонинам об истинной причине скорости появления сотрудников в подъезде – чтоб на будущее не косячили. Тонька заржала и сказала, что что-то подобное подозревала. А ее матушка наехала на меня по поводу «минты казлы, сдала моего Антошку мусорам сраным, он бы успокоился и все бы нормально было, а теперь его посодю-ут!». Я не стала напоминать, как она тряслась и выла от ужаса у меня в прихожей. Но на свежий бланш, появившийся под глазом соседки спустя какой-то час, поглядывала с удовольствием. Тонька, в отличие от матери, пропила не все мозги и помирать не хотела.
Алкопапу прямо из подъезда отвезли в дурку, к тому моменту, когда я съехала, он все еще лечился. Я по этому поводу ни капельки не расстраивалась.
МР (тэг "моториск") - мотоциклетный риск . Ситуации, в которые чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Это рубрика, помечена тегом "моториск", так что если не интересует, можно сразу добавить тег в игнор. Задача рубрики - не показать "ай, он/она нехорошая", а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать.
Дополню для особо странных людей: это моё мнение, основанное на опыте. В некоторых случаях безопасность движения может расходиться с тем что написано в ПДД и я готов выслушать обоснованную критику. Опирайтесь на этот пост как на моё мнение. Кроме того, как заметил один товарищ в комментах прошлого поста, я изъясняюсь простым а не юридическим языком. Если вам требуется уточнение или отсылки на законы, я готов их дать. Поехали!
(видео можно не смотреть, на нём нет самого ДТП)
В чём ошибка водителя авто?
Сложно сказать - имела ли здесь место ошибка вообще - троллейбус стоит на остановке, водитель его опережает и начинает поворот, а мотоцикл в это время опережает его справа в той же полосе. Можно конечно исходить соплями на тему "законом не запрещено", но признайте честно - лезть в любую дырку в любой ситуации - не очень идея.
В чём ошибка мотоциклиста и как следовало поступить?
Одно из важных правил движения на мотоцикле гласит - не ездить левее левого и правее правого. То есть в крайней части крайней полосы. Но тут надо понимать, что в сознании водителей автобусная полоса "выключена" из внимания большую часть времени - там ездят только такси да общественный транспорт, ну и "хитрецы", которых пропускать не надо ибо дохрена хотят. И если водитель видит такую "затычку" в полосе как стоящий троллейбус, он и не ожидает что там кто-то может появиться.
Этот момент вновь возвращает меня к той теме что я поднимаю регулярно: есть ПДД и БДД.
Лирическое отступление
Что такое ПДД - понятно. Что такое БДД? Вот едет мотоцикл в 1 полосе с машиной в 2 ряда. Законом запрещено? C одной сторноы такого запрета нет. Зато есть понятие бокового интервала, но цифры не указаны, нет чёткого определения. Практика такова, что если было касание - значит интервал был небезопасен. В обычной же ситуации народ в комментариях ругает мотоциклиста - интервал был небезопасен для автомобиля, который мог чуть вильнуть объезжая яму и привет-прощай. и БДД то есть Безопасность дорожного движения в этом примере в том, чтобы не лезть туда, даже если закон вроде бы не запрещает - потому что небезопасно.
В нашем же случае мотоциклист двигался там, где его и не ожидают увидеть. Коль скоро мотоциклисты предъявляют претензии водителям что те не смотрят по зеркалам - давайте уже отделим мух от котлет. Мотоцикл едет в полосе один, спокойно, а машина перестраивается в него? Автомобилист водятел, не смотрит по зеркалам. Мотоцикл несётся между рядами машин лавируя в плотном потоке между 2 полосами? Думаю понятно кто водятел. И последнее - БДД может даже противоречить ПДД, и автомобилистам это прекрасно известно.. что впрочем не мешает наезжать на мотоциклистов. Вот пример: широкое шоссе, движение свободное, ограничение 80, крупный город. Поток будет ехать 100 пока позволяет плотность и дорога. Нация лайфхакеров же) И в этом случае ехать 100 то есть со всеми будет безопасней, чем ехать 80 и создавать "облако перестроений". Ещё об этом.
Последствия?
Мотоцикл завалился на бок и его вынесло на тротуар на левом боку. Оторвало левый слайдер вместе с креплением (возможно об авто или об бордюрный камень), лопнуло стекло фары, поцарапан пластик. Пилот без повреждений или почти без них. Пилот в шлеме, куртке, перчатках, ботах.
Выводы:
1. Не прекращаем думать за других - чем более предсказуемо вы едете, тем меньше ваш риск. Я не беру в расчёт ситуации когда вас всё равно подрезают, я в целом)
2. Правило "правее правого" равно как и "левее левого" может действовать не только в самой правой полосе. В случае с "левее левого" это может быть реверсивная полоса, например.
P.S. Да, я остановился именно потому что увидел мот. Вообще предлагаю быть сплочённей и не бросать человека, копающегося в машине/мотоцикле или попавшего в аварию (я не имею в виду тычки из-за гололёда). В результате оказалось что помощь особо и не нужна - подняли вместе мот да я человеку телефон Motocitisen дал чтобы он вызвал себе помощь в оформлении.
В прошлом году накрылся медным тазом Золотой Фонд/Деловые инвестиции. И старики пошли толпой... в основном в возрасте 65-80 лет. Да как так-то? 30 лет назад, когда были МММ, Хопер-инвест, Селенга, Властилина, им был 35-50 лет. Вполне вменяемый возраст - должны хорошо помнить. Нет же - на те же грабли!
Сначала обращались в полицию, первые получали постановления о возбуждении уголовного дела, а потом полиция начала отмораживаться. Кинутых - реальная тьма.
Пайщики пошли в прокуратуру, а в прокуратуре уже подготовились - рассказывали, что пирамида банкротится и вручали им образцы заявлений на вступление в реестр кредиторов, с подробной инструкцией. Вот, собственно, и вся помощь.
А, с другой стороны - что еще полиция и прокуратура могла сделать? Все прекрасно понимали, что организаторы уже где-то в закордонье, бабло потырено и выведено в туда же. Короче, патовая ситуация.
Кстати, ради интереса погуглил сейчас новости на эту тему - полиция в Иркутске, откуда есть пошла эта зараза, ищет потерпевших по этому делу... ну да, сначала футболили, теперь ищут.
После прокуратуры старики шли много куда, включая и всякие швырконторы типа "давайте бабла и все вернется, блябуду". И ко мне, с этими образцами. На первом же я открыл сайт арбитража - там требований было заявлено на 800 млн. на тот момент. Дело абсолютно бесполезное.
И потом еще стабильно в день по 2-3 человека. Блин, и времени потратил кучу, чтобы объяснить им, что денег своих не увидят, и совесть не позволяет брать деньги за бесполезные действия - научить их, как правильно заявление по образцу составить. А без оплаты и заниматься неохота...
В общем, если б не жизненные принципы - к зиме накопил бы на золотой вертолет. Осенью поток стал поменьше, а в декабре всего человек 10 пришло.
И всем хватало объяснения с первого раза. Кроме одной бабушки.
Ей я тоже описал ситуацию... а она:
- Да нет, не могут быть жулики! Такой офис приличный, такие сотрудники вежливые!
Блин, так конечно! Если б это были конкретные урки в притоне - кто бы им деньги давал?
Ушла. Через несколько дней вернулась:
- Я ж к ним не просто так пришла! Я рекламу по радио услышала! Зачем они рекламу по радио давали, если они жулики!
- Потому что если б рекламу не давали, то им бы никто денег не нес!
Еще несколько похожих вопросов. Ушла. Но еще спустя неделю опять вернулась:
- Так у них же лицензия была!
- Блин, не было у них никакой лицензии! Ту, что была, ЦБ отозвал!
- А зачем они говорили, что лицензия есть, если лицензии нету?
- А ты бы дала им денег, если б они как есть рассказали - что лицензии нету?
Снова ушла. Прошло какое-то время... блин! Еще раз вернулась:
- А зачем они деньги брали, если у них лицензии нету?
- Да, блин... чтобы похитить! Мошенники они - понимаешь? Деньги они брали, чтобы украсть!
Ушла... но долго старушка не хотела верить, что ее кинули. Возвращалась еще неоднократно, и каждый раз диалог складывался практически одинаковый...
Некоторое время назад один мой знакомый направил ко мне своего знакомого.
Тот еще летом прошлого года курил у себя на балконе и грохнул пепельницу на капот автомобиля под окнами. Хозяин авто, ясен пень, вызвал участкового. Фотографии, отказ в возбуждении уголовного дела... участники событий после договорились полюбовно - курильщик выплатил 5000 р. и забыл.
А в августе этого года прилетает исковое. Оказалось, что под покраску пошла крыша автомобиля, крышка капота, оба крыла... и хочет собственник автомобиля без малого полтинник. Как-то многовато для одной пепельницы... она размером с грузовик, что ли, была?
Ладно, договорились с виновником, что подъедет ко мне в офис, расскажет более подробно.
Но в назначенное время никто не явился... я как-то привык, что если договорился, на конкретное время конкретного дня хоть 2050 года - я запишу в блокнотике и буду в это время в этом месте. Ну, могу опоздать минут на 10-15 - это семейное проклятье.
Я набрал клиенту, тот ответил, что пока решил сам попробовать, а то если проиграет - то придется не только за ремонт авто заплатить, но еще и мне. Хрен с тобой, твое дело.
После предварительного клиент снова позвонил мне - почувствовал, что не вывозит, снова изъявил желание подъехать. Ладно, назначил время - сижу, жду. Минут за 10 звонок:
- Мы вчера нормально так посидели, я сегодня никак не могу...
Хрен с тобой, твое дело. Это, так-то, не мне надо.
Прошло еще одно заседание... сегодня утром, пока у меня телефон стоял на беззвучке (а он автоматически ставится в беззвучный режим в 2:00 и включается в 9:00) - почти 30 пропущенных звонков от этого деятеля.
Перезвонил ему. Курильщик совсем чувствует, что не вывозит, теперь точно решил подъехать. Желательно пораньше. Ок, договорились на 10:00. Но деятель не приехал ни в 10:00, ни в 10:15, ни в 10:30. Явился только в 10:45.
Я объяснил, что у меня в 12:00 заседание, и мне глубоко похрену, как он это сделает, но у него есть 15 минут, чтобы изложить свою точку зрения. В 11:00 я стартую независимо от того, успеет он, или нет.
Тот завел тягомотину - сосед сволочь, негодяй и вообще не джентльмен... на часах 11:00.
- Э, все. Стоп, нахрен. Я поехал.
Вытурил деятеля из офиса и поехал в суд. Отсудил миллиард миллионов у сети быстрого питания за пролитый на брюки кофе и поехал обратно, в офис...
В дороге меня догнал телефонный звонок от знакомого, направившего ко мне этого деятеля:
- Да я отправил к тебе клиента, а ты его нахрен послал...
- Есть такая маза. Твой фраер два раза прогнал. И сегодня нарисовался на час позже. Но если ему не впадлу - может снова прихилять на хазу (извините за мой французский, я сегодня еще и у участкового побывал).
- Дык теперь-то поздняк метаться! Сегодня уже решение вынесли... все взыскать.
- Охренетушки... так этот твой перец решил, что сегодня, за пару минут до суда, заскочит ко мне, и я сразу всех победю побежу забодаю? Зная дело только со слов? А то, что у меня на это же время может быть другое заседание, в другом суде - он не подумал? Я ж, бля, целыми днями в офисе сижу, нихера не делаю...
Вот я и решилась на первый пост. Кто не спрятался, я не виновата.
В этой истории будут описаны разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения, как говорится, вымышлены. Лол.
N лет назад посчастливилось мне несколько месяцев снимать комнату в квартире на девятом этаже панельной девятиэтажки на краю города, на Улице Одного Енерала. Квартирка была просто смак, за очень небольшую цену я получила в комплекте, во-первых, промерзающий угол, во-вторых, протекающий потолок, в-третьих, пьющих соседей по площадке и, наконец, в-четвертых, крипоту. Бонусом - на работу приходилось ездить через полгорода, в универ - через весь город. Но было поздно: деньги за жилье были уплочены, а новых не имелось. Маленький спойлер, по прошествию некоторого времени я-таки сдалась и вернулась к матери. Наверное, это было самое умное мое решение в том году.
Итак, я училась, работала, лет мне было немного, а самомнения наоборот. Единственным существом, за которое я несла ответственность, был Пёс. Адекватнее было бы остаться в отчем доме, тем более, всерьез мама меня не гнала. (Когда я читаю посты некоторых пикабушников, я понимаю: охохо, подруга, да ты ж с жЫру бесилась!..). Но я зацепилась за однажды сказанную неловкую фразу, и упиваясь обидой и ложным чувством самостоятельности, свалила.
В общем, я была не очень умной девушкой.
Итак, в активе – молодость, здоровье и упертость, стабильная работа и половой дядька, в пассиве – мозг. Точнее, его отсутствие. Именно поэтому я и решила, что комната в двушке, где вторая комната – закрыта и необитаема – просто отличный мегавариант. Как же я ошибалась.
Въехала я еще по теплу, и решила, что с отоплением в квартире все норм. (В угловой квартире в панельном доме!!! Лошара!!!) Маленькую цену аренды для себя объяснила расположением Улицы Одного Енерала в жопе мира. Как же я ошибалась, как ошибалась.
С пьющими соседями и участковым я познакомилась непосредственно на новоселье. Естественно, первое самостоятельное жилье следовало обмыть, и я запаслась бутылкой коньяка, палкой колбасы и тремя литрами пива – а также парой институтских приятелей, парой коллег и Половым Дядькой – человеком, с которым я дружила организмами, на описываемый момент. Дядьке было под сорок, он носил погоны с увесистыми звездами (двумя на каждом), а также страдал ликантропией в острой форме – и оттого не испытывал стеснения в средствах. Именно он обеспечил большую часть стола.
Не успели мы разложить купленные моим оборотнем салаты по мискам, в дверь постучали. Я ожидала не дошедших гостей, и с легким сердцем ломанулась открывать двери. Увиденное поразило меня в самое девичье сердце. На пороге стоял блядский сгусток вони. Свежий перегар, старый перегар, моча, тухлые тряпки и незабвенный аромат месячной пепельницы – да они не то, что нос, глаз резали!.
- Вам кого? – пискнула я в ужасе.
- Ы… а.. эт, соседк, солью не выручишь? – спросило меня это биологическое оружие, нагло вступая в коридор.
Зуб даю, ему была нужна нихуя не соль. Он просто каким-то волшебным образом учуял, что мужики разливают в кухне конину. При этом на мои робкие уверения, что соли нет, и стоит вернуться в подъезд, тело не реагировало, а выталкивать его рукам без противочумного костюма, было стремно.
Зато на мой писк в прихожку вышли Половой Дядька, и что еще важнее, Пёс. Пёс был милашкой, но выглядел сурово, а иногда даже грозно.
- Натрави на него собаку, – предложил мой оборотень. – В хату зашел, все, необходимая оборона.
Я б натравила, но во-первых Пса было жалко, а во-вторых, команды фас он все равно не знал. Тем более на алкаша это все равно произвело впечатление, на пару миллиметров, но он отступил по направлению к дверям.
- А давай ты лучше шмальнёшь? Я ему потом ножик в руку суну, типа он напасть решил, – предложила я.
- Ствол в дежурке лежит, – посетовал Дядька. – Брысь отсюда, нечисть! Табуретка не в дежурке, а в коридоре, могу по голове ёбнуть.
Алкаш исчез, оставив за собой облако божественного аромата. Я собиралась вернуться за стол, но в дверь снова позвонили. На сей раз я по крайней мере могла точно сказать: передо мной именно гостья. От соседки не воняло, волосы еще помнили, что такое шампунь, а халат был достаточно чистым, однако по лицу все же было отчетливо видно: мадам не дура прибухнуть. К тому же в глаза бросалось прямо-таки фамильное сходство с предыдущим визитером. Сестра, подумал Штирлиц в моем лице. Сама ты сестра, подумала гостья, которая на самом деле приходилась алкашу супругой, и сказала вслух:
- Соседка, солью не выручишь?
- Бля, – ответила я и возопила, – Сергеев!!!
На самом деле Половой Дядька носил другую фамилию, но пусть будет так.
- Опять? – спросил Сергеев.
- Рррргав? – спросил Пёс. Защищать вверенное имущество ему определенно не хотелось. Мои нихрена не соображающие в собачьем питании и вос-питании подружайки как раз подкармливали его со стола какой-то дрянью вроде копченой курицы. Однако Пёс отчетливо понимал: Половой Дядька в Хозяйкиной жизни явление проходящее, временное. Надеяться на него не стоит, а значит, как ни крути, беречь хату положено ему.
- Ой, бля, – сказала соседка и исчезла.
Уже позже я поняла: ментов она вычисляла безупречно. Не то по запаху, не то телепатически. Всякий раз, когда к ней заявлялись проверяющие из опеки и ПДН (соседка являлась многодетной матерью, о ее методах воспитания стоит рассказать как-нибудь позже), она демонстрировала свежевымытые волосы и относительно чистую одежду у себя, детей и внуков (о да, младшие дети оказались соседкиными внуками – детьми старшей ее дочери), пахла дерьмовой туалетной водой, призванной скрыть перегар, если таковой случался, и даже иногда успевала навести порядок и выставить мужа. Впрочем, последнее происходило нечасто: на него она проверяющим жалилась, что тот пропивает деньги и засирает хату, что неизменно прокатывало с опекой.
А тогда я просто порадовалась, какие грозные у меня мужчины и как способны ловко и быстро спровадить алкашей. Половой Дядька и Первый Институтский Приятель тем временем расчехлили гитары и дуэтом сбацали битлов с красивыми переборами, что положило начало импровизированному концерту. Надо сказать, поначалу все было мило и пристойно. Действительно хорошая закуска компенсировала обилие алкоголя, потому в голос пели только те (двое) у кого был не только голос, но и слух. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться, сошел на нет и легкий налет цивилизации с ментов и будущих филологов. Часа через два, в течение которых гитарасты менялись, а пение, соответственно не умолкало, мы уже перешли на «Частушки» и «Мента» «Сектора Газа», которые в голосину орали все. Включая меня. И тогда в дверь вновь позвонили.
Мнения ученых разделились. С одной стороны мы ждали бывшую жену Полового Дядьки (да, вот такая нас была странная компания), с другой – подозревали, что вернулись чудесные наши соседи. Реальность оказалась еще круче. Улица Одного Енерала располагалась на территории многолюдного окраинного района и поводов для вызова ментов там всегда было выше крыши. Потому на вызовы, которые были местным сотрудникам известны, днем частенько приезжали не пэпсы и даже не доблестные бойцы вневедомки, а по старинке приходил участковый. Так случилось и в этот раз.
В очередной раз услышав шум на девятом этаже, местные бабки решили: алкаши опять разбушевались. И звоня в ментовку, привычно указали: Улица Одного Енерала, дом Х, квартира Y. Услышав знакомые слова, принявший вызов помдеж, также привычно выписал пенделя участковому и отправил на адрес его. Бедолага поперся усмирять алкашей, но на площадке с удивлением понял: шумят не там.
- Дратути, – сказал задроченный участковый.
Лицо его отображало синий экран смерти на котором как раз с треском рвался шаблон. Смешно сказать: он уже и речь заготовил, и пиздюли, и все впустую. За спиной участкового маячили заинтересованные лица соседей.
С минуту наша кодла безмолствовала. А потом Половой Дядька безапелляционно сказал:
- Хуево в участковых, брат. Заходи!
Теперь замолчал уже участковый. Пауза длилась секунд тридцать, не меньше. Потом встроенный в любого мента распознаватель коллег наконец сработал, и незваный гость вошел. Соседи еще с пару минут настороженно прислушивались, потом их дверь все же хлопнула. Через двадцать минут он уже нашел с нашими девками общих знакомых, с которыми начинали служить в одном районе. Через сорок минут – орал с нами в голос «Сектора газа». В три часа ночи Чужой Муж, и сам весьма нетрезвый, погрузил его тушу в такси.
Так мы и подружились. Жизнь еще какое-то время представлялась мне безоблачной.
Злоебучий мелкий дождь. Ездил за бухло вроде и частые капли, но нихрена не видно. Дворники на полной скорости пашут, а в лобовом разобрать только ... НИХУЯ можно
В ночь перед заседанием мне не спалось. Достав банку оружейного масла и ершик, я чистил свое главное оружие - чернильный Паркер. За окном моросил мелкий дождь. Изредка тишину нарушали полицейские сирены, бросающие красно-синие блики на стены. Что-то мне подсказывало, что это еще не последний бой...
А еще что-то мне подсказывало, что это вообще не мой бой, потому как на суд пошел мой компаньон, Евгений Сергеевич, у которого по трудовым спорам практики гораздо больше, нежели у меня.
"Директор" явился со своим сыном, который ИП. Истец - с Евгением Сергеевичем. Судья сразу высказала сомнения в расчетах по задолженности по зарплате, поскольку успели прийти материалы из прокуратуры, в которых продавец признавала, что зарплату получала. Пожурила слегка. Затем возмутилась, какого вы зарплату как-то криво считаете, если у вас табель есть? Так табель-то есть, только на табеле нет ни единой подписи. Зато есть копия кассовой книги, по которой и можно установить фактические даты смен. С этим судья согласилась...
А после поставила вопрос:
- А как вы докажете, что истец работала по 10 часов?
- Ха! Предусмотрено!
И Евгений Сергеевич достал фото вывески магазина, на котором был отражен режим работы - с 9:00 до 19:00.
- Вот не факт, она могла раньше уходить или позже приходить.
- Не вопрос - тогда свидетельские показания коллег!
- Тоже не доказательство, - возразила судья. - Не приму...
Однако, проблема... после чего судья начала задавать вопросы ИП - как ревизия проходила и прочее. ИП поплыл... и, вконец, признал, что он вообще только подписывал бумажки, которые ему приносил папа-"директор". О чем эти бумажки - он вообще понятия не имеет.
- Возможность мирового соглашения не рассматриваете? - спросила судья.
- Так не предлагают, - ответил Евгений Сергеевич.
- Никакого мирового, я вообще ни с чем не согласен, - заявил "директор". - Только выплатим больничный.
В итоге судья пожелала увидеть граждан, проводивших ревизию и назначила следующее заседание на конец августа.
Впрочем, заседание длилось 3 (ТРИ!) часа, а Евгений Сергеевич отличается далеко не таким терпением, как у меня, и, после, ляпнул "директору":
- Какого хрена ты кочевряжишься? У тебя состав на составе. Кончится тем, что, как минимум, тебе НДС донасчитают. А, как максимум - прилипнешь с сыном года на 3.
- Не-не, ничего не будет, я в 90-е сто раз так делал, - заявил "директор".
Так то были 90-е, а то сейчас!
Хотя за 3 часа я б и сам озверел и вполне мог бы напомнить "директору" реальную картину 90-х.
На следующий день "директор", как и обещал, выплатил истцу больничный, попутно объяснив, как плохо работали продавцы январского призыва - в апреле сплошные убытки в магазине... дык! Откуда прибыль-то будет, если Ковид вместо людей по улицам бродит? В апреле еще более-менее по домам сидели.
А я в очередной раз уточнялся, пересчитывая зарплату с учетом выплаченных сумм, и со сменами по 8 часов, ибо как способа доказать, что смены фактически длились по 10 часов, я не видел...
Кроме одного! Вот тут я еще раз поблагодарил себя за... я не знаю - за интуицию, или еще что. Но бывает такое, что вроде как нет прямой необходимости что-то сделать, и не видишь реальной практической пользы, но сильно-сильно хочется. И вот здесь решение желание к депутату и стало определяющим.
Какой депутат! Вы бы знали! Золото, а не человек! Человечище! Не буду повторно заострять на этом достойнейшем человеке внимание, скажу только, что такого человека - да в Губернаторы.
В общем, я уточнялся, скорее, на всякий случай, надеясь на то, что до следующего заседания придут материалы проверки, которая и установит, что смены длились по 10 часов, вместо 8 - по срокам как раз.
Пока же сумма исковых требований уменьшилась за счет задолженности по заработной плате, но увеличилась за счет вынужденного прогула.
И вдруг... ответчик позвонил истцу и изъявил желание заключить мировое. Похоже, началась прокурорская проверка и "директор" реально понял, что запахло жареным и решил выплатить некую сумму и исправить запись в трудовой.
И истец согласилась. Вроде как по суду могла рассчитывать на сумму примерно в 2 раза больше, но... пока решение будет вынесено, пока вступит в законную силу, если никто не обжалует - наступит октябрь. И сколько еще взыскивать будут. А жить на что-то нужно прямо сейчас.
Так что справедливость восторжествовала не в полной мере, по-своему в выигрыше остались обе стороны.
Конечно, хочется, чтобы добро побеждало зло, как в сказках - переламыванием иглы, которая в яйце, которая в утке, которая в зайце, которая в сундуке на дубе, но в жизни многое сталкивается о реальность... а в реальности человеку надо каждый день что-то есть, платить за квартиру и т.д.
Очередной весёлый квест заставил меня пройти мегафон. Я уже несколько месяцев (с ноября 21го года, если быть точным) нахожусь в другой стране. Естественно, купил местную симку, поставил её во второй слот в телефоне. А российскую симку периодически пополнял, чтоб баланс был всегда положительный, использовал только в качестве приёма смс. 15 лет номеру, куча сервисов на неё зарегистрировано. Одноразовые коды, все дела.
Так вот, утром обнаружил "нет сети" в том слоте, где стоит симка мегафон. Ну ок, пробую зайти в личный кабинет - "номер не зарегистрирован". Прекрасно :) Звоню со скайпа в поддержку.
Оператор 1, девочка Анастасия. После моей "авторизации" по номеру удалённого телефона и номеру паспорта подтвердила, что номер удалён за "2 месяца без платных действий". Без предупреждений, уведомлений. Просто молча, после 15ти лет с ними. Ладно, узнаём, как восстановить.
"Вы можете подъехать с паспортом в любой наш офис в Московском регионе и купить заново ваш номер". Ну, да, 9 часов на самолёте, и я у вас.
"А у вас сохранилась пластиковая карта, в которую вставлена была симка при покупке? На ней есть номер, с ним можно восстановить удалённо." - интересуется Анастасия. Вот, конечно, 15 лет с собой вожу везде. Уточняю, нет ли номера на самой симке? Отвечает, что нет, только этот кусок пластика нужен. В общем, общался с ней 10 минут, просил, чтоб переключила на кого-то более сговорчивого - но нет, "ваш вопрос может решить только 1я линия техподдержки". Через 10 минут одних и тех же фраз разными словами обиделась и кинула трубку. На всякий случай гуглю, как выглядит эта изначальная большая пластиковая карта у мегафона - вижу, что на ней номер, а он же и на маленькой симке, достаю из телефона - есть и на моей. Отлично. Звоним опять.
Оператор 2, Денис. Прошёл снова все шаги авторизации, он сам сразу спросил, есть ли симка под рукой. Прогресс. Дальше - "пожалуйста, продиктуйте номер, по которому с вами можно связаться". Ответ на вопрос "подойдёт ли международный" - нет. Прощаюсь, иду искать номер. Появилась шальная мысль зарегистрировать виртуальный на день - но там всё долго. Пошёл к другу, попросил телефон с русской симкой, активировали ему роуминг на день.
Оператор 3, имя неразборчиво. - Вы можете восстановить ваш номер только лично в офисе мегафон
- но... коллеги же ваши... номер на симке...
- к сожалению, только лично в офисе, удалённо нельзя.
* Закипаю понемногу. *
- уточните у коллег!
* Ушёл минут на 5 куда-то уточнять *
- я уточнил, действительно возможность такая есть, но не для вашей конкретной симкарты, она дефектная
- О_о а?
- ваша симкарта дефектная. Система мне говорит, что есть дефект, но какой - я не знаю.
- сам ты блять дефектный
Просто отключаюсь, как-то разговор не заладился. К разными сведениям от разных операторов уже привык. Перезваниваю. "Номер не найден" (думал, меня там забанили уже. Но, видимо, скайп глючит, звоню ещё раз).
Оператор 4, Елена.
Описал ситуацию, авторизовался.
- пожалуйста, продиктуйте ICCID-номер вашей симкарты, он написан прямо на ней (ура, адекватный оператор).
Продиктовал, сказал номер телефона своего друга. Пообещала, что отправит заявку на восстановление, но т.к. мой тариф уже архивный - придётся выбирать другой. Попросил любой без абонентской платы, помогла подобрать.
- заявка отправлена, ждите звонок в течение часа.
*прошло 2.5 часа*
Звоню сам, уточняю статус заявки - "ждите". Жду...
*прошло ещё полчаса*
Звонок, оператор 5, Карина.
- для восстановления номера мы не можем использовать тариф без абонентской платы. Пожалуйста, выберите другой и пополните баланс на 500р. по ссылке, которая вам придёт в смс.
Просто соглашаюсь, хочу назад свой номер даже за 500р. Пришла смс, там номер лицевого счёта и ссылка на поддомен мегафона, где можно оплатить. Начинаю оплачивать, ввёл данные карты - "введите код из смс...". Да блин! Прошу друга оплатить. Ещё через полчаса смс "номер восстановлен", ребутаю симку, начала работать.
Квест пройден, всего за 4 часа.
PS: симка тинька, купленная года 4 назад для одноразовой поездки за границу (давали 1 гиг инета в роуминге при регистрации), до сих пор болтается в приложении неактивная все 4 года. А у мегафона номера заканчиваются, что ли?
Я не люблю трудовые споры. Одна из причин - трудности с доказательствами. Сам работник верит работодателю на слово, и, если доходит до суда - из доказательств только слово.
Что касается работодателя - то тут, как по шаблону - при обращении работника в прокуратуру дают объяснения: пил, курил, безобразничал, работу не работал, мы его тут только по доброте душевной держали 5 лет, не увольняли. И работник начинает высказывать свои возмущения - как так? Все же нормально было, отличные были отношения, пока работодатель на зарплату не решил кинуть!
Эта история началась в январе 2020 года, когда одна женщина устроилась в магазин хозтоваров на должность продавца-консультанта. Все прежние продавцы вдруг разом уводились, набирали штат целиком. На словах пообещали зарплату 15тр, в договоре - МРОТ, работа - пятидневка, только не такая, при которой продавец работает пнд-пт, а сб-вск отдыхает - вовсе нет. Работа посменно...
С первой же зарплаты у женщины удержали 7500 р. Почему? Объяснение простое: когда будете увольняться - никто 2 недели не отрабатывает, так что мы удерживаем сейчас, чтобы не удерживать потом. Вот нихрена непонятно... Если продавец отработает 2 недели - то, соответственно, они подлежат оплате, а если нет - то и не оплачивайте. Как-то наперед удерживают...
Женщина работает, наступает апрель... ну там, ежу понятно, все сидят по домам, коронавируса боятся, покупателей нету, и работодатель решил провести ревизию, по итогу которой оказалось, что отсутствует товара примерно на 300 т.р.
Вызвал к себе продавцов и уведомил их, что удерживает недостачу с зарплаты и увольняет всех нахрен по утрате доверия. Героиня истории возмущается - как так? Во-первых, никто не перечитал брак и пересортицу, во-вторых, когда возникла недостача? Когда была предыдущая ревизия? Она-то не принимала склад! Написала докладную, что думает по этому поводу. И... после скандала у женщины скакнуло давление, ее увезли на скорой в больницу, после лечения в которой продавец обнаружила дома письмо с приказом об увольнении и своей трудовой книжкой, с записью об увольнении по утрате доверия.
Здесь стоит сделать небольшую ремарку, сразу отмечу, что это мое мнение, ничем не подтвержденное, но у меня сложилось ощущение, что магазин таким образом экономит на зарплате - нанимает продавцов, через некоторое время выкидывает их на улицу, без оплаты, и набирает новых.
Женщина незамедлительно обратилась в прокуратуру, которая провела проверку, установила незаконность увольнения и рекомендовала обратиться в суд.
Вот тут она и пришла к нам... рассказ ее мы выслушали, вроде как пока ничего необычного. однако по увольнению сроки исковой давности - всего ничего - 1 месяц. И, после прокурорской проверки, они были на исходе, следует поторапливаться. Исковое составили (конечно, с кучей косяков ввиду спешки), отправили в суд. В исковых требованиях - исправить запись в трудовой и выплатить зарплату, причем, как рассказала продавец, зарплату выдавали под запись в тетрадочку, которую хрен кто принесет в суд, ибо как сумма там совсем не та, что в договорах. Уклоняется работодатель от выплаты налогов и сборов... в общем, указали, что зарплату не получала с первого дня вообще никогда. Пусть доказывает обратное.
Здесь все сложилось благополучно - суд принял сразу.
На заседание пришел "директор". Здесь следует отметить, что организационная форма предприятия - ИП. Т.е. директора в принципе быть не может. Но оппонент пояснил, что ИП оформлено на сына, у него у самого ООО, которое занимается тем же самым, и до прошлого года ИП было на нем самом, но налоговая заподозрила дробление бизнеса с целью ухода от налогов, так что теперь ИП оформлено на сына, но сын - номинал. Фактически руководит ИП этот самый "директор".
Охренеть! Вот хватило же мозгов под протокол такое ляпнуть!
И начал заливать дальше, что все продавцы у него честные, никто не ворует, но вот именно истца неоднократно видели, как она хватала шкафы и тумбочки, рассовывала по карманам, а после вскакивали на метлу и со злорадным хохотом вылетала с награбленным добром в дымоход. Есть и видеозапись, которую он предоставить не может из-за сбоя. И есть свидетели, которые не пойдут в суд, потому что ответственные работники и им нужно работать. Но все говорит о том, что воровала именно истец...
- А почему в полицию не обратились, если установлен факт хищения? - поинтересовалась судья.
- Да я как-то раз, в 90-х, обращался в милицию, там не помогли, так что я в полицию не верю...
Как собрался факт хищения доказывать - непонятно... мы заявили, что будем еще уточняться - не оплачен больничный, компенсация за неиспользованный отпуск, неустойку еще надо посчитать. Плюс, непонятно, сколько фактически смен отработала продавец.
Судья обязала "директора" предоставить документы по ревизии, если он собирается доказывать, что зарплата выплачивалась - то ведомость, и табель учета рабочего времени. Нас, в свою очередь - пояснения и уточненное исковое. Попутно высказала неудовольствие тем, что скрыли факт обращения в прокуратуру, ибо как могла бы запросить материалы проверки оттуда. Ежу понятно, что обращение в прокуратуру скрыли с умыслом - там-то истец признавала, что зарплату получала.
Понятно и ежу, что уточненное исковое тоже было с косяками в расчетах с первой до последней цифры, но уже требования сформировались - помимо зарплаты, еще и неустойка, больничный, компенсация за неиспользованный отпуск, вынужденный прогул.
И вот тут "директор" представил свои материалы. Ознакомились. Охренели.
Ревизию проводили вообще какие-то левые люди, как потом оказалось - сотрудники ООО, которое работает с того же склада, что и магазин ИП. Т.е. если продажа прошла - не факт, что она отражена у ИП, она могла быть отражена и у ООО, но товар оставался на балансе ИП, хотя фактически был продан ООО.
Кроме того появилась зарплатная ведомость (копия) с подписями истца, что она зарплату получала. Женщина приехала в офис. Спрашиваем:
- Подписывала?
- Нет!
- Но подпись твоя?
- Подпись моя.
- Как так - не подписывала, но подпись твоя?
- А вы посмотрите - моя подпись в каждой строчке абсолютно идентична остальным! Ну не бывает такого, чтобы человек несколько раз одинаково расписался! Еще и обрезана ко контуру ячейки!
Опачки... кто-то сидел и в фотошопе ведомость рисовал. Понятно, что надо требовать оригинал. Кстати, тетрадочку так и не представил.
А еще в материалах, представленных "директором", был и табель учета рабочего времени - в какой день кто работал. И, вроде как, все бы прокатило, если бы не одно но - присутствовала и копия кассовой книги, когда продавец сдавала выручку (кассира отдельно в организации вообще не было), с ее подписью, которую она точно помнила, что ставила, но даты совсем другие - не те, что в табеле. Получается, что табель - полное гонево!
Для чего "директор" представил копию кассовой книги - непонятно, если б не представил - наши дела были бы много хуже.
Общаемся дальше, и всплывает, что продавцы работают по 5 дней в неделю, но не по 8, а по 10 часов в день. 50 часов в неделю, вместо предусмотренных ТК 40. Грубо говоря 220 часов в месяц! Причем, учитывая недостаток штата - бывает, и по 10 дней по 10 часов в день без выходных!
Вот тут я охренел. Это что за крепостное право получается? Для кого ТК писан? Ладно, пес с ним, с ТК. За что большевики в 1917 сражались? За 8-часовой рабочий день! И за 5-дневную рабочую неделю с 1967 года.
А тут - реально, как холопы в барщину у барина. Ко мне так медленно начало приходить понимание того, что граждане своих прав, регламентированных ТК, вообще не знают. А этот новоявленный помещик 21 века нагло пользуется этим, выплачивая копейки, тщательно скрывая от своих сотрудников, что крепостное право отменено в 1861 году.
Тут решение было, скорее, эмоциональным - посоветовал женщине обратиться к одному депутату.
Ах, что это за депутат! Депутатище! Человек с большой буквы! Честный, отзывчивый, порядочный, непримиримый борец с коррупцией. А еще КМС по боксу. Не жалея сил, борется с нарушениями прав граждан. Несмотря на молодость - зарекомендовал себя мудрым, дальновидным политиком. Патриот, чтит скрепы. Бабушек через дорогу переводит, котят с деревьев снимает, по ночам переодевается в Бэтмена и борется с преступностью. Короче говоря - такого депутата - дай Бог каждому субъекту Федерации.
Депутат незамедлительно обратился в прокуратуру и прокуратура начала проверку.
Я тем временем опять уточнялся. Уже с учетом переработок, работы в праздничные дни... В итоге цена иска подскочила почти до 200 т.р., хотя не скрою - 50 из них - моральный вред.
Для сравнения скажу, что зарплата за январь 2020, с учетом переработок, получилась далеко не 15 обещанных (и, конечно, не 7500 заплаченных), а почти 25 т.р. Но, блин, посчитать переработки при посменном режиме труда - дофига делов.
Близился день очередного заседания... при этом "директор" сложа руки не сидел - названивал истцу, угрожая посадить за кражу в магазине, убеждая отказаться от иска, мотивируя тем, что в 90-х с ним уже судился водитель, но так ничего и не отсудил...
Сижу на выходном, ни кого не трогаю, листаю пикабушку. Внезапно на один из моих двух симочных аппаратов обрушивается шквал спам звонков на обе симки. Шквал я успешно заблочил и тут приходит СМС мол вы оплатили поднятие обьявления на юле
На номер карты срать ее в панике сам банк заблокировал)
Смотрю и думаю, нихуя се. Зашел в свою юлу стал искать какое это вдруг объявление у меня в подъем пошло. Нашел. Самое дорогое, дак еще и с автопродлением
Автопродление я отключил перед созданием скрина
Я подъемом объяв у юлы не пользовался давно, с карты я оплатил от силы пару раз, в остальные разы я оплачивал с номера телефона.
Пока я искал объявление написал в чат почта банка мол проверьте нет ли у меня в личном кабинете какой нибудь автоматической подписки (хотя это было тупо на карте всегда висела небольшая сумма и до этого не разу не списали) за что мне почта банк в панике блокирует карту и ЛК.
Охуенное утро скажу я вам)
Вот я и думаю... Глюк юлы или им там бабок не хватает
Написал в поддержку, жду.
ЗЫ: написал сюда не "пореветь" мол пикабу помоги, а с целью найти тех у кого происходило что то подобное
ЗЫЫ Сам я поднять не мог, так как знаю что летом толкать компы хреновое занятие. Поднимать надо ближе к осени
UPD: все таки оказался я дурак. Ровно месяц назад я продлевал данное объявлениями бонусами, но то ли я быстро протыкал то ли глюк приложения согласился я на автопродление. Только когда ты обьяву смотришь с компа не видно вообще поднято ли твое обьявление, если ли автопродление какой то услуги кроме публикации. Кароч отвязал нахрен все карты от юлы и залил виртуалку с вечным нулем для безопасных сделок
Еще одна история из моего сборника цикла "Байки из жизни", уже четвертого по счету - "Снова байки".
Судья - лицо неприкосновенное. Можно обжаловать постановление полиции, прокуратуры, ФСБ. Через вышестоящие органы. Или через суд. Решение суда тоже можно обжаловать, но уже только через вышестоящий суд. То есть обратиться к одному судье с просьбой проявить неуважение к другому судье. Перед решением суда даже генерал беспомощно разведет руками.
Это не означает, что судьи не берут взяток. Случается. Другой вопрос, что привлечь судью чрезвычайно сложно.
В первой половине 1990-х годов в ФСБ пришла информация, что один судья требует взятку за прекращение уголовного дела. У отца одного подсудимого.
Отца пригласили, провели разъяснительную беседу, склонили к сожительству. Тот согласился назвать место и время передачи и передать меченные купюры.
Дело за малым - утвердить план операции. Но вот тут и вышел затык. Когда вышестоящее начальство узнало, что брать собираются судью - никто не соглашался ставить подпись.
- Да вы что, шутите, что ли? В новейшей истории России еще ни одного судью не посадили!
Впрочем, с горем пополам, назвав судью "неустановленным лицом", план утвердили. Над операми, которые затеяли такое дело, все смеются:
- Судью? Посадить? Да хрен что у вас выйдет!
Даже поспорили на ящик коньяка. Хорошего. Французского.
Близился день передачи денег.
Операция проводилась в строжайшей секретность. Три четверти отдела не знали, куда направились опера. На улице - зима. Мороз в минус тридцать. Как будто судья знал, заранее выбирал день, посоветовавшись с синоптиками! Передача взятки назначена в загородном доме.
ФСБшники подошли к делу со всей серьезностью. Прибыли загодя, нашпиговали дом записывающей аппаратурой, насколько это было возможно на уровне технологий 1990-х годов, чтобы все прошло без сучка, без задоринки. Сами - ждут в засаде.
И вот судья, получив деньги, выходит. Посмотрел в одно окно, в другое - а там, снаружи, пурга. Вьюга. Все белым-бело, насколько это возможно черной-черной ночью.
Только вышел - тут его и стали брать. Трое налетели, а четвертый снимает на камеру.
- Я - су... - пытается представиться судья.
И сразу получает в морду. Попытался достать удостоверение из кармана - да где там! Двое висят на руках! А он - здоровый, зараза. Руки взяточнику заламывали минут пятнадцать, пытаясь завалить в снег и надеть браслеты.
- Я - су...
И на тебе снова в харю.
Ведь если он представится или достанет ксиву - все, пропало дело. Неприкосновенность!
- Я - су...
Держи еще раз!
И все это снимается на камеру. Видеозапись после послужила отличным доказательством того, что судья не представился и не продемонстрировал удостоверение.
Заломали, сковав руки за спиной, чтобы не смог достать ксиву, обыскали, умудрившись не найти документы, запротоколировали, привезли в местный райотдел.
- Да я - судья! - возмутился коррупционер.
- Ба! Мужик! А что ж ты раньше-то молчал? Нет, раз ты судья - то, конечно, иди на все четыре стороны.
Но материалы-то уже составлены!
В итоге, конечно, не сразу, ушло около полугода, но взяточник был лишен неприкосновенности, а еще через год занял лучшее место в тюремной камере.
А ФСБшники пили коньяк, выигранный в споре с другими ФСБшниками.
Номера телефонов экстренных служб 101, 102, 103, 104 - это те номера, которые должен знать даже ребенок.
Диспетчер экстренных служб - это человек, чья работа связана с общением с людьми, которые в первую очередь столкнулись с какой-то проблемой и им нужна помощь.
101 На днях, в соседнем дворе, ночью случился пожар, загорелся, ну скорее всего помогли загореться сушняку - спиленным давным давно деревьям. Костер был похлеще пионерского костра, а пламя моментально начало распространятся дальше по сухой траве.
Смотрим в окно на это зарево и звоним на 101: - Здравствуйте, у нас тут в соседнем дворе большой пожар, горит огромная куча сушняка - много веток, листвы, огонь распространяется по сухой траве дальше к балконам соседнего дома. - Пойдите и посмотрите, как именно горит, а потом перезвоните - отвечает нам дежурный пожарной части. - И что даст наш осмотр? Может вы всё-таки примите вызов сразу? Мы же не пожарные, чтобы взять и на глаз присвоить необходимый класс пожару. - Так может там само все сейчас перегорит. - Тут машины вблизи огня припаркованы и неподалеку газовый распределительный пункт. Вдруг огонь перекинется. - А вдруг не перекинется? - унылым голосом произнес тот, кто должен был среагировать как-то поадекватнее. - А может каждый начнет делать свою работу? И вы всё-таки как-то среагируете на сообщение о пожаре. Или ещё нужно кого-то уведомить об этом происшествии? - Ладно, ладно. Говорите свои данные, а то может ваш пожар и ведром воды затушить можно, а нам зря машину гонять.
102 Ночь, проснулись от того, что в нашу входную дверь сильно стучат, в квартире дымок и запах гари.
Открываем дверь - сосед по подъезду, весь подъезд задымлен. - Что случилось? - На первом этаже кто-то подпалил обивку двери квартиры. Вот всех бужу, стучу хозяевам квартиры, а они не открывают. Звоним в полицию, быстро в двух словах обрисовываем ситуацию: - Здравствуйте, у соседей подпалили обивочный материал входной двери, задымлен весь подъезд, на стук не откликаются, дверь не открывают. - Ясно. Адрес пожалуйста, наряд выезжает, все необходимые службы я сейчас вызову сам.
103 Человеку в возрасте плохо. Звонок в скорую. - Здравствуйте, нам нужна скорая помощь. - Что у вас? - Высокое давление, тяжёлое дыхание, укололи магнезию по назначению врача - не помогает. - Сколько лет? - 71 год. - Мы к больным такого возраста - не выезжаем. - В смысле? Так, а что нам теперь делать? - Вы у меня спрашиваете? Что хотите, то и делайте. Вы же до этого как-то лечились. Сходите в аптеку, вам там дадут совет, что купить, чтобы сделать укол. И вообще вызывайте участкового врача, а не дергайте скорую помощь. У нас и без вас проблем хватает. - Какой участковый врач в 11 вечера? Да и аптек круглосуточных в городе нет. Диспетчер со спокойной совестью прервала звонок, положив трубку.
104 Лето, на кухне открыто окно и через него с ветерком вдруг потянуло запахом газа. Как мы все знаем, газ не пахнет и в него специально добавляют примесь для придания запаха. - Здравствуйте, тут во дворе дома, не можем понять откуда, но чувствуется запах газа. - Бригада выезжает, говорите адрес, спасибо за звонок.
В ситуациях с которыми столкнулась я, нам попались разные диспетчера и понятное дело, что мы - люди, все разные, у каждого свои проблемы и тараканы в голове, свой характер, но если человек выбирает для себя профессию - диспетчер экстренных служб, то он, думаю, как минимум, должен быть стрессоустойчивым, уравновешенным и доброжелательным, обладать грамотной речью и уверенным голосом.
И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:
- истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
- истории про офисные будни.
- если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите .
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.
Комментарии