Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Приболел тут кто-то в классе у моего ребенка Пишет его классная:
И сегодня ее опять "возбудило":
Привет из Солнечной Чувашии, епт!
Сегодня с 17:00 в Израиле ужесточили ограничения по карантину. Отдаляться от дома можно не более, чем на 100 метров. Выходить за продуктами и лекарствами на ограниченное время. Транспорт почти весь перекрыли.
Раздался сегодня звонок из соцслужбы. Спросили, как мы себя чувствуем, сидим ли в карантине. Сказали, что привезут продукты. И вот только что приехали волонтёры с большой коробкой.
В коробке в основном консервы и сладости. А так же сахар, хлеб, рис, зачем-то уксус, тунец, какао, шампуни, мыло. А самое главное туалетная бумага и салфетки для носа.
И ещё мешок картошки, морковь и чеснок.
Странноватый набор продуктов, но и на этом спасибо.
Бабушке с дедушкой уже несколько дней привозят готовые обеды - курицу с рисом, шницеля с кускусом. Молодцы, в общем.
Многие люди с теплом в душе вспоминают своих первых учителей. Жаль, что моему сыну не повезло.
Класс, в котором учился мой сын, считался самым плохим и неуправляемым в школе. Именно так его презентовала первая классная руководительница - Елена Анатольевна. Она вела наш класс с 1 по 4 включительно. Выбрав ещё в первом классе себе несколько любимчиков, классная руководительница стала заниматься только ими и забила на всех остальных учеников. Это не только моё мнение, но и мнение большинства родителей. Кстати, именно из любимчиков получились ударники, но не отличники.
Когда я приходила пообщаться с Еленой Анатольевной, чаще видела учительницу сзади. Поначалу я приходила в школу после уроков, но учительницу обступала толпа родителей, жаждущих общения. Она старалась отделаться общими фразами и уйти, сославшись на дефицит времени. Тогда я стала приходить перед уроками. Так как во втором и третьем классе учились во вторую смену, то проблем не должно было возникнуть. Да только Елена Анатольевна не желала общаться. Ей всё время было некогда. Она то перебирала бумажки на столе, то вставала и начинала ходить по классу от одного шкафа к другому, что-то пытаясь найти, то начинала рыться у себя в сумочке. А я пыталась поговорить с ней об успеваемости сына или о проблемах с математикой. Да только получалось, что я говорила со спиной учительницы. Она же отделывалась общими фразами. Когда я говорила сыну, что бы он попросил Елену Анатольевну помочь ему понять предмет, например математику, сын отвечал, что ей всё время некогда, и она не хочет с ним разговаривать. И я ему верю, потому что если она игнорирует родителей, то детей игнорировать ещё проще.
Я поделилась своими впечатлениями с несколькими родителями, и оказалось, что с ними она общается точно так же. На классных собраниях происходило тоже самое. Сначала Елена Анатольевна рассказывала об "успехах" учеников, потом обсуждались "общие вопросы", затем был разговор про очередные сборы на "классные нужды". На личные вопросы не оставалось времени. После окончания собрания родители окружали учительницу, пытаясь пообщаться с ней. Начинался гвалт. Немного потолкавшись, не дождавшись своей очереди, я чаще всего уходила домой. Правда иногда мне удавалось задать несколько вопросов. И даже, изредка, получить на них ответы.
Например, однажды я спросила, почему раньше в школе мы должны были зубрить правила, заучивать темы, а теперь дети эти правила и темы читают только, и всё. На это мне был ответ:
- Мы раньше детей учили, а теперь мы их учим учиться.
Она так научила детей учиться, что в пятом классе учитель математики за голову схватилась: "Почему дети не знают программу третьего класса?" Наверное потому, что не научились.
На празднике, посвящённому окончанию начальной школы, на сцену вызывали отличников и вручали им грамоты. В каждом классе было несколько отличников. И только в нашем ни одного! А ударников человек восемь - не больше. Ну не может быть, чтобы почти весь класс был тупым. Но именно так о нас говорила Елена Анатольевна.
А ещё наш класс считался неуправляемым. Прямо со второго класса. Ну да. Был в классе один мальчик, который мог по средине урока встать и ходить по классу, сбрасывая на пол тетради и учебники одноклассников. Естественно, что на уроке начинался бедлам. Но кто его должен остановить, как не учитель? Потом этого мальчика перевели на домашнее обучение и поставили на учёт к психиатру. Это был один мальчик. А неуправляемым считался весь класс.
Помню как сын во втором классе вернувшись из школы сообщил:
- Сегодня Елену Анатольевну довели до слёз. Она плакала прямо на уроке.
Я была удивлена. Учителя со стажем работы в школе 21 год довели до слёз второклашки!?! Тут может быть только 2 варианта - либо у учительницы слабые нервы, либо она притворщица. И то и другое для учителя не приемлемо. С моей точки зрения.
Елена Анатольевна всем жаловалась, что с нашим классом невозможно работать, что дети тупые и совершенно неуправляемые. Но не родителям в глаза, а другим учителями. Об этом мы узнали в начале четвертого класса случайно. Одна из родительниц дружит с женщиной, которая близко общалась с одной из учительниц нашей школы. Эта знакомая и спросила, почему она не переведёт свою дочку в нормальный класс, и та учится с дебилами? Когда спросили Елену Анатольевну о её словах, она от них отреклась:
- Я такого не говорила. Вы всё неправильно поняли.
Ну да, ну да - придумали. А в конце четвертого класса на классном собрании Елена Анатольевна сообщила нам:
- Ваш класс никто из учителей не хочет брать. Даже и не знаю, кто возьмётся за руководство. Дети ведь совсем неуправляемые.
Вопрос: - Откуда это знают учителя средней школы, если они не ведут в начальной школе уроки, а большинство уроков у нашего класса вела Елена Анатольевна? Ответ очевиден.
Наш класс взяла новая учительница из другого города, которая перевелась к нам. Её мнения не спросили - проставили руководить и всё тут. Но и класс был уже не тот. Всех "ударников" и тех, у кого было не больше двух троек перевели в другой класс (с литературным уклоном), а в наш класс перевели самых "плохих" учеников из других классов. Видимо, чтобы репутация нашего "самого плохого и неуправляемого" класса не пострадала. Новая классная руководительница постаралась найти с детьми общий язык. Она проводила различные мероприятия, возила класс на выставки и в театр. Именно при этой учительнице родители самых хулиганистых детей стали присутствовать на уроках. И дисциплина в классе стала лучше. К сожалению в конце пятого класса наша классная руководительница уволилась из-за каких-то трений с другими учителями. Даже учебный год не закончила. А она нам так нравилась!
В шестом классе нас вела уже другая учительница - пожилая женщина с огромным опытом педагогической деятельности. Её дети слушались. Наконец то появилась дисциплина не только в присутствии родителей. Правда театры и музеи закончились, но школьные мероприятия проводились. Родители по-прежнему посещали уроки, но гораздо реже. Мы так и думали, что она будет с нами до конца школы, но одна из мам написала на нашу классную руководительницу жалобу - якобы она придирается к её дочери. И нам сообщили, что классную руководительницу снимут с руководства нашим классом. Мы даже письмо директору школы писали с просьбой не убирать её, опасаясь, что другие люди не смогут справиться с нашими детьми. Но кому интересно наше мнение?
В седьмом классе к нам пришла новая классная руководительница, освобождённый педагог, штатный психолог школы - Татьяна Юрьевна. Первый год она присутствовала на всех уроках нашего класса. Татьяна Юрьевна много общалась с детьми и родителями - "вела работу". И её работа имела успех. Последний год родители не посещают уроки совсем. Нареканий к нашему классу нет. Все дети были допущены к ОГЭ. 22 мая проводили "Последний Звонок". В самом начале объявляли итоги года. И наш "самый плохой класс" оказался на третьем месте по успеваемости среди девятых классов. Спасибо огромное за это Татьяне Юрьевне!
После мероприятия к одной из наших мам подошла Елена Анатольевна и с ядом в голосе сказала:
- Ну надо же! Не думала я, что она сможет вас три года вести. Вы же неуправляемые.
P. S. В начальной школе я не стала переводить сына в другой класс, так как не была уверена, что там ему будет лучше. Да и гарантии, что переведут в другой класс не было никакой. В средней школе переводиться в другой класс сын отказался сам. Сказал:
- Лучше я буду хорошим учеником здесь, чем так себе в другом классе.
Хитрец! Но я думаю, что была ещё одна причина. Для перевода в другой класс надо было сдать местный экзамен по нескольким предметам. Кому охота этим заниматься добровольно? Читать мой сын умел ещё до школы, поэтому проблем не было. Зато были проблемы с математикой и английским. Но об этом в другой раз.
Жена сегодня сходила на первое родительское собрание в этом учебном году. Третий класс. Повестка дня:
1) Выборы родительского комитета.
Ладно, со скрипом и срачем выбрали.
2) Сразу после выборов - скидываемся на шкаф для детей. Который купили в прошлом году, но так как дети переехали на второй этаж, прошлогодний остался на первом.
3) Выступление представителя компании-застройщика, которая долго втирала о преимуществах их конторы, заодно коротенько, минут на сорок проспамила ипотеку от некого банка, не забыв раздать макулатуру с предложениями и примерным графиком платежей.
4) Выступление представителя Росгосужаса, который особенно напирал на то, что застрахуй ребёнка и "Выплаты зависят от тяжести травм, можно получить даже целый лям!" Разумеется не обошлось без новой порции макулатуры.
5) И только под занавес вышел представитель линейного отдела полиции (или как там они сейчас зовутся, поправьте, если неверно) и работник железной дороги, так как школа недалеко от железной дороги и многие ходят через железку в школу и вкратце объяснили о правилах безопасности, световых и звуковых сигналах на железной дороге.
P. S Обсуждение успеваемости детей, хотя бы за первую неделю вообще не стояло.
У меня одних только книг нечитанных 300 штук, фильмотека трещит как спелый арбуз. У меня, отец, если хочешь знать, рдр 2 не пройдена.
Вообще не понимаю, как карантин может стать мучением. Знай рукодельничай, мети полы, учи сальсу, качай прессуху. Суахили знаешь уже? Ну и всё тогда.
Забаррикадировался с женщиной, она в симс ебашит, ты подкаст пишешь. Пополудни вскрикнешь: милочка, обед!
И зазвенит хрусталь, потекут наливочки, зашкворчит гусыня в электрогриле. Нарядят тебя в фартучек, салфетками подоткнут со всех сторон как младенца с дореволюционных плакатов. Сиди, светис.
Хорошо-с!
Вечером сериал. Баба всплакнет от жестокости нравов, а ты утешай! Я большой охотник баюкать распухших от слез милашек-кулём.
Что сложного так жить? Вот если бы сказали мне: целыми днями сиди в офисе и толкуй про то, как славик стукнул солярис ебать, вот это была бы кара. Вот это чисто данте алигьери, 10-ый круг.
Я сейчас читаю очередную книгу про гулаги. Вот там людей коммунисты на соловках на комара ставили. Раздевают семью, обливают водой и оставляют так. Очевидцы говорят, что несчастных комарье покрывало как серым саваном. Вот это проблема, а не посидеть дома в приставку поиграть.
Сорри если кого обидел, но это ваше решение - обижаться. Меня вчера женщина заставила лобковского смотреть, теперь я считаю, что я никому ничего не обязан, а мне все обязаны хуй сосать, но это тема другого разговору.
Будьте здоровы, гардемарины и гардемаринки.
Привет, Пикабу!
Хочу вставить в тему о пропусках свои пять копеек и высказать недоумение в плане организации выдачи этих самых пропусков.
Место действия - Краснодарский край, администрация г. Темрюка. У нас карантин, гайцы свирепствуют, всё везде перекрыто, но есть окно с 10 утра до 4 часов вечера, когда по району можно свободно передвигаться. К сожалению, работа такова, что в это окно сделать ничего не успеваю, потому как объем работ большой, а растягивать объект на несколько дней совсем не хочется.
Встал вопрос о получении зелёного пропуска, который даёт право передвигаться в границах района и не бояться получить штраф в 15 тысяч рублей.
Пришел в администрацию и заполнил простенькое заявление, ИНН, вид деятельности, ФИО водителей, марки и номера ТС. Оставил его смазливой девчонке и стал ждать. Через три дня позвонили и сказали, что пропуска можно забирать. Я снова пришел в администрацию, прождал там два часа и мне вынесли заветные зелёные бумажки
Ведь хорошо же, скажете вы, в чем проблема? А проблема в том, что меня даже никто не проверил. Не спросили ни паспорт, ни документы на ИП, ни паспортные данные водителей, ни документы на авто, ничего. У меня даже прописка не местная. Т.е. любой хер может найти в инете реквизиты какой-нибудь фирмы и спокойно получить пропуск на себя и на кого угодно. У меня всё.
Здоровья вам и вашим близким!
Лет 9 назад, когда мы перебрались на квартиру, с наступлением осени обозначилась соседка снизу криком «ВЕРА, БЛ**ТЬ! Ну-ка быстро иди делай уроки!»
Учебный год начинался и заканчивался громогласным «ВЕРА, БЛ**ТЬ!!», Вера очень много и часто косячила, и так же много и часто огребала. Особенно тяжко было по теплу, когда были открыты окна, потому что в ответ на нетстовые вопли матери мы слышали хныкающий гундёж Веры. Однажды мы пожаловались матери семейства, что что слышим, как она воспитывает бедную Веру, мама долго извинялась, а потом пришла домой и мы услышали «Вера, блть! Сколько ты будешь опиздюливаться, даже соседи жалуются, что слышат как ты уроки делаешь!»
Нам было искренне жаль Веру.
Какое-то время в соседской квартире была тишина и покой, Вера выросла и уехала учиться. Мы выдохнули.
Но наступил новый учебный год и вечер буднего дня озарился воплем «ТАНЯ БЛ**ТЬ!»
Так мы узнали, что у соседки на самом деле двое детей и вторая доросла до школы.
Это небольшой сиквел от основной истории о школьной жизни в конце прошлого века "Гузель, или Двойное слово пацана". Когда авторы пишут о детской преступности, они обычно недостаточно подробно затрагивают тему вреда здоровью для участников и жертв преступных банд. А вред есть и вред значительный. Здоровье хулиганов и всех тех, кто соприкоснулся с ними, подрывается очень сильно. Причем как физическое, так и ментальное. Это произведение может заставить вас задуматься о своем здоровье и о здоровье ваших детей. Написано оно в легком юмористическом стиле, но темы затронуты очень серьезные. Берегите здоровье смолоду! Если уж не получилось с детства.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Внезапный нервный припадок *
===
*** Глава 1. Внезапный нервный припадок ***
Вместо нашего математика в класс зашел лично директор школы в сопровождении неизвестного нам человека примерно двадцати пяти лет в костюме с галстуком и темных очках.
- Последнего урока у вас не будет, - объявил директор, - Петра Ивановича срочно вызвали судить олимпиаду по математике. Вместо математики у вас будет занятие по... Впрочем, об этом вам подробно расскажет лектор из университета Ильдар Олегович. Прошу любить и жаловать. Ильдар, занимайте командный пост учителя.
Лектор смущенно улыбаясь устроился на месте преподавателя.
- А теперь, девочки, встали и вышли из класса, - приказал директор, - на выходе вас ждет наш врач Светлана Ивановна. Она отведет вас в свободный класс, где проведет отдельную специальную лекцию для девочек. А Ильдар Олегович, как вы все, наверное, уже догадались, проведет здесь параллельно лекцию для парней.
Это было очень неожиданно. Все занятия в школе до этого, исключая уроки труда, у нас были совместными. Девчонки вышли из класса. Мне сразу стало как-то неприятно, неуютно, дискомфортно. Неужели, этот самый Ильдар Олегович начнет сейчас парить мозги на интимные темы? Не хотелось мне этого. Я считал, что такие интимные вопросы надо держать в себе, а не слушать публичные выступления по таким темам и, тем более, делиться с посторонними своими сокровенными личными тайнами.
Я угадал. Ильдар Олегович встал, сначала подошел к доске и довольно коряво нарисовал какие-то фигуры странных человечков. Вероятно, он пытался изобразить мужчину и женщину. Об этом говорил короткий сучок, торчавший из мужчины. У женщины никаких отростков не было, зато на голове наблюдалась повышенная лохматость, а формы тела имели приятные округлости. Рука лектора слегка дрожала. Было заметно, что он волновался не меньше, чем я.
Лектор критически посмотрел на свои рисунки, попробовал их поправить, потом махнул рукой, повернулся к нам лицом, прокашлялся и начал речь.
- Ребята! Как известно, все лучшее у нас для детей, тем более, для подростков! Идя навстречу пожеланиям и выполняя решения, я обращаю ваше внимание на сложнейшую эпидемическую ситуацию, которая сложилась у нас в городе из-за того, что кто-то кое-где у нас порой занимается нехорошими делами без использования презервативов.
Тут Ильдар Олегович сделал паузу, внимательно нас осмотрел и строго поинтересовался.
- Парни! Вы почему не записываете лекцию? Это тема очень важная и даже страшная. Многим из вас она спасет здоровье, даже жизнь. Попрошу отнестись серьезно.
- А куда писать-то? – удивился Маратик, - в тетрадку по математике что ли? Петр Иванович знаете, что с нами за это потом сделает? Причем без использования презервативов.
- А можно я Вашу лекцию на магнитофон запишу? – поинтересовался Вася.
- Это еще зачем? – с подозрением спросил Ильдар Олегович, - чтобы девочек потом пугать ужасными фактами из сексуальной жизни людей? Не надо. Этим сейчас занимается Светлана Ивановна.
- Нет, я для себя хочу записать, - успокоил лектора Вася, - для личного использования. Буду потом слушать по ночам вместо "Голоса Америки". Чтобы успокоить свою дикую сексуальную энергию, не находящую достойного выхода.
- Понятно, - кивнул головой Ильдар Олегович, - рекомендую Вам в таком случае старый добрый онанизм. Но только без излишнего фанатизма. Во всем нужна мера. Также не забывайте обязательно соблюдать требования гигиены. Мойте руки перед...
- Помедленнее, я записываю, - попросил Маратик, - как вы там сказали? Мойте руки, перед и зад?
- Мойте руки перед и после процесса, - уточнил Ильдар Олегович, - и отнеситесь к нашему занятию более конструктивно и серьезно, без этих ваших шуточек. Не забывайте главное. Презервативы являются неплохим предохраняющим средством, но они не являются стопроцентной гарантией. Они только снижают вероятность заражения от больной девушки или женщины, порой значительно снижают. Но не на 100 процентов.
- Вот это поворот! – удивился Маратик, - неприятная новость. Как же теперь жить? С кем пить?
- Дружите только с хорошими порядочными девочками, - порекомендовал Ильдар Олегович, - они вам не дадут сразу без ознакомления с вашей историей болезни. Этому их, кстати, сейчас учит Светлана Ивановна. Теперь ваши девушки вам позволят только легкий петтинг во время медленных танцев без поцелуев. Понятно? Таким образом, хорошие и просвещенные девочки являются переносчиками заразы в намного меньшей степени, чем плохие девочки. Опасайтесь легкодоступных женщин!
- Точно! – подтвердил Марат, - еще в классической арии поется, "если красавица на вас вдруг бросается, будь осторожен, триппер возможен".
- Правильно понимаете, - подтвердил лектор, - обратите внимание, что кроме указанного Вами триппера, который в научных кругах называется гонореей, существуют тысячи других разных вирусов и микробов, которые передаются не только половым путем, но также и через прикосновения кожных покрытий, а также воздушно-капельным путем. В наше время заразиться проще простого. Поцеловались с плохой девушкой, заразились СПИДом. В общественном транспорте схватились за поручень голой ладонью, здравствуй, сифилис. Пошли служить в армию, надели домашние тапочки товарища, отлично. Наблюдайте, за ростом грибков на ваших ногах. И это только вершина айсберга. Всего болезней, передающихся половым или около половым путем тысячи. Уберечься от них – сложнейшая задача. Практически невозможная.
- Ничего себе! – возмутился Вася, - что же это такое получается? До этого нас учили, "как прекрасен этот мир, посмотри". А теперь вдруг раскрыли всю суровую правду, "куда ни кинь, всюду клин".
- Речь как раз о том, что не надо кидать куда не попадя, - возразил Ильдар Олегович, - и при первых же тревожных признаках заболевания, немедленно обращаться к врачу.
- А какие признаки являются "первыми"? – поинтересовался Вася.
- Почернел и отпал, - подсказал лектору Маратик.
- Сыпь, раздражение кожи, шанкры на разных местах и прочие аномалии, - пояснил лектор, - я сейчас вам нарисую. Не удивляйтесь, что я так хорошо рисую. Я в детстве художественную школу закончил.
Ильдар Олегович изобразил на доске каких-то страшных зубастых чудовищ из фильмов ужасов.
- Так выглядят зловредные вирусы и микробы в многократном увеличении, - пояснил бывший ученик художественно школы, - при встречах остерегайтесь, опасайтесь и избегайте контакта. Не забывайте, что они везде и всюду в огромных количествах. На перилах лестничных пролетов. На ладонях ваших рук. А также в воздухе, которым вы дышите. В воде, которую пьете. В пище, которую едите. А под ногтями ваших рук целый зоопарк вирусов, включая самые страшные и опасные для здоровья и жизни.
Тут мне неожиданно стало как-то нехорошо. Закружилась голова, а перед глазами начали кружиться какие-то странные цветные круги. Наступило необычное для меня предобморочное состояние. Дело в том, что в тот день не успел позавтракать, чувствовал слабость во всем теле. А откровенный цинизм на самую важную для человека тему сексуальной жизни всегда вызывал у меня острое отторжение.
"Что же это такое? Только кое-как отбился от хулиганья, так теперь вирусы и микробы атакуют", - вспышками мелькали в моей голове мрачные мысли.
Тут я вспомнил, что сегодня со всеми парнями здоровался за руку, хватался за какие-то поручни, а руки ни разу не мыл, и даже один раз зачем-то грыз ноготь большого пальца. Тут мне совсем стало плохо.
Из последних сил я вскочил со своего места, хотел было что-то закричать, чтобы лектор прекратил свою циничную лекцию, а также рисовать свои похабные рисунки. Но вместо этого только молча раскрывал свой рот, как рыба, которую вытащили из воды. А под конец еще и прохрипел что-то неразборчивое.
Все удивленно посмотрели на меня.
...
Первоисточник:
===
Популярный австралийский курорт — остров Роттнест — совсем недавно стал карантинной зоной из-за коронавируса, хотя мало кто отказался бы от карантина в таком месте. Восемьсот австралийских пассажиров круизного лайнера "Васко да Гама" провели две недели на острове площадью 19 кв. км. недалеко от побережья города Перта. Однако там они были не одни: всё это время “весёлые” обитатели острова, квокки, радовали своих гостей.
Изначально судно должно было причалить в порту города Фримантла в 27 марта, однако строгие меры сдерживания вспышки COVID-19, введенные в штате Западная Австралия, фактически запретили судам бросать там якорь. Несмотря на отсутствие у пассажиров каких-либо признаков болезни, власти штата распорядились высадить австралийских граждан на остров Роттнест.
Всем туристам было велено покинуть остров, а к приезду новых новых гостей подготовили жильё, питание и медицинские учреждения.
На острове бок-о-бок с пассажирами лайнера жили около 10 000 квокк. Эти маленькие сумчатые в последние годы привлекают всё больше внимания туристов своей неотразимой улыбкой. Другие популяции обитают и в Западной Австралии, но в совокупности этот вид считается уязвимым из-за хищников, пожаров и потери среды обитания. В связи с возросшей популярностью квокк возник ряд мер для их защиты, среди которых: не трогать, не кормить, не гоняться за ними (но подпускать к себе можно).
Однако не всем пассажирам "Васко де Гама" так повезло. Песчаные пляжи, кристально-чистая вода и улыбающиеся квокки ждали только австралийцев, а вот иностранные пассажиры и члены экипажа были вынуждены остаться на борту судна. Сойти на берег они могли только при потребности в срочной медицинской помощи. Такое предписание от правительства штата Западная Австралия также применяется к другим судам у берегов Перта, желающим причалить.
Эти меры предосторожности были приняты Западной Австралией после того как тысячи пассажиров высадились в Сиднее с круизного лайнера Ruby Princess, при этом более ста из них оказались заражены COVID-19.
Ранее в этом году карантинное круизное судно Diamond Princess прославилось тем, что собрало на своём борту большое количество людей с коронавирусом. Анализ поверхностей судна показал, что вирус SARS-CoV-2, вызывающий респираторную инфекцию, может оставаться там минимум 2 недели после высадки зараженных пассажиров.
Перевод: Яна Орешек.
Редактор: Александр Афанасьев.
Дизайн: Алла Пашкова.
Хотите скупать весь ассортимент детского отдела Фикс-прайса и Детского мира, да так, чтобы вас совершенно не занимали косые взгляды окружающих? Станьте дефектологом!
И нет, никакая это не рекламная интеграция. А ода любимой профессии :)
Меня зовут Наташа, я учитель-дефектолог (это специалист, который занимается изучением, обучением и воспитанием лиц с ограниченными возможностями здоровья). И у меня самая большая в мире коллекция приколюх для нажимания, жмаканья, бросания, размазывания, растягивания, стучания, бренчания и даже лопанья.
Мой профиль – по большей части ребята с тяжёлыми множественными нарушениями развития (ТМНР), что зачастую включает в себя (помимо прочего) отсутствие у подопечного устной речи, интеллектуальные нарушения, а значит, и сниженную мотивацию.
И первое, с чего я должна (и вынуждена) начать, как специалист – это уговорить человека на сотрудничество со мной. Потому что без сотрудничества не будет никакой дальнейшей работы.
Сторонний наблюдатель, очутившись на занятии (особенно на первом) у дефектолога, скорее всего не врубится, а чего это такое тут у нас происходит: игрушки какие-то разбросаны по столу и по полу, играются сидят (а иногда лежат, да, прям на полу). А где, собсна, процесс коррекции? Где привычный урок с партой, тетрадками и учебниками? (ответ: в государственной коррекционной школе, но это, к счастью, не наша история).
Можно, конечно, попробовать сразу усадить человека за парту и ультимативно требовать от него РАБОТАТЬ. Но я не сторонник такого подхода. Такая вот шальная училка.
Человек, с особенностями он или без, имеет полное право не хотеть учиться, не хотеть со мной взаимодействовать, быть не в духе и не в ресурсе. И зачастую негативизм идёт от того, что он не понимает: а зачем вот эта вот противная тётка что-то от меня хочет, и чего вообще хочет? Лучше буду кричать, царапаться, кусаться и пытаться убежать от деятельности как-то иначе.
Чтобы такого было поменьше (исключить совсем – нереально), в процессе практики сформулировала для себя такие основные-универсальные моменты в работе, которых придерживаюсь со всем учениками:
- Мотивация для человека, с которым работаешь (иначе зачем ему с противной тёткой работать?). Тут индивидуально, чаще это что-то материальное: игрушка, что-то вкусное, игра, отпустить попрыгать, и прочее.
- Неспешность (нет никакого смысла требовать от человека всё и сразу, нарвёшься таким макаром только на отказ работать с противной тёткой в дальнейшем);
- Поменьше слов со стороны училки в процессе, только по делу (а вот знаете, как, оказывается, это бывает сложно контролировать!)
- Чёткая структура и визуальное/тактильное расписание. Потому что человек должен понимать, что и приколюху однажды придётся отдать противной тётке (но она её обязательно даст ещё, значит… тётка не такая уж и противная?), и урок не бесконечный и обязательно подойдёт к концу.
Поэтому каждое хаотичное на первый взгляд действие в кабинете дефектолога имеет свою задачу: сейчас разгоняем, потом мотивируем, потом ещё задачку накинем, потом что-то разгружающее дадим (потупить в тот же сквиш, или пораскладывать фломастеры, или специально отведённую для этого бумагу порвать, тут уж кому что по душе), потом задачку посложнее (или совсем новую) и завершаем обязательно на позитивной ноте: чем-то вкусным, или очень эмоционально хвалим, или каким-то очень приятным для конкретного человека действием.
В общем, делаем всё, чтобы из противной тётки превратиться в тётку, у которой на уроках здорово, прикольно и есть, чего ждать.
Такая вот разносторонняя, занятная и немножко квестообразная работа.
Раз уж у меня чешется и возникла внутренняя потребность переносить всякое рабочее из заметок в публичное пространство – буду периодически это делать по настроению, рассказывать о работе и, наверное, рефлексировать о всяком сопутствующем. Говорят, благотворно влияет на голову.
Не всё же только ближний свой круг засыпать офигительными историями 😊
Расскажу большой и неочевидный секрет: потребность в коммуникации есть абсолютно у каждого.
Абсолютно. У каждого. Человеческого. Существа.
Даже у того вот социофобушка. Или вон того лежачего подопечного ПНИ. И у того аутичного парня, который только и делает, что гудит, рвёт бумагу и, казалось бы, игнорирует окружающий мир.
Только возможность и средства для продуктивной коммуникации есть не у всех.
Но мы, общительные училки, не отчаиваемся. Потому что право и возможность ругаться, выбирать, жаловаться, просить, комментировать, говорить "нет" и "да" должно быть доступно всем и каждому, без исключений)
Сегодня сказ пойдёт о вещи, актуальной для конкретной категории людей, у которых нет звучащей речи и которые не используют руки по тем или иным причинам.
Сразу отмечу: есть, разумеется, высокотехнологичные штуки вроде айтрекера (девайс, улавливающий движения глаз, который можно использовать, подключив к ПК и установив специальную программу), но ценник на них с каждым годом, к сожалению, растёт, поэтому не все семьи могут себе его позволить. Изначально он создавался для гейминга, кстати, а уже потом начали использовать его реабилитационный потенциал.
Но мы, повторюсь, не унываем! Поэтому делаем следующее:
1. Берём обыкновенный альбом для рисования (лично я люблю те, что на кольцах: удобно аккуратно убирать неактуальные или испачканные странички);
2. Ещё берём канцелярский нож;
3. Ищем середину страницы и размечаем небольшой прямоугольник;
4. Прорезаем сквозную прямоугольную дыру через все страницы альбома;
5. Вы восхитительны: у вас получилась кустарная, возможно не очень эстетичная, но рабочая коммуникативная рамка :) Которую можно использовать не только в повседневности и быту, но и на уроках.
Читатель, вероятно, уже догадался, как это работает, а если нет - рассказываю: пишем, рисуем, либо распечатываем и приклеиваем картинки/слова (количество может быть разным, от 2 до 8 на странице в зависимости от словаря и потребностей конкретного человека) по углам рамки, либо по бокам от окошка.
Это варианты ответа.
Рамку размещаем на уровне лица человека так, чтобы наши варианты ответа были хорошо ему видны, а сами в этот момент смотрим на человека в окошко. Ну и задаём вопросы :) Про настроение, про желания, про самочувствие, про всё, что актуально в данный момент.
Ждём, иногда довольно долго
И внимательно смотрим, в каком углу и на каком варианте зафиксирует взгляд наш коммуникативный партнёр. Это видно на удивление хорошо, даже если имеет место сильное косоглазие.
Такая вот нехитрая конструкция очень выручает, когда:
А) мы поняли, что общение глазами - оптимальный вариант коммуникации для вот этого конкретного человека и после определённых подготовительных действий вводим в жизнь человека коммуникативную рамку, чтобы в дальнейшем осваивать с ним айтрекер;
Б) Мы невнимательная училка и не напомнили родителям зарядить ноутбук, чтобы подрубить к нему айтрекер (недопустимо, но всякое случается!)
Вот никак не могу развидеть историю, которая недавно произошла в школе.
Одна любящая бабушка написала заявление в прокуратуру на учителя физкультуры. Суть заявления в том, что физрук заставляет ее внучика, который учится в четвертом классе, делать приседания на уроках.
Но, перед этим, бабушка вызвала ещё и скорую помощь. Чтобы фельдшер зафиксировал, что у ребятенка после занятий спортом болят мышцы.
Понятное дело - заява упала, не отреагировать на нее - не возможно. Поэтому физрук был вызван в прокуратуру.
И там ему пришлось объяснять, что ученик сдавал необходимый норматив, а мышцы у него заболели потому что он совсем не занимается спортом.
Страшно даже подумать, какие заявы и жалобы бабушка начнет кидать в прокуратуру, когда ребенок перейдет в среднюю, а затем в старшую школу. Ну, например: "Учитель математики заставляет решать уравнения с двумя неизвестными и запудривает мозги любимому внуку синусами и косинусами, а также тангенсами и котангенсами".
Для учеников начальной школы в Хаванте, Великобритания, построили лесную классную комнату, напоминающую поленницу. Здесь проводят уроки, репетируют спектакли, наблюдают за птицами.
Здание частично изготовлено на заводе, по месту возведен фундамент и смонтирован бревенчатый фасад. Оно приподнято над уровнем земли на два метра, имеет одну просторную комнату, замаскированные окна-люки для наблюдения за птицами и бак для сбора дождевой воды.
Ты ездил на олимпиады и бухал там с другими умными детьми!
И так, я выжил, проработав неделю.
Если бы не море и пальмы, которые скрашивали общее впечатление, я б вернулся обратно. Потому что нервные клетки не восстанавливаются, а физическое насилие, к сожалению, в школе порицалось.
Конечно, не все дети были такими гиперактивными и избалованными, но когда они собирались больше, чем по двое, это был атас, ад и Израиль.
Мальчик СДВГшник любил кошмарить мелких других классов, и мне приходилось силой его оттаскивать. Я лично не понимал родителей, которые спокойно относились "ну, ему тоже нужно социализироваться, он же живёт в обществе" , в то время как жертва воспитания прогрессивных родителей запихивал в унитаз очередной рулон бумаги или допинывал второклашку на перемене, или пел матерные частушки собственного сочинения (положа руку на сердце, вынужден признать, вполне поэтичные и со смыслом) и обучал им малышей.
Чтобы отучить его от этого губительного порока - обучение детей прерогатива школы, а не юных непризнанных поэтов, была введена операция под кодовым названием "чистая школа - чистый язык" .
И, если понимать название буквально, то операция дала сбой, но об этом позже.
Так, суть: за каждый мат, в присутствии взрослых, от которого у многих коллег сворачивались уши ( меня не считаем, я человек , закалённый работой с челябинцами ) этот уникум шел наводить порядок где-то в школе. Учитывая, что школа, относительно, большая, беспорядка хватило бы на полноценный томик "войны и мир", написанный строго матерным языком.
Мама была только за, потому что могла и сама уйти по известному маршруту, поэтому санкции накладывались едва ли не каждые пять минут, подкрепляясь обещанием отправить деятеля драить унитазы, если он не угомонится. Как ни странно, это помогало.
Со скрипом, с криками и руганью (что удивительно, не матерной) и обещанием всех кар подвернувшихся под руку.
И вот, за особо крупный залет идём мы в кабинет арта(там обычно дети рисовали, лепили и вообще, направляли энергию в мирное русло) и начинаем драить кафельный пол в крупную плитку. А так, как это арт, то этот самый пол был измазан краской круче, чем пасхальные яйца эпилептика.
Надеюсь, вы не за столом. Если да , то доешьте , и потом читайте.
И вот, это чудо, вооружившись шпателем и чистящим средством, начинает мыть. Обильно полив водой пространство, вооружившись шпателем и погрузившись по уши в процесс, он через пять минут был мокрый и с ног до головы и изгвазданн разводами грязи.
Подойдя ко мне, он попытался взять меня за локоть, чтобы показать труды свои. На мое замечание, что он меня испачкает, этот результат любви родителей засовывает грязный, мокрый палец в рот, облизывает его, и показывает, мол, теперь он чистый... Если бы не самообладание и закалка, драил пол уже бы я...
Комментарии