Ну, прощай)))

#comment_279557253

- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня  узнал о таких тонкостях.

#comment_233225269

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

Привет, бояре. Давеча жил себе не тужил, починял примуса, как в один день ощутил я боль. Боль не простую,а снизу, так сказать с крайних регионов в межножной долине. Потом, после туалета , на бумаге стали оставаться следы моего внутреннего коммунизма и в какой-то момент боли стали все чаще приходить в гости. В один день накрыло так, что я не мог ни сидеть,ни лежать, ни стоять. Снизу спины словно вбили гвоздь. Тогда спасли свечи, я решил мол это разовая акция, сейчас таблеток попью, свечу в подсвечник загоню и будет счастье. Но счастья не пришло. Боли и кровь стали появляться все чаще, поэтому я взял жопу в кулак и пошел к врачу. Прием оказался весёлым,ибо были ещё с хирургом юные падаваны практиканты. Никогда моя жопа не знала столько внимания! Ее любовно оглядели, рассмотрели, шарились словно доктор там часы потерял и наконец вердикт - афффтамаби...пардон, гемморой. От такой рубец! Хирург сказал:у тебя есть два стула. На одном лигирование колечками, на другом операция ножиком. На какой сядешь? Ну сел я на кардинальный метод, резать так резать.У меня взяли все анализы, сняли ЭКГ и на следующий день я с сумкой уже лег в палату белокаменную. Мне прописали пить страшную штуку - фортранс. 4 литра! Порошок разводим водой по литру и пьем, пьем! Результат великолепный, моя жопа начала свою космическую программу.Тяга была такая, что срывало носки, каждые пять минут я бегал до ветру, сжимая булки так, что графит в моей жопе стал бы алмазом. Но помимо этого мне ещё зарядили вечером две клизмы. Такого очищения чакр я ещё не испытывал! Однако утром цирк продолжился. Оказывается,за день до меня, один пациент во время операции, пардон, серанул на врача. Понятное дело, проблем было много. Поэтому анастезиолог сказала: мыть! Мыть ! И мне ещё 4 клизмы зарядили, я после этого, могу в жопе недельный запас воды нести и кусочек торта тете Саре! далее наступил момент бритья моих долин . Санитарка взяла станок, поставила меня в неудобную позу и как давай брить меня. Спина , жеп, яйки, нефритовые врата, все нажитое непосильным путём, все сбрили. Подо мной лежал мохнатый Эверест из моих волос. Наконец-то после этого я дополз до палаты,где меня ждали две молоденькие медсестрички, прям как в тех кино, где кончается не свадьбой всё действо. Но увы, меня раздели, укрыли простыней и повезли на каталке в операционную. Честно, страшно. Лежишь, а тебя как бревно волокут, только фонари мелькают. Стены серые, мрачные, все какое-то сайлентхильное, даже у лифта звуки такие же. Наконец-то меня привезли, напялили на ноги типа сапог из спанбонда и повели в зал. А я то иду, смущаюсь, голый. Срам свой на 49.5смприкрыл как мог и зашёл в операционную. При виде всего мне стало как бы сказать мягче, неуютно. Жопа попыталась втянуть гемморой внутрь, лишь бы не трогали,однако поздно. Меня уложили, поставили капельницу и попросили лечь на бок аккуратно, поджав ноги к животу. Я боялся спинальной анастезии, чай не каждый день в позвоночник колят иглы . Но мое большое спасибо анастезиологу, она ласково ко мне обращалась, гладила по плечу, успокаивала. Честно, думал больнее будет. Укол, потом странное давление в позвоночнике, жар в ногах и ощущение мурашек. А потом нижняя часть тела вышла из чата. Я смотрю: ноги. Две. Волосатые такие. Но не мои. То есть ,они типа прикручены ко мне,но не мои. Ноги голубя, живые,но неживые. Передо мной повесили ширмочку, отделив меня от врачей и тут по вене зарядили такоооооое...сперва было что-то жгучее, потом в голове как черная пелена появилась. Я вроде был в сознании, а вроде нет, помню голоса врачей, они что-то про новый год говорили, я мычал, пускал пузыри из слюней ( это весело!), пытался петь песни. А там внизу что-то шкворчало, лязгало, щёлкало,но мне было пофиг. Я думал о рыбке нототении . Почему? Хрен его знает, но вот мысли были о нототении, почему нототения, кто это придумал, шел по улице, увидел рыбу и такой: о, нототения!Наконец-то прозвучала фраза: кино окончено, увозите. Меня увезли в палату и тепло укрыли, ибо от холода я зубами выбивал ирландскую чечётку. Так прошло несколько часов и тут пришла боль..Это был ад. Мою жопу терзали огненными когтями, от боли я не мог найти себе место. Трамадол не помог вообще, до одного места. Спас Кеторолак, с ним я хоть уснул.На другой день меня привезли в родную палату, сняли перевязку и выдернули марлю! В момент выдергивания, я издал вой Годзиллы, наступившей на Лего. И началась реабилитация. Первый поход в туалет был труден, страшен,болен. Я шел в долину белого камня с обречённостью советского партизана перед расстрелом. Только в этой истории эсэсовцем была моя жопа. Мои карателем. В общем я дома, сейчас лечусь, кровь ещё конечно есть ,но жить становится проще. Поэтому помните: бди свой жеп! Ходите к врачу, кушайте овощи, не сидите долго в туалете!

Роберт Листон — шотландский хирург XIX века. На что были похожи операции два столетия назад? Представь себе просторный амфитеатр, наполненный людьми. Обычными зеваками, которые пришли полюбоваться на операцию. Во все времена люди жаждали зрелищ. В отсутствии Netflix и Pornohub зрелищами служили и гладиаторские бои, и казни, и, наконец, операции.

В центре «сцены» стоит стол, на котором лежит человек. У него раздроблена, скажем, рука или нога... Заходят хирурги в плотных кожаных фартуках со следами старой крови, вкатывают тележку с инструментами: ножами, щипцами, пилами. Наверное, пациент и хотел бы вскочить и убежать, да не может. Чтобы он не дергался, двое ассистентов фиксируют его руками на столе. Анестезию всё еще не изобрели, поэтому у хирурга не так много времени для того, чтобы ампутировать ногу при помощи ручной пилы, до того, как пациент истечет кровью или умрет от сердечного приступа.

Не то чтобы хирурги были такими уж жалостливыми ребятами, но никому не хочется, чтобы пациент вскочил у него со стола и попытался убежать, брызгая кровищей во все стороны.

Хирург Роберт Листон был знаменит своей невероятной скоростью: он мог ампутировать конечность и зашить ее всего за 28 секунд, а сложная операция по удалению 20-килограмовой опухоли из мошонки (да, это не опечатка!) у него заняла всего четыре минуты.

Но, разумеется, за скорость надо платить. Как-то раз в спешке Листон убил за одну операцию трех человек, включая пациента. Сначала он отрезал пальцы своему помощнику, а во время смены инструментов случайно пырнул одного из зрителей, который захотел посмотреть поближе, ножом. В итоге пациент и ассистент умерли от заражения крови, а зритель погиб от шока, в ужасе от того, что в него вонзили нож. Это единственная в мире операция со смертностью 300%.

Но это не единственный раз, когда Листон ошибался. Как-то раз, ампутируя пациенту ногу и пытаясь уложиться в 2,5 минуты, он случайно отрезал ему и яички.

Ирония в том, что Листон вовсе не был безруким или бесталанным врачом. Совсем напротив! Он вошел в историю медицины как изобретатель и новатор. До сих пор некоторые хирургические инструменты и методы названы в его честь: например, костные щипцы Листона и нож Листона используются по сей день. Кроме этого, Листон был одним из первых хирургов, который заговорил о чистоте в операционной. Это сейчас дико думать о том, что врач может приступить к операции, не помыв руки и не сменив одежду, а тогда это было в порядке вещей. Но в те времена покрытые кровью и гноем хирургические передники были доказательством медицинского мастерства, а чистота означала, что ты не сделал ничего выдающегося. Только в 1847 году венский врач Игнац Семмельвейс связал гигиену и частоту инфекций после операции. Листон же мыл руки задолго до 1847 года, а также носил чистый фартук. Он использовал чистые хирургические губки и повязки.

Еще одной иронией стало то, что Листон сам же добился того, что его талант стал не нужен. В 1846 году Листон оперировал пациента по имени Фредерик Черчилль, у которого болело правое колено, нога мучила его уже многие годы. Он перепробовал все, но в конечном счете единственным вариантом оставалась ампутация. В день операции Листон вошел в операционную, но вместо того чтобы достать нож и предложить зрителям засечь время, как он обычно это делал, Листон неожиданно достал... банку с резиновой трубкой. Коллега Листона доктор Уильям Сквайр поднес конец трубки ко рту Черчилля, тот вздохнул и уснул.

Это был эфир, благодаря которому пациент во время операции находился не в сознании, поэтому и та невероятная скорость, которая была «визитной карточкой» Листона стала невостребованной.

Спустя 25 секунд ампутация ноги Черчилля завершилась. Спустя несколько минут Фредерик проснулся и уточнил, когда же его начнут резать, чем невероятно повеселил зрителей.

Сейчас эфир уже не используют, у него было много побочных эффектов, а анестетики шагнули далеко вперед, но сама идея — что пациентам будет лучше, если они не будут чувствовать боли — зародилась именно тогда.

Впервые пришлось извиняться перед туалетом

Бабушка пострадавшего находилась на берегу. Ребенка спас неизвестный герой. Спасибо ему!

typical_krd

Скетчи:

Или это они копируют его стиль?

P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.