Пусть

Забавно что пояснение только на русском.

Всем привет, вомбатяне и вомбатянки!

Меня зовут Катя, я художница и человек, который просто любит творчество. Здесь я буду делиться своими работами, мыслями, вдохновением и рабочими моментами. А ещё очень постараюсь участвовать в ивентах, если, конечно, лень не победит=)

Чуть-чуть расскажу о себе. Пока училась в школе, я закончила художку, но в художественную сферу не пошла, а пошла учиться на экономиста. Сменила несколько разных сфер деятельности, а если точнее мне их «помогли» сменить сначала COVID, а потом СВО и санкции =)

И я решила, фиг с ним, жизнь одна, буду рисовать! Сейчас в свободное время пытаюсь наверстывать упущенное и двигаться в другом, в более творческом русле.

Пишу в основном маслом и пастелью. Акварелью тоже умею и могу, но просто не люблю. А что касается сюжетов, то пока у меня в основном пейзажи, но я пытаюсь себя перебороть и рисовать разное, поскольку только это и повышает скилл.

Вот несколько моих работ из более новых

Ну и фото с автором и очень экспериментальными яблоками на черной бумаге. (Народная мудрость любого художника: "Не фигня, а эксперимент!")

Интересный факт: никогда не начинаю новый рисунок, пока не сделаю себе чашку чая. Это мой личный ритуал, который помогает сосредоточиться. Без чая у меня почему-то ничего не выходит!

В общем, все те, кто считает, что об этой теме нельзя говорить, идите в жопу.

Хотя нет, туда лучше не надо. Все же слышали историю со скорой помощи про потерянный в прямой кишке фалоимитатор? Ну который доставали  оперативным путем, там в общем ничего приятного.

Но люди не перестали и не перестанут экспериментировать, и что только у них в прямой кишке не оказывается. Вот, кстати, можете почитать.

И самое страшное, что самостоятельно эти предметы оттуда никак не выйдут.

Если их не достать, вовремя обратившись за медицинской помощью, то можно получить кучу осложнений. Таких как некроз, перитонит, кишечная непроходимость, перфорация стенки кишечника.

Все из перечисленного ведет к летальному исходу.

Те, кто не медики и не экспериментаторы, сейчас зададутся вопросом: "как это можно потерять?" Очень легко.

Есть такой термин и название ему антиперистальтика. Если перистальтика способствует движению по кишечнику от входа до выхода, то с антиперистальтикой все наоборот. Она работает как вакуум в кишечник и затягивает все в себя. Но выбраться этому наружу перистальтика уже не помогает.

Какой мы из этого делаем вывод? Не экспериментируем тем, чем экспериментировать нельзя. А то, чем экспериментируем, должно быть безопасным и легко извлекаемым. Например, со страховочным тросиком. 

Зачем об этом вообще рассказывать? Чтоб было меньше вызовов "Мылся в душе, упал на дезодорант, не могу достать", снизить нагрузку на скоропомощников, и повысить вероятность на чей-нибудь инфаркт они успеют вовремя.

Я, конечно, всякого повидал за годы практики, но таких чудиков встретил впервые.

Сегодня пришла семья, относительно молодая, обоим около тридцати. История донельзя типичная. Купили квартиру в ипотеку, попутно набрали кучу кредитов на ремонт, на мебель. Потянуть всю эту кабалу не смогли, просроски копились-копились, да накопились. Короче, кто-то из банков подал на банкротство, к нему подтянулись остальные. Ни квартиры, ни ремонта. Денег тоже нет, но жить как-то дальше нужно.

И, не знаю уж, сами придумали или надоумил кто - решили потребовать с первоначального собственника квартиры ту часть, что платили сами. Так называемый первоначальный взнос.

- Постойте, - говорю. - А прежний владелец каким боком к тому, что банк у вас квартиру отжал?

- Мы же квартиру у него покупали? Покупали! Квартиры теперь нету? Нету! Так пусть вернет, что мы платили!

- Ваши отношения с банком - это ваши отношения с банком. К продавцу не имеют никакого отношения! Он вам квартиру продал? Продал! Все, на этом его обязательства исполнены!

- Но квартиры же нету!

- Согласен, у вас уже нету.

- Но деньги наши у него!

- Тоже, согласен, у него.

- Так если квартиру у нас отняли - пусть он деньги нам вернет!

- Так не он же у вас квартиру отнял, а банк! Продавец-то тут при чем?

И по новой:

- Квартиры же нету!

Твою-то Люсю! Вот это все переливание из пустого в порожнее продолжалось не меньше часа. Взмок весь, убеждая, что с продавца они ничего не стрясут. Но, сдается мне, клиенты мне не поверили. Столько уверенности у них было в своей правоте и столько сомнений в моих словах... сдается мне, еще к кому-то пойдут, кто с большим удовольствием стрясет с них несколько десятков тысяч.

Напоминаю, что продолжаю собирать свою юридические истории в сборники, четвертый их которых здесь: https://author.today/work/210898

Навеяно творчеством Джейсона Парджина ("Дэвид Вонг"). Вычитка: Sanyendis.

‑ Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…

До отвращения жизнерадостная мелодия так и ввинчивалась в уши. Максим, тихо застонав, похлопал ладонью по прикроватному столику. Когда-то ему казалось забавным установить на будильник песенку доброго крокодила из детского мультика. Чёрт, как же болит голова! Это всё Вадик. Печень у него, что ли, железная? Надо же было предложить запивать пиво коньяком. «Повышать градус можно, главное, чтобы дуга была плавная…»

Рука, наконец, наткнулась на телефон, будильник затих. Откинув в сторону чуть влажное от пота одеяло, Макс пробурчал:

‑ Маринка! Маринка, вставай, снова ведь опоздаешь!

Ну и соня, поймал он себя на недовольной мысли. Другая, может, уже давно бы на ногах была – завтрак готовила, убиралась или что там ещё положено по дому делать.

‑ Ну и ладно, хрен с тобой. Мне на работу пора!

Но фигурка что надо, не отнять… Наклонившись, Максим поцеловал спящую девушку – и тут же брезгливо отпрянул. За неожиданно холодными, липкими губами подруги что-то неестественно, механически шевельнулось. Он с трудом подавил инстинктивный порыв вытереть ладонью рот.

‑ Эй, ты в порядке?

Он потряс девушку за плечо. Рука девушки безвольно и как-то вяло соскользнула на одеяло, голова перекатилась по подушке. За подрагивающими веками полузакрытых глаз виднелись тонкие полоски белков. Маринка тихо вздохнула во сне и издала негромкий звук, словно собиралась сглотнуть. По её горлу прокатился небольшой бугорок, рот приоткрылся, и Максим впервые в жизни понял, что означает выражение «волосы поднялись дыбом». Две тонкие чёрные лапки, покрытые густыми волосками, показались в уголках рта девушки. С влажным звуком глазные яблоки утонули в глазницах, а потом, провернувшись, вывалились на кровать; за каждым тянулись расправляющиеся пучки сегментированных паучьих конечностей.

Дико завопив, Максим, развернувшись, бросился к двери. Нога, как назло, подвернулась на прикроватном коврике (сколько раз говорил дуре, чтобы убрала!). Падая, он успел почувствовать, как смыкаются на голой лодыжке холодные пальцы существа, которое ещё вчера было его девушкой…

###

‑ Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…

Максим подскочил в кровати. Со лба катился пот, руки ощутимо дрожали, сердце, кажется, готово было выпрыгнуть из груди. Чёртов будильник. Чёртова жара. Чёртово пиво… Приснится же такое. Он тревожно покосился на спящую рядом подругу.

‑ Марин, Маринка! Спишь?

Из-под вороха тёплых не по сезону одеял показалась взлохмаченная русая голова.

‑ Уже нет, твоими стараниями. Ты псих, в курсе? Всю ночь во сне бормотал что-то, а под утро пинаться начал. Нажрался, так ложился бы на диване.

‑ Да ерунда, просто кошмар приснился. Да такой натуральный! Ну-ка…

Максим осторожно потрогал губы девушки, игнорируя недоумённый взгляд.

‑ Нет, точно просто кошмар. Брр… Ладно, я на работу, не скучай без меня!

Кое-как приведя себя в порядок, Максим подхватил рюкзак с ноутбуком и направился к лифту. Ржавое чудовище, подумал он. И кто только додумался установить в новом доме такого динозавра? Железные решётки, сквозь которые видно проплывающие мимо кирпичные стены, дрожащий пол, гудящие от напряжения тросы. Такой лифт уместно смотрелся бы разве что в каком-нибудь доживающем последние деньки советском НИИ. Покачав в очередной раз головой, он зашёл в кабину, вручную задвинул за собой дверь и нажал на изъеденную временем цифру «один». Лифт со скрежетом тронулся вниз.

Хотя… С каких это пор лифт так скрипит? Они с Маринкой переехали в этот район меньше года назад, вскоре после того, как застройщик сдал наконец-то дом. Будущее семейное гнёздышко, как они шутили – если, конечно, дело дойдёт до свадьбы. И лифт… Максим потряс головой, пытаясь поймать за хвост ускользающую мысль. Лифт в доме тоже был совсем новым. Он вспомнил висевшее в кабинке зеркало во всю стену.

Макс оглянулся по сторонам. Он давно уже должен был приехать на первый этаж! Словно отзываясь на его мысли, пол дрогнул, и стены за ржавой решёткой заскользили быстрее, ещё быстрее… Пытаясь удержаться на ногах, Максим ухватился за поручень, но тут же в панике отдёрнул руку – холодный металл под пальцами подрагивал, словно живой, и слегка проминался. Дребезжание лифта и свист разматывающихся тросов сливались в высокий вой. Дверь кабинки пронзительно заскрипела и пару секунд спустя унеслась куда-то вверх, увлекаемая потоком воздуха. Скорчившись на дне, Максим с ужасом наблюдал, как на глазах расширяются пазы в стенах, как куски металла улетают в пустоту. Стены шахты пропали; крошечная площадка лифтовой кабины падала, окружённая океаном голодной темноты, в которой далёкими звёздами перемигивались крошечные красноватые огоньки.

«Не может быть, это всё сон! Это всё сон, я хочу проснуться! Проснуться! Ну же!.. – Максим зажмурился, до хруста сжимая кулаки. – Просыпайся! Просыпайся! Давай!»

Одно из красных пятнышек стремительно приближалось. Перегнувшись через край, Максим понял наконец, что это такое.

Чей-то изучающий глаз.

– Аааааа!

Алое сияние разлилось вокруг.

###

– Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…

– Аааааа!

Разрывая горло криком, Максим подскочил на кровати. Рядом что-то недовольно проворчала Маринка. Не просыпаясь, девушка подтащила к себе подушку и накрылась с головой. Тьфу ты… Неужели просто сон? Пытаясь выровнять дыхание, Макс медленно разжал сведённые судорогой пальцы; на ладонях остались багровые отпечатки глубоко впившихся в кожу ногтей. С такими снами… Интересно, что сказал бы по этому поводу дедушка Фрейд? Пожалуй, к чёрту лифты – сегодня можно и по лестнице спуститься.

Дорога в офис прошла без приключений, остатки сна выветривались из головы. Скинув куртку, Максим едва успел добраться до своего стола, как навстречу метнулась Светка-Подберёзовик. Девушку, весьма, кстати, миловидную брюнетку, прозвали так после корпоратива, на котором та, слегка перебрав, на спор съела упомянутый гриб сырым. К счастью, эксперимент обошёлся без последствий – не считая намертво приклеившегося прозвища.

– Макс, ну где ты ходишь? Ты на часы, на часы смотрел? Все уже собрались, тебя одного ждут!

– Собрались? – Максим недоумённо потёр рукой лоб. – Куда собрались?

– Ты что, смеёшься, да? Прикалываешься? Нашёл время! Давай, ноги в руки, и выступать!

Выступать? Максим бросился следом, на ходу пытаясь вспомнить, кому и о чём он должен сегодня рассказывать. Память, как нарочно, отказывалась выдавать хоть что-то осмысленное, подбрасывая совершенно бредовые картины: женские губы с паучьими лапками, плавящийся в ладонях металлический поручень, красный глаз со сжатым в точку зрачком...

Впереди показались высокие деревянные двери; Максим вспомнил, как коллеги за глаза посмеивались над боссом, заказавшим в конференц-зал почти трёхметровые резные ворота, иначе не скажешь, из морёного дуба. Подберёзовик вдруг опустила руку ему на плечо:

– Ни пуха, Макс. Держись, ты всё поймёшь, я верю. Не забывай…

Замолчав на полуслове, она несколько секунд серьёзно смотрела ему в лицо.

– Я в тебя верю.

Невесело улыбнувшись, девушка развернулась и бросилась бежать обратно по коридору; её силуэт мелькнул на фоне далёкого витражного окна, освещённого закатным солнцем, и исчез.

Максим повернулся к двери и повернул узорчатую ручку в форме головы диковинного зверя. Огромный зал встретил его тишиной и полумраком; над рядами стоящих вокруг овального стола кресел, развёрнутых спинками к входящим, виднелись затылки коллег.

– А вот и наш герой! Просим, просим! Проходите к микрофону, чего же вы встали на пороге?

Шеф. Тучная фигура Вениамина Константиновича застыла в одном из углов, рядом с колышущимися стенными портьерами, украшенными модным в этом сезоне узором в красно-фиолетовую клетку. Фалды сшитого на заказ чёрного сюртука опускались почти до лодыжек. Мужчина приглашающе махнул рукой; его лицо, полускрытое тенью, так и излучало гостеприимство.

Изо всех сил стараясь шагать медленнее, Максим двинулся вперёд, судорожно пытаясь собраться с мыслями. Коллеги, сидевшие вокруг стола, молча провожали его взглядами. Двенадцать человек. Двенадцать – и ни человечком больше, как любил шутить шеф. Счастливое число…

Максим вдруг остановился. Двенадцать? Но ведь их в отделе было всего пятеро – не считая «дяди Вени», как любил называть себя шеф, будучи в хорошем настроении. И работу они обычно обсуждали по-простому, в курилке…

– Ну что же вы, голубчик, замерли? Никак вспомнили что-то важное?

Конец фразы утонул во влажном жужжании. Максим рывком поднял голову – взметнувшиеся в воздух фалды нелепого сюртука шефа трепетали, напоминая матово-чёрные надкрылья огромного жука.

– Мы так долго ждали вас, правда, коллеги?

Макс с ужасом оглянулся по сторонам. Безучастные лица сидящих за столом людей трескались, будто тонкие фарфоровые маски, и из трещин начинали сочиться серые дымные пряди, двигавшиеся по полу в его сторону. Тонко взвизгнув, он бросился к двери.

– Бегать запрещено по соображениям техники безопасности, молодой человек!

Седые пряди захлёстывали ноги, замедляя движение, не давая сделать очередной шаг. «Неужели снова сон? Проснуться! ПРОСНУТЬСЯ!!!»

Туман застилает обзор…

###

– Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…

###

Холёная ладонь опустилась на подлокотник мягкого кресла.

– Весьма изобретательно, стоит отдать тебе должное. Надолго его ещё хватит?

– Ещё с полтысячи раз, может, чуть больше. Потом, пожалуй, дам немного отдохнуть. Кстати….

– Хм?

– Ты ведь знаешь, я обязан дать ему шанс, таковы правила. Так вот, чтобы освободиться, ему достаточно просто пожелать заснуть. Заснуть, а не проснуться, понимаешь?

Над столом звучит раскатистый смех.

Пишу ответ на псто по просьбе @Zmii_Rus.

Итак, вначале было слово дихлорфос, он же ДДВФ, он же дихлофос, который начали производить в 1965 году. Фосфоорганическое соединение, и, как подавляющее число фосфоорганики, крайне токсичное для всего живого, не только для насекомых. Собственно, это и был оригинальный дихлофос. В 1988 году было принято запретить этот инсектицид ввиду его высокой токсичности, в том числе, для млекопитающих. Заменить решили синтетическими пиретроидами 2-го поколения. Пиретроиды 1 поколения, которые выделялись непосредственно из растительного сырья отличались меньшей инсектотоксичностью, а вот синтетические пиретроиды 2-го поколения показали результат более качественный. Некоторые, правда, из пиретроидов 2-го поколения практически перестали работать на ряде насекомых, у них появилась толерантность, такие, как дельтаметрин, например.

Самый известный из пиретроидов - циперметрин, который и является действующим веществом современного дихлофоса, он может быть в разных формах (альфа, бета, тета, дзета), там есть какие-то свои нюансы применения, но для среднестатистического обывателя разницы решительно никакой нет.

В википедии написано, что он не токсичен для человека и собак. Так вот нет. Высокотоксичен. Не так как дихлорфос, конечно, но вот вам список "приятных" ощущений при отравлении:

 - нарушение координации движений

- тремор

- судороги

- слюноотделение

- слезотечение 

Это по версии pesticidy.ru. Я лично еще наблюдал спутанность сознания и рвоту, плюсом к этому списку. На собственной матери. Это случилось, когда она летом, работая на даче, воспользовалась не репеллентом, а средством от комаров и клещей для нанесения на одежду (в таких средствах чаще всего альфа-циперметрин в довольно маленькой концентрации), но она была в купальнике и нанесла средство на голое тело.

Собственно, в оригинальном посте, написано, что дихлофос унес жизни 4 детей. 4 ребенка умерли из-за того, что родители не прочитали инструкцию и не соблюдали ТБ!

Ввиду этого, я всех категорически призываю быть максимально осторожными с любыми реактивами, в том числе, с пестицидами и, в частности, инсектицидами. Соблюдайте ТБ, защищайте органы дыхания, если обрабатывается помещение, обязательно убираются продукты питания (если убраны не были на время обработке, обязательно утилизировать), вся посуда в обязательном порядке должна быть перемыта. После обработки пестицидом, помещение требуется проветрить, следуя инструкции, выдерживая время экспозиции.

Пестициды - это всегда системные яды, с ними шутки могут быть смертельными.

По поводу того чем выводить домашнюю живность, скопирую свой комент из оригинального поста:

Если дрозофиллы - уберите фрукты, мусор и все что бродит. Если мучные жучки - выкидывайте всю муку и проинспектируйте крупы. То же самое с зерновой молью. Самая жопа - с тараканами, блохами и муравьями. Тараканы - это про постоянные уборки, не должно быть нигде даже крошек. С муравьями те же приколы приблизительно, правда умудряются все-равно жрачку найти, вот их очень сложно вывести. Блохи - тут, к сожалению, только инсектициды и регулярная обработка питомцев. Но, когда производится обработка инсектицидом сплошного действия (читай, тот же самый циперметрин), в помещении кроме того кто проводит обработку не должно быть никого, ничего съедобного быть не должно, все что было съедобного - потом подлежит утилизации. Тарелки и посуду обязательно перемыть после этого.

В общем, в борьбе с домашней живностью пестициды - самое последнее дело. И по-хорошему, должно проводиться специалистом.

Этот HD-321 выкатился за пределы грунтоой взлетно-посадочной полосы частного аэродрома в Эвё-Шамбоне 10 мая 1960 года и был поврежден без возможности восстановления. 61 год спустя его останки все еще находятся там же, на конском лугу. Франция

Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история. 

Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.

Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.

Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.

Дойдите до машины - вуаля,  магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️-  подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали). 

Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем). 

Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».

Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».

В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный... 

Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли... 

Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)

  Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок. 

Схватить документы и мчать в ГАИ. 

Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью. 

Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку. 

Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.

Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)

Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.

Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную. 

Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.

Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку) 

Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя. 

Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...

Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног) 

Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз.. 

Ощутить,  как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)... 

Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами. 

К чему это я?

 Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)