А в профессиональный праздник металлурга, получили мы знатный подарок.

Вот не знаю всем ли досталось? А возможно кто-то ушёл обиженным. Ручка приложена для сравнения.

Составляю третий сборник Юридических историй, который находится здесь https://author.today/work/157823 С ума сойти! Некогда я сомневался, что историй хватит даже на один сборник, а уже - третий!

Истории в сборниках не совсем в хронологическом порядке, я их потихоньку литературно обрабатываю - где-то в момент написания на Пикабу преобладали эмоции, где-то истории получили какое-то незначительное продолжение, которое не имеет смысла пилить отдельным постом.

Сейчас дошел до истории Юридические истории #202: На работу и вспомнилась мне похожая более свежая история.

Около года назад пришел мужик, жертва мошенников. История, каких в СМИ куча - позвонили типа как из полиции, попросили содействия в поимке мошенников и под видом этого дела принудили мужика продать квартиру и перевести деньги на особый счет для лучшей сохранности.

После мужик обращался уже в настоящую полицию, дело возбудили... да толку? Квартиру он вряд ли вернет в рамках уголовного дела. Оставшись без квартиры имел слабость забухать, еще и работы лишился. Просил помочь хотя бы с работой и, желательно, с проживанием, ибо как жить ему негде.

Посмотрел я на него, подумал... дурак, конечно, но человек пропадает. Позвонил ребятам, у которых была своя база отдыха - упоминал про них в истории Обязательно переврать

- Возьмете на работу?

- Да, давай, пусть приезжает. Если адекватный - и на работу возьмем и проживанием тут, на базе, обеспечим.

Все, мужик уехал. С ребятами я пару раз созванивался по другим вопросам, про мужика интересовался - все нормально, работает. Потом и думать забыл.

Прошло, наверно, месяца три и снова приходит этот мужик в офис, с жалобой. Дескать, работал-работал, а его с зарплатой опрокинули, помоги опять с работой. Неудобно как-то получается. Я хотел человеку помочь, а его и там наели.

Набрал ребятам - что за ботва?

- А ты знаешь, - говорит. - Пока тепло было - все хорошо было. Работал, жил, бабешка какая-то к нему на выходных приезжала. А как сезон кончился - пропал куда-то. А вместе с ним и инструмент пропал, который для работы выдавали... он сейчас у тебя? Я как раз к городу подъезжаю, подержи его у себя минут тридцать.

Ждать почему-то мужик не захотел... что там в голове у него было, что он опять ко мне пришел - пес его знает.

Подрабатываю репетитором.

Сегодня я расскажу вам сказочку про мальчика, который, я надеюсь, мне просто померещился.

Итак, где-то в середине апреля пишет мне некая женщина - не возьмете ли, мол, моего сына Сашу на подготовку к ОГЭ по математике? Я, естественно, возьму. До следующего ОГЭ еще больше года, успеем точно подготовиться спокойно и размеренно. Обратились заранее, значит, сознательные. Много времени, значит, успеем еще и всю математику логически выстроить по полочкам, а не бегом-бегом зазубривать формулы. Шикарно, одним словом!

Кто не понял - нет, к ОГЭ не следующего года. К ОГЭ этого года. До экзамена на тот момент оставалось дней 35 - 40. Нет, ну, в принципе количество времени небольшое, но ощутимое. Если там мне повстречается среднестатистический школьник, то закроем парочку пробелов и средней устойчивости четверку можно получить, в общем-то...

На пробном занятии я понял - игра началась. Потому что у этого школьника было две проблемы, с которыми люди борются годами (а у меня 40 дней, ага) - это высокое самомнение и абсолютное зеро по знания.

Вот представьте, что идете по улице и тормозите случайного прохожего простым естественным вопросом - "Сколько будет 10 + 2?" или там "Сколько будет 3*5?" На мой взгляд, 99% даст верный ответ. Это не должен быть математик или физик - это может быть пекарь, грузчик, дипломат, балерина и прочие личности. Все они смогут дать ответ по одной простой причине - это общеизвестные вещи. Это то, что вдалбливали в школах. Это то, что постоянно требуется в магазине, чтобы прикинуть общую стоимость. И тыды и тыпы.

В целом, когда ты берешь ученика, ты уже предварительно знаешь, где у него пробелы, потому что у всех они примерно одинаковые, однако Саша же меня смог поразить до глубины души. И поражал каждое занятие.

Начнем с того, что он не умел складывать числа. 20 + 20 приводили его в жуткий ужас.

Таблицу умножения знал наполовину. И я впервые встретил человека, который не умеет умножать на ноль. А я ведь уже пять лет работаю со школьниками.

В общем, на этом знания Саши и закончились. Дроби-хреноби, уравнения (#штоэто). И через месяц он должен был продемонстрировать великие знания и умения на экзамене.

И что меня особенно восхищает в этой ситуации - и родители, и учитель мальчика ПРОСТО УВЕРЕНЫ, блин, что все в порядке! Я ору просто. От мамы мне было сказано, что "ой, ну да, есть какие-то пробелы, но учитель говорит, что ОГЭ он сможет сдать..." Да как вообще можно не заметить, что сын не может два числа сложить?! Чудеса сплошные.

Не, ну, ладно, всякие ситуации у меня бывали. Будем пробовать.

Но вот, собственно, исправлению всей этой ситуации мешает огромное самомнение Саши. Он же все знает в математике. Уравнение решить не может? Да устал просто после выходного дня. Отдыхал много. Дроби сложить? Да просто день такой, чо пристал. А ДЗ списал и теорию не выучил, потому что потому. Вот.

Мама Саши сначала на все мои комментарии охала и обещала поговорить с Сашей, но после третьего сообщения просто перестала мне отвечать. Тупа, во!

Вот от этой железобетонной логики поведения я медленно свихивался.

Короче, итог простой - в понедельник экзамен, сам Саша его не сдаст. Если есть где списать (а ОГЭ всегда легко списать), то зачем ко мне обратились? Видимо, много лишних денег.

И, если честно, мне Сашу очень жаль. Все, что он умеет в жизни - юлить и выкручиваться. По нему прям видно, что в школе он тренировался именно этому - списывать, уходить от неудобных вопросов, дурачка играть. Проблема в том, что и это он делает плохо...

А вот маме и учителю бесконечно удобно, скажу я вам. Особенно маме. Саша все знает и не волнует. Экзамен не сдал - просто период такой. Да.

Слава богам, скоро лето!

P.S. Уважаемые подписчики и другие хорошие люди! Скоро у меня появится больше свободного времени, которое я смогу тратить на пикабушные посты. Хочу попросить написать в комментариях ответ на вопрос - посты какого формата и по какой тематике вы хотели бы видеть? Заранее благодарю за ответ.

Первая поездка на рыбалку за рулем собственного авто, трактор работал на горизонте, так что бежать за помощью было не далеко )))

Это часть лонгрида об истории Французской Геодезической Миссии в Перу. Предыдущие части можно найти тут:

1. О форме Земли: тыква или Дыня.

2. О том, что такое градусные измерения. Как определить размеры Земли.

3. Широта, маятник, Ньютон.

4. Как набирали команду ч.1

5. Как набирали команду ч.2.

6. Как готовились к экспедиции ч.1.

7. Что такое триангуляция

8. Как готовились к экспедиции ч.2: измерение широты и долготы.

9. Арктическая экспедиция: альтернативная.

10. Дорога на Запад.

11. Кто главный в вице-королевстве?

12. Про карибские ярмарки.

13. О гостеприимстве Кито.

14. Базисные измерения.

15. О важности этикета в колониальном Перу.

16. Пара слов о точности и неточности.

17.

Особенности триангуляции на экваторе.

Прежде, чем рассказывать о трагических событиях, которые закончились гибелью экспедиционного врача, есть смысл дать пояснения по поводу нравов местного населения. Хорхе Хуан (испанский офицер и астроном) составил записки о том, чем и как живут в вице-королевстве Перу. Эти записки с я с удовольствием читаю, и все, что написано ниже - вольная цитата оттуда.

Мы уже упоминали о том, что “чапотонес” - испанцы из Испании назначались на самые важны должности. Однако они редко пускали корни. По завершении службы они отправлялись обратно домой или по новому назначению. Земли и доход с земель принадлежал “криольцам” - испанцам, рожденным в Перу. При этом, если только у них не было влиятельных родственников, особенный карьерный рост был невозможен. Фамильные асьенды у них и так никто не мог отобрать, как бы плохо ни шли дела. А получить выгодную должность “криольцу” нечего было и думать.

Такое положение вещей вело к равнодушию и демотивации среди молодых людей. Они рано женились, мало учились (ибо зачем) и ничем особенно не интересовались. Много пили, много ели и много играли. Единственным их развлечением было ходить друг к другу в гости, когда не было жарко (а жарко было всегда). Так, подобно уездному городу N, в праздности они и проводили свои дни.

Тут явно скучающий муж напивается, а жена пытается утащить его домой. "Из мулата и испанки получается мориско", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Это пример "кастовой живописи" - жанра, где художники доступно показывали, как вредно смешивать свою чистую испанскую кровь с чьей-то еще.

Хорхе Хуан, например, пишет о том, что местные не носят париков и галстуков (слишком жарко), а женщины ходят к мессе в три часа ночи, пока прохладно. Курили все: и мужчины и женщины, причем с самого детского возраста, приучаемые нянями. Пили тоже все и, преимущественно, огненную воду. Она считалась лучшим лекарством от паразитов, лихорадок, отсутствия аппетита и всех остальных болезней. Причем самые сдержанные начинали в 11 утра (так и называли: одиннадцатичасовая "tomar las once"). Люди же более раскованные первую стопочку опрокидывали, не вставая с постели. Иногда вообще с нее не вставая до самого сна. (Утром выпил, день свободен)

"Из генисаро и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum

Но не следует думать, что люди только пили и не ели вовсе. Кухня Перу по меркам XVIII века была очень богата, объединив в себе все, что родила Американская земля и все, что привезли конкистадоры.

Вот что пишет Хорхе Хуан:

"Готовят тут преимущественно на свином жире. Из-за избыточности продуктов в ходу тут масса разнообразных блюд. Аяако (похлебка из курицы, картофеля и кукурузы) самая часто встречающаяся - редкая трапеза обходится без нее. Также часто подают жареную свинину, птицу, бананы, кукурузную кашу, приправляя ее острым перцем или "Ахи", как его тут называют, для возбуждения аппетита. Обыкновенно едят дважды в день. Первый раз утром: жареное блюдо с кукурузной мукой или кашей, после этого шоколад. В полдень едят плотнее, а вечером только пьют шоколад или едят сладости. Сладости часто приготовляют из меда (тогда к нему пекут лепешки-касабе из тапиоки или лепешки из кукурузной муки или, самые богатые, булочки из пшеничной муки, привезенной из Испании). Сахарный сироп так распространен, что не представляет никакой ценности, что его пускают на изготовление огненной воды".

"Из лобо и индеейской женщины - самбайго" Франсиско Клапейра, Denver Art Museum. Lobo - это не волк, это размытая кастовая категория, где у среди предков есть индейцы и негры.

Здесь на картине как раз лепешки Касабе ("индейский хлеб"): тертый корень маниоки (тапиоку)  отжимают и жарят на очаге. Касабе - до сих пор "домашнее" блюдо в Южной Америке. Я попробовала на днях сделать, но у меня ничего не вышло. Так что народ сладко пил, сладко ел, а, чтобы повеселился - танцевал, причем тоже разухабисто.

"Из барсино и мулатки", Франсиско Клапейра, Denver Art Museum

Что же касается искусств, то местные жители много танцуют. Из танцев самый любимый - это Фанданго. Он происходит из колоний, и его танцуют на всех религиозных праздниках. От местных этот танец перенимают моряки с галеонов и офицеры Армады, таким образом распространяя в Испанию. Если Фанданго танцуют в знатных домах, он наполнен благопристойностью и гармонией, фигуры в нем исполняется на манер испанских c известной долей изящества. Так, перемежаясь песнями, танцы длятся до рассвета. Простонародным фанданго предшествует неумеренное употребление вин и огненной воды, танец полон непристойных и скандальных движений, вместо песен танцы перемежаются возлияниями, далее перерастая в потасовку, в которой редко когда нет пострадавших. И после, поскольку выпивки много и она доступна - единожды начав пить, народ уже не может остановиться.

Про трагедию в Куэнке

В конце августа 1739 года французская миссия воссоединилась городе Куэнка. Отдыхающие после долгих измерений ученые были приглашены на народные гуляния по случаю дня Девы Марии Снежной. Гуляния должны были завершиться очень боем быков. Его все ждали с нетерпением.

Между тем экспедиционный хирург Жан Синьержи в той же Куэнке излечил от малярии местного жителя. Вообще пример Синьержи - пример успеха простого человека. Хирургия в те времена вообще считалась не самым почетным занятием: не более почетным, чем цирюльник. И те и другие рвали зубы и пускали кровь на ярмарках. И экспедиция на экватор стала для молодого хирурга счастливым билетом в будущее. В Кито недостатка в пациентах не наблюдалось и, однажды, после успешной операции на катаракте для одного из благородных горожан (я даже боюсь думать о впечатлениях пациента), доктор Синьержи проснулся известным человеком.

Хирург и врач у пациентки, 1760е, Маттиус Найво, Wellcome Collection.

Однако последний пациент Синьержи  - дон Франсиско Кесада был благодарен, однако беден (или жаден) и, заметив, как благосклонно мсье Жан поглядывает на его единственную дочь Мануэлу, решил разойтись полюбовно. Нет, совсем не так, как вы или я подумали.

Дальше начинается мексиканский сериал (они, оказывается, были еще в 18 веке):

Дело в том, что некогда прекрасная Мануэла (так звали дочь) была обручена с обер-прокурором Диего де Леоном, и тот поспешил сорвать цветок ее невинности с молчаливого согласия родителей. Увы после этого прокурор нашел себе другую невесту, кстати, сестру городского главы, но опозоренной девушке обещал выделить щедрое приданое. Да вот все никак не выделяет. Несколько лет уж. Будет очень удобно, если доктор Синьержи направит дону де Леону счет за лечение несостоявшегося тестя, то приличия будут соблюдены, и свои люди сочтутся.

Экспериментальный барочный театр Эквадора поставил по истории Синьержи пьесу в 2016 году. Фото оттуда. Называется она La Cusigna (это прозвище прекрасной Мануэлы).

Доктор так и поступил. Вместо денег в дом к пациенту (что там делал поздним вечером Синьержи, остается для меня загадкой) пришла прокурорская рабыня и при всем честном народе залепила Мануэле пощечину. На словах передала передала, что теперь иностранный доктор может исцелить и утешить девицу Мануэлу любым приятным ему способом. Дон де Леон не против. Синьержи обиделся (а кто бы не обиделся на его месте?), поколотил рабыню и отправил с ней вызов на дуэль.

С одной стороны, нет ни подарков, ни писем, которые бы указывали на любовную связь девушки с хирургом. С другой - верховный инквизитор несколько дней спустя призывал арестовать француза за «аморальные действия», ибо они с Мануэлой "среди дня прогуливаясь по площадям и паркам Куэнки, без стыда демонстрируя взаимную симпатию”. Город бурлил от возбуждения и предчувствия скандала.

Кафедральный собор Куэнки (Википедия)

Через два дня доктор подстерег дона Диего, прокурора, на главной площади, где тот гулял с супругой и друзьями, и потребовал немедленного удовлетворения. Обидчик посмеялся. Тогда Синьержи выстрелил в Диего из пистолета (тот дал осечку) и, обнажив шпагу, бросился на врага... но упал, запутавшись в полах плаща. В этот крайне нелепый момент его и забрали подоспевшие друзья.

Дело принимало некрасивый оборот. Вопросы чести частных лиц – это одно, а вот угрожать оружием на улице должностному – совсем другое, очень серьезное дело.

Всю неделю в Куэнке чествовали Богоматерь Снежную (Ntra Senora de las Nieves). Как празднуют местные жители - мы уже упоминали чуть выше в воспоминаниях Хорхе Хуана. Главной частью торжества должна была стать воскресная коррида. Ученых (и всех их коллег), само собой, тоже пригласили.

Изображение той самой корриды в понятной схеме Лакондамина.

И вот, последние минуты перед корридой. Публика ждет и обливается потом. Отца Мануэлы зажимают в угол неравнодушные родственники (а, судя по генеалогическому сайту, они в Куэнке там все - родственники) и ставят на вид , что слишком он любезничает с доктором. И дочка его тоже - слишком. Прекрасная Мануэла поднимает крик: папу, мол, убивают. И на помощь бросается Жан Синьержи. Уже порядком причастившийся огненной воды. Как ему ни объясняли, что все хорошо, это просто семейная беседа, доктор обнажает шпагу и обещает "продырявить всякого, кто к нему приблизится, как бычка". Хорхе Хуана и французов попросили вмешаться и утихомирить коллегу, но те не успели. Синьержи успел вытащить пистолет и выстрелить (снова с осечкой) в главу городской стражи господина Нейру. Наступила точка невозврата: мэр города объявляет, что коррида отменяется.

Простой перуанский народ не затем, не желая сил, праздновал всю неделю, чтобы из-за наглого иностранца лишиться любимого зрелища. Толпа взроптала и хлынула на арену. У толпы при себе имелись дубинки, палки и вилы (ножи и шпаги ведь носить запрещено, как мы помним). Началась свалка, в которой кому-то пришла светлая идея поколотить вообще всех ученых.

Фрагмент гравюры: духовенство успокаивает французских ученых, пытаясь убедить не вмешиваться в расправу над доктором.

Лакондамин и Буге, кинувшиеся было на защиту коллеги, вынуждены были прыгать с трибун и спасаться бегством. Во время бегства, кстати, Буге получил кинжалом в спину и камнем в голове, так что у истории были все шансы остаться без достижений этого почетного мужа.

Глава стражи и алькальд пытались закрыть доктора от гнева толпы, но тот не разобрался и начал колоть их шпагой. Глава стражи на автоматически ответил кинжалом в печень. Рана оказалась смертельной. Доктор скончался через три дня на руках у друзей. Священник отказал в последнем причастии известному грешнику и прелюбодею.

Когда все закончилось, Шарль Мари Лакондамин (любитель ходить через джунгли и собирать деньги) потребовал у местных властей правосудия и наказания виновных. На следующие два года он ввяжется в тяжбу против влиятельных лиц Куэнки в чужой стране, на чужом языке. Он наживет много врагов и сделает невозможное (виновные, в том числе Нейра, который стал убийцей поневоле, пытаясь спасти доктора, понесут наказание). Увы, многочисленные судебные тяжбы заставят Лакондамина устраниться от работы над главной целью путешествия – геодезических измерений.

Фрагмент гравюры: Синьержи защищается от толпы.

А что сама экспедиция? Когда журналы триангуляции будут обработаны, вычислены углы и стороны треугольников, выполнены контрольные вычисления, а Пьер Буге оправится от ран, останется только установить разность широт между северной и южной точкой дуги.

Годен и Буге, в целом, были специалистами в этом виде работ. Им всего-то требовалось измерить зенитное расстояние Альнилама (это центральная звезда в поясе Ориона) в обсерваториях на севере и юге. Вычесть из одного измерения другое, и, тем самым, получить разность широт.

В следующий раз мы поговорим об определении широты и том, что могло пойти не так и почему миссия продлилась еще три дополнительных года. О том, что думали и говорили об ученых, застрявших в Перу коллеги и что это как из-за уха капитана Дженкинса началась самая настоящая война.

Вспомнилась пара занимательных случаев.

Первый случай был с совсем "зелёной" туристкой. Маршрут был одним днём на Оштен, довольно тяжело для малоподготовленных, хоть и сам по себе маршрут простой.

Дошли до вершины, ребята расползлись отдыхать и перекусывать. Одна девушка особо тяжко перенесла подъём и тут смотрю спешно идёт ко мне.

- Глубокиегоры, а вот это же облако на нас летит?

- Ну да, оно самое.

- А в нём можно дышать? А то на подъёме мне очень тяжело было дышать, может это из-за облаков?

Зимой ребята оставили газ в тамбуре на ночь, было примерно -15/20. На утро, само собой, газ не особо хотел гореть и спустя пару минут окончательно потух ... ребята пытаются его трясти, переворачивать, на что говорю им, что смесь не кипит и надо погреть, хотя бы до -5.

На меня посмотрели как на еб***а, мол это газ, как он может кипеть да ещё и при -5. )

Ещё довольно часто люди, первый раз попавшие в горы выше 2000 летом, спашивают "а что это там белое на горе? известняк/белые камни?" показывая в сторону лежащего среди зелени снежника. )

Подрабатываю репетитором.

Не далее как вчера писал про Невского из мира образования - сайт решеду.ру. Сегодня решил залезть на него еще разок, чтобы посмотреть побольше заданий и теорию. Ииии... сайт даже не открывается. Он банально лег на обе лопатки. И это легко объяснить. Просто кто ж мог знать, что на государственный образовательный сайт будут заходить ученики и учителя? Это ж так удивительно - ученики на сайте для учебы. Невероятно!

Я все понимаю, откуда у государства силы и средства на дополнительную мощность для сайта? Кризис, все понятно, вопросов нет. Можно еще упростить сам сайт - убрать кучу скриптов и картинок, но сами подумайте, некрасиво ж получится!

Вы знаете, меня это особенно сильно раздражает по той причине, что пока наше государство на наши налоги делает такую шляпу, как решеду.ру, есть сайты, которые делаются в разы лучше! Я говорю, например, про этот сайт. Не сочтите за рекламу, просто этот сайт самый показательный в этом смысле.

Очень простой сайт, без излишеств и графики. Эти товарищи еще и создали очень удобный сервис для учителей, а когда началась вся эта ерунда с удаленкой и сайт начал падать - в сжатые сроки смогли увеличить мощность. Респект и уважуха, думаю, многие учителя со мной согласятся.

И при этом, несмотря на то, что за 4 года и кучу денег сайт решеду.ру так и не был нормально сделан, не была нормально написана теория, не были созданы адекватные задания(в заданиях по математике иногда дают кроссворд(!) по терминам, смех один) чиновники все равно, блин, допускают подобные высказывания!

На ТВ нужно обязательно похвалиться, как иначе-то? Обращу внимание - два года назад, есть уже утверждение, что портал сделан.

Вот еще разбор с похвалами. Но сейчас мы имеет то, что имеем.

Нет, я честно просто в шоке. Не ожидал, что можно упасть настолько глубоко.

Впрочем, ничего нового. То же самое происходит с фильмами, что ярко освещает Бэдкомедиан. Примерно такая же ситуация с Чистоменом, когда обязанности государства получаются сваленными на энтузиаста. А это означает одно - образование будет становиться только хуже, хотя хуже уже и некогда... И выход один - брать образование в свои руки, что часть родителей уже и начала делать.

Морали нет. Учите детей сами. Могу помочь учебниками или советом - Alexjuriev3142@gmail.com

Подрабатываю репетитором

Собственно, когда началась вся эта история с вирусом, в какой-то момент все очные занятия пришлось прекратить по очевидным причинам. Часть учеников пришлось перевести на занятия по Skype, часть решили позаниматься самостоятельно. В тот момент эта мера была более чем перестраховочная. Но сейчас, спустя почти месяц, когда и в нашем городе появились зараженные - эта мера более чем необходимая.

Но ЕГЭ не дремлет! Он чуть-чуть сместился, но суть основная не изменилась. И тут активизировались родители учеников.

Внезапно стало поступать много звонков с просьбой о репетиторстве. Серьезно, даже летом такого наплыва нет.

Каждый второй диалог таков:

-Алло, здравствуйте, можно договориться с вами о занятиях? Сын в 11 классе, решили начать готовиться!

-Могу предложить только занятия в Интернете.

-Ой, нет, нам это не подходит, в Интернете - это не то!

-Тогда прошу прощения, ничем помочь не могу.

И дальше следует обычно ряд каких-то странных отмазок аля "Ой, да мы не заразные!", "Да вы не волнуйтесь, он будет в маске приходить!", "У нас все себя хорошо чувствуют!" или вообще какие-то своеобразные наезды типа "Вы что, вируса боитесь?"

Лидирует пока отмазка - "Да вы не беспокойтесь, у нас родственников заграницей нет!"

Это с учетом того, что в объявлении написано, мол, сейчас занятия только по Skype!

Вот откуда столько непрошибаемости и уверенности в собственной бессмертности и в бессмертности своих детей? Да, я боюсь заразиться сам. Но гораздо сильнее я боюсь другого - боюсь заразить ученика. Такой глупости я бы себе никогда не простил. А если вспомнить, что вирус в основном распространяется как раз из-за этого вот "Тю, да мы не заразные!", то понятно, что самоизоляция - это не осторожность, это банально единственный способ спокойно пережить всю эту ситуацию.

Но нет,  пффф, сказано сидеть дома - зачем? - нужно срочно начинать очные занятия! Их же в школе на дистанционное обучение посадили, где ж им теперь, бедненьким, вирусняк-то подхватить?

P.S. Друзья, оставайтесь, пожалуйста, дома! Огромное количество людей хочет уже выйти на работу (в том числе и я). Огромное количество выпускников хочет поступать классическим образом, а не проходить через кавардак дистанционных экзаменов. Да уже банально хочется выйти и просто походить по улице, не опасаясь других людей... Давайте просто сядем и посидим спокойно дома, хорошо?

Подрабатываю репетитором.

Не так давно я неожиданно сам для себя узнал, что стал в городе достаточно известным репетитором - звонящие по поводу обучения стали добавлять фразы аля "мы про вас слышали" или "нам тут вас посоветовали", меня вдруг начали звать в разные школы дополнительного образования. В общем, сарафанное радио работает. Но я это все не с целью похвалиться - я хочу рассказать про одно из предложений, о котором я "буду жалеть всю жизнь".

В общем, позвонила мне женщина и тыды и тыпы, но вместо классического "есть ли у вас место?" спросила - не хочу ли я стать ее компаньоном?

Я попросил пояснений. Женщина (допустим, Алла Ивановна) удалилась в рассказ про то, что она учитель математики в такой-то школе, что работает в том числе в 11 классе, что ее ученики сдают очень хорошо (не ниже 85, между прочим!!!), что преподает она очень хорошо.... Короче, я попросил уже конкретики и что ей нужно от меня.

Алла Ивановна занималась себе математикой в школе спокойно, брала некоторых учеников на репетиторство (своих обычно не берут, но всех все устраивало, поэтому на это закрывали глаза). И вот в один прекрасный момент она поняла, что все хорошо, жаль, денег мало. Поэтому ей подумалось - а почему бы не открыть частную школу? Полноценную школу, с множеством предметов, хорошими преподавателями и, само собой, высокими ценами. Но так как она была пока одна, то ей в голову пришла гениальная бизнес-идея - взять для начала еще одного человека, который бы отвечал полноценно за физику. Тут на сцене появляюсь я.

Значит, конкретно предложение звучало так. Я становлюсь главным, Большим Физиком, который нанимает(!) простых преподавателей, Маленьких Физиков, и их курирует, отвечает за деньги и пилит с ней проценты. Схема - во! Но после краткого опроса я выяснил: клиентской базы нет (а городок-то у нас небольшой), так как "клиенты сами ж появятся, вон какой спрос"; бухгалтера нанимать Алла Ивановна не планировала и вообще регистрироваться как ИП - тоже. Отчетность, документы - пофиг, разберемся. Обязанности мои тоже объяснить толково не могла, только какие-то размытые границы.

А я все думаю - зачем директор в школе доп. образования, где я сейчас работаю, парится-то? Рекламу какую-то запускает, над выдачей зарплат трясется, налоги платит... Тут вона как оно все просто-то!

В общем, предложение Аллы Ивановны было настолько наивным, что я сначала опешил, а потом начал отказываться. Ооо....
-Да вы вот там сидите, копейки свои зарабатываете, а тут могли бы зарабатывать МИЛЛИОНЫ! Да как вы вообще можете от такого предложения отказываться, да вы еще пожалеете!...

Полгода прошло. Что-то не шарахнула в городе новость о появлении новой великолепной школы. Шарахнет еще, видимо.

Воистину, образование теперь - чистый бизнес. Иначе как объяснить наличие таких "бизнесменов"?

Мой первый пост про моего дядьку - история о жадности, сдобренной долбоебизмом в терминальной стадии.

Дядюшка мой представляет из себя невысокого роста, плешивого, плюгавого индивида 55 лет от роду, застрявшего в эпохе СССР, который ничего в жизни, в принципе, не добился, но постоянно очень гордится, как он в армии на советско-финской границе служил и кого-то там задержал. Живёт на краю Московской области, в старенькой хрущёвке. Он вечно всем недоволен, вечно бурчит, все вокруг виноваты, все вокруг враги и просто казлы и уроды. Крайне ЖАДНЫЙ и параноидальный тип. Потребляет самое дешёвое хрючево. Одеваться, покупая одежду в магазинах, он категорически не привык – донашивает всё, что смог выбрать из своей, более-менее старой одежды: вытертые и вытянутые пузыри на коленях и локтях, заштопанные дыры, всё это, время от времени, выбирается из тюков и развалов по чуланам и сараям. Самая лучшая и новейшая одежда, которая у него есть в наличии – форма ЧОП (работает охранником). И запах… нет, не так – от него ПРОСТО ВОНЬ старыми непросушенными полотенцами (думаю, многие знакомы с запахом сырости плохо просушенной одежды), так, как в той хрущёвке, где он живёт, вытяжки сооружались ещё при царе горохе и теперь, почти полностью забиты пылью. Весь текст вверху приведён для некоторого понимания вами, как выглядит данный персонаж. Обиженый, в общем, чубрик.

Итак, сама суть: дядюшка всю жизнь копил (не жрал, не пил) деньги на иномарку. Выгадывал, раскладывал/снимал/перераспределял суммы по банкам, крутил-мутил, как умел. К концу 2018 года, он (вероятно, прокопив всю жизнь), заявил, что у него есть миллион рублей и он готов его тратить на покупку дорогой иномарки. Важно - на момент принятия решения о покупке, у него была ВАЗ «семёрка», купленная в 2005 году в автосалоне «У официального диллера ёптыть!!» (читать с непреодолимой гордостью, голосом дядюшки), которая выглядела крайне привлекательно снаружи (дядёк, словно кот яйца, её вылизывал), но была крайне убитейшая внутри.

Поиск диллера

Дядька попросил меня (любимый племянник же) помочь в его очень важном деле – поиске иномарки в ценовой категории «миллион рублей». После поисков, остановившись на Renault, я предложил рассмотреть ему Duster. Замечу, всё делалось по вечерам с моего ноутбука и все звонки осуществлялись с моего телефона – мне не жаль, но, - это несколько дней ежедневной траты времени, ведь, чтобы что-то найти в интернете и показать это ему, добираться от моего дома до его квартиры мне приходилось более часа на машине (потраченных денег на бензин, мне дядька не возмещал за такие поездки естественно).

Звонок в автосалон

- Здравствуйте, меня зовут <managername>, рад Вам помочь!
- Добрый вечер, нас интересует такая-то комплектация автомобиля Duster.
Далее, менеджер перечисляет цены, комплектации, цвета и пр. И сообщает, что Duster этого года выйдет дядюшке с неплохой скидкой в 94К (10% от цены) от самого автосалона и если мы им привезём дядькину семёрку-трахому то нам ещё 100К скинут дополнительно за, типа, Trade-in. Я не успел закончить разговор с менеджером, как у дядюшки забомбило: «Да они там охуели! Да я эту машину в 2005 за 140К покупал! Да пошли они нахуй, я её любимую сам продам «задорого». На все мои объяснения, что, даже, если он сам её задорого и продаст, то выгадает он всего 40К, а допакция «предновогодняя скидка 10% от автосалона» просто, тупо, кончится и 94К потом уже никто не подарит. Еле убедил этого дебила сдать его хламоту в салон, ибо никто за 140К у него её не купит в жизни (ещё долго слушал все возмущения и говнобурления в духе, все вокруг идиоты/бюрократы/крохоборы).

Поездка 1. В автосалон для подписания документов

Пригласили, значит, дядюшку посмотреть-почитать договор купли-продажи, сделать предоплату в 15К («Целых 15К!!! - они охренели там что-ли…а вдруг то, а вдруг это…»). Приезжаем мы с ним в автосалон – ну салон, как салон, люди обычные вокруг, кто-то в клиентском уголке чай пьёт, да телевизор смотрит. Тут заваливает дядюшка: обильно политый дешёвым одеколоном («Мы ж не куда-то, а в саму Москву едем») вперемешку с ароматом подмышечного пота + кислым запахом непросушенной одежды (как я его вёз до автоцентра – это отдельная история), в застиранной до белых пятен зелёной куртке с пузырями на локтях и в спортивных штаниках в катышек, с оттянутыми коленями. Естественно, все сразу стали неодобрительно смотреть на это чучело (и на меня заодно) и морщится от этой дикой вони (я с ним там чуть со стыда не провалился). Чучело тем временем, довольно агрессивно стало себя вести по отношению к персоналу автоцентра – в стиле «я здесь покупатель, а значит, я хозяин – а вы все должны меня обслуживать/облизывать», стало садится за все клиентские столы, громко напоминать всем присутствующим, что «кто здесь главный». Я, честно, кое-как смог умерить его пыл и напыщенность. Предложил ему попить чаю, присев в клиентском уголке….что было моей самой большой ошибкой в этот вечер – дядька мухой сожрал все мини-сушки из импровизированного кругленького аквариума-вазы на столике, положил несколько чайных пакетиков себе в карман, «пока (якобы) никто не видел» (камера висела прямиком направленной на клиентский уголок, но дядюшка этого не увидел). Далее, была читка договора – менеджер принёс его в трёх экземплярах и каждый, КАЖДЫЙ из трёх Карл! дядюшка досконально читал, ибо «в одном так напишут, в другом так, а в третьем не допишут чего». Менеджер смотрела на всё это с дикими, огромными глазами и закрывала нос ладонью, ибо запах. Также, мы сходили в маленький закуток-кассу (запахом и повадками, шокировали кассира в окне) «добровольно» отдали 15К (со слезами на глазах). Поехали домой. 80 км. Бензин мне никто не оплатил.

Поездка 2. В автосалон для внесения оставшейся полной стоимости

Дядюшка просто истекал говняной пеной от злобы (хотя предварительно проехался по банкам и снял бабки), когда я заехал за ним для поездки. «Да они, да вот…ПИИИДАААРАААСЫЫЫ!!, 15К сначала с меня взяли, а теперь требуют ВСЮ сумму – а это миллион! А машину они мне сегодня НЕ ДАДУТ суки!!». Объяснил ему, что значит такая практика у них, что он уже подписал договор задатка. Он немного успокоился. Приехали на место – менеджер уже нас приветствует (улыбкой сквозь зубы, менеджер показывал, что, он сейчас дядечку ёбнет):
- Здравствуйте <unclename>.
- Здорово <managername>.
- Если Вы привезли с собой всю сумму, то пройдите пожалуйста в кассу для оплаты.
- Где подарки? (тут я напрягся)
- Аааахах, Вы имеете ввиду, подарки-аксессуары для автомобиля?
- Да.
- <unclename> я у руководителя дилерского центра сейчас уточню для Вас этот момент!
- Я хочу 17” резину на дисках, подкрылки (тут уже я знатно охуел) и антикор! Если будет что-то ещ… (менеджер салона не дал ему договорить)
- <unclename> пожалуйста, оставайтесь здесь, я прямо сейчас схожу и уточню
- Да, давай.
Прошло несколько минут. Вернулся менеджер и такой:
- Да, <unclename>: наша руководитель готова проявить лояльность и Вам установят вышеозвученные опции на Ваш автомобиль БЕСПЛАТНО в качестве новогоднего подарка!
(при этом я сижу рядом на стуле и медленно охуеваю от всего происходящего с отвисшей челюстью)
Тут дядюшка выдаёт шедевральную фразу:
- Я вообще-то платить не буду, пока не увижу машину.
- Но, Вы знаете, Ваша машина сейчас находится на пути в наш салон. В данный момент, на перевалочном складе в Домодедовском районе.
- Тогда я платить не буду. И ещё я подарки должен проверить, как установили.
Мы вышли с дядюшкой на улицу (точнее, он вывел меня посовещаться – в салоне нельзя, там враг и бюрократы). Я кое-как убедил его оплатить полную стоимость в кассу, аппелируя к ранее заключенному и полученному на руки предварительному договору с синей печатью организации. Также, я сказал ему, что он своими выходками, делает из меня полного идиота – я не могу отпрашиваться так часто с работы уйти пораньше, чтобы ехать за ним и везти этого грязного и злобного человечка за 80 км в одну сторону («и ни копейки не получив за топливо» – ну про это я ему не стал говорить конеш, чтобы не обрызгаться кипящим говном). Процесс оплаты выглядел так – мне было велено встать в дверном проёме кассы и по-возможности максимально его загородить собой, далее, из недр обмусоленной грязной куртки, с пузырями на локтях, дядюшка достал замызганое и засаленное какое-то тканевое рубище (оказалось сумкой), из него он достал целлофановый свёрток (ну вы поняли, о чём я дальше хочу сказать?.....), в свёртке – новые банковские пачки пятитысячных купюр, такие знаете, в красно-белой бумажной ленточке, крест-накрест. Он медленно и бережно снял эти ленточки и принялся пересчитывать всю пачку бумажек вручную (под охуевший взгляд кассирши за стеклом, которая специально придвинула аппарат для подсчёта денег, как наивно она думала), беря их по одной и при этом обильно слюнявя каждый палец. Я при этом, как идиот стоял в дверном проёме маленькой комнаты. За моей спиной встал, какой-то мужик, видимо, также клиент автосалона, ему тоже бы в кассу, но, пересчёт купюр с обслюнявливанием, нудно продолжался. И тут этот мужик, шутливым голосом, как бы себе под нос, сказал дядюшке «Мужик, а ты номера-то купюр хоть переписал? А то отдашь ведь сейчас их и никакой памяти не останется потом». Просто килотонны говна объяли меня, стоящего между ними – дядюшка орал на всю кассу, что какого хуя им тут всем надо лезть в его дела «Я здесь покупку совершаю, а не гулять припёрся!». Ну и тут кассирша ещё мужику (зачем-то) пизданула: «Мужчина! Вы что не понимаете – это как у пса во время еды кусок отнять». Тонны говна на этот раз вылились на кассиршу. Когда процесс подсчёта со смачиванием закончился, деньги были положены в лоток и переданы кассиру (дядюшка напоминал в этот момент котика из шрека), быстро пересчитаны на машинке и нам выдали чек. Натерпелся я в этот день знатно.

Поездка 3. Осмотр подарков и тест-драйв на тестовой машине

Это – единственный день, когда дядюшка более-менее не возникал. По приезде в салон, он потребовал поднять машину на подъёмнике и как строгий уж, облазил все места под днищем: он проверил проантикорены-ли все щели, чего-то долго шурудил пальцами под подкрылками, что-то всё пытался найти до чего доебаться, но, так и не нашёл, чему, кстати, был премного доволен. Потом сидя внутри машины, о чём-то долго общался с менеджером и радостно мигал аварийкой в процессе. Далее, была тест-драйв поездка вокруг салона, даже чуть-чуть по бездорожью позади здания автосалона – дядюшка после своей «классики» эйфорировал, когда менеджер ему показывал преимущества (его будущего имущества) двухлитрового полноприводного дастера. Хорошо хоть, этого дятла не пустили за руль. Что было ожидаемо.

Поездка 4. Сдача «семёрки» в Trade-in и выдача новой машины

Для понимания, как нам тяжело и страшно ехалось до автосалона, скажу, что на улице в тот момент была зима и снега было прилично на всех дорогах, да и довольно холодно было так-то. Субботнее утро (пару дней до Нового года, кажется), я заехал во двор дядюшкиного дома. Он в тот момент, отдирал дерюжку от полика в багажнике – знаете, такие фуфловые некачественные тряпки с подобием дерматина (который, к тому же, весь жестоко потрескался на морозе). Уважаемые читатели – ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! Он снял с «семёрки» всё, что можно было только снять. Он снял магнитолу («СиДи-магнитола - хорошая вещь, пацанам продам во дворе потом») и похрен, что СиДи в ней не работало, он вытащил коврики (13 лет коврикам!!! Это пиздец господа!), снял хрипучие колонки, тряпочные пропёрженные чехлы, снял какие-то приводы стеклоподъёмников (они там и так вёсельные были) – он блять, ВЫРВАЛ И ВЫЧИСТИЛ ВСЁ ИЗ ЭТОЙ МАШИНЫ! Далее, я пересел в этот обескровленный и оскоплённый «автомоболь» и мы поехали в сторону Москвы. На мой вопрос, почему уровень бензина в баке на индикаторе уже ниже плинтуса, я получил ожидаемый ответ – «Я этим пидарасам в Renault дарить ничего не собираюсь!». Дядюшка ездить умеет так себе и только в пределах своего района – так тут же мы мчимся по трассе в Москву, по снежным сугробам на заднем приводе, машину болтает не по-детски, вокруг зима, топливо у нас на исходе, в машине медленно холодает, потеет заднее стекло – этот идиот, оказывается, включил печку на холодную и спрашивает меня «Может не включать обогрев заднего стекла? А может включить? Как ты думаешь?». Как я блять думаю. Ну да. Кое-как уговорил его включить хоть печку на горячий обдув. Далее:
-<unclename> мы ведь сейчас с тобой, дураком, встрянем посреди трассы и будем нахуй замерзать!!! Что? Заправиться то было нельзя? Мы с тобой на резерве в твоей трахоме не проедем по зиме 65 километров!!
- dimadei4ik, ничего – не встрянем. Я с собой трос взял, кто-нибудь нас до заправки на тросе дотащит. Эгегей, веселей!
- Ну давай ещё будем с тросами дрочиться на трассах. Едем тебе машину новую забирать, а ты с тросами какими-то…договорились же в салоне с менеджерами, нас там ждут люди.
- Ничего – подождут! Мы им деньги платим за это, да ещё и «семёрку» с учёта снимут, продадут и наварятся потом на продаже.
- Ну да, наварятся – в приёме металлолома, за тонну чермета наварятся..
Тут я получил свою порцию очередного говна от дядюшки, закурил сигаретку, облокотившись рукой на дверь и…..чуть НЕ ВЫПАЛ ИЗ МАШИНЫ!!! – дядюшка в процессе съёма дверного оборудования, окончательно погнул тягу открытия двери и при небольшом опускании, стекло что-то там задевало и дверь просто распахивалась на улицу!! Зато, из плюсов – теперь в его «семёрке» можно было курить, пить и прочие гадости. Мы ж, с его слов «сдаём этот хлам, сколько можно приличному человеку уже ездить на таком». Кое-как, скрепя жопой, дядюшка заехал на заправку. Советуется со мной «Ну чо? На сколько заправиться? На сто рублей хватит, как думаешь?». Я сказал, что конечно же хватит (меньше трёх литров не заправят тебе дураку!) Тот пошёл внутрь помещения АЗС, вернулся на удивление быстро – зато, заправщик поржал над нами, не успев нажать курок пистолета и «заправив» нас. Скажет - серъёзные люди, хуле. В итоге до автосалона этот мобиль кое-как доехал уже на бензиновых парах. С важным видом победителя, дядюшка вошёл внутрь, всем своим (убожеским и штопаным) видом давая всем понять, что свершается событие века – получение ИМ дорогой иномарки (то, что перед ним другому клиенту выдали флагманский Renault Koleos, стоимость которого раза в три выше, дядюшку не смутило). Пока мы ждали выдачи, он опять сожрал все сушки из вазы в клиентском уголке, но по нему было видно, что делает это он СВОБОДНО и УВЕРЕННО, что он тут хозяин ситуации и делает так, как считает нужным (а, не как в прошлый раз, как стрёмный чмошник украдкой)! Затем его подозвал менеджера отдела Trade-in и предложил варианты отчуждения от него его «семёрки». После озвучивания цен, кучи нудных неуместных вопросов/шептаний на ухо, было принято тяжёлое, но правильное решение – сдать кхуям эту трахому в таком состоянии в каком она есть и не снимая с учёта за 3К рублей, а не жаться, как последняя сволочь, пытаясь выгадать копейки (честно говоря, такого поворота я не ожидал в тот момент, что дядюшка расщедрится и отдаст три тыщи). Через некоторое время, дядюшка получил на площадке выдачи свой автомобиль и мы, ещё раз изучив все внутренние и наружние поверхности, поигравшись со светом и аварийками, поехали обратно.

P.S. По приезде к дому дядюшки, был такой диалог:
-<unclename>, ну спасибо тебе за то, что со мной съездил (у меня аж от таких слов чуть слезу не прошибло), теперь буду вот на новой машине ездить, а то та уже совсем мне не годилась.
- dimadei4ik Да ну что ты – теперь будешь рассекать, будь здоров!
-<unclename> Ну, сколько я тебе там должен за бензин? (вот что за человек такой - нет бы сказал, давай я тебе племянничек родной полный бак заправлю!) Ты скажи мне.
- dimadei4ik Ну дядёк, думаю, рублей тыщи две должен – хоть полный бак (он не сказал, значит я сам скажу) себе заправлю, сколько прокатал с тобой, аж 4 дня мотались.
-<unclename> Аааааээээ….ээээм…А пятьсот рублей тебе не хватит разве?.........

P.P.S. Этот идиот, управляя уже новой машиной в тот же день, не заплатил (как сам потом признался, намеренно) 150 рублей на платном терминале, протаранил сходу шлагбаум (тогда ещё были в мягкой обшивке) и поставил жирную вмятину на левой передней стойке. Хорошо, что это произошло уже без меня.

История моя, морали в ней нет, никто никаких уроков не извлёк. Я знал, что он такой человек. Зачем я с ним связался, если знал, зачем тратил свои деньги, время, отпрашивался с работы? – просто было интересно, насколько ещё тупее и наглее именно этот человек стал со временем. Просто посмотреть, как он будет вести себя во враждебной ему среде. Ну и просто так, ради прикола :)