Решил стать археологом!

Твои фантазии:

Твои ожидания:

Реальность:

Ни в коем случае не принижаю работу археологов, а даже наоборот! Господа-учёные, с праздником вас!

Сейчас в моду возвращаются предметы интерьера середины прошлого века, даже термин для этого стиля есть "midcentury" - модерн середины века. Когда на очередной свалке попалось это кресло, то несмотря на убогость вида что-то в нем было.

Конкретную модель и фабрику я не определил, хотя кресло и не супер редкое, но кажется мне, что это что-то из Восточной Европы. Несмотря на унылый вид обивки, дерево было в хорошем состоянии. Главной изюминкой восстановления стал найденный под обивкой артефакт - наивный детский рисунок на клеенке. Следов предыдущего восстановления я не нашел и не могу представить, как оно попало внутрь. Привет тебе, малыш из прошлого, я нашел!

Интересно, что на фабрике не морочились с шитьем подлокотников, а просто подворачивали материал и крепили скобами, без премудростей. Старый кожзам был заменен на более современный и приятный на ощупь вариант.

Самым трудным этапом восстановления стало шитье. Я решил сделать обивку двуцветной, с использованием боковых вставок другого цвета и пришлось очень сильно поломать голову, как прошить на бытовой машинке толстый обивочный флок. Ещё хотелось совместить полоски на спинке и сидушке, сделать так, чтобы они совпадали - получилось проще, в прошлый раз.

У очередного старичка появился шанс на достойное место в чьем-то интерьере. Почему-то глядя на его обновленный вид, многие упоминают море, солнце и бокал вина. Почему бы и нет? :)

Когда-то на пикабу увидел пост про домашнее макрофото с линзой от лазерной указки. Идея понравилась, поэтому приколхозил линзу к смартфону и пошёл бродить квартире в поисках мелочей.

Тогда поигрался немного и забросил, а сейчас нашел фотографиях вот такое:

(если что, подписи к фото ПОД фото - пускай будет небольшая викторина)

Простыня

Отпечаток пальца

Игла

Шерстяная нить

Хлеб

И еще много всякого разного. Качество хромает, но соответствует применённому оборудованию. Да и не результат был важен - сам процесс доставил гораздо больше удовольствия.

Продолжение поста Гамбит Якубовича

Каждый год в музей Поле Чудес заносят тонны, наверное, по две всяческих разносолов и варений.

Телезрители полагают, что Леонид Аркадьевич все это съедает где-нибудь на дачке, подле реки, за вечерним самоваром, почитывая журнал «Мой огород». Фоном на заляпанной радиоле играют «Подмосковные вечера» ну или Юмор фм.

Но вы же понимаете, что на самом деле Якубович — долларовый миллионер, респектабельный шоумен с крепким контрактом. Человек десятилетиями собирает еженедельно миллионы людей к экранам, не снижая планку. Это как Лионель Месси, но только в сфере капитал-шоу.

Конечно, Якубович не кушает все эти странные соленья из псковщины, опасаясь ботулизма. Наверняка, он летает бизнес-классом, а то и первым, на Капри, лично знаком с владельцами уютных ресторанчиков, где чек начинается с 300 долларов за человека без вина. Якубович обожает светские беседы с сильными мира сего. Его видят в Германии на ежегодных чек-апах, он свободно читает по английски, испански, со словарем — по французски. Даже по шведски знает два выражения: «вот того голубчик, подайте» и «подороже который».

Якубович, скорее всего, имеет ряд дорогостоящих хобби, вроде ретро-автомобилей или яхт, разбросанных по Бискайскому заливу. Представьте, как едет Якубович по Померании, в зубах у него первоклассная сигара. Он за рулём Мазератти Битурбо, средиземноморский ветер раздувает его усы. Это едет фешенебельный состоявшийся господин из boys club, а не председатель сельсовета обсуждать планы на яровые посевые.

Разумеется, он держит руку на пульсе цен на недвижимость на восточном побережье штатов, а вы как думали.

Он вам не Лёнька.

Леонид Аркадьевич предпочитает арт-отели для своих с закрытыми мансардами, датские шелка, одежду сегмента от кутюр. От одного только вида комара Леонида Аркадьевича постигает огорчение и он может нажаловаться дворецкому.

Но зреет внутри него конфликт. Ведь все это благополучие базируется на том, что выходит он на сцену каждую пятницу и потешает селян или горожан первого поколения, дразня их тостером или сотовым телефоном.

Слушает он эти детские стишата, умильно поджав усы, а сам думает: «Какого черта?.. Сегодня в Сингапуре симфонический оркестр на Клар-Ки, потом толки о японской литературе в мишленовском ресторане...»

От того в последних выпусках Поле-чудес Якубович и злой как черт. Я не поленился посмотреть их все. Примерно со второй половины 2006-го года начинаются метаморфозы. Якубович перестает верить в свой образ.

Взгляд его становится колок, а слова ранят. Сквозь усы просвечивает натянутая улыбка.

Истинный Якубович заперт внутри душного образа постаревшего малограмотного крестьянина.

И ему становится там весьма тесно.

Вероятно скоро мы увидим треск оков и перерождение.

Юрий Вафин ©

~

Предыдущая глава

Я сел за стол, извлек из кармана потертую, как вся моя жизнь, пачку "Памира" и чиркнул спичкой, тщащейся затмить собой огненный жар, исходящий от гостьи. Вдохнув сизый дым, в котором смешались два яда - смола и никотин, я удовлетворился маленькой местью своим легким за то, что питали меня кислородом, обрекая на тщетное, мучительное, бесцельное существование.

- Как вы сюда попали, гражданка? - осведомился я.

- Меня впустила эта милая девочка... Даша? Правильно? Она просила передать вам, что увольняется и завтра зайдет за расчетом.

Женщина... все одинаковы, как одна. Меркантильные твари! Способны думать лишь о деньгах. Не любовь, забота и понимание им нужны от мужчин, а только одни деньги - бездушная бумага, пережиток империалистического прошлого.

Но, вынужден признать, делам мои обстояли скверно. И это - мягко сказано. Скорее, даже - препогано. Если в конторе не будет секретарши - некому будет принимать отсутствующие звонки на отключенный за неуплату телефон и стучать по клавишам неработающей ЭВМ.

Нужен клиент. Хороший, денежный клиент, способный разом решить все мои проблемы. Клиент, от которого работы поменьше, а гонорар - побольше. И такой клиент нужен, желательно, еще вчера.

Если бы не острая потребность в денежных знаках - я б без раздумий выставил эту пигалицу за порог. Слежка за неверными мужьями, отравление конкуренток - это все не мое. Я больше расположен к особым делам. С риском для жизни. За них особенно хорошо платят.

- Вы меня опасаетесь? - блондинка кивнула на лежащий на столе Вальтер.

- А я должен?

Я бросил взгляд на кировский "Маяк", неумолимо отсчитывающий оставшиеся до конца суток часы. Почти десять вечера. А я еще не успел выпить, не успел сделать и глотка алкоголя, возвращающего меня к жизни каждую ночь. Насколько же бесполезным может быть день, в котором не было и капли выпивки! Бездарно потраченное время.

- Слежка за мужем - четвертак в час, ночью - двойной тариф, плюс накладные расходы, - проинформировал я.

- Нет, у меня дело несколько иного характера, - нахмурилась клиентка.

Так я и знал. Придется кого-то укокошить. Конечно, не вполне мой профиль, но когда из еды лишь уши от селедки да дырки от сыра - и не на такое пойдешь. Да и не особая это радость - жить в Чикагинске. Скорее, такой поступок - кончить кого-либо, можно расценивать, как проявление высочайшего благодушия!

- Иного характера... - задумчиво повторил я. - Что же... такие услуги идут сверх прейскуранта. На какую дату у вас алиби?

- Да нет же! - вскричала женщина. - Я - дочь генерала Кашнира!

- А-а... - протянул я. - Это здорово меняет дело. Дочь моего друга - моя дочь. Я готов скинуть десять процентов. Но ни единого сольдо меньше! Кстати, как поживает мой старый боевой товарищ?

- Он уже больше месяца никак не поживает, - всхлипнула красотка. - Какой-то мерзавец сбил его и даже не остановился!

- Соболезную... - произнес я. - И тут он меня опередил! Девочка моя... так ты хочешь, чтобы я нашел убийцу твоего отца?

Кашнир сделала жест, давая понять, что ей нужно время успокоиться. Блондинка промокнула глаза платком, после вытряхнула содержимое сумочки на столик. Всегда удивлялся, как столь маленький предмет может содержать в себе такое количество хлама. Чего там только не было! Косметика, портмоне, крохотный дамский позолоченный Браунинг, никелированная фляжка. Отвинтив крышку, гостья наполнила офис божественным запахом односолодового виски. Аромат напитка проникал во все закутки кабинета, разгоняя мрак и сырость. Дождь - и тот сменил ритм, напевая теперь блюз вместо дроби похоронного марша. Девушка уже заслужила мое расположение, правда, фляга могла бы быть и пообъемнее. Я судорожно облизнул внезапно пересохшие губы.

Посетительница сделала несколько мелких глотков, размазав помаду, приобретя еще большее сходство с вампиршей.

- Ой, где мои манеры! - спохватилась она. - Будете?

Я давно ощущал необычайную сухость в горле. Жажду, требующую немедленного утоления, причем - не водой.

- Что за вопрос! Конечно, буду, дочка!

Определенно, фляга маловата. Я осушил сосуд до дна в один присест, вытесняя сумрак из души крепким алкоголем и наполняя свое тщетное бытие призрачным смыслом. А ведь день заканчивался совсем не так погано, как начинался!

- Мне кажется, те, кто убили моего отца, теперь пытаются убить и меня!

- С чего ты взяла? - удивился я, вытирая губы рукавом пиджака.

- Через день после похорон в мой кран подали кислоту вместо воды... - клиентка сняла правую перчатку, демонстрируя большой химический ожог. - Хорошо еще, не я сама пошла купаться. Хотела искупать кошку...

- Кошка сильно пострадала?

- Не знаю, - шмыгнула носом блондинка. - Она вся утекла в слив!

- Прямо вся? - ужаснулся я. - Полностью?

- Кроме хвоста...

Она снова потянулась за флягой, но теперь - пустой. Проявляя галантность, я сходил в приемную и вернулся с полулитровым товарищем и парой кофейных чашек. Дочь старого приятеля пришла в себя после первого же глотка.

- Это был первый случай. Второй - две недели назад. Мне на голову едва не свалился рояль! Я чудом осталась жива! Наконец, третий случай - позавчера. Меня пытались отравить в ресторане. Я взяла три бутылки шампанского, а вчера помирала от головной боли!

- В милицию обращалась?

- Да... там попросили зайти, как только меня убьют!

Это очень на них похоже... я сам несколько лет в милиции отработал. Знаю, как думают эти бездельники. Нету тела - нет проблемы. Повальное пьянство и разгильдяйство. Будто, и не советская милиция вовсе, а полиция загнивающих капиталистических стран.

Стыдно. Стыдно было смотреть на все это и не участвовать.

- Возможно, это важно... кто-то навел жуткий бардак в отцовском доме и моей квартире, - добавила Кашнир. - Все вещи раскидали! Юра, мне нужен телохранитель! Я хорошо заплачу!

Блондинка подвинула ко мне портмоне. Крокодиловая кожа, серебряная застежка с позолотой и рубином... рублей на восемьсот в ломбарде потянет. Конечно, обычно я не беру гонорар вещами, но для дочери покойного друга готов сделать исключение.

- Где подписать? - заявила девушка требовательным тоном.

- Сейчас найду...

Убрав портмоне в ящик стола, я отыскал пустой бланк договора, смахнув слой пыли со стопки бумаг, и подал клиентке на подпись. Попутно я подумал, что неплохо бы обмыть прибыльный заказ, но, к своему удивлению, отметил, что за разговором мы успели умять бутылку коньяка. Целиком.

Потрясающе! Как же обманчива бывает внешность! На первый взгляд - интеллигентная дама, а пьет - как самая настоящая комсомолка!

Лизнув кончик перьевой ручки, посетительница расписалась в контракте. Левой рукой. Тогда мне это не показалось важным. Да, левша. И что? Я слыша, что левши, в основном - мужчины. Среди слабого пола это редкость. Но для меня не имело абсолютно никакого значения, какой рукой клиент подписывает договор, лишь бы капуста шуршала.

- Пойдем на диван, - прошептала гостья мне на ухо.

- Зачем? - удивился я.

- Как это - зачем? Теперь ты - мой телохранитель! И должен лично проверить тело, которое охраняешь! Все ли у меня на месте?

Как раз это я оценил с самого начала, с первого взгляда. Определенно - у нее все было на месте. Причем - на самом правильном месте. К тому же это все оказалось самого подходящего размера. Но, не слушая возражений, красотка вцепилась в галстук и потащила меня в койку...

Всем известно, что Blizzard сделали с Warcraft-ом и его божественной оригинальной озвучкой.

Поэтому мы сделали бота в телеге, которым можно озвучивать любые фразы голосом своего любимого персонажа из Warcraft 3! Доступны не все, но самые популярные персонажи.

Чтобы сделать свою озвучку нужно зайти в бота по ссылке, выбрать персонажа и ввести текст. И все, озвучка готова! Также есть опция генерации голосовых портретов, но она работает  относительно долго (долго работает именно отправка в телегу). Так что пользуйтесь ей осторожнее!

На данный момент доступны следующие голоса:

И за сим, не нужно кланяться =)

Update - фичу с генерацией видосиков скорее всего выключим, так как из-за нее ffmpeg ложится в бесконечный цикл и ломает бота.

Сколько раз в неделю нужно тренироваться для роста мышц? На этот вопрос нам ответит Грег Наколс, проанализировавший данные 13 исследований с участием 305 человек [1].

Метаанализ случайных эффектов всех показателей гипертрофии показал, что более высокая частота тренировок была связана со значительно большей гипертрофией, хотя общий эффект был незначительным.

В среднем, люди в группах с более низкой частотой (НЧТ) росли со скоростью 0,42% в неделю, в то время как люди в группах с более высокой частотой (ВЧТ) росли со скоростью 0,58% в неделю, то есть на 38% быстрее.

При использовании прямых измерений гипертрофии, при НЧТ росли со скоростью 0,72% в неделю, при ВЧТ 0,85% в неделю, то есть примерно на 17% быстрее. При использовании косвенных показателей гипертрофии, при НЧТ росли со скоростью 0,29% в неделю, при ВЧТ – 0,43%, то есть на 49% быстрее.

Нетренированные участники при НЧТ росли со скоростью 0,39% в неделю, при ВЧТ – 0,58% , то есть на 47% быстрее. Тренированные участники при НЧТ – 0,44%, при ВЧТ - 0,58%, то есть на 32% быстрее.

Гипертрофия верхней части тела при НЧТ – 0,42% в неделю, при ВЧТ – 0,59%, то есть на 40% быстрее. Гипертрофия нижней части тела при НЧТ – 0,65%, при ВЧТ – 0,83%, то есть на 28% быстрее.

Поскольку существует примерно линейная зависимость между частотой и гипертрофией, каждый дополнительный день частоты увеличивал недельную гипертрофию на 0,11% в неделю. Средняя скорость гипертрофии по всем частотам во всех исследованиях составляла 0,5% в неделю, что означает, что каждый дополнительный день частоты приводил к увеличению гипертрофии в среднем на 22%.

В данных исследованиях много нюансов, что может несколько исказить реальные результаты. Например, оборудование, измеряющее толщину мышц, могло быть устаревшим. Или доверять питанию участников полностью нельзя.

Так почему более высокие частоты могут быть лучше для роста мышц?

Во-первых, более высокие частоты позволяют чаще стимулировать синтез мышечного белка, который имеет свойство снижаться быстрее, чем нам хотелось бы. Во-вторых, даже если объём рабочих подходов одинаковый, то разминочные подходы могут увеличить общий объём на мышечную группу. Третьим объяснением может быть всё то же качество тренировки, то есть сделать 3 качественных подхода за тренировку, но 3 раза в неделю, сделать легче, чем 9 подходов, но один раз в неделю.

Практические рекомендации:

1. Если вы всё ещё прогрессируете при низкой частоте тренировок одной мышечной группы, можете ничего не менять. Добьётесь плато – попробуйте увеличить частоту.

2. Не забывайте про индивидуальную реакцию. Некоторые хорошо переносят частые тренировки одних мышц, но плохо восстанавливаются после тренировок других.

3. Начните с банального распределения общего недельного объёма на несколько тренировок. К примеру, если вы за тренировку делали 9 подходов на грудные мышцы раз в неделю, попробуйте делать по 3 подхода, но 3 раза в неделю. Если поймёте, что хорошо себя при этом чувствуете, можете, например, увеличить количество подходов за тренировку до 4-х, что увеличит общий объём.

4. Чередуйте более сложные с более лёгкими упражнениями. Например, не 3 дня в неделю делать тяжёлый присед, а в первый сделать присед, во второй разгибание ног, в третий выпады.

5. Можете попробовать увеличить частоту тренировок только на отстающие мышечные группы, когда недельный объём на данные мышцы низкий.

Выводы:

- думается, что более высокая частота тренировок одной мышечной группы, при грамотном общем объёме, даст больший профит, нежели более низкая;

- цель отдельной тренировки состоит не в том, чтобы «убить» мышцу, и не успеть восстановиться, а дать ей необходимый стимул для роста. Думается, чем чаще такой стимул даём, тем лучше;

- учитывая тот факт, что при высокой частоте тренировок и сила растёт лучше [2], лично я предпочитаю фулбоди тренинг.

Всем мышц и силы!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_52026

Для ценителей краткости и тезисного изложения - собрала я на коленке гальванический аппарат для омеднения. Как мы любим, из говна и палок. То есть, из того, что под рукой было. Интересующимся схемой и сутью - этого добра по гальваническим агрегатам на просторах интернета как фантиков после детского утренника. Если всё-таки непонятно будет - напишу, спрашивайте.

А вот один из компонентов цепи, реостат для регулировки силы тока - вызывает вопросы. Если всё собирать на базе простейшего зарядного устройства для автомобильных аккумуляторов, то реостат очень нужен.

Рецепт реостата для тех, кто задался целью не вбахать семейный бюджет в хобби, или тем, кому "хочется вот прям щаз, а не ждать с али":

1. Банка

2. Сода

3. Вода

4. Любая удобная стальная штуковина. У меня была не нужная насадка на миксер.

5. Саморезы подлиннее. Спереть у мужа, купить в магазине, взять что-нибудь стальное, что не жалко. Оно растворится!

В банку налить воды, вбахать соды от души. Я делала перенасыщенный раствор. Встраиваем банку в цепь со стороны плюса - это та самая сторона, где медная пластина висит. Омедняемая деталь к другому проводу прицеплена. Схема жидкостного реостата:

Соответственно, глубиной погружения самореза регулируем силу тока, он постепенно растворяется. Потом саморез меняем на новый, удобно сделать петельку на конце провода - остатки старого вынул, новый вставил.

Для более плавного погружения самореза и фиксации на нужной глубине можно купить в фикс-прайсе телескопическую палку для селфи и закрепить провод на ней - это удобно и исключительно бюджетно.

При всех манипуляциях вырубайте ток. У нас же цель красиво сделать, а не бахнуть покруче и долбануть посильнее.

Конечно, циферки эта конструкция показывать не будет, придётся приноравливаться экспериментальным путём. Но штука рабочая, проверено, и делается за пять минут. Или за десять, если хочется побольше изоленты намотать. )

Ну, и некоторые результаты манёвров.

Я вас наверное устал сегодня глупыми вопросами.. но пару недель назад такого вот еще жука встречал. Красивый. Кто это?

Южный Урал. Лесополоса в центре города. Июль. День.

Купил в придорожном магазине ради интереса. Стоит 500 рублей.

Там полки просто забиты этим сухпаем. Я правильно понимаю, что это честно спизжено с какого-то военного склада?

____

Сейчас даже на Wildberries нашел, продавец не стесняется, назвал свой магазин НЕ ДЛЯ ПРОДАЖИ. Мол это бренд такой, а не маркировка на коробках.

Читатели везде разные. На Пикабу от меня ждут юридических историй, на Дзене - наоборот, юридические истории не зашли, зато зашли статьи по истории оружия. На литературных порталах читатели ценят именно мою художественную прозу.

На Пикабу мои художественные произведения не находят отклика, но я сделаю еще одну попытку - начну публикацию своей нуарной повести, тем более, что написать произведение в нуаре меня сподвигли именно комментаторы на Пикабу.

Повесть длинная, 19 глав, публиковаться будет долго.

Чикагинск... люди со всего Союза летят сюда, словно мотыльки на свет свечи. Лелеют надежды воплотить в реальность свои низменные, мещанские мечты. На деле большой город подобен графу Дракуле. Он завлекает в паутину телеграфных проводов и высасывает душу, насыщая серость асфальта и бетонных зданий, пялящихся в сумерки черными глазницами окон. Я слышу этот голод в беззвучном реве Чикагинска - города тьмы, порока и погибели. Даже скудная зелень листвы, проступающая ядовитыми пятнами плесени, не была способна развеять вечный полумрак, царящий на улицах. Даже ливень не был способен очистить атмосферу города от токсичного смрада, извергаемого заводскими трубами.

Косые капли дождя, посылаемые свинцовыми тучами, резали воздух миллионами ледяных бритв. Я задумчиво брел по пустой улице, надвинув шляпу на лоб и подняв воротник плаща. Каждый, у кого оставался хоть грамм мозгов, проводил этот поганый вечер в своей квартире, уткнувшись в бледное мерцание ящика телевизора. Лишь пара облезлых, мокрых псов скалили друг другу гнилые желтые зубы, отстаивая права на обглоданную кость, надеясь еще хоть на день продлить свою бесполезную жизнь. Сквозь шум дождя доносились тягучие хрипы сакса.

Я направлялся в контору, намереваясь закончить день в компании армянского пятизвездочного друга. Бутылка, заточенная во внутреннем кармане, предпринимала отчаянные попытки выпорхнуть на волю, но я надежно держал ее локтем. На безымянном пальце белел шрам от обручального кольца, оставленного в ломбарде. Этот шрам заживет, но сердце, изъеденное ядовитым жалом моей бывшей, не исцелится никогда.

Сегодня бутылка заменяла мне и собеседника, и ужин. Лишь так и можно прожить еще один поганый день моей поганой жизни в этом поганом городе, будь они трижды прокляты!

Какой-то богатей оставил перед парадной шикарное купе ЗИС-101А-Спорт цвета слоновой кости, рассеченное пополам тенью фонарного столба. Хром автомобиля силился разогнать сумрак своими бликами, но предсказуемо сдавал позиции уличной грязи, облепившей телегу до самых стекол.

Это Чикагинск, детка. Здесь не любят выпендрежников. Готов поспорить на последнюю трешку, что, если хозяин задержится до утра, то обнаружит свой лимузин на кирпичах. Колеса же помогут местным бродягам скрасить вечер-другой дешевым пойлом, разящим сивухой или купить пару часов любви портовой шлюхи.

Заставив старую, давно требующую ремонта лестницу издать несколько непристойных звуков, я поднялся на третий этаж. Светильники горели через один. Возможно, это было вызвано скупердяйством лессора, а, возможно, я не единственный задолжал аренду за полгода. Чуйка подсказывала мне, что если я вскоре не раздобуду денег, меня погонят из конуры, к которой я успел привыкнуть и в которой проводил времени больше, чем в своей холостяцкой берлоге. Вышвырнут на мороз, как старого, бесполезного пса.

Интересно...

Через щель под дверью, украшенной облупившейся надписью "Частный детектив Юрий Котов", пробивался клочок света. Словно предвидя неминуемое отключение за долги, лучик пытался сбежать от нерадивого хозяина, протискиваясь через узкую полосу между порогом и полотном. Но куда он денется, намертво приклеенный хвостом к лампе?

Поправив пузатого товарища во внутреннем кармане, я нерешительно остановился. Или это моя секретарша Дашенька задержалась на работе в ожидании меня, намереваясь оскорбить напоминанием о выплате жалования. Или арендодатель - преследуя те же цели.

Иные кредиторы побоялись бы заявиться ко мне с такой наглостью. Они прекрасно знали, что хотя я и выполнил пятилетний план по потреблению алкоголя стахановскими темпами всего за полтора года, из трофейного Вальтера я лупил все так же хорошо. Из тех, кто добился демонстрации нехитрого искусства, никто еще не жаловался.

На всякий случай я, откинув полу плаща, вытащил из-за пояса пищаль и взвел курок. Надеюсь, даже скряга-управдом сочтет эту ночь слишком поганой, чтобы умереть. Хотя... вся эта жизнь была слишком поганой, чтобы ее жить.

Единственная радость - бутылка армянского, жгла карман, обещая приятную беседу, от которой я не желал отвлекаться. А еще у меня не наблюдалось ни малейшего желания копать могилу под проливным дождем. Уделаюсь, как черт.

Первое, что я ощутил, открыв дверь в приемную - запах американских сигарет. Даша курила болгарскую "Фемину". Лессор предпочитал кубинские Partagas. Получается, в контору пробрался незнакомец!

Помня золотое правило "сам погибай, а товарища выручай", я аккуратно поставил стеклянного приятеля на Дашин стол, вытер и без того мокрым рукавом плаща проступивший на лбу пот и, перехватив пистоль обеими руками, ударом ноги распахнул дверь в свой кабинет. Она, испуганно взвизгнув ржавыми петлями, рухнула вниз, окуная меня в облака щекочущей нос назойливой пыли.

- Вы всегда целитесь в клиентов, товарищ Котов?

На мгновение опешив, я опустил вороненый ствол Вальтера.

Бесспорно, я неплохо разбирался в оружии. Еще лучше - в табаке и выпивке. В последнее время дела шли не идеально, так что я научился отличать даже паленку, разлитую прапорщиками танкового училища, от паленки, сварганенной мастеровыми в локомотивном депо. Последняя выгодно отличалась качеством, отдавая неподражаемым букетом соляры и моторного масла.

Но лучше всего я разбирался в женщинах. И это была... именно Женщина! Женщина с большой, изящной буквы "Ж". Это была такая женщина, от которой теряют голову, как от неразбавленного медицинского спирта. Это была женщина, от которой напрочь выносит мозги. Это была женщина, мужчины, отвергнутые которой, сигают с крыш, бросаются под трамваи и делают в собственном лбу аккуратные дырки из табельной пищали, утратив смысл жизни и веру в светлое будущее, маячащее не за горами.

Настоящая хищница. Вампирша, высасывающая из мужиков крупицы жизни до последней капли, выжимая тушку, как конченный алкоголик бутылку, умоляющий выдать еще хоть грамм выпивки. Натешившись одной игрушкой, она вышвыривала ее и тянулась за новой. Она туманила разум, подобно крепкой гаванской сигаре.

Как рыба-удильщик привлекает жертв огоньком во мраке подводного мира, так и эта женщина - яркая, сочная, но коварная, завлекала мужчин в губительные сети минутного наслаждения, обрекая на последующие муки, прекратить которые могла одна только смерть.

Высокая, стройная пепельная блондинка в облегающем слепяще-алом платье с глубоким декольте и высоким разрезом на бедре. Столь же алом, как и ее губы. И белом меховом кашне, небрежно наброшенным на плечи.

Заложив ногу на ногу, посетительница восседала в моем любимом кресле, бесстыдно демонстрируя свои волшебные бедра, подперев подбородок правой ладонью и потягивая тонкую дамскую сигарету в длинном черном мундштуке.

- Извините, товарищ Котов, я не смогла найти пепельницу...

Дама виновато улыбнулась, стряхивая пепел в горшок с кактусом. Я скрыл ухмылку за шляпой. Очень даже смогла!

Повесив головной убор на гвоздь, я плавно спустил курок Вальтера, но убирать пистоль не спешил. Чуйка подсказывала, что этот визит не сулит ничего хорошего...

Сейчас буду проверять маленький спор, речь о посте - Бомжесвитер

Думали я не смогу?)

@vabudabulabdab

Фото из разных мест Кении. Парк Tsavo East. Diani Beach. Ukunda. Я не профессиональный фотограф, не судите строго, может где горизонт завален.

Продолжаем говорить про прогрессивные линзы...

Теперь разберёмся со строением прогрессивной линзы. Как я уже говорил, меняются радиусы поверхности. Получается примерно такая картина:

Как видно, есть в середине часть линзы без искажений, а на краю искажения нарастают. При этом технологии позволяют перераспределять эти искажения по поверхности, но полностью избавится от них, на сегодняшний день, невозможно. А ещё, количество искажений зависит от длины коридора – расстояние от зоны для дали до зоны для близи – и от аддидации – разница оптики между далью и близью, добавка.

Есть очень понятная ассоциация:

Поверхность линзы это тарелка. Размер тарелки — это длина коридора. Чем длиннее коридор, тем больше тарелка. Аддидация – это стаканы с песком, 1 диоптрия = 1 стакан. Песок с тарелки нельзя стряхнуть, можно только перемещать.

Вот и получается, если коридор короткий, а аддидация большая, то искажений будет много.

Кстати, это одна из проблем перехода с бифокалов на прогрессивные линзы. В бифокальных очках коридора нет, переход от дали к близи очень короткий. Но при этом, к прогрессивам приходят тогда, когда выпадает зона средних расстояний, то есть аддидация большая, и чтобы увидеть предмет на расстоянии 1-2 метра не подходят ни верхняя часть, ни сегмент. А ведь при этом, в бифокальных очках нет никаких искажений по краям… Вот и приходит человек с запросом «Хочу широкие поля зрения, и чтобы для чтения не надо было смотреть в самый низ очков, а аддидация у меня 2.5». И вы стоите с этим блюдцем в руках, на нём 2.5 стакана песка, и думаете «Ну каааак?».

В распределении искажений по линзе тоже есть свои особенности. Одно время многие производители выделяли в своих линейках жесткий и мягкий дизайны, видимо, это было модно. Сейчас же, производители либо заявляют, что дизайн у них жестко-мягкий, либо не говорят ничего. Недорогие простенькие прогрессивы часто заявляют мягкий дизайн, а вот немецкие производители, в основном, сторонники жесткого дизайна. Чем же они отличаются?

В мягком дизайне тот самый песок ровно распределён практически по всей поверхности линзы. Оставлен небольшой коридор без искажений. Такой вариант хорош для начинающих пользователей, потому что аддидация ещё маленькая, искажения распределены равномерно и не бросается в глаза резкий перепад качества изображения.

Жесткий дизайн, наоборот, подразумевает, что искажения максимально сдвинуты на края линзы. Такой дизайн позволяет иметь широкие поля зрения, но в линзе чётко ощущается резкий переход между зонами без искажений и с искажениями.

Надеюсь, что получилось достаточно подробно и не слишком перегружено) Следующую часть я хочу посвятить другим вариантам мультифокальных линз. Ну и о том, что к таким линзам, конечно, нужно привыкнуть, но это не страшно и совсем не сложно.

На Урале есть такой город - Полевской. На его территории расположен противотуберкулезный диспансер (ПТД). Между нашим противотуберкулезным отделением и ПТД расстояние составляет около 100 км. В последнюю мою смену нашей бригаде надо было перевезти двух мужчин, болеющих туберкулёзом. Меня сразу предупредили, что один из пациентов кислородозависимый. Мы убедились, что кислородный баллон заряжен полностью и поехали в противотуберкулёзное отделение.

Первый пациент вышел сам, неся с собой большую сумку с вещами. Второго вывезли из отделения на сидячей каталке. Худой, бледный с посиневшими губами и кончиком носа, он тяжело дышал:

- Воздуха! Воздуха мне не хватает!

- Не обращайте внимание, - сказала медсестра. - Он всегда истерит, когда его от кислорода отключаем.

Честно говоря, я бы тоже, наверное, истерила на его месте без кислорода. Сатурация (содержание кислорода в крови) у него всего 43 %, вместо 98-99. Заистеришь тут. Давление у мужчины было нормальным, поэтому я сообщила, что беру его для транспортировки. Кислород у нас есть. Должно хватить.

Я тут же пошла в машину. Попросила водителя вытащить носилки, и стала готовить баллон с кислородом. Мой помощник помог водителю. Я смотрю через заднюю дверь и вижу, как пациент с очень низким уровнем кислорода в крови закурил сигарету.

- Уважаемый! У Вас же лёгких почти не осталось! А Вы всё соску свою сосёте. Как так то?

Медсестра увидела это тоже. Отобрала окурок и выбросила. Пациента тут же погрузили на носилки. Нацепили маску и включили кислород. На кислороде сатурация повысилась до 65%. Маловато будет, но пациент доволен уже и этому. Я его сразу предупредила:

- Если на такой скорости кислород держать, то до больницы хватит. Больше кислорода давать не буду. Иначе кончится баллон.

Я ехала впереди в кабине. Знакомилась с документацией, которую передали нам вместе с пациентами. Оттуда я узнала, что носилочный пациент (назову его Коля) был наркоманом, ВИЧ инфицирован. Основной диагноз диссеменированый туберкулёз, туберкулёз правого оперированного лёгкого, МБТ (+). Это значит, что он не только болен туберкулёзом, который съел его лёгкие, но и является источником инфекции. МБТ (+) - в мокроте больного обнаружили микобактерии туберкулёза. На середине пути Коля стал скандалить. Сначала он потребовал увеличить подачу кислорода. Когда мой помощник ещё раз объяснил ему, что тогда пациент рискует совсем без кислорода остаться, Коля стал кричать:

- Аааа! Спасите, помогите мне! Прочистите лёгкие изнутри.

- Как же мы тебе их прочистим? Мы же Скорая, и такими вещами не занимаемся. Тебе их даже в больнице не смогли прочистить.

- Ну тогда поставьте обезболивающий укол. Вы же Скорая. У Вас есть.

- А что у тебя болит?

- Ничего. Мне воздуха не хватает!

- Значит обезболивать тебе нечего. Зачем укол? Ты лучше успокойся. Чем больше кричишь, чем больше нервничаешь, тем больше потребность в кислороде. А значит сильнее задыхаешься. Понял?

- Понял. Тогда укол успокаивающий поставьте, чтобы я успокоился!

- Так нет у нас успокаивающих уколов. Отродясь не было. Могу только чуть-чуть кислорода больше дать.

Когда Коля понял, что уколов не получит, а мой помощник увеличил подачу кислорода, пациент успокоился, и мы поехали дальше. А когда заехали в город, кислород кончился. Пациент начал психовать.

- Ну и чего кричишь? Кислород в баллоне закончился. Тебя предупреждали? Предупреждали. Теперь терпи.

Я попросила водителя включить спецсигналы и ехать быстрее, но так, чтобы живыми доехать. И мы полетели. Долетели благополучно.

В этой больнице наша бригада была впервые. Небольшое двухэтажное здание. На первом этаже поликлиника. На втором - противотуберкулезный диспансер. Лифта нет. Приёмного отделения тоже нет. Мой помощник побежал на второй этаж, чтобы сообщить о больном. Ходячий пациент вышел из машины и закурил. Лежачего тоже вывезли на улицу. "Хоть свежего воздуха хлебну" - попросился он. Тем временем вниз спустилась заведующая диспансера и подошла к Коле:

- Ба! Знакомые всё лица! - воскликнула она. - А помнишь, что я тебе говорила две недели назад?!

- А его выписали отсюда две недели назад? - заинтересовалась я.

- Ну как выписали? Мы не сошлись во мнении. Коля хотел на выходные домой, а я была против, - ответила заведующая. Затем обратилась к пациенту. - Ты как в той больнице оказался? Она же совсем не в другом городе находится. Не там, где ты живёшь.

- Так я в гости поехал, - ответил Коля и замолк.

Я пояснила:

- В гости он к друзьям в Екатеринбург поехал. Неделю назад, когда совсем плохо стало, друзья ему Скорую вызвали. Бригада Скорой поставила диагноз пневмония и повезла его к нам на КТ - пневмонию исключать. Её исключили, и с туберкулёзом отправили в отделение. Ну а теперь к вам направили.

Заведующая обратилась к Коле:

- А ты друзьям или Скорой про туберкулёз не сообщил? Нет?

Коля ничего не ответил. Тут пришла медсестра с санитаркой, подошла к больному и воскликнула:

- Опять ты? Явился - не запылился! Ну что? Как его поднимать будем?

И знаете что интересно? С того момента, как появились сотрудники ПТД, Коля ни разу не застонал, не стал требовать кислород или прочистить лёгкие. Преимущественно молчал и старался не привлекать к себе внимание. Унесли Колю в отделение, а мой помощник пошёл дез.раствором салон заливать да лампу бактерицидную включать, чтобы, пока домой едем, машину обработать. А по возвращении на Скорую, он салон ещё раз раствором обработал, и затем свежей водичкой помыл. Нам же ещё обычных людей возить.

Всем тепла и плюшек.

Берегите себя и своих близких.

С вами была Я - ваша .

Предыдущая история со Скорой здесь:

Скоровские истории #221: Любовь

P. S. Всё, что не было написано мною, является домыслами. Не стоит свои домыслы выдавать за мои слова. Напоминаю любителям воспитывать и поучать - я комментарии к постам, связанным с медициной не читаю. Но сами с собой поговорить и рассказать, какая я плохая, вы завсегда можете 

Картинка для отвлечения внимания. И переключение его на хорошее. Ну а если кто-то увидел в ней себя - это его личное дело. Я здесь ни причём.

Алексей Викторович Е. Спасибо огромное за дар в пользу сборника "Скоровские истории 2". Я эти денежки в копилку отложила до поры до времени. А когда сборник выйдет, обязательно Вас позову, чтобы подарить книгу с автографом. Правда придётся подождать со сборником. Сейчас я вовлечена в совместный с проект (очень рекомендую его книги к прочтению). Целых два раза я заикалась о нём. Теперь появились некоторые подробности. О них можно прочитать здесь:

Истории писателя. Соавторство

Доброго вечера Пикабу, и конечно же все неравнодушные любители животных.Вот и пошел второй месяц наших мытарств с болячками, а с места мы сильно не сдвинулись(. Нет, котам становится легче, но всё слишком медленно. Много их. 22 хвостика из которых 17 болеют кальцивирозом. За это время идет уже третья схема лечения. Удалось стабилизировать троих тяжёлых котов. К огромному сожалению, одного котенка я потеряла, не удалось вовремя купить лекарства(. У большенства котеев наконец то появился аппетит, но сухой корм из-за восталений они есть не могут. Либо мягкие паштетики, либо детское питание. На нашу кото-семью это очень затратно, даже если очень ограчить(. Вчера купили немного корма, но это нам всего на два дня с ограничениями

И это всего то корм. Если заинтерисует стоимость лечения, чеки есть в ВК. Ссылка будет ниже. Я буду очень признательна за любую помощь и советы, за репосты, за информационную поддержку.
А пока мы продолжаем бороться с инфекцией. Но пока, лечим одно, вылезает другое. Ходим по кругу. Я очень признательна за все советы которые вы даёте, за поддержку, за добрые слова. Спасибо вам огромное. Конечно, негатива в мой адрес тоже хватает, но отзывчивых читателей намного больше. Очень надеюсь, что мы справимся с нашими напастями и я продолжу искать новые семьи малышам и их мамам. Верю, что их ждет замечательная жизнь в новых домах.

Москва и М.О.
тел:+7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
https://vk.com/wall743501570_3
Огромное спасибо за ваше внимание и поддержку.

Решили, что у нас по пятницам в семье будет день фастфуда. Ну в смысле на ужин есть фастфуд и не выпендриваться.

Но я ж упертый!

Пришел с мешком еды, начал готовить фастфуд. Пиццы сегодня.

На кухне баня, духовка почти красного цвета, я весь в поту и мыле и томатном соусе.

Про пиццу с сыром бри, беконом и яблоками сказали, что очешуеть.

Про колбасную с соусом барбекю, моцареллой, салями, оливками, каперсами, базиликом и рукколой отозвалиси проще - ну нифига себе!

Дальше стал собирать вообще из чего придется уже и что нашел в холодильнике. Из остатков. Ещё пару собрал. День фастфуда же. Обожраться и не встать.

Заколебался, немножко. В следующую пятницу по бургерам пойдем, думаю. Фастфуд - это хорошо!

Жена снимала на тапок, у меня руки в муке и соусе :(

Вот такая вот очередная работа по мотивам книги Маугли Киплинга. Нож делался по заказу. Клинок - ламинат: D2 в обкладках из AISI 430. Рукоять - лосиный рог, рог архара. Профильная резьба с добавлением объема, колорирование стойким акрилом. Ножны - растишка.