Истории из жизни

В одной семье нашего города случилась беда. Умерла девушка. Было ей 17 лет. Она утонула. Утонула у себя дома в ванной. Нет. Здесь не было алкоголя или наркотиков. У девушки была эпилепсия с детства. В тот вечер она пошла принять ванную. Через некоторое время родители услышали, как кошка сидит под дверями ванной комнаты и орёт. Родители сначала решили, что кошка просто в туалет хочет, так как лоток стоял в ванной комнате. Мама приоткрыла двери, чтобы запустить кошку и увидела, что дочь находится под водой. У девушки был судорожный припадок, в результате которого она и утонула. Конечно родители её вытащили и пытались реанимировать всё время, пока ехала бригада скорой.

Врач, который приехал на вызов, рассказал эту историю и добавил:

- Приехали к явному трупу. Но всё равно реанимацию проводили в полном объёме. Конечно, безуспешно. Родители сказали, что в ванной у неё никогда не было судорог. Не было раньше. А тут случились. И уже ничего не вернуть. Эх! Девка совсем молодая. Жалко, - махнул рукой и пошёл дальше работать.

Расстроился очень. И на следующее утро всё ходил и вздыхал. Работает врач на Скорой лет тридцать, но всё равно огорчился из-за этого случая. Дело не в том, сколько работаешь. А в том - кто ты есть изначально. Да и как можно остаться равнодушным к смерти девушки в 17 лет?

Эта история произошла в 2009 году. В этот год родилась моя первая внучка. На работе все надо мной прикалывались и называли бабулей. Чтобы было понятно как я выглядела тогда, покажу мою фотографию.

Верхнее фото сделано за год до событий. Нижнее - через два года или через три. Точнее не вспомню.

В тот год я впервые приехала в Питер. Незадолго до моего отъезда забежал друг в гости. Он недавно был в Санкт-Петербурге и решил поделиться своими впечатлениями, а также дать несколько советов.

- Я тебя знаю, - говорил Коля. - Опять не ходить будешь, а бегать по городу. По Питеру надо медленно ходить, чтобы всё рассмотреть. А не бежать. Не спеши. Ходи медленно.

Это был один из дружеских советов. И я, гуляя по Санкт-Петербургу, когда вспоминала этот совет, сразу скорость сбрасывала и шла медленно, любуясь городом. В один из таких моментов, идя медленно по Питеру, остановилась у одного из домов, чтобы рассмотреть какой-то барельеф. Тут ко мне и подошёл приятный на вид мужчина.

- Вижу, Вы недавно сюда приехали, - начал знакомство он.

- Так и есть, - откликнулась я.

- А хотите я Вам экскурсию по городу проведу?

- Хочу.

Так началось наше знакомство. Андрей, так он представился, оказался хорошим экскурсоводом. Шёл и рассказывал о зданиях, воротах, мостах, каналах. Попутно сообщая сведения и о себе. Сам он из Омска. Ему тридцать пять лет. Ушёл от жены потому, что она его не понимала.

- Ей только деньги от меня и были нужны. И всё время пилила, что меня дома не бывает. А я ведь работаю, чтобы деньги были, когда же мне дома бывать? Вот и уехал сюда. Купил маме квартиру и перевёз её. Живу тоже с мамой. Мама у меня замечательная.

Ещё прогулялись по городу. Затем он отвёл меня в "Тинькофф". Взял по кружке пива и сухариков. Уже за пивом продолжил рассказывать, как его мама мечтает о хорошей жене для сына, чтобы не такая, как прежняя. О себе Андрей рассказал, что работает инженером на каком-то предприятии.

После пива опять отправились гулять. Был уже поздний вечер, и мы пошли смотреть как разводят мосты. Сели на ступени набережной. Андрей придвинулся ближе и продолжил рассказ уже про Неву. Затем снова о хорошей маме, новой невесте и плохой жене. А я сидела, слушала и верила. Сама знала таких непоследовательных женщин, которые хотят от мужа побольше денег, но так, чтобы из дома на долго не уходил. Затем я решила поинтересоваться есть ли у Андрея дети. Оказалось, есть дочка шести месяцев от роду. Из Омска Андрей свинтил когда жена была на последних месяцах беременности. Алименты же он не высылает потому, что жена "слишком много требует". И как-то сразу неуютно мне стало рядом с этим человеком. Бросить жену в такой сложный период жизни, когда женщина столь беззащитна и нуждается в поддержке мужа! И денег на содержание ребёнка не платить, когда женщина находится в декретном отпуске. Отвратительно.

Экскурсия, конечно, была замечательная, но я решила, пора заканчивать наше знакомство. Тем более, что Андрей попробовал меня приобнять за талию, а мне этого было совершено не хотелось. Я отодвинулась и сказала:

- Вот ты всё про себя рассказываешь. Обо мне послушать не хочешь? Лет мне много. Есть двое детей. К тому же я уже бабушка. У меня внучка есть. Рассказать подробнее?

Андрей вскочил и расхохотался:

- Маме расскажу - не поверит! Я думал, что девушка, а оказалось - бабушка. Ну ладно - я пошёл. А то завтра утром на работу надо. Не высплюсь.

И быстренько так ушёл в закат. А я отправилась дальше по Питеру гулять. Метро закрыто и до Чёрной речки далеко идти. Лучше вдоль набережной прогуляться.

Дело было давно. Но, конечно, могло случиться и вот прямо вчера.

Пошли два мужика на рыбалку.

Ну как два. Сначала их было два. Встали они лагерем на берегу реки. Разложили, конечно, снасти, костёр и котелки. И стали ловить. А одному мужику очень хотелось щуку. И сома. Прямо мечтал без перерыва на покурить.

А потом к другому мужику приехала на воскресенье жена. Отдохнуть от городской суеты, погулять по берегу. Поглазеть на сосны.

Хорошо, приехала. Ну приехала — и сиди. Нюхай цветочки! Нет, не сидится бабе.

А мужики, надо сказать, уже приняли по поводу приезда супруги. И не по сто на грудь. Приняли, и их понесло осуществлять мечту. Сома то есть собрались ловить. Он вон там живёт, метров сто ниже по течению. Омут там.

Конечно, порядочная супруга не могла допустить такого нетрезвого безобразия и не отпустила мужиков в такую даль. И лодку им не дала. Велела ловить с берега.

А с берега кто сома ловит?

Решили, что, может, вторая мечта сбудется — щука.

Сели. Ловят. Никак не ловится.

Сидят, пялятся в воду. И вот — дёргает! Тащат… И, конечно, тащится эта щука. Между прочим, огромная. И этот нетрезвый раздолбай, который мечтал о щуке, вместо того, чтобы подхватывать её подсачником, начинает орать:

— Ты видал? Ты видал? Она, собака, пялится на меня и головой трясёт!

Хорошо, что второй мужик расторопней оказался и схватил подсачник сам.

Вытащили, наконец.

И вот этот мечтатель взял её, скользкую, за бока и стал выговаривать, как нашкодившему коту:

— Ага! И что ты теперь скажешь! И нечего было глазеть!

Чёрт его знает, что ему там привиделось. Только у щуки были другие планы: она вырвалась и поскакала по берегу к воде. И доскакала: плюхнулась в воду.

Конечно, оба двое кинулись в воду и стали шарить по дну, конечно, ничего не нашли: ушла щука.

А мечтатель весь вечер сидел на берегу и смотрел в воду. И бормотал. Может даже эта щука снова к нему приплыла и смотрела на него из воды.

А иначе что ему там делать, мужику-то, до самой ночи?

Может, конечно, Стивен Кинг как писатель и пугает молодое поколение. Но не очень-то. 

А вот задали как-то моей дочери в 5 классе писать читательский дневник. Ну там, знаете ли, автора, название, краткое содержание и особо запоминающиеся моменты. 

Дочь долго думала. Выбирала. Выбирала, что из Кинга можно предложить широкой аудитории. Ну, то есть предложить-то она могла всё. Но особо запоминающихся моментов слишком много набиралось. Тут и читать некогда будет, пока пишешь отчёт о прочтении. А ещё по школьной программе пол грузовика читать…

Мучилась, наверное, неделю. Мечтательно смотрела в потолок, листала книжки. Написала. Любовно украсила тетрадку цветочком. И отдала любимой учительнице литературы. 

На следующей неделе изрядно поседевшая учительнице литературы встретила меня на улице. 

— Что это, — говорит, — ваша драгоценная дочь так неосмотрительно цветочек налепила на несоответствующее произведение? Надо было череп и кости, чтоб, значит, предостеречь неосторожного читателя. А тем более — драгоценного красного руководителя, а по совместительству учителя литературы. Нехорошо! В другой раз или пишите про пуделей и цветочки, или дисклеймеры соответствующие ситуации лепите! Я, — говорит, — на ночь глядя её читательский дневник прочитала, и теперь у меня форменная бессонница.

— И вообще, — добавила она и ткнула меня пальцем в грудь, — дайте уже своей драгоценное мелкой дочери почитать сказки или повести какие миролюбивые. Когда-то же она должна их читать! А так — то динозавры, то маньяки, то чудовища из преисподней. 

И удалилась прочь. Возмущённо подёргивая спиной.

И что делать? Сказки дочь прочитала ещё до поступления в пятый класс. А сказки, знаете ли, на всякие мысли могут навести: там детей похищают, тут детей в печку суют на предмет пожарить. Тут детей сырыми едят, по одному на ужин. А тут меч — голова с плеч. А чего вы думаете, её на Кинга потянуло? Да на Лавкрафта. От сказок, от них. Хотелось ребенку отдохнуть душой от невинных детских сказок. 

Отдохнула. На все деньги. Будет теперь «Войну и мир» читать. Там-то всё в ажуре, да?

Эту историю рассказал мне один мой знакомый - пожилой грузный мужчина. Назову его Андрей. У Андрея есть дачный участок в одном из коллективных садов нашего района. В большинстве случаев в коллективных садах заборы между участками небольшие и все соседи на виду. Дальнейший рассказ будет от имени Андрея:

"Пошёл я грядки полоть. В наклон попробовал - спина болит. Согнулся, немного поработал. Разогнулся с трудом. Моя-то, когда на грядках работает, на колено рукой опирается. А у меня не получается. Что же делать? Полоть-то надо. Дай думаю на коленках травку повыщипываю. На коленях немного прополол. Чувствую - болеть колени начинают. Дай, думаю, прилягу и так попробую. Может получится. Ну и лёг между грядок на бочок. Лежу, травку выдёргиваю. Вдруг слышу:

- Витя! Витя! Дяде Андрею плохо! Скорую вызывай скорее! - это соседка с соседнего участка меня через забор увидела. Испугалась бедная.

Я сел и говорю, что скорую мне не надо. Всё хорошо.

- А что случилось то? Ты зачем на земле лежишь?!

- Так я уже сегодня стоя работал, на коленях работал. Дай, думаю, лёжа поработаю. Ну и прилёг между грядок. - ответил я на вопрос.

- Ну и напугал же ты меня!!! Чуть до инфаркта не довёл. Вот ирод то!

Так что теперь я не дядя Андрей, а ирод 🤣"

Всё течёт, всё меняется. Но есть вещи неизменные. Например, моя любовь к кошкам и собакам. Не до фанатизма, конечно, но при возможности я с удовольствием разговариваю с ними и глажу. А вот к голубям моё отношение со временем изменилось. В детстве они мне были просто интересны, как и большинству детей. Детям всё интересно - они познают мир. В старших классах я узнала, что из голубей раньше разные блюда готовили. Голуби жареные, голуби на вертеле, тушеная голубятина с горохом, голуби в горшочке, паптон из голубей... Хотелось эти блюда попробовать, так же как и лягушачьи лапки, которые готовят во Франции. Но не самой готовить, а чтобы в гости позвали и угостили. Когда училась в медицинском колледже, у нас был предмет Инфекционные заболевания. Один из семестров был посвящён паразитологии. Там я узнала про орнитоз и другие заболевания, которые переносят птицы. С этого момента у меня появилось чувство брезгливости по отношению к голубям. Не к орлам там или воронам, хотя они тоже болеют. А именно к голубям. Быть может оттого, что их много, и постоянно с ними сталкиваешься. Это чувство усилилось после того, как они дважды нагадили мне на голову. Один раз вовсе когда я была на работе и с вызова выходила. Хорошо, что дом мой рядом был. Я попросила, чтобы меня отвезли до дома. Помыла голову по-быстрому и снова на работу отправилась. С 2023 года голуби у меня вызывают чувство тошноты. Но эту историю расскажу в другой раз. Сегодня расскажу историю из детства моего.

Наверное в классе третьем или четвёртом одноклассник Мишка позвал меня голубей смотреть. Он жил в частном доме. Его отец увлекался голубями, и сделал голубятню на крыше дома. Конечно я согласилась. Залезли мы с Мишкой на крышу, а оттуда в голубятню. Голубей было несколько. Они хлопали крыльями, перелетая с одной жёрдочки на другую. Миша рассказывал мне как каждого зовут. А потом и говорит:

- Сейчас они спариваться будут. Хочешь посмотреть?

Я не знала, что такое "спариваться", но смотреть всё равно не захотела. Какая-то странная интонация у Миши была - она меня немного напугала. Поэтому я сказала:

- Мне домой пора.

И сбежала. Больше Мишка меня в гости не звал. А на следующий год у себя на балконе (я жила на 5-м этаже в хрущёвке) обнаружила яйцо. Было оно серенькое в пятнышках потемнее. Рядом лежала маленькая веточка.

- Надо же. Птичка снесла яичко. Наверное, голубиное, - подумала я.

Яйцо было грязное - в птичьем помёте. "Непорядок, - подумала я. - Надо помыть. А то вылупится птенчик, а тут грязь." Я взяла яйцо и помыла его с мылом. Хорошо так вымыла и положила обратно на балкон рядом с веточкой. К моей досаде на следующий день яйцо оказалось разбитым. Видимо мать вернулась, и ей не понравилось моё вмешательство. А я-то в мечтах уже своего личного ручного голубя растила, подкармливая и дрессируя его.

Когда заканчивала школу, прочитала, откуда берутся василиски. Один из вариантов - надо было взять петушиное яйцо и выносить птенца в подмышке под левой рукой. И вылупится тогда личный василиск, который будет слушаться тебя. Хорошо, что до мифологии я добралась намного позже, чем голубь снёс яйцо у меня на балконе. А так я бы его не вернула назад. Стала бы личного василиска вынашивать. И не важно, что яйцо не от петуха да и другие условия не выполнены. Если очень хочется, то и из голубиного можно попробовать вывести мифическое существо. Даже без соблюдения обрядов.

Сегодня будет история особая - связанная с половыми органами. И никаких эротических волнений эта история не вызывает. Только чувство недоумения.

Было это во времена ковида, когда человека даже с самой незначительной температурой везли в "грязный приёмник", куда везли всех больных с ковидом или с подозрением на него. На этот вызов ездила моя коллега Наташа. Рассказ свой начала со слов:

- Не знаю, что у некоторых людей в голове происходит, что они с собой такое творят. Летом ездили мы к одному мужику на вызов. Скорую он вызывал в семь утра, и рассказал сказочную историю. Сделала вид, что поверила. Я бывшим зекам не очень-то доверяю. Фиг его знает, что было на самом деле.

Остальное пишу со слов Наташи.

Мужчина рассказал, что занимался ремонтом машины. Что-то чистил в машине обычной швейной иглой. Иглу положил на водительское сиденье и забыл о ней. Окончив остальные работы, сел за руль. А игла воткнулась в половой член. Герой этой истории иглу вытащил. Решил, что само заживёт, поэтому за медпомощью не обратился. Но само не прошло. Детородный орган стал опухать, краснеть. Но и тогда мужчина не обратился к врачу. Он занялся самолечением. Очень оригинальным. Стал вводить при помощи шприца перекись водорода под кожу полового члена. Как ни странно, это тоже не привело к выздоровлению. Через несколько дней пациент всё же решил вызвать Скорую помощь. Наталья ворчала:

- Не раньше, не позже, а именно в конце смены. Представляешь, пол-восьмого утра. Смена через полчаса закончится должна, а мне его в Екатеринбург в областную больницу везти. В общем отвезла я его в "чистый приёмник". Хорошо, что хирург нормальный попался. Я его попросила, чтобы мужик полчасика в приёмнике посидел. Пообещала, что первая же бригада из новой смены увезёт его. Договорилась. Увезли.

- А какой ты диагноз поставила?

- Написала ему "флегмона полового члена". Не знаю что ещё ему написать. Член стал твёрдый, синюшный. При пальпации хрустит под кожей. От перекиси водорода, наверное.

Естественно, что дальнейшая судьба больного мне неизвестна. Отрезали или нет? Не знаю, но тоже интересно.

За время работы на скорой я повидала многое. Часть историй была мною опубликована в интернете. Но ещё больше было рассказано друзьям. Иногда меня спрашивают:

- А помнишь, ты рассказывала...?

И сразу вспоминаю тот случай, о котором мне рассказывают. А потом пытаюсь вспомнить, писала я об этом или нет. Кажется, что писала. Но на сайте этого рассказа нет. Куда делся? Вот например про этот случай я писала или нет? 🤔

Как можно спрятать труп

Дали мне однажды вызов. Надо было констатировать смерть мужчины. Как ни странно, даже на явный труп теперь должна приезжать скорая или медик из поликлиники. Констатация - дело несложное. Но бывает иногда шокирующим.

Меня встретила у подъезда женщина из квартиры с этого же этажа и рассказала, что увидев приоткрытую дверь в квартиру, она позвала соседа. А когда он не ответил, заглянула и увидела, что он умер. Пока рассказывала, мы поднялись на этаж, и я зашла в квартиру. Квартира однокомнатная. Я прошла в комнату и осмотрелась. Полупустая неубранная комната. Из мебели стол да старая кровать. На кровати был только матрас без постельного белья. И больше ничего. Я даже подумала, что женщине быть может умерший сосед привиделся. Бывали и такие случаи. Спросила:

- А где сосед?

- Так вы матрас поднимите. Он там, - ответила соседка, не заходя в комнату.

Я подняла матрас и увидела. Мужчина лежал на животе лицом вниз, а из его головы торчал топор. Такие дела. Кто-то убил мужика топором. И спрятал труп таким образом. А если бы не приоткрылась дверь, труп нашли бы по запаху, когда он начал разлагаться.

Эту историю рассказала коллега. Она живёт в частном секторе. Дальнейший рассказ будет от её имени:

"В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Порода его была восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обратно в дом не позволит уйти.

Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:

- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.

Но мы его не отпустили. Сказали:

- Ничего, потерпишь. Милиция тебя отпустит.

Милицию вызвали от соседей. Приехали быстро. На вопрос - как здесь оказался? Мужик ответил, что мимо проходил и увидел, что калитка открыта. Решил узнать, не случилось ли чего? Заглянул во двор, позвал хозяев. А тут пёс как выскочит и давай рычать. Но ему не поверили. Рядом с мужчиной лежали два мешка, один мешок с моей шубой и транзисторным радиоприёмником, который покупал мой муж. В другом мешке лежали консервы да булка хлеба. А палку колбасы, которую вор из холодильника забрал, он Рэксу скормил, в надежде, что тот его выпустит. Рэкс от взятки отказываться не стал - всё съел. Но вора не выпустил. Вот так наш Рэкс вора с поличным поймал."

Такую историю рассказала мне моя коллега. Вам она тоже напомнила фрагмент из повести "Тимур и его команда"? Мне так напомнила. И я сказала об этом. На что был мне ответ:

- И вправду! А я даже и не подумала. Но что поделаешь, если Рэкс именно так поступал всегда? Может это у овчарок в крови?

И я вспомнила, что у моей одноклассницы точно так же её овчарка делала. Но её специально этому учили.

Расслаивающаяся аневризма аорты является состоянием, угрожающим жизни человека. С таким диагнозом показано стационарное лечение. При отсутствии лечения расслаивающейся аневризмы аорты летальность высокая и может достигать 90%. Это вводная информация.

Как-то раз дали нашей бригаде вызов - увезти из медицинского центра (коммерческого) мужчину с диагнозом "Расслаивающаяся аневризма брюшного отдела аорты".

"Ничего себе!" - подумали мы, и приехали на адрес. Уже мед.центре врач Скорой осматривала пациента и собирала жалобы. А из жалоб было - тошнота и незначительная боль в животе. "Прямо за пупком в глубине" - пояснил мужчина. Оказалось, что был он на сегодня записан на консультацию к кардиологу и УЗИ сердца. Многие сейчас предпочитают платную медицину. И я их понимаю - в нашем городе беда с кардиологом. А на УЗИ сердца только он и может записать. И потом ждать придётся неизвестно сколько. Поэтому мужчина выбрал ближайший коммерческий мед.центр. И вот когда пациент пришёл на УЗИ сердца, у него появилась тошнота и заболел живот. И решил мужчина ещё и УЗИ брюшной полости сделать. Всё равно уже здесь. А врач УЗИ уже вызвала Скорую, для перевозки пациента в больницу, так как увидела расслоение аневризмы аорты в брюшном отделе. Отправлять мужчину пешком в больницу с таким диагнозом не рискнула.

Уже в машине Скорой я разговаривала с пациентом:

- Вы знаете, что Вам ужасно повезло. Обнаружили расслойку в самом начале. Был достаточно высокий риск погибнуть. Произошёл бы разрыв пока шли в больницу, и всё. А сейчас Вас подлечат, и как новенький домой пойдёте.

- Знаю. Мне в прошлый раз тоже самое хирург сказал.

- Так это не в первый раз?

- Да. Уже второй раз везёт. Три года назад тоже живот прихватило. А я живу в этом же доме, что мед.центр. Спустился вниз и к ним, чтобы УЗИ сделали. Мало ли что. Оказалось что какой-то пациент не смог прийти, и врач свободен. На УЗИ расслаивающуюся аневризму нашли и Скорую вызвали.

Вот такой везунчик мне повстречался.

Эта история произошла с моей знакомой. Дальнейшее рассказываю от её имени:

"Диагноз первичное бесплодие мне поставили в старших классах. На осмотре гинеколог сообщила, что у меня матка маленького размера. Для подтверждения необходимо провести дополнительные обследования.

- Сходишь на приём к гинекологу на свой участок. Вот тебе направление.

Я сходила. Сделали УЗИ. Поставили диагноз: Первичное бесплодие. Инфантильная матка. Врач мне объяснила, что матка не развита, и уже не разовьётся. Ведь я уже выросла. Так бывает. А с такой маткой беременность невозможна. Такие дела. Это не лечится.

Вернулась домой. Конечно, поплакала. Много думала. Потом смирилась. Нет - так нет. В крайнем случае усыновить можно кого-нибудь, если очень захочется.

После окончания колледжа стала встречаться с парнем. Потом и жить вместе начали. Я его сразу предупредила, что детей у меня не может быть по физическим причинам. На это он мне ответил, что о детях даже и не думает. И что я ему нужна, а не дети. Так и жили.

А однажды у меня случилась задержка. И грудь начала болеть. И вообще - как-то по-другому стала себя чувствовать. Я пошла у купила тест на беременность, хотя и знала, что детей у меня не может быть. Купила просто так. А он оказался положительным. Вот это поворот! Никому ничего говорить не стала. Утром пошла в женскую консультацию. Зашла в кабинет и говорю:

- Я беременна.

- Не выдумывай. Ты не можешь быть беременной, - ответила врач. У тебя же инфантильная матка.

- Может матка и инфантильная, но у меня задержка. Может внематочная беременность? - спросила я.

Врач отправила меня в кресло. И очень удивилась, когда обнаружила увеличение матки. Отправила на УЗИ. Беременность маточная подтвердилась. Меня сразу поставили на учёт.

Вернувшись домой, я сказала своему парню::

- Знаешь. Оказывается я беременна. Ты сейчас пока ничего не говори по этому поводу. Подумай. Но я тебя сразу хочу предупредить. Если не захочешь быть отцом нашему ребёнку, пойму. Но аборт делать не буду. Это мой единственный шанс стать матерью. Я буду рожать. Претензий в этом случае к тебе иметь не буду.

А парень мне ответил, что ничего не имеет против детей. И добавил:

- Пойдём тогда жениться. Ребенку нужен отец."

Знакомая вышла замуж. Родила здоровую девочку. Девочка сейчас учится в колледже. А знакомая живёт с тем же мужем. И всё у них как у всех. Только беременностей больше не было. Врачи говорят, что матка снова маленькая стала. Чудеса какие-то.

Мой второй муж был художником и музыкантом. Теперь он дизайнер встроенных кухонь. Несколько лет назад жаловался, что после развода нарисовал только одну картину, и ту уничтожил потом. "Слишком мрачная". То ли муза его покинула, то ли некогда - работает теперь.

А когда мы вместе жили, работала в основном я. А муж - личность творческая, и не каждая работа ему подходила. То платят мало, то работать надо, то ещё что-нибудь мешало ему работать. Муж сидел дома и творил. Если было настроение - рисовал картины, не было настроения - играл на гитаре или уходил "на репетицию". А на репетиции играл на гитаре, пил пиво и с девочками иногда"общался". Про девочек я уже после развода узнала. По дому же он ничего не делал - не царское это дело посуду за собой мыть. Где поел - там и поставил. Сама сейчас себе поражаюсь - какого лешего я это терпела?!

Денег у нас вечно не хватало. Трудно мне было троих содержать. У нас ведь ещё и дочь росла. А кроме оплаты еды, одежды и коммуналки деньги на краску, холсты, кисточки, рамки, струны для гитары и пиво нужны были. Муж - личность творческая, без всего вышеперечисленного творить не мог. И настроение у него от этого портилось. А я, дурочка, ему потакала во всём. Картины муж даже не пытался продавать. Говорил, что для души рисует. Поэтому дёшево продавать он их не хотел. А "за дорого их не купят. Потому, что это не пейзажи какие-то."

У нас было много друзей. И они время от времени приглашали нас на дни рождения. А на такие мероприятия без подарков не ходят. Поэтому муж готовил подарки своими руками - рисовал картины. Он рисовал пейзажи и натюрморты для подарков. На продажу подобные картины рисовать категорически отказывался. И мы эти картины дарили. Хозяева были таким подаркам рады. Или делали вид, что рады очень. Недавно была в гостях. И мне напомнили об этих подарках. Они у людей до сих пор на стенах висят. Знаю, что некоторые люди эти подарки перепродали потом. Несколько картин уехало в Европу.

Внизу пара картин, нарисованных бывшим мужем в подарок.

Как-нибудь потом покажу картины, которые остались у нас после развода - в качестве половины совместно нажитого.

Тарусский район. Деревня Почуево. Летние дачи. Вечер. Соседка в гости заглянула, хлеб, который сама пекла, на пробу принесла. Поболтали.

Соседка сейчас на пенсии, а раньше она работала невропатологом в Москве. "Когда ещё в Чертаново трамваев не было, и я на вызовы пешком ходила". Вспомнила свою работу в поликлинике. Как посещала больных на дому. Какие люди были. Разные случаи. Вот один из её рассказов.

Дальнейшее записано от имени врача:

"Вызов передала терапевт - попросила пожилую пациенту 'глянуть". Я больную женщину осмотрела, назначила лечение. Собралась уходить, как её дочка подходит ко мне и просит:

- Измерьте, пожалуйста, мне давление. А то я себя как-то не хорошо чувствую.

Измерила давление. Осмотрела женщину. Что-то ей посоветовала. Уже тонометр в сумку убрала, а эта женщина ведёт ребёнка лет пяти и говорит:

- А у меня ребёнок что-то болеть начал. Температура поднялась. Я, конечно, педиатра позову. Но когда он ещё придёт? Посмотрите заодно, пожалуйста.

Ну посмотрела ребёнка. Даже в горло заглянула. Говорю, что ОРЗ у него. Но я не педиатр, чтобы лечение назначать. А женщина отвечает:

- Ой! Спасибо Вам огромное. Я всё понимаю и сейчас в поликлинику позвоню. Подождите ещё чуть-чуть, не уходите.

И ушла в комнату. А я тем временем всё собрала и в коридор вышла. Тут женщина выходит ко мне с собакой на руках:

- А вот у нас ещё пёсик заболел.

Здесь я уже не выдержала и ответила:

- Извините, но я не ветеринар! - и быстренько так из квартиры бежать.

Вот называется - зашла больную глянуть. А вместо этого троих посмотрела и чуть ветеринаром не стала."

Историю эту рассказала мне врач с нашей Скорой. Дальше с её слов.

.

Около полудня поступил вызов в отделение полиции. Повод - отправление ацетоном у женщины. Все удивились - откуда в полиции ацетон? Уже в отделении узнали обстоятельства дела.

Женщина совместно с мужем распивала водочку с утра. Похмелялась. Потом собутыльники поругались. В пылу ссоры женщина схватила бутылку ацетона и попыталась выпить его. Но не смогла этого сделать, и выплюнула ацетон. Ссора продолжилась. Ругань переросла в потасовку. Полицию вызвали соседи. Полицейские доставили парочку в отделение. Там муж сообщил полицейским о том, что жена выпила ацетон. Полицейские вызвали Скорую.

Бригаде Скорой пациентка поклялась, что "даже глотка сделать не смогла и всё выплюнула". Но также сообщила, что жить не хочет совершенно. Была осмотрена и доставлена в приёмное отделение больницы с диагнозом: "Химический ожог полости рта. Суицидальный настрой. Алкогольное опьянение." В приёмнике терапевт (дежурный по приёмнику) спрашивал врача Скорой:

- Ну и что мне с ней делать?

Врач отвечала:

- Пусть хирург осмотрит. Даст рекомендации по лечению ожога. И в психушку с суицидальным настроем отправьте.

В следующий раз бригада в приёмное отделение приехала часов около пяти часов. Пациентка была всё ещё там. Она слонялась бесцельно по приёмнику. То в смотровой посидит, то в коридоре пройдётся, то в процедурку заглянет. Врач Скорой поинтересовалась, отчего женщина всё ещё здесь? Ей ответили, что ждали когда выйдет в ночную смену невролог, который в дневное время работал психиатром на приёме в поликлинике (у него две специализации). Чтобы он, как психиатр, решил вопрос о госпитализации. Только бригада собралась покинуть приёмное отделение, как увидели нашего психиатра. Врач Скорой к нему подошла и сообщила, что это она привезла пациентку, а также пояснила при каких обстоятельствах её забрали из полиции. Психиатр сообщил, что не знает что делать. Ведь сейчас она отрицает, что пыталась покончить жизнь самоубийством. Врач возразила:

- Она при мне говорила, что жить не хочет. Суицидальный настрой был. Что тут думать? Надо её в психбольницу отправить. Не понимаю, чего ждёте?

В следующий раз бригада Скорой оказалась в приёмнике около восьми часов вечера. Спрашивают у медсестры:

- Ну что? Где наша пациентка? Увезли в психбольницу?

- Не увезли. В реанимации она.

Ну да. Дождались. Пока решали, что делать, женщина в очередной раз заглянула в процедурный кабинет. Там никого не было, и она утащила бутылку антисептика. А затем выпила её. Когда хватились пациентки, она уже была в коме - лежала в смотровой на кушетке. Чем дело кончилось, врач, рассказавшая эту историю, не знает. Вроде умерла эта женщина. Но это не точно.

Впервые на ночной шум в моей квартире пожаловалась соседка, когда мой сын был подростком. Бывало, что ночью он оставался один дома. Например, когда мы уезжали с друзьями на природу или я была на сутках. Вот однажды утром, когда я ползла домой после работы, попалась соседка, которая шла на работу. Сказала она, что ночью был шум и она уснуть из-за этого не могла. Я обещала разобраться и объяснить сыну, что ночью надо беречь покой соседей. Сыну я сказала а-та-та и, заодно, выяснила, что к нему приходили друзья поздно вечером. Тогда я ещё немного его попилила. Сын обещал, что больше так не будет.

Через некоторое время соседка опять пожаловалась на ночной шум. Но сын категорически отрицал присутствие друзей ночью.

- Поди всю ночью в интернете играл и орал как полоумный?

- Ничего я не орал. И играл не всю ночь.

Но я не поверила, так как сама слышала его вопли во время игр. К этому времени мы купили ему наушники, чтобы не слышать ор его друзей и стрельбу во время игр. Но сын иногда сам орать начинал: "Куда прёшь?! Не видишь что-ли?" Ну и прочее. Поэтому я решила, что это он кричит во время игр. Попросила быть более сдержанным и спать ложиться не позднее одиннадцати. Сын пообещал постараться так и делать. Но через ещё какое-то время соседка вновь пожаловалась на шум. Я решила уточнить, что именно её беспокоит? Кто-то может кричит? Ругается? Оказалось нет:

- Никто не кричит. Но ощущение такое, как будто что-то падает, перекатывается. Не могу точнее описать.

Я передала её слова сыну, предположив, что он катается на компьютерном стуле и падает с него на пол. Возмущению сына не было предела:

- Это что за слух такой у соседки? Ничего я не падал! Ну езжу на стуле. Что такого? Ему для этого колёсики приделаны, чтобы ездить на нём.

- Но если ложиться спать вовремя, то и жалоб не будет. Разве не так?

Оказалось, что не так. Весной 2022 года я заглянула к соседке по другому вопросу (расскажу в другой раз об этом). Когда я уже уходила, соседка сказала:

- Лада. Скажи, чем твой сын занимается по ночам? Шум такой, что я по ночам просыпаюсь.

- Честно говоря, я не знаю чем он по ночам занимается. Дело в том, что сын в армии уже полгода. И вряд-ли Вы его услышать могли. Далековато.

- Как в армии? А что тогда шумит по ночам? Такое ощущение, что гантели или железные шары по полу катаются.

- Не знаю. Может шум не сверху, а снизу? Спросите у Ромы.

Рома это сосед с седьмого этажа. Я ушла в состоянии озадаченности. Вечером мужу рассказала. Он посмеялся и сказал:

- А ты разве не в курсе? Это же давняя фишка. Даже в ВК вроде об этом писали. "Продам шары для ночного катания по полу. Б/у. Работают без нареканий. Причина продажи: переезд на первый этаж."

(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)

Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.

Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.

Амбула: Врагом были здоровенные шершни.

Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.

А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».

Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.

Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.

Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.

Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.

Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.

- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема

- ...

- Шершни, шершни-убийцы

- ...

- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.

- ...

- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги

- …

- Алло? Алло?

И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.

Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.

Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.

Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.

Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.

В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.

Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.

Вот так производство выглядело со стороны.

Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.

- Это вы горите?

- Никакого открытого огня, просто дым.

- А дымите зачем?

- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.

- Я сейчас буду.

Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».

Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.

Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.

- Сами его вызвали?

- Нет, на дым хочет посмотреть.

- Точно всё хорошо?

- Много дыма получилось.

- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.

Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.

Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.

Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.

- Точно всё хорошо?

Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:

- А раньше почему нас не вызвали?

- А это по вашей части? - спросил я

В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.

Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.

На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.

- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?

Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.

Сергей Николевич подумал и продолжил:

- Наука с этим разберётся.

МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.

С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.

«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.

«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.

Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.

Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.

Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.

Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»

Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»

И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.

Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.

Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.

Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.

А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.

Как-то дали мне вызов - надо констатировать смерть мужчины. Ну надо так надо. Поехали.

Когда подъехали к адресу, там уже была полиция. Они стояли в прихожей и просили, чтобы мы ничего не трогали. И я бы с удовольствием ничего не тронула бы, да только было уже темно, в квартире не горел свет и, соответственно, ничего не было видно.

- А как я буду труп осматривать, если темно? Надо хотя бы свет мне включить.

Полицейские посовещались и включили свет.

- Где труп? - спросила я.

- На кухне.

Я прошла на кухню. Пусто и чисто. Стол и табуретки рядом. Раковина чистая. Ни соринки, ни пылинки. Посуда вся убрана. Видно, что уборку делали. А труп мужчины стоит на коленях. Руки за спиной скручены шпагатом. На шее толстая верёвка, привязанная к газовой трубе, которая идёт вдоль стены. Верёвка натянута. Сам труп с множеством синяков на теле. Не надо быть специалистом, чтобы понять, что человека избили и повесили. Или он сам удавился, потеряв сознание и повиснув на верёвке.

Полицейские рассказали, что и вызвали соседи. Со слов соседки прошлой ночью у соседа пьянка была. Как вышел в очередной раз из мест не стол отдалённых, так постоянно гуляет. Иногда и драки бывают. Соседи не вмешивались. "Себе дороже". И вот вчера тоже что-то кричали, шумели. А ближе к середине ночи угомонились. Ну соседи тоже спать легли. Утром на работу. Вечером возвращалась соседка с работы. Увидела, что дверь в квартиру соседа сквозняком открыло. Она сначала постучала, позвала хозяина квартиры. Потом заглянула внутрь. Ну а потом вызвала полицию.

Не знаю, нашли преступников или нет. Они постарались замести следы. Всё помыли. Наверняка, и отпечатки пальце постарались стереть. Думаю, что соседи рады. Теперь они будут спать спокойно.

Много лет назад дружила моя мама с женщиной по имени Марина. Она мне нравилась. Активная, весёлая, лёгкая на подъём. Раньше она жила в другом городе, а потом переехала в наш. К этому моменту Марина была в разводе. У маминой подруги была одна особенность. Она предпочитала сама выбирать себе мужчину. Выбрав, шла на сближение. Добивалась взаимности. Какое-то время всё шло хорошо. А потом Марина бросала этого мужчину, объясняя:

- Какой-то подкаблучник. Всё, что велю - делает. Не велю - не делает. И никакой инициативы. Безвольный. Мне нужен настоящий мужчина.

Затем она начинала скучать. Томилась. Вздыхала. Через некоторое время шла на охоту снова. ...

В начале девяностых Марина эмигрировала в Германию. Её сестра была замужем за немцем и пригласила Марину в гости. Там она познакомилась с мужчиной. Вышла замуж. Переехала жить в Германию вместе с сыном от первого брака. Прожили они вместе несколько лет. Первое время всё шло хорошо. Ну пока Марина не выучила как следует немецкий язык. Потом начались ссоры. Поначалу Марина старалась держать себя в руках. У неё был только вид на жительство. Потом она нашла себе работу, которая позволяла жить самостоятельно. И вот тогда Марина ушла от своего мужа. Немец был безутешен. Постоянно пытался вернуть Марину в семью. Делал дорогие подарки. Например, подарил ей машину. Подарки жена принимала, но домой не возвращалась. Тогда муж сказал Марине, что если она вернётся в семью, то он поспособствует в получении гражданства. Марина согласилась и вернулась к мужу.  А ещё через некоторое время (вроде как год, но это не точно) она получила гражданство.  После этого развелась мужем. Уехала в другой город, и устроилась там на работу.

Через пару лет мы узнали, что Марина вышла замуж за коллегу. Мужчина был еврей "русского происхождения". Родился и вырос в России. В 1972 году эмигрировал в ФРГ. С тех пор там и жил. Новый муж был старше Марины и мудрее. Мама спрашивала у Марины, когда она прожила с ним лет десять наверное:

- И как вы вместе столько лет? Я же тебя знаю. Обязательно ссориться стали бы.

- А мы не ссоримся, - отвечала Марина. - У меня не получается с ним ругаться. Я ору, а он молчит. Как устану орать и замолчу, он подойдёт, обнимет, поцелует в лоб и скажет что-нибудь доброе. Я тут же и растаю. Настоящий мужчина. Знаешь, он мне как-то сказал, что всю жизнь меня искал. Просто не знал, где я живу. И чудо, что мы с ним встретились здесь.

 Ревность бывает двух видов. В одном случае это боязнь потерять близкого человека. В другом - чувство частного собственника. Говорят, что второй вид ревности самый разрушительный. Не по наслышке знаю - приходилось сталкиваться. Но иногда ревность способствует объединению, и даже созданию семьи. Сейчас расскажу одну историю, которая произошла с моими знакомыми. (Все имена изменены.)

Приехал в наш город парень по имени Саша. Сам он родом из соседней области. После службы в армии его позвал сюда друг, с которым он когда-то вместе учился в колледже - Паша. Приехал Саша к нам, устроился на ту же работу, что и Паша. Снял квартиру. Завязались близкие отношения с коллегой Любашей. Со всеми этими людьми у меня были хорошие дружеские отношения.

И вот 1 января 2008 года вся эта честная компания вместе с ещё двумя людьми заявилась ко мне домой в гости. Отработав сутки, эти люди решили, что наступление нового года надо отметить непременно вместе со мной. Тогда я ещё употребляла алкоголь и ничего не имела против шампанского, которое ребята захватили с собой. В дальнейшем за сутки было выпито несколько ящиков этого напитка. Теперь я шампанское люблю от слова совсем. Но речь не об этом.

Когда веселье было в разгаре, Саша сказал, что ему надо срочно позвонить, и ушёл в другую комнату. Через некоторое время Саша вернулся к нам и сообщил, что должен уехать домой "по делам". И уехал. А через некоторое время в коллективе, где работал Саша, появилась новая работница - Маша из того же города, что и Саша с Пашей. Маша и Саша стали жить вместе. А ещё через некоторое время поженились.

По прошествии нескольких лет Маша рассказала, что произошло. Оказывается Маша училась вместе с Сашей. Он был в неё влюблён ещё со студенческой скамьи. Ухаживал за ней, старался во всём помогать. Маша была в курсе того, какие чувства испытывал к ней одногруппник, но взаимностью не отвечала. "Крутила хвостом и всё". Потом Саша ушёл в армию. Писем они друг другу не писали. Маша жила своей жизнью, а Саша "отдавал долг Родине". После армии Саша уехал в другой город жить. Иногда только звонил "просто поболтать".

- Но однажды Саша позвонил пьяненький, чтобы поздравить с наступившим новым годом. И я услышала женский смех на заднем плане. Спросила - кто это? А он ответил, что подруга. И тут меня такая ревность взяла! Что за фигня такая? Это же мой Саша! Какие могут быть подруги? Я ему и сказала: "приезжай". А он на следующий день взял да и приехал. Ну а потом как-то закрутилось, завертелось. Я в ваш город переехала. И с тех пор мы с Сашей вместе.

Саша и Маша живут вместе уже много лет. Вроде бы дружно живут. Дочка красавица у них растёт. Ей уже 15 лет. Вот так чувство частного собственника поспособствовало созданию семьи. А Любаша оказалась понимающей женщиной. Они с Сашей остались друзьями. Любаша и с Машей подружилась. Потом вышла замуж за другого коллегу, и они дружили семьями много лет.