Слово недели

В Китае местный инженер создал уникальный багги-вездеход.
Этот «танк» способен преодолевать любые препятствия. Также инженер шутит, что проходимость у багги такая, что можно было бы даже гоняться за динозаврами.

Всем привет:)

Слово вомбатного ивента этой недели ПРОКУРАТУРА.

И у меня нет идей, можно конечно пойти по этимологии слова, но я про это вариант в комментариях написал, вдруг кто-то так захочет сделать, поэтому стал думать дальше.

И буквально перед сном мне пришла гениальная идея (нет), что прокурор, это не что иное, как про кур ор! На утро я понял какой это бред, да еще и слово другое немного..

Но когда меня это останавливало! 😂

Поэтому вот, этот пост про кур.

А атур, это такой головной убор странный. 

Курица заменяет атур пером.

Такой вот получился пост про кур атур

:)

Как-то с отцом зашел разговор про жизнь в советское время. "Вот когда был порядок", - говорила я, - "почему сейчас так нельзя?" А отец парирует: "Да, коррупции хватало в любое время". И рассказал случай из своей студенческой практики в Баку в середине 70-х (да, институт нефти и газа мог тогда себе это позволить).

В один из дней на практике мой отец, будучи студентом, с таким же приятелем-однокурсником зашли позавтракать в местный городской кафетерий. Предлагаемая еда была не очень приглядная на вид, но так как других вариантов не было, парни попросили что было, и насчитали им за завтрак около 4 рублей. А по тем временам это считалось дорого... но делать то нечего, заплатили и сели за столик.

Зал был почти пустой, кроме отца с приятелем за еще одним столом сидела странная компания мужчин в деловых костюмах. Отец даже подумал: "Надо же, такая жара, а они при полном параде".

Однако через некоторое время двое из этой компании подошли к прилавку и начали осматривать весы с гирьками. А ещё один человек подошёл к отцу с приятелем и задал вопрос: "Молодые люди, вам тут всё нравится? Как вас обслужили?" Отец пожал плечами: "Да, вроде нормально... Вот только, может, очень дорого..." "Дорого?" - удивился человек. - "А сколько вы заплатили?" Отец отвечает: "Три восемьдесят." Мужчина: "Чтооо!? Сколько-сколько??"

А в это время из-за прилавка к их столику срывается и уже бежит продавец: "Да, ребята просто сдачу забыли забрать, вот она!" Но проверяющий, не поведя и бровью, потребовал продавца вернуть студентам всю сумму полностью. А еще через 10 минут к ребятам снова подошли и уже попросили покинуть заведение...

Чем это всё закончилось для работников кафетерия, история умалчивает, но видимо слово "прокуратура" для них в тот день звучало. Ну, а парни остались вполне довольны..

А всем прочитавшим спасибо.)

Нет, друзья, это не возвращение!
Просто выдалась минутка...
Нет, не так...

Свободного времени за компьютером буквально одномоментно стало катастрофически мало. И вроде работаю за компьютером, но писать времени нет, а сделать пост с телефона даже не предлагайте, аутофелляция - это не моё.

А вот Вомбатиков почитываю в дороге, вижу, что @PyKAMACTEPA объявил слово недели "ПРОКУРАТУРА" и сразу в голове образ настоящего бесстрашного прокурора, а не вот это вот всё...

Хотя и эта строчка вспышкой озарила мозг, но сегодня не про него.

Ну чтож, пью кофе из кружки с Вомбатом, отодвигаю дедлайны и ныряю в историю.

Помню это как сейчас, хотя коньяк из спиртов произведённых в тот год, уже котируется как XO. Невероятно, но факт!!! 

А нет. Опять я не про то, но вернёмся к истории. 

Массовая многомесячная акция протеста в центре Киева начавшаяся 21 ноября 2013 года, вылившаяся в государственный переворот, с жертвами как среди мирного населения, так и среди силовиков, закончилась 22 февраля 2014 года отречением и бегством легитимного президента Украины Виктора Фёдоровича Януковича. 

Отстаивая Конституцию, закон и правопорядок в тех событиях погибло трое правоохранителей из Крыма: два старших лейтенанта из полка спецназначения «Тигр» Внутренних войск Дмитрий Власенко и Виталий Гончаров и один сотрудник крымского «Беркута» – старший прапорщик Андрей Федюкин. 

Помимо этого, за все время, пока продолжался Майдан были ранены 32 сотрудника крымского "Беркута", десятки солдат и офицеров Крымского территориального командования Внутренних войск.

После переворота в Киеве и бегства Януковича, солдаты и офицеры, защищавшие его, были вынуждены выбираться из Киева в Крым, преодолевая многочисленные блок-посты украинских радикалов. 21-22 февраля крымские правоохранители прибыли в Симферополь.

После захвата государственных органов власти радикалами, правоохранители находились в сложном психологическом состоянии. Они фактически были преданы предыдущей властью, оказались брошенными на произвол судьбы. К моменту возвращения в город базирования, уже были показаны кадры, как сгорела львовская база «Беркута» с двумя сотрудниками в подвале, при этом остальных бойцов радикалы ставили на колени, как сгорела техника тернопольского «Беркута» и как сгорела база Луцкого «Беркута» на Волыни. Однако в родном регионе в ходе митинга 22 февраля 2014 года, местных силовиков, вернувшихся из Киева крымчане встречали аплодисментами и цветами.

Не удивительно, что после такой встречи «Беркут» Крыма, отказавшийся подчиняться приказу МВД Украины о расформировании подразделения, занял Перекопский перешеек, соединяющий полуостров с остальной территорией Украины. Перед силовиками стояла задача - воспрепятствовать введению Вооруженных сил на полуостров. На основной дороге, ведущий в Крым, «Беркут» выставил патрули.

Обезопасив себя, от внешнего вторжения, Крымчане приступили к формированию властных структур. Вечером 27 февраля 2014 года Верховный Совет Автономной республики Крыма назначил на должность Председателя Совета министров Крыма Сергея Аксенова. А уже 28 февраля 2014 года, председатель Верховного Совета АРК Владимир Константинов заявил о формировании нового «постмайданного» правительства Крыма. За правительство проголосовали 68 из 69 присутствовавших на сессии депутатов.

Будет неправильным утверждать, что все кому должности в новом правительстве Крыма предлагались, сразу же хватались за предоставившуюся возможность. Часть  руководителей «домайданного» правительства Крыма, покинули автономию. Значительная часть оставшихся побоялся ответственности, а многие ещё и возможных последствий. Вот исходя из данных моментов, на свою, в тот момент, карьерную вершину, вынесло волной перемен, нового прокурора Республики Крым - Наталью Владимировну Поклонскую.

Наталья Владимировна Поклонская (в девичестве Дубровская; род. 18 марта 1980, Алексеевка, Ворошиловградская область, Украинская ССР, СССР) — украинский, позднее российский государственный деятель, юрист. Советник Генерального прокурора Российской Федерации с 14 июня 2022 года. Государственный советник юстиции 3 класса (2015).

В 2002 году окончила филиал Национального университета внутренних дел в Евпатории.  В 2002—2006 годах — помощник прокурора Красногвардейского района Крыма. В 2006—2010 годах — помощник прокурора г. Евпатории. В 2010—2011 годах работала в прокуратуре Автономной Республики Крым заместителем начальника отдела надзора за соблюдением законов спецподразделениями и иными учреждениями, которые ведут борьбу с организованной преступностью. В 2011—2012 годах руководила Симферопольской межрайонной природоохранной прокуратурой. С октября по декабрь 2012 года работала начальником отдела участия прокуроров в рассмотрении дел апелляционным судом Крыма. С декабря 2012 года по март 2014 года занимала должность старшего прокурора 2-го отдела процессуального руководства досудебным расследованием и поддержания государственного обвинения управления надзора за соблюдением законов органами внутренних дел Главного управления надзора за соблюдением законов в уголовном производстве Генеральной прокуратуры Украины.

Исходя из послужного списка, явно не первый претендент на кресло, однако первая из согласившихся.

Первое публичное выступление, в качестве прокурора Крыма, показали по телевиденью 11 марта 2014 года, за неделю до её 34 летия.

Через несколько дней, 15 марта 2014 года, японский блог RocketNews24 опубликовал заметку о няше-прокуроре, сопроводив ее несколькими милыми фотографиями. Наталья сильно понравилась японским художникам своей кавайной, даже немного анимешной, внешностью, а также униформой — и они немедленно начали генерировать огромное количество контента.

Японское ня (звукоподражание мяуканью кошки, используемое для подчёркивания кавайности персонажа) было переиначено у русских поклонников аниме по отношению к Поклонской в няшу (ласковое прозвище для кого-то чрезвычайно милого и приятного, пришло в русский язык из жаргона поклонников аниме) и нашу няшу и быстро распространилось в социальных сетях и средствах массовой информации. Японцы не просто массово рисовали Поклонскую как персонажа аниме — она стала для них предметом фетишизации и влечения, моэ.

Не удивительно, что группа вобравшая в своё творчество «панк-рок 80х и аниме» Smoked Solid Dairy выпустила песню «Annex My Heart», посвященную Наталье Поклонской.

К тридцать четвёртому дню рождения Натальи, 18 марта 2014 года, ветка, посвященная Поклонской, появилась на западном имиджборде 4chan.

А вот в Российские медиаресурсы, слава о прокуроре-няше дошла чуть позже – 19 марта 2014 года. Но зато про неё сразу стали писать все СМИ и паблики. 

Особенно пришлась по нраву фраза Поклонской «Это просто хаос», которая быстро стала меметичной сама по себе. Во-первых, по ней быстренько склепали зацикленное вирусное видео, где этой фразой перемежается музыка в стиле «хаус».

Во-вторых, фраза пришлась по нраву вахафагам, начавшим клепать фанарт про Поклонскую и Империум Человечества.

22 марта телеканал НТВ показал репортаж о внезапной известности героини. Корреспондент спросила у Поклонской, как та относится к новому образу, на что Наталья ответила:

Так появился мем «Няш-Мяш» – он же неотъемлемое прозвище Натальи Поклонской.

15 апреля 2014 года, один из главных контентмейкеров данного периода, Enjoykin выпускает клип «Nyash Myash»

Дополню ещё несколько мемасных картинок из рунета.

Популярность Натальи Поклонской породила в интернете такое явление как поклонизм (poklonism) — так изначально был назван хэштег, которым помечались шаржи Натальи Поклонской и коллажи с её фотографией. Позже это стало походить на помешательство, которое проявляется в виде создания однотипных комментариев в интернете. Тех, кто пишет что-то плохое про Наталью или создаёт пошлый, оскорбляющий Её Величество контент, называют еретиками и нещадно подвергают остракизму. В фейсбуке было создано сообщество Наталиастов, которое называет себя политической партии RNWP (Revolutionary Nataliaist Worldwide Party), где не только подростки, но и взрослые мужчины на полном серьёзе называют себя Наталиастами и опубликовали собственный манифест. Наталиасты характеризуют себя как новое философское течение, основанное на поклонении Поклонской, а также обращаются к президенту Путину с просьбой оккупировать их страны, чтобы Её Величество смогло допросить хотя бы нескольких счастливчиков. Не отстали и российские поклонники прокурора-тян — они подготовили петицию о создании города Наталье-Поклонск в Крыму.

Про дальнейший, тернистый путь Няши, рассказывать не буду, в каждом случае на целый пост пришлось бы замахиваться, но там было ещё много интересного. Противостояние с партией власти по поводу пенсионной реформы, переобувание после слов Путина, наилютейший монархизм с тегом «Замироточил», несостоявшееся посольство и даже язычество!!! 

Наша Няша, крайне интересный и разносторонний персонаж мемгенератор.

Всех был рад видеть!

А к вам на огонёк заскочил исследователь dewqas.

Привет вомбатули. Как вам погода, как прошла неделя? 
Мы тут ивент ивентим. Напоминаю что слово прошлой недели было МОЛИТВА. 

Для все кто не в курсе, кто только пришел или пропустил - мы проводим ивенты с генерацией слова каждую неделю. Пользователи по этому слову пишут посты. В конце этого поста будут правила и генерация нового слово (которое вы уже увидели в заголовке. Спойлер, спойлер). Ну а мы переходим непосредственно к участникам прошлой недели. Все заголовки кликабельны и ведут в посты, как и кликабельные ники пользователей ведут в их профили. Переходите и оценивайте. Дадим жару!

1. Молитва - слово недели

Слушаем и наслаждаемся

Иван Тургенев - Молитва( стихотворение в прозе).

Автор @Sergeich75 

2. Мягкие медведы
Автор @kaktusovoe 
очередная порция прекрасной резьбы по дереву

3. Молитва. Ивент Вомбата
автор @Natter 
Очень много песен на этой неделе, и все прекрасные :)

4. Три песенки "молитвы"
Ой, у нас прям MTV на прошлой неделе :) 

Джордж Харрисон. Мой лорд

Прекрасный лонгрид с замечательным клипом

Молитвенные четки
Четкий познавательный пост о четках :) 

автор @UrmasTormas 

5. Возврат Украденных земель Игра 5. Дни 13-19. Часть 2.
Автор @Losven 
У автора в профиле можете найти и первую часть. 

6. Visakha Bucha в Таиланде
автор @Uckatejib 
Лонгрид об одноименном празднике буддистов.

7. Молитва
А вот это настоящая молитва

автор @Фапонафтосъ 

8. Самая любимая мною молитва
автор @Nemezida77 
Молитва из к/ф Д'Артаньян и три мушкетёра

9. Булат Окуджава. Молитва
Автор @MamaLada 
Еще одна версия песни Окуджавы

10. Фу таким быть, конечно
автор @serjio 
Тут без слов :) 

11. Приговоренный к могиле
О, целый пост про хэви метал, круть!

Молитвенный журнал любителя вомбатов
и он действительно не шутит, такое реально продается на амазоне

автор @JasonWoorhies 

12. E Nomine - Vater Unser (Отче наш)
автор @Monstro 
И еще прекрасной музыки в ленту

13. Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
автор @BooDan 
Каких нам мимишностей завезли :) 

14. Black metal и Unblack metal. Когда молитвы звучат жутковато⁠⁠
Автор @irishman_vrn 
Меломаны, залетайте к автору в профиль, там много вкусного!

15. Молитва или нет?
автор @el.melahel 
Не думал что это слово недели вызовет волну таких интересных постов.

О, прям услада для глаз и ушей. Это было интересное слово недели, куча прекрасных постов. Всем авторам

А мы переходим к генерации нового слова недели. И победитель сегодня у нас

ПРОКУРАТУРА!
Не, ну как я не могу не запостить этот мем.

Спасибо всем авторам, что забыли про кровосток, за прекрасные посты, пользователям за ваши комментарии и оценки. Увидимся на следующей неделе, всем хорошего понедельника. 

Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ПРОКУРАТУРА".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

Молитвенные чётки - бусы для подсчёта количества  молитв, поклонов,мантр в различных религиозных практиках. В общем случае представляет собой петлю из шнура с нанизанными бусинами или завязанными узелками. 

Чётки используют представители всех мировых религий: индуизм, буддизм, синтоизм, умбанда(афро-бразильская религия), ислам,сикхизм, вера бахаи(Иран), христианство.

Количество бусин зависит от религии или назначения

 Джапа-мала - обычно используемая в индийских религиях, таких как индуизм, буддизм, джайнизм и сикхизм. Она используется для подсчёта повторений (джапа) мантр, молитв или других священных фраз. Его также носят, чтобы отогнать зло, чтобы считать повторения в рамках какой-либо другой формы садханы (духовной практики), например, простирания перед святой иконой. Они также используются как символы религиозной принадлежности.

Основная часть мала обычно состоит из 108 бусин примерно одинакового размера и из одного и того же материала, хотя существуют и более мелкие варианты, часто кратные 108, например 54 или 27. Очень часто встречается 109-я "бусина гуру" или материнская бусина, которая не считается.

Субха, мисбаха,тасбих - чётки, применяемые в исламе. Используются в мусульманской среде практически повсеместно для облегчения счёта при совершении зикра, восхваления Аллаха, дополнительных молитв к намазу.

Наиболее часто используют чётки с 99 зёрнами (по числу имён Аллаха), или с 33 зёрнами.

Христианские чётки

В христианстве чётки появились не позднее IV века. Считается, что начальной формой чёток была верёвка с навязанными узлами - так называемая "вервица".

Чётки в монашестве называются "духовным мечом" и вручаются монаху при постриге.

Католичество

Одна из разновидностей католических чёток - розарий, обычно состоят из 50 зёрен, разделённых на пять декад и используются для молитвы. Также могут использоваться чётки с тридцатью тремя и ста пятьюдесятью зёрнами. Розарий символизируют венок из роз, который во время молитвы символически преподносится в дар Богородице и Иисусу Христу.

Монахи францистанцы использовали семидекадный розарий в память о семи радостях Девы Марии, называемый францисканским венчиком,  серафическим розарием или розарием семи радостей Девы Марии».

В Ирландии во времена гонений на католиков (семнадцатый век) использовался особый ирландский розарий для скрытого ношения, состоящий из единственной декады зёрен и не соединённый в кольцо.

У басков традиционно использование розария в виде кольца, надеваемого во время молитвы на палец и состоящего из креста и десяти зёрен.

Православие

В современной церковной практике Русской православной церкви отношение к использованию чёток мирянами осторожное, считается, что чётки обязательны исключительно монахам. Миряне пользуются чётками в основном по ситуации. Это может быть клирос, крестный ход, домашнее молитвенное правило.

Молитвенных чёток огромное разнообразие и я привёл лишь небольшой пример, и если у вас появилось желание приобрести  их для себя,  то, я думаю этот пост поможет вам с выбором.

Дальнейшая и продуктивная работа только подтвердила правильность принятого решения - столько разных интересных и полезных задумок и штук сделано - и это хорошо! Простейший индикатор - количество публикаций, когда был на Хабре. Как перешёл в тимлиды - тишина . Как вернулся в инженеры - опять материал пошел.

Плюс - надоело доказывать и объяснять вышестоящим начальникам, что ITIL придумали , в общем то не дураки и попытки менять ,ничего не меняя, ни к чему не ведут.

Менеджерство это не моё

-Так и не удалось объяснить и доказать , что DBA не является координатором в случае аварии виртуальной машины - для этого есть отдельная группа виртуализации , они зарплату получают за то чтобы облако работало.

-Так и не удалось объяснить и доказать , что DBA не должен контролировать ошибки резервного копирования - для этого есть группа резервного копирования и это их задача - следить за отчетами РК.

-Так и не удалось объяснить и доказать , что задача "ой у нас стало медленно работать" это не задача обеспечения операционной доступности СУБД и в принципе отдельная услуга - "performance tuning". Ну нет серебряной пули в виде магической комбинации параметров СУБД чтобы кривое приложение и кривая инфраструктура вдруг залетали. Проблему надо решать комплексно и начинать с анализа логики и архитектуры приложения и производительности инфраструктуры.

P.S. Очень важное дополнение - став тимлидом я узнал и почувствовал - что такое "профессиональное выгорание" .
В общем то именно выгорание было основной причиной возвращения в инженеры. Сто тысяч раз сказал себе - "спасибо , молодец не запустил ситуацию до необратимых проблем со здоровьем. Всё правильно сделал!".

Случайно обнаружил что  мой  пост  пропал после вомбатошатания, а я не заметил. Восстанавливаю и дополняю.

Новый клип на песню Джорджа Харрисона «My Sweet Lord» 

 Видео снято в рамках празднования 50-летия с даты выхода самого успешного сольного альбома Харрисона «All Things Must Pass». Продюсером клипа выступил сын музыканта Дхани Харрисон, режиссером - Лэнс Бэнгс, клипмейкер, известный своим сотрудничеством с R.E.M., Sonic Youth, Green Day, The Black Keys, Arcade Fire и другими.

В семиминутном видео задействованы множество известных музыкантов и актеров. По сюжету Марк Хэмилл, играющий роль босса неизвестной организации, занимающейся расследованиями таинственных неизвестных явлений, отправляет своего агента в исполнении комика Фреда Армисена на новое задание. Вместе с напарниками Армисен отправляется на поиски в библиотеку, а затем в кинотеатр. Среди остальных знаменитостей, появляющихся в кадре - Ринго Старр, Джефф Линн, Джо Уолш, Вейрд Эл Янкович, Джон Хэмм, Тайка Вайтити, вдова и сын музыканта Оливия и Дхани Харрисоны, Розанна Аркетт и многие другие. А сам Джордж Харрисон появляется в архивной хронике на экране кинотеатра, куда отправляются агенты.

Харрисон написал «My Sweet Lord» в честь индуисткого бога Кришны, при этом намереваясь использовать текст как призыв отказаться от религиозного сектантства посредством смешивания еврейского слова "Аллилуйя" с песнопениями "Харе Кришна" и ведической молитвой.

Джордж Харрисон рассказывал:

"Аллилуйя" - это радостное восклицание у христиан, в отличие от него мантра Харе Кришна имеет ещё и скрытый смысл. Она - нечто большее, чем просто прославление Бога; это обращение к Богу с просьбой стать Его слугой. Мантра построена особым образом, а её звук обладает мистической духовной силой и этим она намного ближе к Богу, чем те слова, какими христиане сейчас описывают Его. … Я задумал взять их хитростью, поэтому "My Sweet Lord" звучит как обычная популярная песня. А идея была такая: слово "Аллилуйя" не вызывает у людей раздражения… этим мы и поймали их на удочку: к тому времени, когда должна зазвучать мантра Харе Кришна, они уже притоптывают ногой и поют: "Аллилуйя", - это как бы усыпляет их бдительность. Внезапно начинает звучать Харе Кришна, а они всё будут продолжать подпевать, пока не поймут, что произошло, и не подумают: "Э, да я, кажется, не особенно любил это Харе Кришна"! … Это была просто маленькая хитрость. И это не было оскорблением. У меня никогда не было такого впечатления, что христиане испытывают чувство обиды…

Харрисон использовал в песне ещё одну индуистскую мантру:

Gurur Brahmā, gurur Viṣṇur, gurur devo Maheśvaraḥ gurur sākṣāt paraṃ Brahma, tasmai śrī gurave namaḥ - Гуру - это Брахма, гуру - это Вишну, гуру - это Господь Махешвара, Несомненно, гуру - это Верховный Брахман, этому уважаемому учителю я приношу свои поклоны.

Мелодию из "My sweet lord" можно услышать в "Пластилиновой вороне" а песню  в фильме "Стражи Галактики. Часть 2"

1.Leonard Cohen. Hallelujah

Прежде чем написать окончательный вариант «Hallelujah» Коэн создал около восьмидесяти вариантов текста.

Готовая "Hallelujah" содержала несколько библейских ссылок, в частности, на историю Самсона и предательство его Далилой из "Книги Судей Израилевых" (… она состригла твои волосы), а также на любовь царя Давида, вспыхнувшую к Вирсавии, жене его полководца Урии (Ты видел с крыши, как она купалась, её красота и лунный свет повергли тебя).

Другие музыканты, записывая кавер "Hallelujah" или исполняя песню на концертах, обычно смешивают разные версии текста, а иногда заменяют его собственными вариантами. За всё время существования "Hallelujah" на неё было записано около двухсот каверов, в том числе на других языках. Различные интерпретации включают самые разные варианты текста, выбранные из восьмидесяти вариантов Коэна. В начале 2012 года в интервью музыкант сказал, что он до сих пор не устал от каверов "Hallelujah" и очень рад, что песня поётся.

Кавер от Ирины Богушевской

2.The Beatles. Let it be.

Маккартни говорил, что замысел "Let It Be" пришёл к нему после того, как, во время записи "Белого Альбома", он увидел во сне свою мать. Маккартни объяснял, что его мать (которая умерла от рака, когда Полу было 14 лет) вдохновила на слова "Mother Mary". Он говорил: "Я чувствовал себя счастливым после этого сна. Это и побудило меня написать "Let It Be". Позднее Маккартни рассказывал, что во сне мать говорила ему: "Всё будет хорошо, просто пусть будет так (let it be)"

А вот поклонники подумали, что Маккартни имел в виду Деву Марию. Впрочем, автор не стал с ними спорить. Вот что он сказал об этой композиции: "Слова "мать Мария" превращает ее в квазирелигиозную песню, поэтому можете воспринимать ее именно так. Я не против. Я даже рад тому, что люди хотят использовать ее для укрепления своей веры. Для меня это не проблема. Я думаю, что иметь любую веру – это замечательно, особенно в таком мире, как наш".

3.Enigma. Sadeness(part1)

  Песня немецкого музыкального проекта Enigma, выпущенная в октябре 1990 года в качестве ведущего сингла с их первого альбома MCMXC a.D.

  Она была написана Майклом Крету, Фабрисом Куитадом и Фрэнком Питерсоном и спродюсирована последним.В песне использованы французские слова, которые прошептала тогдашняя жена Крету, Сандра.  

Григорианский вокал был взят у немецкого хора Capella Antiqua München

Сначала вокал использовался без разрешения; в 1994 году последовал судебный процесс, который был урегулирован компенсацией.

Sadeness - микс молитвы на латинском и вопросов к маркизу де Саду на французском

Всем здравия:)

Тема ивента этой недели "молитва"

Есть разные версии происхождения этого слова, одна из версий, что основой для слова стал корень mel/mol, осложнённый суффиксом d: meld/mold. Значение корня переводится как «мягкий, нежный». Глагол с этим осложнённым корнем первоначально звучал в общеславянском как molditi, то есть «делать мягким, смягчать, умягчать». Затем, в результате перестановки, оно изменилось в modliti, и от глагола образовалось существительное modlitva.

А что может быть мягкого, когда работаешь с деревом?

Правильно, мягкие породы древесины:))

Самая мягкая порода это бальза, её плотность 120-130кг/м³, с ней я ни разу не работал, это материал для моделистов, но вообще к мягким относятся породы со значением плотности менее 540 кг/м³.

Среди хвойных, например: кедр, ель, пихта, сосна;

И немногочисленные лиственные породы: липа, ольха, каштан, осина, тополь.

А в противоположность к мягким породам существуют и самые твердые, такие как Эбен. Их много видов, плотность плюс -минус разная, но в среднем она доходит до 1300кг/м³ (для сравнения плотность дуба в районе 690 кг/м³)

И вот для работы с эбеном порой и молитва может понадобится:))

Пы. Сы. Показания плотности могут быть разными в зависимости от ряда условий типа влажности древесины, места произрастания  и прочего, эти взяты из интернетов, и являются  ориентировочными.

Вот такие пироги медведы, спасибо всем, кто прочитал!:)

Привет Вомботянки и Вомботяне :) 

Подводим итогу первой недели ивента этого года, напоминаю что словом недели было автор. Ну а затем по традиции сгенерим новое слово, и напомним правила участия и оформления постов в рамках ивента. Погнали.

1. Читает Лермонтова Пушкин
авто @Sergeich75 Юмористические стихи. 

2. О Вьетнаме
автор @Little.koala Прекрасная история о поезде в Азию

3. Целых три поста от автора @UrmasTormas в рамках ивента.
The Beatles. Paperback writer
история одноименной песни

Автор 
У нас такие книги не в подъезде выкладывают, у нас такая специальная будочка стоит, куда их сносят и потом люди их берут почитать. Этакий букшеринг только бесплатно :) 

Владимир Мирошкин. Вомбат.
Пост с песней о вомбатах попавший сразу в два ивента. Да, такое тоже бывает :) 

https://new.vombat.su/post/45085-vladimir-miroshkin-vombat

4. Автор. 
автор @Фапонафтосъ 
Как создается контент :) 

5. Птичка
автор @kaktusovoe 
Как всегда прекрасная работа из дерева

6. @BooDan с двумя постами в рамках ивента:
Драма Квин 
Почитайте, уверяю и автор и актеры прекрасны

Ладьи Хуфу
Немного древнего Египта 

7. Автор @Poskolkupostolku

первый пост и второй 

8. Ивент Вомбата. Автор. Авторский пост
автор @Natter Авторская история с иллюстрациями от ИИ, да будут они славны :) 

9. Автор @JasonWoorhies с постами о хороших книгах с вомбатами. 
Что почитать? Kusinerna Karlsson. Vildingar och vombater 

Секретная жизнь вомбатов

10. Чего я не понимаю
автор @serjio Как устроены ленты на вомбате? А чьорт его знает :) 

11. Авторская Ава
автор @Forest.river Пост с художественным процессом и прекрасной идеей.

Все авторы молодцы, все кто комментировал, читал тоже прекрасны

А мы переходим к генерации нового слова недели

Крутим наше колесо фортуны

и это слово МОЛИТВА!
Ниже напомню вам правила. А на этом все, не шалите, увидимся в постах. Держите кулачок

Правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "МОЛИТВА".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

Владимир Мирошкин - артист, поэт, музыкант, автор-исполнитель, лауреат и дипломант многих всероссийских фестивалей авторской песни и поэтических конкурсов.

Авторские концерты Владимира Мирошкина стали значимой частью ижевской поэтической и песенной культуры. Он много путешествует по стране, принимает участие в самых разных творческих проектах

Послушайте его песню о вомбате, на мой взгляд, она вполне претендует на неофициальный гимн Вомбата!

В моëм подъезде иногда выкладывают на подоконник у почтовых ящиков ненужные вещи, что жалко выбросить. Если вещь не нужна, еë потом уносят на помойку. В этот раз выложили книжки. Большую часть разобрали соседи, остались никому не интересные и не нужные. Скоро их унесут на помойку, в том числе и этого автора. 

Как говорят французы - Се ля ви

Уважаемые дамы и господа, представляю Вам вам 5 минутный мастер-класс по созданию авторской аватарки, в виде фотографии руки, ноги или любой другой небольшой части тела с аккуратным отверстием в форме сердечка (результат в конце).

Берём любой листочек бумаги, простой карандаш, ластик, точилку, два цветных карандаша - красный и чёрный, ну и розовый маркер в концовке.

Рисуем то самое сердечко.

Придаем сердечку объем...

и добавляем контур будущей тени. А так же берём цветные карандаши

Раскрашиваем стенки отверстия красным карандашом.

И прорисовываем тени чёрным карандашом.

Раскрашиваем серым тень

Вырезаем сердечко, кладем на ладошку (свою или чужую) и аккуратно обводим розовым маркером для реализма. Фотографируем.

Лучше смотрится при более резких тенях от руки. И конечно, кисунок сердечка должен совпадать по направлению с рисунком на фоновом листочке.

А на этом всё. Спасибо за внимание.  :)

- Ам ням ням…ульк, ульк, ульк.

- Ой, о-о-о. Помираю.

- Ульк, ульк…мца…ням ням…ульк.

- Эй, убийца гения…

- Ульк, ульк…

- Ты где там булькаешь мышь сутулая?

- Уль…

- Отравил меня плющ ядовитый и тырится где-то. А ну подь сюды балалайка японская.

- Ась ваше Талантельство?

- Росы звездной мне дай испить шарлатан подагровый.

- Сию минуту ваша ик Конгениальность. Вот пожалуйте, али боварского принесть? Что росу то звездную изводить.

- Татарского змей плешивый.

- Ульк, ульк…а я собственно просто впрос спросил и всего делов ваше ик.

- Что ваше ик? Оборзел в конец немец урюпиской?

- Nein nein mein Freundd, я не борзел, отнють и на века, так сказать ушел в бесконечность Германии. Ик

Шлеп, шлеп, пендельбах-бабах.

- Ай, болюче то как прямо по заднице. Ик. Требую справедливости у Вселенского суда. Демарш галактической важности иными словами.

 - Что?!

- Имею понимаш полное право, согласно вселенской конвенции за номером 365ы27 пункт первый, часть третья, ехараный бабай.

- Вот это да…ты задристыш мерзопакостный набаварился и хамишь, я погляжу. А ну иди сюда гедеминес таранда.

- Ой, убивают, помогите бюргеры, жития лишают на земле баварской супостаты. Ой-ой, не надо, я осознал…

- Да хрен ты чего осознал пингвин драный, повисишь вот …

- Запутался ваша Величайшество, вот вам крест первовселенский. Не молю о пощаде, молю лишь выслушать.

- Чирикай пупок развязанный, дрон с тобой.

- Песня, ваша Конгениальность.

- Перед смертью не надышишься. Валяй.

- Блям- блям, блям-блмс; Блям- блям, блям-блямс;

- Блям-блям, блям-блям, блям-блям-блямс

- В галактике любовной лиры, рассказа два и эпос,  Они беду блям-блям, блям-блям кричат чернюшим дыра-а-ам…

- Ой за душу берет, ой тошно мне. А ну дай боварского баламошка захухренный(баламошка-полоумный человек; захухря-растрепа)

- Блям-блм, блям-блям…

Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк. Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…

- Блямбляяямс.. 

Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…

- …блям-блямс, лети моя комета-а-а о, о, о, о, о, о-о-о, о, о, о.! 

- А ну выкидыш лягушки, головастик пучеглазый неси мой гитросемиструнник. Христофор мать твою Банифатич.

- У-р-ра! Несусь, как комета по вселенной. Вот извольте, ваш гитросемиструнник ваше Талантельство. Давнеко вы не бремчали то. Что-то новенькое родилось в вашем наигениальнейшем разуме?

- Да иди ты гиперболоид таурианский... Ща спою…

- Дрожь берет от нетерпения ваше Талантельство.Трынс-с…трын, трын, трын-с…

- Когда пыль звездная вселеннооой…взлетела у галактик берегов…и в вакуум впитавшись белой пеной…к одной планете подлетит любовь…

- Ой голова кружиться, ой…

- Я комету влюбенным подарю-ю-ю…пусть глядят и шепчут "я люблю"…Бамс, бабамс- …ох…ш-…я пишу-у-у и значит я творюю…я творю и значит я живу-у-у.

Трын, трын, трын, тынс-с-с-с

- Эй каналья навозная, вставай хватит валяться бессознательно. Каждой раз чувст лишается проныра эдакий, как гитросемиструнник возьму сыграть, так в обморок обязательно…

- Ась…

- Карась…я еще 10 песен спел пока ты валялся безсознательно.

- Как так!? Это как же? Это что же делается то? А как же я прослушал то!? Ой горе мне горе! А вы, вы как могли так поступить со мной ваше Талантельство?

- А вот так, взял и спел в одно наисветлейшее лицо понимаш.

- Аааа значит так да! Значит плевали вы на своего воздыхателя главного игры вашей на гитросемиструннике? Так да? Спели еще десять величайших песен, а мне шишо́к под носо́к.

- А потому!

- По какому такому тому? Вы пьяны ваше Талантельство, пьяны вдрызг.

- А мне до лешего. Пошутил я, не пел больше ничего.

- Как это?

- Шутка такая, юмористическая.

- Да вы в своем ли уме ваше Талантельство, я же вас заколоть уж решилси-с.

- Енто как? За что?

- Вот в руке у меня видите заморочка острая из надшпиля сделанная, айн, цвай в сердце и тю-тю.

- Да ты же рукожоп пупырчатый. А за что?

- За десять песен которые я не услышал, ваше Талантельство.

Пшик…. Пшик.

- Вона как. И что прямо бы убил меня душегуб дохлый?

- Решился-с уже на то, ваше Талантельство.

- Ну иди коли́, падла ссученная, бей в грудь мою гениальную, урюк галактический!

- Дак вы ж пошутили ваша Конгениальность…

- Бей говорю заморыш синусоидный! 

- Сзади ваше Талантельство!

- Что там?

- Там этот опять мужикобаб вылез!

- Ой, где он? Где трасбарден? Хаха. А этот где? Обманул стервец недоношеный! Ах ты гуманоид квантовый! Вылазь пустобрех бессмыслиц! Где ты? Ээй, острожопый бесхвостень! Вот зараза хитрющая скрылся, спрятался.

 Пшик. Ульк, ульк, ульк.

- Ээаа. Эй клоп затасканный, вылезай тебе говорят.

 «Сучий потрох скондыбился, зашкерился, сюртук потасканный. Ну тогды в Россию. Сейчас изучу, что у них там и полечу сам».

Бух, шук, бамс, крямс…

«Всё не то…Вот он квадроизучатель квантовый. Сейчас изучим Россию енту и трава не расти…вон работает, а то этот худач брюквенный кричал опасно, сломан…»

Чик. Пс…кс…чик, чик, тр, тр

- По Дону хуляяяет, по Дооону хуляяяяет… а ну, хде руль шедевролета!

Бумс.

- Аааа сучий потрох, вот он пульт управления. Подзабыл ужо, как енто делается. Главное как говорится на́чать. Взлетаем сыкун тряпочный, пристегните ремни, идем на орбиту.

- Аааай убёмси ваша Конгениальность! Посадите шедевролет немедля!

- Нарисовался хрен моржовый. Шиш тебе на тупую рожу.

- Аааа, там же спутники лётают, в дрызг раздербанимси!

- Пшел вон щенок, рученки свои шаловливые убери смерд!

- Спутник, спутник, уходи вправо!

Вжих.

- Аххаха и бутылка рома.

- Уф. Посадите шедевролет ваше Талантельство, молю ваш разум.

- Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой идти готов…

- Свихнулси. Белая горячка-с у вас.

- Всё, ставлю нейропилот на безопасной орбите

.- Уффф.

- От я тя за ухо то сосок матерчатый, аааа попался ерохвост трупёрдовый (ерохвост-задира, спорщик; трупёрда-неповоротливая баба)

- Ой-ой-ой-ой.

- Заколоть он меня решил, сучья морда, я тебе покажу шпрот таллинский, как колют. На вот повиси застывшим в кубоморозильнике. Вот так. Только глазками будешь шевелить писькин дух.