Середина октября, осень балует последними тёплыми деньками.

Сегодня воскресенье, я вышла из дома в 7 часов утра и побежала по делам.

Выходной день, город ещё спит. Тишина...
Создаётся впечатление, что ты один во всем городе)
Нет никакой суеты, никаких проблем...

Пожухлая листва засыпает тротуары и газоны.

Всякие сорняки с ненавистной амброзией засыхают, превращаясь в красивый материал для поделок.

Осень достала свои краски и начала разрисовывать листочки деревьев в жёлтый и красный цвета.

Сентябринки которые плавно перешли в разряд октябринок радуют глаз своим цветением.

Небо, такое голубое и чистое, совершенно безоблачное.

По пути мне встретились всего пара прохожих, которые, скорее всего, спешили на работу.

К 11 часам проснулись даже самые сонные сони и город полностью ожил и пришел в движение, а цвет неба стал более насыщенным.

Природа каждую секунду рисует нам картины невероятной красоты, даже в опавшем с дерева невзрачном на вид листочке.

И когда на душе тоска, а на сердце печаль, природа - вот настоящий лекарь для исцеления души и сердца человека.

Раньше ведь как было? Вот тебе телевизер, а в нем - две передачи. Первая и вторая. И, коли хошь какую фильму посмотреть, нужно было сперва карандашом в программке время обвести, а потом - сидеть и ждать, чтобы не пропустить. И никто там тебя ждать не будет! В какое время написано - в такое время все и начнется!

А ежели Съезд Советов начинается - то по любой передаче только Съезд и будет! Куда хошь ручку у телевизера крути - все одно, только Съезд показывать будут!

Потом видики-шмидики пошли. Так тебе, чтобы фильму посмотреть, нужно было сперва в ларек сходить, чтобы кассету взять, а потом - смотри, сколько тебе угодно. Хоть до посинения засмотрись! Правда, больше двух фильмов на кассету не помещалось, бывало и такое, что вторая фильма не до конца влезала. Зато над теми двумя фильмами, что на кассете были, становился полным хозяином! Когда хошь втыкай в видик и смотри эти фильмы. Хошь - вперед мотай, хошь - назад. Хошь - вообще на паузу поставь, пусть они там, в фильме, замрут и дергаются.

Только в последние годы ты эти кассеты хрен где возьмешь! Нету их! Дефицитом стали. Зато, говорят, такая штука появилась - Интырнет. Ты деньги плати с карточки... да нет, не той, что продуктовая, по которой водку раньше брали, а с той, что Сберкасса выдает, на которую пенсия приходит. Вот ты с той карточки плати - и смотри любую фильму, какую заблагорассудится. Хоть круглые сутки смотри - и никаких повторов тебе не будет!

Поставил я себе компьютер, Интырнет провел и решил фильму какую-нибудь посмотреть. Только не их тех, где мордобои сплошные, а что-то такое, настоящее. Про их нравы. Как они там живут в своей Америке? Как на заводах, фабриках люди работают? У нас же при Советской власти и про токарей, и про высотников фильмы снимали. И все там было - и любовь, и соцреализьм!

Кладовую специальную с фильмами теми нашел. У них это "сайт" называется. И вот тебе сразу - про то фильма, как начальник секретаршу наказывает. Дюже мне интересно стало, как у них там, в Америке, секретарш наказывают? У нас-то на фабрике, пока ее не закрыли, могли и на партсобрание вызывать и там как всыпать по первое число! Толика, царствие ему небесное, помнишь? Так он после тех собраний по неделе трезвый, как стеклышко ходил!

Включил я ту фильму и смотрю. Начальник сидит в кабинете - суровый такой, дюже сурьезный. И девица к нему заходит - стало быть, секретарша. Так тот сразу по столу кулаком - как хвать! И давай ее отчитывать. Не знаю уж, в чем она провинилась - они ж там не по-нашнему говорят, а по-своему, по-ихнему. Ничего непонятно! Может, с обеда опоздала, или документ какой важный потеряла - то мне неведомо.

Покричал он еще так немного, по столу кулаком постучал, а потом как схватил девица, как на стол ее уложил, да как давай наказывать!

Нет, у нас на фабрике тоже всякое бывало. Бывало, начальник тоже так же наказать грозился. Но он же только грозился! До дела-то так ни разу и не дошло! А тут - знай себе наказывает! И на столе, и на кресле и на полу даже!

Секретарша вопит:

- Ах ты гад! - кричит. - Ах ты гад!

Не, ему все нипочем - наказывает, только шум стоит! Ох, жестокие у них нравы! Одно слово - капитализьм!

Девицу жало - молодая совсем. Что главное - непонятно, какая вина на ней? Они ж на нашнем не бельмеса не разумеют, а я - ихний не понимаю!

Да что б она ни учинила - разве это повод так человека наказывать? Влепи ты ей выговор, на крайняк - премии лиши. Ну уволь, наконец! Но чтобы вот так вот... зверство какое-то!

Сорок минут этот гад девицу так наказывал - я даже борщ хлебать позабыл, совсем остыл он у меня.

Правильно я делал, что в Америку никогда не хотел! Сейчас еще больше желание пропало! С их-то нравами!

Одно плохо - непонятно, чем фильма закончилась. Наказал он ее так - и все, и титры пошли. Никакого тебе, понимаешь, урока, никакого поучительно зерна. Без глубокой мысли фильма.

Хотя... оно и понятно. Капитализьм! Откуда у них глубокие мысли возьмутся, коли так над людьми издеваются? Сталина на них нет!

Еще больше рассказов в моих сборниках "За нами - Земля!" и "Марсианская защита"

Старинные легенды по разному рассказывают о происхождении боярышника.
Вот одна из них.

Когда-то давным давно жила на Руси молодая барыня и славилась она добрыми делами - помогала всем людям, которые сталкивались с болезнями. Кому добрым словом и советом, а кому - делом.

Шли годы, состарилась барыня, пришло ей время уходить в иной мир, но мечтала она и после своего ухода помогать людям.

Пошла барыня к колдунье со своей просьбой и та превратила добрую старушку в красивый кустарник.

И назвали люди этот кустарник в честь доброй барыни, которая никогда и никому не отказала в помощи - боярышник.

В настоящее время цветки и плоды боярышника широко применяется в медицине.
Помогают снизить давление и воспаление, хорошо влияют на почки и сердечно-сосудистую систему.

Дядя Костя никогда не страдал большими амбициями и мечтал о простом человеческом — погулять на чьей-то свадьбе. Все друзья и родственники, как назло, переженились, а разводиться и искать новых ощущений с новыми людьми не желали, хоть дядя Костя и намекал. Без масштабного кутежа с песнями, конкурсами и дорогим кортежем мужчина чах, серел и оседал словно пыль на поверхностях квартиры, особенно на диване.

У дяди Кости всё было готово к торжеству, даже внеплановому. Позвони ему в три часа ночи и скажи, что он объявлен свидетелем, а свадьба через пятнадцать минут, мужчина достал бы из шкафа выглаженный до хруста костюм, ленточку, бутылочку игристого и сборник анекдотов. Он ждал своего часа, но минуты судьбы текли слишком медленно.

Понимая, что под лежачий камень Мендельсон не течет, дядя Костя решил взять всё в свои руки. На работе был водитель Славик, который давно боготворил директрису, но никаких шагов к общему семейному счастью и счастью дяди Кости не делал. Нужно было срочно соединить два одиноких сердца, а потом как следует гульнуть за их счет.

— С ума сошел? — вылез из-под газели грязный, как мешок с углем, водитель. — Где я и где она? — Слава произнес «она» с таким придыханием, что рабочая машина завелась сама, к тому же без свечей зажигания.

— А что она? — удивился Костя. — Такой же человек: ноги, руки, голова. Потребляет белки и углеводы, смотрит кино, тратит деньги, стареет.

— Прекрати! — огрызнулся Слава. — Она не стареет! Она бесконечно расцветает!

— Вот и отлично. Ты — рабочая пчелка, она — вечно цветущая роза.

— Гречка.

— Почему гречка? — удивился Костя.

— Ты просто не видел, как цветет гречка, — задумчиво произнес Слава. — К тому же она на гречневой диете уже полгода.

— О как, — посмеялся Костя. — А что еще скажешь про нее?

— А что тут говорить? — Слава нежно гладил рожковый ключ, словно женский палец. — Она прекрасна, умна, эффектна, любит Байрона и Мураками, мой любимый типаж, а я…

— Всё, стоп, дальше не надо, — остановил его дядя Костя и, достав откуда-то из рукава телефон, начал быстро тыкать пальцем в экран.

— Ты что делаешь? — Даже под слоем мазута было видно, как побледнел Славик.

— Голосовое с твоей вот этой вот поэзией отсылаю ей.

— Кому ей? — прокашлял Слава.

— Директрисе, кому же еще.

— Сдурел? Я тебе волосы в носу газовой горелкой выжгу, сволочь! — бросился Славик на Костю, но тот увернулся, как невероятно проворный майский жук. — Я должен быть свидетелем! — бросил Костя, перед тем как убежать.

— На собственных похоронах! — донеслось ему в спину.

Не прошло и получаса, как Костю вызвали в кабинет директора.

— Что вы себе позволяете? — спросила директриса, которая выглядела растерянной, как ребенок в магазине игрушек. — Почему вы ставите человека в неловкое положение?!

— Кого? Славку, что ли? Это ваша газель ставит его в неловкое положение. Вы бы видели, как он шкворни менял на прошлой неделе — страшное зрелище.

— Костромин, не смейте лезть в чужую жизнь. Тем более в мою. Ничего, что я ваша начальница?

— Ничего, я без предрассудков. На свадьбе мы все будем одной большой семьей.

— Вы что несете, на какой еще свадьбе?

— На вашей. И Славкиной. Он вам идеально подходит. Как соевый соус к рису.

— Кто мне подходит, это не вам решать, — не веря своим ушам, произнесла директриса. Такой наглости она даже от собственного кота не ожидала, что уж говорить о подчиненных.

— А чем плох Славка? Тем, что небогат?

— При чем тут это? У нас с ним разные интересы и взгляды на жизнь, — зачем-то начала оправдываться начальница.

— Откуда вы знаете? Вы его личное дело изучали? По трудовой книжке он, может, и водитель, зато по образованию — педагог, по жизни — мастер широкого профиля, по натуре — боец и филантроп, по гороскопу — лев.

— Я… я…

— А вы по образованию повар, по трудовой — директор, по жизни — одинокая женщина, по натуре и гороскопу — овен. Да у вас совпадение 98 процентов!

— Вон отсюда, я буду думать над вашим увольнением! — не выдержала директриса.

— А лучше думать о торжественной клятве, — уже в дверях произнес Костя.

— Вон!

Вся контора смеялась над планом дяди Кости поженить этих двоих, а потом, в один день, во всех документах изменилась фамилия директора, став точно такой же, как у водителя.

— Спасибо тебе, Костян, помог так помог, — лез обниматься Славка как-то на перекуре.

— Да уж, помог, блин, — ворчал дядя Костя. — А где мой фуршет? Где тамада с похабными шутками? Где бутерброды с икрой и шампанское в десять утра, я спрашиваю?

— Так мы решили просто расписаться и в отпуск махнуть.

— Да ну вас! — Костя в сердцах бросил окурок и пошел на свое рабочее место.

***

Следующими жертвами проекта дяди Кости стали кассирша в супермаркете и сосед инженер.

Проведя некоторый анализ, дядя Костя заметил, что тот ходит в магазин исключительно в смены девушки, а та не обращает на него никакого внимания.

— Руки! — раздалось как-то сзади инженера, и что-то твердое уперлось в спину. Мужчина автоматически поднял руки вверх.

— Руки не опускайте, — уточнили сзади и надавили сильнее.

— Я и не опускаю, — промычал инженер.

— Да нет, я не буквально. Вы, когда на кассу подходите к той миловидной особе, намеки делаете слишком неочевидные. А руки, вижу, у вас уже опускаются.

Всё это происходило в колбасном отделе. Дядя Костя тыкал соседа в спину сервелатом.

— Вам-то какое дело, вы вообще кто? — повернулся мужчина и выхватил у Кости сырокопченое оружие.

— Я ваш сосед и будущий гость на свадьбе, — решил на берегу расставить все точки дядя Костя.

— Я вам эту колбасу сейчас знаете куда запихаю? — начал надвигаться инженер на «будущего гостя».

— Вот! Вот с таким напором и надо действовать! Берите эту колбасу и идите на кассу. Можете говорить то же самое, но лучше что-то более романтичное, — заулыбался самопровозглашенный купидон.

— Ты чё вообще хочешь? — зверел на глазах сосед.

— Хочу гулять всю ночь до утра, — честно признался дядя Костя, а потом добавил: — Я всё проверил. Она не замужем. Есть маленький ребенок. В левом кармане перцовый баллончик, на вкус не очень, я пробовал. Любит горький шоколад и корейские сериалы, судя по глазам — ждет чуда. Идите и доведите проект до конца, — кивнул дядя Костя в сторону кассы.

— Вы зачем лезете?

— Ради счастья.

— Чьего?

— Своего, разумеется, но и ваше тоже будет мне в радость, а уж как будет рад маленький мальчик обрести отца… Или вы против чужих детей?

— Я не против. Но это вообще не ваше дело. Еще раз к ней подойдете или ко мне, я полицию вызову, — шикнул инженер и направился к выходу.

Дядя Костя проследовал за ним через соседний ряд.

— Пакет? — спросила та самая девушка, как обычно, не поднимая глаз на инженера.

— Нет, спасибо. А это вам, — протянул он робко только что купленный горький шоколад.

— Спасибо, — совсем не растаяв от чувств, сказала кассирша и сунула шоколадку к остальному акционному товару.

— Простите, меня Олег зовут, тут такое дело… — замялся покупатель, а дядя Костя тем временем стоял у соседней кассы и наблюдал. — Не сочтите за нездоровый интерес, вы, случайно, не заняты сегодня вечером?

— Мужчина, очередь не задерживайте, — подняла наконец глаза кассир на инженера. Руки у него снова стали опускаться даже стремительнее прежнего. Он достал карточку и протянул к терминалу.

Тут дядя Костя нарушил очередь и без всякой смазки влез в разговор.

— О, Петька, ты тоже тут?! Сто лет не виделись, думал, что ты совсем раскис после расставания с той барышней, что детей не любит.

Сзади уже начали возмущаться другие покупатели, но дядя Костя продолжал наседать.

— Помню, как она истерила, когда ты сказал, что готов даже чужого принять. Да и то, что ты инженер, ей не нравилось, говорила, что не готова к скучной стабильности, хочет всяких эмоциональных потрясений.

— Это правда? — спросила кассирша, пораженная этой голосовой атакой.

— Отчасти, — смущенно произнёс инженер. — Вообще-то, я Олег, а не Петя, — злобно смерил он взглядом дядю Костю. — Но да, всё так и есть, — драматично вздохнул он, забирая пакет с покупками.

— Я до десяти работаю, приходите, — сказала она, прежде чем начать обслуживать следующего покупателя.

Свершилось чудо. Через полгода кассирша и инженер пригласили дядю Костю почетным свидетелем, правда, только на официальную часть. Дальше молодожены решили сразу влезть в ипотеку и ограничиться бюджетным торжеством в стенах однокомнатной квартиры инженера.

Дядя Костя был поистине зол. Столько стараний — и всё впустую. В течение года он переженил еще кучу народа: коллег, соседей, случайных знакомых из интернета. Но каждый раз что-то вставало бетонным блоком на пути к его личным целям хорошенько оттянуться пару дней.

Как-то утром он случайно, сам того не подозревая, наткнулся на новый проект, требующий его участия и опыта. Одна мадам, приходящаяся дяде Косте ветеринаром его кота, заикнулась, что ей очень нравится один мужчина.

Дядя Костя навострил уши. Ему уже не терпелось включиться в игру, но желание быстро пропало, когда женщина пояснила, что речь идет о коте дяди Кости.

— Он у вас такой ласковый и воспитанный, — сказала доктор, заканчивая прием.

На секунду в отчаявшемся мозгу дяди Кости возникла мысль поженить кота и ветеринара. Сейчас такое время, люди горазды на любые выдумки, а у кота даже паспорт есть, к тому же международный. Но мужчина быстро отбросил эту мысль, потому что кот как минимум не сможет сказать вразумительное «да». И денег на торжество у него тоже нет.

— Я такого кота готова каждый день тискать, — сказала врач и загадочно взглянула на дядю Костю. Тут до мужчины наконец дошло, о чем идет речь.

— Вы знаете, мы, пожалуй, пойдем, — улыбнулся Костя и схватил кота.

— Не забывайте, ему еще три укола осталось, — сказала врач напоследок, и дядя Костя испуганно кивнул.

***

Через некоторое время он все же попал на свадьбу. Были и тамада, и конкурсы, и икра с шампанским. Вот только дядя Костя был не в той роли, какую желал играть еще недавно, но он не сильно унывал, а наоборот, выглядел счастливым. Кроме того, что он обрел собственное семейное счастье, дядя Костя получил в довесок с десяток новых знакомых и родных со стороны невесты, которые были совершенно одинокими и очень перспективными в плане корыстных целей самопровозглашенного купидона.

Александр Райн

Женщина 29 лет

— Около года назад, когда мне срочно были нужны деньги, подруга устроила меня в местный парк развлечений, в качестве девочки, пугающей посетителей на одном из квестов. Ну вы знаете, что такое квест?

— Разумеется.

— Поначалу все шло довольно плохо, но потом я втянулась и даже начала получать удовольствие, доводя людей до истерики. И вот однажды, ко мне в комнату пришло сразу пятеро молодых парней, лет двадцати пяти - тридцати. Ну я и решила выложиться на полную катушку, вот только итог оказался печальным. Двое из них завизжали так, что я подумала будто они вот-вот умрут от ужаса, а еще трое, будто по команде начали отбиваться от привидения, то есть от меня.

— Вы сильно пострадали?

— Еще как: выбито три зуба, сломан нос и треснуло несколько ребер, плюс кровоподтеки по всему телу, - с недоброй ухмылкой ответила девушка. - А если учесть, что они на входе подписали документ, что на все согласны и все осознают, то это явно тянуло на тяжкие телесные. Дядька у меня адвокат, так что парням светило весьма несладкое путешествие, а в добавок еще и работодателю, которые не организовал охрану.

— Но вы сейчас выглядите прекрасно...

— Еще бы, парни оказались из довольно богатых семей, так что за отозванное заявление в полицию, я получила такую компенсацию, что хватило бы сделать пластику всего тела, и в добавок еще долго жить, не зная бедности.

— Но вас все же что-то беспокоит...

— Да вот, представьте - лежу я в больнице, работы нет, денег на тот момент еще нет, парень бросил, узнав в каком я состоянии, все ноет, а в голове одна мысль: «Нужно будет вернуться и снова начать пугать народ». Оказывается, мне нравится видеть страх в глазах людей и с этим вообще ничто не сравнится. Я, конечно, теперь могу и свой квест открыть, но блин, я сомневаюсь в собственном психическом здоровье. Как думаете - это нормально получать удовольствие от таких вещей?

Женщина 51 год

— Виктория Сергеевна, я вам так благодарна, вы себе не представляете!

— Всегда рада помочь, - вежливо улыбнувшись, ответила я.

— Нет, нет - вы не понимаете, я вам так благодарна, что готова отдать самое ценное!

— Думаю в этом нет необходимости, мои услуги вы уже и так оплатили.

— Послушайте, это не то, о чем вы подумали - я готова отдать вам замуж моего сына. Ваня - замечательный мальчик: у него два высших образования, хорошая работа, он у меня очень высокий и мужественный. Но я все никак не могу найти ему хорошую жену, а вы просто идеально подходите!

— Почему вы так решили? - ошеломленно спросила я.

— Ну как же? - добродушно осклабилась клиентка. - У вас есть самое главное - вы отлично поладили с будущей свекровью!

Объявляем новый конкурс. Как вы могли догадаться он тематический. Вампиры, ведьмы, нежить восставшая из... ну что вам требуется по сюжету, летучие мыши и так далее, все что вашей душе будет угодно (если она у вас конечно же есть) лишь бы в сеттинге Хэллоуина.

Мини регламент ☝️

Сроки проведения: 12.10 - 25.10

Тема: Хэллоуин

Голосование: в этот раз мы решили отдать вам право решать судьбу рассказов, а мы лишь оставим за собой право наградить какой-либо рассказ особой пингвинячьей номинацией, если таковая понадобится (если захочется наградить рассказ, который не попал в лидеры, например). Голосование будет проходить в нашем канале в телеграм.

Рассказ должен быть авторским, написанным специально для конкурса и нигде ранее не опубликованным.

Номинации

От конкретных номинаций решено отказаться, сделав стандартные три места.

Награды

Авторы лучших работ получат доступ на месяц в закрытое сообщество в телеграм.

Также лучшие рассказы мы опубликуем на своих площадках с указанием авторства.

Также в этот раз у нас и денежные призы 💵

1 место - 3тыс.

2 место - 2тыс.

3 место - 1тыс.

Свою работу можно будет прислать в гугловском документе ссылкой. Для этого была создана специальная форма. Так же в форме вы найдете ссылку на шаблон оформления дока. Там немного, не пугайтесь, можно просто все скопировать в свой док и так будет потом проще постить ваши работы =)

ВАЖНО! Не забывайте открывать доступ к документу, чтобы мы смогли его прочитать, а также указывать в нужном поле формы именно никнейм телеграм, а не свое имя, чтобы вас можно было найти.

P.S.: Оскорбительные, пошлые и просто откровенно плохие, написанные ради стеба/прикола, рассказы не будут приняты во внимание.

P.P.S.: Если ваша работа не попала в итоговую подборку, то не стоит расстраиваться, в будущем будут еще возможности проявить себя 🥰

🤟 ПРИСЛАТЬ РАССКАЗ 🤟

Есть такое понятие - прогулы.
Это понятие знакомо каждому, мы знакомися с ним ещё со школьной скамьи.
Прогулы бывают по уважительной причине и не очень)) единичные и носящие массовый характер.

И у каждого неуважительного прогула) несмотря на его вид, существует своя "веская" причина.

С массовыми прогулами всегда случаются накладки. Вроде бы договаривается забить на уроки весь класс, но находятся пара-тройка нехороших человек, которые все таки попадают на урок, несмотря на договоренности.

Но однажды в моем классе произошел все таки массовый прогул. Было это в 1990 годах, когда на экраны наших телевизоров вышел мексиканский сериал "Богатые тоже плачут".

Латиноамериканские сериалы были уже не в новинку для советского телезрителя.
В конце 1980-х годов на экранах телевизоров во всю показывали бразильский сериал "Рабыня Изаура".
Музыка с титров со словами: "Ази гунга рунге рунгази гунга" буквально впечаталась в мое подсознание на всю оставшуюся жизнь))
А вместо дачи, благодаря фильму, мои родители и остальные советские дачники стали счастливыми обладателями фазенд))

Итак, вернусь к фильму о богатых, которые, как оказалось, тоже плачут.
Вот эта мыльная опера буквально покорила советского телезрителя.
В отличии от Изауры, эту мелодраму показывали сначала по субботам и воскресеньям малюсенькой серией около 25 минут.
Но на эти 25 минут, можно сказать, жизнь останавливалась)) и все кто как-то мог добраться до телевизора, бросали все и бежали к экрану.
Отчётливо помню, что в тот день была суббота, а значит уроки в школе были в самом разгаре.
За давностью времени, уже не помню время показа данного мыла, но в тот день получилось так, что его показывали в тот момент времени, когда у нас был последний урок по географии, а предыдущая серия закончилась на самом интересном месте)

Поэтому нам, девчонкам, очень хотелось посмотреть новую серию этой эпопеи, и мы быстро уговорив мальчиков на прогул, на доске оставили следующее сообщение для своей географички:
- Надежда Петровна, простите нас, но мы ушли смотреть "Богатые тоже плачут".

В следующий раз прогул из-за этого мыла был согласован с преподавателями.
Несколько классов дружно убежали домой, а учителя поспешили к телевизору в учительскую.

Следующей мыльной оперой, которая гипнотизировала постсоветских телезрителей, стала - "Просто Мария".

Затем была мелодрама "Дикая Роза" с полюбившейся по фильму "Богатые тоже плачут" актрисой Вероникой Кастро.

Помню ещё сериалы: "Тропиканка" и "Секрет Тропиканки" о двух сестрах - Рут и Ракел, таких одинаковых внешне, но разных внутри - у каждой из них свои представления о жизни, свои мысли, свои чувства.

Затем был сериал "Новая жертва", помню, как врач и акушерка обрадовались, что успели принять у меня роды до начала очередной серии.

Они бросили меня с новорожденным сыном в родильном зале, перед этим плюхнув грелку со льдом мне на низ живота и убежали смотреть очередную серию мыльной оперы.

А вот серии фильма "Дикий Ангел" я уже записывала на видеокассеты, чтобы потом можно было дать посмотреть недельный показ желающим поклонницам Натальи Орейро.

Последним моим просмотренным латиноамериканским сериалом, был сериал "Клон".

Концовка этой мыльной оперы настолько меня не впечатлила, что на этом просмотр мною мыла закончился, а может, я просто от них устала.

И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:

- истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.

- истории про офисные будни.

- если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.

Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите .

@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.

У приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.

Сначала хочу поблагодарить таинственного пикабушника за чаевые. Спасибо Вам, мне очень приятно, что вам нравятся мои истории и рецепты.

Случился недавно у меня спор с отцом о том, как правильно класть жарить пирожки на сковородку: залепленным швом вниз или вверх.

Я, пережарившая гору пирожков за все годы с начала моего знакомства с кулинарией сказала: "Швом вниз".

Мама поддержала мой опыт в этом деле и согласилась.
Отец же стал спорить и противоречить, ведь яйца курицу не учат.
И прочитал мне лекцию о физических процессах и явлениях, которые происходят во время жарки пирожков.

Итак, по законам физики пирожки нужно класть жарить на сковородку швом вверх. Потому что, когда пирожочек начнет поджариваться снизу, внутри будут происходить физические явления, он начнет раздуваться, увеличиваться в размерах и в этот самый момент его быстренько нужно перевернуть на другую сторону, прижать вилкой к сковороде, чтобы он сдулся назад и - вуаля! Пирожок цел и невредим!

Меня это все улыбнуло) Как оказалось, я полный ноль в физике и ничего не понимаю в кулинарии.

Я пыталась объяснить нашему "профессору физических явлений", что при таком способе жарки пирожок как раз и раскроется по слепленному шву, а когда его благополучно перевернут на другую сторону, да ещё и потыкают вилкой, то на сковородке точно начнет шкварчать начинка с пирожка)))
Папа был не умолим))) упёрся и все тут.

Я вспомнила, что наш спор может разрешить интернет)))
Практически во всех случаях, в современных реалиях, он для отца - панацея, даёт ответы на многие жизненные вопросы.

Схватив планшет папа вбил в поисковую строку запрос: "Как правильно класть жарить пирожки на сковородку - швом вниз или швом вверх?"

ТЫрнЭт тут же выдал ответ: "Класть на сковороду пирожок
следует обязательно швом вниз, так как иногда в процессе жарки он немного раскрывается, и начинка вытекает наружу. Дождитесь ярко-румяного цвета изделия и осторожно переверните на другую сторону".

Отец проштудировал большое количество сайтов. На его пути встречался один и тот же ответ.

Через время, он молча отложил планшет и произнес:
- Ну, а я вам, я вам, что говорил? Швом вниз! А вы на меня накинулись - неправильно, неправильно".

Мы с мамой переглянулись) занавес))

И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:

- истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.

- истории про офисные будни.

- если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.

Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите .

@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.

У приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.