Приходит женщина с работы уставшая, голодная, вымотанная, высыпалась последний раз еще до брака и детей, в руках пакеты из продуктового, и думает: "Как же хочется ужин приготовить, прям не терпится! А потом посуду за всеми помыть, прибраться, уроки с детьми сделать, ванную подраить, а потом и мужу приятно сделать на последнем издыхании!"
Это работает в обе стороны.
Единственный выход - заботиться друг о друге и давать отдыхать. Тогда будет меньше недовольных супругов.
Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!
А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!
Какой же я счастливый!
Мне раз тоже со слепу показалось, аж подавилась, когда на стене увидела. В стоматологии) Пришлось даже поближе подойти, чтобы убедиться, что через это самое зубы здесь не лечат.
Нет, все-таки показалось.
— В корейских ресторанах собак подают в качестве основного блюда!
— Собак? — искренне не понимаю такого откровенного вандализма я.
— Да! Собак!
— Фу-у, какая дикость! — это уже вступает в разговор Нея, прослышав про незавидную судьбу собаки Тода.
Я задумываюсь — и что-то же делать придётся...
— Чего вы хотите: это же люди. Им вечно хочется кого-нибудь съесть. Если не физически, то ментально, — тем временем со знанием дела поясняет Дворецкий.
И тут я с ним полностью согласен — более дикого зверя, чем человек, ещё надо поискать! Для спасения собаки Тода я решаю провернуть трюк Колизея — зайти в ресторан с чёрного хода. И оставляю прочую команду бдить главный вход.
Задник дома выглядит совсем не так помпезно, как со стороны главного фасада — мусорные баки, полные пищевых отходов, грязь и обшарпанные стены с жуткими граффити. Но ни одного бро у служебного входа. Лишь два человека стоят у дверей и не торопясь курят. Наверное, на ожидающих подачи готовой собаки клиентов им глубоко по изношенному редуктору.
— Не подскажете, глубокоуважаемые человеки, — хитро начинаю издалека я, — Случайно не требуются в этом прекрасном заведении чернорабочие?
— На себя намекаешь? — без обычного людского пафоса интересуется самый молодой.
— Мне как раз работа нужна. — Киваю я.
— А что хозяин?
— Хозяин куда-то подевался. — Даже не пытаюсь юлить, всё-таки прямолинейная честность — это одно из главных достоинств настоящих роботов. У людей же, как я слышал, она давно не в чести.
— Пойдём, спросим у управляющего. — Неожиданно соглашается молодой.
— Не возьмут, — подаёт голос тот, что постарше, — Даже не старайтесь. Здесь готовят собак, а роботам не под силу убивать животных. Особенности исходного кода.
Старший выбрасывает окурок и зовёт молодого:
— Идём. Пора.
В этот момент открывается дверь, и появившийся страшно худой человек истерично кричит:
— Вот вы где! Там какую-то живую собаку поймали. Управляющего укусила за задницу! И тот теперь требует сварить из неё посинтхан.
Курильщики, не сдержавшись, начинают ржать в голос:
— Так ему и надо!
И на этой радостной ноте все дружно исчезают за дверьми. А мне надо что-то срочно соображать, и чем быстрее, тем живее будет собака Тод. Но в мою металлическую голову ничего толкового не приходит. И я лишь беспомощно озираюсь. Вот если бы, например, случился пожар, то все бы выбежали на улицу... Пожар! Поджечь само здание я, конечно же, не могу в силу ограниченности исходного кода, но вот чего другого... И встроенной в левую руку горелкой поджигаю мусорные баки. Черный густой дым мгновенно окутывает всё вокруг и через открытые окна втягивается в ресторан. Не проходит и пары мгновений, как из дверей начинают выскакивать люди, зажимая носы, беспомощно мечутся перед вовсю полыхающими баками. Крики, вопли! Больше всех орёт плотный мужчина с начальственными замашками управляющего. А я с удовольствием взираю на эту суету со стороны. Наконец и собака Тода выбегает на улицу, счастливо избежав купания в варочном котле.
Со стороны главного входа суеты ещё больше — любители собачатины, по странному стечению обстоятельств сами не захотевшие оказаться зажаренными на пожаре, выбегают наружу, истерично требуют свои глайдеры, ругаются и дерутся с другими любителями съест собаку за преимущество в очереди.
— Уходим, — командую я Ие, подхватываю под мышку уже благоразумно впавшего в кататонию Гарда, и мы с живее всех живых собакой Тодом ретируемся от греха подальше.
— Среди выбегавших Хозяина не было? — спрашиваю, когда достаточно удалились от места устроенного мною пожара мусорных баков.
— Нет, — заверяет Ия, — Я внимательно рассматривала наряды посетителей ресторана. Хозяина точно бы заметила.
— Хм-м... — Я задумываюсь. — Попробовать таким же способом проверить и прочие рестораны? Ведь мусорные баки есть везде.
— Что у вас там? — как всегда неожиданно проявляется Дворецкий.
— Ищем, — коротко отвечаю, не вдаваясь в нюансы методологии поисков.
— Пожар в ресторане корейской кухни ваших рук дело?
— Не было пожара. Так, мусорные баки загорелись.
— Жертв и разрушений, надеюсь, не было?
— Ни в коем разе. Обошлось. Разве что в драке кому нос свернули.
— Собаку Тода вытащили из бульона?
— Рядом сидит.
Собака Тод, подтверждая свое присутствие, отрывисто гавкает.
— Хорошо. У меня есть идея...
Мужики (и бабы), вы в телевизоре
@ZabilaU, @63jane, @pacificartel, @Yao.hu,
В нашей местности пока ничего не цветет, пчелы, видимо, собирают мелкую древесную пыль вместо пыльцы.
В чем разница между Пикабу и батарейками?
У батареек есть минусы
Закинула я короче трусы на люстру, сколько там ждать нужно?
И имеет ли значение какие трусы, в смысле стринги или может быть ажурные кружевные тоже подойдут?
😅😁
❤Что интернет говорит, про магический ритуал с красными труселями)
«Закидывание красных трусов на люстру – это одна из народных примет, связанная с привлечением денег и финансовым благополучием.
Включите музыку, которая вам нравится и заряжает энергией, потанцуйте и попытайтесь закинуть трусы на люстру ногой. Как получится, произнесите волшебную фразу: "Трусы на люстру – деньги ко мне!" И представьте денежный поток, который направляется к вам. Убирать трусы с люстры не рекомендуется, пока деньги не появятся.»
Телеграм СмехотАн
ChatGPT 4.0 решил мне тут шуткануть с утра. Стоп. Или эта умная зараза к чему-то нас готовит?
(Перевод: ты помнишь эти управляемые высокие технологии!?)
А мне вчера на Вацап звонили с номера, начинающегося на +65. А я просто скинул вызов, потому что и так ясно, что это мошенники, и мне нахер не надо с ними разговаривать
Да, считаю, что сия захватывающая история достойна отдельного поста.
Поехали два дальнобойщика в рейс. А у одного из них день рождения пришелся на поездку и второй решил сделать имениннику сюрприз.
Приезжают они ночью на парковку, поели и легли спать. Именинник уснул и второй потихоньку вылез из машины и сбегал снял проститутку для именинника в подарок.
Именинник просыпается от того что ему кто-то сосет хуй.
Второй сидит на улице, пьет пиво и слышит из кабины дикий вопль - ПЕТРОВИЧ! ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ СУКА! ЗАВЯЗЫВАЙ!
Обстипацией называют более тяжелый запор, с образованием плотных, затвердевших каловых масс. Как правило, при обстипации самостоятельная дефекация невозможна.
Честно говоря самой передачи Малышевой по этому поводу я не видел, но, как мне кажется, этот парень именно оттуда взял эту методу.
