Да, естественно эта хрень будет судовой, не на "оку" же ставить.

Для начала о габаритах и размерах:
Длина 27 м
Высота 13,4 м
Масса 2300 т

Впечатляет? Высота почти пятиэтажного дома... А вот так его возят:

Но ладно, большую хрень всегда можно построить - пример тому "танк Мышка", который так и не стрельнул ни разу, в отличии от монстров первой мировой - "мАрковок"

Ой, чё это я, снова потянуло проигрывать бои в "танках". Вернёмся назад к дизелям.

Всё это фигня - построить можно что угодно, но "выгодно" строить - не каждому под силу. И тут, возникает ступор. Ладно, топливоэффективность (оно же КПД ДВС) превышает 55%. Для ДВС это выдающийся показатель, более мелкие двиглы достигли только 53% к 2024му году. Ну тут ничего нет удивительного - чем мощнее топливная установка - тем она более эффективнее.

А вот и его характеристики:

Описание двигателя — дизельный двухтактный двигатель с кривошипно-ползунным механизмом, оборудованный турбонаддувом и интеркулером.

Количество цилиндров — от 6 до 14.

Тип турбонаддува — постоянного давления.

Количество клапанов — 1 выпускной клапан на цилиндр. Один???

Подача топлива — механический насос (RTA96C), система common rail (RT-flex96C)

Диаметр цилиндра[— 960 мм - метр диаметра цилинда.

Ход поршня — 2500 мм. - 2.5 метра ход поршня

Рабочий объём цилиндра — 1820 л; рабочий объём 14-цилиндрового двигателя 25480 л (более 25 кубов).

Оборотов в минуту — 22—102 - а больше и не надо - сразу на вал винтов идёт без редукторов.

Максимальный крутящий момент (для 14-цилиндрового двигателя) — 7 603 850 Н·м при 102 об/мин - даже представить не могу сколько это.

Максимальная мощность — 80 МВт (108 920 л. с.) - табун в 100 тысяч "лошадей".

Среднее эффективное давление в цилиндре] — 1,96 МПа - 19 кило на см2 - так себе.

Средняя скорость поршня] — 8,5 м/с.  - медленно, но  эффективно

Удельный расход топлива — 171 г/(кВт·ч) (126 г/(л.с.·ч) (3,80 л/с)) Тут не указан холостой ход, а расход указывается в соотношении - сколько лошадок надо на вал выдать (ну не живьём, конечно - им пахать и пахать десятилетиями надо будет)

Вес коленчатого вала — 300 т. - Именно тонн, а не килограмм. Такое даже нечем на чермет порезать без заводских установок, не то что бы поднять

Ну и для сравнения этого монстра не с авто, как выше, а более детально:

Самое удивительное тут - это решение использовать двхутакнтый режим ДВС (мотоциклы и мопеды на нём работают, и да, двигло от "запорожца" тоже двухтактное) с турбиной... Это повергло меня в шок. Хотя, если учитывать большой ход поршня, его низкую скорость, то вполне возможно в лишних тактак смысла нет - только потери, таская за собой поршня, шатуны и коленвал... А весят они не мало...

Ну и картиночек вам в ленту от ентого девайса:

Каждая следующая лягушка, которую они находили, была меньше предыдущей. И это продолжалось до тех пор, пока не обнаружили её – Педофрин амауэнсис. Это самое маленькое позвоночное на планете.

7 миллиметров длины! Это как крупная муха, у меня ноготь на мизинце длиннее! Раньше самым маленьким позвоночным считалась индонезийская рыбка длиной около 8 мм, но с 2009 года педофрин амауэнсис взяла пальму первенства.

Как такую мелочь вообще возможно найти? По ору, ведь орут микролягушки мощно. Наша героиня, несмотря на свою маленькость, исполняет серенады на высоких частотах. Источник звука сердито напевал песню в лесной подстилке.

Но что же кушать, когда почти всё вокруг больше тебя? Ключевое слово здесь — «почти»: лягуха ест всё беспозвоночное, что значительно меньше её. Обычно это клещи и всякого рода блохи да личинки, на которых большинство даже внимание не обращает.

Ещё одной особенностью микролягух является то, что их дети минуют стадию головастика. Из икринки сразу выходит полноценная лягушачья единица, правда фото ещё более маленьких детёнышей я не нашёл.

Было это году так в 2013-2014. В то время я ещё во всю курила, а растеряшей я была всегда. Ну и потеряла телефон. Может его из кармана вытащили, а может сама обронила. Не знаю. Но телефона не стало, а денег на покупку нового хорошего аппарата не было. Поэтому был куплен в комиссионке телефон бывший в употреблении. Вот этот самый. Только он был не так сильно потёрт, как сейчас.

И вот однажды, когда была на работе, вышла я покурить возле Скорой. А надо вам сказать, что в то время здание Скорой помощи находилось у нас на территории больницы возле самого забора. На нижнем снимке я его крашу. Снимок для наглядности забора, а не чего-нибудь ещё.

Ну вот. Стою я и курю, а с другой стороны забора подходит этакий пацанчик лет двадцати пяти и говорит, сплёвывая семки:

- Привет, красавица. Дай позвонить. С корешом стрелка, а у меня телефон сел. Пять сек буквально. Могу за разговор бабки заплатить.

Я говорю, что денег не надо и без всякой мысли в голове протягиваю сквозь прутья забора телефон. Парень взглянул на него, заржал и пошёл дальше. Он его даже в руки брать не стал. А я как-то растерялась и ничего не сказала. Сначала не поняла в чём дело. Он же хотел позвонить, но не стал. А потом как поняла. А затем мне тааак обидно за мой телефон стало! Он же хороший. Но парень уже ушёл.

Телефон до сих пор жив - служит мне будильником, исправно в назначенное время включает гимн Советского Союза.

Всем доброго понедельничного, вомбатяне! Запилили небольшой релиз, в него вошло:

Возможность сворачивать пост после раскрытия

Появился счётчик фото в посте под катом

Комментарии в ленте теперь перекидывают на новую страницу (а не открываются в текущей)

Верхнее меню в десктопе теперь плавающее, его можно вызвать наведением на верхнюю часть экрана

Причесали футер

Добавили ссылку на чат в телеграм, ссылку на все посты от администрации “Новости Вомбата” и текст, о чём этот сайт (по многочисленным просьбам одного очень настойчивого товарища).

В мобильной версии переделали верхнее меню и гамбургер

Теперь верхнее меню всегда доступно при пролистывании поста в виде узкой полосы. А в гамбургере убрали лишние

Поправили немного багов:

• При авторизации можно указывать как логин (никнейм), так и e-mail;
• исправили текст ошибки при попытке создать аккаунт с существующим логином;
• стали убирать пробелы, когда пользователь вводит e-mail при регистрации;
• в разделе “Обо мне” в профиле теперь ссылки кликабельные;
• в профиле не отображались посты, которые попали в Шлакоблок;
• в предпросмотре при создании поста была некорректная дата публикации.

Напоминаю, что у нас идет конкурс логотипа для Вомбата. В среду подведём итоги. Свои варианты оставлять здесь - https://vombat.su/post/3575-risuem-vombatu-logotip

А еще есть группа в телеге для обсуждения желаемых доработок по проекту, багов, ну и просто флуда - https://t.me/vombat_su/

 Недавно родственница рассказывала, как как ней на работу психолога приглашали.

 Руководство решило, что надо бы психологический климат в коллективе поизучать. Может необходимо что-либо предпринять, для улучшения этого климата. С этой целью пригласили психолога. Психолог раздала всем по два листа бумаги. Один - с анкетой и кучей вопросов. Его можно было не подписывать. После заполнения анкеты, психолог собрала ответы. И велела, пока она обрабатывает анкеты, чтобы люди нарисовали свою семью. Как её видят. И подписать рисунки. Обычно такое задание дают детям. А тут взрослые люди... Но коллектив не возражал. Чем бы начальство не тешилось, лишь бы премии не лишали. Тем более, что рисовать надо было в рабочее время. Кто же от развлечения вместо работы откажется. Нарисовали. Рисунки сдали. И вернулись на рабочие места.

 Примерно через полчаса одну из сотрудниц вызвали в кабинет начальника. Она ушла, а все заинтригованно стали ждать. Когда вернулась на место, все сразу к ней обратились:

- Ну что там? Рассказывай.

 Интересно же людям. Она и рассказала:

- Психолог стала спрашивать, всё ли хорошо у меня дома? И почему я себя так низко оцениваю?

 Дома всё было хорошо. Жили с мужем душа в душу. Но на втором вопросе женщина немного растерялась. Она себя вроде как нормально оценивала, но психологу виднее. Поэтому осторожно спросила:

- А почему Вы решили, что я себя низко оцениваю?

- Ну как почему? Вот взгляните на свой рисунок. Здесь нарисованы мама, папа и Вы. Только почему-то Вы себя в виде собачки нарисовали. Да ещё и с поводком.

 Женщина рассмеялась:

- Это не мама с папой, а я с мужем и с собакой. Собака для нас вроде как член семьи тоже.

 Это она вслух сказала, и мысленно добавила: "А Вы точно психолог?"

Вот такая забавная история про психолога. С ними надо очень осторожно общаться. А то напридумывают всякое, замучаетесь потом объяснять, что Вы не верблюд или, например, собачка.

Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:

Не семейная пара, мы с братом.

Обязательно договор.

Без риелторов.

И...

Кот.

Вот этот:

Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:

- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?

- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?

- А у нас нет кота.

- Вы там нормальные вообще?

В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.

Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:

- А что это он у вас такой волосатый, а?!

Пришлось провести небольшой ликбез.

Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.

Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас,  рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.

Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.

Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!

Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.

Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!

Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.

Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.

Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.

Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию. 

Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.

Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.

Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт,  анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.

И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.

Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.

Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.

И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.

Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:

Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.

Я: Да...

Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.

Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?

Риэлтор: Он не мёрзнет?

Я: У него свитер есть!

Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.

Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".

PS

Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.

Дают нашей бригаде вызов: мужчина, 52 года, ножевое ранение в живот. Приезжаем на адрес. Дверь в подъезд закрыта, домофон в квартире не работает. Время примерно: 23:15 - 23:20. Я обычно после 21 часа соседям не звоню в домофон. Но тут «ножевое», а значит, безотлагательное – каждая минута на счету. Необходимо как можно быстрее оказать помощь. Смотрю на окна: в нескольких окнах свет горит, а одни окна – прямо соседи по лестничной площадке. Звоню туда. Мужчина спрашивает:

– Кто там?

Отвечаю:

– Скорая в такую-то квартиру. Откройте, пожалуйста.

Ответ меня очень впечатлил:

– Да чтобы они все сдохли! За****и уже эти алкаши! Не открою!!!

И не открыл. Но я даже не огорчилась. Столько отчаяния было в его словах! Видимо, сильно достали соседи. И тут дверь открыла пьяная личность из квартиры, куда скорую и вызывали. Поднявшись на адрес, я преисполнилась сочувствия к соседям. Квартира – типичный бомжатник. Всё загажено и переломано, мебели практически нет, кровати нет, на столе бутылки, окурки и объедки, на полу валялась пара грязных матрасов с несвежим бельём, тараканы бегают по столу и полу, на стенах – следы от клопов (знаете, как это выглядит, когда клопа по стенке размазали?). А люди-то! Находившиеся в квартире людишки пьяные, грязные и очень шумные. А вот ножевое ранение есть. Правда, не проникающее, но швы накладывать надо. Оказываем помощь, увозим в больницу. Раненый вернётся ночью домой, и веселье продолжится. Не сдохнет. Даже если помощь не оказать. В этот раз точно не помрёт.

Вот в данном случае мне жаль жителей этого подъезда. Не дай Бог таких соседей.

Старший фельдшер нашей Скорой бывает очень настойчива. Если человек должен выйти на работу, но на оную не явился, заранее никого не поставил в известность, что не выйдет, и на телефонные не отвечает, она его всё равно отыщет, под землёй найдёт и с того света вытащит. Вот был у нас один случай.

***

Работает в нашем коллективе медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья, бывало. Несколько раз ему высказывали по этому поводу. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.

Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса – нет Феди. Стали звонить ему – на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила жене Феди на работу – старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала. Но сказала, что он двое суток пьянствовал, а вчера её терпение кончилось, и она отправила его к его маме.

– Откуда пришёл, туда пусть и уходит.

Жена была злая, и её слова я немного смягчила. Жена Феди дала номер телефона свекрови. Старший фельдшер позвонила маме Феди. Мама была не в курсе, что сын сегодня работает.

Сказала, что он спит, и сейчас она пойдёт его будить. Минут через 5 мама позвонила со слезами и сказала, что Федя не просыпается.

– Федя умер! – и заплакала навзрыд.

Сразу на адрес к Феде выехала бригада скорой помощи. Действительно, Федя не просыпался. Федя был в коме. Проверили сахар крови – по нолям. В смысле, глюкометр показал L, а это значит, что глюкометр не может определить уровень сахара крови из-за его низкого количества. Вот закусывать надо, когда пьёшь. Сколько времени Федя провёл в гипогликемии, неизвестно. Бригада поставила всю глюкозу, которая была в укладке. Уровень сахара подняли до 8, но Федя в сознание не пришёл. Его, в чём был, то есть в трусах, увезли в реанимацию. Через час Федя пришёл в себя и ушёл из больницы, обернувшись одеялом, и в больничных тапочках. В таком виде и явился на скорую. Благо дело, что идти было недалеко: отделение скорой находилось на территории больницы. Федя хотел работать. Очень хотел. Извинялся и клялся, что «никогда больше...». Но старший фельдшер была непреклонна. Она сказала, что смену ему снимает по состоянию его здоровья:

– Иди, Федя, домой кушать, а то опять завалишься здесь. Ты же знаешь, глюкоза быстро утилизируется. И чтобы в последний раз с бодуна на работу пришёл. В следующий раз на освидетельствование отправлю, а потом по статье уволим.

Попутной машиной довезли Федю до дома. И больше он перед работой не бухает. А если бы ему было не на работу? Когда бы мама догадалась, что с Федей что-то не то? Возможно, старший фельдшер Феде жизнь спасла. Но понимает ли это Федя?

Восторгаюсь людьми, которые умеют делать красивые пироги. Круглые или квадратные на весь противень, с аккуратными защипами или даже декором вроде розочек или листочков из теста. Сколько не пыталась, не получался у меня эстетичный пирог. Поэтому бросила я это бесполезное занятие, и вместо пирогов плету косы. 

Как вы думаете, у каких животных отношения внутри группы жестче: волков или лошадей? Где случается больше драк? Кто готов растерзать соперника за косой взгляд? У кого количество страстей не меньше, чем в турецких сериалах? Вы уже увидели картинку с лошадьми, поэтому ответ очевиден. И поверьте, после прочтения статьи хищники покажутся вам пацифистами!

Чтобы понять причину таких жестоких взаимоотношений, посмотрим на структуру табуна и стаи волков. Для серых стая — это большая семья. Во главе — родители, в подчинении — дети. Такое устройство мало походит на иерархию — мы же не называем мам и пап начальниками? Если молодые хищники захотят основать собственную стаю, никто им мешать не будет — животные уходят из родной группы и ищут вторую половинку.

В табуне совсем другое устройство и принципы. Лишь один жеребец может быть альфой. Он владеет гаремом и молодняком. Все жеребята — его работа. Суровые законы степи позволяют размножаться лишь сильнейшим из сильнейших. Здесь-то и кроется вся суть жестокости. Право обладать табуном самцы выбивают с потом, кровью и мясом.

Свое место жеребята знают с самого рождения. Малыш ещё не успел открыть глаза и встать на ножки, но уже получил статус, коим обладает его мать. Она — его первый учитель по этикету. Кобыла учит дитё правилам лошадиного общества и объясняет, как вести себя со старшими.

Когда же жеребёнок подрастет и окрепнет, он начнёт играть со сверстниками-подростками. У кобылок игры спокойные и мирные. А у жеребчиков любая игра перерастает в дружескую возню — они кусаются, лягаются и валят друг друга наземь. Так они оттачивают будущее мастерство поединка. У взрослых жеребцов драки уже нешуточные.

Судьбоносным для лошадей становится возраст 12-18 месяцев — период полового созревания. К этому моменту молодняк окончательно вливается в общую иерархию стада. Статус матери дал хороший старт, но теперь он не поможет: всего придётся добиваться самостоятельно.

Повзрослевшие кобылки остаются в табуне. Они конкурируют со старшими товарками за место под солнцем. Обычно это происходит без серьёзных травм — животины обходятся устрашающими позами, заложенными ушами и злобным фырканьем. Но раз на раз не приходится. В отличие от жеребцов, самки не стараются порвать друг друга зубами — они чаще отбиваются задними копытами. Неизвестно ещё, что хуже, ведь один точный лошадиный пинок может стоить человеку жизни.

Единственная, на чей статус не посягают — главная кобыла. Самая старшая, опытная и мудрая. Самая старшая, опытная и мудрая. Её слушаются все беспрекословно, ей подчиняются и её уважают. Именно она выбирает, когда табун пойдёт на водопой, а когда будет отдыхать.

Жеребчикам взрослеть ещё сложнее. Вместе с кобылой-лидером табуном может руководить только один жеребец. Других самцов, претендующих хоть на что-то, альфач рядом с собой не потерпит.

Юнца, посягнувшего на целомудрие, он приструнит жёсткими укусами и ударами. Если подрастающий конь сможет довольствоваться самым низким статусом в табуне, он сможет остаться там на какое-то время. В противном случае, его выгоняют.

У изгоев две дороги. Первая — сосисочная вечеринка. Такие парни всю жизнь скитаются в одиночку или в компании таких же холостяков. Вторая — найти и завоевать другой табун. Сразиться с вожаком и прогнать его. Пышущие силой, но не опытом, жеребчики по первости остаются битыми. Но каждая драка закаляет. Если у него хватит задора, ума и мужества, спустя пару лет его попытки принесут плоды.

Если всё получится, на плечи новоиспеченного альфы лягут не только сладострастные возможности, но и тяжелое бремя защитника. Ему нужно будет хранить свой табун от чужих жеребцов, хищников и любых возможных угроз.

Ссылка

Более 10 000 лет назад женщина или молодой мужчина понесли малыша через грязное пространство на территории современного национального парка Уайт-Сэндс в Нью-Мексико. Их следы открывают учёным окно в прошлое. Эти доисторические путешественники отправились в поход с ребёнком и вернулись одни через несколько часов...

Проливной дождь превратил местность в скользкую грязь и путешественник ненадолго поставил ребёнка на землю, после чего продолжил путь. По пути им перешли дорогу шерстистый мамонт и гигантский ленивец. Несколько часов спустя путешественник вернулся на юг, уже без ребёнка.

Учёные задокументировали почти полтора километра этих окаменелых следов — самую длинную когда-либо обнаруженную человеческую тропу. На этой тропе находятся более 400 отпечатков человеческих ног, включая крошечные детские. Находка подробно описана в новом исследовании, опубликованном в Quaternary Science Reviews. Изучая форму, структуру и распределение следов, исследователи сделали подробное описание этого древнего путешествия, запечатлев даже пальцы ног путешественника, скользившие по мокрой поверхности.

Учёные тщательно раскопали хрупкие следы и задокументировали их в трёхмерном виде. Следы также показали, что мамонт и гигантский ленивец пересекали территорию после того, как по ней прошли люди. И если мамонт показался безразличным к присутствию человека, ленивец, вероятно, почувствовал людей и встал на дыбы, как это делают современные медведи, чтобы уловить запахи.

Неглубокие отпечатки, различимые лишь по небольшим изменениям цвета, вызванным влажностью, стали известны как «следы призраков». Недавно изученные отпечатки ног оставлены на мелком песке, скреплённом тонкой соляной коркой. При помощи кистей команда раскопала отпечатки ног и зафиксировала каждый из них с помощью 3D-фотограмметрии, пока следы не разрушились под влиянием погоды.

Анализируя форму, размер и распределение следов, исследователи собрали воедино картину о древнем путешествии. Судя по сравнению длины следов с таковыми у современных людей, основным путешественником, скорее всего, была женщина или молодой мужчина. Небольшие детские отпечатки в нескольких местах присоединяются к основной цепочке, что указывает на то, что путешественника сопровождал ребёнок младше трёх лет.

Несмотря на грязь и наличие на руках ребёнка, темп путешественника был быстрым, около 6 км/ч. В некоторых местах необычно длинные шаги предполагают перешагивание препятствий, таких, как лужи или навоз мамонта.

Ребёнка понесли на север, о чём свидетельствовали более глубокие следы левой ноги из-за дополнительного веса. По возвращении следы путешественника не имеют различий в размерах и показывают меньше признаков скольжения, что говорит о том, что человек шёл один.

Следы животных помогли оценить время путешествия. Мамонт и ленивец пересекли следы, идущие на север, а человеческие отпечатки, идущие на юг, перекрыли следы животных, что позволяет предположить, что все они были оставлены в течение нескольких часов до того, как грязь высохла. Присутствие вымерших животных рядом с людьми подтверждает, что путешествие произошло более    10 000 лет назад.

Это эквадорская зонтичная птица. Живёт в Южной Америке, размером с ворону, кушает фрукты и насекомых. У неё скромный черный прикид и классная укладка в стиле Элвиса Пресли. Самки ничем не выделяются, а вот у самцов из шеи торчит 35 САНТИМЕТРОВЫЙ ЁРШИК ДЛЯ СВИДАНИЙ.

Эта штука — не просто отросток, а горловой мешок, то бишь, кожаная брухля, украшенная жёсткими перьями. Висюлька отрастает у нашего героя до 35 см! Это больше чем половина от самой птицы! Из-за своего причиндала на крыло самцы поднимаются неохотно — попробуй полетать с отростком на шее длиной чуть ли не с тебя.

Заприметив дамочку, отросток парня быстро надувается, а перья на ней растопыриваются. Вот так, без прелюдий и романтики — они просто берут и показывают свою горловую шишку. Но это дам нисколько не смущает. Более того, боеспособный причиндал наоборот притягивает барышню. Ведь чем он больше — тем здоровее и крепче самец, а значит и детишки от него будут такими же здоровыми и крепкими.

Половой отбор, что ты делаешь?

Тык

 Примерно через год после случая, описанного в рассказе «Нелепая смерть», произошёл другой, менее трагичный, но такой же глупый. Вот только человек, оказавший «помощь», был трезв. И вроде, разумный человек. Он пообещал больше так не делать.

Лето. Передают мне по рации вызов: травма руки у ребёнка 11 лет. Не могут остановить кровотечение. Больше никакой информации. Подумав: «Только бы ничего серьёзного», поехала на адрес. Я всегда так думаю, когда на вызов к ребёнку еду. Ничего не могу с собой поделать. Боюсь детей – и всё тут. Вернее, не детей, а того, что у ребёнка что-нибудь серьёзное и я не смогу помочь.

Место вызова – частный дом. У ворот встретил отец ребёнка. Пока шли в дом, отец рассказал, что «пацан во дворе помогал, рукой махнул и о бревно ударился, и кровь уже час не можем остановить». В доме возле раковины стоит мальчик и держит кисть руки под струйкой холодной воды. А с кисти стекает розовый ручеёк: вода, смешанная с кровью. На тыльной стороне указательного пальца имеется ссадина, из которой и подтекает кровь. А повыше ссадины – повязана тряпочка. Сам мальчик дрожит, видимо, замёрз от холодной воды.

Я выключаю воду. Указывая на тряпочку, спрашиваю отца:

– Это что?

– А это, – гордо отвечает отец, – я жгут наложил!

– Зачем?

– Чтобы кровь остановить. А она почему-то не останавливается. Вот решил вас вызвать.

Зачем холодная вода, спрашивать не стала – и так понятно.

– Снимайте ваш «жгут» немедленно.

Папа отвязал тряпочку. Вытерла мальчику руку насухо. Сделала повязку на палец и велела руку немного вверху подержать. Пока оказывала помощь и оформляла документы, объяснила, что надо в таких случаях применять давящую повязку и возвышенное положение конечности. А папе велела в интернете почитать о видах кровотечений и способах их остановки. Пока суть да дело, мальчик перестал трястись: согрелся. Кровотечение из пальца прекратилось – специально сняла повязку с пальца, чтобы папе показать. Велела ссадину зелёнкой помазать и сегодня папе не помогать. Мальчик весело убежал куда-то в глубь дома. А папе, по-моему, было стыдно, потому что уши у него уж очень красными были.

Давайте просто полюбуемся на «плавучие домики»: