Рыцарские доспехи эрцгерцога Максимилиана III Австрийского. Аугсбург, Германия, 1571 год

В Венесуэле во время Великого поста едят капибар, потому что церковь Ватикана признала их «рыбами».
Однажды венесуэльские священнослужители обратились в Ватикан с особой просьбой. Они обнаружили капибару, которая жила в воде, имела перепончатые лапы и по вкусу напоминала рыбу. Поэтому в преддверии Великого поста они попросили Ватикан присвоить животному статус рыбы, чтобы можно было есть его в предстоящие дни поста, который исключает обычное мясо.
В ответном письме Католическая церковь согласилась с предложением, и капибара стала желанным дополнением ко многим постным обеденным столам.
По отзывам, вкус капибары действительно больше напоминает рыбу, чем мясо, потому что они питаются в основном водными травами.
Давным-давно, когда мы с будущим мужем познакомились и начали встречаться, он подарил мне серебряный браслетик. И вот однажды осенью, я этот его подарок благополучно потеряла.
Помню, расстроилась тогда сильно, вроде как частичку чего-то важного, сокрального посеяла - 20-тилетний максимализм сказывался. Но будущий муж меня, конечно, успокоил, и на Новый год подарил уже другой серебряный браслетик, даже поизящнее, с камушками.
Вечером 31 декабря мы встретились и пошли к друзьям. Потом выходили ночью на улицу, ходили туда-сюда по району, гуляли, а в 5 утра он проводил меня до дома и пошёл к себе. Родители мои спали, я зашла в свою комнату и внезапно обнаружила, что нового то браслета на руке снова нет. О ужас, это был как удар грома. Я снова напялила куртку, шапку, и побежала на улицу искать свой браслет. Бегала искала по району часа два. Но каково это - зимой в снежной каше найти тоненькую серебряную ниточку где-то под ногами на площади квартала? Вобщем, к 7 утра я уже просто ходила и рыдала, а меня жалели встречные бабушки-дворничихи.
В конце концов, уже возвращаясь домой, неподалёку от своего подъезда я подошла к одной из лавочек, и тут мне вдруг показалось, что что-то слабо блестнуло в снегу возле ног. Нагибаюсь, немножко разгребаю снег и вижу знакомые звенья цепочки, вмороженные в лёд... и это был тот браслет, который я потеряла в октябре, когда всё еще было покрыто пожухлой желтой листвой... Расковыриваю лёд теплыми пальцами и поднимаю свою находку. Если сказать, что я была под впечатлением, это ничего не сказать. Было такое ощущение, как будто кто-то сказал мне: "Ну, на - на, забери, но только успокойся уже!"
И действительно я успокоилась, пришла домой и легла спать. А вечером ко мне зашла моя подруга и вручила мне второй потерянный браслет со словами: "Смотри, у нас на этаже валялся, думаю - вроде на твой похож, ну и занесла". Вот такое странное происшествие со мной приключилось с дорогим сердцу подарком. А браслеты эти до сих пор дома в шкатулке лежат.
В тот вторник я работала помощником у фельдшера Юры. Время – поздний вечер. Поступил вызов из посёлка К. Мама вызывает своему сыну скорую помощь. Сынуле 45 лет. Повод – пил водку, а сейчас ему плохо. Юра, посмотрев на адрес, сказал:
– А я здесь уже бывал. Сын бухает, а когда деньги заканчиваются, начинает их у мамы выпрашивать.
Дорога до места вызова 15 км. Приезжаем. На улице тьма, фонари не горят, частный дом на двух хозяев. Мы сначала не разобрались, куда идти. Постучались, потом позвонили, потом ещё раз постучались в двери. Открыла заспанная женщина, зевая, сообщила, что надо за угол нам завернуть. Там и живёт наш пациент. Пошли в другие двери стучаться, подсвечивая себе путь фонариком. Там тоже долго к дверям подходили и открывать их не спешили.
– Кто там?
– Скорая там. Открывайте!
– А я скорую не вызывал.
– Фамилию назови.
Называет фамилию. Та самая. При всём этом мы стоим на улице, сверху валит снег. Минус 2 градуса, а у меня тонкие дерматиновые туфли (специально для работы покупала, чтобы не жалко было). Чувствую, что обувь начинает примерзать к крыльцу. Юра потихоньку закипает. Уже повышенным тоном командует:
– Дверь открыл! Быстро!
Двери открываются. На пороге стоит мужичок пьяненький, улыбается. Юра отодвигает мужика в сторону. Мы проходим в дом. Я знаю, что мы не должны были так делать, но мы всё же прошли в дом. Юра садится на стул:
– Будем сейчас проводить профилактическую беседу. Тебе скорая нужна?
Ответ отрицательный. Юра продолжает:
– Ты зачем матери велел скорую вызвать?
– Я не говорил ей вас вызывать.
– А зачем она нас вызвала?
– Не знаю. Я сказал, чтобы она ко мне пришла.
– А зачем она должна к тебе прийти?
– Мне она нужна. Очень-очень нужна, – а сам улыбается ещё шире.
– Давай, звони к маме. Будем с ней беседу проводить.
Но тут пришла мама, женщина лет семидесяти, и звонить не пришлось. Юра обратился к маме пациента:
– Вы зачем ему скорую вызвали? Он ведь Вас звал, а не нас.
– Так у меня ведь давление скачет. Я не могла идти.
– Но ведь пришли же сейчас.
– Так я физиотенз выпила, вот и смогла идти.
Юра обращается к мужчине:
– Ты зачем мать гоняешь? Это ты должен к ней бегать и за ней ухаживать, а не она за тобой.
Мама поддакивает:
– Да-да. Вот скажите ему! А то он меня не слушается!
Юра разворачивается к маме:
– А Вы зачем ему «скорую» вызываете, если он не просит?! Мама:
– Так ведь пьёт же он.
– И что? Я же Вам говорил уже, что сын ваш алкоголик. И ему не скорая нужна, а нарколог. Понятно? А теперь идите домой, отключайте телефон и не вызывайте ему больше скорую.
Когда мы возвращались домой, я спросила:
– Думаешь, поможет?
Юра ответил:
– Не знаю. На какое-то время, может, и хватит. В прошлый раз то же самое говорил. Полгода не вызывали.
P. S. Ну и диагноз, конечно, написали – безрезультатный.
Захотелось мне тут вспомнить детство, и купила я на авито переводные картинки из СССР. К тому же давно меня занимал вопрос: правда ли что их было так сложно переводить, или это моя детская криворукость была тому виной. Олды, помните, как чуть что картинка шла складками или рвалась? Вобщем, сейчас и проверим.



На втором фото справа вверху на конверте вас радостно приветствует вомбат.)
Цена этого раскошества, наверное, рублей 500-600. Заказывала у разных людей.
Вот оборотная сторона:

И хоть срок годности у картинок давно истёк, они очень знакомо пахнут. Запах прям из детства.
Но, не отвлекаемся, а действуем по инструкции.

Пока картинка замачивается, ищу подходящее место для галереи.

Прикладываю к стене рисунком вверх

Дальше нужно вытягивать бумажную основу вправо, придерживая изображение

И вот чудо, картинка легко как по маслу сдвигается!

Вот результат:

Берём следующую


Внезапно, цветочки 86 года прикисли к основе и не сдвинулись. Решила как в детстве соскрести бумагу с изнанки. А потом аккуратно перевернула картинку лицом.


Все остальные картинки перевелись идеально. Результат:

И приступаем к собакам.

А вот с пуделем случилось то же, картинка не сдвинулась. Пришлось отодрать бумагу и перевернуть изображение. В итоге картинка порвалась, и была с трудом составлена из кусочков.


Вобщем, всё понятно, закидываем в воду остальное и быстро переводим.

С остальными проблем не было.

Вывод: 2 из 12 (16 %) картинок перевелись с браком, но пудель уже был немного контуженый, возможно из-за неправильного хранения. Остальное идеально. Так что похоже это все-таки я в детстве была криворучка.)
Всем прочитавшим спасибо за внимание.
На волне историй про самолёты и мудаков, типа http://pikabu.ru/story/dolbanutyie_v_samolete_i_angliyskiy_c... вспомнилась опять история, которую я уже вспоминал в посте про мудака-отельера #comment_73796102
Мудаком в самолёте быть на сегодняшний день просто опасно. Я так в Грецию летел, чувак сначала выёбывался, потом начал требовать своего адеквата адвоката, кое-как его угомонили, самолёт сел, всем приказали оставаться на своих местах. В притихший самолёт вошёл погранец с парой автоматчиков за спиной (натурально, броники, каски, пистолеты-пулемёты, явно для представительности захватил охрану с собой), взял у мудака загран, прямо в самолёте погасил визу и заявил что ему не рады в Европе и его виза недействительна. Обратно отправится этим же самолётом.
Мудаком иной раз бывает быть очень плохо, если не умеешь рассчитать границы.
Причём он не был пьян, если бы он спьяну буянил, еще было как-то понятно, а он видимо решил что царь планеты.
К сожалению, всё это происходило где-то в восьмом году, сфоткать пограничников руки не дошли. Да и стрёмно было.
История времён давно минувших дней. Рассказала мне эту историю коллега, которой уже несколько лет нет среди живых. Было это в семидесятых годах в небольшом городке. Тогда ещё бригады скорой помощи не были оснащены кардиографами и диагнозы ставились на основании жалоб и данных осмотра пациента. А потом, согласно жалобам, лечили. Но основной принцип был «хватай и вези». Некоторые скоровики, к сожалению, всё ещё руководствуются этим принципом.
Поступил вызов: плохо с сердцем у женщины 20 лет. Конечно,обсудили,мол,«сердце ещё не выросло». Ведь в то время ещё верили, что у молодых не может сердце болеть. А у женщин тем более! Вот моя коллега и поехала на этот вызов. Пациентка была вся бледная, в холодном поту, хваталась за грудь и жаловалась на сильные боли за грудиной. Давление было низким – 60/40, частый пульс. Насчитали 120 в минуту. Поставили обезболивающее, установили капельницу и повезлив больницу с диагнозом: острый инфаркт миокарда. В больнице сделали ЭКГ. Нормальная кардиограмма, только с синусовой тахикардией – 130 в минуту, а АД оставалось 60/40, несмотря на 500 мл физ.раствора, что в девушку влили. Была пациентка ещё раз осмотрена, но уже так, как надо. При осмотре живота было выявлено напряжение мышц и признаки перитонита. Живот был болезненный в области эпигастрия (так называется область желудка). Сделали общий анализ крови. Низкий уровень гемоглобина и эритроцитов очень мало – это уже признаки кровотечения.
С диагнозом «прободная язва желудка» пациентку госпитализируют в хирургическое отделение. И сразу в операционную везут. Начали делать операцию с верхних отделов живота. Желудок цел! Пошли ниже. Все органы пищеварения целы, но в брюшной полости плескалась кровь ещё до начала операции. Надо искать источник кровотечения. Только внизу брюшной полости хирурги обнаружили причину – внематочная трубная беременность. Труба лопнула, и началось сильное кровотечение. Шрам после операции, конечно, получился страшным: от грудной клетки и до лобка, но девушка выжила. А это главное.
Ответ: Замерзает, но не разрушает ствол
Перед наступлением холодов деревья сбрасывают лишнюю воду в почву. Жидкость, задержавшаяся в стволе, представляет собой концентрированный раствор минеральных и органических веществ, играющих роль антифриза.
Этот раствор замерзает только при −10 °С и при замерзании не увеличивается в объеме из-за высокой концентрации, поэтому лед не разрушает мембраны клеток. Если же в стволе останется много обычной воды, она замерзнет, разорвав сосуд или даже кору.
Со мной в одной группе училась девушка Ирина. Девушка тихая, спокойная и очень зажатая какая-то. Звёзд с неба не хватала. Училась на троечки. Она была послушной девочкой и зубрила все предметы, правда, не всё понимала. Мед.колледж – это не школа. Здесь ещё и понимание предметов требуется. Весь заданный материал она знала наизусть. Но стоило задать вопрос на понимание вопроса, и Ирина тут же «плыла», начинала заикаться. А то и вовсе замолкала. Чаще получала тройки. И была у Ирины мама. Очень суровая мама. Ирина была под жёстким материнским контролем. Девушка в двадцать лет должна была быть дома в 21 час. Поэтому никаких вечеринок, дискотек, ночёвок у подружек, поздних прогулок. Мама очень боялась, что дочь «попадёт в неприятную историю». А так как Ирина боялась мамы, то и бунтовать никогда не пробовала. Может быть, мы бы ничего и не знали о ней, да сдружилась о нас одной нашей однокурсницей Таней. Таня – девочка общительная, очень коммуникабельная, ну и разговорчивая. Дружба между Ириной и Таней продлилась и после колледжа. От неё-то мы и узнали о дальнейшей судьбе Ирины.
После окончания колледжа, закончив дополнительные курсы, Ирина пошла работать в аптечный киоск. За два дня до событий она жаловалась Тане на проблемы на работе. Проводили ревизию и чего-то там недосчитались. Ирина очень боялась, что недостачу свалят на неё. Говорила:
– Наверное, я потеряла работу. Что я маме скажу?
Таня утешала, говорила, что нужно подождать окончания проверки и не стоит накручивать себя раньше времени. На следующий день должны были объявить результаты ревизии на работе Ирины. А Таня с утра уходила на суточное дежурство в больницу. Таня работала медсестрой в терапии.
Утром 30 апреля Таня возвращалась домой. Увидела возле своего подъезда толпу людей и наряд милиции.Все стояли возле трупа. А трупом этим оказалась её подруга Ирина. Оказывается, Ирина утром рано пришла в подъезд к Тане. Таня жила одна на9 этаже. Так как она была на работе, то Ирине дверь никто не открыл. Тогда Ирина поднялась на 11 этаж, вышла на подъездный балкон (балконы, соединяющие лестничные пролёты, по которым можно спуститься вниз, если лифт не работает). Она сняла с себя туфельки и плащ, аккуратно сложила их в углу балкона. Сверху положила шарфик и сумочку. А потом выпрыгнула с 11 этажа.
К тому моменту, когда Таня подошла к своему подъезду, милиция уже провела осмотр места происшествия и обнаружила вещи Ирины. Сделали вывод, что это суицид. Таня не знала, где работает мама Ирины. Сообщила данные на девушку и её домашний адрес. Милиция уехала, а Таня осталась с Ириной в ожидании машины из морга. Когда в 9 утра приехала машина с табличкой «груз 200» на лобовом стекле, выяснилось, что никаких документов для морга милиция не оставила. Один из мужчин сказал, чтобы им перезвонили, как будут готовы документы, и «труповозка» уехала. Таня из телефона-автомата стала звонить в милицию. Там ответили, что сотрудник даже записи в журнале не оставил. Сказал, что потом напишет, и уехал домой. Стали звонить ему домой. К телефону никто не подходил. Послали домой машину – нет человека дома. Пока его нашли, пока он вернулся на место и оформил документы, пока приехала машина и увезла Ирину в морг, было уже 17 часов. Всё это время труп лежал возле подъезда. Одна из жительниц подъезда вынесла простыню и накрыла ею девушку, чтобы дети её не видели. Мама узнала о смерти дочери после 19 часов, когда вернулась домой с работы.
Итак. Труп девушки был доставлен в морг после 17 часов. Судмедэксперт уже ушёл домой. Следующий рабочий день у него был 6 мая. 7 мая мама Ирины получила заключение из морга, в тот же день были оформлены все документы.8 мая ушло на подготовку могилы и временного памятника. 9-10 – праздничные дни. Хоронили Ирину 11 мая.
Маленькая жизнь несчастной девушки оборвалась по собственной инициативе. Но даже после смерти её сопровождали неудачи.
1. Помимо Луны, еще 6 астероидов сопровождают Землю, двигаясь по ее орбите вокруг Солнца. Один из них – Круинья, диаметром более 5 км, находится в 15 млн километров от Земли. Так что с некоторой натяжкой можно сказать, что у Земли 6 лун, а не одна.
2. Гравитационное поле Луны вызывает не только приливы и отливы, но и колебания земной коры, достаточно значительные для сеймологических приборов.
3. Каждую секунду Солнце становится легче на 4 миллиона тонн. Масса, равная земной, сгорает за 50000 лет. Однако, даже при такой расточительности, Солнце угаснет не менее чем через 5 млрд лет.
4. Вселенная насчитывает более 100 миллиардов галактик. На Земле невооруженным глазом видны лишь четыре: Млечный Путь, Туманность Андромеды, Большое и Малое Магеллановы Облака.
5. Отслужившие свой срок космические спутники отправляют на «кладбище» - специально выделенные для этой цели орбиты. По оценкам NASA, количество отработавших спутников превышает 8000.
6. Находящиеся на орбите космонавты никогда не храпят – в невесомости храп невозможен.
7. Все планеты Солнечной системы могли бы поместиться внутри Юпитера.
8. В 2036 году астероид Апофиз пройдет всего в 37000 км от Земли, и вероятность столкновения с ним рекордная – в 2004 году она была оценена астрофизиками приблизительно в 1%. Если Апофис все же врежется в нашу планету, то, при массе в 30 млн тонн и скорости 45000км/ч, он произведет взрыв мощностью не менее 1700 мегатонн. Для сравнения, мощность взрыва Тунгусского метеорита составила не более 15 мегатонн.
9. Лишь 4% Вселенной состоит из атомов. Остальные 96% составляет «темная материя» и «темная энергия», природа которых науке до сих пор неизвестна.
10. Из одиннадцати космических кораблей «Аполлон» (от «Аполлона -7» до «Аполлона-17»), аварию потерпел только один. Старт «Аполлона-13» к Луне произошел в 13:13 по местному времени. Через двое суток – 13 апреля 1970 года – во время полета произошла серьезная авария, в которой экипаж чудом остался в живых.
Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt
Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)
Пока центральная часть России мёрзнет и жалуется на холода, стоит напомнить, что для более восточных регионов страны всё это — гораздо более привычная история
Привет, друзья!
Меня зовут Илья, я занимаюсь техническим обследованием загородной недвижимости, строительным контролем, строительством энергоэффективных домов по каркасной технологии и пишу про это в доступном стиле. Широко известен в узких кругах как Агрокульт. По многочисленным и неоднократным просьбам присоединяюсь к этому, пока немногочисленному, сообществу. И у меня вопрос к тем, кому потенциально интересны мои публикации. Есть два варианта развития аккаунта на этом сайте. Первый - он просто становится клоном других сообществ и я дублирую сюда информацию оттуда. Второй - у меня давно было желание написать книгу типа "Курс начинающего домостроителя", в которой поэтапно разобрать технологии и варианты строительства загородного дома от выбора участка до внутренней отделки и мебели. И я бы мог еженедельно писать статьи на эту тему, получая обратную связь и корректируя их по результатам обсуждения. В итоге, мои подписчики получат интересный контент, а я в конце-концов напишу книгу, которая сделает меня миллионером.

Если хотите цикл статей по строительству в формате книги ставьте в каментах "+", если нет "-" и тогда вместо неё будут обзоры технических обследований.
Выбор за вами!
-Для Китая название «Кока-Кола» сначала перевели как «Кекон-Ке-Ла». К сожалению, только напечатав тысячи этикеток, выяснилось, что это выражение означает «кобыла, нашпигованная воском». Фирма «Кока-Кола» изучила 40 тысяч китайских иероглифов и выявила, что наиболее близкий фонетический эквивалент – это «Ко-Коу-Ко-Ле», что в вольном переводе означает «полный рот счастья».
-На Тайване при переводе девиза «Пепси» «Стань снова молодым вместе с поколением «Пепси»!» получилось «»Пепси» поднимает твоих предков из могилы».
-Опять-таки по-китайски «жареные цыплята по-кентуккийски», которые рекламировались словами «так вкусно, что пальчики оближешь», превратилось в «напрочь откусишь себе пальцы».
-Американский рекламный девиз сигарет «Салем – почувствуй себя свободным!» при переводе на японский звучал так: «Когда куришь «Салем», то чувствуешь себя таким освеженным, что голова становится пустой».
-Когда «Дженерал Моторс» стала продавать автомобиль «Шеви Нова» (Chevy Nova) в Южной Америке, то никто не сообразил, что «но ва» означает «не поедет».
Узнав о причине коммерческого конфуза, предприниматели переименовали модель для испано-язычного рынка и назвали машину «Карибе» (Caribe).
-Подобное фиаско произошло у Форда в Бразилии с машиной «Пинто» (Pinto). Фирма выяснила, что «Пинто» на бразильском слэнге означает «маленький половой член». Форд удалил шильдик с названием и заменил его на «Корсель» (Corcel), что означает «лошадь».
-Когда компания авторучек «Паркер» стала продавать свои изделия в Мексике, то в рекламе говорилось, то есть предполагалось сказать: «Эта авторучка не подтекает в кармане и не поставит вас в неловкое положение». Однако при переводе вкралась ошибка из-за похожего написания и звучания слова. В результате получилось любопытное обещание: «Эта авторучка не подтекает в кармане и сделает вас беременной».
-Даже испаноязычный американский рынок может оказаться чреватым неожиданностями. Изготовитель летних футболок на Майами был уверен, что выводит надпись «Я видел Римского Папу» (I Saw the Pope) на сувенирных рубашках во время визита Его Преосвященства, а по-испански получилось: «Я видел Картошку».
-Фрэнк Пюрдью составил девиз: «Только настоящий мужчина может приготовить цыпленка с нежным вкусом». Перевод на испанский сделали плохо, и по всей Мексике висели фотографии Фрэнка с цыпленком в руке и надписью: «Только настоящий мужчина может разогреть цыпочку».
-Название «Биг Джон» перевели на французский как «Грос Хос», что на слэнге означает «большие груди». В этом случае неверный перевод не повредил сбыту.
-Зубная паста «Колгейт» (Colgate) была представлена во Франции под названием «Кью» (Cue). Оказалось, что так называется широко известный порнографический журнал.
-В Италии рекламная фирма перевела название «Швеппс Тоник Уотер» (Schwepps Tonic Water) как «Швеппс Туалет Уотер».
Приветствую вас, ребята вомбаты.
Сегодня мы с вами приготовим фирменное вомбатское угощение, пирожное, которое называется "вомбат шалом" или "привет, вомбат". Вообще, название я придумал сам, так что, если вам не нравится, можете придумать другое.
Для приготовления пирожного "привет, вомбат" можно взять готовое печенье, сухари или коржи, но мы с вами сегодня испечём специального печенюха.
Нам понадобится:
- 100 граммов сахара
- полстакана муки
- 150 граммов сливочного масла
- треть стакана сгухи
- 3+3 столовых ложки какао
- 3 яйца (да, вомбаты, придëтся раскошелиться)
Подготовим ингредиенты.

Если яйца у вас в холодильнике, достаньте их заранее. Яйца, вомбаты, должны согреться.
Готовим печенюха.
Разбиваем яйца в миску, добавляем сахар и месим это дело миксером на небольшой скорости минут 5, а лучше 10 Смесь должна насытиться пузырьками воздуха и покрыться пенкой.

Добавляем просеянную муку и три столовых ложки какао и перемешиваем лопаточкой. Аккуратно, чтобы не повредить пузырьки.


Выливаем тесто в форму и ставим в разогретую до 200 °C духовку на 15 мин

Печенюх готов, даëм ему остыть.

Пока печенюх остывает, достаньте из холодильника масло, пусть греется.

Итак, печенюх остыл, масло нагрелось, продолжаем.
Взбиваем масло со сгухой в эдакий крем. Если у вас есть австралийский ром или бренди, добавьте ложечку напитка в наш крем. Для аромата.

Берëм печенюха

И ломаем его в крошку. Я воспользовался блендером.

Постепенно высыпаем печенную крошку в крем и тщательно перемешиваем. Смотрите по консистенции, может быть, крошка уйдёт не вся,. Я высыпал всю, кажется, можно было и поменьше. Получилась этакая паста. Можно попробовать добавить сюда молотого ореха макадамия. Для австралийскости.

Из смеси формируем кубики и отправляем их на два часа почилить в холодильник.

Достаём кубики из холодильника и обваливаем их в оставшихся трëх ложках какао.

Угощение готово. Можно украсить его молотым австралийским орехом макадамия.
Наливайте себе чай с эвкалиптом. Если у вас ещё остался австралийский ром или бренди – добавьте ложечку в чай, для аромата. И наслаждайтесь вомбатским пирожным.
Именно такие пирожные собственного приготовления вомбат выкладывает перед своей норкой для своих друзей и знакомых. Будете в Австралии – обязательно отведайте.
Приятного аппетита!

Рецепт взял отсюда https://1000.menu/cooking/47371-kartoshka-iz-shokoladnogo-biskvita-pirojnoe-klassicheskoe. Готовили мы с ежиком (вомбата не было), тег "моё".
Всё началось с самосвала. Ох уж эта красивая техника раздора! Сколько людей она развела, сколько судеб раскатала о холодный асфальт. Лучше бы вообще ее не было.
Лёшка Семёнов вцепился в кабину, Пашка Архипов схватился за кузов. Лёшка плюнул Пашке в глаз, Пашка не затянул с ответом и пнул Лёшку по ноге. Слово за слово, и молочные зубы впились в молочную кожу. Слёзы, грубости…
— Ты — обезьяна ушастая!
— А ты — обезьянья попа!
— Положили машинку и по углам! Оба!
Вот так и зародилась вечная вражда между кланами Архипова и Семёнова.
Так уж повелось, что Архипов и Семёнов жили в одном дворе, дом напротив дома, окно в окно — видимо, чтобы не пропустить замыслы врага. Всё у них было общее: знакомые, школа, гаражи, по крышам которых они прыгали, и снег, из которого зимой лепились шарообразные люди с овощами вместо органов дыхания. Ничего эти двое не могли поделить.
— Слышь, Семёнов, отошел от снеговика! — появился из-за трансформаторной подстанции Архипов, когда его злейший враг оторвал фигуре нос.
— Иди куда шёл, дуралей!
И снова драка под бурные возгласы дворовых зрителей.
С каждым годом Архипов и Семёнов ненавидели друг друга всё сильнее. Один у другого мог угнать велосипед и бросить в мусорный контейнер, а другой в ответ мог угнать любимую девчонку, да еще и жениться потом на ней.
Семёнов распускал слухи о своем враге, мог настучать директору, что Архипов курит в туалете и ломает стулья. Архипов действовал более радикально и подкупал одноклассников Семёнова, чтобы те его дразнили.
Ближе к девятому классу ребята записались в разные футбольные команды и вечно соперничали друг с другом на поле, а после матча, как правило, встречались за трибунами и устраивали реванш с мордобоем.
Сделать подлянку друг другу у них было обязательным; обозвать при встрече и толкнуть в спину считалось делом государственной важности.
Казалось бы, после окончания школы обиды тают, становятся несущественными, излечиваются возрастом, но эти двое только распалялись в своей ненависти.
Архипов выучился на сантехника, Семёнов — на электрика. Оба устроились в фирмы, обслуживающие дома их общего района.
У всех людей в районе горячую воду отключали один раз в году на несколько дней, а у Семёнова — шесть или семь. Архипов часто перекрывал им краны под надуманными предлогами ремонта и обслуживания системы.
В ответ семья Архипова часто проводила вечера, освещая жилье свечами и довольствуясь общением друг с другом, а не с телевизором.
Оба, не договариваясь, купили квартиры в родных с детства домах, чтобы жить поближе к родителям. Вражда продолжалась.
Железные гаражи, среди которых прошло мальчишечье детство, закатали в общую стоянку на два дома. Площади хватало всем, но старые враги всегда хотели место друг друга, и ругань их эхом раздавалась на весь район каждое утро и каждый вечер. Нередко можно было увидеть, как Семёнов накачивает насосом колеса, с которых были скручены ниппеля, или как Архипов пытается открыть двери, на которые в мороз было вылито ведро воды.
— Жена у тебя на крокодила похожа.
— А у тебя дети — на соседа.
Вот так обычно эти двое здоровались в супермаркете.
Потом у всех начал массово появляться интернет. Как грибы после дождя росли социальные сети, всё общение переносилось в онлайн. Туда же перекочевала и вражда Семёнова с Архиповым. Они отслеживали комментарии друг друга на разных сайтах и форумах и при первой же возможности делились друг с другом своим словарным запасом на глазах у всего цифрового мира. Но и о классической вражде никто не забывал. Эти двое умудрились как-то подраться возле единственного банкомата в два часа ночи. А ведь обоим уже было под сорок.
А потом Архипов уехал. Жене предложили хорошую удаленную работу. Они сбагрили детей столичным институтам, продали квартиру и отправились жить в свое удовольствие поближе к морю.
Удивительно, но вражда не прекратилась. Архипов на новом месте открыл свой бизнес, дела пошли в гору, он больше не брал в руки инструмент и занимался исключительно финансами, а параллельно начал вести видеоблог о сантехнике. Рассказывал о новинках и хитростях своей профессии, набрал аудиторию, обзавелся хейтером в лице Семёнова, который стал директором городских электросетей. Старый враг не упускал ни одного выпуска и всегда поливал знакомого отборными словесными помоями и пытался опозорить его на всю ивановскую.
Архипов в ответ заходил на личную страницу новоиспеченного начальника и оставлял гневные отзывы. А когда тот его заблокировал, стал писать во все городские паблики и на сайт электросетей с целью осрамить боевого нетоварища.
И вот как-то прошло два месяца, а от Семёнова ни слуху ни духу. Ни одного токсичного комментария, никаких угроз, хамства. Архипов поначалу возгордился, решив, что он победил в извечной борьбе. Хотел даже послать заклятому врагу искусственных цветов, чтобы поиздеваться, но не выдержал и сам поехал в родной город проверить, в чём дело. Нехорошее предчувствие корябало сердце.
— Привет, Паш, — встретила его в дверях жена Семёнова. Выглядела она неважно: волосы грязные, посреди синих кругов — распухшие от слёз глаза. — В больнице он. Приступ был.
— Как приступ? — одними губами переспросил Архипов. — А что говорят? Ну сейчас-то нормально всё? Жить будет? Будет же?!
— Обещали, — кивнула женщина и обняла старого врага своего мужа.
— А к нему можно?
— Завтра собираются в общую палату перевести. Поехали вместе.
— Хорошо, я заеду за тобой.
Архипов переночевал у родителей. Утром отправился в магазин, купил продуктов, подарков, заехал за женой Семёнова.
— Галя, а что тут эта собака сутулая делает? — прохрипел Семёнов, глядя на старого врага, и еле сдержал улыбку.
— Пришел тебя, старого козла, проверить. Я должен лично присутствовать, когда тебя наконец на тот свет отправят. Смотрю, дышишь еще, сволочь, — ответил за нее Архипов.
— Не дождешься, — процедил сквозь зубы больной.
— Это нормально вообще? — спросил врач, обратившись к жене Семёнова.
— Нормально, они всю жизнь так. Лучшие враги.
— Мм, ну ладно, проследите только, чтобы ваш не нервничал сильно, нельзя ему.
— Хорошо.
Архипов уселся на стул рядом с койкой и стал демонстрировать содержимое своего пакета, комментируя:
— Вот, надеюсь, что у тебя аллергия на апельсины, а орехами желаю подавиться. Шоколад — для диатеза и сок. Просроченного не было, к сожалению.
— Зараза, — засмеялся Семёнов. — Кроме жены и тебя, гада, ни одна душа больше не пришла. Даже дети не приехали.
— Да кому ты нужен, — махнул рукой Пашка. — Списали тебя давно, как старый троллейбус. А у меня без тебя блог чахнет… Никто не ругается, не жалуется, не ноет, тишь да гладь — скука.
— Ну ничего, сейчас мотор немного подлечу и свалю на тебя ушат помоев.
— Много накопилось?
— Ага, боюсь, всё не унести.
— Ну тогда вот, держи, чтобы проще было, — Архипов достал из пакета игрушечный самосвал, держа его за кузов.
Семёнов улыбнулся кривой улыбкой и слабой рукой вцепился в кабину.
— Спасибо, обезьяна ты ушастая. А теперь отдай подарок.
— Не за что, обезьянья задница. Выздоравливай.
Александр Райн