Источник

Профессия раньше другая была, на старости лет в менеджеры занесло.

Смотрю и думаю - оптом брал? Массовое производство? Штамповка?

А, думаю, вдруг в честной битве выиграл? Вряд ли - какие-то эти щиты одинаковые, одной рукой выпиленые.

А потом себя заругала - раньше бы восхищалась, что у людей интересы вон исторические или окололитературные. А теперь - еду, считаю. Печалька...

ПАРАДОКС МУРАВЬЯ НА РЕЗИНКЕ, КОТОРЫЙ РВЁТ ЛОГИКУ В ПУХ И ПРАХ И ПРОТИВОРЕЧИТ ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ.

Мартин Гарднер изложил решение задачи «муравей на резиновой верёвке» в статье для журнала Scientific American, опубликованной в 1982 году.

Представьте себе муравья, ползущего по резиновой веревке длиной 1 километр со скоростью один сантиметр в секунду. Также представьте, что веревка каждую секунду растягивается на 1 километр. Дойдёт ли когда-нибудь муравей до конца веревки?

Разумеется, нет, — скажет большинство. Если за одну секунду муравей проходит всего 1 см, а длина веревки увеличивается на километр, это просто невозможно. Однако математика говорит нам об обратном — муравей дойдет до конца.

Давайте разбираться.

На старте муравей находится на одном конце резинового жгута. Второй привязан к автомобилю. И муравей, и автомобиль начинают двигаться одновременно. Машина едет со скоростью километр в секунду. Муравей ползёт со скоростью один сантиметр в секунду. Доберётся ли муравей до машины? Это кажется совершенно невозможным – резина растягивается быстрее, чем движется муравей.

В реальной жизни это и правда невозможно: либо муравей помрёт, либо трос порвётся, либо бензин закончится. Но мы рассматриваем гипотетическую ситуацию с бессмертным муравьём, автомобилем, в котором никогда не заканчивается топливо, где трос может равномерно и до бесконечности растягиваться по всей своей длине и, что в нашем случае тоже имеет значение, этот трос растягивается в бесконечной Вселенной.

И вот если все эти условия будут соблюдены, то муравей действительно доберётся до конца.

Задачка кажется неразрешимой, потому что в нашем воображении трос и муравей движутся независимо друг от друга. Но если мы осознаем, что муравей находится НА тросе, и что кусочек троса под муравьём тянется точно с такой же скоростью, что и тот, что находится перед ним, ситуация начнёт понемногу проясняться.

Математические расчёты в этом случае достаточно сложны, но просто попытайтесь вообразить всю картину целиком. На старте перед муравьём 100 процентов троса. Через секунду, хотя задача муравья значительно усложняется, перед ним уже немного меньше, чем 100 процентов пути. И эта часть пути, которую муравей уже проделал, тоже будет растягиваться пропорционально всему остальному тросу. Вместо того, чтобы представлять, как муравьишка отстаёт от автомобиля всё больше и больше, представьте, что процент проделанного им пути медленно но верно растёт. И когда-нибудь этот процент сократится до нуля.

В данном случае, это произойдёт через 2,8 x 10^43 429 секунд.

Здраститя! Есть такой веселый жанр, как Black Metal. Как можно соединить сатанизм и молитвы? Ну, есть масса примеров) например, веселые поляки Батюшка\Патриарх. Поляки очень веселые, настолько веселые, что ажно переругались после первого же альбома "Литургия" переругались, потом было 2 группы Батюшка, суды, и теперь у нас есть Батюшка и Патриарх. Итак, Батюшка с альбомом Литургия. При чем тут молитвы? Дело в том, что Батюшка эксплуатирует образ православных священников, а первый альбом вообще вместо текстов использует настоящие ектинии, только с одним но. Ектиния - это прошение к Богу, а у Батюшки ектиния поется от лица Бога, что считается дичайшей ересью.

Выглядят сурово, не правда ли? Ну и до кучки, отщепенцы от Батюшки - Патриарх, с той же темой и внешним видом, и который не смирился с тем, что больше не Батюшка, и везде указывает, что он ex-Батюшка

Теперь можно перейти и к чему-то подобрее. Unblack Metal или Христианский Черный Метал. Звучит парадоксально, блэкуха про Христа и про то, как это хорошо. Странно ли? Странно, спору нет. Многие из Unblack групп пытаются перекладывать тексты молитв на музыку. У кого-то получается, у кого-то нет. Из таких примеров, что сраху приходят в голову - Vaakenvandring с песней Fader Vaar, ну или Отче Наш, если перевести, поют на норвежском, и это красиво, хоть и жутковато.

Gospod. Тут все еще интереснее, дело в том, что это в прямом смысле слова Православный блэк. Играет (именно играет, это one man band), надо сказать, очень классно. Выглядит атмосферно, звучит выше всяких похвал, в звучании тоже есть мотивы молитв.

Надеюсь, сумел немного расширить ваш музыкальный кругозор, Вомбатяни и Вомбатянки!

Казуар (не путать с казуариной, она - дерево) - птица такая большая и агрессивная. На страуса внешне похожа. Летать не умеет, но быстро бегает, имеет очень острые когти. Человека, кстати, может убить одним ударом, если повезёт (не человеку). Причём, миссис Казуар больше размером, агрессивнее и с большей короной на голове, чем мистер Казуар. В общем, лучше близко к ним не подходить и не провоцировать.

Так вот, в Квинсленде (недалеко от Кэрнса, северо-восток Австралии. Etty Bay, если кому-то нужно знать) есть пляж, вдоль которого постоянно пасутся эти самые казуары. Т. к. мы были как раз в Кэрнсе, решили обязательно заехать на этот пляж. Про сам пляж рассказывать не буду - песок, вода, ничего интересного :) Бродили мы там часа 2, искали хоть одну птицу. Тщетно - даже следы их на песке нашли, а самих - нет. При этом вокруг - кемпинг, обустроенные места, даже кафешка есть. Спросили у официантки, где, собственно, казуары? Она ответила "странно, что вы их ещё не нашли, обычно тут стадами целыми ходят". И везде клёвые таблички с мерами предосторожности.

Знаешь, что казуары любят блестящие машинки? 

Они видят своё отражение и думают, что это другой казуар и пытаются с ним подраться.

Это может привести к серьёзным повреждениям.

Объясни это потом арендной компании или страховой.

- ну, там типа была огромная птица и...

И штук 5-6 подобных предупреждающих комиксов на разные темы. Сфоткали таблички (пишите, если кому-то интересно остальные глянуть) и решили прокатиться немного по окрестностям в поисках (Забегая вперёд - конкретно эта табличка была практически пророческой). Сели в машину, успели отъехать метров 300 от пляжа, а тут на дорогу прям выперлись две огромные туши казуарьи. Запарковались, пошли фоткать да видосики снимать.

На 7-й секунде после такого выразительного взгляда я не был уверен, стоит ли продолжать съёмку :)

Обратите внимание на пальцы - по 3 штуки на лапе. И те самые смертоносные когти, которыми они хотят убивать :) В общем-то, на нас они особого внимания не обращали, что-то там клевали, топтались на месте, ну а мы старались их и не провоцировать, держались на расстоянии и рассматривали. Нафоткались, поехали дальше. Отъехали ещё метров на 200 - увидели ещё одну мадам. Запарковались, пошли тоже фоткать. Потом рядом ещё один авто остановился - всем интересно рассмотреть динозавра этого. Важный момент - машина у нас была жёлтого цвета, а рядом встал паркетник чёрный, блестящий - всё, как любят казуары. В общем, птица эта гуляла-гуляла вокруг, а потом увидела... (для ЛЛ: 9-я секунда)

Подошли потом посмотреть, есть ли там какие-то повреждения - одна маленькая, практически незаметная зарапина на ЛКП. Может, она и до этого была. Водитель вообще не парился (они там в целом о таких вещах не особо думают, честно говоря. Царапина и царапина). А казуар тем временем погулял вокруг да пошёл куда-то в лес, по своим делам птичьим.

А мы галочку мысленно поставили (+1 дикая животина, которую мы встретили в Австралии) да поехали дальше по своему маршруту.

Если честно, самому уже надоело фотографиями флудить. Но надо довести дело до конца и выгрузить всё. Даже несмотря на то, что тема уже всем настапиздела.

16 сентября 2013

Здравствуй, дружок! Сегодня я снова расскажу про то, что у меня есть в загашнике, а именно - про Stonehand.

Сперва маленькая справка - что за группа такая, Stonehand? Stonehand - российская рок группа. Образована в 2006 году в городе Воронеж, гитаристом Александром Горбуновым (Саша, если читаешь - привет!). Stonehand прошли путь от классического хард-рока, до преддумового хэви-метала. С 2010 по 2014 год, Stonehand исполняли англоязычный материал (не самый мой любимый период творчества). В группе активно менялся состав, но всегда в группе оставался ее лидер - Александр Горбунов (гитара, вокал). Звучит годно, качёво, качественно, нынешнее их творчество - сочный южный метал, при прослушивании так и хочется покачать башкой под мощные риффы.

Итак, давайте глянем - а что там внутри?

Обложка диска так же является и буклетом, внутри содержатся фото и тексты песен, с указанием авторства, так мы узнали, что в написании альбома участвовали Хамер и Джина из группы Kruger, так же на фото мы видим всех, кто принял участие в создании альбома.

Все же надо что-то придумать, как фоткать без бликов и без прижатий буклета пальцами) В целом, что по альбому - альбом пушка, мне дико зашло, у Stonehand как раз вышел новый альбом "Суеверия и Предрассудки", диск уже заказан напрямую у Саши, как только будут отпечатаны - поеду заберу, и даже задам ему несколько вопросов (должен же я использовать то, что мы живем в одном городе Воронеж) Всем рок и всем мир)

Тема такая. Служил я в Беларуссии, вч 15846, базировалась в г. Борисове (а там гарнизон стоял, который мы с воздуха и прикрывали, находясь на БД.).

В армии есть такое понятие как вечерняя поверка - основная задача, это пересчёт личного состава, а вот после неё идёть ритуальный проход по маршруту в части с рёвом всех глоток т.н. "ротной песни", после чего немного времени на самого себя (включая курилку) и "отбой" (я до сих пор, когда уставший или не спиться, но уже в койке - говою "майор - отбой"😏 и это помогает уснуть)

Вот раз, мы, уже забуревший призыв "черепов", и ещё не уехавших "дедов" выучили вместо ротной песни свой кавер на тему статус кво.

Что я помню из песни:

О-у-о-у - не хочу ў армiю - Ага!

Ещё была фраза "Мне старшы брат гаварыў"

т.к. на вечерухе нет оркестра, но эту мелодию знают все - вышло эпично. Мы, после прохода стояли с радостными рожами (энтузиазма полные штаны, потому данная песня прооралась на половину Борисова) стоим уже после прохода, прапора (не бу беде называть его фамилию, т.к. созвучна с одним из политиков - в политоту не хочу сваливать пост) вызывают поверяющие (дежурный по части частенько был и с БД-дежурным+комчасти) и разносят его по полной (но мы не слышим, то что он "на ковре" будет - 100%).

Естественно, после "залёта", прапор выстраивает нас на плацу и "гоняет квадратами" строевым оря нашу ротную (офф. версию - "пуговицы горят"). Продолжалось это до часу ночи, потом, мы, как единый организм (ну не зря же в армии учат "единообразию") "стали колом", т.е. "смирно" и "шагом марш" не выполняем. Потом и ротную песню перестали орать.

Учитывая, что всё енто происходило внутри города, а народу спать охота. В часть нагрянул проверяющий из гарнизонной комендатуры и всыпал прапору по самое..., ну думаю до прямой кишки достал...

Как выглядят такие каверы в проф исполнении можете пронастольгировать: Ничего лучше я не нашёл

Буду сильно признателен за текст и/или звук/видео именно нашей бульбашской, армейской переделки песни.

Всё. Ушли с Кубы, пришли в Тринидад. В Тринидате только видео снимал, а его резать и грузить долго. Да и ничего интересного там нет.

16 сентября 2013

------------------------------------------------------------

Голос из 2025:

Что ж. Куба...

Мне там было неуютно. Очень неуютно. Природа шикарная, очень комфортный климат, богатая почва, шикарные глубокие гавани, живописные горы (ну... горы... хоть и без снега). Но люди... Люди живут без "завтра". Я тут бухтю, что у нас нет ОБЩЕГО светлого будущего, а них там - вообще нет будущего. Есть только безвыходное серое нищее сегодня и никаких перспектив.

Архитектура - руины былых развитых цивилизаций, которые ни использовать, ни реставрировать - а тупо не на что. Как тебе отделение банка в фойе... а я хз фойе какого заведения то - театр наверное. Дорохобохатошыкарно ... было! триста лет тому назад. Ну, не 300, но 70. Двери ведущие внутрь здания - прям досками заколочены.

Ля, банк! Когда я обналичивал с карточки (Мастеркард) через кассира сто долларей в местной валюте (тоже порядка 100 единиц) - я физически ощутил взгляды горожан. Хватаю деньги, и в эту же секунду Ариэль хватает меня за локоть и мы спешно покидаем это некогда фойе - отделение банка, прыгаем в Мосич и спешно ходу. 

Бабене он мне конечно же срастил. Юную, стройную. Ну, так. Без  энтузиазма отработала, на 3 из 5. Цену не помню, но дороже Вьетнама (а там, к слову, работают с энтузиазмом и блестящими блядскими глазами).

Ром закупили по барам - оказалось дешевле. Сигары у кого-то с рук купили 2 коробки - до сих пор у отца лежат, рассыпались уже в труху наверное. Не любит он сигары.

Дороги хрущёв кубинцам отстроил - моё почтение. Почти без ремонта до сих пор стоят - потому что минусОв и твёрдой воды не видят.

Про автопарк в комментах дискутировали - очень мало ухоженных авто. БОльшая часть - уколхожены "лишь бы ехало и везло". 

Жилые дома... Ну, фото дома Ариэля - это его отца-генерала армейского. Потому, очень даже нестыдно. По кубинским меркам - почти дворец и реально зажиточно они живут.

Обиталища простого люда я и представлять не хочу.

Поля стоят брошенные заросшие. Фруктов на базаре толком нет - я ваще афигел.

Обшорпанность зданий дополненная ставнями-жалюзи. Многие дома из-за этого кажутся заброшенными, хоть и заселены. 

Дверь где-то тут в серии - кажется, её покрасили не позднее 1938 г. Как и бОльшую часть всего на острове мнимой свободы. Это прям конкретно режет глаз - лоск тут был, остались его осколки и обтёрки. Ну, и труха.

Плюс в комментах напомнили - относительно чисто на улицах. Тут не докопаться - реально блюдут.

 в любом деле. Важно, как мы к ним относимся.

Серебристая чайка заселила всю Европу, Сибирь, Дальний Восток и Северную Америку. Как вы думаете, в чём секрет её успеха? 0% эмпатии, 100% ненависти. Вот и всё, никакого двойного дна. Но в своей наглости и злобе птица настолько преисполнилась, что даже вызывает восхищение!

Прежде, чем превозносить дьявольскую изобретательность крылатого бандита, нам нужно поговорить о сложностях в систематике, а то мы получим по шапке от знатоков в комментариях. Раньше считалось, что серебристая чайка — это один большой вид, ареал которого занимает 2/3 Северного полушария. Но сейчас мы знаем, что серебристые чайки — это группа, в которой, по разным оценкам, от 2 до 8 видов. Оригинальное латинское название (Larus argentatus) закрепили за европейской чайкой, захватившей земли от Лиссабона до Ухты. Мы расскажем вам о всех серебристых чайках скопом, благо некоторые из них свободно скрещиваются друг с другом, а основные их черты неизменны вид от вида.

От природы серебристым чайкам достались приличные габариты: размах крыльев в — 1,5 метра, вес до — 1,5 кило. Благодаря размерам и физической силе они могут раздавать люлей даже некоторым специализированным на хищничестве пернатым. А ещё чайки отлично летают, неплохо бегают, прилично держатся на воде и даже немного умеют нырять. Не птица, а швейцарский нож какой-то!

И свою многозадачность они используют на полную. В естественной среде обитания пернатые отлично ловят рыбу, выслеживают грызунов, бросают о скалы закованных в броню моллюсков, раков и иглокожих. При необходимости, чайка может даже ягодами и плодами перекусить. По ширине рациона птицы вовсю соперничают с человеком. Так что нет ничего удивительного в том, что им понравилось жить рядом с нами.

Чайки и без того прекрасно себя чувствуют везде: от арктических пустошей до тропиков. Но в богатых на халявную пищу городах жизнь для них становится сказкой! Особенно «повезло» странам с выходом к морю. Например, в Британии 75% популяции серебристых чаек переехала со скал — в мегаполисы. И ведут себя пернатые так, будто именно они — хозяева каменных джунглей.

В городе чайка становится крупнейшей птицей на районе. Даже ворона — и та в 1.5-2 раза меньше морского оккупанта. А значит, всю ту еду, что нашел воробушек или голубь, приватизирует чайка. Кто-то не согласен с таким раскладом? В таком случае чайка уберёт конкурентов. В собственный желудок. Мелкие птички ей на один укус, а на обленившихся городских голубей даже охотиться особо не нужно!

Думаете, господство среди птиц утолит жажду ультранасилия? Как бы не так, на орехи достаётся и людям! Чайки воруют пищу со столов в летних кафе, таскают её из магазинов и даже из рук прохожих! По опросам жителей Великобритании за 2021-2022 года, 48% хоть раз подвергались нападению шибанутой птицы. Причем в половине случаев защитить свой обед у людей не удавалось.

Проблема настолько насущная, что некоторые продуктовые даже предоставляют страховку на еду! Так в Шотландии есть магазин сэндвичей. Его владельцы отмечают: птицы могут забирать еду у 30 человек в день! Потому они придумали «страховку» — доплачиваешь 1 фунт, и при краже обеда гарантированно получаешь бесплатную замену.

Вы попытались дать отпор этой обнаглевшей курице? Что ж, тогда вас ждет фекальная бомбардировка! Боеприпасы из полупереваренной пищи быстро отобьют у вас аппетит и заставят ретироваться. Но заляпаться в птичьем гуано — не страшно. Страшно попасть в больницу из-за неподеленной пачки чипсов. А ведь бывает и такое! Острым клювом птицы рассекут лоб и темя. Острыми когтями — попадут в глаза.

И повезет, если чайка оказалась одна. Чаще всего, птицы, как и положено организованной преступности, собираются в банды. Стая серебристых чаек насчитывает 2-3 тысячи птиц! Чтобы сородичи пришли на подмогу, пернатые издают знаменитый клич. Истеричный гогот — инстинктивная реакция чайки, когда она заметила еду. Заслышав неистовый ор, другие чайки тут же спешат к месту потенциального обеда.

Но самое главное — прогнать разбойников с насиженных мест крайне сложно. Большинство классических методов, вроде шипования поверхностей, чайками полностью игнорируется. Широкие лапки позволяют птице распределять нагрузку. От гвоздестояния она испытывает разве что небольшой дискомфорт. А остальные имеют очень кратковременный эффект. Разрушенные гнёзда просто отстраиваются заново. Макеты в виде хорьков и крупных хищных птиц игнорируются уже на второй-третий день. Чайки — это же не голуби, они быстро понимают, что к чему. По-настоящему эффективны только отстрел и травля, но пальба и разбрасывание ядов в центре города — так себе идея.

Не думайте, что у чаек к людям особое отношение. Они ненавидят всех одинаково. Вне зависимости от зоны обитания, важное дополнение к их рациону — ворованная пища, отобранная у других птиц, включая серебристых чаек поменьше. И яйца других пернатых они воруют при любом удобном случае.

Внутри многочисленной стаи тоже всё не гладко. Самки кричат и дерутся за лучшие места для гнездования, самцы кричат и дерутся за самок. Лишь к брачному периоду ситуация немного устаканивается: птицы больше времени уделяют выращиванию потомства, и меньше — постоянным войнам друг с дружкой за место в иерархии.

Как ни странно, в деле выращивания детей царит удивительная гармония. Серебристые чайки с радостью пускают свою изобретательность в созидательное русло, поэтому их гнёзда очень различаются по размеру и материалам: ветки, трава, мех животных и даже водоросли — всё идёт в ход.

Гнездо самец с самкой всегда строят вместе и детишек выращивают — тоже. Моногамная идиллия. Если забыть тот факт, что иногда самец ухаживает сразу за 2-3 самочками. Но даже в этом случае, он помогает всем своим дамам сердца, не отлынивает от обязанностей.

Чайки — замечательные родители. На радость их птенцам и на горе всем окружающим. Теперь режим терминатора не выключится до тех пор, пока малыши не выпорхнут из гнезда! Достанется всем, кого пернатые садисты сочтут потенциально опасным. Для справки: большие двуногие существа под эту категорию попадают.

Благо, что растут чаята относительно быстро. Они вылупляются через месяц-полтора после откладывания яиц, а уже через 4 дня после рождения скачут вокруг гнезда, возвращаясь в него только чтобы поспать или спрятаться от опасности. В полет молодежь отправляется ещё через полтора месяца. А к концу сезона юнцы становится самостоятельной боевой единицей по уничтожению всего сущего!

С погонями, учителями, драками, рожами. Под Софией снято. Ничего не понятно, но очень интересно.

Короче, рассказываю, что нашел.

Качок - это Карлос Насар. Болгарский тяжелоатлет, олимпийский чемпион (2024). Еще у него 2 золота на чемпионатах мира и два золота на чемпионатах Европы.

По неподтвержденной информации, женщина, выскочившая из черного BMW, является женой тренера Карлоса Насара - Атанаса Литкова.

ривет, я Noado и я пишу авторские посты о мотоциклах. Если хотите послушать, то вот видео а текст чуть ниже:

🎙 YouTube, VK, Rutube

Поговорим о мотоциклетном насосе. Его неплохо бы иметь с собой вместе со жгутиками и инструментом. Он должен быть небольшим. Про мембранные насосы ходит дурная слава в плане надёжности, то есть мы ищем поршневой. Список требований понятен и маркетплейсы щедро предлагают портативные варианты компрессоров, в том числе со встроенным аккумулятором. Люди их покупают, нахваливают и скидывают аккумуляторный насос на каждый вопрос в чате.

Я считаю, что они не правы! Посудите сами: ваш мотоцикл уже оснащён устройством для генерации энергии, у вас уже есть батарея. Зачем вам ещё одна? Не раз мне приходилось распаковывать свой не-крутой проводной насос чтобы выручить людей, у которых спустило колесо, а насос - разряжен. А он будет разряжен, ведь в качестве плюса люди называют возможность работать как powerbank, а также не склонны проверять заряд хотя бы раз в месяц. И даже, если вы образцовый владелец насоса, грибок позволит прожить шине дольше, так что в идеальной ситуации вам бы, накачивая колесо, в шиномонтаж ехать. Сколько раз аккумуляторный насос подкачает до разряда - вопрос.

Конечно, я не предлагаю упороться в другую сторону и таскать с собой механический велонасос. Если у меня разряжен акум в моте, спущенное колесо это явно не главная моя проблема в моменте. Если бы мне платили за интеграцию, то в этом месте я бы непременно порекомендовал одну или другую фирму. Если вам ну очень хочется - можете глянуть на фото мой насос. Он лежит себе в купленном для него чехле. Оставшийся объём занимают жгуты, иголка и напильник, коробочка с золотниками. Это всё, что нужно для ремонта в поле. Компактно, в одном месте. Удобно.

Вы можете купить насос как у меня. Можете другой раскрученный бренд. Можете вообще выбрать что-то своё и скомпоновать иначе. И можете, наверно, и аккумуляторным насосом пользоваться. Он же качает. Но тогда - следите. Не будьте как те люди, что хвалят свою аккумуляторную покупку всем, а потом я спасаю их своим не-крутым насосом.

Послесловие

У меня есть ТГ-канал с анонсами, новостями и краткими очерками, которые слишком малы для полноценных постов, а теперь его дублирует и ВК. Спасибо всем, кто поддерживает творчество.