Pixelart + huevember 12

Сладкие наборы по прошлогоднему ценнику завезли в розничные магазины в конце октября. Сейчас стоимость на детские подарки увеличивается, о чем уже объявила компания «Объединенные кондитеры», которая владеет брендами «Аленка», «Красный октябрь», «РотФронт», «Коровка» и «Бабаевский». При этом цены на сладости растут неравномерно. Так, повышение стоимости шоколада фиксируется на уровне 16%, конфет — 6-8%, а карамели — 3-4%.

Финансовый эксперт Ольга Лебединская сообщила, что к причинам подорожания можно отнести повышение стоимости сырья и логистических задержек, рост ставок по кредитам и курс валют. В прошлом году новогодний подарок под елку обходился родителям в 1300 рублей за упаковку на 800 граммов. Теперь россиянам придется потратить около 1600 рублей за такой же объем конфет.
Ранее сообщалось, что жители России в III квартале 2023 года стали есть больше сладкого, чем в прошлом году. Среди граждан увеличился спрос на батончики, шоколад и конфеты.
Ну а чтобы кричать было не скучно, я привёл к вам парочку тасманийских дьяволов. Но почему эти животины кричат как черти?
На это есть несколько причин. Первая из них: животные не особо социальны. Их предел – это кушать на небольшом отдалении друг от друга. Обычно животины стараются не пересекаться лишний раз. Они не создают пар и не увлечены моногамией. Поэтому у дьяволов не было необходимости изобретать милые и спокойные звуки.
А вот прокачать неприятные вопли необходимость была. В брачный период самцы месят друг друга как физически, так и психологически. И громкий крик – отличный способ не доводить дело до зубоприкладства! Тем более, что у тасманийцев крайне мощный укус, один из наиболее сильных среди всех млекопитающих.

Оборудование:
-объектив Samyang 135mm f/2 ED UMC Canon EF
-камера Canon 550Da
-монтировка Sky-Watcher AZ-GTi (EQ-режим).
Место съемки: Кавказская горная обсерватория ГАИШ МГУ, Карачаево-Черкесская Республика.
Моя астротелега: t.me/ruslan_ilnitsky
Сегодня врачи спасают жизни самых разных животных. Потребовались тысячи лет, чтобы ветеринария достигла такого уровня развития.
Слово «ветеринар», происходит от латинского слова veterinae, обозначавшего рабочий скот, включая коров и лошадей. В связи с этим возникновение ветеринарии часто связывают с древнеримским врачом Галеном, жившим во II–III вв. н. э., либо с «отцом медицины» Гиппократом (ок. 460 — ок 379 до н. э.), однако практика ухода за больными животными зародилась намного раньше.
Частично заимствовано с тг - Очевидные вещи
Мне надо было сделать ремонт в новостройке, под ключ (2015 год).
Я изучила множество предложений строительных фирм, встретилась с 2-3,и выбрала одну, которая мне показалась наиболее профессиональной.
Был конец декабря, представители моего будущего подрядчика настойчиво стали приглашать меня заключить договор до НГ.
Сами понимаете, какая у нас всех запарка в предновогодние дни, но менеджер Настя наворачивала мне каждый день, да по нескольку раз, чтобы я письменно оформила с ними сделку. В итоге, она заверила меня, что к работе приступят с 3 января, и я согласилась съездить и подписать бумаги, несмотря на свой напряжённый график.
Мы встретились числа 27, и поехали куда-то на юг, на МКАД, в промзону, где был офис фирмы, достаточно большой и приличный.
Меня проводили в кабинет, где я пообщалась с несколькими мужиками типа замГД и главного инженера. Мне предложили внести предоплату, но я отказалась. Сказала, что материалы буду закупать сама и платить буду по факту, поэтапно. Они начали звонить какой-то Наталье (хозяйке их фирмы), и договор был заключён на моих условиях. Датой начала работ была определено конкретное число - 3 января. Я несколько раз акцентировала внимание контрагентов на этой дате, так как хотела основные мокрые работы сделать в праздники (насколько это возможно).
Мы подписали договор, мне дали проект сметы (я ее не подписала, чтобы дома перепроверить). Насте при мне выдали по РКО 10 тыс (% с моего договора) и все разошлись. А, и замГД по строительству дал мне свою визитку, чтобы я могла ему звонить, в случае необходимости.
3 января я, ни свет ни заря, припёрлась на объект, с деньгами, чтобы оплатить и вывезти мой заказ черновых материалов из ОБИ. Никто не пришёл. Мои звонки Насте и замГД остались без ответа. "Ну, что ж, - подумала я, - хорошо, что сейчас подрядчик показал себя во всей своей красе, а то потом бы сложнее было с ним расстаться".
Как же я ошибалась)))
Подрядчик не пришёл и не позвонил ни 5,ни 10,ни 15 января. Я отправила им по электронке акт о том, что работы в назначенный день не начались и уведомление о расторжении договора, и забыла об этой фирмешке.
Уже другая фирма вовсю заливала мне полы и возводила межкомнатные перегородки, когда мне позвонила Настя и спросила бодрым голосом, когда их рабочим можно прибыть ко мне. Естественно, что я ответила, что никогда.
Настя немного поканючила, а я ей объяснила, что так дела не делаются, и если они начинают работу с того, что нарушают сроки, то что же будет дальше? Поэтому, не будет ничего - мне не нужны геморрои на старте.
Настя, вроде как, поняла и отстала.
Прошло ещё пару недель, и мне звонит мужчина, представился юристом, по голосу вроде - молодой.
- Здравствуйте, Маттахари. Я звоню по поручению директора фирмы "Горстка говнюков". Уведомляю Вас, что завтра, в 9 утра, к вам придут наши рабочие и начнут делать у вас ремонт, так как вы заключили с нами договор. Откройте им двери.
- Молодой человек, вы что там, неудачно похмелились? На дворе - март месяц, вы не приступили к работам 3 января и я вас известила, что вы нарушили сроки исполнения обязательств. Что вы от меня хотите?
- Вы обязаны пустить нас на объект! Если Вы это не сделаете, то мы вас засудим! Верните нам 15000 за оформление договора и сметы! Хотя, мы все равно начнем работы, хотите вы этого, или нет.
- Какие 15000? Вы вообще о чем?
- Мы потратили на вас время. Мы знаем, где находится ваша квартира. Наталья сказала, что вам не поздоровится, если вы не запустите рабочих на объект. Не заставляйте Наталью вам звонить лично.
- А-а-а, ну ок. Боюсь-боюсь.
Я положила трубку.
Мне, конечно, было интересно, как они собирались бы строить отношения с запуганной заказчицей, если бы я восприняла угрозы этого ебнутого мальчика всерьёз. Странные люди, ей-богу.
Я набрала их замГД по строительству. Тот, судя по всему, находился рядом с юристом и пресловутой Натальей, и сразу взял трубку, радостный такой. Я услышала пару слов, как на заднем плане юрист рассказывал, как он славно поговорил со мной.
Я:
- Уважаемый, тут от вас звонит молодой человек на мой служебный телефон, и угрожает мне расправой в случае, если я не выполню его ебанутые требования в части допуска на мой объект ваших людей. Странная у вас, мягко говоря, манера вести дела, ребята. Удивительно, как вы ещё все на свободе. Передайте своей Наталье, что ещё один подобный звонок - и она будет звонить на зоне в колокольчик, года этак 3 не останавливаясь, потому что на нарах ей больше нечем будет заняться. Вы совсем там берега потеряли - людям угрожаете?! Юристы, бляха муха.
- Нет-нет, вопросов к вам нет. Больше не побеспокоим.
По моей просьбе, мне прислали на почту письмо, что мы расторгли договор и ООО ко мне претензий не имеет. На том и расстались.
Ладно я - луженая глотка, и телефон тогда у меня писал все разговоры. Но есть ведь люди, которые могут растеряться, или не очень грамотны, или в силу возраста беззащитны. Ведь такие мрази, помимо давления, ещё и обманут 100500 раз, во время работ.
Очень тяжело быть одинокой женщиной, за которую некому заступиться, скажу я вам. Каждый норовит обидеть, или обмануть, или отобрать.
Короче, фу такими быть.
Однажды мы с подругой и своими семьями, поехали на юбилей в другой город.
У неё была собачка Пеппи, которая не переносила одиночество и выла по-страшному, чему были не рады соседи.
Подружка моя, Наташка, на работе посетовала, что на выходных собаку не с кем оставить, и одна коллега, милая барышня, любезно предложила свою помощь, и все прекрасно сложилось.
Тогда ещё не было сотовых, мы, благостно вполне, погуляли на празднике и вернулись домой. Наташка доехала до дома, и звонит мне на домашний: "Маттахари, приезжай, полицию будем вызывать. В моей квартире кого-то убили".
"Нихера себе припарочки" - подумала я, и взяла с собой, на всякий случай, своего брата.
Вся квартира была в крови, рвоте и туалетной бумаге. Пеппи нигде не было. На кухне были следы шалмана, но, вроде как, по посуде - было всего двое.
Заходим в санузел - бачок свернут, а раковины....нет.
Мы так и поняли, что была какая-то любовная встреча, потом парочка нажралась. А вот что было дальше? Убили Пеппи? Это ее кровь? Искали бриллианты хозяйки? Пилили раковину, как Шура Балаганов - гирю? Сколько вопросов и никаких ответов...
Брат пошёл по соседям, естессно - сразу к соседям снизу. Те его обматюгали за потоп из-за бачка, но рассказали, что когда поднялись наверх, когда их начали топить, они увидели в дымину пьяного мужика, который им объяснил, что нечаянно облокотился спиной на бачок, когда сидел на унитазе и он упал назад (эх, 90е, надо же так умудриться- поставить унитаз: не вплотную к стене).
Вторые соседи видели, как бригада скорой помощи волокла носилки с какой-то бабой и они решили, что это Наташка и кинулись помогать, а это оказалась пьяная ведьма, которая орала что-то невразумительное.
В общем, по крупицам собрали картину, что убийства вроде нет. Время - вечер воскресенья, дома находиться у Наташки невозможно, а клининга тогда не было. Ковры, диваны, обои - все было ухряпано.
Я забрала Наташку к себе, и потом она ездила скрести к себе домой эти все кровавые корки, господи прости. На вторые сутки консьерж привела Пеппи, которую она в ту злополучную ночь поймала в подъезде, где собачка пряталась за мусоропровод.
В конечном итоге, выяснили.
Коллега пришла домой к Наташке, к ней приехал любовник, проводник РЖД, они начали бухать. Потом он свернул бачок. Потом парочка решила совокупиться на раковине (???), обрушили ее, упали, и осколок воткнулся тете в бедро, а там же вены и артерии...
Она начала останавливать кровь, но не тут-то было, и хорошо, что у них хватило пьяного ума вызвать скорую.
Тетку увезли, проводник остался один, зачем-то выкинул раковину, закрыл квартиру и ушёл. А собака, во всей этой распердихе, мудро решила свалить, пока её не пустили на шашлык или тоже не поимели на каком-то экзотическом, для этого дела, предмете, раз пошла такая пьянка (шучу).
Как-то так. Не пускайте домой непроверенных людей.
Однажды к нам на работу пришла разнарядка: выставить участников на какое-то спортивное мероприятие, которое устраивал город. Надо было пробежать на лыжах по лесу несколько км, что меня, как абсолютно неспортивную женщину, не устраивало.
Я, по своей привычке, стала возмущаться, почему именно мы, но Ирка мне шепнула: "Подожь, это будет классно".
Мы пошли в "Спортмастер", купили себе тёплые лыжные костюмчики (я не знала, что есть такая прелесть, и потом он мне долго служил верой и правдой) и утром выдвинулись в лес.
Там все было по серьезке: нам привязали номера, записали в ведомости и выдали лыжи. Мы их напялили и почапали первыми на опушку ,за которой пряталась машина Иркиного мужа. Там мы поиграли в карты, и её муж нас довёз до конечного пункта, где мы опять обулись в лыжи и румяные пришли на пункт регистрации. Нам были там рады, напоили сладким чаем с пирожками, а ещё там был какой-то весёлый мужик из чиновников, который рассыпался перед нами в комплиментах и угостил нас коньяком с конфетами. Был морозец, светило солнце и мне начало все нравиться)))
Естественно, обратно путь мы проделали в том же порядке. Вышли из машины за опушкой, обкидали друг друга снегом, типа падали по дороге, и красные от коньяка пришли на финиш. Там нам были очень рады, вручили памятные подарки и сфотографировали.
После этого мы, всем коллективом, поехали в узбекский ресторан, где шумно обмыли свое приключение. Наверное, мы странно выглядели там, танцующие в лыжных костюмах в 3 часа дня, ну что ж.
А газету с нашей фотографией, с лыжами в руках, я храню до сих пор.
"Я с детства не любил овал!
Я с детства угол рисовал!"
П. Коган, 1936 г.
Я такая же была твердолобая и бескомпромиссная, хотя кому я вру, частично такой и остаюсь.
Если что-то шло не по мне и было несправедливо - я становилась в позу и начинала противостоять всем и вся, и это мне очень дорого обходилось, во всех смыслах. Когда-то я выигрывала, когда-то - нет.
Прививку хитрости мне сделала одна коллега, ныне покойная. Она мне, молодой девчонке, доходчиво объяснила, как надо лаврировать в потоке идиотизма и держимордства, которые у нас царили на работе.
Прихожу , к примеру, на работу, нам звонит начальник: "Завтра едем копать картошку для подшефных". Я смотрю с тоской на свой свежий маникюр и разражаюсь агрессивно-матерной тирадой, где строю сексуальные связи между подшефными и тем уродом, кто это придумал.
Ирка забирает у меня трубку: "Что? Картошку копать? Какая прелесть! К 7 часам утра прибыть на работу? Я в 6 приду! Сейчас схожу в магазин, самое большое ведро себе куплю! Ждём с нетерпением! Всех накормим картохой, это же так нужно! И сами запечем в золе! Как в детстве! На Маттахари не обращайте внимания, Ебукан Ебуканович, она себя плохо чувствует сегодня. Знаете, женская доля.... Ага, ага... Всего доброго"
Положила трубку и говорит: "Дура, ты чего барагозишь. Это ж такой шанс на выходной!"
Я на неё глазами лупаю, а она продолжает: "Значит, план такой: с обеда сваливаем с работы, типа готовиться к картошке, ведра покупать. Вот тебе еще полдня отгула. Завтра всем отвечаешь по телефону, что отравилась, больным голосом. Но сидишь дома, потому что могут проверить, позвонить на домашний". Вот все предусмотрела, блин...
Утром она звонит шефу и стонет, что мы с ней вчера отравились просроченными (???) бычками в томате, потому что нет столовой на предприятии, и что нас наверное заберут в инфекционку, если вызвать врача, и положат в больницу на месяц.
Шеф, у которого был 50% некомплект персонала, замахал руками: "Девочки, лечитесь, никаких докторов!"
Она ему: "Ебукан Ебуканович, на работу с поля не забудьте мешок картошки прихватить тогда, будем её варить в микроволновке"
"Ирочка, ну конечно, как скажешь. Выздоравливайте!"
И вот так, чики-пики, тихой сапой, ни с кем не споря, она и жила. В народе это зовётся "между еб.ных проскакивать".
Чуть-чуть житейской мудрости и хитрости я от неё взяла все-таки, но надо такой родиться...
Когда мы были молоды и ясны, у моего подчинённого случился юбилей, и он позвал нас, коллег, с нашими семьями, к себе на дачу. С ночёвкой. Баня там, шашлыки, все дела.
Я кое-как уговорила мужа поехать, мы купили в подарок надувной огромный матрас (тогда это было в новинку и жутко круто) и поехали гостить.
Большой дом, большой участок, встретили нас родители юбиляра. И началось: "перетащите брус", "поставьте то", "поднимите это".
Я что-то там тоже носила, поливала и передвигала, ну надо, так надо. Спустя время ко мне подходит мой муж, и шепчет: "Маттахари, ты вообще нормальная? Они меня просят вековой пень выкорчевать, а его надо взрывать, он, блять, как у лукоморья дуб зелёный, в 3 охвата. Ты куда меня привезла, рабовладелица". Я думаю, ну все, хозяева, вы встряли. Сейчас он вам все сделает, а потом, когда ему капля в рот попадет, он вас разъебет, как бог черепаху, за вашу хитрость. Знаем, проходили.
В общем, мы проработали, без еды, с 14 до 20 часов примерно. Потом юбиляр говорит: "Блин, а я шашлыки не замариновал, забыл достать мясо из морозилки..." И баня ещё не начинала топиться. Заебись веселье.
Слышу, за спиной наша машина завелась. Я схватила сумку и побежала, пока мой мужик не дал на пятку из этого вертепа. Сажусь в машину, он злой, как собака, голодный. Я тоже. Наслушалась я, пока ехали домой, аж пришлось его в ресторан вести, напоить и накормить.
Прихожу в пн на работу, а мне остальные гости рассказывают: "Наступила ночь, мы сами помыли овощи и порезали хлеб, выпили на десятерых литр водки и сколько-то пива, а потом одна гостья вспомнила, что катает в багажнике ящик шампанского. Шампанское пили уже без закуски, потому что мясо не растаяло, и спали кто в машине, кто - на твоём свежеподаренном матрасе. Но отец юбиляра страдает, по синей дыне, колоброждением в ночи, и он до рассвета танцевал на улице, а также заглядывал в машины, пугая тем самым спящих в автомобилях гостей. Так что мы тебе завидовали, что ты свалила".
А муж меня потом долго подкалывал. Я, допустим, жалуюсь, что у меня что-то колет или болит, а он мне говорит: "Так это ты у Пети на даче шашлыков переела. Все, теперь тебе прописаны голод, холод и покой", или "что в холодильник смотришь, давай быстрее дуй в Минино, там уже свинью зарезали, тебя ждут")))
Мне привезли осетра, и я стала его разделывать тонким острым ножом. А у него же шкура как у крокодила, очень плохо режется. Нож соскользнул и воткнулся мне в запястье, аккуратненько попав в вену. Я психанула, зажала ранку, но кровь не останавливалась. Тут мне звонит подруга, которая в это время пила у себя на работе, и радостно что-то мне там орёт, не слушая ответы. Я ей говорю: "да замолчи ты, я вену проткнула, клади трубку, я в скорую буду звонить". Она мне в ответ: "Дура, ну какая же ты дура! Ненавижу тебя!" и бросает трубку.
В это время кровь останавливается и я продолжаю заниматься рыбой.
Тут стук в дверь и залетает моя коллега с белыми остановившимися глазами, крутит меня, видит повязку на руке, и начинает меня трясти, как грушу: "Ты че удумала?! Ты что творишь!"
До меня дошло, что она решила, что я себе вскрыла вены специально, я еле её успокоила. Она мне говорит: "я приехала на служебной машине и завтра вся наша богадельня будет в курсе, что ты себе вены перерезала, через водителя".
Она уезжает, и ко мне в течение 2х часов приехали или позвонили все мои друзья и знакомые, просто какой-то бред. В итоге, я всех садила за стол, мы пили и ели осетра этого злосчастного. Получилась гулянка.
Последней была Ирка, которая в 2 часа ночи стояла под балконом и монотонно кричала:"Маттахари, если ты жива, выгляни в окно, потому что я не помню номер твоей квартиры". Ей позвонили самой последней кто-то с ДРУГОГО КОНЦА СТРАНЫ, она спала, но встала с кровати и поехала меня спасать. Какие хорошие люди меня окружают!
На следующий день я пришла на работу, проводила совещание, орала и нервно откинулась на спинку кресла. Оно было сломанное и я упала назад, ударившись головой об ребро чугунной батареи. Меня повезли в больницу, и водителем был все тот же парень, который привозил вчера мою коллегу спасать меня от суицида)))
Он аккуратно спросил, что в моей жизни не так, и посоветовал сходить в церковь. Я так смеялась...
Он реально решил, что я решила довести суицид до конца, и с этой целью решила пробить себе башку)))
“Царство падальщиков” (2023, сериал, 1 сезон) – анимационный сериал с потрясающим воображение сеттингом.

По сюжету грузовой корабль «Деметра» терпит аварию на неизведанной планете где-то в глубинах космоса. Новый мир кажется астронавтам завораживающим и прекрасным, но он таит в себе смертельную опасность. Чтобы выжить и вернуться домой, экипажу предстоит разобраться, как устроена жизнь на этой планете.

Герои 'Царства падальщиков' попадают в место, которое совсем не похоже на планету Земля и где каждое растение, каждое живое существо - это что-то невероятное и ошеломляющее. Для нас главная загадка состоит в причинах катастрофы, которые сценаристы неспешно раскрывают от серии к серии, тем самым повышая градус эмоционального сопереживания.

Стоит отметить, что это на самое легкое и приятное приключение, так как герои проходят через тяжелейшие испытания: их постоянно пытаются съесть, укусить, заразить и использовать в своих целях различные обитатели смертельно опасной фауны.

В сериале присутствуют как приятные глазу кадры красивой природы, так и омерзительные сцены насилия и страданий. Но это потрясающее зрелище, которое должен увидеть каждый любитель научной фантастики!
Моя оценка: 8,5/10 (выдающаяся работа)

Источник: отзыв с Кинопоиска пользователей Distarneo https://www.kinopoisk.ru/user/1102751/comment/3315336/
Билл Гейтс, соучредитель корпорации Microsoft, поделился в своем блоге прогнозами относительно будущего искусственного интеллекта и его роли в нашей повседневной жизни. Гейтс считает, что в ближайшие пять лет ИИ радикально изменит способы использования компьютеров и мобильных устройств.

По словам Гейтса, скоро не будет необходимости использовать отдельные приложения для разных задач. Вместо этого мы сможем обращаться к своим устройствам на обычном языке, а они будут обрабатывать наши запросы. Это станет возможным благодаря разработке персональных помощников на основе ИИ, которые будут значительно превосходить сегодняшние технологии.
Гейтс называет такие программы "агентами". По его прогнозам, эти агенты не только изменят способ взаимодействия людей с компьютерами, но и радикально преобразуют индустрию программного обеспечения. Это будет самая значительная революция в компьютерной науке со времен перехода от ввода команд на компьютерном терминале к использованию графических интерфейсов.
Гейтс также обсуждает влияние ИИ на здравоохранение, образование, производительность, развлечения и другие сферы нашей повседневной жизни. Например, в здравоохранении агенты могут оказывать помощь в проведении базовой сортировочной диагностики, давать рекомендации по лечению и помогать медицинским работникам в принятии решений. В сфере образования агенты дополняют работу преподавателей, персонализируя обучение учащихся и освобождая преподавателей от рутинных задач. В сфере производительности агенты помогают решать различные задачи, например, составлять бизнес-планы или организовывать встречи. В сфере развлечений и покупок агенты не только дают рекомендации, но и помогают их выполнять. Гейтс рассматривает ИИ как неотъемлемую часть всех аспектов нашего существования.

Вот такой дуплекс, размер каждой картины 18х24, масло.
Ну-с-с-с… Продолжим....
И так, в прошлый раз СССР удалось сохранить первенство в космосе. Хоть и с трудом, большим риском и минимальным отрывом, запулив в на орбиту сразу троих и без скафандров.
Во время предыдущего полёта произошла смена генсека ЦК на «чёрнобрового» и были сильные опасения, что напор в космогонке иссякнет, однако в ЦК случайных людей в то время небыло, что и подвердил товарищь Леонид Ильич. Подготовку к лунной программе СССР никто не отменял, а взволнованно дышащие сзади американцы заставляли форсировать события.

Бедный Сергей Павлович работал на износ выполняя указивки «сверху». И в этот раз ему необходимо было сделать примерно то же самое, что и 12 апреля 1961 года, а именно выкинуть нахер в открытый космос целого майора и посмотреть что будет. А ведь эти кадры собирались по крупицам по всей стране. Были идеально подготовлены как физически, так и психологически, прекрасно представляли офигительный риск своей жизни, но при этом сами рвались вперёд. Просто желали быть героями.
При этом американский «Джемини» изначально имел возможность «открыть дверь», вылезти наружу в космос, ценой этого была разгерметизация всего отсека. Сергей Павлович так рисковать опасался. В первую очередь из-за оборудования отсека. Он не знал как поведёт оборудование, электроника в условиях космоса, что могло привести к потере корабля со всем экипажем.
Потому он, из всех вариантов, решил присабачить к Восходу «толстую кишку» с крышкой на одном из концов, назвав всю эту хрень «шлюз «Волга»». Изначально она была сложена, на время выхода в космос «кишка» распрямлялась, а вот назад её «скукоживать» никто и не собирался — при спуске отстреливается от капсулы и, как и остальной космомусор, спокойно сгорает в атмосфере. Эта «Волга», в случае проблем могла сохранить как сам «Восход», так и одного из членов экипажа, который бы смог затащить обратно «героя» и посадить «капсулу» на землю для дальнейших разборок в случае провала.

Бабла и ресурсов СССР конечно на эту программу не жалел. Потому, перед тем, как «тратить» невосполнимые человеческие ресурсы, было решено потратить трудовые и природные ресурсы, запулив туда автоматически управляемую «болванку» в виде Космос-57 с массо-габаритным грузом в два средних чувака. «Кишку» этот «Космос» отработал успешно, отработало выравнивание давления, а вот вернуться он не смог — тут уже подкачали наземные службы — две станции слежения почти одновременно подали бедному «Космосу» команду на торможение для спуска, что он, как исполнительный робот и выполнил, из-за чего орбита спуска была слишком занижена и все наработки социалистического народа могли оказаться в руках «нехороших аборигенов», потому было принято решение грохнуть этот «Космос-57» методом самоподрыва (как и БМ-13 во времена Великой Отечественной). Данный фейерверк радовал глаз землян всю первую неделю апреля 1965го и давал возможность загадать множество (более сотни) желаний.
В качестве подопытных «майоров», которые должны были вновь стать «первыми» были выбраны подполковник Павел Иванович Беляев — командир корабля и майор Алексей Архипович Леонов — его единственный подчинённый. В день пуска им уже были присвоены внеочередные звания +1 — полковник и подполковник соответственно.


Сама капсула была естественно модернизирована. Учитывая выход в космос и возможную разгерметизацию убрали одно кресло (мы же помним как там тесно и «Восход-1» вёз космонавтов только в лёгких комбезах — один метеоритик, пробивший корпус и они бы не успели даже на Землю доложить), перекомпоновали управление и кресла(то были лишние секунды для ручного управления спуском, о чём ниже). Теперь можно было сажать двух членов экипажа в «Беркутах», который как раз для ентого случая и был разработан:
Так же команду долго отдрючивали на Ту-104, внутри которого был полноразмерный макет Восход-2 со шлюзовой камерой. По результатам этих тренировок именно два вышеупомянутых героя и должны были полететь.
На скамейке запасных оставались Дмитрий Алексеевич Заикин и Евгений Васильевич Хрунов.
Сергей Павлович от Алексея Архиповича требовал: «Я прошу одно. Ты, Лёша, только выйди из корабля и войди в корабль. Пусть солнечный ветер будет тебе попутным». Т.е. никаких геройств и доп. программ. Во как оно было опасно - ничего лишнего…
Старт и выход на орбиту — всё штатно. На первом же витке надули пневморёбра «кишки» с именем «Волга». Соответственно оба были уже в скафандрах. Пока в иллюминаторы можно было разглядеть извилистый Нил, Павел Иванович накачал в развёрнутую кишку воздуха и открыл внутренний шлюз (фактически люк самого аппарата). Радиосвязи с ЦУПом тогда небыло (далекова-то они находились). Выпроводил Алексея Архиповича за пределы своей территории и закрыл за ним дверь, после чего безжалостно откачал воздух из «кишки». Через несколько минут он открыл внешнюю дверцу тамбура и Алексей Архипович послушно выплыл в открытый космос. После чего Павел Иванович через все антенны, что имелись у «Восхода-2» возвестил на весь мир: «Человек вышел в космическое пространство! Человек вышел в космическое пространство! Находится в свободном плавании!».
Так же снаружи предусмотрели и видеосъёмку в виде камер «Топаз-25» - ну не наслово же верить…
В отличие от просьбы Сергея Павловича, Алексей Архипович немного посвоевольничал и пять раз удалялся от корабля и приближался к нему. Это, по всей видимости, уже требование КГБ, которое встроило фотоаппарат «Ф-21» в его скафандр, который был успешно оторван при переходе из «капсулы» в «кишку».
Полетав туда-сюда на фале 12 минут и цельных 9 секунд Алексей Архипович решил вернуться обратно в «Восход-2» (правильнее в спускаемый аппарат), да вот проблема вылезла (ну куда же без них) — «Беркут» из-за разницы давлений в «кишке» и внутри скафандра раздулся, было трудно двигать конечностями. Пришлось сильно снизить давление внутри скафандра до 0.27 атм, при штатных 0.4 атм.
Крутился Алексей Архипович в кишке целых три минуты, ведь ему ещё надо было забрать и внутрь закинуть две камеры (одна на выходе из шлюза, вторая снимала внутри шлюза).
Когда же он оказался внутри и закрыл дверь «выходную», давление внутри кабины начало расти, сначала оно вдвое превышало норму, создав угрозу взрыва (воздух там был перенасыщен кислородом). Причину найти не могли. За семь часов давление возросло до 920 мм. рт. столба, и наконец-то сработал аварийный перепускной клапан выровнив давление до нормы.
«Кишку» балогополучно отстрелили, но физику никто не отменял и аппарат из-за закона сохранения импульса начал вращаться — один оборот примерно за 20-22 секунды. Выравнять корабль удалось только ручным управлением, а для этого должна быть подана команда с Земли, что и было сделано…
Из-за этого импульса с ума сошла
автоматика — она просто офигела от
таких чисел и ушла «в защиту». Было
решено сажаться вручную, уже Павел
Иванович должен был определить как и
куда приземляться. Что он собственно и
пытался сделать, выбрав район на 150 км
западнее Соликамска. Но человек не
обладает такой точностью вычислений —
допустили «перелёт» от планируемой
точки приземления на 165 км. северо-западнее,
в 70 км. от Соликамска и от 180 от Перми. К тому же неудобное расположение пульта управления (неудачная планировка) - требовалось поворачиваться в скафандре на 90 градусов от направления кресла - вот лишние секунды так же внесли свои "поправки" к управлению снижением.
Нашли их быстро 4 часа после посадки,
но вот добраться туда было проблемотично.
Ещё через 40-50 минут сбросили тёплую одежду.
Нашли всё, кроме унтов. Только на третьи
сутки их смогли подобрать. Эта эпопея
посадки оч. хорошо и точно описана в
худ. фильме «Время первых».
«Разбор полётов» выявил 7 аварий, из которых 3-4 несли смертельную опасность. Самое опасное — отказ автоматики и потеря связи с Землёй после отстрела «кишки-Волги». Так же пришлось полностью пересмотреть программу спасения приземлившихся «героев».
Заодно поспевал к этому времени преемник «Восходов» - «Союз», потому это и стал второй и последний полёт «Восхода».
Что же США? Они опоздали на два с
половиной месяца — Эдвард Уайт Хиггинс
на Джемини-4
Первый полёт машины, стирающей границы между дорогой и небом.

Спустя год после того, как Федеральное управление гражданской авиации признало его годным к полетам, и через 14 лет после первого объявления, Samson Sky Switchblade официально запущен в эксплуатацию. Этот трехколесный транспорт, разрешенный для использования на дорогах общего пользования, одним нажатием кнопки превращается в самолет со скоростью 200 миль в час (320 км/ч).
Первый полёт прошёл в аэропорту Грант-Кантри в Мозес-Лейк, штат Вашингтон. Автомобиль поднялся на высоту 150 метров и через шесть минут успешно приземлился. Генеральный директор и дизайнер Samson Sky, Сэм Баузфилд, отметил, что первый полёт стал значительной вехой в разработке проекта и открыл путь к массовому производству Switchblade.
Эта модель автомобиля-самолёта включает в себя уникальный дизайн на трёх колёсах, что позволяет ему квалифицироваться как мотоцикл во многих юрисдикциях, упрощая процесс сертификации на дорогах. Samson Switchblade предлагается как экспериментальный/домашний самолёт, что подразумевает, что покупателю придётся самостоятельно собирать более половины конструкции. Для этого компания Samson предоставляет специальный центр сборки.
В автомобильном режиме Switchblade может развивать скорость более 200 км/ч, при этом его крылья и хвост остаются сложенными. В режиме полёта максимальная скорость достигает 322 км/ч при высоте полёта до 400 метров. Транспортное средство оснащено гибридной силовой установкой, работающей на обычном бензине, и может преодолевать до 805 км на полном баке топлива вместимостью 125 литров.
Переход от автомобильного к самолётному режиму занимает около трёх минут: хвост раскладывается и расправляется, а крылья выдвигаются из-под шасси и фиксируются на месте. Несмотря на то, что для взлёта требуется не менее 335 метров чистого асфальта, это летающее транспортное средство можно парковать в обычном гараже, не требуя места в ангаре.
Компания Samson пока не объявила точную дату начала производства Switchblade, но уже получила около 2300 заказов из 57 стран по ориентировочной начальной цене 170 000 долларов США. Сообщается, что полученные данные с первого полёта будут использованы для финализации проекта и создания нескольких производственных прототипов. Несмотря на сложности, связанные с производством, команда Samson продолжает работу над реализацией своего инновационного проекта
