Оригинал: https://wumo.com/wumo/2019/02/21

В старших классах школы ковали людей, подготовленных к жизни за её стенами. Что там досталось мальчикам, я хоть убей не помню. Девочкам распределяли подготовку на швей, продавцов и ещё что-то очень полезное. Все хотели быть продавцами, я покрутила носом и выбрала чертёжника. Любовь к ластикам и линиям была привита дедом - начальником конструкторского бюро.

В царстве кульманов, линеек и карандашей на меня посмотрели мрачно. Меня нужно было чему-то учить, но доверять сложный инструмент они не решались. "На, учи! Выучишь, будешь чертить." - мой шеф выдал книжку ГОСТов. Я с тоской медитировала на циферки и проникалась безнадёжностью мероприятия. К третьему уроку по УПК я наглухо ушла в партизаны-прогульщики, размышляя как выкрутиться.

Это было время введения смелых учебных экспериментов, неожиданно организовали дополнительный курс - психологический. Пришло время показать свои таланты в психологии уже на этапе набора туда. Я крепко держала классного руководителя за пуговку жилетки и расписывала ужасы чертёжных ГОСТов, смахивая скупую слезу, стекающую по щеке. Устоять было невозможно.

Учебный год занятий в психологическом классе пролетел незаметно. Это было бомбическое время. Мы организовывали спектакли, проводили тренинги и игры между собой. Ездили в детские дома и занимались с младшеклассниками. Время на занятиях мы проводили с огоньком. В финале нам выдали дипломы пионервожатых, мой до сих пор закопан где-то в грудах бумаг и попадается на глаза крайне редко.

И всё-таки жизнь заковыристая штука - в школе я покосила глазом в сторону профессии продавца и решила, что это не моё. Сейчас я продавец в секс-шопе с древним дипломом пионервожатой. Я считаю, это вполне повод для изысканных шуток.

Вы хотите сказок? Их есть у меня!

Сегодня у нас на обзоре протозолушка версии Д. Бази́ле.

Для справки: Джамбатти́ста Бази́ле — неаполитанский поэт и писатель-сказочник. Его написанная в стиле барокко «Сказка сказок» является первым в истории европейской литературы сборником сказочного фольклора. Шарь Перро публиковался позже.

Поскольку мы ищем мясо, то к черту все эти современные вылизанные и отцензуренные версии сказок.

У Базиле сказка называется «Кошка-Золушка».

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Кошка-Золушка

Жил в давние времена вдовый князь, и была у него любимая дочь Цеццолла. Так сильно любил он ее, что даже нанял ей личную искусную мастерицу, а не отправил на курсы кройки и шитья, как все прочие. Мастерица эта учила Цеццоллу вышивать, плести кружева, делать бахрому, выкладывать сторисы в инстаграм и при этом выказывала ей такие теплые чувства, что невозможно описать. Хорошая тётка, в общем.

Но вот подумал отец: что-то жизнь у нас слишком хорошая и улыбаемся мы много, а женюсь-ка я во второй раз. Сказано – сделано! Проштудировал методичку «Методы выбора мачехи для персонажей сказки» и выбрал себе эталонную злую и коварную женщину. Потому что так положено.

И, будто подстрекаемая дьяволом, начала эта проклятая женщина питать отвращение к падчерице, постоянно строить ей рожи да гримасы, да страшные глаза

Примерно вот так:

Жутко не нравилось это Цеццолле. И жаловалась она постоянно своей мастерице, как мачеха ее бесит. Мол, если б не мачеха, то стала бы мастерица ей норм мамой, а не это вот все.

И в итоге так достала растопила она ее сердечко. Мастерица и говорит:

- Если будет тебе угодно поступить с этой дурной башкой так, как она с тобой, то я стану тебе матерью, а ты станешь мне вместо зрачка в глазу».

Цеццолла прервала ее фразой:

- Ни слова больше! Устроим резню!

Вздохнула тяжело Крамозина (так звали мастерицу), вспомнила свое криминальное прошлое и говорит:

- Эх, молодежь, всему вас учить! А труп ты куда денешь? А следаку что скажешь? Лучше слушай сюда: Как только пойдет отец из дому, скажи мачехе, что хочешь себе выбрать одежду из тех ветхих, что лежат в чулане в большом сундуке, чтобы сберечь те, что теперь на себе носишь. А она-то и рада видеть тебя в заплатах да в рванье. Откроет сундук, чтоб выбрать, что поплоше, а тебе скажет: «Придержи крышку». Пока будет рыться внутри, ты крышку-то и отпусти, чтоб упала со всей силы да шею бы ей и переломила.

- Охрененный план! – воскликнула Цеццолла, подивившись Крамозиной мудрости.

- У отца потом попроси, чтобы он взял меня в жены. Сделаешь меня счастливой, и будешь госпожой всей жизни моей.

Выполнила все в точности Цеццолла.

Похоронили мачеху, а отец женился на Крамозине.

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

Вообще-то – это была только прелюдия. А теперь перейдем к основным событиям.

Пока молодожены шпилились в брачную ночь, прилетела к Цеццолле голубка и говорит своим клювом:

- Когда будет тебе в чем-то нужда, пошли кого-нибудь попросить об этом у голубки тех фей, что живут на Сардинии; и вскоре это получишь.

«Что за голубь, почему он разговаривает, почему именно ей такие почести?» - нет, об этом Цеццолла даже не подумала, ибо народная мудрость гласит: Голубь херни не скажет.

Первую неделю Крамозина изображала из себя любящую мачеху, а потом послала все эти любезности за дальнюю гору. Вот так вот, делай людям добрые дела, а они потом посылают любезности. А не делать добрые дела Цеццолла не может, потому что сердце у нее доброе.

А чего еще ждать от человека, который тебе советует шею мачехе сундуком переломить?

Как выяснилось, у нее и своих 6 дочерей есть, которых она скрывала в детдоме. И так она закрутила мужем, что он принял к сердцу падчериц и выкинул из сердца собственную дочь.

Дальше началась знакомая нам история Золушки. Обижали бедную и гнобили ни за что. Заставляли есть пиццу с ананасами и прочие творили непотребства. Хотя, казалось бы, людей убивать ей не в первой, но тут просто молча терпела невзгоды.

Собрался однажды отец ее на Сардинию по делам и стал спрашивать всех, кому что привезти. Падчерицы, естественно, айфоны всякие запросили новомодные. А Цеццолла попросила замолвить о ней словечке голубке тамошних фей. Все как голубь учил.

Уладил дела свои князь на Сардинии, скупил весь местный apple store, и пошел в пещеру к феям.

Вышла из пещеры прекрасная девушка и говорит князю, что благодарна его дочке за добрую память и что ей дорога ее признательность. И дала ему побег финиковой пальмы и набор юного садовода. И я князь подумали, что она наркоманка какая-то и бредит, но подарки он все-же взял и поплыл домой.

Посадила Цеццолла (на самом деле ей уже обидное погоняло дали «Кошка-Золушка», но мы выше этого) пальму, выросла пальма большая и волшебная. Вышла из пальмы фея и говорит:

- Скажи чего тебе надобно?

- Из дома хочу выходить, но только чтобы сестры об этом не ведали. И чтоб не как зачуханка какая, во рванье, а при параде вся, в лабутенах!

- Без проблем, - говорит фея. – Лови заклинание:

Пальмочка моя золотая,

мотыжкой золотой я тебя окопала,

из ведерка золотого тебя поливала,

платочком шелковым утирала;

сними с себя, надень на меня!

А когда вернешься и захочешь раздеться, тот же стих повтори, только конец перемени: „Сними с меня, надень на себя!“

Что они там с пальмой друг с друга снимали и надевали, остается загадкой. Но учитывая условия задачи:

1. Золушка должна быть неузнаваемая

2. Она меняется одеждой с деревом

Делаем вывод, что она будет в костюме пальмы.

И вот настал день праздника. Приехала наша Золушка вся напомаженная и приглянулась королю. Но король, к сожалению, не успел познакомиться с ней. Поэтому он приказал самому верному слуге следовать за нею и разнюхать что да как.

Ехала Цеццолла домой и обнаружила за собой слежку. Чтобы стряхнуть хвост, рассыпала она на землю золотые монеты. Монеты ей прозорливая пальма дала, предугадав такой исход событий. И да, Цеццолла была не самой умной. Она делает только то, что ей говорят.

Упустил слуга Золушку, зато карманы золотом набил. Приехал к королю и сознался. Тоже не очень умный персонаж. Разгорелся король великим гневом и говорит ему: «За пару грошей говенных ты своего господина желание продал! Но теперь любою ценой обязан ты разведать, кто есть сия прекрасная девица и в коем гнездышке сей сладкий птенчик таится».

Снова праздник и все повторилось. Только в этот раз она разбросала жемчужины и камни драгоценные. Воистину – дура дурой. Лучше бы в крипту вложилась.

В третий раз, в ходе тактического отступления потеряла она туфельку. Король взял в руки туфельку и говорит: «Если фундамент столь прекрасен, то каков же сам дворец!»

Приказал король провести частичную мобилизацию среди женского населения. Чтобы только красивых пригнали. Но, как водится, повестки разослали всем подряд. И убогим и немощным. Благодаря этому, под призыв попала и Золушка.

Все мерили-мерили туфельку, а подошла она одной Цеццолле.

Но это же так скучно! – скажете вы и будете совершенно правы. Обратимся к братьям нашим Гриммам, а точнее к изданию их сказок 1918г. Просто оставлю это здесь:

А в более ранних версиях, голубки потом сестрам и глаза выклевали. Добавить тут нечего. Вкусно и точка!

Конец!

Ах, да, мораль…

глуп, кто со звездами спорит.

Ну и я оставлю анекдот здесь

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Тут прибежал на помощь стюардессе пилот и они смогли таки выкинуть холодильник за борт!

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то круизный лайнер. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней).
Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная
жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...

все в кровище и холодильник стоит....

Или как там было у DIORE: для него и для неё.
Примерное фото дочери в комментариях.

Остановился в гостинице, зашёл в ванную умыться с дороги, а там на меня святой лик из окна смотрит.

В душевую кабину, кстати, тоже смотрит. Не скроешься.

Всем привет.

Сегодня, пожалуй - обзор дня находок. И первой, на ваш суд предоставляю дембельский альбом дядьки, который я отыскал на чердаке дома. Пролежал он там (альбом - на чердаке), не один десяток лет. Служил дядька в Группе Советских Войск в Германии. 1975 -1977 год.

Выкладываю просто на обзор. Может кому юность армейскую напомнит.

Итак погнали.

Обложка:

Она просто шикарная - зеленый бархат.

Первая страница:

Город - Магдебург и года службы.

Все как положено :

Особенно интересны кальки, между страницами:

Полную версию публиковать не буду, ибо там страниц 50.

Пошли друзья-товарища:

Танковые войска... Примечательно тем, что там фото и калька чередуются с открытками - того времени. ГДР:

Благодаря тому, что они находились внутри альбома - не высохли и наверняка представляют коллекционную ценность.

Рисунок мужественного солдата:

Снова фото

Подписаны должности) Снова фотооткрытка:

У них даже уголки не замяты. На кальке изображен вероятный противник:

Красивая девушка - солдата, наверное ждет:

И все в таком виде. И концовочка - приказ министра обороны СССР:

Шикарная память:

С уважением, Евгений Хрусталев.

Статья изначально была опубликована в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Рубрика : было дело...

Всем привет.

Вот так бывает - повезет с местом где много металла и оно-же (место) подкинет тебе загадок. Место действия - старый, заброшенный карьер, который я "выбивал" ровно месяц.

А тут на глаза попался мне закуток один. Ну как попался - разворачивался я там. На въезде обнаружил ямки копателей, который там рыли металл судя по всему. Поглядел хлам всякий копали, судя по объему.

А потом, чего-то зачесалось дай думаю проверю.

И не зря. Поглядите-ка какого красавца достал:

Вот он-же в машине:

Это трак от какой-то здоровенной техники! Карьерный экскаватор что ли???

Вот что я там набрал за пару тройку часов:

Металла там было... Я не знаю, почему они (те кто начинал там рыть) не проверяли отвалы, но весь металл - достался мне.

Более того, чуть позже, на склоне поросшем малиной нашел еще 6 штук таких-же траков! Не в сцепке - на мое счастье.

Если первый я сдал, то эти не спешу. Как писал ранее, начал организовывать небольшой склад под такие вот любопытные вещицы.

Буду вывозить, как дожди пройдут и дороги чутка просохнут.

Я их обкопал - они абсолютно целые, скорее всего как изделия гораздо дороже уйдут. Тем более, у нас карьеров действующих - полно.

Доложусь, как и чего вышло.

С уважением, Евгений Хрусталев.

PS: продать мне так их и не удалось. Сдал в металл...

Материал изначально был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

***

- На этой неделе у меня опять были галлюцинации. - Признался Антон.

- Даже не смотря на приём таблеток? - Уточнил психолог. Антон кивнул.

- Расскажите поподробнее.

- Всё также как в прошлые разы. - Тяжело вздохнув, начал Антон.

Галлюцинации начинались поздними вечерами. Когда Антон ложился в кровать с намерением заснуть.

Протяжно скрипела входная дверь. Слышались неторопливые шаги. А потом в комнату заходил призрак.

Иногда это были старики, иногда ровесники Антона. В редких случаях - подростки. Все до единого были мертвы. Это было ясно по их бледным, полупрозрачным и смутно знакомым Антону лицам.

Каждый садился и принимался рассказывать хозяину дома всю свою нелегкую жизнь. Они жаловались на обиды давно минувших дней, причинённые им людьми, давно исчезнувшими с лица земли. Каялись в прегрешениях, о которых не помнил никто кроме них самих.

Это длилось часами напролёт. Иногда до самого рассвета.

- Я уже просто не могу это выносить доктор. - Закончил Антон. - Я толком не спал уже несколько дней. Я хочу чтобы это прекратилось.

Психолог кивнул и ненадолго задумался.

- Скажите, - наконец, спросил он, - а как вы себя ведёте во время этих визитов? Что именно вы делаете?

- Стараюсь вести себя естественно. - Смущённо отвёл взгляд Антон. - Так будто всё в порядке. Ну знаете: задаю уточняющие вопросы. Угукаю, в нужных местах. Просто я боюсь, что если они поймут, что они уже мертвы, то будет гораздо хуже... А вы что посоветуете?

- Попробуйте их игнорировать. - Предложил психолог. - Если предположить, что призраки это ваши персонифицированные комплексы или отголоски подавленных воспоминаний, то они буквально питаются вашим вниманием. Когда вы вступаете с ними в контакт, вы тем самым даете им разрешение на существование. Попробуйте не делать этого.

***

На следующий сеанс Антон пришёл в радостном возбуждении.

- Всё получилось! - С порога объявил он и развалился в кресле для пациентов. - Первая ночь была ужасной. Призрак какого-то старика шумел надо мной полночи. Но потом... Никаких визитов! Я чувствую себя как огурчик.

Психолог продолжал заполнять какой-то бланк, не поднимая головы. Улыбка Антона немного потускнела.

- Доктор, что вы скажете? Мне кажется, это успех.

Доктор отложил ручку и откинулся в кресле. Он неторопливо окинул взглядом свой кабинет, не задержавшись на пациенте взглядом даже на долю секунды.

- Нет, - жалобно простонал Антон, - только не это! Нет! Нет! Нееееееет!!!

"Его здесь нет", - как мантру продолжал повторять про себя психолог, изо всех сил стараясь не вздрагивать от громких криков. "Его здесь нет. Он просто твоё подавленное чувство вины за смерть настоящего Антона при непонятных обстоятельствах. В действительности его здесь нет... "

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2019/03/05

После переезда нужно было понять, куда ставить машину. Район простой, быт близок к деревенскому - за всеми манёврами круглосуточно наблюдают соседи, плотно приросшие к окнам, за парковку в неуставном месте могут профилактически порезать резину. Моя вкруговую проржавевшая Демио не великий трофей, но дорога мне как средство передвижения из пункта А в пункт Б, вместе со всеми колёсами.

- Нужно к дяде Лёше идти, место просить. - сказали мне - Где выделит, там и будешь стоять, никто не тронет. Тут одна баба пыталась просто так машину ставить, скандал был, выгнали.

Дядя Лёша - местный авторитет, а не просто так. Дальнобой с многолетним стажем, гоняющий желающих занять парковку не по уставу лопатой добрым матерным словом и женой-сигнализацией о неполадках в родном дворе в комплекте.

- Ты его только обязательно дядей Лёшей зови, он тебя ещё вот такой помнит. - судя по расстоянию от пола до руки, знакомы мы были очень давно.

Моё лицо выражало почтение и искренне желание получить легитимное парковочное место без риска для колёс.

- Дядь Лёш, я к вам за советом. - дядя Лёша беззубо улыбался, он явно помнил меня безмашинной соплёй.

- Машину бы поставить, она маааленькая такая, много места не займёт. - я показывала руками совершенно не рыболовный жест, символизирующий микроскопические размеры машины.

- Да видел я твою машину. Сейчас решать будем. - он степенно подошёл к окну - Вот сюда ставь. Хотя нет, тут дети с горы съедут и ударятся. Вот, смотри, сюда влезет.

Маленький пятачок отсыпанного гравием парковочного пространства был отведён и закреплён за моим ржавым счастьем. Прицепом прилагалось круглосуточное наблюдение женой-сигнализацией и оповещение соседей в стиле "корыто своё, не трогать".

Куда там хлипким цепочкам до слова дяди Лёши, до его указующего жеста на кусочек гравия, приютившегося на стыке двух дорог. Ну, а залётным постоять - удачи в смене колёс, я тут ни при чём, если что.

Тут можно выбрать радиостанцию на глобусе.