Могилёв, 08.08.2020, 05:45.

Canon 700D, Sigma 17-50mm f/2.8.

Очень миниатюрный телваннийский дом-гриб.

Материалы: полимерная глина, сухой мох,, акрил лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Все эти теории изобретаются душевно усталыми людьми во время сбора зверобоя и липового цвета. Люди эти никогда не пробовали начать собственный бизнес, иначе знали бы, что даже десятерых сотрудников хуй слепишь в единую систему. Только прилег на диван коммерсант полистать, а дашка-мартышка в декрет ускакала с воплями как чингачгук, толя еремеев базу клиентов приторговал на горбушке, а все контрагенты сделались мягонькими и растворились в эфире.

Что уж говорить про большие сообщества. Помню, нас в 10 классе на субботник выводили. Завхоз под роспись давал грабли без граблин, плешивую жалкую метлу и треснутый от огорчения совок с налипшей на него жвачкой времен андропова. Вера андреевна нарезала каждому фронт работ: ты, мол, греби листья от палисадника, ты броди и собирай собачье говно и шприцы в мешок, а отличницы поливают цветы (за что их все ненавидели). И даже при таком раскладе все разбредались во все стороны как первобытное палеолитное стадо. Зачинались папироски, включалась крейзифрожная полифония на телефонах, игорек с серегой уже схлестнулись под березой до первой крови. Миром правит хаос и неразбериха, а не чей-то хитроумный расчет.

По себе знаю - вчера лигу чемпионов смотрел, костромским сыром угощался, тарелку убрать забыл, с утра ею уже овладела пушистая плесень. За всеми глаз да глаз нужен. А тут нам втирают, что ротшильды одновременно управляют и культурою, и спортом, и финансами, и здравоохранением - и всё без палева. Только пара городских невротиков догадались.

Возьмется, скажем, билл гейтс чипировать людей, чтобы христа на том свете не повстречали. Ну и за ужином жене расскажет горделиво так. Та когда-нибудь обидится на него, с понтом не дает почувствовать себя женщиной, обормот очкастый. Уйдет к подруге ночевать, подопьют бабы шампанского да жена и ляпнет: "мой-то ишь че удумал!...". Подруга расскажет по секрету своей свекрови, свекровь на цигуне всем пенсионеркам калифорнии и вот уже через неделю все обо всем знают.

Мир - это такая хуета вроде миллиона взмыленных лошадей, которые несут карету бес знает куда, а кучер давно пьян и вот-вот свалится с козел. А любая конспирология, хоть топорная от пякина, хоть изящная от галковского - есть наивный посыл, что с этим расхристанным табуном кто-то может совладать. По сути - это запрятанный в глубине души детский страх отсутствия в

Этом мире взрослых.

(разрешаю думать, что пост этот - часть плана ротшильдов. Цель - довести правду до абсурда, тем самым затуманив ее)

VI. Молотобой

Хищное растение, встречающееся на острове Бхангбхандук. Охотится на мелких животных, но не пренебрегает человеком, если тот зазевался и не разглядел среди листвы кувалду.

КД: 13

Хиты: 14-18

Урон: 1) Оглушение оглушение (спас бросок, если игроки выбросят больше 11 то их не оглушит на ближайшие два хода), 2) Ядовитая пыльца 1d4 + 2 (кожа игрока покрывается зеленой сыпью и начинает ужасно чесаться, сбивая концентрацию), 3) Оплетающие корни (игрок попавший в корни пропускает ход и может потерять часть снаряжения (один из корней клептоманит).

VII. Птица лэлэка

Хищная тварь, покрыта стальными перьями. Заходя на бреющий полет завывает как истребитель. Это всегда ей портит охоту, но с мелким зверьем наоборот помогает.

КД: 15

Хиты: 14-23

Урон: 1) Стальной дождь 1d6 каждое перо (выпускает от 3 до 7 перьев, в горной местности может устроить небольшой камнепад на головы игроков), 2) Удар клювом/когтями 2d4 + 3 (игрок может уклониться, т.к. в основном атака происходит в полете и птица "предупреждает" о своих намерениях утробным завыванием), 3)Воздушная волна (Спас. бросок превышает 11 - игроков не сбило с ног, превышает 13 - игроки не испытывают рвотных позывов от смрада гниющих остатков застрявших в перьях).

VIII. Койот выворотень

Вывернутая на изнанку волкоподобная животина. При этом не истекает кровью, хотя сама выглядит как кусок мяса на четырех лапах.

Шкура ценится за прочность, т.к. в первые минуты после смерти койота может быть снята без разрывов и почти мгновенно становится дубленной кожей готовой к применению. По этому данные звери находятся на грани вымирания и очень ценятся охотниками.

КД: 13

Хиты: 12-25

Урон: 1) Укус/Удар лапой 1d6 + 2, 2) Брызги слизи (при попадании на открытые участки кожи вызывают онемение, и если не избавиться от слизи за три хода игрок начинает терять по 4 hp каждый последующий ход). 3) Налет стаи (спас. бросок больше 13 - игроки успевают заметить стаю койотов и приготовиться к бою. В случае провала игроков охватывает ужас от воя зверей и они цепенеют).

IX. Пустынная кикимора

Выглядит как обычный пенек. Если внимательно присмотреться то можно увидеть множество маленьких ставень. Хватает зазевавшуюся жертву корнями и разрывает на части сотнями зубастых ртов прячущихся за ставнями. Может запасать мясо жертв.

Характер достаточно скверный, ведь для кикимор не свойственно сидеть посреди степи под палящими лучами солнца.

Ценится оружейниками, т.к. из нее получаются отличные шлемы.

По сути аналог противопехотной мины.

КД: 16

Хиты: 25-37

Урон: 1) Цепкая хватка (хватает десятками корней зазевавшегося игрока, можно увернуться, но спас. бросок должен быть больше 14. Если вас поймала кикимора - орите как резанный, ведь вас скоро разорвут на тысячу маленьких кровоточащих кусочков), 2) Укус 2d4 (молитесь что бы эта кикимора любила чистить свои зубки, ведь они могут быть и ядовиты, 3) Сиплый вой (оглушает при провале спас. броска (12). Чем-то напоминает попытку заговорить больного бронхитом хомяка).

Как всегда найти нас можно в нашем логове: https://vk.com/discworld_susliche

#comment_177343763

Вчера я поделилась хитростью, которой уже давно пользуюсь для профилактики и устранения засоров в трубах. Я и две мои дочки обладатели длинных волос, плюс у меня Йорк и болонка, и, самое решающее - линяющий лабрадор. И только владельцы лабрадоров понимают, какое количество волос попадает в водосток во время линьки. Поэтому крем-депилятор мы используем в качестве средства от засоров.

Итак, мы имеем три средства, которые должны пройти следующие испытания: растворить мокрые волосы за ночь и при этом не растворить стаканчики.

У нас крем-депилятор, Крот и сода с уксусом, которые многие советовали в комментариях.

Добавляем наши средства, соду гасим уксусом, оставляем на ночь.

Тем временем для чистоты эксперимента накидала в раковину волос, чтобы показать, что засор от волос имеет свою специфику - он "зацепляется" за решеточку.

Картинка не приятная.

Пока снимала эти кадры крем-депилятор начал работу. Волосы изменили свою структуру. Это видно на фото.

Они стали похожи на загогулины, и, если бы мы их потянули, они были бы похожи на резинки. Но мы оставим их до утра

Итак, утром мы видим следующее.

Сода плюс уксус превратились в конгломерат, волосы не пострадали.

Крот растворил те волосы, которые "утонули", те, по которым он "стек" остались. Но стали более тонкими.

Это следы волос в креме. Если присмотреться, на середине ладони видны маленькие загогульки.

Далее все средства были залиты водой и вылиты.

Вывод из проделанной работы.

Крот - очень хорошее средство. Но у него есть недостаток - оно жидкое. Если оно в гранулах - мы заливаем его водой и оно опять же "стекает" с "волосяного комка".

Крем-депилятор густой и тяжёлый, лежит на "волосяном комке" и растворяет его.

Сода плюс уксус хороши в качестве разрыхлителя при выпечке.

Спасибо всем, кто в комментариях указывает свои способы. Любая информация может быть полезной в тот или иной период жизни.

К шаманам я отношусь с особой теплотой, ведь сама мейню рестор-шаму ^^

Мой мурлок-шаман (хотя мне теперь кажется, что в итоге получилась шаманка) решил надеть на себя волкошапку, достал свой посох с трансмогом [Трофейный посох танцора вуду], собрал всю силу стихий в свои маленькие кулачки и уже готов идти в рейд!

Размер ~9 см вдоль туловища. Связан из хлопковой пряжи, волкошапка из ноунейм-пушистой пряжи, найденной в закромах.

"Щас как захилю!!!! - говорит мне мурлок-шаман.

"Совсем, Даш, поехала, со своими игрушками разговариваешь" - говорю себе я.

Кстати, он всё ещё не полутал ачивку [На кромке лезвия: Н'Зот Заразитель], поэтому Н'Зот поселился в его тотеме 😆

Сшил кошелёк, решил поделиться с вами фотками результата.

Использовал итальянскую козью кожу черного и красного цветов, пробойник круглый 1мм с шагом 4мм, нить CT POINT 0,6мм, наручные торцы крашеные, магнитная застёжка, молния YKK.

Внутри 4 кармана под карты, два отделения под наличку и между ними карман на молнии.

Вот так выглядит в наполненном виде.

Выкройку делал сам, получилось вроде неплохо, по крайней мере и я и заказчица результатом остались довольны)

Была в жизни у меня ситуация... Будто из ситкома кого-то.

Завязка: ехал дядька родной на древнем бортовом газ 53-12 со своих лесничих дел. На самом подъезде к дому, под горку, перед мостом что-то у него сломалось... эм, у моста. Тафтология, но суть понятна. Да сломалось так, что машина не едет, не тормозит. Её тупо не завести а педаль тормоза просто в пол проваливается. Слава яйцам, на встречу никого не было. В общем оставил грузовик на мосту, перекрыл всю дорогу. Звонит своему сыну, чтобы подъехал и хотя бы с моста убрал это корыто. Приезжает сын на своей жиге, пятёрке, цепляет. Дядя в кабину за руль. Вопрос, как машину остановить-то? Там ведь уклон. Зовут меня, пихают в руки огромное бревно и грят, кинь под заднее колесо, как только с дороги сойдёт. А там, метров пять до отворотки.

И бравые мужики без предупреждения, без отсчёта, хуякс, и сдёрнули тачку. Я в панике, бросаю бревно, попадаю в колесо, брат в панике, видит, что грузовик не остановился, газу в пол, жига орёт, влетает в насыпь, бьётся передний бампер, машина глохнет, скатывается прям навстречу газончику, мнётся багажник, бампер в щепки.

А я что? Я плечами развожу, грю, ну теперь-то никому на дороге не мешает. Мужики поматерились, ну а хули делать. Поехали во двор жигулю багажник выпремлять.

Цепляют какой хнёй типа струпцины вмятину, на хню верёвку, а верёвку к дереву и через какие-то железные хни, систему хуй пойми каких карабинов фиксируют петлю. В душе не знаю, что за чудо-верёвка была и нахуя на ней столько металлических обвесов. В общем, багажник зафиксировали. Ну и конечно же, тапку газа в пол, карабин лопается и вся эта железная конструкция на скорости звука летит в багажник... Брат выбегает из машина, багажник вывернуло в обратную сторону, фара в кашу разбита, а из жигулёвского гнилого железа торчат остатки карабин... а я сижу и курю рядом, охуеваю.

Подрабатываю репетитором.

@sergelektrik посвящается.

Знаете, есть такая старая шутеечка:" у моей бабушки всегда была такая же история, как у меня, только в ней кто-то умер". Вот я недавно заметил, что у меня есть репетиторские истории практически на любую тему...

Первая история - забавная.

Звонок мне на мобильный. Звонит мужчина, хочет заниматься физикой, точнее, электродинамикой. Нет, все верно, не его ребенок, сам хочет. Мне интересно стало, я согласился. Уже перед занятием интересуюсь, мол, а зачем вам это? Он сказал, что работает электриком, а дальше выдал фразу, вспоминая которую я до сих пор иногда лыблюсь на улице.

Вот помните в Бриллиантовой руке сцену с "Папаша, закурить не найдется?" ? Вот точно такой же гражданин - здоровый бородатый мужик с грубым голосом. И объясняя причину обучения выдает - "Да я просто недавно место работы сменил, а там надо мной мужики смеююются, что я многого не знаю!"

Аж жалко стало, честное слово.

Вторая история - печальная.

В прошлом году дело было. Вновь звонок на мобильный, звонит женщина. Выясняю в процессе разговора, что у нее сын выучился в техникуме, отслужил в армии, а сейчас хочет поступить в институт и ему нужно вспомнить физику (я уже неоднократно был в шоке от того, что таким взрослым ребятам папы-мамы ищут репетиторов, так что поднимать эту тему больше не хочется). Срок - неделя. Я сразу честно сказал, что за такой короткий срок ничего сделать нельзя, несколько раз все это повторил, но она настояла. Хорошо, почему бы и нет, вдруг там правда исключительный случай?

Как вы поняли, конечно же, нет. Этому мальчику было сложно что-то вспомнить, потому что он ничего не знал. Но самое интересное было вот в чем - в техникуме он выучился на электрика (не знаю, как правильно называется, прошу прощения). В процессе обучения с горем пополам мы с ним обсудили механику, перешли к электричеству. Я начинаю как обычно рассказывать и вдруг до меня доходит - зачем я электрику вещаю про электричество? НО! Немножко его опросил. Вот список вопросов, которые, видимо, электрикам знать не нужно: закон Ома; параллельное соединение; что такое диод, резистор, реостат и прочее; напряжение, сила тока и сопротивление; фаза; наведенное напряжение; пробой... Дальше я понял, что ловить тут просто нечего и начал ему все это рассказывать, как обычному школьнику. "Лучший проводник - алюминий!" - цитата.

Проблема в том, что сей товарищ уже устроился на завод, где ему придется работать с кВ-ми напряжениями. По знакомству устроился.

Я, вероятно, чего-то не понимаю - вся эта информация действительно не нужна электрику?... В общем, оставил этот мальчик у меня в душе некоторую смуту.

За сим все.