Немножко хендмейда в свободное время)

Было дело, увлеклась аэрографией. Душа потребовала чего-нибудь умиротворяющего, ну и понеслось.

Спустя 4 часа

И еще 4 часа...

...и ещё..

..и ещё..

..и ещё..

...совсем немного..

...почти..

...ура!

Но, по итогу, как-то не нашлось у меня времени и денег купить себе компрессор и мало-мальскую палитру красок, поэтому, на том и заглохло дело. Хотя, порой, просыпается желание похудожествовать, но потом я смотрю на ценники, и весь мой порыв тихонько угасает. Так и живём)

Мне кажется, или на среднем изображении рука очень против тестового периода и вообще ведёт себя агрессивно?😀

В Москве проходит выставка по TES, участником которой мне и ещё 8 мастерам удалось стать. В итоге ручной работой занято 3 комнаты. Как это всё привозилось - лучше не думать.

Всё это вместе смотрится весьма эпично.

А тут всё моё, кроме маски и книги. За сохранностью алебастрового блюда тщательно следят имперцы.

От скальных наездников не скрыться даже здесь.

На это полотно залипал минут 15.

В общем, я очень рад, что удалось поучаствовать в совместной выставке с другими творцами.

Тот, кто говорит, что минута – это не долго, никогда не делал планку! А стоит ли ее делать? Ведь многие люди утверждают, что она опасна. Другие же кичатся тем, что могут простоять в ней целых 5 минут. Для начала отмечу, что никого ни к чему не призываю, если у вас есть какие-то проблемы со здоровьем, проконсультируйтесь у своего лечащего врача, можно ли вам делать планку, и всё такое. Во-вторых, скажу, что всё, написанное ниже, является моим субъективным мнением.

Итак, что я думаю про упражнение «планка»?

А думаю я, что это даже не совсем упражнение, это, скорее определенная поза или исходное положение к какому-нибудь упражнению. Есть, к примеру, положение стоя, есть сидя, лёжа, а есть положение опора на руки. К примеру, при отжиманиях от пола, мы принимаем положение «опора на руки». То есть в моем понимании, упражнение – это выполнение каких-то действий. Любая статическая стойка – это не упражнение, это статическое положение тела.

Но давайте задумаемся, а какое физическое качество вы хотите развить планкой? Силу, ловкость, выносливость? На самом деле, я очень сомневаюсь, что планка хоть что-то из этого может развить. Развивается всегда то, что мы тренируем. То есть если вы хотите развить выносливость именно в «статическом стоянии», то да, скорее всего, планка вам поможет. При динамической выносливости, то есть когда необходимо выполнять какие-то действия, планка вам уже вряд ли поможет.

Но зачем вам в обычной жизни такое качество, как стояние в планке? На мой взгляд, это не более, чем «показушное, соревновательное действие», типа кто больше простоит. Ну стоишь ты 5 минут, а я 3, и чё? А я отжимаюсь, к примеру, больше. Только вот отжимания уже могут помочь развить и силу, и массу, и выносливость, и всё остальное.

С другой стороны, планка – это опорное положение для отжиманий, то есть, может пригодиться в развитии отжиманий, к примеру, для сохранения и повышения стабилизации лопаток, развития статической выносливости мышц плечевого пояса, для стабилизации таза и прочее. Некое такое «упражнение» для стабилизации исходного положения. Но кто из вас отжимается даже по 2 минуты, не говоря уже про 5?

Мировой рекорд в планке составляет 8 часов и 1 минуту (загуглите). Это примерно на 8 часов больше, чем у тебя. И то, вроде как, он перестал стоять лишь потому, что ссать захотел.

Доктор Бубновский сказал, что планка это дурное опасное упражнение и бла бла, и вот многие стали избегать планку. Но давайте говорить откровенно, с дуру и половой орган сломать можно, чё теперь, не теребонькать что ли? Ясно понятно, что если у человека есть определенные проблемы со здоровьем, то планка может навредить. Ну так при определенных проблемах со здоровьем, любое упражнение может навредить. А с дурной техникой, так и «нормальное» упражненение может даже здоровому навредить.

Если же вы относительно здоровый человек, то вряд ли планка сможет вам как-то навредить. Хотя у планки действительно есть несколько негативных моментов.

Находясь в горизонтальном положении, у нас в напряжении находится огромное количество мышц, в которых, естественно, затрудняется кровоток. Грубо говоря, в мышцах происходит закисление, организм пытается вывести из них продукты распада, и доставить в них кислород, тем самым увеличивается ЧСС и систолический объем сердечного выброса. Давление повышается. Но из-за ограничения кровотока в бедрах и мышцах живота, кровь вынуждена свободно циркулировать лишь в голове. Вот и привет, инсульт!

Означает ли это, что планку не нужно делать? Конечно нет, практически при любом упражнении можно минимизировать риски и увеличить эффективность.

Если мы упражнениями хотим развивать мышцы, то мышца должна закислиться за определенное время. Как правило, это 20-30 секунд. Так почему бы нам не создать такое напряжение для мышц, чтобы уложиться в это время, затем сделать отдых, восстанавливая кровоток и давление, и таким образом стоять в планке хоть 3 часа?

Большинство людей даже минуту уже пытаются стоять лишь бы простоять. Зачем? Если не готовы побить мировой рекорд в 8 часов, то ваша минута никого не удивит. Не лучше ли стоять действительно с напряжением мышц, развивая их?

Просто для примера, можно что-то положить сверху, можно встать на неустойчивую поверхность, можно поднять ногу, руку или еще чего. Масса способов усложнить планку таким образом, чтобы вас хватило на те же 20-30 секунд. Об одном из таких способов я уже писал ранее - https://m.vk.com/wall-143335632_11847. Когда выводим локти вперед, чтобы они находились под головой, а не под плечевыми суставами.

Время работы ограничено, риски повышения давления, со всеми вытекающими, минимизированы, и тренировочного эффекта получаете гораздо больше.

Кстати говоря, есть еще один плюсик в планке.

Как разминается большинство людей? Правильно, на кардио тренажерах – беговая дорожка, велотренажер, эллипс и прочее. Делается это для чего? Чтобы «разогреть мышцы», повысить ЧСС, подготавливая организм к работе. Только вот сколько человек бегает по дорожке в качестве разминки? Как правило, минут 10-15. А если сделать пару-тройку таких подходиков планки по 20-30 секунд, вы сможете «разогреть мышцы» и повысить ЧСС минуты за 2. Ведь мышц напряжено множество. Экономия времени отличная.

Выводы:

- не вижу никакого смысла стоять в планке лишь бы простоять в планке, не более, чем «соревновательные понты»;

- если же вы хотите каким-то образом развивать мышцы, ограничьте время нахождения в планке до 20-30 секунд, усложнив ее вышеназванными способами;

- и нет, я не считаю, что планка это прямо опасное упражнение. Выполняя планку по 20-30 секунд, с интервалами отдыха, вы минимизируете негативные эффекты, увеличивая положительные.

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19951

Если хотите посмотреть правильное выполнение некоторых упражнений, то подписывайтесь на мой инстаграм - https://www.instagram.com/ig_molot и ютуб канал - https://www.youtube.com/channel/UCiti76hwWCitw4hzFQCz6HA.

С полицией мне вообще всегда везло. Началось всё со школы, когда соцпед позвонила в отделение с предъявой "у нас гот учится, заберите её!"(чёрные джинсы, чёрный бадлон и ремень с заклёпками - ох*еть, гот! Но, впрочем, вне школы у меня и правда была такая компания). Это было в районе 2005-2006гг, тогда менты как-то очень активно начали наседать на неформалов, поэтому на запрос отреагировали.
А мне было всего-то 15-16 лет и тут звонок домой - здравствуйте, подойдите в такое-то отделение. Я знатно пересралась, хотя, судорожно вспоминая всё, что я делала за последний год, не вспомнила ничего противозаконного. Хрен с ним, оделась вообще в нестандартный для меня прикид - розовая блузка, строгая юбка, ремень со стразами, макияж - розово-белые тени, ногти по-быстрому перекрасила под французский маникюр, каблучки, короче, пай-девочка. В отделении поржали "это ты, что ли, гот? Мдэ, ну, проходи!" но всё же поставили на учёт. За внешний вид. Оформили и отпустили с миром. Социалке, кстати, потом знатно прилетело, за то что не уведомила о звонке ни директора, ни классрука, ни родителей, от чего она возненавидела меня ещё больше.
С тех пор, каждые полгода ко мне таскался участковый, дабы обновлять описание внешности, причём, собака такая, приходил исключительно рано утром, а значит, встречала я его злая, сонная и лохматая, в дебильной пижаме или халатике. Он и сам был не рад.
- вот что я должен писать? Черные джинсы, толстовка, плащ, длинные чёрные волосы, гады? Да у нас пол Питера так ходит! Чушь какая-то! - жаловался он, после чего я всё таки пускала его в квартиру и угощала чаем.
Когда травля нефоров усилилась, он явился ко мне внепланово, дал бумажку с номером и сказал : " если вдруг тебя загребут - требуй телефон и звони, приедут наши ребята и заберут тебя, чтоб не было проблем."
Это было очень мило. Но телефончик мне так и не пригодился. При виде полицейских я непроизвольно начинала сиять, как надраенный таз, ну, нравились мне мальчики в форме. Так они и не трогали: перешли дорогу в неположенном месте - оформили на месте всех, кроме меня, стояли с пивом на крыльце школы(уже закончив ее пару лет как) - забрали всех, а на меня шикнули "чего улыбаешься, а ну быстро кыш отсюда!", сидела на лавочке со знакомой(+45) и ее странным братом - забрали их в поисках наркоты, а мне только подмигнули, курила на жд станции - наругали в устной форме и пожелали доброго пути, и тд и тп.
Но, самое милое общение с представителями закона случилось, когда у меня украли велосипед. На работе, в парикмахерской, пристёгивала я его в закутке при входе. Чтоб выйти - нужно было пройти мимо цветочного и швейного отдела. И шлялись к нам разные нарики, предлагали украденные шоколадки, шампуни, рыбу, икру, колбасу и прочее за бесценок. Я как-то даже трогать это всё боялась, понимаю, что наркомания не заразна, но они так выглядели, что меня потряхивало, даже когда они просто мимо проходили, а тётки наши не гнушались, брали всё, что те тащили. В один день я забыла пристегнуть велик и его увели - пришли, продали свою хрень и ... когда я вышла через полчаса - велосипеда не было. Во-первых - идиоты, воровать в прикормленом месте. Во-вторых, идиоты, воровать у художника, тут даже фоторобот не потребуется, такие стрёмные рожи хрен забудешь, а бельмо на глазу - охуеть какая неприметная черта!
Поразила швея, в цветочном отделе никого не было, а вот она была на месте.
- да, - говорит, - видела как вывозили. Прям вот тут, мимо катили, наркоши эти, минут тридцать назад.
Причём, так спокойно. Я в растеряности, взрослая вроде женщина, 50+, с нами активно общалась всегда..
- а почему вы их не остановили?
- а я побоялась, вдруг убьют, - и всё это так равнодушно и буднично, как само собой разумеющееся.
- а почему вы сразу не пошли ко мне тогда? Я-то не боюсь, догнала бы и отхерачила тем же велосипедом... - искренне недоумевала я. От ее каморки, до моего стола шагов 10 от силы. Внятного ответа я на это не получила. Выбегаю на улицу, но толку-то? Села на ступени, погуглила проблему и что делать, везде один ответ - забудьте, только если фото по велогруппам раскидать, а на ментов время не тратьте, они за такие дела не берутся.
Всё же позвонила в полицию, так и так, украли велик. Пока ждала приезда - пробежалась по округе, но наркош и след простыл. Вернулась, рассказала коллегам, те пошли к Ольге(швее) выяснять - какого лешего она так поступила. На что получили в ответ какие-то отмазы, типа она тут не она: "ой, накинулись, да лучше бы я вообще ничего не говорила! Да я повернулась только когда краешек заднего колеса был в дверях, я вообще не поняла даже.."
Я в шоке от такого поведения, дождалась ментов, те собрали описание, пошли к Ольге за свидетельскими показаниями.
- я вообще ничего не видела, никто ничего не вывозил!
А подтверждение, что это именно они, было необходимо, иначе, круг поиска расширялся до бескрайнего.
- я видела, наркоманы это были, - помогла мне одна из парикмахеров.
Поехали в отделение писать заяву.
- мы пока патруль отправим, вдруг недалеко ушли, но особо на него не надейтесь,- сказали мне на входе.
Всё оформили, поутешали, отправили домой ждать. Пока стояла на остановке - подъехал начальник (уголовного розыска? Вроде.) который принимал заявление, садись, говорит, подвезу домой. Поболтали, отвёз. Потом послали меня на фоторобот. Чё-то там насоставляли, но языком я описать нормально не могу.
- давайте я вам его нарисую?
- так не положено.
Блин, ну ок! После - поехала в отделение, пришла к тому дядьке, что подвозил меня.
- этот фоторобот полная чушь, у вас же есть база наркоманов, воришек и прочих маргиналов, давайте полистаем, он так выглядит, что точно должен там быть!
- а почему бы и нет? Садись.
Какие только отвратительные рожи ни были в этой базе, мать-перемать! Ну, и мой принц там, естесственно, засветился.
- а так проще будет, - обрадовался полицейский, - подвезти вас?
Вобщем, своим ходом я из отделения не уезжала ни разу)
Почти месяц было тихо.
И вот, звонок.
- Маргарита, это из отделения вас беспокоят. У вас же скоро день рождения, как я вижу?
Не втыкаю:
- ну.. да...
- а у нас вам подарок, мы поймали их, приходите на опознание!
Радостный такой)
Пришла, да, это были они. Велик, ессесна уже толкнули - не вернуть.
Тварь эта ещё и пыталась со мной "по-дружески" поболтать, увидев моё лицо, начальник попросил увести наркошу "а то она ему, кажется, сейчас врежет".
Дальше - суд. Его тупые мамаша с сестрой, которые всеми фибрами своей души за бедненького.
Очень порадовало:
- какие заболевания?
- гепатит, вич,(и остальной набор наркомана)
- употребляете наркотики?
- нет.
Я аж прыснула. Родственники недобро покосились.
Уроды обвинялись в краже 11ти велосипедов.
В перерыве вышла покурить - привязалась сестра этого хмыря.
- вы знаете, он непричём, вы же знаете как наша полиция работает, на него повесили эти 11 краж, но он этого не делал, не он украл ваш, он вообще только 1 велосипед украл, заберите заявление..
- девушка, я видела, как он украл мой велик!
- ну, вот значит как раз ваш, а остальные...
- знаете, я думаю тут дело не в том, сколько он украл, а в том, что он вообще это сделал. Пусть сидит теперь, ибо нехер.
Она ушла, потом я слышала, как они с мамашей шипели в углу на всех потерпевших, понося их как только можно. Проходя обратно в зал, краем глаза увидела, как сестра заполняла какую-то бумагу и запомнила её ФИО.
Вобщем, в итоге посадили его на 5 лет с выплатой за украденное и раз в месяц на карту мне капала небольшая денюжка.
Выйдя из здания суда закурила.
Мимо чесали мамаша с сестрой, и эта зараза шикнула:
- пожалеете об этом ещё.
- как бы вам, Оксана Юрьевна, не пожалеть, - удачно пригодилось мне имя - отчество. Она аж побледнела, притормозив.
- а откуда вы знаете как меня зовут?
- а не с теми людьми вы связались, - продолжила я нагонять, ибо выбесила меня барышня, - будьте осторожнее, когда из дома выходите и всего вам доброго.
И с самым загадочным видом я удалилась, пока никто не опомнился.
В этом эпизоде меня очень порадовало то, как хорошо себя показала полиция, не отмахнулись, были приветливы и вежливы каждое моё посещение, еще и доставка до дома, красота.
А вот с гаишниками дела обстоят куда хуже, к этим товарищам у меня лютая ненависть. И если один раз мне удалось отмазать знакомого от вымогания денег на месте, изобразив отчаянье и картинно разревевшись, так что гаец, посмотрев на меня махнул рукой и отпустил, то моего жениха подставили, лишив прав на 1,5 года, но об этом как-нибудь в другой раз)

Было мне 24, работала я в старой парикмахерской совдеповского типа, такая, где раздельные огромные залы, большие сушилки для волос и прочее. Коллектив там был под стать, впрочем, очень душевные и милые пожилые женщины. Помимо главного входа имелся у нас ещё и чёрный - с обратной стороны, туда вела массивная железная дверь, дальше было маленькое помещение-курилка и дверь на улицу - ветхая, деревянная, на железной задвижке.
Сидим как-то на кухне и вдруг слышим грохот и треск - меня, как самую мелкую, отправляют проверить что да как. Выхожу, закуриваю - дверь открыта, задвижка выломана, а на крыльце 6 пьяненьких подростков- одна девица сидит на ступенях - уже совсем хорошая, пацаны скачут радостные - выбили с ноги дверь, герои.
- ну и какого хера?
Попыталась поймать одного, но пиздюк оказался вертлявый, остальные стоят и ржут. Ладно. Была мысль дать с ноги по лицу девице на ступенях, но, как-то не слишком изящно для меня. Люблю, когда прилетает всем, а тут велик шанс, что остальные просто сбегут.
- довольны собой?
- очень!
- ну, хорошо, поплатитесь ребята..
В ответ - улюлюканье. Докуриваю, запускаю щелчком хабарик в одного из гавнюков и ухожу, кое-как прикрыв дверь на щеколду, болтающуюся на одном шурупе.
Впервые в жизни звоню в полицию, уж больно выбесили засранцы, объясняю ситуацию, отвечают - ждите, к вам выехали. Возвращаюсь к своему кофе, попутно наблюдая из окна за этой шоблой-ёблой. А ребятам весело - девицы идут "домиком", пацаны скачат по капотам и крышам припаркованных машин. Идиоты. Постепенно, шайка удаляется вдоль соседнего дома. А там в конце - "Магнит", понятно, в общем, за добавкой пошли.
А тут как раз и менты подъехали, аж 2 машины, вышла к ним, объяснила что к чему, уточняю примерную дислокацию малолеток.
- давайте-ка я с вами прокачусь, - предлагаю служителям закона.
Села в машину, мы поехали с лицевой стороны дома, второй патруль - с обратной. Подъезжаем к магниту, как раз и ребятки уже затарились, выходят, но увидев ментов, резко меняют направление, а тут им на встречу выруливает вторая машина. Бинго! Ребята застыли, крутя головами - бежать некуда - справа дом, слева оживлённая трасса. Да и струхнули, видать, бежать от прицельно идущих к ним полицейских. Я сижу на заднем, приоткрыла окошко, чтобы лучше слышать.
"Да, нее...", "..это не мы..", "вы ошиблись, наверно.. ", " а что там случилось?" долетают до меня их голоса. Парни посмелее, плечи расправили, вид - самый невинный. Девочки - в сторонке. Один из полицейских поворачивается, дав мне жест подойти. Неспеша выхожу из машины - гадская улыбка до ушей. Надо было видеть лица этих ребят. Сразу как-то поникли, сгорбились, глазки забегали, выражение лиц - чей котёнок обосрался?
- они?
- да-да, эти.
- ну, что, забираем, пишем протокол, звоним родителям..
- нет, ну пожалуйста..
- а вы, кажется, ещё и пьяные?
- нет... ну, простите... ну, мы..
Выбираю глазами самого, что покрепче.
- господа полицейские, а отдайте-ка мне вот этого, а то дверь сама себя не починит..
- хорошо, забирай. Идёшь с ней и делаешь, всё что скажет.
Парень торопливо идёт ко мне.
- дверь починить? Плёвое дело, я всё умею, всё могу..
- вот щас и посмотрим.
Сперва шли молча.
- парень, пойми одну вещь. Ты видел эту парикмахерскую? Этот совдеп? Там работают такие же ветхие женщины, как и эта дверь, я там единственная такого возраста. Вот вы ее вышибли, вам весело. А как чинить? Как ты себе представляешь бабулю, вкручивающую шурупы? Да они не знают, каким концом отвёртку держать! И как им, пожилым людям с этим быть?
- да, не подумали мы, - чешет парень затылок, - извините, я всё исправлю.
- конечно, исправишь. А ещё подумай на досуге, вот так хулиганы какие-нибудь обойдутся с твоей мамой или бабушкой. Тебе тоже ведь захочется по ушам настучать?
- захочется..
- злишься, что ментов вызвала?
- нет, - уныло отвечает он, - неправы были, переборщили..
- хорошо, не делайте так больше. Им-то тяжело с такими вещами разбираться, а спрос от начальства - с них будет.
Весь этот разговор был, на деле, только за тем, чтоб эти гавнюки не пришли потом в отместку окна бить. Но парниша как будто бы проникся. Раздобыли инструмент, он прикрутил всё на место, поправил ручку, и очень гордый "гляди, как новенькая!" был отпущен восвояси.
Но больше всего удивило, что полиция так оперативно отреагировала на такой, казалось бы, незначительный вызов.
Больше парикмахерской никто не вредил.

Рабочие будни. Упаковываем готовые заказы - фотокниги выпускникам. Пришел постоянный клиент.  Он фотограф (Ф) со стажем 45+,  дядечка-пенсионер, всегда вежлив и обходителен. Сейчас, наверное, работает больше для души или чтобы "не состариться на диване".

Его памяти можно позавидовать, знает каждого учителя по фамилии имени отчеству, в какой школе работает. А интересных и поучительных историй у него еще больше.

Застав нас за упаковкой фотокниг, Ф взял одну книгу и на первом развороте обнаружил фото знакомого учителя.

- Это ФИО, работает в такой-то школе, - сказал Ф.

- Да, это она, - совсем не удивились мы.

- Однажды снимал её класс..... не самые хорошие воспоминания.

В время начала очередного учебного года, фотографы пошли по школам в поисках работы. Ходили как правило в одни и те же школы или учителя сами приглашали их - это то ли привычка выработанная с годами, то ли боялись новых, неизвестных людей.

Почти по привычке Ф вошел в знакомый класс, позвали для общего фото. Пристреленным глазом Ф выстроил композицию, расставил ребят. Кто знает - даётся это не легко, т.к. дети неугомонные, постоянно в движении. Пока расставляешь один край, другой край уже разваливается. То девочки бунтуют - поставили не с подружками, то мальчики начинают ставить "рОжки" - начинается мини-драка. Но наконец-то все выставлены....-  кадр, еще кадр, улыбаемся...контрольный!

- Всем спасибо, все довольны, ждите фотографии...

Тут вступает учительница:

- Дети не разбегайтесь! Уважаемый, Ф, не могли бы вы сделать еще одно фото на мой фотоаппарат?

- Хорошо, давайте сделаю.

Ф сделал пару кадров на фотик училки.

Перед выходом Ф сказал когда принесет фотографии, а учительница, немного помялась и неуверенно выдала,-

- Вы, пожалуйста, нам пока не печатайте ничего.

- Почему?

- Нууууууу, я сначала со своего попробую напечатать, если будет совсем плохо, то обращусь к вам.

Ф молча вышел из класса, что-либо ответить ему не позволило воспитание...

В подобную ситуацию он попадал еще 1 раз.

Однажды я понял, что всему своё время.

Был месяц март. Время нелепых весёлых чудес и ничем неоправданных надежд.

- Скажи честно - тебя тоже до сих пор мучает вопрос: что будет, если сьехать с этой штуки как с горки? - Спросила Лида, кивая на пространство между эскалаторами. Мы поднимались к вестибюлю станции метро.

Я машинально повернул голову и собрался было сказать: "А слабо попробовать?". Но вместо этого непроизвольно сказал:

- Фак…

Сказал я это потому, что в потоке спускающихся пассажиров совершенно безошибочно различил очень знакомые рыжие волосы и зелёные глаза. Их обладательница тоже меня узнала. Удивилась, улыбнулась и помахала мне рукой. Я неосознанно помахал в ответ. И пока я это делал у меня в голове развернулось старое и очень яркое воспоминание. Которое я когда-то задвинул в дальние углы памяти и с тех пор не доставал...

…Мы сидели в кофейне у площади Восстания.

- И что это значит? - стараясь придать голосу побольше твёрдости спросил я.

- А ничего не значит. - Пожала плечами Марина и сделала хороший глоток из кофейной кружки.

Я молча сверлил её взглядом. Это не действовало на неё никак. Огромные зелёные глаза поглядывали на меня сквозь тёмно-рыжую чёлку и россыпь веснушек с искренним недоумением. По крайней мере, я бы поверил в его искренность, если бы знал Марину чуть меньше.

- Ты понимаешь, что я поэтому поводу чувствую? И что думаю? - Не сдавался я.

- Думай о чём хочешь, солнце. - Улыбнулась Марина. - Я ничего объяснять и оправдываться не собираюсь.

В уголках её губ остались кофейные следы. Я заметил их и вдруг мне стало противно. Не от самих следов конечно, а от того, что за ними стояло.

Я осознал сколько раз мы уже сидели в этой самой кофейне за подобными разговорами. Сколько литров этого крепкого густого кофе успели выпить. И как я устал гадать - в какие моменты она говорит мне правду, в какие врёт, а в какие просто недоговаривает. И всё с одинаково искренним недоумением в огромных глазах.

Я уже знал программу действий наперёд.

Сейчас мы будем долго кружить вокруг да около. Постепенно я буду уставать от напряжённого разговора и идти на компромиссы. Пока шаг за шагом беседа не сведётся к тому, что я ревнивый параноик и зануда. А то, что Марина без объяснений пропала на две недели и не отвечала на звонки и теперь совершенно не горит желанием объяснять, что это вообще было - совершенно нормально. А потом она подастся вперёд, нависнет грудью над столиком и, улыбаясь своими кофейными губами, предложит мировую.

Я проглотил приторный кофейный ком в горле, откинулся на спинку кресла и глядя прямо в её зелёные глаза устало сказал:

- Нет.

Глаза удивлённо уставились на меня. Кажется они стали ещё больше. Хотя с моей точки зрения это было чисто физически невозможно.

- Что значит "нет"?

- Это такая резкая форма отрицания в русском языке. - Пояснил я. - А ещё это ответ на мой вопрос. Я тут между делом спросил себя: а есть ли у меня стоящие причины тут сидеть и чувствовать себя безвольным идиотом? Обычно они вроде бы всегда находились. А вот сегодня - почему-то нет.

Марина пару секунд помолчала. Потом пожала плечами и тихо ответила:

- Ну и уходи тогда. Раз нет. Никто не держит.

Я внимательно посмотрел ей в лицо, пытаясь понять наигранное это равнодушие или искреннее. Потом понял, что это в принципе не имеет значения. Положил под недопитую кофейную кружку деньги и не спеша натянул куртку. Марина разглядывала какую-то невидимую точку на поверхности стола. Я медленно застегнул куртку.

“Не тяни время, идиот”, - мысленно сказал я себе, “Она не будет тебя останавливать. Ей нужно, чтобы ты остался сам. По доброй воле. Уноси ноги, пока не размяк тут окончательно”. Мой мысленный голос был как-то грубее и старше, чем обычно. И советовал неожиданно здравые вещи.

На промёрзшей улице царил ноябрь. Время беспричинной тоски и недоброго волшебства.

Я вышел из кофейни. И, стараясь не смотреть на Марину сквозь стеклянную витрину, зашагал по Невскому проспекту.

Я шёл неторопливо и время от времени оглядывался назад. Сам того не осознавая, я шагал тем же маршрутом, по которому мы обычно гуляли с ней после таких посиделок. В голове беспокойно вертелась по кругу одна и та же мысль. Я ухожу. Я ухожу? Я действительно ухожу. Не может быть, что я правда ухожу.

А потом одёрнул сам себя. Да ухожу. И ничего смертельного пока не произошло.

Ёжась от холода, я свернул на Малую Садовую. Прошёл мимо загадочных водяных часов, про которые мы неизменно спорили - часы это или просто фонтан. Прошагал мимо магазина одежды, который мы оба по старой памяти называли “Интерактивом” и открытой студии пятого канала, где всё время с кем-то общалась Ника Стрижак. Которую Марина упорно путала с Ксенией Стриж.

Замерзая, вышел на Манежную площадь, в сквере которой мы впервые неловко поцеловались, исхитрившись при этом как следует треснуться зубами.

Подняв воротник куртки и засунув руки поглубже в карманы, я прошёл по Караванной и свернул на набережную Фонтанки.

На середине моста я остановился. Обычно мы всегда стояли здесь несколько минут. Перед этим, как бы невзначай расстегнув куртки и запустив под них руки. Стояли и делились друг с другом теплом. Такая вот сокровенная традиция.

Вокруг не было ни души. Только изредка проезжали машины. В голове впервые за долгое время было свежо и свободно. Ощущение было как после визита к стоматологу - всё ещё немного больно, но самое страшное уже позади.

Я оглянулся. За мной никто не шёл следом. На промёрзшем мосту я стоял совершенно один.

И это было прекрасно...

…Воспоминание промелькнуло у меня в голове буквально за считанные секунды. И я сам удивился: то, что так долго рисовалось в моём воображении ужасной драмой - на поверку оказалось полной ерундой. Просто неприятный разрыв не самого удачного романа. Теперь оставалось только как-то рассказать о нём Лиде, когда она спросит. А она ведь обязательно спросит.

Эскалатор нёс нас наверх. Лида ни о чём не спрашивала.

Я откашлялся.

- Это… Кхм… Моя бывшая…

Лида повернулась ко мне.

- Это я уже поняла. - Совершенно спокойно сказала она. - И?

- И ты наверное хочешь знать подробности? - осторожно предположил я.

- Честно?

- По возможности.

- Совершенно не хочу.

Я удивлённо посмотрел на неё.

- Вот скажи: ну зачем мне это знать? - пояснила она. - Что такого полезного эта информация принесёт? Другой вопрос - если тебе очень нужно об этом выговориться. Тогда я тебя конечно выслушаю. Но сама и по доброй воле я тащить это в наши отношения не хочу.

Лида помолчала. Впереди уже виднелся потолок станции.

- У тебя было прошлое. У меня было прошлое. У всех оно было. - Задумчиво продолжила она. - Добавлять его в настоящее совсем необязательно. Я не знаю каким ты был до встречи с этой девушкой. И не знаю каким был, когда вы встречались. Я тебя узнала после всего этого. И понравился ты мне именно таким. Этого, по-моему, вполне достаточно.

Меня захлестнула волна невыразимой нежности. Её требовалось как-то выразить.

- Ты хочешь мороженого? - ласково спросил я.

- О да, мой рыцарь. Убей в мою честь фисташковое.

Ступеньки эскалатора начали складываться одна за другой.

- И кстати, - не без яду в голосе сказала Лида, перед тем как вспорхнуть с движущейся ленты, - Ты в курсе, что у твоей бывшей - абсолютно ненатуральный рыжий цвет?

Допустим, вы любите силовые тренировки. Предположим, что вы и кардио уважаете. Так как это всё совмещать, чтобы одно не вредило другому? А то столько слухов, дескать, кардио сжигает мышцы, силовые не растут и бла бла бла. Кратенько хочется пробежаться по исследованиям.

Как известно, основные факторы для роста мышц – силовая тренировка [1] и необходимая норма белка. Кардио – это, прежде всего, адаптация сердечно-сосудистой системы. Условно назовем это «выносливостью».

Принято считать, что кардио несколько мешает набору мышц, однако есть данные, что грамотное совмещение силовой и кардио наоборот может привести к большему объему мышц, чем просто силовые тренировки [2,3].

Опять же, если речь о высокоинтенсивном кардио, типа спринтов, то они могут негативно действовать на гипертрофию мышц [4]. Однако когда интенсивность кардио снизили до 70%, то негативного эффекта, вроде как, не было [5].

Отсюда и пошло, что кардио низкой и средней интенсивности все-таки не вредит мышцам, но все же силовую рекомендуют ставить на первое место.

Свеженький систематический обзор и мета-анализ показал, что одноповторный максимум при приседаниях был в среднем на 4 кг выше, когда участники тренировали выносливость после силовой, а не до нее [6]. Интересно, что на улучшение аэробных показателей, порядок выполнения тренировок никак не влиял.

Помимо этого, есть ряд исследований, где вообще не заметили разницы при совмещении силовой и кардио, то есть ничего ни на что не влияло [7,8,9,10]. Может, плохо искали?

Как известно, наши мышцы состоят из «быстрых» и «медленных» мышечных волокон, которые по-разному реагируют на нагрузку [11]. «Быстрые» волокна работают при высокой интенсивности или больших весах, поэтому легкое кардио вряд ли окажет на них воздействия [12].

Отсюда и данные о том, что кардио может помочь развитию мышц бедра [2], ибо они, как правило, на половину состоят из «медленных» волокон [13], чьи сократительные способности и может увеличить кардио.

Тем не менее, есть две основных теории, объясняющих негативное воздействие при совмещении силовых с кардио [14]:

- дескать, получая микроповреждения мышечных волокон и расходуя гликоген на одной тренировке, мы уже не можем в полной мере выложиться на следующей тренировке, как минимум в тот же день;

- считается, что «рыбку съесть и на х*й сесть» довольно сложно, ибо организм не может в достаточной мере адаптироваться под «всё и сразу».

В принципе, и то и другое имеет место быть. К примеру, есть данные, когда люди бегали 5 км, а потом их заставили приседать на максимум повторов с 80% [15], через полчаса, час, 4 часа, 8 и 24. Так вот, значительное снижение «силового объема» наблюдалось лишь через полчаса и час.

В другом эксперименте силовой тренинг проводился после ВИИТ или легкого бега [16]. Силовой объем снижался лишь через 4 и 8 часов, но восстанавливался через 24.

Если же выполнять ВИИТ после силовой, то он не особо влиял на силу через 6 и 24 часа, при этом снижал показатели сразу после силовой [17].

Хотя другое исследование уже говорит о том, что ВИИТ сразу после силовой не мешал развитию силы и мышц [18]. Хотя и снижалась скорость прироста силы.

Короче говоря, данных на эту тему тьма тьмущая, вы, наверное, уже сами запутались что когда делать.

Выводы:

- если ваша основная цель это мышечный рост или сила, то идеальным вариантом было бы делать кардио в дни между силовыми тренировками, ну или, как минимум, стараться сделать максимальный перерыв;

- если такой возможности нет, то на первое место ставьте силовую, уже потом кардио;

- если же вы развиваете аэробные показатели – совмещайте как вам удобно.

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19879

Материалы и исследования:

1) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25739559;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26932769;

3) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4213370;

4) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19692661;

5) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19164772;

6) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/28783467;

7) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/24408998;

8) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22492939;

9) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17539438;

10) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26885978;

11) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/28963127;

12) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8606698;

13) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/28963127;

14) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10623984;

15) https://rua.ua.es/dspace/bitstream/10045/26604/1/jhse_Vol_VI...;

16) http://www.luzimarteixeira.com.br/wp-content/uploads/2015/07...;

17) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25546450;

18) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27659479;

19) https://www.strongerbyscience.com/concurrent-training-part-2.

«Высшее общество» (2019) — фильм режиссера Клер Дени в жанре космической фантастики, который балансирует на грани камерного триллера, драмы и арт-хауса. В нем есть: тягучее медленное повествование, стильный, хоть и бюджетный визуал, неплохие актерские работы Роберта Паттинсона и Жюльет Бинош, откровенные сцены, смерть и жестокость, вопросы греховности и чистоты, и много чего еще.

В российском прокате фильм стартует 11 апреля 2019.

По сюжету экипаж из бывших преступников отправлен куда-то за пределы Солнечной системы с необычной миссией, но один из членов экипажа имеет другую, тайную цель.

_________________________

В целом это ожидаемо авторское кино, в котором символизм преобладает над сюжетом, а основную информацию зритель получит скорее через образы и эмоции, показанные через призму восприятия режиссера. Но помимо долгих эстетических кадров тут есть и неплохая история, которая имеет завязку и интригу, вот только концовка может не дать ответов.

Добрую треть фильма мы наблюдаем за тем, как герой Паттинсона ухаживает за ребенком.

Главным минусом, на мой взгляд, является то, что фильм начинает множество интересных тем, но ни одну из них не развивает достаточно. Например, любопытно было показано восприятие женщинами своего тела и его изменений с очень личной и субъективной стороны (нечасто увидишь столь откровенное авторское кино от режиссера-женщины). Но все как-то вскользь.

Можно заметить на скафандрах стандартную мебельную фурнитуру.

Посмотреть стоит пожалуй, любителям поразмышлять и тем, кого не пугает перспектива наблюдать за тем, как Паттинсон ухаживает за ребенком добрую треть фильма. Космоса и научной фантастики тут практически нет, это скорее фон, так что для развлекательного просмотра фильм точно не подходит.

Итог: 6,5 из 10

Больше моих отзывов тут: https://vk.com/skalkino

Недавно в комментариях я обещал запилить пост про контактное сопротивление оригинальных клеммников Wago, их китайских копий и прочих способов соединения проводов. Приветствую всех подписавшихся, измерения я провёл и делюсь результатом с вами.

Соединения я выбрал следующие: гильза ГМЛ, простая скрутка, пропаянная скрутка, оригинальный клеммник Wago 222-412, его китайская копия, латунная винтовая шинка из щита и винтовой полиэтиленовый клеммник.

Я использовал микроомметр Metrel MI 3242 и комплект испытательных проводов, измерение двунаправленное однократное по 4-х проводному методу Кельвина, ток 2А. Для опытов использовал десятисантиметровые куски проводов от гостовского кабеля 3х2,5, оставшиеся от недавнего монтажа.

Сначала я измерил сопротивление цельного куска провода длиной 20 см, на это значение можно будет ориентироваться при дальнейших измерениях.

Получилось 1,441 мОм.

Первое соединения - обычная скрутка.

Значение сопротивления составило - 1,715 мОм.

Теперь такая же скрутка, только пропаянная припоем ПОС-61.

По сравнению с обычной скруткой значение сопротивления упало, результат - 1,325 мОм.

Следующее соединение - гильза ГМЛ, обжим точкой с двух разных сторон.

Результат - 1,355 мОм.

Дальше проверяем клеммники, сначала полиэтиленовый винтовой.

Получилось 1,738 мОм.

Снова соединение с винтовым прижимом провода, на этот раз маленькая шинка из шнайдеровского щитка.

Сопротивление предсказуемо меньше, чем у предыдущего клеммника - 1,480 мОм.

Теперь проверим оригинальный клеммник Wago 222-412.

Сопротивление такого соединения - 1,632 мОм, неплохой результат.

Ну и последним измерим контактное сопротивление китайской копии ваговского клеммника 222 серии, этот клеммник я купил в маленьком магазинчике около дома.

Значение сопротивления - 20,71 мОм. Ого, сопротивление на порядок выше, чем у оригинального клеммника. Попробуем пошевелить клеммник, наверное он долго лежал в магазине и контакты внутри окислились. Меряем ещё раз.

8,912 мОм. Ну, уже лучше, но всё равно в разы выше сопротивления остальных соединений. Шевелим клеммник активнее, крутим его из стороны в сторону и вокруг своей оси.

5,836 мОм. Хм, похоже шевеление помогает, неистово вертим клеммник во все стороны.

2,839 мОм. Ну же, почти получилось. А что если снять его и снова надеть обратно?

31,58 мОм. Нет, похоже он всё-таки безнадёжен)

Вот сводная таблица значений сопротивления всех соединений

Попробуем разобрать оба клеммника и посмотрим, что там внутри. Слева китайский клеммник, справа орининальный Wago. Кстати, рычажки у оригинального поднимаются с большим усилием, пружина в нём более сильная.

Толщина контактной площадки одинаковая в обеих клеммах - 0,86 мм, но сами площадки отличаются. Слева китайская копия, справа оригинал.

У Wago площадка медная и покрыта довольно толстым слоем мягкого белого металла с матовой поверхностью, скорее всего это олово со свинцом. Китайская площадка сделана из какого-то твёрдого жёлтого сплава, похожего на латунь, покрытие твёрдое и блестящее, слой тонкий, но ножом соскребается с трудом, скорее всего это никель или что-то похожее.

Не факт, что все китайские копии ваговских клеммников плохие, но при покупке никогда не знаешь, что получишь в итоге. На мой взгляд, если пользоваться клеммниками такого типа, то лучше всё-таки брать оригинальные Wago и быть уверенным в качестве.

P.S. Контактное сопротивление это только один из параметров, при выборе способа соединения не нужно забывать про ток, на который рассчитан соединитель, механическую прочность, коррозионную стойкость, устойчивость к вибрации и температурным колебаниям, удобство и скорость монтажа и необходимость обслуживания.

Кто не знает об упражнении «вакуум»? Плоский живот, тонкая талия, избавление от геморроя и многое другое - каких только чудо свойств ни приписывают этому великолепному упражнению. Что ж, давайте разбираться.

Просто интересно, вот кто-нибудь видел у современных бодибилдеров тонкую талию? У них поверх пуза прорисованные «кубики». Или думаете, они не знают об этом упражнении?

Еще интересен факт, что я не нашел ни одной картинки в интернете, где «вакуум» делали бы полные люди. А еще лучше сначала полненький делает, а затем его фото с «тонкой талией».

С одной стороны, поперечная мышца живота (на которую типа направлено это упражнение), должна уменьшать талию, только вот на практике картина другая. Почему?

Функция поперечной мышцы живота – оптимальное поддержание внутрибрюшного давления за счет изменения объема брюшной полости. Соответственно, тренировать ее мы можем изменяя объем и давление. Но мышцы нужно тренировать с каким-то отягощением. Так вот, отягощением для поперечной мышцы живота (ПМЖ) являются внутренние органы.

Сокращая ПМЖ, мы начинаем сжимать внутренние органы, которым это дико не нравится. К примеру, в печени происходит множество химических процессов, циркулирует кровь и желчь. Мы ее сжимаем, и вся циркуляция, со всеми химическими процессами начинают менять свою скорость. Или, к примеру, если оказываем давление на кишечник, в котором происходят некоторые процессы пищеварения.

Наша вегетативная система (автономная нервная система), регулирующая деятельность внутренних органов, тихонечко охреневает. Вегетативной системе (ВС) абсолютно без разницы чем вы там занимаетесь – делаете себе тонкую талию или плоский живот, она должна обеспечить нормальную жизнедеятельность организма. Потому она и автономная.

Кто-нибудь задумывался, почему, к примеру, беременные не могут втянуть живот? Или после того, как плотно покушали. Потому что мозг тупо берет, и отключает активность ПМЖ. Прессуя свои кишки, вегетативка делает всё, чтобы отключить вашу возможность сокращать ПМЖ.

Но все мы знаем, что наш организм обладает функцией адаптации, к чему угодно. И когда наши кишки подвергаются постоянному давлению, то ВС тоже адаптируется, и «отключает» способность в принципе управлять ПМЖ.

Вот и бодибилдеры на сцене. По факту, они бы и рады втянуть живот, но сделать этого просто не могут.

Вот и выходит, делаем вакуум для уменьшения талии, а можем наоборот ее увеличить.

Повторюсь, ПМЖ держит оптимальное внутрибрюшное давление. Именно поэтому, к примеру, при тяжелых приседаниях мы надеваем пояс, чтобы облегчить работу ПМЖ. Но пояс не дает брюшине двигаться вперед, вниз двигаться некуда, там тазовое днище (если только его сорвет), с боков ребра, сзади позвоночник, отсюда всё давление вынуждено идти вверх, затрудняя работу сердечно-сосудистой и дыхательной системы. Поэтому и рекомендуется использовать пояс только в соревновательной деятельности.

Некоторые могут сказать, что тренировать мышцы живота не стоит, раз такие дела.

Конечно же нет, тренировать мышцы живота нужно для того, чтобы они соответствовали по силе нижним и верхним конечностям, то есть как бы передавали механическую энергию от нижних конечностей к верхним, или наоборот. Или когда мы находимся в наклоне, то кишки изнутри начинают давить вниз, ПМЖ должна быть активной. Кстати говоря, после беременности тоже есть смысл делать вакуум, ибо ПМЖ за это время отвыкла работать.

Отсюда основная задача состоит в том, чтобы тренировать ПМЖ, но делать это так, чтобы не «ругаться» с вегетативкой.

Таким образом делал вакуум дедушка Арни, только затем уже всё перекрутили. Повторюсь, когда мы находимся в наклоне, наши кишки стремятся вниз, а ВС это тоже не нравится, и она уже будет пытаться наоборот активизировать ПМЖ, чтобы удержать кишки.

Но мы ведь не будем всегда ходить в позе «раком», нужно заставить работать ПМЖ во всех положениях тела.

Немножко анатомии.

У нас есть позвоночник, от которого отходят ребра, к которым крепятся 2 апоневроза – некие такие белые мешочки, соединенных между собой белой линией (которая идет посередине пресса, в ней же находится пупок). В этом «мешочке» находится уже прямая мышца живота (кубики наши). К двум апоневрозам крепятся две косые мышцы живота и наша подружка – поперечная мышца живота. Вот и получается, что все мышцы живота участвуют в одной связке, и нельзя, к примеру, изолированно тренировать косые мышцы без прямой.

Когда мы с самой глубокой задней линии ПМЖ начинаем ее сокращать, то вся эта «система» начинает устремляться внутрь, изменяя объем, повышая давление, негативно действуя на кишки, которые являются отягощением. ВС к этому быстро привыкнет.

Так что нам использовать помимо кишок?

По факту, ПМЖ, сокращаясь, изменяет длину прямой мышцы живота. ПМЖ укорачивается, прямая мышца живота растягивается. А что если использовать для отягощения ПМЖ – прямую мышцу живота?

Казалось бы, что за бред? Но ведь мы, когда пытаемся увеличить объем руки, напрягая бицепс, напрягаем еще и трицепс.

ВОТ ВАМ НОВЫЙ СПОСОБ ДЕЛАТЬ «ВАКУУМ».

Обычно, когда мы пытаемся сделать вакуум, сокращая ПМЖ, направляем кишки вверх, но в таком положении мы долго не простоим, ибо давим на диафрагму, которая стремится вверх, а это «режим выдоха». Это как стоять в планке, к примеру. Для многих это сложнее, чем выполнять динамические движения, качая пресс.

А вы попробуйте стоя напрячь сначала поперечную мышцу живота, то есть втянуть живот, поднять грудную клетку, а затем, на выдохе, не расслабляя ПМЖ, напрячь прямую мышцу живота. И держать это состояние, но дышать. Получится, что вы стоите с напряженными поперечной и прямой, но при этом можете дышать. Диафрагме это не мешает, как и кишкам.

Таким образом, прямая мышца живота, удлиняясь, является «противоходом» для поперечной, но уже без воздействия на кишки и прочее.

То есть тренируем поперечную мышцу, но:

- не нервируя вегетативку, которая не будет «запрещать» ПМЖ работать;

- не мешая работе сердечно-сосудистой и дыхательной системам;

- работоспособность не снижается, ибо диафрагма совершает движение, позволяя дольше находиться в таком положении;

- мышцы живота работают синхронно, что и создает оптимальное внутрибрюшное давление.

Выводы:

- «вакуум» направлен на тренировку поперечной мышцы живота, но никакую тонкую талию и плоский живот «вакуум» вам не сделает;

- тренировать поперечную мышцу живота тоже нужно, как и любую другую мышцу;

- делая вакуум в привычном всем исполнении, вы негативно влияете на вегетативную нервную системы, что может наоборот привести к увеличению талии;

- попробуйте тренировать поперечную мышцу живота вышеописанным способом.

Хороших вам тренировок!

Источник:

https://vk.com/wall-143335632_19809

Если хотите посмотреть на данное исполнение вакуума, то подписывайтесь на мой инстаграм - https://www.instagram.com/ig_molot и ютуб канал - https://www.youtube.com/channel/UCiti76hwWCitw4hzFQCz6HA, где я в скором времени сниму для вас ролик.

Теперь я вношу в свои измышления побольше творчества. Это частично помогает вылить чувства и эмоции.

🖤 Вечерние мысли 🖤
Вчера я узнал, что у меня кризис идентификации. Ну, то есть, знал я это и раньше, а вчера просто выучил новое словосочетание.

Кризис идентичности – критическое состояние индивида, связанное с осознанием им своего несоответствия желаемому положению в обществе и жизни.

А я не понимаю вообще, кто я, что здесь делаю и зачем. И куда вообще двигаться. И зачем… Всплыла эта жизненная пустота, этот экзистенциальный вакуум. Я вспомнил, что все это время подвешен в нигде своего ничто. Все новые смыслы слились с Ничем, а моя душа представляется ровной гладью, которую мутит лишь только страх - страх неблизкой смерти. Страх того, что я уже как будто умер, но должен прожить в этом вакууме еще столько же, сколько уже прожил.
Да, именно должен. Или мне только на психологов и работать. А потом на психотерапевтов… И мне страшно, что этот срок может оказаться намного больше и в конце жизни, обернувшись, я обнаружу все ту же пустоту и бессмысленность прожитых дней.
А у вас есть смысл в жизни?

По мотивам поста https://pikabu.ru/story/kompyuternyiy_master_chast_29_ostoro..., расскажу свою историю со ст. 146 ч. 2 УК РФ.

Дело было... Ну вообще, началось в 2008, в снежном декабре, когда мы наконец-то смогли увидеться со старым корешем. Естественно, по данному поводу пился древний айтишный напиток, потом душа затребовала к напитку людей и музыки, ну и кончилось все в бильярдной в 8 утра, где наши основательно нетрезвые тела добивали основательно пожившее сукно основательно кривыми (ху)киями.
В процессе "игры" продолжался начатый еще в начале пьянки перманентный спор: я считала (до сих пор считаю), что убунта - идеальный линукс для продвинутого пользователя, а мой друг-эстет стоял на минималистичности фрибзди (спор, на самом деле, скорее, философский, может быть, даже и о понтах как по мне).
За соседним столом внезапно неплохо так (относительно нас) играли двое мужчин стандартной наружности, без отличительных опознавательных признаков. И господа сии, как мы заметили, серьезно так прислушивались к нашему разговору. Естественно, знакомство не преминуло состояться.

За давностию лет не помню их имен. Никогда имена не запоминала. Да и неважно это для истории.
в общем, предлржили они нам деняк заработать. Поставить на компе компас тридэ - это такая программулина инженерно-логистическая, как я поняла. Друг-то уезжает, а я согласилась. За восемьсот российских рубликов сторговались. Обменялись телефонами и разбежались лично мы - баиньки по домам, а куда мужики - это мне неведомо.

Третьего января нового, уже 2009 года, раздался звонок. Давешний знакомец напомнил о договоренности и попросил "можно ток сегодня, а то завтра проверка - и нам тут пиздец". Кстати, да - попросили поставить в связи с тем, что форматнули диск, старая прога стерлась, а диска нет. И проверка приезжает. Ну, почти в слюни я и поверила. Потом как-то забылось. И тут звонок...
Все же понимают, как себя чувствует молодая здоровая пьющая девушка 25 лет утром третьего января, да? Конечно, у меня есть часиков шесть на реанимационные мероприятия и поиски в торрентах данного чуда прогерской мысли с ключиком. Но...

В 18:00 я стояла на пороге здания у самой железки. У нас она делит город на 2 района, так что с какой-то стороны можно это место даже центром считать)). Давешний дяденька встретил, отвел в кабинетик и представил меня монстру с серьезным таким внешним охлаждением. На монстре стояли топовые игрухи, к нему был прикручен 23' монитор с ips матрицей, геймерская клава и мыша - в общем, то, что ожидаешь увидеть где угодно, только не в диспетчерской желдороги.

Почему я пропустила гору набатов? Могу списать на похмельное пике, неопытность и нелюбопытность, на слепую верю в людей - а если честно, то "потому что ты - мудак". Ну, то есть, я. Серьезно. Можете ржать надо мной в комментах сколько хотите - вряд ли вы мне что-то новое скажете))) я потом год, пока все эти дела шли, так себя покрыла - до сих пор мысленно язык мылом мою.
В общем, поставила я на этого монстра компас. И на болванку им с флешки дистрибутив нарезала. С ключиком, ага. И денежку взяла из рук в руки. Ну вот все прям по учебнику для начинающих оперативников - мужикам, наверное, аж скучно стало. Но палочку свою они взяли, пидоры.

Естественно, с такими исходными я могла только идти на чистосердечное с полным сотрудничеством со следствием. В процессе которого выяснилось, что вот эта вот херня с лапками, которую я дядям-операм на их (явно домашнего) монстра поставила, стоит 110000 (сто десять тыщ) за одну лицензию, и это является крупным размером. На мировую компания "Аскон" не идет, в отличие от давно забивших на Россию адоба, мелкософта и прочая (ибо ущерб не предусмотрен).
Через год был суд. Ввиду положительной характеристики, наличия малолетнего ребенка, сотрудничества и почая блаблабла (кстати, расскажите, а где секретарей суда учат так быстроблинговоритьа? Канделючка нервно курит в углу), мне дали штраф 5 000 рублей. Пять, да, тысяч.

Штраф давно уплОчен, годиков прошло уже 10 примерно, вопрос к юристам: в анкетах на работу мне что писать? Судима, нет? Вина была признана. Наказание понесено. Я сама только в ЗоЗПП умею, не в уголовку. Я писала "не судима". В принципе, прокатывало, но хотелось бы знать точно.

Дисклеймер: автор данного поста - буддист в том смысле, что не считает правильным обсуждать личность человека, не зная его самого и все обстоятельств. Поэтому очень прошу милых читателей обойтись по возможности без обсуждения особенностей моего отдыха, наличия детей, моего образа жизни, финансового положения и прочего всего, что не имеет никакого отношения к сути повествования.
За исключением интеллекта, конечно же. Это я уже простила всем выше))))

История моя, тег - "моё".

читал пост https://pikabu.ru/story/strannyie_dela_pochtyi_rossii_662994...

хотел писать коммент, получилось длинно

чтобы высказаться впервые пилю пост

При мне на почте девочке не выдавали посылку, потому что неверно было написано что-то в ФИО получателя (уж не знаю опечатка или что-то вроде Наталья/Наталия)

Аргументы оператора:

- Получателем указаны не вы. Посылка отправлена только на это имя.

- Отправитель может подойти к начальнику своего почтового отделения и через него отправить подтверждение, что получатель это вы. Займёт максимум день с момента обращения.

Аргументы девочки:

- Ну это же МОЯ посылка!

- Там пожилой человек!

- Ему, пожилому человеку, что на почту идти, чтобы подтверждение отправить!?

И в этой ситуации я полностью на стороне оператора.

Очень знакомы по работе в медицине эти ушлые господа с громкими "Ну можно же и исключение сделать! Что это за бюрократия! Зажрались тут, мало вам по башке дают!", которые для работников всегда звучат как "Да, мне совершенно насрать, что ты можешь быть оштрафован за это, если кто-то узнает. Спокойно попросить я не мог, потому что вы все мне тут обязаны, вам за это деньги плотют".

В медицине это чаще всего попытки решить любые вопросы пациента вплоть до лечения в отсутствии самого пациента по причине "да он дома, я - жена/муж/сын/брат/сват" и желание получить всё, сразу и как можно скорее, потому что "мне нужно, я и без врача знаю".

Сразу могу сказать, что когда действительно нужно и есть причины, тогда очень многое решаемо. И когда спокойно просят, а не требуют, то почему бы не помочь, если нетрудно.

Это почти как с коррупцией. Она плохая, пока не касается лично.

"ЪУЪ взяточники!"

"Не, ну вот сейчас мне реально гораздо проще откупиться, все так делают, сумма небольшая, а геморроя не оберёшься, если всё официально делать".

Спасибо, если прочитали.

Спасибо ресурсу за возможность высказаться.

Будьте здоровы!

Сегодня, на примере одной девушки, хочется понять, почему все-таки людям проще верить в чудо, чем пойти проверенным путем, подтвержденным научными данными.

В мой зал ходит самостоятельно тренироваться девушка. Самое интересное, что эта девушка на меня подписана в соц. сетях, и даже лайкает какие-то мои посты. Отсюда уже можно предположить, что она должна понимать мой научный подход к питанию и тренировкам. Сразу скажу, что ни капли не хочется как-то ее обидеть или задеть, но некоторые вещи вызывают у меня полное недоумение.

Нужно отметить, что девушка не жирная, и никакого избыточного веса у нее нет. Но, по всей видимости, всё равно хочет прицельно похудеть в области живота. И как вы думаете, что она для этого делает?

Перед тренировкой она выпивает порцию предтреника и жиросжигателя (который, естественно, никакого жира не сжигает, а действует просто как термогеник, то есть тупо повышает температуру тела). По сути, она просто выпивает два предтреника, которые никакого отношения к жиросжиганию не имеют, хоть как вы их притягивайте за уши.

Затем, ВНИМАНИЕ, она обматывает живот пищевой пленкой. Господи, люди мои дорогие, уже даже туповатые тренеры и диетологи убедились, что обертывание пищевой пленкой НИКАК не связано с похудением! Посоветовать пищевую пленку для похудения может только полный мракобес, и хоть заобижайтесь на эти слова.

Далее, поверх пленки она плотно утягивается корсетом. Бл*ть, корсетом! Я еще могу понять девушек, которые надевают корсет под платье, на какое-нибудь мероприятие, чтобы визуально их талия выглядела узенькой на фоне титек с задницей. Но неужели кто-то и правда думает, что корсет сделает талию тоньше? Это типа организм примет форму песочных часов, запомнит ее, и потом так и останется?

И, конечно, какой «наилучший» способ сжечь больше жира? Естественно, кардио (НЕТ)! И вот, девушка, выпив жиросжигатель, обмотавшись пищевой пленкой, и утянувшись корсетом, встает на беговую дорожку, и «худеет в животе».

Но и это еще не всё. Напившись термогеников, обмотавшись пленкой с корсетом, и бегая по дорожке, что происходит с человеком? Повышается температура тела. Естественно, человек хочет сильнее пропотеть, вывести из организма жир. Но что она делает? Открывает в зале окно, и ставит на соседнюю беговую дорожку напольный вентилятор! Потому что ей ужасно жарко. Занавес…

Ну ладно, предположим, ты не читаешь мои посты, а просто слепо ставишь лайки, допустим, ты всё еще веришь в локальное жиросжигание, и силу «жиросжигателей»… Но о чем думает человек, который обматывается пищевой пленкой (в теории для того, чтобы больше пропотеть), но при этом ставит рядом вентилятор? Зачем повышать температуру своего тела, чтобы затем внешними факторами пытаться ее понизить?

И я уверен, что она не одна такая. Наверняка, вы тоже можете поделиться подобными историями. Так неужели людям действительно проще верить во всякий бредовый бред, нежели в научные данные?

Объясните мне кто-нибудь, что не так с людьми?

P.S.: если ты все же это прочитаешь, то не обижайся. Тебе бы сосредоточиться на придании «упругости» своему телу, а не на то, чтобы «убрать лишнее» (еще и в определенной области). А для упругости, тебе бы полностью пересмотреть свои тренировки, а не тратить деньги на «чудо средства».

С желанием помочь, а не осудить, ваш Игорёша!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19736