Морской закат
Вчера прогулялись к морю.Был очень колоритный заход солнца.Жаль,что с собой только телефон был.С фотоаппаратом качество было бы получше.
Развернуть1
–
Вчера прогулялись к морю.Был очень колоритный заход солнца.Жаль,что с собой только телефон был.С фотоаппаратом качество было бы получше.
Жители дома №2а по ул. М. Паникахи в Волгограде накануне глазам своим не поверили, когда из газовых конфорок в квартирах вдруг забили фонтаны воды. Как рассказали ИА «Высота 102» горожане, виновником этого необычного зрелища стал один из жильцов, который производил монтаж газовой колонки и подсоединил неправильно трубки. В результате в газопровод попала вода. Весь дом остался без газа, приехавшие рабочие перекопали весь двор, пытаясь устранить аварию. Сегодня восстановительные работы продолжатся.
источник: https://v102.ru/news/82427.html
Порой кажется, что если бы СМИ не развивались, все люди бы ли бы здоровыми и счастливыми. А тут на тебе, очередной диетолог с голубого экрана говорит нам о том, что человечество потребляет слишком мало чистой воды, потому у людей может болеть голова, выпадают зубы и волосы, и вообще, все проблемы человечества, включая ожирения – всё из-за низкого потребления чистой воды. Подробно о потреблении воды я уже писал [1], но, как говорится, повторение – мать заикания, поэтому хотелось бы ещё раз пройтись по основным моментам.
Итак, мы уже знаем, что организм усваивает жидкость из любых напитков, и даже еды, поэтому чай, кофе, квас и даже бабушкин компотик – всё это считается за потребление жидкости [1]. При том, что кофе никаким существенным мочегонным эффектом не обладает [2]. Поэтому если вы хотите пить – можете выпить «всё, что льется» (надеюсь, вы не идиоты, чтобы пить бензин, к примеру).
Отсюда некоторые знатоки говорят о том, что когда человек испытывает жажду, его организм уже обезвожен, поэтому пить необходимо заблаговременно.
Миллионы лет эволюции научили наш организм реагировать на различные факторы. Дотронулись до горячего – мозг заставит вас резко убрать руку (или ногу, чем вы там дотронулись?), хотите в туалет – мозг заставит вас снять штаны (надеюсь), испытываете жажду – мозг отправит вас искать чего выпить.
Наш мозг работает автономно, у него есть определенные центры жажды, которые активируются при нарушении водно-солевого баланса [3]. Поэтому довести наш организм до обезвоживания, ещё и не испытывая при этом жажду – практически невозможно. Есть данные о том, что сигналы о жажде поступают когда кровь густеет на 2%, при том, что обезвоживание начинается при сгущении крови минимум на 5% [4]. Жажда мимо не пройдет!
Обезвоживание может быть опасно для спортсменов, которые после интенсивных тренировок не восполняют запасы жидкости. Отсюда плохое настроение, головные боли [5], нарушение когнитивных функций [6], снижение выносливости [7], и прочие неприятные моменты.
Кстати говоря, есть мнение среди худеющих, что вода, выпитая до еды, «заполняет желудок», и потом человек съедает меньше, и таким образом худеет. К сожалению, убедительных исследований по этому поводу я не встретил. Те данные, что есть, говорят о том, что здоровые молодые люди после выпитой воды съедают практически столько же, сколько и без выпитой воды. А вот пожилые люди (от 60 до 80 лет) после выпитой воды съедали немного меньше, хотя там разница около 50 ккал, и не думаю, что это играет существенную роль в похудении [8]. Да и вообще, нет данных о том, что люди в течение остального дня не добирали «недоеденные калории».
Если вы думаете, что перепить лучше, чем недопить, то это тоже не совсем справедливо, ибо гипонатриемию никто не отменял [9]. Слишком жидкая кровь, снижается уровень натрия, отсюда могут быть множество неприятных моментов, вплоть до смерти.
Хотя здоровый человек вряд ли сможет физически выпить столько, чтобы прямо коньки отбросить, ведь мы помним, что мозг автономен, и если мы много пьем, то мы много ссым. Поэтому, если вы не наркоман, которого может настигнуть «внезапный сушняк» [10], не 28-летняя дура, выпивающая по 6 литров воды ради победы в конкурсе радиопередачи «кто больше выпьет» [11], и не участвуете бездумно в марафонских забегах [12], то сильно можете не переживать.
Выводы:
- наш девиз – умеренность во всём;
- сколько пить? Сколько хотите, столько и пейте, жажда вам подскажет хватает вам жидкости или нет;
- что пить? Что хотите, то и пейте, организм зачтет вам любую жидкость (повторюсь, бензин не пить);
- кто молодец? Я молодец!
Хорошего водохлёба вам!
Материалы:
Коммент для минусов в комментариях поднимите пожалуйста в топ пост!!
Коммент для минусов в комментариях поднимите пожалуйста в топ пост!!
Спаси тайгу подпиши петицию. https://www.change.org/p/%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%83%D0%B...
Строматериал в почках. И как я лечусь.
Сказ о том, как я узнал, что мои почки решили построить дом.
Обычный утренний день, встал, умылся, почистил зубы. В это время как раз вернулась супруга, и принесла вкусную минеральную газированную воду. Я, одевшись и сделав пару глотков прекрасного напитка собрался на работу.
Перед выходом из дома почувствовал легкое давление в правом боку, ну отлежал, наверное, подумал я и пошел.
Иду я значит до метро, и бок начинает все больше и больше болеть, странно думаю я, не похоже на то, что отлежал. Буквально спустя 7 минут становиться так больно, что мне пришлось сесть.
Давящая боль в правом боку переходящая на мочевой пузырь, прижав руку к боку, посидел немного, фух, вроде чуточку стало лучше, не в первый раз что-то болит, пройдет подумал я, и пошел дальше на метро. Сел в вагон, и тут началось самое прекрасное! БАХ! Холодный пот, тошнота, не возможность сидеть на одном месте, моя рука сжимает поручень так как не сжимал свой молот Бог грома Тор! Сознание мутнеет, чувствую, что я вот-вот потеряю сознание.
Выбора нет, надо ехать в больницу, выхожу из вагона и пересаживают на обратный поезд, доехав обратно до своей станции пошел в больницу, благо она не далеко находилась.
Придя в поликлинику, я понял, что действую автоматически, полис, терминал, талон. Ага, не тут-то было. Девушка возле терминалов сказала, так нельзя записываться, отпишитесь на прием и идите так….. ЧТО??? Вы угораете? Какого блин фига? Вы нафига поставили эти терминалы?
Ок. Дрожащими руками отдав полис, меня записывают к дежурному врачу и сразу же принимают, т.к. бледность моего лица говорит о том, что помогать скоро будет бесполезно.
Далее стандартные вопросы – что с вами, где болит, ложитесь, а так больно, а так, так встаньте – прикладывает ладошку к моему правому боку и ударяет по ней своей правой рукой… искры, свет потух, я увидел, как я маленький бегу на ручке к маме. Сдерживая боль сообщаю врачу - мне больно - да я думаю она это, и сама поняла, когда увидела, что я чуть ее подоконник с корнями не вырвал.
Врач, поняла, ей необходима подмога в виде врача уролога, пришедший который провел ту же процедуру, и в этот момент у меня еще раз пролетели пару флешбэков из моей жизни – классно подумал я, никаких видеозаписей, фотографий даже не нужно.
Врачи поняв, что дело пахнет камнями в почках, вызвали мне скорую (сам удивился, мы же в больнице, нафига мне скорая? )(тем кто напишет, что не могли сразу забрать новые правила и все такое. Да я знаю, но есть способ ;) )
Приехали бравые товарищи и забрали меня в другую больницу, т.к. там получить полный мед осмотр в разы быстрей (Спасибо за это врачам которые меня первоначально осмотрели)
Далее в другой больнице, обследовав меня, и взяв анализы, врачи на кой то фиг решили проверить мою простату (благо женщина) я такого не ожидал. Зачем, что ты хотела там найти, я не держу там ничего вам полезного и жалоб не было, почему ты даже не спросила моего разрешения хнык хнык, ты даже не пригласила меня на ужин хнык. На секунду я почувствовал себя марионеткой. Ок, говорит все хорошо, ну хоть что-то.
Далее узи: Пацаны на узи классные ребята) Пошутили с ними поболтали, но к сожалению они ничего не увидели, ну нету говорят ничего, пусто…..херня подумал я, странно…
Рентген: тоже тишина, нету камней… да как так то? А что из меня тогда выходило, откуда эти адские боли которые не сравнимы с ударом мизинчика об угол тумбочки?
Кровь: Давайте возьмем у вас кровь, ну давайте. Берут кровь, ой, а че у вас кровь не идет, а давайте я вам пошевелю в вене иголкой, вам то что, вы уже испытали самую большую боль во вселенной…… Круть. Спасибо добрая девушка. Оказалось, что пробирка разгерметизированая.
В итоге ставят диагноз мочекаменная болезнь, отказываюсь от госпитализации, т.к. стал чувствовать себя к тому моменту лучше, да и заменить на работе меня некому. Прописав препараты меня отправляют лечиться.
Из препаратов это:
Омник, Уролесан, настой пол палы, и еще противовоспалительные лекарства.
Уролесан – отвратительная штука, бреее…ее нужно накапать на сахар и положить под язык, жжет больно.
Настой пол палы – норм, как чай, пить можно, но лучше через трубочку иначе хана вашим зубам.
Но на фоне всех этих лекарств выделился Омник.
А знаете какое забавное побочное действие у Омник?
Оооо братцы мужики… Вы не поверите, это эякуляция в мочевой пузырь…. О_О Даааа. Вы не ослышались, черт подери, все твое семя уходит в мочевой пузырь… И ладно, когда это произошло в первый раз, ты такой, ну блин бывало, когда вроде чувствуешь, что завершил процесс и ничего нету, но когда это произошло во второй раз, ты уже понял, что тут что то не так… и полез читать интернет. Ощущения отвратительные, ты вроде все, но чего-то не хватает, и мир уже не тот, и краски пляшут по-другому.
По итогу: продолжаем лечиться и записываемся на прием к врачу, дабы еще раз осмотрели. И обидно, что говорят о том, что это теперь на всегда, типа раз были камни, то есть снова шанс, что они снова появяться :( Грустно.
Первый пост. Я не писатель, за ошибки и сумбурность пожалуйста не ругайте.
Наверняка вы тоже слышали совет, что для того, чтобы похудеть – нужно просто медленнее есть, тщательно пережевывать пищу и всё такое. Дескать, в мозг быстрее поступят «сигналы сытости», и вы не будете переедать. Ясно понятно, что для похудения нужен дефицит калорий, без вариантов, но вдруг есть какой-то толк в медленном жевании?
Люди частенько «закидывают в топку» всё подряд, лишь только чуток заурчит в животе. Приёмы пищи быстрые и небрежные. И действительно, есть данные, что люди, которые едят быстро, как правило, весят больше [1, 2, 3, 4, 5]. У «шустриков» вероятность ожирения на 115% выше, чем у тех, кто ест медленно [3].
Есть даже исследование, в котором наблюдали изменение веса у 529 мужиков в течение 8 лет, и те, кто ели быстро, набирали в 2 раза больше лишнего веса [6].
В большей степени это объясняется определенным влиянием гормонов. Есть такой гормон грелин, который вызывает чувство голода. Когда вы «набиваете свою кишку», еда подавляет грелин, и в мозг поступает сигнал, что «всё норм, запасы еды поступили, отдыхай, хозяин» [7]. Но на весь этот процесс требуется минут 20, пока до вашего мозга сигнал дойдет. Говорят, до тупых людей, этот сигнал ещё медленнее идёт (шутка, все люди умные).
Короче говоря, если вы едите быстро, мозг не успевает получить сигнал о сытости, потому и жрёте больше. И люди, которые едят медленно, получают меньше еды, ибо насыщаются раньше, чем брюхо забьют [8, 9, 10]. Даже у диабетиков, у которых некоторые проблемы с гормонами, и то насыщение было лучше [11]. Как и у людей с ожирением наблюдались более высокие уровни гормонов насыщения, когда они питались медленнее [12, 13].
А как нам есть медленнее?
Один из вариантов – медленнее жевать. Люди с лишним весом, как правило, жуют пищу меньше [14, 15]. Глотают не глядя, наверное…
В одном исследовании, 45 человек с нормальным весом и ожирением попросили жевать медленнее, чем обычно, в 2, 3 и 4 раза, и наблюдали за тем, сколько они пережрут [16]. Те, которые в 3 и 4 раза медленнее ели, наедали меньше на 9,5% и 14,8% соответственно.
В другом исследовании сравнили 15 и 40 жеваний, и выяснили, что во втором случае гормон сытости опять рулит, и снижает риск переедания [17].
Хотя и тут есть один нюанс. Медленное жевание может помочь не переесть, но в длительной перспективе это может снизить удовольствие от самой еды [18]. Хотя, если есть разнообразно…
Выводы:
- с дефицитом калорий можете хоть медленно жевать, хоть проглатывать целиком – на похудение это вряд ли повлияет;
- если же лень считать калории, то медленное пережевывание еды вполне способно насытить вас до того, как вы сожрёте всё со стола;
- если придумаете другие способы есть медленнее, то это тоже может помочь. Как вариант, в кафешках заказывать не все блюда разом, а по одному. Съели, пока готовят другое, вы уже перехотите третье.
Жуйте супчик тщательно!
Материалы и исследования:
Сегодня возникла производственная необходимости посетить РОСП (Районный Отдел Судебных Приставов).
Пришел к 13:00, когда у них начинается приемное время... мама дорогая! Очередь, как на Ноев Ковчег. Пару недель назад был в четверг - в коридоре пусто. А сегодня - толпа. Ладно, куда деваться, стою, жду...
В кабинет заходит один человек. Второй. Третий. До меня осталось всего два. Решил пойти покурить...
Стою, курю, никого не трогаю. И вижу - толпа идет. Граждане, у которых во лбу звезда горит - сразу видно, что эти граждане - товарищи. Чую, что-то сейчас начнется интересное...
Бросаю сигарету, захожу внутрь... а там всех выгоняют из кабинета, в очереди в который я стоял.
- Все, граждане, прием окончен...
- А когда снова начнется?
- Лет через 5...
А я, блин, не успел((( Зря в очереди стоял.
Но скажу прямо - на этого судебного пристава-исполнителя граждане мне жаловались неоднократно, в том числе и некоторые пикабушники. Так что у меня давно были подозрения, что дело закончится именно этим...
В борьбе за отказ от вакцинации активисты используют множество аргументов против, в частности — наличие ртути в вакцинах. На самом деле в ряде вакцин на самом деле присутствует одно из соединений ртути. Докапываемся до правды.
Ртуть, а точнее — этилртуть, присутствует в составе консервантов Тиомерсал, Мертолят и Тимеросал. Они необходимы для предотвращения появления, роста и развития бактерий и грибов в многодозовых флаконах. Этилртути нет в живых, комбинированных и расфасованных в ампулы и шприцы по 1 дозе вакцинах.
Большой резонанс в связи с наличием ртути вызвала публикация британского хирурга Эндрю Уэйкфилда (Andrew Wakefield) в 1998 г. в журнале Lancet о 12 случаях детского аутизма, якобы вызванного вакциной MMR. При этом множество исследований не показали наличие вреда от этилртути в той концентрации, что содержится в вакцинах (8-25 мкг на 1 дозу), и не дали тех же результатов, что у Эндрю Уэйкфилда. Т.е. результаты его исследований не удалось получить повторно, что говорит об их несостоятельности.
Однако, под влиянием общественности в США и ряде европейских стран этилртуть начали убирать из состава вакцин. По этой причине большинство импортных препаратов не содержит данного консерванта.
Если говорить о самом соединении, то этилртуть довольно токсична, но не в том виде и концентрации, которая содержится в вакцинах. В отличие от метилртути она не представляет угрозу для здоровья. Через месяц после прививки она полностью выводится из организма, не оставляя негативных последствий от своего присутствия.
К слову, гораздо проще получить ртутное отравление морепродуктами, чем при вакцинации. Тунец, например, является одним из рекордсменов по содержанию метилртути — 165 мг/1кг, которая значительно токсичней этилртути. Агентство по охране окружающей среды США (EPA) рекомендует есть не более 200 г тунца в неделю на 70 кг веса, чтобы обезопасить себя, и уменьшать дозу вдвое для детей и беременных и кормящих женщин.
Около 3 часов ночи, наконец полностью стихла "пурга" и в очередной раз выполз откапывать палатку ...
Наши друзья Аня и Денис усыновили ребенка из детдома.
Причем не какую-то там розовую трехмесячную лялю, у которой и имени-то еще толком нет, а шестилетнего Сашку, у которого сторчалась вся семья кроме бабушки.
В свои шесть Сашка выглядел на три, худой, маленького роста. Почти не разговаривал, но если его задевали, дрался отчаянно и чем попало. Никогда не плакал и не улыбался, при просмотре мультиков смеялся хриплым стариковским смехом. Короче, странный мальчик.
Но Аня сказала, что именно такому ребенку нужны мама и папа, что с ними у него есть хоть какой-то шанс. И, к удивлению персонала детдома, Сашку забрали в семью.
За первые пару месяцев Сашка оттаял, начал разговаривать, через полгода даже улыбнулся пару раз. Но что удивляло родителей - не плакал, несмотря на боль при падении с велика, разодранные локти и колени, разбитое на скейте плечо. Однажды принес висящего на руке дворового кота, тот просто прокусил Сашке руку, а тот принес, снимайте, мол.
Как-то раз Аня заболела гриппом и лежала в отдельной комнате, Денис взял отгулы и приготовил завтрак. Сашка есть не стал. Задумчиво несколько часов в комнате листал книжку, от прогулки отказался, обед поковырял и тоже не стал есть.
-Саш, что случилось?
-Пап Диня, а мама Аня умрет?
-С чего ты взял??
-Просто они все умерли, мама Наташа, папа Артур, дядя Макс, тетя Маша, и вторая Маша тоже, потом еще Артем с Ларисой, дядя Коля и его сестра..
У Дениса глаза на лоб полезли от количества выпиленных родственников и знакомых. И он поспешно сказал, глядя в круглые Сашкины глаза:
-Нет, конечно, Аня выздоровеет, все в порядке, не волнуйся.
Сашка продолжал молчать и не мигая Смотреть на Дениса. Тот его обнял и говорит:
-Ну что ты, так сильно испугался?
-Да пиздец просто, пап Диня, - сказал Сашка и заплакал.
Все любят рассуждать о пользе и вреде статических упражнений. Одни приписывают им неимоверное количество плюсов, какие-то там связки укрепляются, травму получить невозможно, время экономится, сила и мышцы растут лучше и прочее. В моём зале даже была девушка инструктор, которая утверждала, что в статике «мышцы сушатся», дескать, жир так локально уходит. Другие говорят о том, что повышается артериальное давление, инсульты, инфаркты и прочее. Теперь и мне хочется порассуждать.
Самое интересное, когда я загуглил «статические упражнения, плюсы и минусы», в первой же статье было написано, что «статические упражнения получили широкую популярность среди бодибилдеров во всем мире». Часто вы видите «качков», стоящих в планке?
Учебники говорят нам, что «физические упражнения – это такие двигательные ДЕЙСТВИЯ (включая их совокупности), которые направлены на реализацию задач физического воспитания, сформированы и организованы по его закономерностям».
«Слово «упражнение» обозначает направленную повторность действия с целью воздействия на физические и психические свойства человека и совершенствования способа исполнения этого действия».
Теперь скажите мне, какое действие, тем более повторное, выполняется при «статическом упражнении»? То есть само по себе называть статику упражнением не совсем корректно. Больше здесь подойдет «статическое положение».
Статику можно рассматривать как определенную позу, либо исходное положение к какому-нибудь упражнению. К примеру, планка [1] – разве это упражнение? Это, скорее, исходное положение «опора на руки» при отжиманиях от пола.
Теперь давайте подумаем, а что развивает статика? Какое из физических качеств (сила, быстрота, выносливость, гибкость и ловкость) развивается?
Есть неизменное правило – тренируется то, что тренируем!
Может ли увеличиться сила, если мы «ничего тяжелого» не поднимаем? Можем ли мы развить быстроту, используя отсутствие движения? Станем ли мы гибкими, стоя в планке? А может, станем ловкими? Ну нет же!
Вот и выходит, всё, что мы можем развить - это лишь статическую выносливость!
Есть много людей, утверждающих, что развивается что-то ещё, но я ни разу не видел тому подтверждение, голые рассуждения. Несмотря на то, что бремя доказывания лежит на утверждающем, и доказать развитие каких-то качеств от статики должен утверждающий, я честно пытался найти хоть одно исследование в пользу статики. И не нашел.
Многие утверждают, что «статика – это же тяжело», значит, это как-то влияет на мышцы. Давайте вспомним, что нужно для роста мышц [2]? Ключевым является сама нагрузка, то есть мышца должна получить определенный стресс, который и стимулирует дальнейший рост. Но вся соль в том, что, как правило, мышцы в статике не успевают получить необходимый стресс. Тяжело нам лишь из-за того, что затруднен кровоток в мышцах, и повышается артериальное давление.
Интересно, кто-нибудь накачал себе бицепсы просто от того, что часами напрягал их перед зеркалом?
Выводы:
- статика развивает лишь статическую выносливость. Хотите научиться долго стоять в планке – стойте в планке. Хотите научиться долго стоять в каком-нибудь полуприседе – стойте в полуприседе. Для развития иных физических качеств статика вряд ли вам подойдет;
- если вы утверждаете, что статика всё-таки может развить что-то иное – будьте добры представить доказательства;
- и не забывайте, что артериальное давление действительно повышается, поэтому вопрос чего больше, плюсов или минусов – весьма актуальный.
Разумных вам тренировок!
Материалы:
Давненько не было историй про Диму... в начале я хочу отдельно отметить, что я абсолютно не поддерживаю пьяную езду, но когда втыкаются коррумпированные сотрудники ГИБДД - особенно приятно.
Есть у меня такая особенность - в фазе глубокого сна я умудряюсь проснуться, отключить будильник и спать дальше, словно ничего и не было. То, что я отключал будильник - совсем не помню. Если кто-то звонит в телефон - могу даже ответить, адекватно поговорить и отрубиться дальше, и, опять же, утром не помнить, что с кем-то разговаривал. В связи с этим произошла одна презабавнейшая история, которую я расскажу как-нибудь потом.
Проснувшись утром в ВСК, у меня было ощущение, что кто-то мне звонил ночью, что я с кем-то разговаривал. Посмотрел историю вызовов - да, так и есть, в 5 утра звонил небезызвестный Дима, который недавно вернул права после 4-го, если не изменяет память, лишения. Поразмышляв, перезвонить ему или нет, я решил, что не стоит. С ним по телефону разговаривать очень сложно - как присядет на ухо, из-за любой фигни разговор на полчаса.
По логике, если звонил в такое время - то что-то случилось. Лучше потом, когда его жена позвонит, продиктую ей список нужных вещей: кружка, зубная щетка, полотенце... ну и т.д. А Дима, лет через 5-6, когда откинется, отблагодарит за заботу.
Чё там за ботва приключилась, я узнал сегодня утром, когда ко мне зашел Дима самолично.
В субботу ночью он на своем кредитном Мурзике 2011 года возвращался от блядей. Потому что примерный семьянин, где бы не провел ночь, просыпается всегда рядом с женой. И, чтобы лучше спалось, решил выпить пива. Остановился у ларька недалеко от дома, взял 2х0,5 крепкого (как известно, пиво детям и по ночам у нас никто нигде никогда не продает), вернулся в машину... выпить хотелось очень сильно. Пиво-то вот, под рукой. В машине кондер, музыка. Чего тут до дома-то ехать? Всего ничего! Выпил одну. Вторую. Мало. Пошел, взял еще две. Выпил третью и четвертую. И тут, после 2 литров пива захотелось пописать...
Дима утопил газ и рванул домой. Вышел из машины, закрыл и уже шел к подъезду, как вдруг - вспыхнул свет фар. ГАИшники.
- Ага, пьяный ездишь!
- Да иди ты нахрен! Ты что, видел, чтобы я куда-то ехал? Я пешком иду.
- Мы все видели, и как ты в машине пил, и как ты на машине ехал. Давай документы.
- Какие документы у пешехода? Никуда не ехал. У тебя что, запись регистратора есть?
- Нету, но мы видели!
- Давай, составляй протокол. Я укажу, что не согласен с правонарушением. Ни на каком авто никуда не ехал.
- Ладно, нам на самом деле пофигу, кто куда ехал. Денег давай и разбежались.
- Сколько надо?
- 50к!
- А чего так дохрена?
- Так у тебя машина-то вон какая!
- Да нет у меня столько денег, тем более - ночью!
Сторговались до 30к, которых у Димы все равно не было. Решили, что он позвонит кому-то, у кого можно перехватить денег. Ага, в 5 утра. Удачи.
Дима позвонил мне, описав ситуацию. Я предложил позвонить в 112, там все разговоры пишутся, продиктовать данные с авто ГИБДДшников и пояснить, что вымогают взятку. Сам я этого не помню, это Дима мне рассказал. Дима, у которого цифры в голове не очень держались, вышел из их авто и начал фоткать ментовскую тачку...Чтобы данные с фото продиктовать.
- Ты это нахрена делаешь? - поинтересовались ГИБДДшники.
- Да вот... я знакомому адвокату позвонил, он сказал, что вас надо сливать...
Ментовская машина снялась с места с визгом резины... а Дима смог дойти до дома и пописать. Потому что писать по дворе - нехорошо, там дети днем гуляют.
1) Выходите из зоны комфорта.
Буквально на днях мне написал парень, который утверждал, что у него перекаченные ноги, он не хочет их тренировать, а хочет грудные мышцы и бицепс. С учетом этого он и просил составить ему план тренировки. Человеку тяжело давались упражнения на ноги. Оно и понятно, тяжелые упражнения – они тяжелые. А бицульку накачать хочется.
И речь совсем не о том, что «гормоны с ног переходят в руки», но если человек не может элементарно преодолеть большое напряжение, то каких результатов он хочет получить?
Я не говорю о том, что необходимо страдать и убиваться на каждой тренировке, но если вы боитесь выйти из зоны комфорта, преодолеть напряжение, то о каком результате может идти речь?
Всегда проще делать разгибание ног в тренажере, чем приседания со штангой. Проще крутить педальки тренажера, с телефоном в руках, чем идти в зону свободных весов, и тягать гантельки. Проще сходить на обед в соседнюю чебуречную, чем приготовить еду самому. Смысл, думаю, понятен.
2) Высыпайтесь.
Есть противоположности первому пункту, которые наоборот пытаются выложиться на каждой тренировке. Не растет бицепс, что делать? Конечно, увеличить нагрузку (нет)! Только вот, думается, мышцы растут не во время нагрузки, а во время отдыха. Есть и те, у кого в принципе нет сил, пропадает желание заниматься и прогресс встал уже давно.
Спрашиваешь человека сколько он спит, и что мы видим? Жалкие 5 часов в сутки! И при этом вы хотите чтобы у вас был прогресс? Полноценный сон – это наиважнейшая составляющая прогресса [1]!
3) Не ищите модных диет и волшебных таблеток.
Как говорится, красота в простоте! Если бы все просто считали норму калорий, зачем нужны были бы диетологи? Нужно же что-то продавать людям, придумать модную диету, гарантирующую небывалый результат [2], обвинить какой-нибудь нутриент во всех проблемах [3], или гормоны [4].
Людям тяжело смириться с тем, что подсчет калорий (грамотное соотношение БЖУ по умолчанию) – самый проверенный метод. И этот метод легко измерить. Создаем профицит калорий – масса растет, создаем дефицит калорий – жопка худеет.
Просто попробуйте раз в жизни, хотя бы пару месяцев посчитать калории, и вы сами осознаете сколько еды вы потребляете, поймете какие продукты следует ограничить, каких прибавить и прочее.
4) Не нужно тешить свое эго.
Чуть ли не каждый раз в зале наблюдаю картину, когда какой-нибудь «качок» приседает в половину амплитуды, поднимает штангу на бицепс с такой раскачкой, что даже у меня спину сводит, жим лежа выполняется так, будто это страхующий выполняет становую тягу. Ну и что, зато на штанге стопицот блинов, нужно чтобы все видели, что вы сильнейший человек в этом зале.
Конечно, в идеальном мире мы бы увеличивали рабочие веса на каждой тренировке, ведь мышцы растут как на дрожжах. К сожалению, в реальной жизни, всё намного сложнее. Люди могут месяцами работать с одним весом, мучаются с периодизацией [5], и всё это для того, чтобы добавить на свою штангу пару лишних килограмм.
Считаете, что много жмёте, приседаете и тянете – сходите хоть на одни соревнования любого уровня, думаю, ваша планка значительно упадёт, когда окажется, что ваша техника и читинг – совсем не то, что нужно.
5) Не ищите чудо методику.
Можно бесконечно долго пробовать заниматься по программе Шварценеггера, Фила Хита и других «здоровых парней», каждую неделю менять программу тренировок на новую, только что найденную на модном сайте «Сам себе тренер», но если вы всё ещё приседаете свои жалкие 50 килограммов, вам вообще не стоит искать никакие модные методики.
Кроме того, вряд ли «примерять» на себе чужие тренировочные программы это хорошая идея. Подойти они вам могут ровно столько, сколько не подойти. И я уж молчу про то, что нет никаких универсальных методик, и вряд ли что-то стоящее кто-нибудь выложит в интернет даром. Думаете, профессиональные спортсмены, по различным видам спорта занимаются по одной схеме? Настоящая программа тренировок должна составляться индивидуально, и если уж не можете сделать это самостоятельно – найдите специалиста [6].
А если уж нашли что-то в интернете, то не стоит менять ее каждую неделю, занимайтесь по ней хотя бы пару месяцев. А как поймете, что не работает – обращайтесь!
6) Определитесь с целью.
Как правило, люди хотят всего и сразу – одновременно худеть, набирать мышечную массу, развивать силу, и «крутить сальтуху». Поймите, это всё разные цели.
Кроме того, люди частенько ведутся на различные модные направления в фитнесе. Сейчас активно развивается функциональный тренинг [7], все стремятся развить какие-то мышцы стабилизаторы, развить координацию, научиться «движениям из обычной жизни». Действительно, каждый день ходим по льду на одной ноге, жонглируя гирями…
Хотите быть сильным и здоровым, но при этом забываете про крупные мышечные группы, в угоду «стабилизаторам»? Ну да…
А ещё часто встречаю мужиков, которые то ли боятся, то ли стесняются качать ягодицы, к примеру. Но при этом хотят много приседать и тянуть. Уж извините, жопа, в данном случае, многое решает.
Есть цель – есть задачи для достижения этой цели! Их и решайте! Ибо развивается то, что вы развиваете!
Хороших вам тренировок!
Материалы:
Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.
В очередной раз столкнувшись с мнением о том, что вот "на чопере мужык, не на чопере не мужык", я в очередной раз заметил, что далеко не все чопера соответствуют своему образу ленивых и вальяжных бубумкалок выходного дня. Поэтому сегодня вашему вниманию хочу предложить рядок мотоциклов, по внешности которых не скажешь, что они могут. И да, этот пост хоть и в сообществе, скорее пост-развлечение, пост-пример, поскольку люди "в теме" и так знают, кого тут увидят. Обещаю и для вас кого-нибудь неожиданного найти.
Итак, что же значит "быстрый"? Очевидно, быстрый в нашем случае это тот, кого ты не можешь догнать, как ни старайся. А значит, мерилом шибанутости у нас выступит... 0-100 км/ч или 0-60 миль (0-97 км/ч), благо эти цифры легко найти для любой техники. Следите за значениями, 0-97 кмч и 0-100 кмч это все же чуть-чуть но разное. И наш первый соперник:
Porsche 911 Carrera 991, 4,8 секунды до 100
Почему такой выбор? Загвоздка в том, что любой мотоцикл и так быстр относительно стандартной гражданской машины. Ориентируйся я на Golf GTI 2018 ( 290 л.с. и 370 Нм) - и он был бы бит первым же мотоциклом из списка, ведь 6 секунд гольфа слабее чем наш первый клиент:
Знакомьтесь, Yamaha XV950, она же - Yamaha Bolt.
Маленький чопперок, ну что он может? Рабочий объем 942 см³ (то есть 0,942 литра), 52.1 л.с. при 5500 об/мин, 79.5 Н•м при 3000 об/мин. 0-60 (миль, да, везде где 0-60 это миль, не забыли?) за 5 секунд ровно. Что-то, простите? ага, именно так. Мы уже дышим в затылок Порше.
Однако тут необходимо отступление. Почему, собственно "маленький"? Да, есть чопперки и на 600, на 400, на 250, даже на 50 кубов. Однако особенность низкофорсированных твинов чопперов в том, что для обеспечения характеристик нужен больший объем чем оный, к примеру, у рядных высокоформированных моторов. И там где CB400 (400 кубов, рядная 4ка) имеет 53 силы, 950 кубов V-twin - только 52. Зато крутящий момент! Поэтому при характерных объемах для чоперов 400-2000+ 950 это достаточно скромно. Проследуем же дальше, глубже..
Victory Cross Country
Выкупленный компанией Polaris, этот бренд всегда готов представить необычные дизайнерские решения. Например, таким они видят классический туристический байк, крузер, турер. Имея рабочий объем в 1731 см³, 73 л.с. при 4800 об/мин и 127 Н•м при 2500 об/мин этот большой Твин оставляет позади попытки Порше что-то предпринять. 4,79 секунды.
Этот Порше сломался, тащите другой.
Сперва может показаться, что я прикрепил такой же Порш как и выше. Пфф, конечно же нет. Вы что, не видите? Этот - красный. CAUSE RED GOEZ FASTA! Ну а ещё это Porsche 911 Turbo 997 и 100 он разгоняет за 3,7 секунды. Вы же знаете, что чем ниже цифра тем сложнее получить хотя бы 0,1 секунды? 14->13 и 4,7->3,7 это огромная разница. Надеюсь наш новый лидер продержится подольше. Кто ему противостоит?
Итак, эта Победа Буревестника даст просраться многим. Triumph Thunderbird Commander 2014 имеет объем 1699 см³, мощность 94 л.с. при 5400 об/мин и 151 Н•м при 3550 об/ми. Все эти данные (и конечно красный цвет) позволяют ему развить 60 миль за 4,18 сек, что на полсекунды быстрее, чем у этого парня:
Немного обидно, когда твой спортбайк не может уделать чоппер, да?) Ты же за этим покупал спортбайк, да?) Страдай :P
Меж тем, у нас следующий "чопер":
Просто посмортите на этого красавца. Паровозные очертания и стелющийся силуэт Yamaha Midnight Star мало кого оставляют равнодушными. А ещё этот 1,8-литровый твин умеет делать 60 миль за 4,12 секунды. 90.3 л.с. при 4750 об/мин, 155.1 Н•м при 2500 об/мин - низовой мотор.
И да, заметьте, у нас всё ещё меньше 100 лошадок. Потому что лошадки - не главное у этих ребят. Но это пока.
Однако этот Порше крепкий орешек. Нам нужен кто-то побыстрее, верно?
1,1 литра, 100 сил, движок Indian Scout выдаёт 98 Нм при 5 900 об/мин. и разгоняет этот байк с 0 до 97 км/ч за 3,81 секунды. обратите внимание, скаут - не низкооборотистый бурчвщий твин, хотя хочет таковым казаться. Это ракета в овечьей шкуре, потому что волки так быстро не бегают. Но нам всё ещё нужен кто-то побыстрее.
Знакомьтесь, его величество Харитон Давидыч, он же Сталин-Ленинсон (шутка), он же Harley-Davidson CVO Road Glide Custom 2011.
1,8 литра, 162 Ньютонометра при 3500 оборотах и количество лошадей, которое завод в Милуоки считать вообще не стал - незначительная деталь. Весьма показательно, ведь этот мотоцикл едет за счёт крутящего момента. И как едет! Всего 3,7 секунды - и вы сделали 60 миль. И это весьма близко к результату Порше.
А вот этот парень (который мот а не который чел) так и кричит: я похож на "чопер", но не шути со мной. И немудрено, ведь о ширине его заднего баллона и динамических характеристиках ходят легенды. Suzuki M1800R, Рабочий объем 1783 см³, Максимальная мощность 125 л.с. при 6200 об/мин, Максимальный крутящий момент 160 Н•м при 3200 об/мин. И 3,65 секунды до 97 км/ч. Похоже нам нужен новый лидер, да? Эх, опять Порш сломали.
Хорошо, нам нужен кто-то и правда быстрый. Как насчет...
Lamborghini Huracan (LP610-4S 2dr All-wheel Drive Spyder) - действительно серьёзный соперник, ведь имея на борту целых 602 лошадки, этот монстр автомобиленстроения делает 0-60 миль за 3 секунды. Просто раз-два-три и ты на марсе \ в столбе \ валишь сотку.
Мда, подобраться к 3 секундам - очень и очень непростая задача. Похоже она не по силам V-образным моторам. Но не V-twin'ом единым богаты "чопера" которые крузеры котоыре пауер-крузеры.
И в наш топ врывается Хонда с гибридом чоппера, бульдога и бронепоезда - Honda GL1800 F6C 2014, или по официальному названию - Валькирия. Сердце Валькирии - оппозитный мотор о 6 цилиндрах объемом 1,8 литра. Такой объем - не шутки даже для машины, а ведь это - мотоцикл. И да, забыл упомянуть и никто не найдёт этот дисклеймер в этом тексте, но все указанные мотоциклы выпускались крупными партиями, легальны и допущены до дорог общего пользования. А что касается Валькирии, у нас тут 118 л.с. при 5500 об/мин, 167 Н•м при 4000 об/мин и 3,41 в разгоне 0-60 миль. Хм, похоже не получилось побить Хуракан. Ну ничего, не всем нравится Валькирия.
А вот этот милый чопперок - рекордсмен по своему. Его мотор имеет рядную компоновку, 3 цилиндра и 2,3 литра объема. Нет, не опечатка. Две целых три десятых мать его литра объёма! Максимальная мощность в 148 л.с. при 5750 об/мин, максимальный крутящий момент 221 Н•м при 2750 об/мин, 3,3 секунды до 97 км/ч и хуракан снова не побежден. Triumph Rocket III, ты пытался, но мы всё равно тебя любим за "классический" вид.
Похоже, в этом споре пора поставить точку. Я показал вам достаточное количество знатно вваливающих мотоциклов, внешне похожих на "чопер". Да, поставим же точку в предложении: "Хуракан побеждён." Кем? Да вот же:
Ducati Diavel 2014 не совсем похож на "чопер" в каноничном его понимании. Для начала, к концу рассказа я таки скажу, зачем были нужны эти кавычки у "чопер"а. А нужны они потому что чопер это совершенно определенный стиль - крайне длинная вилка, отсутсвие чего-либо на переднем колесе, жесткий хвост.. в общем для простоты "чопером" зовут любой крузер, турер и пауер-курзер. Но я перестаю вас мучать: 2,8 секунды. Именно столько потребуется времени этому монстру чтобы сбить спесь с владельца хуракана. 1198 см³, 162 л.с. при 9500 об/мин и 130.5 Н•м при 8000 об/мин это не то, что стоит давать в руки новичку. Я вообще не знаю, кому можно давать такое в руки. А ещё это V-Twin, так что не стоит недооценивать пару разваленных формой V цилиндров.
Ах да, забыл сказать:
Вот это вот белое - Yamaha R6, каноничный, хоть и не старший спортбайк. И при разгоне 0-97 кмч за 3 секунды он... медленней чем дукати и лишь чуть быстрее чем красивый хромучий Триумф. Вап-вап-вооооу. Так что там насчет гоняющих хрустов, а, @WorldWideWar? (Псс, у нас не было спора, просто подыграй мне, а плюсики разделим)..
Честно говоря, эта "гонка вооружений" бесконечна. У хуракана есть перфоманте-версия с 2,3 секунды, а у "чоперов" в конце концов есть BOSS HOSS (тот который 8-литровый, ага). Попытки разогнать его приводили к заворачиванию асфальта и выкапыванию траншей на скорость. Поэтому я покажу вам последний мотоцикл, который "немного похож на чопер", но может ещё чуть быстрее - и разойдемся.
Yamaha VMAX, 1679 см³ , 200 л.с. при 9000 об/мин, 166.8 Н•м при 6500 об/мин , компоновка мотора V4, разгон 0-100 км/ч за 2,7. Если вы увидите такой мотоцикл на дороге, знайте - его владелец крайне. Крайне осторожен, или крайне неразумен, это уж как повезет. Владельцам спорткаров на заметку: не стоит бодаться с этой штукой. Похоже ли это на "чопер"? Ну как бы дааа... но наверно всё же уже нет.
Подведу итоги: есть масса мотоциклов, которые выглядят "как чопер", но едут совсем не так. И этот даже-не-топ это лишь малая часть. К примеру, сюда не попал Harley-Davidson V-Rod Muscle с его 3,59 секунд, не попал Kawasaki Vulcan S, Suzuki Intruder C1800, не попали масса хороших и по своему интересных мотоциклов.
И главное, что важно понимать: можно и на "чопере" отжигать, а можно и на спорт-туристе ехать спокойно и неторопливо. Важно не поддаваться стереотипам и судить трезво, иначе в ряду "мотоциклисты гонят", "таксисты неадекваты", "каршер зло", "бмв головного мозга" рано или поздно окажешься и ты, а уж критерий найдётся.
Публиковать пост в 2 часа ночи в разгар рабочей недели - так себе идея с точки зрения плюсов, но если бы я писал ради плюсов а не ради людей - я бы не писал а постил котиков. Всё.
Вид с подступов к перевалу Чаткара (3557).
Подход к перевалу, со стороны ледового плато Джикаугенкёз, довольно стрёмный, вроде как 1Б (летом так вообще 1А), но чёт по ощущениям было 2А.
вид с перевала на Эльбрус
вершина Чаткара (3888)
небольшая речка стекающая по ледовому плато Джикаугенкёз
Сегодня у меня день рождения. Решила забежать к сестре покойного дедушки, отметиться, а то давно не заглядывала - не хорошо. Забежала в суши, чтоб тётя не утруждала себя готовкой, ей 80, слепая, а тут раз - и обед необычный(ей нравятся суши). Делаю заказ и тут вижу - на день рождения в подарок к заказу роллы на выбор. О, чудесно!
Я: о, а у меня день рождения!
Кассир: а можно паспорт?
Роюсь в сумке и понимаю, что забыла его. Зашибись!
- Погодите, - говорю, - нет паспорта, но есть идея.
Лезу в вк и показываю кассиру вкладку с сообщениями, где в ряд более 50 поздравлений от разных людей.
- ладно, засчитано, - смеётся кассир, - выбирайте роллы!
Спасибо этой милой девушке за понимание)
Судебные приставы обратили внимание на производство в отношении жителя города о взыскании алиментов на содержание ребенка и направили по месту работы должника копию исполнительного документа. Алименты перечислялись взыскательнице с заработной платы должника ежемесячно.
Но, как выяснилось, мужчина не был уверен в своем отцовстве и решился на тест ДНК. Как сообщает пресс-служба УФССП России по Марий Эл, экспертиза показала, что мужчина был прав в своих сомнениях, и ребенок действительно не его. Полтора года мужчина исправно платил алименты коварной жене.
Суд отменил ранее выданное решение о взыскании алиментов. С мужчины снят статус должника.
Столько уже написано про сахар [1, 2, 3], но люди до сих пор продолжают верить в то, что сахар - это мировое зло. Диабет вызывает, жопу растит, сосуды портит, и вообще, сахар – это наркотик, ибо вызывает зависимость!
Как говорится, если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее…
Обвинять сахар, как и любой продукт, в ожирении – не совсем корректно, тут нужно рассматривать образ жизни человека в целом. Просто для примера, посмотрите картинку ниже, проведено исследование, где выяснили, что потребление сахара в США снижается с годами, но при этом доля взрослого населения, страдающего ожирением, только растет.
Особенно умиляют те, кто, в надежде похудеть, пытается заменить сахар на мёд, бананы, различные джемы, варенья и прочие вещи, которые по калорийности не далеко ушли от «чистого сахара».
Когда людям начинаешь объяснять, что сахар, как таковой, не виноват в их жирной попке, они начинают кричать о какой-то неимоверной зависимости. Надо же как-то оправдать себя. А тут, вроде как, не ты безвольное чмо, а «наркотики» делают своё дело. Только вот какой бы сильной ни казалась ваша тяга к сахару, наука не подтверждает гипотезу, что сахар вызывает физиологическую зависимость [4, 5, 6].
Некоторые ученые, конечно, пытаются связать сахар с наркотиками, дескать, у крыс, жрущих сахар, вырабатывается дофамин - гормон, отвечающий за чувство предвкушения, удовольствия и удовлетворения, чувство награды [7]. Да только вот дофамин вырабатывается на множество других вещей – любовь, прослушивание музыки, победа в соревнованиях и прочее. Поэтому выработка дофамина из-за сахара, не делает его наркотиком.
Плюс ко всему, привыкание к наркотикам способствует тому, что «нарик» должен увеличивать дозу, чтобы получить тот же эффект. С сахаром же ситуация такая, что его хочется пережрать лишь тогда, когда человек сидит на жестком ограничении в употреблении сахара (как и любой другой еды) [8].
Поэтому всегда говорю, что диета должна быть сбалансированной, и если вам постоянно хочется сладкого – скорее всего, у вас просто чрезмерный дефицит углеводов, либо в корне не верно выстроенное питание.
Выводы:
- да, наверное, у сахара и наркотиков есть схожие симптомы, и многим субъективно кажется, что они и правда зависят от сладкого, но наука этой зависимости не подтверждает, скорее всего, вы сами выработали в себе эту привычку, и верите в неё;
- у человека полно других потребностей – сон, общение, секс и прочее, и если человек ограничивает себя в этих потребностях, то у него возникает к ним тяга, но это не делает эти вещи наркотиками. Это говорит лишь о том, что кому-то следовало бы больше высыпаться, говорить и трахаться;
- как всегда, во всём должна быть умеренность!
Если не знаете как составить себе рацион питания, обращайтесь.
Всем добра!
Материалы и исследования:
Многие люди и рады бы ходить на персональные занятия к тренеру, но для них это не самое дешёвое удовольствие. Как же быть, неужели нельзя результативно заниматься самостоятельно?
Профессия фитнес тренера не самая древняя, ей, наверное, лет 20. Как люди тренировались до этого?
Давайте говорить откровенно, для чего нужны фитнес тренеры? В подавляющем большинстве случаев, они нужны лишь для того, чтобы вы в зале не убились, и для контроля правильной техники выполнения упражнений. Хорошо если тренер что-то знает о циклировании нагрузки и умеет максимально эффективно выстраивать тренировочный процесс, исходя из индивидуальных особенностей подопечного.
Но что всё-таки происходит в большинстве фитнес клубов?
Привет, я ваш тренер Иван, складывайте деньги мне в левый карман, а я расскажу вам как называются тренажеры. Затем, чтобы казаться умным, Иван пытается перечислить все умные бодибилдерские термины: «аминокислоты, углеводное окно, сушка, катаболизм, мастурбация и прочее». Вроде, какая связь с последним? Самая прямая, ибо с таким тренером вы занимаетесь обычной дрочкой.
Вот и выходит, что максимум – это если тренер научит вас пользоваться тренажерами. И то далеко не всегда сами способны показать правильную технику. Хотя казалось бы, тренажеры, куда проще. А даже если и правильно покажут, но не всегда правильно смогут назвать основные рабочие группы мышц.
- Этот тренажер для спины.
- Но ведь там много мышц, какие именно мышцы работают?
- Эм, ну вот этот на глубину спины, этот на ширину, толщину и прочее. И вообще, у вас депозит на тренировку закончился.
Ну и, в лучшем случае, тренер будет тренировать вас по типичным сплитам, и утверждать, что так и занимаются все профессионалы, хотя по-другому он просто не умеет [1].
Вы правда думаете, что каждый тренер умеет планировать тренировочный процесс? А если это «функциональный» тренинг, какое там в принципе планирование? Просто делай что-то причудливое, что несомненно (нет) «пригодится в повседневной жизни». А даже если умеет планировать, то как планировать, когда часто люди ходят на тренировки «как попало». Сегодня есть настроение – пошел, завтра «Луна в Юпитере» - не пошел.
Короче, всё опять сводится к тому, что основная задача тренера – следить чтобы вы не убились. Но давайте на чистоту, а самостоятельно вы этого сделать не сможете? Неужели настолько сложно брать разумные рабочие веса без тренера? Неужели невозможно изучить технику выполнения упражнений по видео, которых в интернете предостаточно?
Как минимум начать с технически простых упражнений, в тех же тренажерах. Как только освоили, постепенно переходить на более сложные – свободные веса. А выполнять что-то совсем сложное, типа становой тяги – вообще не обязательно.
Для примера, лично я никогда не занимался с тренером. Не потому, что не было возможности, просто я изначально и не задумывался над этим. Думал что сложного поднимать гантели… И уже потом, когда начал самостоятельно вникать, то понял, что не всё так просто. Но разве это мешало мне прогрессировать и не покалечиться, без всякого тренера?
Вы наверняка знаете, что есть тренеры «по бегу», которые обучают правильной технике, постановка ног, дыхание и всё такое. Означает ли это, что вы не сможете пробежать дистанцию из пункта А в пункт Б? Да, медленнее профессионалов, да, не так технично и прочее, но мы сейчас о профессиональном спорте говорим или о любительской направленности? Или вы на Олимпию собрались?
Я однажды писал об одном исследовании, где группы людей занимались кто самостоятельно, кто по обычным рекомендациям специалистов, кто четко и структурировано [2]. Грубо говоря, те, кто занимался самостоятельно, прогресса либо не получили вообще, либо крайне незначительный. Но даже те, кто занимался по рекомендациям, получили прогресс, не говоря уже о структурированных занятиях.
Выводы:
- ясно-понятно, что занятия с тренером, каким бы он ни был, это хорошо (хотя всякое бывает), но если у вас нет возможности платить тренеру, то вы вполне самостоятельно можете изучить технику по видео [3], разумно подбирать рабочие веса, не пытаясь на каждом занятии поставить рекорд;
- и, конечно, обратиться к специалисту за грамотной программой тренировок – это не так дорого, и, думаю, каждый может себе позволить, ваши тренировки уже будут структурированными, что принесет свои плоды, даже если будут погрешности в технике;
- если не знаете где найти специалиста для составления программы, обращайтесь, дистанционный тренинг не проблема.
Хороших вам тренировок!
Материалы и исследования:
