Ох уж эти комментарии

23-летняя Миранда из Вашингтона рассказала трогательную историю о том, как она, переехав с семьей в новый дом, выяснила, что получила в нагрузку к жилищу дикого кота, привыкшего получать от хозяев подношения дважды в день. Ни секунды не сомневаясь, Миранда приняла на себя бремя заботы о животном, которое даже в порядке благодарности не желало подходить к людям.

23-летняя Миранда из Вашингтона, переехав с семьей в новый дом, обнаружила записку, оставленную прежними хозяевами новым владельцам. В записке они сообщали, что на заднем дворе дома вот уже 12 лет живет бездомный кот, о котором они заботились все эти годы. "Он дикий и не подпускает никого к себе, но мы заботились о нем все эти годы и очень волнуемся, оставляя его", - писали прежние жильцы. Они просили новых хозяев продолжать дважды в день оставлять для кота во дворе еду - сухой кошачий корм, воду и консервы - как они делали все эти годы, и не убирать домик, который они поставили для него там же, во дворе, на случай зимней непогоды.

По словам Миранды, когда она дочитала записку и выглянула во двор через заднюю дверь, кот уже стоял там. "Мы решили, что это очень мило, - говорит Миранда. - Мы сами любим уличных кошек и заботимся о них. Из пяти наших кошек четверо были подобраны на улице".

Новые хозяева быстро наладили отношения с котом. "Мы назвали его Разум Дар, сокращенно - Раз, - пишет Миранда. - Он действительно не идет в руки и не подпускает к себе людей, но при этом совершенно не боится и чувствует себя во дворе вполне комфортно".

"Когда мы во дворе, он не идет к нам и старательно держит дистанцию, но не убегает и не пугается, - рассказывает Миранда. - А когда мы в доме, он периодически подходит к двери, чтобы дать понять, что он голоден и пришла пора вынести ему еды. Мне кажется, он совсем не такой дикий, каким его описали прежние владельцы!"

Миранда решила, что она будет не только кормить кота, как просили прежние владельцы, но и попытается подружиться с ним и завоевать его доверие.

"Раз просит поесть очень выразительно", - считает Миранда.

Девушка даже посадила во дворе кошачью мяту, и Разу идея очень понравилась! Миранда надеется, что однажды они с Разом станут настоящими друзьями. Обитатели социальных сетей всячески поддерживают Миранду в ее стремлении заботиться о животном и подружиться с ним. "За заботу о нем вы получите огромный плюс в карму!" - пишет один. "Быть может, он этого не показывает, но он любит и ценит вас", - делится своим мнением другой. "Мы тоже получили в наследство кота вместе с домом, - делится своей историей третья читательница. - Он был совершенно дикий, но вскоре мы заслужили его доверие и домашним, он стал ласковым. Он прожил с нами 13 лет". Будем надеяться, что история Миранды и Раза окончится столь же благополучно!

Васютка был похож на птенца. С большими чёрными глазами и широко распахнутым ртом.
Васютка был студентом. Было ему двадцать три годика, из которых последние несколько лет он пытался перевестись на следующий курс. И всё бы хорошо, но очень уж он не любил грызть гранит науки. Зато он очень любил всякие истории, в которых героя призывали к приключениям, а он отказывался, но потом всё равно шёл и, переродившийся после героической смерти, возвращался с волшебным трофеем. И чтобы автор был если не профессор, то хотя бы доктор наук.
— Так что такое обращение Макондо?— повторил вопрос папа, который имел несчастье быть преподавателем Васютки.
Студент, приличия ради, пару раз хлопнул клювом и продолжил молчать.
— А процедура Макондо?— попыталась подсказать мама, которая догадывалась, что с таким спутником они рискуют застрять надолго.
Васютка ещё немного поморгал, и, наконец, изрёк:
— Вы нам такого не давали.
Папа посмотрел на своего студента с укоризной.
— «Основные топологические процедуры», третья лекция. Почерком Лаховой, у которой вы все списываете, четвёртая страница от начала лекции. Процедура Макондо заключается в том, что останки первого человека, умершего в населённом пункте, с соблюдением необходимого ритуала, запечатывают в капсуле. А капсулу кладут…
— В сухое, прохладное, защищённое от света место?— радостно, но немного неуверенно, протараторил Васютка.
— Нет,— покачал головой папа,— это лекарства так кладут, а капсулу кладут в реликварий на нулевом километре. И с этого момента поселение проявляется на Карте.
— На какой карте?— удивился студент.
— Не на какой, а на Карте,— сердито уточнил папа,— есть только одна Карта, а всё остальное — это её неточные копии.
— Пересдача,— развела руками мама.
— Это мой студент, и я буду решать, что с ним делать,— возразил папа,— Ну как, молодой человек, вспомнили, что такое обращение Макондо?
— Ну это когда капсулу вскрывают пионеры и читают обращение потомкам…
— А Макондо — это колумбийский пионер-герой,— с ехидцей подсказала мама.
— Точно!— обрадовался Васютка,— Он ещё превратился в ворону и потерял душу!
— Последний вопрос,— мрачно произнёс папа,— кто такой Рэдрик Шухарт?
— Это я точно знаю!— воссиял студент,— Это немецкий офицер-подводник, который первый обнаружил Р’Льех!
Папа тяжело вздохнул. И мама тоже тяжело вздохнула. В основном потому, что они уже час стояли внутри Главпочтамта, а все скамеечки и стулья были заняты бабушками, которые составляли телеграммы своим внукам и внучкам. Наконец, откуда-то из боковой двери вышел неприметный человечек, что-то шепнул папе на ухо и исчез в неизвестном направлении.
— Ну что,— сказал папа, кивая Васютке,— пошли, отмычка!
— Зовите меня Взломщик,— подбоченясь, потребовал студент,— В крайнем случае «опытный кладоискатель».
— Да как угодно,— согласилась мама, пропихивая Васютку в дверь с надписью
СЛУЖЕБНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ
ПОСТОРОННИМ …מ
Внутри было тихо и безлюдно. Они прошли по короткому коридору и спустились вниз по лестнице на несколько этажей. Там лестница упёрлась в одинокую дверь. Дверь была обита серебристыми алюминиевыми листами и на ней под трафарет был выведен предупреждающий знак: чёрный символ диода в красном треугольнике.
Под диодом виднелась нарисованная химическим карандашом единичка.
— Нам сюда,— смело заявил папа.
Они вошли. Внутри виднелись стеллажи с коробками, уходящие куда-то вдаль. Дверь за их спинами закрылась и раздался такой звук, с которым подпружиненный механизм взводится.
— Ну что, молодой человек,— сказал папа студенту,— вот вам и представился, буквально, последний шанс выяснить, что такое обращение Макондо.
— Да ладно,— махнул рукой Васютка,— сдал же я фольклористику!
— Ещё бы вы не сдали,— нахмурился папа,— если преподавательница считает себя эльфийской королевой.
А потом приказал:
— Марш!
И Васютка зашагал. Да так бодро, что в какой-то момент завернул за угол и затерялся за поворотом. А мама, должно быть, заинтересовалась какими-то особенно любопытными коробками и отстала.
И папа остался один.
Он повернул за один угол, за другой — кругом, покуда хватало взгляда, тянулись одинаковые стеллажи с коробками.
Наконец, он вышел на перекрёсток, от которого все пути уходили вдаль и терялись во мраке.
Из левого прохода вышла мама. Она была одета в вечернее платье, в котором она как-то раз ходила на телевидение. На шее её было чёрное кожаное ожерелье, а губы и ногти у неё были ярко-алые.
— Здравствуй, дорогой,— сказала она,— Я так по тебе соскучилась.
— Здравствуй,— холодно ответил папа,— Великий Принц Ситри, двенадцатый дух. Я узнал тебя. Иди своей дорогой.
Мама вывернулась через себя, превратилась в леопарда с орлиными крыльями, взмахнулами ими и растворилась во мраке.
А из правого прохода вышел Васютка. В руке его был разводной ключ.
— Мне это всё надоело. Давайте-ка, отвечайте на мои вопросы, не то сами знаете,— и Васютка размахнулся ключом.
— Знаю,— ответил папа,— Ты — Савнок, великий и сильный маркиз. Но сила твоя тут ничего не может решить, так что изыди, ты надо мной не властен.
Васютка зарычал, волосы у него превратились в львиную гриву, а потом он весь взял, да и развеялся в воздухе.
В тот же момент, настречу папе выбежал дядя Фёдор.
— Папа, папа!— закричал он,— помоги, за мной гонятся чудовища!
Папа прижал мальчика к себе и посмотрел ему за спину. В темноте ничего не было видно.
— Ничего,— сказал папа,— в темноте нет никого страшнее нас.
— Правда?
— Правда, маркиз Фенекс. Я узнал тебя. А теперь давай-ка покажи мне, где мои товарищи.
Дядя Фёдор помрачнел, вспыхнул ярким пламенем и исчез. А на его месте оказались мама и Васютка.
Они ещё немного прошли и увидели огороженный стеллажами стол. За столом сидел высокий мужчина с длинными пальцами. Он точь-в-точь был похож на начальника автобусного вокзала. Только здесь ножниц не было, а было много толстых тетрадей, в которых мужчина шариковой ручкой писал самые разные числа.
Наконец, он отложил ручку в сторону и внимательно посмотрел на посетителей.
— Ну-с,— произнёс он,— И что вы имеете мне сказать?
— Я не бесчестил священных бегемотов Таурт,— отчеканил папа.
Мужчина скривился.
— Милейший, раз уж вы так далеко зашли, может обойдёмся без клоунады. Что вы от меня хотите.
— Дайте мне число!— потребовала мама.
Мужчина прищурился на один глаз.
— Число, которое вы просите, было извлечено из реестра. Я не могу вам дать его. Вы ведь знаете, что такое обращение Макондо.
— Вы издеваетесь, да?— спросил Васютка.
Очень его расстраивали вопросы, к которым он не успел подготовиться.
— Отчего же, Василий Петрович?— спросил мужчина, прищурившись на другой глаз,— смысла над вами издеваться нет никакого. У вас ведь, буквально, последний шанс выяснить, что же это за обращение такое.
— Вы точно издеваетесь,— расплакался студент.
— Отнюдь нет.— Пожал плечами мужчина и отчеканил,— Обращение Макондо — это типовой ритуал управляемого осквернения казуальных мощей, в результате которого, населённый пункт, симпатически связанный с оными мощами, оказывается удалён с Карты. Каковой акт влечёт за собой формирование топологического замыкания. Со временем, замыкание деградирует и схлопывается.
— Вот именно!— закивал Васютка,— Я как раз вот в точности это и хотел сказать! А число это…
Мужчина посмотрел на Васютку неодобрительно.
— А енохианское число, однозначно ассоциированное с населённым пунктом, получает статус «запрещённого». В одностороннем порядке оно может быть использовано для проникновения внутрь замыкания. Покинуть замыкание на сегодняшний день считается невозможным.
Студент закивал с удвоенной силой.
А мама перехватила свою сумочку так, чтобы можно было легко извлечь её содержимое, и повторила:
— Так вы дадите мне число или нет?
— Как я и сказал,— терпеливо ответил мужчина,— Число это сейчас — запрещённое. Его полагается забыть — и снаружи замыкания его не помнит ни одна живая душа.
— Ну что же,— вздохнул папа,— если ни одна живая душа не помнит, придётся потревожить мёртвых.
— Вы, любезнейший, дайте-ка нам адрес квартиры профессора Сёмина,— вежливо попросила мама, сжимая в глубине своей сумочки какой-то очень острый предмет.
Мужчина размашистым почерком что-то написал на тетрадном листе, вырвал его и отдал маме.
— А теперь пора на выход,— скомандовала она.
— Двигай, отмычка,— приказал папа Васютке.
— А что с пересдачей?
— Как только принесёшь мне направление — сразу поставлю,— пообещал папа.
Обратная дорога оказалась совсем короткой. И у самой двери папа придержал маму, так что Васютка оказался впереди. Пухлыми ладошками он отмахивался от архивной пыли.
— Помыться бы,— сказал он,— Хоть бы лицо сполоснуть.
— Пересдача…— елейным голосом напомнил папа.
И Васютка шагнул к двери. Щёлкнула невидимая пружина. Воздух пришёл в движение и туловище студента скользнуло куда-то в сторону. Руки и ноги ещё добрую секунду продолжали идти вперёд, к обещанной пересдаче, а потом и они опрокинулись в небытие, будто бы их зажевали невидимые шестерни.
— Не сдал,— цокнула мама.
— Пошли быстрее,— решительно сказал папа,— Тут перезарядка меньше минуты. Главное, у нас есть адрес! Пора нам навестить этого профессора Сёмина!


Вот столько шерсти вчера было вычесано и то что в кадре это не всё)
Видос тут - https://www.instagram.com/p/BlEa7vShx2e если кому интересно.
P.S. Шерсть с дороги убрал

Люди частенько любят различные «волшебные таблетки». Эта вот укрепляет кости, другая продлевает продолжительность жизни, третья замедляет мышечное старение, а вот эта, самая клеевая, сжигает жир и наращивает мышечную массу. Не всё так просто, как кажется!
Достаточно много исследований, которые говорят о том, что пищевые добавки не работают, либо их эффект ничтожно мал. В этой статье не будем «тыкать пальцем», говоря про какую-то конкретную добавку, суть немного в другом. Подобные добавки создают некий психологический эффект «защищенности».
Для одного исследования набрали 82 человека, от 18 до 46 лет. Всем им давали таблетки, только некоторым из них сказали, что это мультивитаминный комплекс, а другим сказали прямо, что это пустышки, без всяких активных ингредиентов.
В результате, исследователи просили испытуемых дать оценку, насколько они уязвимы или неуязвимы. Так вот, люди, которые считали, что принимают витаминки, считали, что они действительно неуязвимы, и не могут заболеть, ведь витаминки их защищают.

Однако когда испытуемым предложили сделать выбор между натуральной, здоровой пищей, и едой с явно богатой калориями и транс-жирами, «неуязвимые» люди выбрали второе, т.к. верили в свою защищенность.
Для второго эксперимента набрали 68 человек, и точно так же одним из них сказали, что дают «супер-пупер» витамины, вторым прямо сказали, что это пустышки. Далее, людей заставили ходить, но как далеко и долго они должны были решать сами. Люди, думающие, что принимают витамины, ходили меньше.
Исследователи сделали вывод, что люди, которые полагаются на диетические добавки, могут заплатить скрытую цену, ибо ложное успокоение и состояние «неуязвимости» может сыграть злую шутку.
Выводы:
- не стоит переоценивать различные пищевые добавки;
- и уж тем более, ваше поведение и отношение к жизни не должно зависеть от приема каких-либо добавок.
Как всегда, просто описал одно исследование, никого ни к чему не призываю!
Крепкого вам здоровья!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_9123
Исследование: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21764996.
Все мы привыкли, что вежливость - это "хорошо, правильно, приятно, так нужно чтобы не казаться неадекватом/дураком в глазах других людей". Но вполне возможно, что основная суть вежливости - в её универсальности.
Вежливость - как английский язык на международной арене: китаец и немец могут договориться друг с другом, зная английский язык. Вежливость (в том или ином виде) всем прививают с детства.
Когда два незнакомца начинают обсуждать общее дело - гораздо продуктивнее начать обсуждать его на языке вежливости, ведь характеры-привычки-сленг-языковые конструкции у всех могут быть самые разные, порой абсолютно несовпадающие и несовместимые.
Используя же стандартные, зазубренные конструкции языка вежливости можно вполне комфортно и эффективно найти компромисс и приступить к выполнению задачи. Как только устанавливается более глубокий личный контакт и становится понятно, что ваш повседневный язык в целом схож - можно переходить на "ты" и использовать повседневный язык, если он более близок обоим оппонентам.
Если такой близости не наблюдается - оставаясь в рамках вежливости можно вполне себе двигать общее дело вперед, не создавая дискомфорта окружающим только потому, что они тоже знают этот язык вежливости и они привыкли к нему.
То есть вежливость - это не столько "хорошо и правильно", сколько "рационально, предсказуемо, удобно и продуктивно".
Люблю собак до усрачки! И всегда удивлялся истеричным овуляшкам, которые, завидев на горизонтё пёселя, сгребают тугосерь в охапку и начинают орать, материться и махать ногами. Всегда считал, что это от непонимания – люди не хотят или не умеют понимать собак. Конечно, собака может грубо играть, уронить ребёнка и т.д., но это не значит, что нужно устраивать истерику. В большинстве случаев по собаке видно, чего от неё ждать: вот это щен-подросток, он бестолковый, но безобидный; вот это – серьёзное неагрессивное псо, он просто пришёл познакомиться. Поэтому своих спиногрызов знакомлю с каждой дружелюбной собакой. Тем не менее, я считаю, что в обществе собака, если она дорога хозяину, должна быть на поводке и в наморднике. В первую очередь для того, чтобы обезопасить саму собаку от двуногих неадекватов.
Вчера вышел с мелкой трёх лет погулять. Живём в пригороде, частный сектор. Сразу приметил у соседей во дворе средних размеров дворнягу, но в ошейнике. Странно, поскольку последнюю собаку они сожрали 20 лет назад. Ну, как сожрали: была у них рыжая собака, и такая же хитрая. Как только мы переехали, я сразу с ней подружился. А началось всё с того, что она приковыляла, поджав лапу с несчастной мордой знакомиться. Я угостил её вкусняшкой и она тут же во все четыре лапы побежала закапывать эту вкусняшку у себя во дворе. Ах ты ж хитрая ты жопа! – подумал я. Собака была ласковая и добрая. Через год она пропала. Спросили у соседей, оказалось, что у них родственник подхватил туберкулёз и они эту собаку ему сварили. О_о Вот такая любовь. Признаться, я в ахуе до сих пор!
Поудивлялся немного, собака меня облаяла, я с ней поздоровался и пошли мы гулять дальше. Мелкая катается на любимом велике с боковыми колёсиками, но иногда даже его умудряется завалить на ровном месте. Я её поднимаю, отряхиваю и идём дальше. И тут внезапно этот пёс оказывается между мной и великом с моей тугосерей. Она собак не особо боится, машет на него руками, он немного шугается, но не уходит. Я подхожу, шугаю пса, он агрится и начинает заходить мне со спины. Намерения явно не добрые. Рычит, огрызается. Отогнать не получается, на замахи палкой шугается, но тут же возвращается обратно. Ну, думаю, камень – безотказный вариант. Поднимаю с земли сытную гранёную четверть кирпича и делаю вид, что замахиваюсь – пёс скалится, но не уходит. Сильно обескураживало то, что у собаки не было причины для агрессии: я не на её территории, она не сука с приплодом (да и ваще не сука). Остаётся одно – больная.
До дома метров 200, пошёл дождь, мы стоим в окружении собаки, которая ни на секунду не останавливается, ходит по спирали, постоянно сокращая дистанцию, чтобы уличить момент и напасть на меня сзади. И тут у меня началась овуляция: я понял, что без потерь мы не уйдём и надо как-то прорываться к дому. Уебал камнем псу в бочину и схватил мелкую на руки. Всерьёз рассчитывал, что псу этого будет достаточно и он отступит. Бил со всей силы. Я с мелкой на руках, пёс скалится, стоит в боевой стойке, дрожит и ссыт под себя. Да что с тобой не так, блять????!1 О_о Какого хуя ты вообще до нас доебался? Ради чего ты готов биться насмерть? Тут же беру камень поувесистее. Дождь перешёл в ливень, пытаюсь отступать к дому. Пёс снова начинает заходить с тыла. В одной руке тугосеря, в другой кирпич, лицом всегда стараюсь быть к псу – вот таким вот блядским вальсом мы кое-как добрались до дома.
Смотрю в окно – пёс пытается перелезть под забором, потом умудрился открыть калитку и лёг на крыльце у двери. Надо как-то сходить за великом. Нашёл в гараже трос сцепления от девятки (кто не знает – метр стального троса в оплётке, а на конце полкило гранёного металла) и пошёл выручать имущество. Как только открыл дверь – пёс отошёл на безопасное расстояние. За мной не пошёл, остался у калитки. Я притащил велик, сходил к соседям, чтобы забрали пса, а они говорят, что сами его впервые видят – чей-то потеряшка, дали ему поесть в надежде, что он уйдёт. Вернулся домой, пёс не мешал, агрессии не проявлял, но потом снова лёг на крыльце у двери. Через пару часов должна мать приехать и жена с работы. Думаю, если будет агриться, достану транклюкатор и распылю его к хуям на атомы. Но через пару часов пёс пропал и больше я его не видел.
Ночью не спалось, прокручивал эту ситуацию в голове. Не давало покоя то, что я не понимал причин для такого поведения собаки. Начал анализировать: собака точно не выглядела больной, собака изначально встала между мной и ребёнком, собака не пыталась укусить мелкую или велосипед, всё внимание собаки было на мне. Когда я вышел один, не было никаких признаков агрессии, даже когда я тащил велик назад и был потенциально уязвим – пёс даже не пытался зайти мне за спину. И тут до меня дошло: когда мелкая падала с велика, а я её поднимал, псу показалось, что я её обижаю. Он всё это время пытался спасти незнакомого ребёнка от большого страшного дядьки! Ему было очень больно и страшно, он обоссался, он попрощался с жизнью, но не отступил!
С одной стороны, я понимаю, что всё правильно сделал – агрессию нужно пресекать и минимизировать потенциальный вред. Но с другой, блять, стыдно до слёз! Пёсель, надеюсь, ты выжил после кирпича!


Множество баек ходит о том, что сауна активно способствует жиросжиганию, и тут люди делятся на 3 типа:
- те, кто считает, что чем больше пропотел, тем больше похудел, ведь с потом уходит весь жир;
- те, кто считает, что с потом жир не выходит, но в сауне происходит повышение температуры тела, и такой вот «термический эффект» способствует разгону базового метаболизма (BRM), как следствие, организм тратит больше калорий, и жопа худеет;
- те, что читает статьи [igormolot|Игоря Молота], и в «волшебное похудение» не верит.
Исследований про сауну не так много, ибо как только исследователи собирались чтобы что-то исследовать, то заканчивалось всё пивасиком, девочками и прочее… А если серьезно, то большинство из этих исследований говорят о том, что в среднем 30 минут нахождения в сауне, с температурой 80°С, повышает ректальную температуру менее, чем на 1° (это когда градусник в попу) [1]. И то у детей вдвое выше, но чем взрослее, тем тело больше адаптируется к повышению температуры, и нагрев сильно снижается [2].

Но что нам дает этот 1° в попе? А дает он нам изменение базового метаболизма примерно на 9-13%, то есть около 90-130 ккал/сутки [3]. Вроде, неплохо, целую вкусную печеньку можно скушать, но… Всё это имеет смысл, если такая повышенная температура тела будет практически весь день, но это уже повышает некоторые риски для здоровья.
Среднестатистический мужичок, валяясь на диване, тратит примерно 1-1,3 ккал/мин, а бабёнка итого меньше – 0,8-1 ккал/мин. Теперь считаем, допустим, провалялся мужичок полчаса, при этом потратит 30-39 ккал, а его ленивая подружка, валяющаяся рядом, потратила 24-30 ккал. Теперь перемещаем их попы в сауну, и получаем, что за полчаса дядька уже начинает тратить 32,7-42,9 ккал, а тётька 26,2-33 ккал.
ВЕЛИКОЛЕПНО просто, похудели так похудели!
Выводы:
- сауна - это хорошо и приятно, но сделать вашу попу меньше она не сможет;
- кстати, согласно последним исследованиям, кто читает мои статьи, у того кровь в мозгах кипит, тем самым, расход энергии даже в состоянии покоя увеличивается в несколько раз. Особенно этим пользуются хейтеры, у которых, помимо этого, горят пуканы, что способствует активному разгону метаболизма в целом. Но это не точно!
Хорошего вам метаболизма!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_9095
Исследования:

Последователи «правильного» питания настолько зациклены на понятиях «правильности» продуктов, что одно произношение слова «пирожное» заставляет их биться в судорожной истерике. Если вы относитесь к одним из таких последователей, то эта статья не для вас, мне нечего вам доказывать и объяснять, вы просто отстали от жизни. Всем остальным расскажу об одной диете, которая позволит вам не отказываться от любимых продуктов, как следствие, минимизировать риски срывов.
IIFYM – «If It Fits Your Macros» - это основной принцип гибкой диеты. Дословно переводится как «если это подходит вам по макронутриентам». Макронутриенты – это белки, жиры и углеводы. Суть состоит в том, что нет правильных и неправильных продуктов, есть только определенное количество калорий, белков, жиров и углеводов в день. Данный принцип разработал спортивный диетолог Лайл Макдональд, который написал много хороших книг о похудении, основываясь лишь на научных данных.
Обязательным требованием данной диеты является то, что вы не должны превышать свою норму КБЖУ.
Ежедневный рацион должен состоять на 75-85% из овощей, фруктов, злаков, белковых продуктов, а остальные 25-15% разрешено получать из любых «запрещенных» продуктов, которые вам нравятся. Пирожное, мороженое, жареное, мучное – не важно, главное чтобы основной рацион вместе с «любимыми» продуктами не превышал суммарный показатель КБЖУ за день.
Как посчитать свою норму КБЖУ я писал ранее - http://vk.com/wall-143335632_2871;
Положительные моменты данной диеты:
- мы можем употреблять любимые продукты, плюс можно сэкономить на дневных порциях, а вечерком оттянуться с друзьями, и «накушаться»;
- похудение по такому принципу совершенно безопасно для работы пищеварительной системы;
- разрешенные сладости помогают поддерживать хорошее настроение и работоспособность мозга;
- если на любой другой диете вам предлагают какой-то определенный продукт, а вы его не любите, то в данном случае вы легко можете заменить его на любой другой, попадая в свое значение БЖУ;
- возможность принимать пищу в любое удобное для вас время, лишь бы не быть голодным, то есть распределять БЖУ в течение дня вы можете как вам удобнее, даже если вам нравится кушать в позднее время;
- и, конечно, минимизируются риски срывов, ибо вы особо себя и не ограничиваете в продуктах.
Отрицательные моменты:
- естественно, людям с различными проблемами пищеварительной системы, диабетикам и прочее, такая диета вряд ли подойдет, потому что эта «запрещенка» может навредить;
- вам придется постоянно отслеживать всё то, что в рот полезло, что для некоторых людей не так-то просто при их загруженном дне.
Вот и получается, что всё сводится к банальному балансу калорий. Хотим похудеть – создаем дефицит, хотим набрать вес – создаем профицит. Но нужно не забывать, что у каждого человека своя норма КБЖУ, которая зависит от нескольких показателей.
Кроме того, такая диета не имеет сроков. Это даже не совсем диета, а система питания, которой можно придерживаться сколько угодно.
Выводы:
- если вы не можете отказаться от любимых вкусняшек, то такая диета вам вполне может помочь.
Как всегда, никого ни к чему не призываю, хотите – пробуйте, не хотите – не пробуйте!
Хорошего вам похудения!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_9038

(с) Сергей Белков
Недавно вроде обсуждали эту странную идею, что нужно внимательно прислушиваться к желаниям своего организма потому что он сука умный и плохого не захочет. Пронаблюдал забавную эволюцию этой идеи в что-то новое и высокое. В общем, еще немного популяризации вам в ленту
(с) Константин Заболотный.
"Как химичит наш организм: принципы правильного питания"
"Могу привести один пример из клинической практики. Молодая женщина с анемией, 22 года, беременность 17 недель. Поступила с угрозой выкидыша. Ходит с тяжелейшим токсикозом. Ее кладут в клинику, ставят капельницы, дают таблетки – ничего не помогает. А этой женщине безумно хочется двух вещей: водки и соли. Она ужасно мается: водки, говорит, хочу и соли. Ей говорят – нельзя. Она просит мужа, он отказывается. И вот, лежит она неделю, две и все мается.
Ничего не помогает…
В итоге как-то вечером весь медперсонал разбежался. А мужики из соседней кардиологии на подоконнике разливают. Свежие помидорчики-огурчики, баночка соли. Солят, выпивают, закусывают. Увидела женщина это все, подбежала к ним, уже пузо заметное, рублей 200 было у нее в кармане, попросила мужичков: «Вы сбегайте, купите мне бутылку водки». Схватила стакан соли, убежала, закрылась в туалете. Все это выпила и съела с превеликим удовольствием.
Пошла спать, через два часа начались проблемы с организмом. Началась рвота, понос, и с этой рвотой стали отходить длинные красно-малинового цвета червяки. Причем выходили они отовсюду. Когда она рассказывала, как это происходило, я содрогался от ужаса этой картинки.
«Я сижу на горшке, – говорила она, – а червяки выходят из попы, из носа, и со рвотой отовсюду вылезают. А я их вытаскиваю и кидаю в ведро».
Гельминтозы, которые сопровождают очень многих людей, очень часто маскируются под разные болезни. Но тело-то об этом знает. И что ему остается делать? Ему хочется тех вещей, которые помогут их изгнать. Опыт употребления водки к 22 годам у нее уже был. И соль она ела.
Может, если бы она прежде ела какие-то горькие травы, полынь, например, или еще что-то, она может быть, их захотела. Но из того, что знали ее рецепторы, что скомандовало ей тело, которое все время получало сигналы – оно велело ей выпить водки с солью. Она это сделала и получил превосходный результат. На 20 неделе беременности! Первородящая мамаша напилась водки с солью. Черви, находившиеся в ней, сжирали то, что требовалось ребенку и лично ей. А ведь ей предстояло лежать всю беременность под капельницей с угрозой выкидыша.
Все это фундаментальные законы, которые мы не можем изменить. И если мы этого с вами не понимали прежде, то в любом возрасте, в котором вы об этом узнали, вы должны начать обучать свои рецепторы сочетаниям вкусов."
Лиловый копринус по мотивам "TES III: Morrowind".
Светящийся гриб для ноутбука. Зачем? Чтобы был. Почему бы грибу не расти из ноутбука. Тем более, если он ещё и светится. И вписывается в окружение.
Имеет подвижную ножку и продолжает светиться после отключения. (покрыт люминофором)
Материал: фонарик для ноутбука ( подвижный шнур, USB, диод) силикон, полимерная глина, люминофор, акрил, лак.
Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )









В Чехии курьеры вообще жгут напалмом!
Ждали мы очень важные документы из посольства (строгой отчетности с водяными знаками и индивидуальным номером) - потом получать их по новой гемор тот еще был бы, а те хоть и берут деньги за пересылку как положено, но отправляют обычной почтой с вручением в руки.
Так вот жду я жду свои документы, а их нет и нет. И тут вдруг звонок через месяц после ожидаемого срока - здравствуйте, Вы badabumka ?
- Да я
- Мы сегодня у себя в ящике нашли ваши документы - вы не могли бы приехать их забрать?
Люди живут на другом конце города, у них вообще другая фамилия! Почтальон тупо решила, что мы русские как-нибудь разберемся между собой - мы же все друг друга типа знаем и бросила конверт им. )))
Купил от души бутылку абсента доброму человеку )))
Пошел я на почту разбираться - приняли у меня заявление и обещали перезвонить. Как вы понимаете никто не перезванивал. Я сам пару раз еще звонил им - ответ стандартный - Ждите...
Другая история с посылкой - ждал я наушники из интернет магазина. Тут мне знакомый звонит - выйди на улицу сейчас подъеду, кое-что обсудить надо.
Выхожу я к подъезду и вижу как пришел почтальон. Минут 5 его не было - выходит и пошел дальше. Я как одним местом чувствовал - захожу в подъезд, а моя посылка тупо на почтовых ящиках стоит сверху - кто хочешь бери!
Еще истории с товаром постоянно происходят - как-то заказали у поставщиков товар. Нехилая такая коробочка килограмм на 30, причем все было оплачено по предоплате. И вот неделю нет нашей коробочки, вторую, третью - поставщик божится что отправлял.
В общем написал поставщик претензию почте и выяснилось что почтальон оставил коробку в соседнем офисе без всяких росписей и документов, ну а те чудаки на букву М, решили прикинуться ветошью - вдруг прокатит! не прокатило...
И вот такая кутерьма постоянно! Мы уже всех предупредили, что могут приносить нам посылки, звоните на номер такой-то. Так эти почтальоны умудряются посылки даже на другой этаж приносить!
Так что везде балбесов хватает )))


Привет всем любителям динозавров и палеонтологии в целом. Сейчас Павел Скучас, специалист по мезозойской позвоночной фауне, с удовольствием ответит на ваши вопросы о динозаврах, нефти и прошлом планеты в целом. Вам остаётся только спросить.
Подробнее о госте можно прочитать здесь.
UPD: Трансляция закончена, запись доступна, всем спасибо за участие!

Спешим сразу порадовать: на этой неделе вышел фильм с рейтингом выше 8, что редкость. А именно – анимационный фильм «Остров собак» от режиссера Уэса Андерсона. Он уже попал в Топ-250 Кинопоиска. Даже если вы не смотрели «Отель "Гранд Будапешт"» или
«Королевство полной луны», скорее всего, вы безвозвратно полюбите Уэса Андерсона, посмотрев «Остров собак». Если же нет – на этот случай у нас в обзоре есть еще несколько интересных новинок самых разных жанров, вышедших в сети.

Список:
• «Остров собак» (2018)
• «Сладостный край» (2017)
• «Подстава» (2018)
• «Привидение» (2018)
• «Секса не будет!!!» (2018)
• «От семьи не убежишь» (2018)
• «Париж. Город Zомби» (2018)
Уже посмотрел что-то из этого? Пройди опрос:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdPwudpccksTANuxl-m...
___________________________________
Рейтинг: КП 8,4 / IMDb 8,1
Жанр: мультфильм, фэнтези, драма, комедия, приключения
Режиссер: Уэс Андерсон
Роли озвучивали: Брайан Крэнстон, Эдвард Нортон, Билл Мюррей, Джефф Голдблюм и др.
Похожие фильмы: «Бесподобный мистер Фокс», «Окча»
История 12-летнего мальчика Атари Кобаяши, опекаемого коррумпированным мэром Кобаяши. Когда по Указу последнего все домашние собаки города Мегасаки изгоняются на громадную свалку, Атари в одиночку отправляется на миниатюрном летательном аппарате на мусорный остров, чтобы найти своего верного пса по прозвищу Спотс. Там на острове вместе со стаей новых друзей-дворняг он начнет эпичное путешествие, которое решит судьбу всей Префектуры.

* Фильм выполнен в технике кукольной анимации.
"Уэс Андерсон теперь уже точно не просто режиссёр, живущий в своём собственном мире и переносящий на экраны яркие эпизоды оттуда, он созрел как постановщик до своего собственного манифеста, предназначенного для всех и каждого. И нам к нему прислушаться нужно уже сейчас, пока наш мир окончательно не превратился в необъятную кучу мусора." Вадим Богданов, Новый взгляд.
"Лучший фильм из вышедших в 2018 на этот момент. Тонкий, душевный, забавный, как будто Андерсен специально выбирает самое слезовыбивательное из возможных вариантов. Кроме того, финал может показаться сбивающим с толку для европейского зрителя, но на мой взгляд, он прям в "азиатском" духе фильма" @PlutoIsAPlanet, пикабушница.
"Конечно, мульт переполнен любовью к нашим четвероногим братьям. Да так, что впору бежать в приют и брать там минимум пятерых. Добавь к этому фирменный стиль Уэса Андерсона, отполируй отсылками к Куросаве и невероятной анимацией — и ты получишь нечто... невероятное." Кинокляча, телеграм-канал.
"Уэс смог привнести в свой фильм элементы восточной культуры, оставаясь при этом самобытным. Ещё меня внезапно осенило, что в названии фильма в оригинале зашифровано отношение режиссёра к собакам: когда произносишь его вслух, оно звучит как "I love Dogs". В общем, посмотрите при любом удобном случае!" Смотреть и видеть, телеграм-канал.
"Пример отменного авторского кино, где странности идут повествованию лишь в прок и говорят о том, что настоящим творцам необходимо давать всю полному творческой свободы, которая способно претворить самые смелые мечты в реальность. 9 из 10" PALPATINE, пользователь Кинопоиска.
___________________________________
2. «Сладостный край» (2018)
Рейтинг: КП 6,3 / IMDb 7,1
Жанр: триллер, драма, криминал, приключения, вестерн, история
Страна: Австралия
В ролях: Сэм Нил, Брайан Браун и др.
Австралия, 1920-е годы. Абориген Сэм убивает белого землевладельца, спасая собственную жизнь. Когда за ним разворачивается ожесточённая охота, Сэм сдаётся властям ради безопасности беременной жены. Остаётся надеяться только на справедливость суда.

"Фильм получился очень красивым с точки зрения операторской съёмки, природа Австралии показана совершенно невероятной. Очень интересно видеть противостояние между современными и закостенелыми умами. Судья, шериф и толпа показывают себя с самых разных сторон, и финал выходит весьма непредсказуемым. Рекомендую к просмотру. 8 из 10" Buffy11, пользователь КП.
___________________________________
Рейтинг: 6,6
Жанр: мелодрама, комедия
В ролях: Зои Дойч, Глен Пауэлл, Люси Лью, Тэй Диггз и др.
События ленты будут вращаться вокруг двух ассистентов, замышляющих коварный план, чтобы заставить своих несносных боссов встречаться. Рик — крайне агрессивный руководитель, добившийся благодаря своему характеру успехов в бизнесе, но ставший из-за этого невыносимым по отношению к подчиненным.

"Вы отлично проведете вечер, просматривая этот фильм, на душе станет приятно. Рекомендую фильм любителям мелодрам, строящихся на легком юморе и событиях без долгих размышлений. Ну и всем тем, кому хочется отдохнуть мозгом и душой. " Zhuromskaya, пользователь КП.
"Довольно затянутый современный ромком, вроде на вид бодрый, но по сути банальный. Из плюсов здесь несколько неплохих шуток и диалогов и пара хороших актеров - Тэй Диггс и Зои Дойч. Причем если первый уже смирился со своим вечным вторым планом, то Зои сейчас вроде на подъеме, может начнет сниматься в более крупных проектах. Снято кино неплохо, но тут нет полета фантазии, все отмерено по частям, предсказуемо. Возможно, это кино для более молодой современной аудитории, но мне к финалу удалось заскучать. Женское авторство накладывает отпечаток, мужики тут ушлепки и понимают это только в конце, зато сильные и независимые женщины сидят без секса, что-то явно неправильное происходит в этом мире. Смотреть фильм можно, но лучше в компании, так хотя бы можно будет с кем-то об этом поговорить." brimazenok, с просторов рутора.
___________________________________
Рейтинг: КП 6,6 / IMDb 6,3
Жанр: фэнтези, драма, мелодрама
В главной роли: Энгаури Райс
Похожие фильмы: «Красота внутри»
Каждый день он просыпается в новом теле. Его утро — это новый дом, новая семья, новые друзья. Он — бестелесный дух, который видит мир глазами других и проживает короткие моменты чужих жизней. Но однажды он встречает Рианнон, и каждый день превращается в попытку вернуться к этой девушке, ставшей для него той самой единственной. Теперь им нужно найти способ остаться вместе.

* В основе сценария — роман «Каждый день» (2012) Дэвида Левитана.
"По крайней мере, Энгаури Райс привлекательна и хороша, чтобы выравнивать фильм, когда сценарий сбивается с пути. Интересны и талантливые молодые актеры и актрисы, так как, полагаю, сыграть одного персонажа столь разношерстной группой было нелегко, а всё-таки ощущения того, что все они являются воплощением одной личности, не покидает. История любви в «Каждом дне» — глубокая, изобретательная аллегория, особенно для лиц подросткового возраста, но безнадежность реализации не оставляет от проекта какого-либо эмоционального фона. Глубокие проблемы не изучаются и пусть настоящая любовь границ не имеет, «Каждый день» здорово облажался, попытавшись воздвигнуть эти границы посредством своего не самого изящного сценария. 5 из 10" Egorche23, пользователь КП.
"Из плюсов я отметила бы прелестную девочку в главной роли. Ну и саму идею. К минусам отнесу недостаточную проработку сценария. Многого не хватило. Драмы, любви, пресловутого обоснования, в конце концов. Миленько, сладенько, на один раз. 6 из 10" Ландолька, пользователь КП.
___________________________________
Рейтинг: КП 5,9 / IMDb 6,5
Жанр: комедия
В ролях: Лесли Манн, Айк Баринхолц, Джон Сина, Кэтрин Ньютон и др.
У трех подруг грандиозные планы на выпускной. Случайно об этом узнав, их родители решают во что бы то ни стало предотвратить непоправимое.

* Фильм уже был в рубрике про новинки в кинотетрах: Выпуск №1.
"При ближайшем рассмотрении фильм оказывается легкомысленной (да), похабной (о да!), но и довольно прогрессивной комедией, где первый секс — важная, но не единственная тема" Сергей Степанов, ELLE.
"Казалось, задумка была из разряда «Американского пирога» для девочек, но вот только в каком году вышел «пирог»? – В 1999 году! Неужели за двадцать лет невозможно было придумать новые шутки, новые гэги и приколы? Да, американские комедии будут и дальше штамповаться и будут использовать все те же шутки про сиськи-письки. 4 из 10" @hard2feel, из рецензии.
___________________________________
Рейтинг: КП 6,7 / IMDb 5,5
Жанр: комедия
Страна: Франция
Режиссер: Дэни Бун
В ролях: Дэни Бун, Лин Рено, Лоранс Арне, Валери Боннетон, Ги Леклюиз, Франсуа Берлеан,
Пьер Ришар и др.
Молодые и успешные парижские дизайнеры Валентин и Констанция готовятся заключить многомиллионный контракт, но в самый неподходящий момент на выставку приезжает вся семейка Валентина, которая проливает свет на его прошлое и расстраивает все планы.

* Фильм был в рубрике про новинки в кинотетрах в Выпуске №2.
"В общем, в фильме поднимается очень много жизненных проблем, и все подано так легко и интересно! Даже Пьера Ришара подтянули в качестве тяжёлой эпизодической кавалерии! Если хотите чего-то доброго, светлого и смешного, то обязательно посмотрите! 7 из 10!" @hard2feel, из рецензии.
"Хороший, немного наивный, но всё же добрый и правильный фильм. Это рассказ о человеке как Человеке, а не только эгоисте-потребителе. Это рассказ о смешных и добрых «маленьких людях», пусть нескладных, грубых, ругающихся порою — но жизни в них больше, да и сами они во многом честнее рафинированных парижских буржуа. Есть забавные сценки. Есть пара почти трагических сценок. Есть катарсис. И есть просто старое доброе французское дураковаляние. И признания в любви — ведь это же французское кино. И ещё один несомненный плюс — практически ни одной пошлой шутки. Доброе кино! 7 из 10" Дикий Пушистик, пользователь КП.
___________________________________
Рейтинг: КП 5,7/ IMDb 5,9
Жанр: ужасы
Страна: Франция
В ролях: Андерс Даниелсен Лье, Голшифте Фарахани, Дени Лавани др.
На утро после шумной вечеринки Сэм обнаруживает, что его бывшая девушка, ее новый бойфренд и вообще все вокруг превратились в зомби. И единственное место на весь Париж, где он может чувствовать себя в безопасности, — это квартира, где он проснулся. Что делать? Бежать или остаться? Защищаться или нападать самому?

"Фильм на один раз, для любителей зомби-апокалипсиса так точно. Только не ждите кучу экшена и трупов. Атмосфера своя есть у этого фильма и она увлекает, невольно думаешь,что бы ты сделал на месте главного героя. Помимо всего прочего, есть неплохие сюжетные повороты (которые в принципе достаточно клишированны, но они всё равно неожиданны от слова совсем). Хотя сюжет то и не такой уж прям суперский, имеющий свои дыры. Сам же фильм не столько о зомби, сколько о человеческих качествах, о поведении и принципах что-ли. В общем, советую для просмотра любителей зомби и выживалок" @ImAwesome, пикабушник.
"Хороший зомби-фильм, показывающий трагедию одного человека на фоне зомби-апокалипсиса. Борьба не только за выживание, но и за себя самого — за то, что бы остаться в здравом уме. Что в таких обстоятельствах очень сложно. Стоит сказать спасибо режиссеру за то, что он не стал добавлять кучу расчлененки и кровищи, также не ударился в компьютерную графику. Камерность фильма только добавляет ему баллов, и антураж проработан соответственно. Все просто но качественно. 8 из 10" MrDovakin, пользователь КП.
___________________________________
На этом все. Спасибо за прочтение!
Обратите внимание:
• У нас появился чат "Лига киноманов" в телеграме, где можно обсудить фильмы, приглашаем! :)
• Не забываем оценивать фильмы из этого и предыдущих выпусков: "статистика недели"
• Тег для подписки и предыдущие посты: "киноновинки на торрентах"
• Что интересного идет в кинотеатрах: "новинки в кинотеатрах"
• Основные вопросы и ответы по рубрике: "F.A.Q. по рубрике"

Всем привет!
Смотрите что бывает)
Вешал карниз на стену из пеноблоков, все делаю стандартно, просверлил шестёркой, туда дюбель восьмёрку.
Ладно дело не в дюбелях.
Отверстия глубиной 50 мм, стена ~400мм,
Из всех просверленных отверстий дует мама не горюй.

Я хз, но так и не понял как туда попадает воздух.
Или как надо нарукажопить с укладкой пеноблоков?
xD
Всем доба.

Современное общество достаточно лениво для того, чтобы регулярно заниматься спортом, более-менее следить за своим питанием, контролируя свой вес и фигуру. Всем подавай волшебную таблетку! Съел таблетку – сжег жир. Съел две таблетки – сжег больше жира. Жиросжигатели рулят! Люди отказываются думать, они готовы слепо верить в это великолепное слово «ЖИРоСЖИГАТЕЛЬ»!
Жиросжигателей не существует!
Не могу сказать, что я хорошо разбираюсь в клинической фармакологии, но, так скажем, в свободном доступе, в безрецептурном мире их нет! Среди запрещенных препаратов, возможно, они и есть, но вряд ли вас это касается. То есть в свободном доступе вы не найдете ни одного препарата, который приводит к окислению жирных кислот!

«Жиросжигатели» - это, как правило, комбинация «блокаторов голода» и энергетиков. Кофеин, таурин, различные легкие стимуляторы, типа зеленого чая. Плюс различные термогеники, которые повышают температуру тела.
Вы правда думаете, что если вас «торкнуло», поднялась температура тела, выделяется больше тепла и пота, то вы при этом худеете? Не обманывайте сами себя. Если вы перед тренировкой выпили «жиросжигатель», он будет действовать как энергетик, который просто даст вам ощущение бодрости и заряженности. Но никакой жир он сжигать не будет!
Блокаторы голода помогают терпеть дефицит калорий? Так подавляющее большинство людей даже не сидит ни на каком дефиците, они просто пьют чудо таблетки. Поэтому что там блокировать?
Как действуют обезболивающие таблетки? Человек, например, получил травму, кровище все дела, тут ему дают таблеточку, и он не чувствует боль. О, крутяк, збс!
А кровище-то хлещет! Если вы просто притупили какое-то чувство, и ничего не делаете дальше, то что тут хорошего?
Если же вы все-таки сидите на дефиците калорий, и жить не можете без «притупления чувства голода» - ваша стратегия похудения говно! Если вы не можете пережить свой голод без блокаторов – у вас чрезмерный дефицит, отсюда могут быть проблемы со здоровьем. Пересмотреть бы вашу диету. А если вы еще при этом и тренируетесь…
И вообще, любые подобные препараты – это удар по ЦНС, надо оно вам?
Выводы:
- жиросжигатели не жгут жир, они лишь маскируют неверно выстроенную диету, а если ее вообще нет, то вы дважды сделали неверный ход;
- повышение температуры тела, повышенный «энергетический заряд» не способствует сжиганию жира, это все крайне притянуто за уши. То есть если уж искать к чему прицепиться, то можно предположить, что больше энергии - выше производительность на тренировке и все такое прочее. Только вот вы либо не тренируетесь, а если и тренируетесь, то на вашей тренировке в качестве энергии используется гликоген, а не жир, то есть без дефицита калорий у вас один хрен никакой жир никуда не денется. А с дефицитом калорий вас и «жиросжигатель» не нужен.
- Не мое, конечно, дело, но вот вообще не советую вам никакие жиросжигатели принимать! Решать вам.
Здоровья вам!
Источник: https://vk.com/wall-143335632_8852