Нахожусь в отпуске в Абхазии. С утреца пораньше выполз покурить на балкон в номере и обнаружил забавного гостя на перилах.

Забрался, однако, этот детеныш на 3й этаж.

Захотелось мне, знаете ли, сменить машину. Ну вот увидел новую и загорелся. Трейд-ин предложили выгодный, и я уже мысленно решился. До новой не хватало каких то сущих копеек - 400 тысяч рублей. Пыль для человека, погасившего недавно ипотеку!

Автокредит я отмел сразу, не люблю я этих каскодеров. Вспомнил, что ВТБ настойчиво трахал меня по всем каналам связи предложением взять миллион под 12,5 % годовых, а Альфа банк и того шоколаднее ставку предлагает - 10,99.

Скажу сразу, с доходом у меня все норм, но временно справки 2 НДФЛ я взять не могу по независящим от меня причинам. Поэтому предложение "взять кредит только по паспорту" показалось мне привлекательным.

Пообщавшись в коллегой, мы сразу отмели Альфу - ему недавно такая же смс приходила, а когда он сунулся, предложили застраховаться, да причем так, что хрен от страховки еще откажешься (вдаваться в подробности лень, но коллега юрист, я ему верю). Ну и че взять с Альфы? Я как то пользовался их кредитной картой, потом ее закрыл, а они забыли закрыть счет. Выставили мне долг 600 руб за обслуживание счета кредитной карты, через месяц они превратились в 1200, а еще через месяц в 2400. Звонки на горячую линию ни к чему не приводили, пока лично не пришел и не поругался, долг рос. Короче, ну на фиг эту Альфу, побаиваюсь я ее. В жизни все может случиться, а почки у меня всего лишь две.

А вот с банком ВТБ раньше меня многое связывало - автокредит, первая ипотека, поэтому, как мне показалось, 12,5 они мне от души предлагают, ведь "гусские дгуг дгуга не обманывают".

Пришел я в отделение, и для начала попросил манагера рассчитать 12,5 процентов. В моем представлении это должно было быть так:

Ну или около того.

Манагер что то пишет на бумаге, отдает мне с видом контрабандиста. Что же выходит?

Поясню. Берешь 400 тыров, через 5 лет отдаешь 683. 177 тыров это проценты, а 106 тысяч это страховка. Хочешь отдать раньше? Да не вопрос! Плати 106 тыщ и вали на хрен.

Я протер глаза. Вроде не в "Русском стандарте" сижу, что за хрень? Нет, вроде ВТБ, госбанк. Там, где я ипотеку брал. Там, где я автокредит брал. Кому я был лоялен...

Ну что же делать, насильно мил не будешь. Вторую ипотеку брал в сбере, и еще машину тоже в сбере брал. Сбер то не обманет!

Скажу сразу, сбер не навязывал страховок. Легко и просто, заходишь в сбер онлайн, и делаешь заявку. Решение через 15 минут. Тем более зарплата и другие выплаты на карту сберовскую капают, доход они видят мой. Сбер сразу сообщил, что ставка будет от 11,4 до 15,4. Ну я ж зарплатник, мне по фигу, по любому ниже дадут. Итак

Так, поколдуем, че тут у нас. Опа! Смс тут же! Одобрили! Ура!

Че? Это вы мне или ошиблись? Погодите, какие 152 тысячи? Мне надо же 400 было. Погодите, какие 19,4 процента?

Эй? Алле?

Сбер как всегда шутит.

Ну и по итогу: позвонил на горячую линию ВТБ, попросил больше мне никогда не звонить. В отношении Сбера санкций еще не придумал, может подскажете? Потом перебрал еще несколько банков, в Открытии мне отказали, хотя еще три месяца назад я просчитывал у них потенциальную новую ипотеку, и там было все хорошо. Ну ладно, я не в обиде, мы же не знакомы. Как не странно, Почтабанк одобрил мне 500 тыров только по паспорту и снилсу и под 13% годовых. Надо съездить, узнать, обманывают или нет. Ну даже если не срастется, фиг с ним. Опять же, мы не сильно знакомы.

Но, блин, почему два ведущих госбанка так себя ведут? Дайте совет, юридически подкованные, может на них телегу накатать в ФАС или еще куда?

А вообще, конечно, грустно все это. В европе дочка сбера выдает под 4 или 6% годовых кредиты, а тут шкурят как хотят. Ну и по ТВ постоянно человек, не влезающий полностью лицом в экран говорит, что бедному ВТБ на жизнь не хватает в условиях санкций, дайте пару миллиардиков на бедность. Ну и плюс мы местных лохов ошкурим.

Пост создан с целью информирования о том, что не все кредиты одинаково полезны. Тщательно выбирайте банки перед тем, как с ними слиться в кредитном экстазе. Засим целую, остаюсь всегда ваш bodyker.

Казалось бы, уже давно решили все вопросы с коленями, выступающими за носки при приседе, но нет ведь, до сих пор продолжаю встречать людей, строго придерживающихся правила «носка».

Еще ученые древности препарировали покойных, и выяснили, что выдвижение колена увеличивает крутящий момент в суставе… Наверное, в те времена еще делали вывод, что человек умер именно от крутящего момента в коленном суставе…

Кстати, на мой взгляд, чаще всего этим грешат именно девушки, желающие приседом накачать себе орешек. А парни строят из себя героев, которым нипочем всякие там правила. Хотя инструкторы парни тоже обучают этой ерунде.

Даже если приседать до «параллели», не выводя колени за носки, некоторым людям, в силу их антропометрических данных, уже приходится сгибаться в три погибели, а уж сесть «в пол» не выводя колени – практически нереально для любого человека. А ведь именно глубокий присед больше всего активирует «булочки» [1].

Если вы будете стараться сесть «в пол» не выводя колени за носки, ваш позвоночник будет компенсаторно изгибаться в поясничном и грудном отделах, пытаясь подстроиться под такой диапазон, а это значительно повышает риск травмы [2].

Далеко не у всех людей таз довольно подвижен, отсюда все «кручения» будут происходить именно в позвоночнике. И чем больше скругляется спина, тем больше идет сдвигающая нагрузка на позвонки [3].

Интересно, когда поднимаетесь по ступенькам, не боитесь умереть? Колено ж за носки выходит…

Если предположить, что у вас необычайно мобильная опа, подвижность тазового пояса идеальная, и вы сможете присесть без чрезмерного наклона, не выводя колени за носки, то у вас действительно на целых 20% снизится крутящий момент в коленных суставах. Только не спешите радоваться, ибо снижая нагрузку на колени, вы увеличиваете крутящий момент в тазобедренных суставах примерно в 10 раз [4]. То есть если у вас убитые колени, но стальной таз – можете продолжать приседать в том же духе…

И да, вы можете заплакать, сказав, что глубокий присед – это тем более звезда коленям, но не стоит забывать, что при глубоком приседе, в нижнем положении, коленному суставу помогают и икроножные мышцы, и бицепс бедра. А вот как раз при полуприседе нагрузка на колени максимальная. В общем, глубокий присед никак не повышает риск травмирования [5].

Выводы:

- не будет выводов, просто заколебали уже с этими коленями и носками. Когда-то придумали «групповики» эти глупости, и пошло-поехало.

Приседайте грамотно!

Если кто забыл как нужно приседать – ссылка ниже [6].

Источник: https://vk.com/wall-143335632_9498

Материалы и исследования:

1) https://m.vk.com/wall-143335632_5091;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22990570;

3) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16227888;

4) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/14636100;

5) https://m.vk.com/wall-143335632_5699;

6) https://www.youtube.com/watch?v=LCvfPK_Bvyw.

Сундучок с ингдириентами по "TES III: Morrowind", подписанными на даэдрике.

Имеются 9 отделений, в каждом из которых находится баночка с определённым ингридиентом:

1)костяная мука (рог лося)

2)огненная соль (марганцовка)

3)морозная соль (медный купорос)

4)чёрный лишайник (лишайник)

5)вереск (вереск)

6)комуника (барбарис)

7)светящаяся сыроежка (светящийся кусок сыроежки+ люминофоры)

8)папоротник (папоротник)

9) слёзы корпруса ( смола)

Имеется латунный крючок для удобного вынимания бутылочек.

Материал: Дерево, латунь, алюминий, морилка, эпоксидка, линза, стеклянные бутылочки, акрил, лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Многие люди, начинающие считать калории, задаются вопросом – как же правильно взвешивать и оценивать энергетическую ценность некоторых продуктов. Чаще всего люди путаются при приготовлении различных круп и, как ни странно, мяса и рыбы.

Запомните одно единственное правило – взвешивать продукты нужно в сыром, размороженном и неприготовленном виде! Соответственно, крупы нужно взвешивать в сухом виде!

Рассмотрим на примере гречневой крупы.

Зачастую, люди любят загуглить что-то типа «сколько калорий в гречке вареной на воде». Но все эти интернет таблицы никак не могут знать, каким способом приготовления вы воспользуетесь. Например, вы можете взять соотношение воды и крупы как ½, так и ¼. И, конечно, во втором варианте, готового продукта будет больше, ибо крупа больше набухнет.

Взвешивая крупу в сухом виде, таких вопросов возникать не будет.

Таким образом, взяли, например, 100 г сухой гречневой крупы, энергетическая ценность которой, допустим, 313 ккал, и 13/3/62 БЖУ соответственно. Допустим, сварили эти 100 г крупы, и получили целых 200 г готовой каши. Означает ли это, что ее калорийность увеличилась? Нет, в этих 200 г каши по-прежнему 313 ккал, и 13/3/62 БЖУ.

Отсюда может возникнуть вопрос – как посчитать КБЖУ именно своей порции, если готовите кашу на всю семью?

Всё просто!

Взвешиваем крупу в сухом виде, до готовки, например, 300 г. Затем готовим, и взвешиваем полностью готовую кашу, например, получилось 860 г.

Теперь 860 делим на 300, и получаем некий коэффициент «разбухания» продукта, в данном случае он равен примерно 2,9. То есть гречка разбухла в 2,9 раза.

Далее, взвешиваем свою порцию, например 100 г, и делим их на 2,9, получается примерно 35 г. То есть для 100 г готовой каши нам понадобилось примерно 35 г сухой крупы.

Далее всё просто, берем упаковку из-под гречки, смотрим на ней цифры, и высчитываем калорийность на наши 35 г.

Такая же история обстоит с мясом и рыбой. При варке, жарке, и других способах приготовления, идет как бы «ужатие» исходного продукта. То есть после приготовления куска мяса, он становится гораздо меньше. Как минимум из-за того, что уходит часть воды.

Допустим, было 100 г куриного филе. После варки остается примерно 65 г готового продукта. Но калории и макронутриенты (белки, жиры и углеводы) в этих 65 г остались точно такими же, как в начальных 100 г.

То есть, если в исходных 100 г было 23 г белка, то после варки там те же 23, только они «ужались» в 65 продукта.

И, конечно, вес готового продукта зависит от способа готовки. Как правило, при жарке, продукт теряет в весе несколько больше, нежели, например, при варке.

Именно поэтому производитель на упаковке указывает массу и энергетическую ценность для продукта в том виде, в котором он находится в упаковке, ибо неизвестно каким способом вы будете его готовить. Например, для рыбы, этот % «ужатия» будет еще больше, и даже для разных сортов рыбы % будет разным.

Отсюда производители и любят обманывать потребителя, замораживая курицу или рыбу, что придает им лишнего веса. Вот поэтому и нужно перед приготовлением полностью разморозить, жидкость уйдет, затем уже всё взвешивать.

Выводы:

- продукты нужно взвешивать в сыром, размороженном и неприготовленном виде;

- крупы нужно взвешивать в сухом виде;

- себя нужно взвешивать до еды, после похода в туалет. Шутка.

Хороших вам калорий!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_9432

Я люблю спать. Т.е. спать, в общем, все любят - поваляться, отдохнуть, и всё такое, но мне, в первую очередь, нравится видеть сны, желательно, длинные и сюжетные. А сейчас как на заказ - почти двое суток в поезде, сна из них часов пять, из развлечений - только подборка с одного замечательного сайта на допотопном планшете, которую собирал специально в дорогу. В общем, Дмитрий Гайдук в полный рост, растаманские сказки, Индия, анаша. И читал это 39 часов.

И вот приехал, похавал, погладил кошку и обрубился. И снится, значит, мне, что я в Индии. Иду по улице, солнце жарит, домики невысокие, одноэтажные и белые, типа мазанок, коровы бродят по дороге, люди всякие в странной одежде ходят, говорят не по-нашему, а навстречу - какой-то местный бабай. Бородища до пояса, тюрбан, халат какой-то и всё такое. Вот прям видно - непростой человек, одним словом. И мы разговорились, слово за слово, и он выдаёт: ты, говорит, плохо знаешь гаятри мантру, за это я тебя вот прямо сейчас реинкарнирую в местного ребёнка. Хлоп - и я реально маленький мальчик, бегаю босиком, хожу в школу, учу мантры, слушаюсь родителей и, в общем, реально молодец по местным понятиям. И какой-то частью сознания понимаю на секундочку, что это сон, и я на самом деле вовсе даже не в Индии, а в подмосковье дрыхну после поезда, но в то же время вижу, что вот в таком режиме я прожил до пяти лет - эти годы проносятся, как быстрая перемотка со стоп-кадрами.

И вот лента останавливается. Играем мы с друзьями - а Индия вокруг плавно трансформируется в родной город. Я вроде понимаю, что он родной, но в то же время вроде бы всё ещё Индия. Подходит к нам какой-то стрёмный чувак и спрашивает - дети, а где тут у вас находится главное мурти богини Кали? Ну, а мы ж патриоты, говорим - мы тебе, иностранец, ничего не скажем. Ну хорошо, говорит, тогда что мы сделаем - мы сейчас соберём всех жителей, поставим их в цепочку вокруг площади, они будут идти, а мы выборочно их расстреливать, пока вы не скажете. И реально - согнали местных, выстроили, уже выстрелы доносятся.

Что делать? Покумекали, посовещались... Надо, думаем, их взорвать. А как? Мне и говорят: ты, мол, самый лёгкий. Давай украдём баллистическую ракету, литр спирта, литр серную кислоты и бихромат калия. В бутыль нальёшь кислоты, бахнешь бихромата, намутишь хромовую смесь (я по жизни инженер-химик). Бутыль возьмёшь с собой, а сам сядешь на баллистическую ракету и полетишь на ней верхом, чтобы оттуда сверху её точно направить и всех этих гадов точно взорвать, пока они всех наших там не постреляли. А потом плеснёшь в хромовую смесь спирта, сядешь верхом уже на эту бутыль и на реактивной струе нормально спустишься вниз (честно, я понятия не имею, откуда там реактивной струе взяться).

Удивления это не вызывает, ну, думаю, ок, так и надо, не вопрос, щас сделаем. Ползу по-пластунски на склад, вытаскиваю баллистическую ракету - оказалась такая цилиндрическая хреновина метра 1,5 в высоту (по ходу дела я как-то подрос, видимо). А в заготовленной бутыли материализовался литр медицинского спирта, 95%. Т.е. я вроде бы его уже вынес из какой-то лаборатории, но это промотано. Иду, качу ракету, придерживаю бутыль - и, опа, впереди менты! Думаю, они ж сразу пропалят, что ракету я у них со склада попятил, и ныкаюсь со всем добром в кусты.

А закончилось всё не слишком позитивно. Пока от ментов по кустам прятался, да ракету с бутылью оберегал, проснулся :( и заложников не спас, в общем.

*На самом деле, там всё было немного по-другому, гораздо более наворочено. Но все навороты, пока проснулся, забылись, а это максимально близкая версия.

**Мурти - статуя или изображение определённой формы Бога, дэвы или святого (с) Вики.

P.S. Вот эта черножопка меня встречала. Здорово, когда хоть кто-то реально рад твоему приезду.

Даже не знаю для чего пост. Немного ностальгии. Мой первый компьютер был ZX Spectrum, не настоящий, подделка. Вкупе с магнитофоном и джойстиком. Потом был 486-ой с настоящим дисководом. 5 дюймов. Но речь не о них. В 2001-ом году закончил техникум, пошел работать и купил себе комп. Отдал примерно штуку бакинских. AMD Athlon XP 1600, материнку не помню, монитор Samsung 17 дюймов, плоский экран, 60 мегагерц вроде. Видюха Geforse Titanum 2, звуковая creative sound blaster audigy 2 и колонки creative 4.1. Деревня. Интернет нюхал через Zyxel Omni 56K DUO позже. Ну деревня, там до сих пор нет мобильного интернета. Вот когда я приобрел этот комп, началась моя эра игромания. Представьте комнатку 2 на 3. Слева двухярусная кровать, прямо стол, за ним окно. На этом столе комп. вот фотка 2004 года (комнату увеличили к тому времени, но это последнее фото моего компа).

Я до сих пор winap пользуюсь, но уже aimp :) Я играл. В каждую свободную минуту. А у меня их было мало, работал по 18 часов. Но игры... Я например охренел от GTA 3, в то время это было нечто. Я когда приходил после работы у меня в комнате всегда сидела толпа: младший брат и его друзья. Машинка тянула все, и естественно все несли диски поиграть. В комнате жарень стояла. На улице минус тридцать а в комнате плюс тридцать. Атлончик вкупе с толпой делали свое дело. Играли в разные игры, но запомнились конечно немногие. GTA 3... Когда установили, это прям был переворот в нашем сознании, открытый мир, а самое главное беспредел который можешь творить. После LodeRunner, Dune, Warcraft2 и Livingstone (приставок у меня не было никогда, не потому что не хотел, нищий я в общем, из обычной семьи крестьян) это было нечто

А еще был первый  Hitman. Тоже переворот в моем мозгу. Весил вроде почти 400 мб, но, и графика и физика были на пятерку. Разрабы постарались.

А в StarCraftBrood мы как играли? Мы дозванивались по домашнему телефону, договаривались. Потом включали модем и пытались играть. Мы именно пытались, потому что пинг был низким. Думаете можно было поиграть вчетвером? А втроем? А по сути мы вдвоем играли катку на нашем беспонтовом уровне даже не 4 минуты, а по 20 минут. То, что сейчас называют фризами мы воспринимали это как обычно. Мы тогда даже не знали что такое fps.

Играли много, играли во все. И по очереди. Я домой приходил, брат сидел с друзьями в комнате. Жарень стояла пипец. Не выгонял никого. Но они все равно были не рады что я пришел. Дети же, а я приходя отнимал у них игрушку.

А герои меча и магии? Знаете кто мне о ней рассказал? Наш сисадмин! Сетку поднял на работе.

А я тем временем прикупил себе  дополнительный винт и "салазки". Обмениваться стало проще. Не было тогда флэшек и выносных жестких, ну а интернет был тогда на модеме, и скачать что-то больше 2 мб было реально проблемой. Отправлял винт в город, либо с собой брал когда ездил. Вот тогда по играм наступило "золотое время". Первой купленной игрой стала "Код доступа: Рай"

А потом я купил себе еще один комп, воткнул сетевуху и брат с друзьями прописались в комнате. Одного друга родители прозвали пятым ребенком, постоянно у нас тусил.

А Max Paynе? С его системой слоу мо! Революшн :) Игры выходили на уровень кинематографа, а разработчики пытались экспериментировали. 

А еще много времени убивали в Operation Flashpoint: Cold War Crisis. Там где можно было полчаса идти/ползти и независимо от этого тебя убьют боты. Где еще кроме GTA3 мы могли полетать на вертолете?

Хорроры? Вроде и не было тогда почти такого. Атмосферная была Aliens versus Predator 2 в отыгрыше от мореха. Были у меня тогда наушники, а играл я в основном по ночам, поскольку сутками впахивал. Не помню сколько раз ее начинал и бросал. Мне казалось страшно пипец :)

Не стану рассказывать об unreal tournament и quake III: Arena. Мы в них жили не меньше чем в cs 1.6.

Дальнобойщики 2... В нашей деревне откуда выбраться можно было только самолетом, вертолетом или летом на теплоходе она так зашла. Дети часами в нее играли. Я сам в ней не одну сотню часов накатал. Видано ли - симулятор водителя с элементами торговой стратегии.

А полетать на самолете в качестве пилота? Это вам не пить с ними, и не отговаривать запускать вертолет (хотя один умудрился угнать :) Это Microsoft Flight Simulator

Скучно просто так летать? Запускаем Ил2 - Штурмовик и минимум на час залипаем.

Да, было время золотое, да говорят еще какое :) Еще была прикольная игра AquaNox.

Мы в этих играх кучу времени оставили. Помимо книг, фильмов для нас это была еще одна вселенная. Та по которой я скучаю, но в которую уже не вернуться.

p.s. Если какая-то картинка не соответствует, прошу простить, 17 лет прошло, все качал с сети... Баянометр на них же и ругался

Стэнфордский тюремный эксперимент — самое известное психологическое исследование в истории, которое стало доказательством гипотезы, о том, что поведение людей обусловлено обстоятельствами, и человек по своей натуре склонен к садизму.

18 человек были помещены в условную «тюрьму» и случайным образом разделены на «заключенных» и «охранников», они должны были играть эти роли в течение двух недель. Однако эксперимент был прекращен досрочно. По словам организаторов, из-за слишком жестокого обращения вторых с первыми. Спустя полвека после завершения эксперимента журналисты провели расследование и выяснили, как все было на самом деле.

Поздним вечером 16 августа 1971 года двадцатидвухлетний Дуглас Корпи —светловолосый худощавый молодой человек, находился взаперти в подвале факультета психологии Стэнфордского университета. Он был одет в тонкую сорочку с номером 8612 и бился в истерике. «Боже мой, я сгораю изнутри!— кричал он, яростно колотя в дверь. — Вы не знаете? Я хочу выбраться! Это все ужасно! Я не могу провести здесь еще одну ночь! Я просто не могу больше!»

Это был поворотный момент в исследовании, которое стало самым известным психологическим экспериментом в истории.

Филипп Зимбардо — руководитель эксперимента — был тогда молодым профессором психологии в Стэнфорде. Он построил симуляцию тюрьмы в подвале университета и поместил туда девять «заключенных» и девять «охранников», все они были мужчинами студенческого возраста, которые откликнулись на объявление в газете. Роли были распределены случайным образом, а участники получали щедрое вознаграждение за каждый день участия в эксперименте. «Высшее руководство» состояло из самого Зимбардо и группы студентов.

Исследование должно было длиться две недели, но девушка Зимбардо остановила его спустя шесть дней, увидев условия содержания заключенных в «Стэнфордской огружной тюрьме». С тех пор история о жестоких охранниках стала всемирно известна и послужила основой книг и фильмов.

Стэнфордский тюремный эксперимент не раз приводился в пример в качестве доказательства того, что поведение человека определяется социальными ролями и ситуациями, в которых он оказывается. Если копнуть глубже, он также показывает, что человек склонен к садизму, который проявляется в подходящих обстоятельствах. Эта теория объясняет нервный срыв, который испытал Корпи спустя 36 часов жестокости сверстников.

Однако есть проблема. Нервный срыв был сфальсифицирован.

«Любой профессионал знал, что я притворялся, — говорил он впоследствии. — Если вы послушаете запись, то все поймете. Я плохо играю».

Сейчас, будучи судебным психиатром, Корпи сказал, что его «срыв» во время эксперимента действительно был вызван страхом, но боялся он не охранников. На самом деле, он волновался, что не поступит в аспирантуру.

«Я взялся за эту работу, потому что думал, что смогу целыми днями сидеть и готовиться к экзаменам», — вступительные испытания начинались сразу же после завершения эксперимента. Почти сразу он попросил принести учебники. Персонал отказался. На следующий день он попросил снова, — ответ тот же. В этот момент молодой человек решил, что пора каким-то образом покинуть «тюрьму» и заняться тем, что его действительно волновало — подготовкой к экзаменам. Вначале он притворился, что у него болит живот. Когда это не сработало, он разыграл нервный срыв. Позднее Корпи рассказывал, что не только не был психологически травмирован экспериментом, но ему нравилось быть в тюрьме».

«Первый день был очень интересным, — вспоминал Корпи. — Было весело не повиноваться. Не было сопротивления. Мы знали, что охранники не могут причинить вред и ударить. Это были такие же белые студенты колледжа, как и мы сами, так что ситуация была безопасной. Это была просто работа. Если вы послушаете записи, вы можете услышать мой голос. Я говорил, что у меня потрясающая работа и я могу вести себя, кричать и ругаться, как сумасшедший. Я вел себя, как заключенный. Я был хорошим работником. И отлично проводил время».

Для Корпи страшной частью эксперимента стало то, что несмотря на желание уйти, он не мог этого сделать.

«Я был абсолютно шокирован, — рассказывал он. — я имею в виду, что сесть в полицейскую машину и после этого надеть сорочку было несложно. Но ситуация нагнеталась тем, что я не мог выйти из эксперимента. Он переходил на новый уровень. «Я мог только произнести: «О, Господи!». Вот, что я чувствовал»,— признавался впоследствии Корпи.

Другой заключенный Ричард Йакко сказал, что был шокирован, когда на второй день эксперимента спросил служащего, как прекратить участие в исследовании, и узнал, что не может этого сделать. Третий заключенный Клэй Рамси настолько разозлился, что не может уйти, что начал голодовку. «Я воспринял это, как настоящую тюрьму, поскольку чтобы выбраться, надо было заставить их беспокоиться о твоем состоянии».

Сам Зимбардо отрицал, что участников держали против их воли.

В апреле 2017 года французский академик и кинорежиссер Тибо Ле Тексье опубликовал документы из архива Зимбардо под общим названием «История лжи», в которых рассказывается история эксперимента. Транскрипт аудиозаписей включает разговор между исследователями, который произошел на третий день эксперимента. «Любопытно, что ребята, которые заходили вчера, те двое, попросили разрешения покинуть эксперимент. Я сказал нет, — говорил Зимбардо персоналу, —есть только два обстоятельства, по которым ты можешь уйти: медицинская помощь или психиатрическая… Думаю, они действительно поверили, что не могут выбраться».

Позднее Зимбардо сказал, что в контракте, которые подписали участники, была стоп-фраза, после которой они могли уйти: «Я покидаю эксперимент». Никто ее не произнес. Доказательств того, что эта фраза действительно была включена в текст контракта, нет.

Описывая результаты эксперимента, Зимбардо привел реакцию заключенных, как доказательство жестокого обращения охранников. Однако все говорит о том, что эта реакция в действительности была спровоцирована угрозой реального заключения под стражу.

Эксперимент официально начался 15 августа 1971 года. В этот день «охранники» начали унижать новоприбывших в «Стэнфордскую окружную тюрьму». «Палачи» заявили, что это было их собственное желание. На самом деле, эксперимент начался за день до этого, когда Зимбардо проводил собрание с «охранниками». Там, общаясь с участниками исследования, он обозначил, что их основной целью было вызвать чувство беспомощности и страха у заключенных.

«Мы не можем их физически наказывать, — говорит Зимбардо на записях, опубликованных через 15 лет после завершения эксперимента, — но мы можем создать атмосферу скуки и чувство фрустрации. Мы можем вызвать страх… Нам принадлежит контроль над ситуацией. У них нет власти».

Перед началом эксперимента один из организаторов также разработал 15 тюремных правил, за выполнением которых должны были следить охранники. Среди них:

• Заключенные должны обращаться друг к другу только по номерам

• Заключенные не имеют права говорить о своем положении как об эксперименте

• Несоблюдение правил ведет к наказанию

Принято считать, что исследование демонстрирует садистскую натуру людей, которые приходят к власти. Однако, на самом деле, охранники «Стэнфордской окружной тюрьмы» делали то, что их просили организаторы эксперимента. По словам самих исследователей, наиболее сложной частью было заставить студентов вести себя как настоящие охранники.

Кроме того, с самого начала Зимбардо знал, что нервный срыв Корпи был сфальсифицирован. Это не помешало ему включить инцидент в результаты эксперимента и попросить Корпи подтвердить наличие срыва на телевидении.

Даже несмотря на то, что другие специалисты с самого начала выражали сомнения по поводу результатов, Стэнфордский эксперимент сделал Зимбардо самым влиятельным американским психологом современности. Исследование известно по всему миру и входит в учебную программу факультетов психологии ведущих университетов.

Миниатюра из небольшого куска дерева, лиловых копринусов, светящихся сыроежек и папоротника. Светится в темноте.

Покрас акрилом и люминофором 2 видов с разной светимостью.

Материал: дерево, самозастывающая глина, папоротник, земля, силикон, люминофор, акрил, лак, суперклей.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Композиция из пня, лиловых копринусов, светящихся сыроежек, гайфа фации и иной растительности. Грибы светятся в темноте разным цветом.

Покрас акрилом и люминофором 2 видов с разной светимостью. Вставка трёх видов натуральных растений, покрытых клеем для сохранности. Всё на подставке из толстой фанеры.

Материал: пень, фанера, сталь, пеноплэкс, самозастывающая глина, папоротник, вереск,неизвестное мне растение, земля, клей ПВА, люминофор гель и порошковый, акрил, лак, суперклей, силикон.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

История эта произошла в далеком уже 1999-м году. 9 сентября на соседней с моей улице взорвался дом. Вечером бахнуло, задрожали стекла, но никто ничего не понял. Рано утром на следующий день позвонил друг отца (мои родители были на отдыхе) и спросил - жив ли я. Так я узнал новости. Прогулялся, посмотрел как разгребают завалы.

В домах сразу стали создаваться дружины самообороны и вывешиваться графики дежурства жильцов. Предполагалось, что это защитит нас от проникновения злых чеченских террористов со взрывчаткой. Вывесили и у нас тоже. Наша квартира стояла в графике, вместе с квартирой напротив наискосок - с 3-х ночи до 7-ми утра какого-то там числа.

На нашей площадке еще с советских времен жило два запойных алкоголика. Оба разведенные, они вместе пили, потом вместе дрались, потом расползались по своим хатам иногда подгоняемые пинками наряда. Но в 90-е алкоголики с московской квартирой долго не выживали. Сначала пропал один, говорили убит, потом исчез куда-то другой. Квартиры начали сдаваться. Перебывало там много всяких жильцов, самых интересных брал спецназ, подрывая дверь зарядом взрывчатки - я потом туда понятым ходил. В конце-концов в ту квартиру наискосок заселилось семейство из темноволосого смуглого мужика и нескольких теток неопределенного возраста, плотно закутанных в платки. Жили они тихо, при встрече здоровались и проблем причиняли гораздо меньше местных алкоголиков. И вот теперь нам с ними выпало от чеченцев обороняться.

От нашей семьи делегировали меня, как самого молодого и наименее ценного члена общества. Ну я то за любой кипеш, кроме голодовки - отчего не пойти. В 3 часа ночи выхожу на улицу, замечаю одинокого человека вдалеке, нагоняю. Так и есть, мой сосед. - Моххамед, - представляется. - Евгений, отвечаю. Пожимаем руки, идем гулять... ой, в смысле, патрулировать. - Я афганец, вообще-то, - начал рассказывать про себя мой сосед. - В смысле? - не понял я. "Афганец" тогда однозначно ассоциировалось с бывшими военнослужащими, воевавшими в 80-е в Афганистане. - Ну я родился в Афганистане, - пояснил он на хорошем русском. Сосед мой оказался полковником афганской армии времен ДРА. В конце восьмидесятых, когда из Афганистана выводили советские войска понял, что там ловить нечего, и свалил вместе с ними. Осел в Москве, торговал на рынке в Лужниках и теперь вместе со мной вот ходил в ночном патруле.

Поговорили про жизнь, про чеченцев, про глупость тех, кто придумал таким образом сторожить дома от террористов. - Слушай, сказал мне Моххамед, да пошло оно все, нахуй наше дежурство никому не надо, пошли пивка попьем. Пиво тогда продавалось круглосуточно и везде, у нас рядом с домом стоял на развилке ларек, работавший 24 часа. Сходили, купили Старого мельника, под пиво разговор пошел веселее. - Слушай, - спросил я, - Моххамед, а что, аллах тебе пиво пить не запрещает. Моххамед махнул рукой. - Аллах вино пить запрещает, пиво не запрещает. Ну что, еще по одной?

Выпили еще по бутылочке, полили яблоню на газоне, сходили к соседнему корпусу поздороваться с такими же ночными ждунами из числа его жителей. Когда захлопали двери подъездов и захрюкали первые моторы автомобилей, пожелали друг друга хорошего дня и по пошли по домам. Матушка моя слегка удивилась моему внезапно хорошему настроению и немного принюхивалась, но слишком была довольна благополучным возвращением, чтобы задавать лишние вопросы.

Так московский программист и афганский полковник спасли свой дом от злых террористов. Весело и под пиво.

Через недельку-две паника улеглась и народ забил на дежурства, а с полковником мы потом еще много общались. Очень адекватный мужик был, хотя женскую часть своего семейства мне так и не представил. Но я и не настаивал.

А через полгода я купил квартиру, погрузился в ее ремонт, потом переехал, а когда решил навестить Моххамеда, оказалось он тоже переехал. Сотовые телефоны тогда еще были редки, а вконтактиков и вообще не было, так что больше я его не слышал и ничего про него не знаю. Но желаю, чтобы у него было все хорошо.

Наверняка все слышали, что для того, чтобы похудеть, нужно больше чпокаться. Приятно, полезно, а еще и худеть помогает. Чудеса! Удивитесь, если скажу, что даже на эту тему есть исследование? И да простят меня все те, кого обидит мой тупой сленг…

Набрали «исследователи-извращенцы» 20 гетеросексуальных пар, которых заставили сношаться [1]. Надо сказать, что провести исследование с первого раза им не удалось, так как увлекались процессом, что в итоге приводило к массовым оргиям (шутка). Хотя кто его знает, чем черт не шутит…

Задачей исследования было определить расход энергии в ккал, и сравнить эту активность с обычной тренировкой на выносливость. Проще говоря, участники полчаса занимались на беговой дорожке с умеренной интенсивностью, затем почпокались, и всё это тщательно изучалось.

Средняя продолжительность полового акта составляла 24,7 ±12,2 мин. Многие из вас сейчас открыли рты, дескать, как так, полчаса шпёхаться. Не удивляйтесь, всё как обычно, в это время входили и предварительные ласки, так сказать. И две минуты сам секс. Шутка… Полторы…

В общем, было выяснено, что мужички тратят за это время примерно 101 ккал, или 4,2 ккал в минуту, а бабёнки всего 69,1 ккал, или 3,1 ккал в минуту.

Занимаясь на беговой дорожке, мужчины потратили 276 ккал, или 9,2 ккал в минуту, а женщины 213 ккал, или 7,1 ккал в минуту.

Естественно, все значения усредненные.

Интересно, а если бы чебурахались прямо на дорожке, больше бы потратили?...

Короче говоря, такие вот чпокания можно сравнить с быстрой ходьбой.

98% участников сообщили, что жариться им гораздо приятнее, чем полчаса бегать на дорожке. Посмотреть бы в глаза тем двум оставшимся процентам… Подробности исследования можете сами прочитать по ссылке ниже.

Выводы:

- чисто теоретически, секс вполне способен заменить небольшую аэробную нагрузку средней интенсивности;

- другой вопрос, что и такая небольшая аэробная нагрузка мало чего сможет дать в плане похудения;

- и даже если предположить, что вы женщина, и вас будут удовлетворять двое мужчин в день, ну или один, но два раза, то в день вы потратите около 140 ккал, а это примерно 3 яблока;

- отвечая на вопрос «как похудеть с помощью секса?», могу ответить лишь следующее – заниматься им вместо еды.

Кстати говоря, будете чаще чикаться – дольше проживете [2].

Приятного вам похудения!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_9312

Исследования:

1) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3812004;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/9448525.

В тему о биглионе

https://pikabu.ru/story/kompaniya_biglion_ne_publikuet_otrit...

вспомнил случай "слома системы")))

В каком-то году (2000-е), когда "скидочные сервисы" только зарождались, а купоны еще были в печатном варианте в форме книжек, довелось мне отдыхать с семьёй в Эмиратах. Где в это же время жил и работал (и сейчас тоже) мой школьный товарищ Серега.

По поводу встречи в дали от родины, мы решили пойти в кафэшку. Для этого Серый прихватил с собой толстенькую книжку (похожую на бульварный роман или детектив). Вся книжка состояла из скидочных купонов на разные темы. Книжка покупалась за какие-то деньги.

После сытного ужина в кафешке пришло время расплаты. Серый достает книжку, вырезает оттуда купон со скидкой и докладывает часть счета наличкой. Официант начал что-то говорить Сереге, Серега ему в ответ, показывает книжку (беседа велась на инглише), позвали администратора, снова речь на пару минут, официант забирает оплату и все расходятся.

После ужина Серый рассказал о купонах и скидках и суть оказалась проста.

Ты заявляешь администратору, что хочешь покушать у них по купону, тебе считают по другим  ценам, а при оплате делают скидку в соответствии с купоном, а Серый это "сломал" и не один раз (в его книжке не хватало уже много купонов). С его слов, в Эмиратах заведения проще относятся к деньгам и идут на встречу в подобных ситуациях (если конечно скидка не 50-100%:)), а вот в России такое возможно не прокатило бы....

И в p.s. поставлю свой же коммент о биглионе:

Только вчера пришло тело с предложением об участии в их "мегаумопомрачительном предприятии биглион". На вопрос - "Вы действительно хотите стать посредниками между нами и клиентами?" Тело утвердительно кивало головой...

- И как же это будет работать?

- Вы поднимите цены на 20,30,50-100%, а мы (биглион) будем предлагать людям скидку, в итоге у вас будет оооочень много клиентов и вы останетесь "при своих".

- Но что мешает людям напрямую обращаться к нам, если они знают реальный прайс без наценок?

- Ну вы же поднимите цены....

- Нет!

"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной" (с) АСПушкин

Однажды я прогулял школу.

Учился я классе в седьмом. Как-то проснулся с утра и понял - да вот ну его на фиг. Вчера в школу ходил, позавчера - тоже. Нечего учителей баловать. Хорошего понемножку. И остался дома.

Как назло, неожиданно вернулась мама. Она нахмурила брови и сжала губы.

- Ты почему дома? - спросила она. В квартире вдруг стало так тихо, что я услышал как в соседней комнате ходит кот.

Я начал рассказывать сложную и запутанную историю, не имеющую определенного конца. Мама некоторое время слушала и пристально смотрела на меня. От ее взгляда моя история становилась еще путанее, а щеки - краснее.

- Короче ты прогулял? - в конце концов уточнила она. Я стыдливо кивнул.

Мама произнесла краткую, но очень доходчивую речь о недопустимости прогулов и важности образования. Затем она удалилась, а я остался в комнате один на один с чувством вины. Этим чувством пропитались все мои обычные игры и развлечения. Поэтому я уселся на подоконник и уставился в окно.

В комнату заглянула мама.

- И чего, - спросила она, - ты теперь весь день так собрался просидеть?

Я кивнул и постарался выразить на лице всю степень раскаяния.

- Не будь дураком. - Мягко сказала мама. - Ты уже прогулял уроки и этого никак не отменить. Так хотя бы получи от прогула удовольствие. А то ты сделал глупость, так еще и выходит - понапрасну сделал.

Я недоверчиво посмотрел на нее.

- Сын, не делай того, о чем будешь потом жалеть. А если уже сделал, так не жалей. На кухне есть конфеты и можешь включать свою приставку.

На секунду она снова нахмурила брови и добавила:

- Но только попробуй мне двоек нахватать…

Мамин совет имел спорную педагогическую пользу - прогуливал я впоследствии много и часто. И вырос, если уж называть вещи своими именами - сказочным раздолбаем.

Но зато совершенно счастливым.