Снято в СНТ "Электрик" под Оренбургом.
Развернуть
–
Финал истории напомнил...
Еще будучи свеженьким студентом, жил я в общаге. У нас был квартирный тип - 2к квартира на 6 человек. И были там проходные ванна и туалет, но разделенные между собой дверью. То есть ты из кухни заходишь в ванну, там дверь в туалет. Проходишь оттуда в туалет и выходишь в коридор.
Захожу я как-то сонным темным понедельниковым утром в ванную умыться. Подхожу к раковине, слева от нее, сразу же рядом дверь в туалет. Смотрю на себя в зеркало и понимаю что сначала надо бы посцать. Ну собсна не долго думая дергаю дверь в туалет, она открыта. Почти захожу в туалет, но вижу там здорового соседа, будто бы заполнившего собой все пространство туалета, сидящего на унитазе. Я слегка пугаюсь от неожиданности, ржу, сбивчиво говорю "Ой, сорян". Начинаю уже закрывать дверь. А сосед же сидя на троне ржет сильнее меня, неспеша сквозь смех говорит "Доброе утро. Да ниче, все норм".
Теперь следите за руками.
Я закрываю дверь.
Смотрю в зеркло.
Понимаю что "ай-ай-ай, какой я невежеливый, человек со мной поздоровался, а я ...".
Опять же, недолго думая (это вообще моя фишка), снова открываю дверь, говорю "Извини я забыл поздороваться. Доброе утро" и так же быстро закрываю ее.
Слышу дикий ржачь в туалете.
Снова смотрю в зеркало, сам себе улыбаясь.
Но без этого никак. Рацион землероек состоит из насекомых примерно на 80%. Остальное – другие членистоногие, которых тоже надо найти при помощи нюха перед приёмом пищи.
И если землеройка навелась на цель – от неё уже не сбежать. Грызуны длиной не более 30 сантиметров умеют разгоняться до 30 километров в час!
Эта история произошла ещё в доковидное время, на тот момент я была участковым терапевтом.
Шел размеренный вечерний приём. Из окошка сквозь тюль пробивались нежные закатные лучи солнца, птицы уже завершали свой песни, а удовлетворённые бабули уходили со своими льготными рецептами. Всю красоту момента нарушил внезапно влетевший в кабинет мужчина лет 45-ти:
- Мне срочно нужно обрезание!
Мы с медсестрой переглянулись.
- Вы оглохли?! Мне нужно срочно сделать обрезание, я уезжаю послезавтра!
Я слегка отошла от шока:
- Желание, конечно, похвальное, но ...
- Но что?!
- Я терапевт. Терапевты людей не режут
- И что мне теперь делать? Надо срочно!
- А что случилось-то?
- Да оно опять воспалилось. Как я с женой спать буду? Она ж не даст
- Показывайте
Мужчина подошёл поближе к столу и снял штаны. Зрелище было не из приятных: головка полового члена была красной и опухшей, крайняя плоть практически не двигалась и были видны следы засохших выделений.
- Это впервые?
- Нет, уже было такое.
- Причину знаете?
- У меня диабет. Такое случается, если сильно нарушить диету
- У кого-то на дне рождения погуляли?
- Типа того
- Урологу показывали?
- Да. Он сказал, что если сделать обрезание, то будет легче
- Думаю, он прав. А чего ж вы ко мне прибежали, а не к урологу?
- Так его нет, а вы здесь.
- Могу написать направление в приемное отделение, но гарантий не даю. Идёт?
- Нет, мне нужно чтоб точно. И чтоб за два дня - мне на вахту скоро.
- Погодите, поговорю со старшими. Может сможем связаться с нашими урологами.
Я подошла к заведующей и обрисовала ситуацию. Она решила пойти навстречу и позвонить заведующему нашей урологией:
- Иван Иванович, здравствуйте, это поликлиника. У нас вот такая ситуация....
- А фамилия у вашей ситуации какая?
- Петров. А что?
- Оооо, нашелся-таки
- Нашелся?
- Две недели назад прибежал к нам в приемник с выпученными глазами и требованием срочно обрезать. У нас мест в отделении не было, мы ему койку оставили на этот понедельник, список анализов дали, а он не пришел и трубку не брал.
- Так чего делать будем? Он мне тут терапевта пугает
- Присылайте в приемник, глянем чего там.
Я написала мужчине нужные бумаги и объяснила как найти наших урологов. Насколько мне известно, тогда он обрезание так и не сделал, но и с такими просьбами по вечерам к терапевтам больше не залетал.
В начале 20 века румынский судебный доктор Николае Миновичи решил узнать, что же происходит с людьми во время нахождения в петле. С этой целью он предпринял несколько попыток самоповешения с помощью ассистентов.
Описывая свои ощущения, врач констатировал: «Как только ноги оторвались от опоры, веки мои судорожно сжались. Дыхательные пути были перекрыты настолько плотно, что я не мог сделать ни вдоха, ни выдоха. В ушах раздался какой-то свист. Я уже не слышал голоса ассистента, натягивавшего шнур и отмечавшего по секундомеру время. В конце концов боль и недостаток воздуха заставили меня остановить опыт. Когда эксперимент был закончен, я спустился вниз и из глаз моих брызнули слезы».
После опыта у Миновичи больше 10 дней отмечались боли при глотании, мучила жажда, а след от петли был заметен в течение всей последующей недели.
Любой писатель, рано или поздно, сталкивается с проблемой: какую политику проводить для незваных и нежеланных критиков?
Давным-давно, лет десять тому назад, а может быть и больше я увлекался произведениями писателя Экслера. У него был сайт на своём домене, там и собирались читатели, чтобы обсудить его книги, а также книги других авторов.
Как-то сидим мы, обсуждаем новую книгу Экслера. А книга, на мой взгляд, хуже, чем предыдущие произведения. Глубокого смысла и тонкого фирменного юмора стало меньше. Воды и откровенной мути - больше. Что делать? Критиковать? Как-то не хотелось расстраивать любимого писателя. Да и какой смысл, в чём смысл критики? Экслер должен меня послушаться, немедленно ломануться исправлять свою книгу? Добавлять смысл и юмор, убирать воду и чистить мутные места?
Пока я так молча размышлял, выступил другой читатель и высказал всю правду! Примерно то, о чём я думал, только более ярко и красочно.
Реакция Экслера мне запомнилась на всю жизнь. Он сказал спокойно и уверено:
- А ты не читай больше мои книги, не мучайся. Поищи для себя что-нибудь другое.
Вот именно! Если ты понимаешь, что это писатель "не твой", то не надо себя мучить, просто бросай его.
Не знаю, как тот читатель, а я, поняв, что теперь Экслер "не мой писатель" просто перестал читать его книги и посещать его сайт.
Всё просто, цивилизованно и культурно, не привлекая к себе внимания.
Хорошо, но это касается известных писателей. А что делать тем, у кого пока популярность не очень большая? И каждый читатель если не на вес золота, то на вес серебра - точно? Разумно ли разбрасываться потенциальными читателями так небрежно?
Тут важно понять следующее. Никогда незваный и нежеланный критик не станет вашим читателем. И никогда никакой пользы вам от него не будет.
Вопрос может стоять только так: как сделать, чтобы он отстал и перестал обращать на вас внимание? А правильно поставленный вопрос - это решение проблемы на 64%.
Теперь перенесёмся в наше время, в 2025 год. Тема "критиков и хейтеров" по-прежнему актуальна.
Рекомендую каждому автору иметь психологическую броню толщиной с танковую. И не надо воспринимать комменты хейтера как хулиганскую акцию. Мол, я тут красиво товар разложил, а кто-то бегает и окна бьёт.
Пусть развлекается, раз ему скучно и занятий интересных у него нет.
Задача писателя - нести в мир доброту и пояснение смысла жизни.
Хейтер - тоже человек. Может, у него зуб болит или ещё что-то. Вот он и вымещает на вас злобу. Надо к этому относиться с пониманием, позитивно, спокойно, с добродушным игнором. Лаской, только лаской!
Давайте, помогать друг другу в творчестве, делиться опытом, рассказывать о своих успехах и неудачах. Это будет всем интересно.
Вношу свой вклад:
Здесь 100 разных мыслей и идей, которые помогут стать успешным писателю-новичку.
А у вас есть мысли и идеи? Делитесь, не жадничайте.
===
Я уже говорила, встретив на пробежке собаку, я притормаживаю и перехожу на шаг. Чтобы не волновать животное. Мало ли. Вдруг решит, что я хочу на неё напасть или на её хозяина. Ну а если есть возможность, я меняю свой маршрут, свернув в сторону. Мне так-то всё равно где бежать.
И вот однажды бегу я по частному сектору. Впереди перекрёсток. В моих планах было бежать и дальше в том же направлении. И тут я вижу, девушка с собакой идёт навстречу. Девушка идёт позади собаки, уткнувшись в телефон. Собака увидела меня и остановилась. Девушка, ничего не замечая, идёт дальше. Я бегу. Девушка прошла мимо собаки. Собака ни с места. Девушка натягивает поводок. Дёргает его, принуждая собаку идти дальше. А собака стоит и смотрит на меня. Я продолжаю бежать. Девушка обернулась к собаке. В этот момент я добежала до перекрёстка и повернула налево. Решила не смущать собаку. Чем дело закончилось, не видела. Но я потом долго вспоминала это малюсенькое происшествие. Собака явно из-за меня остановилась. Такая молодец. Осторожная.
Вся наша жизнь соткана из маленьких происшествий. Бывает, что мы даже не замечаем их. А жизнь проходит мимо. Девушка 100% не поняла, почему её собака не захотела идти дальше. Телефон помешал.
Александр СЕВЕР – Инопланетяне для тёщи
Позвольте представить Вашему вниманию авторскую композицию из альбома «Веселая забегаловка».
1. «Побег из Шоушенка». Это хороший фильм, но он не один из пяти лучших фильмов всех времен, как многие считают. На самом деле этот фильм сплав из множества похожих фильмов, таких как «Побег из Алькатраса», «Большой побег» и так далее.
2. Любой фильм Джеймса Кэмерона, не считая первых двух Терминаторов. Впрочем, Чужие и Бездна тоже норм.
3. «Английский пациент» 1996 года. Он получил 9 Оскаров, в том числе, как лучшая картина, победив малоизвестный фильм «Фарго». Но я не знаю никого, кто посмотрел бы «Английского пациента» второй раз. Да и тех, кто видел один раз, по пальцам могу пересчитать.
4. «Матрица». Не поймите меня неправильно, это хороший фильм, и он мне нравится, но вокруг него было столько хайпа, что я ожидал, что фильм поменяет мне мировоззрение. Наверное, дело в моих завышенных ожиданиях.
5. «Холодное сердце». Есть масса хороших мультфильмов, но я не могу понять, откуда такая популярность именно у этого.
6. «Форсаж». Им следовало закончить после Токийского дрифта. Я не могу понять, как так вышло, что сюжетная линия трансформировалась от уличных гонок к разведке ЦРУ, а в последнем фильме они вообще оказались в космосе. Даже от самых ярых фанатов этой франшизы слышал, что новые части нелепые, но они им нравятся, потому что это тупо крутой боевик.
7. «Гладиатор». Я люблю исторические фильмы, но этот так себе. С точки зрения истории он очень косячный. Сюжет безвкусный, плохие диалоги, актеры вечно переигрывают. С другой стороны, если вы хотите посмотреть что-то легкое, это нормальный вариант. Но не стоит делать вид, что это шедевральное кино. Это всего лишь развлекательный фильм с мечами и сандалиями. Аналогично «300 спартанцев».
8. «Влюбленный Шекспир». Этот фильм опередил в битве за лучшую картину «Спасти рядового Райана». Как так получилось?
9. «Волк с Уолл-Стрит». Ни о чем. Он прославляет образ жизни кучки богатых придурков-преступников, злоупотребляющих своей властью, которые к концу фильма так ничему и не научились.
10 Вы меня сейчас возненавидите, но я назову «Криминальное чтиво». Может, дело во мне, потому что я прохладно отношусь ко всем фильмам Тарантино.
11. В детстве я зачитывался книгами про Гарри Поттера. Что касается кино, то это отдельные сцены из книг, собранные вместе. В фильмах очень мало деталей, по которым можно судить о хронологической последовательности, и ход книжного повествования не всегда соблюдается.
12. «Дневник памяти». Про героя, который не может адекватно воспринять отказ. Да по нему психиатр плачет.
13. «Большой Лебовски». Я его выключил на середине. Я его вообще не понял. Когда я о нем впервые услышал, мне показалось, что это должен быть забавный фильм. Но пока смотрел, так ни разу и не засмеялся.
14. «Дюна». Его реально можно сократить до полутора часов, вместо двух с половиной. В нем столько ненужной шелухи, что аж больно вспоминать. Почему создатели не могли оставить в нем только важные вещи. Я не говорю о том, что все закончилось, когда, наконец, стало интересно.
15. «Интерстеллар». Бюджет большой, и это заметно сразу. Спецэффекты потрясающие, музыка отпад. Актерская игра, какую и следует ожидать от актерского состава, чей гонорар, как бюджет небольшой страны. Но на этом все. Фильм невероятно скучный. Фильм пиарили, как научно обоснованную картину. А в конце мы видим, как путешественники во времени из будущего дают Куперу пообщаться со своей дочерью. Это что-то в духе «Доктора Кто» с его путешествиями во времени. В общем, это какое-то очковтирательство на ровном месте. Раньше Нолан снимал интересные фильмы, но «Интерстеллар» это нудятина. Его можно посмотреть, если надо убить время.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Карта мародёров (англ. Marauder's Map) — особая карта, показывающая весь замок Хогвартс и его ближайшие окрестности, а также местоположение любого человека в Хогвартсе, где бы тот ни находился, даже если он прячется под мантией-невидимкой. Карта не могла показать лишь того, кто находится в Выручай-комнате и при этом не хотел быть никому видимым. Эту карту создали Мародёры во время учёбы в Хогвартсе.
Карта Мародёров — это прочное свидетельство продвинутых магических способностей четвёрки друзей, которая включала отца, крёстного и любимого учителя Гарри Поттера. Карта, которую они создали во время своего пребывания в Хогвартсе, выглядит как кусок чистого пергамента, если её не активировать фразой: «Торжественно клянусь, что замышляю только шалость» [дословно: «Торжественно клянусь, что замышляю нехорошее»], — фразой, которую (в случае трёх из четырёх создателей) следует понимать как шутку. «Нехорошее», о котором они писали, никогда не подразумевало тёмную магию, речь шла лишь о нарушении школьных правил; похожая дерзость — это использование на карте их собственных прозвищ («господа Лунатик, Хвост, Бродяга и Сохатый»). При попытках открыть карту без пароля, она начинает просто насмехаться над вопрошающим. Может и оскорбить... Но выдать свои тайны? Никогда!
Карту Мародёров Гарри Поттер получил от Фреда и Джорджа Уизли. Близнецы подарили её Гарри, чтобы он смог попасть в деревню волшебников — Хогсмид. Сами же братья Уизли стащили её из кабинета Филча, где та лежала в коробке «особо опасных вещей» ещё со времён учёбы Мародёров.
B книгах ясно описано, что люди на карте изображены в виде подписанных точек, а не следов ног, как сделали в фильме.
В финальных титрах экранизации «Гарри Поттер и узник Азкабана» на фоне Карты Мародёров, среди сотен следов на карте выделяются два следа: один человек стоит спиной к стене, расставив ноги, а другой — лицом к нему, его ступни слегка двигаются.
Фотографировал на HUAWEI P smart
Для тех, кто хочет татуировку, но не может на неё решиться. Или хочет временно дополнить образ!
"5 июня водитель автомобиля "Лада" совершил столкновение с мотоциклом Honda под управлением водителя 1998 года рождения, который двигался в попутном направлении", - говорится в сводке.
После столкновения мотоциклист врезался в столб. К моменту появления скорой он был мертв.
Еще в детстве, я посмотрел научное пособие как сделать мелкую пакость, для этого нужно сказать Эни Бэни Раба (мысленно) и щелкнуть хвостом. Заклинание кстати считаю действующим, так как в нем упоминаются Эни и Бэни а мы помним что с латыни unus, bini это первый и второй, а кто у нас первый среди ангелов именно... Люцифер! А магическая считалка Эники Бэники ели вареники и чем она заканчивается... БАЦ (есть и другие концовки но тоже все сводятся к тому, что весь мир в труху).
Также из научного пособия мы помним, что пакость не придумывают, глядя на близкого а она приходит сама по себе! Ознакомится с кинохроникой пособия можно по ссылке:
И да, блятская реклама в Вконтакте в середине видео это не мелкая пакость это уже самая что не наесть Чертиловская крупная.
Не дали ему напакостить, а, видимо, так хотелось.
Как пелось в одной популярной песне: “На вернисаже как-то раз, случайно встретила я Вас…» странно, что эта песня не влетела в ивент, хотя вообще-то вернисаж это торжественное открытие, а у нас скорее торжественное закрытие портретной галереи, поскольку именно «Портрет» было словом, увы, уже прошедшей недели. Представляю краткий каталог выставки.
В зале персонального творчества представлены:
Полимерные эксперименты от @kaktusovoe , который не только по дереву могёт
Творчество @ElenaSalut срисовки фотографий
И картина @Thefoxinmyheart которую мы не просили, а зря, поскольку интересно получилось
А также портреты любимых питомцев @Forest.river
В зале с разными необычностями и чудесатостями выставляются:
@Letum с отрывком из великолепного мультфильма на песню Геннадия Гладкова о картинах, и в частности о портретах
Портрет погоды @JasonWoorhies
Литературных ассоциаций @GGDR
Центральный зал с верхним светом и улучшенной акустикой отведён музыкальным портретам, в котором разместились:
@Nemezida77 со старым советским танго «Я возвращаю ваш портрет»
@UrmasTormas с ребятами «Hold your horses!», которые в одном клипе использовали 18 картин
и прекрасной группой «Серебряная свадьба» которые на семейном портрете жалобно поют про Пушкина
@JasonWoorhies с аж четырьмя портретами рок монстров и их творчеством
Так же задача выставочных пространств – расширять культурные горизонты, в отдельном лектории с этим блестяще справились:
@lovefst который в сети обнаружил первый портрет хомо сапиенс сапиенсов
Yasher_Ko привычно про скульптуру и в частности в этом ивенте про один скульптурный портрет
@el.melahel про парсуну получилось захватывающая статья
@Thefoxinmyheart отличная статья про Фаюмские портреты, у которой преступно мало плюсиков
Что то генератор слов у меня сбоит, ну что за Пакость, пришлось обратиться к другому ресурсу, именно это слово будет словом недели
А теперь, по традиции, вкратце напомню правила участия.
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Пакость".
@vombat просьба поменять слово недели, пожалуйста.
