Снято 19 декабря.

Если кратко: чтобы не переключать их в режим киборга-убийцы.

Рацион пернатых Ганнибалов Лекторов сильно зависит от времени года и, соответственно, доступного по сезону корма. Весной — это жучки-букашки, летом — гусенички и ягоды, осенью — орешки, зимой — что угодно. Ведь синицы не только всеядны, но ещё и крайне прожорливы.

Они обладают довольно высоким уровнем метаболизма, температура птичек всегда держится на отметке в 42 С. Чтобы нормально функционировать, малыши должны кушать хотя бы каждые 40 минут. И если на всём вышеперечисленном растительно-подножном корме в тёплое время года ещё можно выжить, то зимой ситуация разворачивается критическая. Из-за голода и холода до весны доживут только 3-5 самых умных, сильных и злобных особей из 10. При такой смертности, насилие — это не вопрос. Это ответ.

От голода большие синицы нападают на любых птиц, что мельче них самих или даже равны им по размеру. Под прицелом лазорёвки, чечетки, овсянки, желтоголовые корольки и некоторые другие, включая самих же синиц. Особенно страдают от издевательств крошечные 5-сантиметровые летучие мышки, неотопыри-карлики.

Синицы залетают в пещеры, где эти малыши устраиваются на зимовку, и ловят сонных заторможенных мышат прямо у них дома. Злобные птахи со своими жертвами не церемонятся: пара мощных клевков в голову — и кушать подано! Фото с мест преступлений и заметки очевидцев указывают на то, что синицы первым делом поедают мозг жертвы. Этому есть вполне научное объяснение: мозги намного питательнее мяса, быстрее перевариваются и дают больше энергии, из-за плотности и текстуры, близкой к текстуре жировой ткани.

Скоро грянут крещенские морозы, и пока синицы не начали устраивать резню, лучше поторопитесь повесить этим злобным пташкам шмат сала. Только несолёное, вы же хотите их спасти, а не устроить массовый синичий геноцид.

Это вам не просто помарки. Им с этим жить. Ну, или умереть - этот пост вытащил из глубин памяти армейскую историю, касающуюся татуировок. В ней фигурирует художник, кустарное набивание татуировок при свете фонарика и истинное разгильдяйство вчерашних школьников/студентов.

"Мой друг художник и поэт"

Информацией о том, что окончил художку, я поделился с кем-то из ребят ещё на призывном пункте - три дня в ожидании сидеть было скучно, ну мы и болтали о всяком. Когда мы прибыли на место службы (рота почётного караула), то во время одного из первых собраний наш комвзвода спросил, кто умеет рисовать. Мне не понадобилось много времени, чтобы понять: либо отправят красить стены, либо весь год рисовать стенгазеты. Ничем из этого мне заниматься решительно не хотелось, поэтому я промолчал, но тут раздалось "А ты ж говорил, что художку окончил". 
...
Сложно некоторые армейские истории без мата, но я буду стараться.

"И начинанья, взнёсшиеся мощно..."

В какой-то момент коллективный армейский разум решил, что сделать татуировку во время службы - это верх крутизны. Причём не абы какую, а надпись "Почётный караул" на немецком языке (Ehrenwache). В чём прикол в русской армии использовать иностранные символы, я до сих пор не понимаю. Тем более, что мы несли службу на Мамаевом Кургане, где наши предки не с кем-нибудь, а с немцами и сражались. Короче, мне принесли текст и попросили нарисовать эскиз татуировки "каким-нибудь красивым почерком". Я набросал несколько вариантов, но больше всего большинству понравился шрифт, который использовался в "Тетради смерти" - Old English Text MT.

Ребята захотели делать вертикальные надписи, и первым эту "почётную татуировку" решил делать один из контрактников. На спине, вдоль позвоночника, от шеи до копчика. Я сразу сказал, что никогда не набивал татуировки, и если они хотят потом хвастаться, то лучше бы дождаться увольнения и сделать всё у профессионалов. На пару дней вопросы стихли, но желание "хочу здесь и сейчас" никуда не делось.

"В темноте очертанья тают..."

В один из вечеров меня поставили перед фактом: сегодня ночью набиваем татуировку, и я там нужен. План выдумали надёжный, как швейцарские часы: я рисую гелевой ручкой татуировку на коже, мастер-набивастер с кустарной машинкой бьёт по нарисованному контуру, а т.к. там будут протирать спиртом, то мне нужно будет периодически обновлять буквы.

В кубрике общий свет был выключен. Откуда-то притащили тусклую настольную лампу, окно завесили, чтобы даже эти неверные лучи не привлекли ничьего внимания, ребят в наряде поставили на стрёме. Машинка была сделана из моторчика, корпуса шариковой ручки и струны гитары. Моей гитары. Причём, как выяснилось позже, сначала из неё выдернули вторую струну, но она показалась слишком толстой для иглы, и так мой инструмент лишился и первой струны. Краска для татуировки - это нечто вообще недоступное моему пониманию. 

Берётся каблук от сапога, стёклышко и зажигалка. Каблук поджигается, стекло держат над ним. Затем эту резиновую копоть соскребают в баночку, с чем-то смешивают и повторяют процесс, пока не наберётся достаточно количество краски. Даже если бы я захотел набить себе татуировку струной от гитары в полутьме, засовывать в свой организм в качестве пигмента жжёную резину не стал бы.

На всё ушло около 3-4 часов, причём парню несколько раз попали машинкой по костям. Судя по реакции, это довольно-таки неприятно.

"К четырём прибавить два, по слогам читать слова..."

Как ни странно, после такой процедуры желающих не убавилось. Ребята набивали надпись под левой грудью, на ногах... Иногда в качестве освещения использовалась вспышка телефона, порой - свет фонаря из окна. Однако в какой-то момент выяснилась важная деталь.

Когда мне принесли перевод "почётный караул" с немецкого, на бумажке было написано "Ehren Wahe", а не "Ehrenwache". С пробелом и без буквы "С".

Я не знаю, каким местом нужно было искать и смотреть, чтобы совершить в одном слове две помарки. В школе нам всем преподавали английский, но если бы мне пришлось набивать нечто на другом языке, нечто, что останется со мной на всю жизнь, я бы несколько раз перепроверил написанное и уточнил значение, чтобы не совершить ошибку.

Как говорится, слово не воробей, набил ..., потом не жалей. Контрактник, кстати, встрял сильнее всех, т.к. у него была самая заметная и крупная надпись. До последнего дня моей службы теребил меня вопросами, а можно ли это как-то исправить..? Можно:

Представьте себе такую историю. Путешественник по времени отправляется из 2025 в 1985 год. Там он отвлекает отца своего врага от свидания с матерью своего врага. В результате в 2025 году враг перестаёт существовать.

Не всем дано понять такие парадоксы. Вот и в Академии "Попаданцы" не у всех курсантов получалось сразу освоить сложную теорию вопроса.

-- Цитата начало

- Тут сколько материалов не собирай, все равно, получается какая-та чепуха, - не отставал настырный поэт. - Судите сами. Допустим, Константин отправляется в прошлое и там убивает моего отца в 1988 году. Я родился в 2003 году, а зачат в 2002. Это факты. А теперь объясните мне, как я мог в принципе родиться в 2003 году, если мой отец погиб в 1988 году? Причём погиб "задним числом", если так можно выразиться. Какой тут "парадокс" можно натянуть на эти факты?

- Вот и я говорю, лучше без парадоксов, - поддержал я поэта.

- Минуточку! Без паники. Я легко объясню вам, Эдик, этот парадокс с помощью старого анекдота. Маленький ребёнок учится говорить и произносит слово "мама". На следующий день умирает его мать. Ребёнок произносит слово "деда", умирает дед. Ребёнок произносит слово "баба", умирает бабка. Ребёнок произносит слово "папа". Отец ходит грустный, страдает, что завтра придётся умирать. Но на следующий день умирает сосед.

Все призадумались в поисках логики, парадокса, а, может быть, даже юмора.

...

- Всё-таки, мне очень хотелось бы разобраться в этих временных коллизиях, - заявил Эдик. - Можно я пойду к доске и обрисую свой вопрос графически?

- Все равно ведь, не отстанешь, - обречённо ответил Сидоров. - Ступай, малюй.

Рисунок Эдика не отличался особой сложностью. Он нарисовал прямую линию, написал под нею несколько чисел. После этого Эдик на словах пояснил смысл этих чисел. Число "2002" - год зачатия. Число "2003" - год рождения. Число "2025" - текущий год. Число "2080" - запланированный самим Эдиком год его смерти (примерно, ориентировочно).

- Ещё могу добавить к этому, что у меня есть беременная девушка. У нас скоро будет ребёнок. Не будем даже говорить про убийства и прочие страшные вещи. Пусть, допустим, сейчас, в 2025 году вы отправляете попаданца Константина в 2002 год. Пусть он просто отговорил моего отца идти на свидание к моей матери.

- А ведь я смогу! - заявил я с места. - Иногда я бываю очень убедительным.

- Допустим также, что Константин и этого соседа из анекдота тоже как-то задержал и не пустил к моей матушке. Пусть, вообще, никаких мужчин к ней не допускалось. Итак, моё зачатие не состоялось. Я не рождаюсь в 2003 году. А теперь вопросы. Что со мною произойдёт здесь в 2025 году? Я исчезну, растворюсь в воздухе? А все плоды моего творчества, включая стихи и беременность моей девушки внезапно пропадут? Разве можно это всё объяснить логическими доводами?

-- Цитата конец

Вопросы мощные! Но и преподаватель не простачок. Как он ловко выкрутился и чётко ответил на все вопросы, вы сможете узнать, если прочитаете мой роман "Бес парадоксов" (Глава 16 "Теория временных коллизий"). Ссылку давать не буду, предлагаю воспользоваться поиском. И пусть победит тот ресурс, который больше любят Гугл и Яндекс.

А вас я приглашаю посмотреть моё новое видео с отрывком из песни "Теория временных коллизий".

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники:

Песня "Теория временных коллизий"

Шуточная музыкальная зарисовка. Путешественник по времени отправляется из 2025 в 1985 год. Там он отвлекает отца своего врага от свидания с матерью своего врага. В результате в 2025 году враг перестаёт существовать.

https://wpvi.ru/pages/song/062/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

В данном посте я попытаюсь представить, какой ПК я бы захотел собрать себе при достаточном бюджете (достаточном, но не безлимитном, так что слишком жирные комплектующие не берём) из комплектующих, доступных на декабрь 2025. ПК предназначен для игр, мультимедиа, интернета и т. д. Забегая наперёд скажу, что ПК я бы хотел без подсветки (или хотя-бы с отключаемой), преимущественно в чёрном цвете. Ну и само собой, что-бы тянул все новинки из мира игр, причём не на минималках.

Системный блок

Процессор берём на 8 ядер и 16 потоков. Тактовая частота от 4.2 ГГц. На данный момент восьмиядерный процессор - это оптимальный вариант для игр.

Выбрать материнскую плату оказалось не так просто. В этой плате помимо основных характеристик мне понравилось наличие 3 слотов m.2, дополнительное охлаждение мостов, встроенный звук Realtek ALC1220, наличие Wi-Fi и Bluetooth, скоростной Ethernet. Также наличие скоростных USB type A и одного USB type C на задней панели не может не радовать.

Видеокарта - флагман от AMD на данный момент. По производительности - примерно как 5070 от NVidia. Не 5090 конечно (5090 будет стоить около 300к), но новые игры будет тянуть на высоких настройках. И ещё питание - стандарт 2x8 pin, что лучше чем 16pin как на новинках от NVidia. Пределом мечтаний является Cooler Master Cosmos C700P BLACK EDITION, но он дорогой (около 40к), да ещё и снят с продажи.

Корпус от Cougar - вместительный, продуваемый и стильный. Есть дополнительные ручки для переноски. Кнопка включения и разъёмы расположены спереди сверху (наискосок) что удобно если системник стоит как на полу, так и на столе. Мне удобнее если стоит на полу.

Оптимальный вариант оперативки - 2x32 ГБ - 64 ГБ в двухканале. Но ценник на неё конский. Ещё летом этот комплект оперативки стоил 17к. Боюсь, что цену 17к больше не увидим, но 20к - 25к меня бы устроило. 95к это слишком дорого.

Накопители нужны в количестве 3 штук. А именно - самый быстрый SSD m.2 для системы и важных программ, накопитель на 2 ТБ для игр (тут объём важнее чем скорость, поэтому необязательно самый быстрый). А также HDD для торрентов и хранения файлов. 8 ТБ думаю будет достаточно. SATA SSD даже не рассматриваю.

Цены на SSD также существенно выросли. Ещё недавно SSD накопители из данной конфигурации можно было купить за 15к и 14к соответственно (вместо 26к и 30к). Хард осенью можно было купить за 16к. Надеюсь, ценники когда-то вернутся к нормальным значениям.

Процессор хоть и не самый горячий, но водянка лишней не будет. Термопаста идёт в комплекте, что не может не радовать.

Блок питания модульный, с золотым сертификатом 80+. Мощность 850 ватт, что будет достаточно для данной сборки.

Периферия

Монитор с разрешением 2.5к и IPS матрицей. 4к покупать бесполезно (иначе нужна видеокарта минимум 4090). Изогнутый экран даже не рассматриваю, как и сверхширокие мониторы. Только плоский 16:9. Диагональ оптимально 27 дюймов.

Выбор стоит между этими и Edifier S880DB. Второй вариант подороже, но и звучание должно быть получше. Причём, помимо звучания важен и дизайн - мне больше нравится классический чёрный. Дизайн "под дерево" это на любителя. Были бы S880DB были в чёрном цвете - всего скорее выбрал бы их.

Выбрать идеальную клавиатуру для ПК - это нереально. Вариантов масса, но практически у каждого есть ощутимые недостатки. Данная клавиатура от Logitech - лучшее, что удалось найти. Подсветка белая - это лучше, чем RGB (хороших механических клавиатур без подсветки вообще не найти). Также в наличии цифровой блок (я играю на стрелках, так что это важно). Полноразмерный Enter - это редкость на механических клавиатурах, но тут он есть. Ещё бы подписать Enter и Backspace, и разместить буквы кириллицы ниже букв латиницы, а не в один ряд - было бы практически идеально. Да, и что-бы символы было хорошо видно и без подсветки.

Мышка также от Logitech. Обычная игровая мышка, в классическом дизайне. Есть дополнительные кнопки.

Беспроводные клавиатуру и мышку даже не рассматриваю. Только проводные (или хотя-бы беспроводные с возможностью беспроводного подключения). У проводных ниже задержка, и их не надо заряжать. И вообще они привычнее и удобнее.

Итого выходит на 377к+ (с периферией 469к+). Но это с учётом конского ценника на SSD и оперативку. Если цены придут в норму, около 100к можно будет сэкономить на данной сборке, и уложиться в 300к за системный блок. Вариант сборки не окончательный, выбирал из того что есть в ДНС. Если удастся найти более подходящие комплектующие, я пересмотрю вариант сборки.

Альтернатива

В качестве альтернативы можно купить игровой ноутбук.

Выбрать подходящий ноутбук нелегко. Но вот этот за 230к - самый лучший вариант, который я нашёл. По характеристикам конечно сильно проиграем по сравнению с ПК, но зато получим компактность и мобильность. Да и цена значительно ниже по сравнению со сборкой выше. Докупить только игровую мышку и внешний HDD.

Итог

Как видим, купить что-то стоящее (хоть стационарный ПК, хоть ноутбук) можно от 200к.

Какой ПК вы бы собрали (или какой ноутбук бы купили) при достаточном бюджете? Пишите в комментариях.

В наших краях еноты - это не только нахальные лесные обитатели, ворующие по ночам еду у туристов, но и сравнительно популярные домашние животные. Вот только ведут они себя не как обычные кошки или собаки и порой проявляют странности. Такая зверюга жила и у, скажем так, знакомых знакомых.

И однажды енот у них взял и сбежал. И не просто сбежал, а прихватил у хозяина кое-что из нижнего белья (видать, перед этим хорошо перетряс шкаф). Искали его некоторое время, а нашли на ближайшей реке. Енот стоял в воде и... стирал трусы.

Так что если у кого есть желание завести такого зверя - прячьте всю одежду и ценные вещи, запирайте на замок, да и самого енота лучше не выпускать лишний раз из вольера.

А вот моя статья про неожиданные интеллектуальные способности диких грызунов:

• "Шибболет" по-мышиному. У голых землекопов обнаружили систему паролей

Здоров. В эфире прекрасный Я и мой новый многосерийник о моём отпуске на о.Куба.

Как ты (не) знаешь, с некоторых пор я работаю на Роснефть, а у РН есть программа санаторных и курортных … чего-то там для нужных людей. Санатории РФ и отели о.Куба в этой программе. Что странно — состав нужных разбавляют (для отчётности) такими деревянными работягами как я.
Весной — рассылка по внутренней поште: "Подавайтеся на отпуск вна Кубе!". "Ну, да, конечно" — подумал я, но заяву подал. Приложил направление курортное от терапевта — шоп в Кисловодск путёвку дали. Так оно и случилось — контора ехидно ответила, что не по Николке та футболка — ехай-ка ты, холоп, в Кисловодск/Железноводск/Белокуриху/Шамору. Пффф! "Где подписать, родная?" — спросил я.
Кратко: в Августе оказалось, что никто не вышел на торги. Ожидаемо. Не больно и хотелось. Пф!
Сентябрь. Конец. На почту прилетает: "Холоп, ты летишь на Кубу".

Сижу в машине, в голове звучит:
— Куба?
— Да, Куба. Ну, ты помнишь: сигары, ром, нопасаран, дрянная вода, разница 16 часов, Фидель, мать его, Гевара… КУБА!

По ссылке выше — несколько неврастеничный дневник с последнего моего морского контракта (который прошёл ездец как стрессово из-за неадекватных сотрудников). Он частично прошёл в водах Кубы, и мне там очень не понравилось.

Куба…

Настаивал, чтобы жена со мной полетела — у ней экзамены, практика. Мне реально было досадно. Да и остаётся.

Куба…

Ну, да, 13% стоимости вычтет потом налоговая, что-то вычнут из зарплаты. Заморочки с проездом до Москвы (оплачивает рабонаниматель раз в 2 года). Но…

Куба! Я! Лечу на Кубу в отпуск на 16 суток за счёт работодателя! Это вообще как? :-D

Штош. Для поездки нам понадобится сумка. Самсонит. Привёз с гаража, вспомнил, что дышло выдвигается туговато. Наслышан как их клинит в аэропорту и приходится выламывать — вскрыл подклад, обнаружил кривизну одной оглобли, попробовал рихтануть. Доломал.

Вылет 23 Ноября. На дворе — 21. Поскакал в дружескую автомастерскую.

В итоге кинул пруток от тойотовского линка и обернул ветошью в эпоксидке.

Под подкладом не видно, работает.

Наступило 23 число. Вылет на Москву.

В этот раз обломило лететь все 8 часов не вставая. Какбо, в прошлом году рекорд дважды поставил — чо опять морочиться?

Короче, я хз как вы там в околополярьи живёте с таким коротким днём зимой.

24 Ноября. ВЫлет на Варадеро.
Варадеро — это кубинская всесоюзная здравница республика Крым. Там … А пока хз чо там. :-)

Летели по дороге ТУ-95-х и 160-х — "За угол". Напрямки лететь нельзя — над европами ж. Потому, сначала на Мурманск и там налево. Дальше — почти не сворачивая.

Я снова смог! Рекорды перелётов — это прям моё! То рекорд дальности, количества пересадок и времени в пути с работы (он в Фемко не побит по сей день), то на Москву 8 часов сидя. Теперь я смог просидеть ЧЕТЫРНАДЦАТЬ! часов. Да, не отлучаясь в туалет. Как смог? А я в Москве не спал толком. Имел наивность снять 1.5-этажный апартамент. Посмотреть чо такое кровать под потолком. Ну, прикольно конечно, но кровать над сан.узлом. Своим. И под сан.узлом. Не своим. И стояк с водой и туда и оттуда — вот он возле уха прям. И jetLag. И соседи шебутные. Ска. Ну, и 2 бокала красного. В полукоматозе так и просидел весь полёт. Достижение достигнуто.

Танцевальный ассамбль я на видео чутка снял — потом покажу.

Последние кадры глазами Т-800.gif

25 Ноября.
Первый день в сознании. Провести рекогносцировку. Купить путёвок.
А, да. Валюта здесь — песо. CUC упразднили в 2018 году. НЕ ПОКУПАЙ ПЕСО У ОФИЦИАЛОВ. Гид подскажет у кого взять по 450 песо за доллар. А не как я — по 120 в гостинице 100 баксов разменял опрометчиво. Потом расскажу как так вышло мировую революцию подкормить.

То есть, я улетел из цивилизации 17 125,55 км от дому в дичь и глушь, но вместо т.н. цифрового детокса получил возврат в цивилизацию образца 2019 года. Как так?

А. Забыл сказать где мы ваще. Мы в олынклюзиве Iberostar Laguna Azul в г.Варадеро. maps.app.goo.gl/LrXsQbBWvoeckr6h6

Ну, там, типа, шведский стол. Долго бродить выбирать — гОлодно. Хватал на чо глаз упал.

Со мной в группе оказался мой давний друг-сотрудник-сменщик Владимир. Он тоже без жены поехал, да и почему-то за 11 лет работы ни разу не тимбилдились с ним — на том мы дуэт и сформировали.

Кроме редко когда вызревших арбузов и ананасов (полагаю, и гуаву подавали зелёную), нечастых сколов на посуде и шатающихся столов — на столовую жаловаться и нечего.

Нас тупило 26 Ноября.
Всё ещё въезжаем в местность. Несмело загораем в тени обмазанные SPF 100 (местами 60). Купаемса .

НАКОНЕЦ-ТО! Мне пригодилось великое знание фразы "Cervesa por favor!"! Как не знаешь? Перевод: пива, пожалуйста.
Да там, по сути, всё — пор фарор и грасьяс. Иногда мучос грасьяс. Иногда Буэна сеньорита. Ни разу комистас. Кванта коста — раз или два.

Хорош на сегодня. Завтра продолжу.

И, нет, я не обитатель межбулочного пространства начальства. Я наоборот — антиподхалим и хамло. Один начаальник вообще добился перевода меня на другой завод. Потому, я явно не в числе нужных людей честно заслуживших сию премию. :-)

Воробьи не просто слабы, они удручающе слабы. Нормальных размеров воробей весит как ломтик колбасы, и не способен защитить себя не то, что от кошек, на него даже белки с синицами охотятся! Как будто этого мало, воробьи даже летать нормально не умеют. Всего 15 минут активного полёта, и всякие силы малышей заканчиваются, а их сердечко входит в режим форсажа и выдаёт до 1000 ударов в минуту!

Ничего удивительного, что старуха с косой ежегодно срезает от 45% до 65% от всей популяции.

И всё же, в мире, по разным подсчётам, от 850 миллионов до 1,3 миллиарда воробьёв, и не просто так. У них есть ряд преимуществ, сделавших их идеально приспособленными к жизни рядом с человеком!

Во-первых, это абсолютная неприхотливость. Попрыгунчики и зерно поклюют, и насекомых наловят, и картошку-фри со стола стырят. Особых мест для гнездовий им тоже не требуется: подойдет любая дырка: в дупле, стене, крыше или даже земле. Так воробушек стал верным спутником человечества. Да, в городе шумно и грязно. Нет зелени и заливных лугов, в которых нуждаются многие пернатые. Зато хищников здесь почти нет, а еды и укрытий — масса!

Во-вторых — коллективный разум. Если каждая отдельная птичка — деталь, то стая — отлаженный механизм из сотни особей. Стоит одному подать сигнал тревоги, как на крыло поднимаются все. Стоит одному найти крошку хлеба, тут же слетается стая. Коллектив воробьев работает так четко и гармонично, что его принципами заинтересовались информатики и математики. На основе массового интеллекта крохотных птичек разрабатываются алгоритмы оптимизации действий в приложениях.

В-третьих — ум. Мы привыкли превозносить интеллект врановых и попугаев, но если присмотреться к обычным воробьям — они поразят своей смекалкой ничуть не меньше. Именно так поступил журналист Боб Броки из Новой Зеландии. Он заметил, как воробьи воруют пакетики с сахаром. Птица самостоятельно догадалась, что маленькие мешочки — не просто мусор, а еда. А его читатели сообщили, что их местные воробьи воробьи умеют открывать автоматические стеклянные двери супермаркетов, собирать сбитых насекомых с бамперов автомобилей и собирать в своё гнездо сигаретные окурки. Дым и смолы — идеальные инсектициды. Так воробьи избавляются от паразитов-пухоедов, которые докучают и птенцам, и взрослым.

Это второй раз когда я кроме рублей что-то в руке держу, первый раз году в 97-м мама дала сто баксов посмотреть.

У меня с этой пятёркой глаза нехуёво так оквадратились)))

Я радостный.

Как началась битломания?

28 октября 1961 года в 15:00, в музыкальный магазин «NEMS» на Уайтчепел в Ливерпуле, где за прилавком стоял хозяин заведения Брайан Эпстайн, зашёл молодой человек по имени Курт Раймонд Джонс (история сохранила имя первого битломана) и попросил пластинку "My Bonnie" в исполнении группы The Beatles, регулярно выступающей в то время в ливерпульском клубе "Cavern".

Уже через два года, 13 октября 1963 года, The Beatles выступали в лондонском зале "Палладиум". Несмотря на то, что концерт транслировался в программе "Воскресный вечер в лондонском Палладиуме"  на всю страну, тысячи поклонников, преимущественно подростков, заполонили прилегающие к концертному залу улицы в надежде если не попасть на концерт, то хотя бы просто увидеть музыкантов.

После того, как "The Beatles" в феврале 1964 года приехали с гастролями в США, стало очевидно, что битломания шагнула за океан. Вскоре битломанией были охвачены и другие страны, включая СССР.

В интервью для "Playboy" в 1980 году Леннон вспоминал: "Вся эта история с "The Beatles" была просто непостижима. Я подсознательно взывал о помощи".  

В апреле 1965 года Леннон написал текст песни "Help!", чтобы выразить свой стресс, вызванный быстрым взлётом "The Beatles" к успеху. Хотя Леннон гордился песней и её искренностью, он выразил сожаление по поводу того, что "Битлз" записали её в таком быстром темпе, чтобы сделать трек более коммерчески привлекательным.  

YouTube 

Также  "Help!" - британский музыкальный комедийно-приключенческий фильм 1965 года режиссёра Ричарда Лестера с "The Beatles" в главных ролях. Группа пытается защитить Ринго Старра от зловещего восточного культа и пары безумных учёных, которые одержимы идеей заполучить жертвенное кольцо, присланное ему фанатом.  

Рукописный текст песни Джона Леннона "Help!" с правками и помарками:

Текст и перевод

Вики

280 клавиш могут быть настроены индивидуально под музыканта.