Почти все «карты телепортации» разные: на некоторых показаны карты целых континентов, а на других — улицы местных городов. При обнаружении ГМ определяет область и масштаб карты в свитке.

Удерживая свиток, вы можете Действием произнести командное слово и коснуться точки на протянутой карте. Когда вы это сделаете, вы и до 7-ми других существ по вашему выбору, которые прикасаются к вам, телепортируются в то место на карте, которого вы коснулись. Затем это место на карте сгорает, оставляя обугленный круг радиусом 1 дюйм. Больше этим местом воспользоваться нельзя.

Карты меньшего масштаба могут телепортировать вас точнее, чем карты большего масштаба. Каждый раз, когда вы используете этот свиток, бросьте d20. При 1 свиток (после телепортации вас) уничтожается. Это число увеличивается на 1 каждый раз, когда карта используется после первого. Найденная карта всегда использовалась 1d6−3 раза (минимум 0).

От автора the-griffons-saddlebag

Некоторые рассказы перерастают в книгу, как это было с моим "Психиконом" или с "Игрой Эндера" Орсона С. Карда. Но иногда случается наоборот!

В 2013 году я еще не созрел до написания больших книг, но была кое-какая задумка. Так появился рассказ "Трапеза баала", стилизованный под финальную главу книги. В нем впервые появляется идея баалов. Для читателей Метатрилогии это будет интересное дополнение лора, а для всех остальных - независимая история в жанре городского фэнтези и социальной фантастики (+немножко ужасов, антиутопии и философии).

Начитку рассказа я делал в 2021 году. Сейчас накинул на ее эквалайзер, и присущий ранним озвучкам бубнеж исчез - звучит сносно! Правда, озвучено нарочито мрачно, но такая уж стилистика рассказа.

Кстати, в озвучке использована музыка AC/DC, и Ютуб удалял ее, однако в тг вы можете послушать рассказ в аутентичной редакции

Ну, или почитать самостоятельно

Будущая часть картхолдера)

И вот так выглядят уже покрашенные)

Хочу реализовать идею с другими цветами шляпок. Зелеными или синими, например. Но красный, конечно, самый каноничный)

Как в масло вошел

Его редко называли по имени. Даже при знакомстве с новыми людьми он представлялся по прозвищу, и никто никогда не уточнял, откуда оно взялось – достаточно было взглянуть на собеседника.

На коротких ногах возвышалось могучее туловище конической формы: с узкой талией и массивными плечами. Трапеции были «накачаны» до гротескных размеров, и сложно было определить, где кончается шея и начинается голова. Из-за плоского затылка спуск от макушки до загривка был плавным и придавал телу обтекаемую форму.

«Акула», - улыбался он при знакомстве, и неровные белые зубы, выныривающие из-под тонких губ, подкрепляли его слова. Как только улыбка исчезала, уголки губ низко опускались, и лицо принимало характерный для хищных рыб «грустный оскал».

Сегодня «оскал» был особенно унылым. Акула утопал в мягком диване посреди гостиной и буравил взглядом спортивный кубок, безобидно стоявший на журнальном столике. Из окна тянулись теплые лучи вечернего солнца, оранжевыми пальцами лапали позолоченные бока кубка. «Это не просто закат, а закат моей спортивной карьеры», - подумал Акула и поджал губы.

Чудесная погода уходящего лета не могла побороть мрачные раздумья, свежий ветер, струящийся в распахнутое окно, не в силах был разогнать противную слабость, что делила тело пополам с апатией.

В ноздри настойчиво вторгся кофейный аромат — крепкий и сладкий напиток ждал своего шанса помочь в трудное время. Акула поднес ко рту исходящую паром кружку и осторожно отхлебнул. Кофе обжигал, но был настолько вкусный, что Акула уже не смог остановиться. Капля радости в море меланхолии.

Поставив пустую кружку рядом со злополучным кубком, он медленно лег. По всему телу прошла волна тупой боли – и отдалась в голову. Акула зажмурился, как если бы ударился темечком в дверном проеме.

Решив не открывать глаза, он расслабился и уже через пару минут погрузился в дремоту, устремился туда, где по-прежнему здоров и полон сил. Багровая темнота закрытых век подернулась неясными образами подкрадывающихся снов. Суетливым калейдоскопом промчались фрагменты последней схватки: потные мускулистые тела, сцепленные в захвате на ковре – концентрированный клубок силы красно-синего цвета. Акула – в красной форме, оппонент, прижатый к ковру лопатками – в синей. Восторженные лица в колыхающейся толпе впиваются в борцов взглядами, словно рой комаров. Резкие возгласы сотрясают зал. Объявление победы, сияющие улыбки вокруг, и неожиданный фонтан боли. А тут еще огромный шмель с мохнатыми боками и блестящими лапками завис перед самым лицом, зажужжал сердито и настойчиво.

Проснувшись от вибрирующего мобильника, Акула снова почувствовал ломоту в костях, сморщился — скорее от досады, чем от боли. Волосатая рука сгребла мобильник и неторопливо поднесла к уху:

- Алло.

- Здорово, Акула, как ты себя чувствуешь? – спросила трубка зычным баритоном Леонида Ивановича.

- Хорошо.

- Я знаю, что дерьмово, спрашиваю, как ты справляешься.

Не дождавшись ответа, Леонид Иванович продолжил:

- Нельзя просто лежать, как куча кирпичей на даче...

- Судя по ощущениям, я и есть куча. Развалился в хлам.

- Знаешь, что? Не строй из себя... - Леонид Иванович выругался, - я тренировал кучу парней, которые рвали внутренний мениск — и поправлялись, один даже после разрыва крестовидной связки хорохорился и выступал, тот еще мутант. А ты — целее девственницы, ничего не покалечено. Может, психосоматика? Как думаешь?

- Может быть.

- Я тебе скажу, кто твои кирпичи соберет, - сказал тренер тоном персонажей рекламы, - я поворошил старые связи, и добыл контакты нашего старого терапевта. Мужик он странный, но как врач – очень крут. Народный врач СССР!

- Мануальный терапевт? – спросил Акула.

- Ты не подумай! - воскликнул Леонид Иванович, - это не какой-то индийский криворукий плут. В свое время он лечил советских космонавтов, сам понимаешь – человек для него, как детский конструктор.

Акула приподнялся на локтях, глянул исподлобья на кубок и на затухающий огонек солнца на западе.

- Действительно, интересно, - сказал он.

- Ну конечно! Я тебе об этом и толкую, - сказал тренер, - зовут его Вальтер Крюгер, немецкое качество, хе-хе. Я  тебя записал на завтра.

- Чего-о?

- Не «чего», а «спасибо, Леонид Иванович». Я все-таки тренер, а значит, твое здоровье – моя забота. Как говорится, чтоб ты сдох, но поправился, хе-хе! Добираться будешь на электричке, ни одна машина в это дыру не проедет. Завтра в полдень тебе назначено, записывай адрес…

Погода испортилась. Еще с самого утра на горизонте сгрудилось стадо беременных туч, и когда Акула выходил из электрички, оно уже разбрелось по всему небу, здесь и там атакуя землю потоками ливня. Сразу за остановкой, обозначенной одиноким полосатым столбом, начинался жидкий осиновый лес. Дождь заливал лицо, водопадом струился по желтому дождевику.

Электричка завыла и унеслась по путям, проводив Акулу пристальным взглядом зелено-оранжевой морды на последнем вагоне. Через лесопосадку, спортсмен вышел на отданное зарослям иван-чая поле: ветер истерично лохматил зеленые стебли, под необузданным натиском зеленое море исходило волнами. В траве сиротливой трещиной пробегала тропинка – неровная, не знавшая автомобильных колес.

Акула нахлобучил капюшон, стараясь не смотреть по сторонам и не ловить лицом хлесткие капли. На самом краю видимости, теряясь в пелене дождя, маячила горстка вожделенных домиков. Сгорбленный и насупленный, шедший быстрым шагом, он смахивал на громадного сказочного огра, совершающего набег на деревеньку.

Жители попрятались в теплых сухих жилищах, из некоторых труб курился дымок затопленных печек. Приглядываясь к номерам домов, Акула двинулся вдоль главной улицы. Собственно, вся деревня и состояла из одной улицы и насчитывала от силы полсотни домов. Ветер хаотично смешивал уютный запах дыма с душком влажного навоза, ароматы цветов, заботливо рассаженных по клумбам, с запахом сосновой смолы.

В хлевах, оглушенная горохом дождя, тревожно блеяла скотина. Проходя мимо одного из дворов, Акула услышал металлическое бряцанье – остановленная короткой цепью псина вперила в него строгий взгляд и глухо прогавкала нечто похожее на «Гуф! Гуф!». С минуту черные глаза провожали его, затем собака раздраженно отряхнулась и с чувством выполненного долга отправилась в конуру.

Словно брезгуя обществом деревенских изб, на отшибе расположился аккуратный двухэтажный коттедж из красного кирпича. «А вот и ты, доктор-буржуй!» - обрадовался Акула.

Дом Вальтера Крюгера и его земельный участок величиной с половину футбольного поля окружал двухметровый забор без единого просвета между досками. По периметру с внутренней стороны забора столпились молодые тополя, густая крона влажно блестела, листья под каплями копошились, будто зеленые крабы. Тронутая ржавчиной калитка оказалась незапертой и скрипела под порывами ветра.

Дорожка перед входом в коттедж превратилась в месиво из мелкого гравия и грязи. Образовавшиеся повсюду вязкие лужицы цвета кофе с молоком пузырились под крупными каплями. Уже не стараясь избегать грязи и луж, заляпанный до колен Акула проследовал напрямик, глубокие следы тут же заполнились грязной водой. «Не шоколад, конечно, но и не дерьмо», - подбодрил себя Акула.

Темные от влаги деревянные доски удивленно скрипнули под центнером спортсмена, и Акула оказался под козырьком крыльца – внутри водной тюрьмы из журчащих струек, непрерывным потоком текущих по шиферу и ниспадающих на землю за его спиной.

Акула посмотрел на часы и надавил кнопку звонка. Вокруг спокойно булькал затихающий дождь, но звонок остался нем. Акула пощелкал на кнопочку, зажал ее указательным пальцем... Дверь распахнулась, а вместе с тем на спортсмена обрушилось оглушительное «та-дам!», издаваемое звонком.

Спохватившись, Акула отпустил звонок. Перед ним стоял очень пожилой мужчина - нельзя было назвать его стариком при такой прямой осанке и ясном взгляде – в черном отглаженном костюме (для кого, спрашивается, эти стрелки на брюках?) и элегантных, хоть и старомодных, очках в золотой оправе.

- Извините, я думал, звонок не работает, - сказал Акула, - здравствуйте.

- Здравствуйте, юноша. Ничего страшного, это вина звукоизоляции, – Крюгер окинул Акулу цепким взглядом. – Борец, полагаю?

- Да, меня записал на прием Леонид Иванович.

Акула стоял у порога, промокший, грязный, замерзший. С дождевика струилась вода, под ногами натекла приличная лужа. Казалось, Крюгер не замечал его положения – с бесстрастным лицом рассматривал крупную фигуру, словно перед ним был тривиальный музейный экспонат. Наконец, произнес:

- Вы весь мокрый, скорее проходите в дом. Могу я предложить вам чашку горячего шоколада?

- Спасибо, - пробормотал Акула и вдвинулся в дверной проем.

Первое, что он увидел – ленты. Одна, две, пять – несколько десятков липких лент от мух свисали с потолка и вдоль углов. Их желтые блестящие языки были усыпаны сотнями и тысячами мух, в основном дохлых, но некоторые еще отчаянно жужжали, утопая лапками в липком месиве. «Фумитокс», – прочитал Акула на фиолетовом цилиндрике одной из лент и наклонился, уберегая шевелюру.

Крюгер проводил спортсмена в просторную ясную кухню. Пол был устлан бежевым ламинатом под паркет, вдоль стены стояла кухонная комбинация «IKEA», выполненная в белой гамме. Столешницы и дверцы шкафчиков поражали безукоризненной чистотой, смеситель на раковине сиял хромом. Вместе с тем, обстановка не создавала уюта, а скорее ассоциировалась с хирургическим кабинетом или операционной. Лампы дневного света усиливали неприятное сходство. И, конечно, в каждом углу висело по липкой ленте ядовито-желтого цвета, время от времени доносилось жужжание умирающих насекомых.

- Итак, юноша, - сказал Крюгер, - позвольте узнать, на что вы жалуетесь?

Сам он отошел к плите и занялся готовкой обещанного шоколада.

- Боль, - ответил Акула, - тупая, ноющая, не сильная, но очень навязчивая. Отдается в голову. Слабость, как будто весь день валялся на жаре. Никогда такого не было, появилось на последнем соревновании. Прошел обследование, но тесты говорят, что я здоров.

От плиты распространился запах какао с корицей. Крюгер достал крохотную чашечку на блюдце, одним движением вылил в нее содержимое ковшика – количество напитка совпало до последней капли.

- Горячий шоколад, - объявил Вальтер Крюгер, поставив перед Акулой чашечку, и сел напротив.

Установилась тишина, изредка нарушаемая звуками мушиной агонии. Крюгер, не двигаясь, смотрел на гостя, руки покоились на столе одна под другой, как у прилежного школьника. Акула еще раз подивился педантичности своего визави: гладко выбритое лицо, тугой узел галстука, на манжетах черной рубашки холодными звездами блестят золотые запонки. И это при том, что терапевту никак не меньше семидесяти.

Акула прочистил горло и отхлебнул какао. Изумительный вкус наполнил рот, и в груди растеклись теплые волны. Словно мутная пленка упала с глаз, и в мире добавилось красок.

- Очень вкусно! – сказал Акула, осушив кружку в три глотка. – Я никогда такого не пробовал.

- И не попробуете, - чуть улыбнулся терапевт, - это авторский рецепт. Процедура уже началась. Прошу за мной, юноша.

Крюгер вернулся в прихожую и спустился по бетонной лестнице, какие обычно ведут в погреб или подвал. У стальной двери, покрытой заклепками, словно люк на военной технике, терапевт приложил палец к биометрической панели – раздался электронный писк и дверь отворилась.

Подвал представлял собой медицинскую лабораторию. Помещение оказалось сухим и чуть прохладным, по периметру потолка горели матовые лампы, освещая каждый уголок. У стены в центре располагалось шикарно оборудованное рабочее место: крутящееся кожаное кресло, достойное директора крупной компании, было окружено полукругом массивного стола, где стоял компьютер с тремя дисплеями. На одном пульсировали разноцветные графики, другой был испещрен наборами цифр в табличных столбиках, на третьем крутилась трехмерная модель головного мозга.

На кирпичной стене висели яркие пластиковые плакаты — разного рода анатомические атласы человека в полный рост: классические — с обнаженными мышцами и внутренними органами, экзотические — со схемами чакр и картами точек для иглоукалывания. Далее следовали многовариантные изображения головного мозга: опутанного магнитными линиями, расчетными графикам, витиеватыми проекциями. Вдоль оставшихся застыли книжные шкафы, плотно набитые научными пособиями на разных языках. В дальнем углу была дверь с надписью «Das Operationsraum».

- Грандиозно, - прошептал Акула.

Крюгер сдержанно улыбнулся:

- Ближайшее время вы проведете не здесь.

Едва Акула вошел в следующую дверь — в нос ударил  запах разложения, мерзкий и сладковатый, вонь как будто скопилась под кадыком липким шариком, и спортсмен согнулся в позыве рвоты. Тут же примешался резкий металлический запах крови. Акула развернулся — как раз для того, чтобы в лицо ударила струя из баллончика.

Очнулся Акула на кушетке в полусидячем положении: руки и ноги прижаты пластиковыми браслетами, голова надежно зафиксирована тисками. Он заорал. Громко, нечленораздельно, перемежая крик ругательствами и призывами о помощи. Мышцы вздулись, тело затряслось в отчаянном напряжении, но фиксаторы лишь глубже врезались в кожу. Вальтер Крюгер стоял в ногах кушетки и, не моргая, смотрел на пациента, пальцы сжимали микрофон — незаменимый аппарат при проведении ответственных процедур. Акула замолк, переводя дыхание.

- Звукоизоляция, - напомнил Вальтер.

- Зачем это?! Что тебе надо?!

Лихорадочно оглядевшись, насколько это позволяли тиски, Акула увидел вокруг белые виниловые шторы, справа стояла тумбочка с медицинским оборудованием непонятного назначения, а слева замер передвижной столик с блестящими хирургическими инструментами, шприцами и ванночками для растворов.

- Где я?

В операционной, - ответил Крюгер. - Сегодня вы мой пациент.

- Иваныч, мудак, насоветовал!

- Что вы! Леонид Иванович работает на благо человечества и предоставил мне уже не один десяток качественных образцов.

- Что ты несешь, гнида?

- Юноша. Если вы не прекратите хамить, я буду вынужден дать вам дозу транквилизатора. Идет научная запись, - Крюгер выразительно посмотрел на микрофон.

Акула засопел, но счел благоразумным прислушаться к словам своего мучителя. Постаравшись взять себя в руки, он выдавил:

- Ничего не понимаю, я приехал к терапевту...

- О, я сейчас все поясню. Во-первых, терапия вам не требуется — болевые симптомы вызваны препаратом, который Леонид Иванович дал вам по моей просьбе. Мне был нужен физически закаленный образец, а без причины вы бы сюда не пожаловали.

- Иваныч? Но почему?!

- Во-вторых, теперь вы участвуете в моей программе по гуманизации населения.

- Что еще за программа? А мое мнение? Это секта?

- Вы задаете слишком много неправильных вопросов, юноша, поэтому я изложу ситуацию сам. Человечество — это великий механизм, и его путь складывается из поступков каждого человека, живущего на этой планете. Благочестие и ответственность ведут человечество к цивилизации и прогрессу, а беспринципность и эгоизм — к упадку и прозябанию. Но люди не заботятся о процветании, а преследуют лишь сиюминутную выгоду, не чувствуют себя единым родом. Что остается делать немногим сознательным людям, когда общество неосознанно служит злу и тянет нас в пропасть? Как этому противостоять? Как можно исправить человека?

Вальтер Крюгер замолчал и опустил голову. Откуда-то из-за штор доносилось тонкое жужжание умирающих мух. По воздуху волнами гулял гадостный запах.

- Решение есть, - как ни в чем не бывало продолжил терапевт, подняв голову. - Путем экспериментов я открыл способ блокировать негативные свойства личности операционным вмешательством. Продукт операции я назвал Homo Perfectus. Человек совершенный не испытывает жадность, зависть, тщеславие, алчность, он не знает воровства, коррупции, грабежа или убийства. Он – идеальный представитель цивилизации, надежная опора здорового общества.

Крюгер вскинул голову и расправил плечи.

- Из этого кабинета вышло триста восемьдесят семь совершенных людей!

***

Баба Рита возвращалась из сада на вечерней электричке. Зайдя в вагон, она тяжело вздохнула и отметила, что свободных мест нет. Люди с готовностью уступают или молодым девушкам, или пенсионерам дряхлого вида. Рита не относилась к этим категориям (хотя приближалась ко второй), и на нее, устало прислонившуюся к стене, никто не обращал внимания.

Внезапно поднялся рослый парень с массивными плечами, его мясистая шея как будто срослась с затылком. Рита насторожилась: раньше такие молодчики вытрясали деньги со всего вагона.

Парень улыбнулся, обнажая неровные зубы.

– Садитесь на мое место, – сказал он и деликатно отошел в сторону.

– Ой, спасибо, – сказала Рита. – Как неожиданно! Не перевелись, так сказать, джентльмены в русских селениях.

– Просто я не могу иначе, – снова улыбнулся парень.

***

Другие мои книги и рассказы: https://telegra.ph/Putevoditel-po-knigam-01-11

Доброе утро, перемячи мои! С праздником!

Сегодня 6 февраля и День палочек для еды!

День палочек для еды отмечается по всему миру 6 февраля. История возникновения праздника неизвестна, можно лишь отметить возросшую популярность в последние годы азиатской кухни, неотъемлемой частью которой является это приспособление для приема пищи. Палочки для еды впервые стали использовать в Восточной Азии более трёх тысяч лет назад. Официальной родиной этих приборов считается Китай. Историки утверждают, что сначала люди стали использовать палочки, чтобы было удобно доставать горячую еду из большой кастрюли. Позже приборы полностью заменили вилки и ножи.  К четырем странам, где преимущественно используют палочки, относятся Китай, Япония, Корея и Вьетнам. В Таиланде, с введением в обращение в XIX веке королем Рамой V европейских столовых приборов, палочками едят только лапшу или супы. Палочки обычно изготавливают из дерева, металла, кости, слоновой кости, а в настоящее время также из пластика. Считалось, что в императорском дворце Китая для выявления ядов в пище использовались серебряные палочки. Столовый прибор представляет собой две одинаковые по размеру палочки, которые держат в одной руке. Ими захватывают небольшой кусочек пищи, чтобы сразу положить его в рот. Палочки делают из дерева, пластмассы, бамбука, металла, слоновой кости, фарфора, керамики. В настоящее время в большинстве ресторанов подают палочки одноразового использования варибаси, сделанные из пластмассы или дерева. Обычно они выпускаются не до расщепленными, верхние концы палочек не распилены, как свидетельство того, что ими не пользовались.

Принцип удержания палочек для еды:

- Безымянный палец и мизинец необходимо прижать друг к другу, указательный и средний - слегка вытянуть вперед.

- Нижняя палочка кладется в ложбинку между кистью руки и большим пальцем, при этом ее нижний, тонкий конец опирается на третью фалангу безымянного пальца, а толстый конец примерно на четверть выступает за пределы ладони.

- Затем верхняя палочка кладется на третью фалангу среднего пальца, первую фалангу указательного, и придерживается кончиком большого, палочку нужно держать примерно как карандаш.

- Нижняя палочка при еде остается неподвижной, все манипуляции выполняются с помощью верхней: когда распрямляются средний и указательный пальцы, палочки раздвигаются. Соответственно, сгибая средний и указательный пальцы, сводят палочки вместе, захватывая куски пищи.

Главное условие, гарантирующее успешное пользование палочками - не напрягать руку. Кисть руки должна быть расслаблена, а движения - легкими. Для развития навыков обращения с палочками рекомендуется потренироваться на мелких предметах - горошинах, зернах кукурузы.

Как отметить:

У тех, кто раньше никогда не пробовал пользоваться палочками для еды, сегодня есть отличный шанс научиться это делать. И вы им можете помочь. Конечно, при условии, что сами владеете этими навыками.

Пригласите сегодня вечером друзей к себе в гости. Обязательно приготовьте для праздничного стола несколько блюд азиатской кухни: суши, рис, роллы, лапшу. Используйте в этот день палочки не только для того, чтобы есть, но и для приготовления и перемешивания пищи.

Предложите участникам мероприятия попробовать свои силы в весёлых конкурсах с использованием этих приборов. Например, возьмите по две тарелки для каждой из команд. На одну из них положите несколько небольших предметов, а другую оставьте пустой. Каждый участник должен держать палочки одной рукой и перекладывать предметы из одной ёмкости в другую. Кто сделает это быстрее, тот победил. Можно посоревноваться в скорости поедания еды. Чтобы игра была интереснее, еда должна быть мелкая.

В статье использовалась информация, взятая в интернете из открытых источников.

Всем хорошего дня!

Приветствую вас, дорогие друзья! Хочу поделиться радостью: я завершил создание основания для подарка к 8 Марта. На нём есть символика и геометрический рисунок.

Особенно горжусь тем, что это моя первая работа в качестве резчика. Конечно, она не идеальна, ведь тогда у меня ещё не было опыта и знаний о работе с деревом и геометрией. Да и первый резец по дереву, которым я пользовался, был не самый удобный. Но я уверен, что это только начало моего пути в мире резьбы по дереву.

На моём канале есть статья, где я рассказываю о своём опыте и ошибках. Если вам интересно, можете почитать.

На сегодня у меня всё, но я уверен, что мы ещё встретимся! До новых встреч, друзья!🤣

Она имеет небольшое лезвие с острыми зубчиками, которое быстро колеблется, перемещаясь под минимальным углом.

Обязан сказать, продуктивно. В плане семьи, не машин. Хотя, отмытый и приободрённый пикап — это уже очень продуктивно.

Итак. Прожив гражданским браком два года, заработав оплачиваемый проезд на материк, я как-то призадумался, что проезд-то на супругу мою неофициальную не распространяется… Проблема. Решаемо! Уведомил государство (и нанимателя) о том, что давно уже всё делю всё с Sib0 и в отпуск она полетит со мной.

Ну, там "трам-пам-парам-пам-пам-пам-пам-пам-пам-парам!", "согласен", "согласна", "спасибо родителям за нас", "я вам сейчас сахару в бокал насыплю!" и тд.

Сначала хотели полететь на Канарские острова. Потому что там красиво, не особо жарко, нет беженцев и очень мало "ТАГИИИИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЛ!". Но не судьба — форс-мажор вмешался и пришлось в срочном порядке менять направление.
И был выбран Кипр. Ну, Кипр и Кипр. Беженцев нет, местные приветливые, тагильчане были только в самолёте туда и обратно; было много детей (чуть меньше было орущих детей); ну и на экскурсиях русскей Вася и Света себя тщательно дискридитировали. Дегустация вина им всем очень понравилась, бряцанье бутылок и явное предвкушение возлияний на лицах и мужей и жён.
Но не будем о грустном! О грустном в свою очередь.

КИПР ! ! !

28 августа. Погрузились в Боеинг 777-300 а/к Россея, пристегнулись и поехали на взлётку. Встали на стартовом пятаке. Стоим. "Дорогие наши любимые пассажиры, ждите 20 минут — нам провериться надо". ОК, подождём.
В это время Ваня уже строчит Олегу Tekram "Олег, мля, чо ниедем?".
Олег спокойно буднично ответил — "Да у вас аккумуляторы ВСУ отхрясли. Или совсем или только диагностика — разбираются".
Ну, а через пару минут мы поехали доливать ещё 2 тонны керосина чтобы ВСУ весь полёт не глушить. Дабы не рисковать во Внуково (ойфу это внуково!) незапуском "динамки".
Заправлялись почти 2 часа.

Да, павербанк на 24 А/ч очень выручал. ТАК я прежде ещё никогда не парился. Т.е. вовсе не парился и не искал розетки ибо и телефоны, и гопник (камера гопро) были со своей розеткой.

Ну, с горем пополам полетели.
Долетели. Высадились.
Араэкспрессом добрались до бералусского вокзала. Оттуда пешком по закоулкам и очкурам до мини-отеля "на Тишинском". НЕ рекомендую. Крайне эконом-вариант за неэконом-деньги.

Ежедневная приборка.

Спали одетые — на простыни волос чьих-то полно было.

Просторно, да. 8м^2 всёпровсё.

Санузел. Ни крючков, ни полочек.

У меня в децсаду раковины были больше.

Гопро очень преувеличивает объём помещения.

Шикарный вид из свежепомытого окна.

Плюс никакая звукоизоляция, дым с соседней комнаты активно пёр к нам.

Из плюсов — администратор. Нормальный адекватный администратор. К нему вопросов нет. :-)

Короче, приползли по темноте, в душ и спать.

29 августа.
Пошли гулять по Нерезиновску, будь он неладен. Магазины, там, ТЦ всякие. Приобулись, приоделись чутка — экипировались одним словом.

Иди за мной — по пути сориентируемся.

На Арбате новом покушали. Ничего особенного.

Обычно я всё за Мариной доедал.

На старом Арбате куча студентов-бездельников-попрошаек. Даже не знаешь кому первому отказать.
Хотя, вроде как, культура там. Художники, туристы, сувенирка.

Воистину, жив.

Хлюп.

Нет, не заблудились.

ЧАСТЬ ДВА

⁠

Продолжаем криптологический анализ советских мультфильмов мультивселенной Союзмультфильм.

Сегодня прищуренным взглядом рассмотрим Фунтика.

На первый взгляд нам повествуют о победе добра над злом, вспомним сюжет. У местного олигарха (госпожи Беладонны) сбегает сотрудник. Менеджер по рекламе, антропоморфный поросенок по имени Фунтик. Госпожа Беладонна прямо по Марксу демонстрируя сращивание капиталла и властных структур, привлекает к поискам сбежавшего сотрудника, обладаеющего стратегическими сведениями о ее бизнесе, полицейский департамент.

В это время Фунтик якобы случайно встречает цирковой автомобиль с иллюзионистом Мокусом на борту. Первоначально поросенок пытается бежать от Мокуса, однако, наличие антропоморфной мартышки Бамбино резко меняет его отношение к престарелому клоуну. Поросенок сливает компромат на своего работодателя.

После чего Мокус, воспользовавшись цирковым реквизитом и несомненным талантом, совершает уголовное преступление по статье 393 УК: Побег из места лишения свободы или из-под стражи (...) наказывается лишением свободы на срок от пяти до восьми лет.

Впрочем, толкование какую именно статью УК нарушил Мокус и УК какой именно страны могут быть разными. Поскольку дело происходит в Швеции (позже я обьясню, почему), то тут вполне уместно применеие Закона 1993:207, который гласит: Лицо, которое помогает кому-либо, кто отбывает тюремное заключение или заключен под стражу или под арест, или иным образом законно лишен свободы, получить свободу, или после такого побега содействует ему, укрывая его, или другим подобным действием, должно быть приговорено за содействие побегу к штрафу или к тюремному заключению на срок не более одного года...

К дискуссиям располагает также юридический статус антропоморфного поросенка. Если закон идентифицирует его, как животное - то есть объект права, то налицо завладение чужим имуществом. Если же поросенок является гражданином и резидентом - то есть субъектом права, то тут способствование побегу, совершенного группой лиц по предварительному сговору.

Желающие могут самостоятельно изучить шведский УК и определить тяжесть содеянного Мокусом. http://www.sweden4rus.nu/rus/info/juridisk/ugolovnyj_kodeks_...

После вышеописанных событий Мокус вместо того, чтобы взять ноги в руки, туфли в зубы и направиться на все четыре стороны - едет в город, откуда злощасный поросенок сбежал. Кажеться, не самое умное решение для опытного циркача, который по его же словам 40 лет на арене. Однако, если принять как гипотезу, что Мокус имеет в городе свои интересы - то многое становится ясным. По пути следования к группе Мокуса присоединяется антропоморфный гипопотам, в рамках рассматриваемой парадигмы ну просто идеально ложащийся на роль силового прикрытия разведывательно-диверсионной группы.

Обращаю ваше внимание на тот факт, что кроме Фунтика, обезьяны Бамбино и гипопотама никаких антропоморфных животных в мультфильме не показано. В цирке сидят разнополые горожане разных возрастов вполне человеческого вида. Таким образом, говорить о том, что повествование идет о людях, а изоражение антропоморфных животных - всего лишь художественный прием для лучшего восприятия детьми, не приходится. В мультфильме говорится именно о том, о чем в нем говорится. О блестяще проведенной диверсионной операции, направленной на дискредитацию и лишение финансового базиса представителя крупного капиталла - госпожу Беладонну.

Чья именно разведгруппа отличилась в данной операции? Для ответа на этот вопрос взгляните на портреты Мокуса и не менее одиозного и известного персонажа. Уберите усы, наложите грим. Узнаете? Да! Несомненно, Фокус Мокус - это не кто иной, как капитан первого ранга ОО КГБ по Балтийскому флоту, Христофор Бонифатьевич Врунгель.

Восстановим хронологию событий.

Как мы уже знаем из предыдущих обзоров, в Швеции, начиная с 50-х годов действовал научно-исследовательский центр Юлиуса Янссена (он же Дядя Юлиус),

специализировавшийся на фоорсировании разума у животных. В частности, в этом направлении работал Дитрих Свантесон, позже известный нам как Дмитрий Свекольников - папа дяди Федора из Простоквашино. В результате деятельнсти данного центра антропоморфные животные стали поступать в армию, спецслужбы и богатым заказчикам. После того, как Дитрих Свантессон бежал в СССР, там также начались работы в этом направлении. Вспомним о каких годах идет речь. Холодная война в самом разгаре. Наличие разумных животных у противника резко увеличивает его преимущество в разведывательно -диверсионной деятельности. Таким образом, для отдела "Н" пятого управления КГБ СССР вопрос ликвидации Центра Янссена стоял достаточно остро. В первую очередь следовало лишить Центр спонсоров, поскольку, как не странно, Центр Янссена был коммерческой организацией, слабо связанной с государственными департаментами. Одной из самых влиятельных особ, финансирующих исследовательский программы - была Фрида Беладонна (в девичестве - Бок).

К операции был привлечен опытнейший полевой агент Христофор Бонифатьевич Врунгель, который только-только провернул блестящую оперативную комбинацию по возвращению похищенной статуи Венеры. Для Христофора Бонифатьевича работать под прикрытием артистом не являлось чем-то эдаким. Вспомнить его знаменитые "Гавайские частушки". В диверсионную группу был придан специалист по взлому и проникновению - антропоморфная обезьяна Бамбино и силовое прикрытие - антропоморфный гипопотам Шоколад.

План был достаточно прост и в то же время требовал недюжинной способности к импровизации. Согласно плану, необходимо было завербовать бухгалтера госпожи Беладонны, который был в курсе всех ее теневых схем и с помощью его обнародовать компромат, который приведет к расследованию и соответственно, разорению Фриды Беладонны. Таким ключевым сотрудником и был поросенок Фунтик. Вспомним, что он сам говорил "Перед вами маленький поросенок, но большой обманщик. Я рассказывал сказку о трех поросятах, а потом говорил: Подайте на домики для бездомных поросят..." Для тех кто в теме - это дословное описание технологии создания трастового жилищного фонда с фиктивной ликвидностью.

Естественно, Мокус на пути Фунтика случился совершенно не случайно. Попробуйте вычислить вероятность случайной встречи и она окажется околонулевой.

Затем, мастерски играя на психологии, Мокус перевербовывает Фунтика "Нет, не говори так! Ты не мог быть обманщиком".

Как тут не вспомнить папашу Мюллера

В общем, высочайший класс вербовки. Снимаю шляпу.

Ну, а дальше все прошло практически по сценарию. Компромат слит. Беладонна разорена. Финансирование Центра Янссена сильно пошатнулось. Полный успех.

Да. Возвращаясь к факту о том, почему именно Швеция.

Обратите внимание на совершенно явное портретное сходство детективов Добера и Пинчера из Фунтика и жуликов, которые "совершают страшные преступления на крыше... уууу.. Тебе страшно? Мне нет..." из Карлсона. Одни и те же лица, не правда ли? Следует понимать, что после краха Беладонны и коррупционера - начальника полиции, кормившегося с ее руки, детективы Добер и Пинчер вылетели с работы в волчьим билетом, покатились по наклонной и в Карлсоне пробиваются воровством белья с чердаков в Стокгольме.

Продолжаем препарировать мультивселеннную "Союзмультфильм" как наш ответ мультивселенной "Марвел"

Просмотр всеми любимого мультфильма оставляет после себя массу вопросов.

Самый главный из них - а почему это Алиса Селезнёва ни разу не похожа на своего отца? Ни лицом, ни конституцией. И при том, при всем с капитаном Зеленым - ну просто одно лицо.

Почему не профессор Селезнёв, а именно Зеленый проявляет заботу о ребенке? Вспомним, именно он, не раздумывая, бросился на Громозеку, думая, что Алиса в опасности.

Именно он просил ушанов "прекратить сквозняк, а то ребенка простудите".

Именно с Зеленым у Алисы плотный физический контакт.

В то время, как профессор Селезнёв проявляет к Алисе эдакое дружелюбное равнодушие. Такое поведение характерно для отчимов, а не для родных отцов.

Вобщем, есть мнение, что Зеленый - биологический отец Алисы, тогда как Селезнёв - отчим. Естественно, профессор - гораздо более выгодная партия, чем скромный капитан каботажного звездолета. Этот факт выставляет мать Алисы в не совсем том свете, к которому мы подсознательно привыкли.

Интересный факты, не правда ли?

Сюжет же с тортиком для мальчика Коли (см. выше) также немножечко меняет представление о жизни во вселенной "Тайны третьей планеты" в сторону от приторной слащавой правильности в сторону темной и местами неприглядной реальности жизни.

Но самый инетересный персонаж - это, несомненно, Громозека.

Не кажется ли вам, что простой "профессор археологии" слишком уж хорошо вооружен? Да и вообще, с оружием тут немало странностей. Вот откуда, скажите мне на милость, у простого гражданского извозчика (Зеленого) во владении боевой бластер, коим он не замедлил воспользоваться, когда Алису схватил хищный птиц?

Даже если предположить, что свободное владение короткостволом в то время разрешено, то наличие автоматического оружия с оптикой (!!!) у Громозеки легальным образом объяснить трудновато. Причем, ясно видим, что для Громозеки владение оружием вполне привычно.

Странный "археолог", не находите?

Следующий кирпичик - Громозека - киборг с встроенной системой полета. То есть, ему не нужны транспорные средства - привод встроен в тело. Причем, нет реактивных факелов - значит, привод (анти)гравитационный.

Вспомним-ка, а что нам известно о киборгах с встроенным в организм антигравитационным приводом, который позволяет свободное маневрирование в пространстве?

Вот пазл и сложился!

Громозека - не кто иной, как серъезно проапгредженный Карлсон!!

Вспомним, что нам известно о Карлсоне? Ребенок, страдающий от гипофизарного нанизма после смерти родителей попадает в исследовательскую программу Центра Янссена. (см. Дядя Юлиус Янссен) 

Там ему в ЦНС встраивают киберсимбионита, который позволяет осуществлять локальное изменение гравитационного поля, таким образом осуществлять левитацию. Почему именно Карлсон? Почему мальчик, страдающий от карликовости?

Дело в том, что симбионит не приживался в организмах с нормальным уровнем гормона роста - соматотропина, который вырабатывается у человека в передней доле гипофиза.

Карлсон же, у которого наблюдается нарушение синтеза этого самого соматотропина в результате болезни, оказался практически идеальным рецепиентом.

Откуда в распоряжении ученых Центра Янссена оказался киберсимбионит со столь экзотическими свойствами? Четкого ответа нет. Но есть гипотезы и предположения.

Зона 51. Невада.

Что именно представляет собой киберсимбионит, вживленный в позвоночный столб Карлсона пока не ясно. Возможно, дальнейшие архивные исследования прольют свет на этот вопрос.

Известно лишь, что при активации симбионить выделяет много тепла. Посему пришлось имплантировать в оранизм Карлсона систему воздушного охлаждения в виде "пропеллера".

Ведь совершенно очевидно, что летные качества К. никак не зависят от работы пропеллера за спиной. Вспомнить полеты в простыне, зависание в перпендикулрной плоскости, высочайшую маневренность.

Очевидно, что К. может отключать систему охлаждения и кратковременно левитировать без нее. Иначе во-первых: простыня намоталась бы на винт, а Малышу отрубило бы к чертям задницу.

Следы Карсона после 70-х годов 20-го века в архивах теряются. И появляется Карлсон в виде проапгрейдженной версии самого себя только в 22 веке под именем Громозека.

Как обычный мальчик смог прожить столь долгий срок - ответ скорее всего в свойствах его киберсимбионита.

Налбандян Карен Эдуардович предположил, что третья мировая война все-таки произошла. И Алиса Селезнева - это первое послевоенное поколение землян.

http://zhurnal.lib.ru/n/nalbandjan_karen_eduardowich/ptsp2.shtml

Война же, как известно, активно стимулирует научные разработки. Так что, вполне вероятно, что Карлсона апгрейдили до Громозеки как штурмовика. Кто же занимался запрещенными биотехнологиями, опытами на людях и созданием военных биомехов?

Ответ очевиден. Прошу любить и жаловать.

Гордон Селезнев (оперативный псевдоним - Фримен)

Продолжение следует.

Оставайтесь с нами