Увеличение губ

Работаю в авторизованном сервисном центре по ремонту бытовой техники. Приезжаю на адрес: холодильник Индезит ошибка А2 (означает, что продукты испортились, потому что внутри холодильника слишком тепло очень долгое время).

Объявляю клиенту: "Сбой прошивки, цена 2500".

Клиент соглашается. Подключаю блютуз ключ, с коммуникатора прошиваю за 2 минуты.

Говорю "Готово".

Клиент начинает ныть: "Ты что-то потыкал в телефоне, ничего не сделал. За что такие деньги?!"

Говорю: "Ремонт выполнен, техника исправна. Требуется оплата. В противном случае вернул как было".

Клиент: "Мне пох...й. Платить не буду".

В чемоданчике лежал гарантийный талон от другой модели. Взял с него серийник и прошил его прошивку в данный холодильник.

Предупредил своего шефа об этом клиенте.

Проходит неделя. Звонит мне клиент.

Жалуется: "Холодильник не работает, приедь, прошей, я готов платить".

Шутка ли: в +35° на улице остаться без холодильника?

Я отвечаю: "С Вас 3500, деньги вперёд".

Клиент: "Было же 2500!!!!!11111Адынадын. Почему дороже?! Ты ох...уел!"

Я: "Звони на фирму - жалуйся."

Клиент звонит на фирму.

Шеф ему говорит: "Приедем через неделю. Цена вопроса 4500".

Клиент: "Ё...@нные суки! Вы там в край ох...ели!"

Клиент звонит и жалуется на завод. Завод пинает нас. Мы всё объясняем, завод нас поддержал.

Клиент звонит к нам и интересуется: "Ну что? Дали Вам пи...дюлей? Приезжайте и делайте бесплатно!"

Мы: "Приедем на бесплатный ремонт через месяц. Если завтра - с Вас 5500, деньги вперёд".

Клиент: "Суки, п...дорасы! Да я в суд!"

На следующий день звонок: "Ребята, нет мочи уже терпеть... Всё портится, жена пилит, не могу больше так жить. Приезжайте, готов на любую сумму!"

Приехал к нему в этот же день. Прошил. Взял 2500, как по прейскуранту. Получил бутылку хорошего бренди в подарок.

Квентин Массейс "Уродливая герцогиня", 1513 год
В чём же основной замысел и шутка картины?

Сарказм Массейс подкрепляет не только уродством старухи, но и её нарядом, а также деталями поведения. Головной убор на женщине – писк моды на рубеже XVI века, это намёк на то, что несмотря на преклонный возраст, дама всё ещё хочет оставаться модницей. Шляпка дополняется декольте, из которого выглядывают увядшие прелести старушки. Так что особа явно хочет привлечь к себе внимание, что всегда выглядит нелепо.

В руке у старухи бутон розы, обычно это символ помолвки или статус девушки на выданье. Но привлечь жениха бутоном, который уже не распустится - довольно сложно.Портрет считается фантазией художника. Однако есть предположение, что прототип у героини всё же был. Это графиня Маргарита, которая в 1335—1365 годах управляла независимым Тирольским графством. Однако изображений Маргариты не осталось. Современники называли её либо красавицей, либо уродиной, потому однозначного мнения нет.

Исследователи же картины предполагают, что художник на самом деле изобразил простую женщину с болезнью Педжета. Из-за недуга деформируются кости — увеличиваются в размерах, меняются по строению, теряют прочность и часто ломаются.

Всем привет. Принесла обзор на самую популярную и максимально острую лапшу в Подмосковье. Как видите, я жива)  поехали! 

Варила как обычный Булдак, пакет с соусом добавила в уже сваренную лапшу(при варке теряется острота).

Ну что можно сказать? Лапша отличная (как и у всей марки Buldak), было остро. 

Тут я добавила чеснока, чили перца и вустерширского соуса, потому как я соус чистый из лапши лизнула (да, я так делаю):

Остро. Но вкус все еще есть. В общем, остро, но ожидала огня и инквизиции. Лапша булдак сама по себе очень вкусная. UPD: Спустя 20 минут онемели губы и рот. Это как оказалось, не больно. Опух язык. Опухли щеки изнутри.  Молоко и мороженка не понадобились. 

7/10, примерно 20 говяжьих дошиков. 

https://kapi.bar/post/konkyrs-memov-na-kapibare

Скорее всего все видели в интернетах картинки с экранами под микроскопом, разбавлю этот список своими.

Монитор 27" 1920x1080 (часть фотографий была сделана на втором с 24"), фотографировалось на Samsung A15 по причине отсутствия микроскопа.

Многие телефонные матрицы (особенно OLED, у них еще бывает четвертый - белый субпиксель, чтобы улучшить цветопередачу и снизить выгорание) вместо равного деления 1 пикселя на 3 субпикселя используются специфичные и нестандартные способы их распределения (PenTile, к примеру). К сожалению, на всех моих устройствах высокая плотность, чтобы я мог получить разборчивый результат.

Под конец года доделали часть важных задач и выпустили их в сегодняшнем релизе:

1. При создании поста доступны новые чекбоксы “Жесть” и “Политика”.

При включении галочек NSFW, Жесть и Политика в пост автоматически добавляются соответствующие теги. И наоборот, если есть указанные теги в посте - чекбокс автоматически активируется при сохранении поста.

Если вы добавили указанные теги или чекбоксы и сохранили пост - то чтобы убрать их при редактировании поста, нужно и удалить тег, и отключить чекбокс.

При включении соответствующих галочек, иконки NSFW, Жесть и Политика будут отображаться в шапке поста.

В настройках профиля вы можете установить нужные галочки, чтобы видеть посты соответствующего содержания. Для всех пользователей эти настройки по умолчанию выключены, и вам нужно вручную установить галочки, если вы хотите видеть посты, содержащие контент 18+, Жесть и Политику.

Если вы перешли по прямой ссылке на пост, но в настройках у вас отключен просмотр этих категорий контента, то вы увидите предупреждение. Чтобы посмотреть содержимое поста нужно кликнуть на любую часть уведомления.

Для гостей сайта просмотр таких постов всегда отключен. Чтобы его включить - нужно зарегистрироваться или авторизоваться.

2. Доработали редактор постов:

• Появился зачеркнутый текст (как в комментариях)

• Добавлена возможность поставить спойлер

• А также тегнуть пользователя через поиск по @

• Увеличены лимиты текстово-графических блоков до 250 шт.
• Сделали вывод подсказки о количестве оставшихся до истечения лимита блоков.

3. Поле “Обо мне” в настройках:

• Увеличили до 512 символов (было 256).
• Сделали лимит в 10 переносов строк. Более 10 переносов - автоматически заменяются на пробелы.

4. В комментариях сделали более явную ссылку на текущий комментарий в посте

5. При попытке удалить свой комментарий стали выводить предупреждение. Чтобы удалить комментарий нажмите “Подтвердить удаление”, если вы передумали - то нажмите “Отменить”.

6. Исправили баги:

• Исправлена проблема дублирования поста при публикации: создавалось несколько одинаковых постов и пропадали теги в случае добавления одинаковых тегов в разном регистре или различающихся буквами е/ё.
• Поправили проблему с лимитом на количество постов в день. Из-за бага была возможность публиковать на один больше, чем планировалось.
• Исправили вёрстку в уведомлениях: длинные ссылки больше не растягивают весь блок.
• В разделе "Мои посты" убрали влияние фильтров NSFW/Политика/Жесть и игнор-листа.

Пишите ваши пожелания по доработкам сайта и найденным багам в наш чатик в Телеграме - https://t.me/vombat_su/

А если хотите поддержать наш проект финансово (оплата серверов и рекламы), напоминаем, что у нас есть ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/5ef6ad5e

С наступающим! 🎄

Признаюсь в женской красоте я немного разбираюсь, так всего лишь для своих скромных желаний . Могу отличить красивую женщину от любимой, женат то уже много лет.
Вот только несколько дней назад, вблизи, случайно увидел женщину с огромными накачанными силиконом, или чем их сейчас модно накачивать губами.

Стою жду свою супругу, нервничаю, уже несколько часов ходим по торговому центру и никак не выберем, то ради чего пришли, а зачем пришли, я уже и забыл…но однозначно деньги потратим все!

А тут мадам с губами неподалеку оказалась…
Так то мне иногда попадались такие симптотяжки, но эта у них наверное была королева. Зрелище, я скажу отталкивающее. И чтобы мне не доказывали “истинные ценители” но красота это не про эти губы. Плохо, очень плохо, что сейчас у нас психотерапевты остаться без таких вот клиентов. Человек разумный такой глупости не сделает…

Стою я значит, как ребенок в зоопарке, смотрю на эту неведомую зверушку. Наверное у меня на лице отобразилось чувство неизведанного и невероятного.

-“Мущина”, что- то не так?- надув и так полные губы, спросила женщина

-Да я задумался,- слегка улыбнувшись смущённо признался я.

Женщина улыбнулась в ответ, вероятно посчитала, мою задумчивость восхищением, но мне уже реально стало смешно, и я отвернулся. Господи, какая же это безобразная красота.

Мне даже показалось, эта женщина с губами, даже возгордилась вниманием к ее необычной особе.

Жаль мы стали забывать о настоящей красоте. Смотришь так на богатых тёток, и думаешь, ну появились у тебя деньги, так что сразу лицо тюнинговать, что ли?

Женщина с губами стояла недалеко и то и дело бросала взгляды на меня. Рассматривать ее больше не хотелось. Этот мир сошел с ума, в этом мире настоящая красота стала, чем то дешёвым и необязательным, ведь если есть деньги, то можно из себя сделать


Жена наконец то вышла с покупками и пройдя мимо губастой тетки, тоже обратила на нее внимание.

-Слушай, может и мне губы сделать?

А в ответ у меня уже просто вырвалось.

-Ты что совсем ….? Какие губы?

-Тебе что не нравится?- засмеялась жена, увидев мое выражение лица

-Не шути так больше!- попросил я, и уже не обращал внимание на то, что жена потратила все деньги. Лучше уж на одежду, чем на губы…

https://niekrashas.ru/zhenshhina-s-ogromnymi-gubami/

Дело было летом прошлого года. На улице меня огорошила одна женщина, возраста этак среднего. Подозвала меня, как будто хотела спросить дорогу, и деловым тоном спросила: «Молодой человек, а вы знаете имя бога?». Вопрос явно был неуместным – даже более чем неуместным. Нормальные люди в такую погоду просят только воды (плюс сорок в тени всё-таки).

И что-то подсказывало, что было в этом вопросе ещё что-то ненормальное. И через пару минут я сообразил. Весьма странно слышать про «имя бога» от человека, верующего именно в ЕДИНОГО бога (а вряд ли эта дамочка проповедовала славянское или там скандинавское многобожие).

Ведь что такое «имя»? Имя у какого-либо предмета существует лишь для одной цели: выделить этот предмет из массы себе подобных. Больше оно ни для чего не нужно. То есть если твой бог имеет какое-то особое имя, значит, богов в твоей религии явно больше одного. А если бог один, то имени у него быть в принципе не может: бог – он и в Африке бог.

Попытки "огорошивать" прохожих, сбивать их с толку - довольно распространённый приём у разнокалиберных сектантов (а также у обычных мошенников и "разводил", да и у цыган). Человек как бы временно теряет рассудок, что позволяет внушить ему любую ерунду. Такой вот нехитрый гипноз. Но даже если потенциальная жертва сохраняет ясность ума и не поддаётся, у промоутеров от религии есть предложение, от которого клиент уж точно не откажется - точнее, так считают они. Об этом эксклюзивном предложении я когда-то писал статью вот здесь.

Как говорил великий классик (то есть Владимир Маяковский), «Имя богово – на губе у убогого». И действительно: до какой степени убожества может дойти мышление человека, если единственный критерий значимости для него – всего лишь знание некоего «имени бога», а не реальные заслуги перед обществом. Взгляд у этой несчастной проповедницы был очень недобрый: видимо, к окружающему её миру, в том числе людям вокруг, она испытывает лютую ненависть. Любовь к мифическому «богу» - всего лишь повод ненавидеть всех вокруг, оправдание для этой ненависти. Но что ей даёт знание этого загадочного имени? Какие-то сверхспособности? Очень сомнительно. Ну ничем эта проповедница не отличалась от меня и остальных людей на улице. А раз так, то смысла в «имени бога» тем более нет.

Экшена нет, но кино мне очень понравилось.

1. Стоя, руки на поясе. Наклоны в стороны. Выполнить 10 раз.

2. Руки на поясе. Наклон вперед, коснуться ладонями пола, вернуться в исходное положение.

3. Руки расслабленно висят. Вращение корпусом в стороны. Чувствовать натяжение мышц в пояснице.

4. Руки вдоль бедер. Поднять согнутую в коленном суставе ногу, отвести бедро в сторону и упереться стопой согнутой ноги в бедро ноги, стоящей на опоре (рис. 12а). Внимание на натяжение мышц бедра, ягодиц и поясницы в течение 5—8 с. Затем сменить ногу. Повторение по самочувствию.

5. Руки вдоль бедер, согнуть ногу в коленном суставе, взяться за голень обеими руками и подтянуть бедро к животу (рис. 126). Внимание направлено на натяжение мышц поясницы.

6. Руки на поясе. Движение тазом вперед-назад. Количество повторений по самочувствию.

7. Стоя, боковой наклон влево, одна рука поднята, другая опущена (рис. 12в). То же самое повторить в правую сторону. Выполнять по самочувствию.

8. Рука на опоре. Махи прямой ногой вперед и назад (рис. 12г). Увеличивайте амплитуду.

9. Сидя на полу, ноги вытянуты. Согнуться и достать ладонями носки (рис. 12д). Почувствовать натяжение поясницы. С каждым разом помогайте себе руками согнуться больше.

10. Сидя на пятках. Согнуться в поясничном отделе, вытянуть руки вперед, коснуться ладонями пола, ягодицы от пяток не отрывать, почувствовать натяжение в пояснице (рис. 12е).

11. Лежа на спине, руки вдоль туловища. Медленно согнуть левую ногу и плавно, но с силой прижать обеими руками к груди, почувствовать, как растягивается поясница. То же самое другой ногой.

12. Лежа на спине, руки вдоль туловища. Плавно согнуть обе ноги в коленных суставах и с силой прижать бедра к груди. Подержать «натянутую» поясницу 5—10 с. Повторить несколько раз.

13. Лежа на спине, ноги согнуты. Руки упираются в колени. Пытайтесь согнуть ноги, преодолевая сопротивление рук (рис. 12ж). Держать напряжение 5—10 с. Повторить 2—5 раз.

14. Стоя на коленях, туловище прямое, руки вперед. Повернуться к пяткам, коснуться правой рукой левой стопы (рис. 12з), затем в исходное положение и наоборот. Постепенно с каждым разом увеличивайте скрутку. Выполнять по самочувствию.

15. Лежа на спине, ноги согнуты, руки в стороны. Наклонить оба бедра вправо, затем влево. При этом голову и руки от пола не отрывать. Старайтесь с каждым разом все более приблизить сомкнутые колени к полу. Выполнять по самочувствию.

16. Стоя, одна нога на опоре, боковой наклон к ноге, которая находится на опоре (рис. 12и). Постепенно увеличивайте амплитуду наклона. Повторите 5—10 раз.