Как я в казино работал ч. 5

#comment_192850106

Сегодня ровно 5 лет как я выложил пост про работу с этой фотографией

вроде бы ничего особенного, выложил пост про работу и всё. Но народу понравилась моя фотография и тут понеслось

сотни постов с мемами, фотошопами и косплеями

в том же году был пятилетний юбилей нашего сайта, там же сделали торт с моим изображением

спустя 3 года при помощи @L4rever, и других пикабушников мне выдали персональную награду

и вот, прошло уже 5 лет, но многие еще меня помнят и упоминают обо мне, узнают на улицах и в играх, что очень приятно, что даже спустя столько лет обо мне кто-то еще помнит, поэтому  в честь пятилетия того самого поста, я проведу стрим с ответами на вопросы в 17.00 по мск

https://www.twitch.tv/zaxaroid

Спасибо что вы у меня есть! 

ZAXAROID

Канал — «Естественно знаем»

Поясняем для тех, кто вдруг внезапно ещё не знал: один из главных результатов «говнокода» эволюции — это возвратный гортанный нерв. Он идет от мозга к гортани, между которыми расстояние напрямую всего ~30см. Но в чём «говнокод»? А вот какой путь проделывает этот нерв: спускается от мозга в грудную клетку, заворачивается вокруг аорты и артериальной связки, и только затем возвращается обратно к гортани. Этот маршрут у жирафов занимает 4 метра! Как так вышло? Всё дело в нашем рыбьем прошлом. У рыб гомологичная система является единой частью жаберного аппарата и всё находится рядышком. А у нас жабры развились в гортань, аорта сместилась в грудь и вот эти все эволюционные штуки-дрюки. Однако новый оптимальный путь для гортанного нерва эволюция не предусмотрела, ведь она неразумна. Вот и случился косяк, при котором аорта утащила гортанный нерв за собой в грудь. Надеюсь, я справился с кратким и понятным объяснением!

Относительно недавно обратился ко мне пикабушник, который профессионально играет в покер в загнивающих казино капиталистической Америки, но сам при этом является гражданином РФ и налоговым резидентом РФ.

Вопрос прозвучал весьма интересный - в каком размере налоги ему оплачивать? И куда? Поскольку я затруднился ответить на этот вопрос, то решил, в свою очередь, озадачить организацию, которая точно знает ответ - ФНС России.

Отправил заявление с просьбой разъяснить в Москву... оттуда на красивом бланке пришел ответ, мол мы сами не знаем, так что решили озадачить ФНС Челябинской области, пусть там отвечают.

И вот на днях пришел ответ. Стоит отметить - ответ весьма подробный и исчерпывающий:

Для Лиги Лени разъясню упрощенно:

1. Налог выплачивается только в РФ

2. В размере 13%

Дисклеймер. Автор категорически против азартных игр на деньги и никого ни к чему не призывает. Азартные игры в России запрещены законом. За организацию или проведение азартных игр вне установленных игровых зон и без соответствующего разрешения могут привлечь к уголовной ответственности.

История 2. Забавная.
В одном из заведений, где я работал была славная традиция - при встрече, в качестве приветствия, мальчики целовали девочек в щечку и наоборот. Никакого сексуального подтекста, просто дружеское приветствие, а то знаю я вас))) И трудилась в нашем коллективе славная девушка, которую все называли Крошка. Миниатюрная, стройненькая, симпатичная, веселая девочка. Это была преамбула.
Летним солнечным вечером я спешил на работу в прекраснейшем расположении духа. Солнышко светит, птички поют, я юн и красив, что еще нужно для хорошего настроения? Заходя в стафф я сперва поздоровался со всеми присутствующими в комнате, а после пошел пожимать руки и целовать в щечки каждого персонально. Ну и подходя к сидевшей на стуле спиной ко входу Крошке сзади, наклонился и поцеловал ее в щечку со словами :"Привет, Крошка". В комнате как-то резко стало тихо. Выпрямляюсь, сидящие напротив меня на диване коллеги приобрели примерно такое выражение лица:

Понимаю, что что-то не так, но не понимаю что. Медленно прохожу вперед и оборачиваюсь на объект моего поцелуя. Сидит незнакомая мне девушка, тоже с лицом как на картинке выше. Не ожидала наверное такого радушного приема в свой первый рабочий день)))

История 3. Тоже треш.
Эту история я как-то рассказывал в одном из комментов. Была обычная будничная ночь. В зале был только один постоянный игрок.

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.

Примерно так выглядела обстановка в зале. Вдруг со стороны входной группы послышался шум, а через несколько секунд в зал залетел человек в маске и с автоматом. (Подозреваю, что это была Сайга или макет, но тогда было не до угадываний). Все попадали под столы, потому что. Да потому что ну его нах, что еще было делать? А человек спокойно подошел к кассе, поднял маску и сказал обомлевшей кассирше: "Тамара Пална, ну мы ведь с Вами обговаривали. В любой внештатной ситуации закрываете ставни и жмете тревожку. Ну что же Вы?". Начальник СБ устроил проверку своим бойцам, которую они не прошли. Хостесс рассказывала, что перед тем как зайти, он кинул внутрь муляж гранаты, от которой охрана рассыпалась в сторону, а менеджер, побывавший в одной из горячих точек страны, который там находился в тот момент, прыгнул на нее (на гранату а не на хостесс). Своими глазами я этого не видел, но зачем бы ей врать.

Дисклеймер. Автор категорически против азартных игр на деньги и никого ни к чему не призывает. Азартные игры в России запрещены законом. За организацию или проведение азартных игр вне установленных игровых зон и без соответствующего разрешения могут привлечь к уголовной ответственности.

Часть 6. О разных ситуациях

История 1. Трэш
На второй год моей работы в казино, мне выпала смена в мой день рождения.В принципе, лично для меня этот день такой же как и все остальные в году, но это опять же важно для истории. Я как обычно приехал на работу, переоделся, пил кофе, периодически принимая поздравления. Вроде бы даже тортики привез, но это не точно. Перед выходом на смену, нам сказали, что в зале уже с обеда зависает игрок, пусть будет Олег. У этого Олега была уникальная особенность - он никогда не оставлял фишек на чай. При этом девушек крупье он по поводу и без заваливал рафаэлками, ферреро роше и мартини. Происходило это так - он подпитым глазом фокусировался на девушке, просил позвать официантку и говорил ей: "Вот этой красавице Рафаэлло (ферреро, мартини) за мой счет". Конфеты или вермут записывались на его счет и отправлялись в стафф на общак. В одну из смен я раздал ему что-то хорошее, он сфокусировался на мне и попросил позвать официантку: "Вот этому молодому человеку... Что ты любишь?" Я подзавис, благо официантка не растерялась и деликатно напомнила мне: "Crambambulya89, ты же баккарди любишь". Это кстати правда, ром я любил. "Бутылку баккарди молодому человеку!"- уверенно заявил Олег. Официантка не унималась: "А у него еще и день рождения сегодня". "Правда?" Я подтвердил, что, да, у меня сегодня день рождения и три бутылки рома отправились в стафф. Дядька вообще умел красиво куражиться и мог себе это позволить, дай Бог ему здоровья и долгих лет жизни.
Но это еще не финал истории. К утру в стаффе было три бутылки рома, несколько бутылок мартини и овер дохера коробок конфет. Взяв все это добро с собой мы вышли с работы.Идти куда то было еще рано и мы решили отправиться в подъезд какого-нибудь близлежащего дома чтобы дождаться там открытия кинокомплекса неподалеку. Спустя час можно было наблюдать картину маслом - толпа молодежи негромко переговариваясь пьет мартини из пластиковых стаканчиков и закусывает рафаелками в подъезде пятиэтажки) Наконец, открылся комплекс и мы пошли туда, чтобы посидеть там в кафе. На дворе была поздняя осень и поэтому мы были в ветровках и куртках, которые развесили на спинках стульев. Взяв по стакану пепси и орешков, мы аккуратно разбавили пепси крепкими напитками и продолжили беседы за удобными столами. Спустя час, когда мы уже планировали закругляться к нам подошел охранник и попросил сдать куртки в гардероб, на что мы, пока еще вежливо, ответили, что скоро уже уходим. Через две минуты он вновь подошел к нам с той же просьбой. Мы же сказали ему, что уже вызвали такси. Спустя еще минуту он вновь подошел и уже с нотками истерики в голосе начал требовать чтобы мы сдали куртки в гардероб. Ну и самый горячий из наших ребят прямым текстом сказал ему: "Что ты доебался? Сказали ведь- уже уходим, сейчас такси подъедет и мы уедем". В ответ прозвучало : "Сдайте одежду в гардероб", в конце его голос сорвался на высокие ноты. На что он закономерно был послан, и, что интересно, ушел. Через минут пять позвонили из такси, что машины приехали и мы пошли на выход. И уже у самого входа нам навстречу залетел СОБР в масках и с автоматами. Тот самый охранник, стоя возле дверей закричал, показывая на нас пальцем: "Это они, они меня нахер послали!". Нас моментально поставили лицом к стене, ноги на ширине плеч, руки на стену, прохлопали по карманам и бокам на предмет оружия. Стоя у стены я посмотрел на пит-босса, а она, глядя на меня, сказала :"Crambambulya89, такое могло случиться только в твой день рождения"))) В это время один из наших спросил :"Ребята, а вы с какого ОВД?". Их старший ответил и он попросил сделать один звонок: "Алло, дядя Вася? Тут твои ребята на вызов приехали..." Далее он в двух словах обрисовал ситуацию, нас отпустили, и мы поехали праздновать дальше. Со слов того парня, который очень кстати оказался племянником начальника того ОВД, тому охраннику потом впаяли ложный вызов.
Гордиться тут нечем, я знаю, жалеть тоже не о чем. Скажу лишь, что это был незабываемый день рождения)))

Пост получился очень длинным, другие истории напишу в следующих постах

Дисклеймер. Автор категорически против азартных игр на деньги и никого ни к чему не призывает. Азартные игры в России запрещены законом. За организацию или проведение азартных игр вне установленных игровых зон и без соответствующего разрешения могут привлечь к уголовной ответственности.

Как я учебу похерил.
Пролетело первые полгода моей работы в казино. Работая четыре на два, по двенадцать часов в ночь, было сложно заставить себя сконцентрироваться на учебе. И если первый семестр я еще как-то посещал занятия и со скрипом, но все же закрыл первую сессию, ко второй сессии с учебой у меня был полный швах. Немаловажную роль сыграли утренние посиделки с коллегами. Как вы помните, каждое утро мы получали на руки нную сумму рублей, порой очень даже приличную. Довольно быстро я к этому привык и начал жить одним днем. Особенно запомнилось мне как я каждое утро после работы покупал в ларьке на остановке шоколадку или какую нибудь сладость, каждый раз новую, чтобы попробовать их все. Так же быстро я перешел с "Море" на "Кента", а с полторашек "Белого медведя" на бутылочный "Хайникен" или "Туборг". То были те времена, когда можно было спокойно стоять на остановке или сидеть во дворике и попивать пивко, не опасаясь нашей доблестной тогда еще милиции. И что удивительно, спроси меня сколько стоили хлеб, яйца, колбаса - не вспомню. А вот "Море" стоил 8 затем 10 руб," Кент" - 28-32 руб, Пиво в стекле тоже около того))). Периодически, после особо тяжелой ночи, зависали с коллегами на лавочках в соседнем дворике под пивко. Ну а как я потом с запахом на занятия поеду? Вот тебе и пропуск семинаров. Или едешь с работы, хоть и трезвый, но тебе к третьей паре. Заедешь в общагу часик поспать и все - пропуск. Так я и улетел в свой первый "академ".

Впрочем история эта не нова и не уникальна. Как я и говорил - многие из моих коллег забросили учебу. Кто-то как и я не потянул совмещение с работой, кто-то забросил сознательно. Но были среди нас и те, кто в перерывах между сменами писал лекции, готовился к занятиям, учился. Они молодцы. Закончив учебу, они, как правило уходили работать по специальности, некоторые возвращались к профессии крупье. Ну а что, инженер тогда получал 10-12 тыс, педагоги и того меньше. Продавцы в магазинах тоже около 10, а тут в сумме выходило около 40 тыс в мес, у меня, у новичка. По тем временам очень даже неплохо. Это кстати тоже сыграло роль в моем отношении к учебе. Мой друг тогда получил вышку и ушел инженером на завод за 12 тыс. Глядя на него я всерьез не понимал, зачем учиться 5 лет, чтобы работать за копейки. Да, я был юн и глуп. Тогда казалось, что так как есть будет всегда - весело, ярко, денежно. Никто и не думал, что буквально через четыре года НеДимон прикроет лавочку. Впрочем, в первом посте я уже отметил, что мой стаж в игорном бизнесе составляет семь четыре с половиной года)))

Дисклеймер. Автор категорически против азартных игр на деньги и никого ни к чему не призывает. Азартные игры в России запрещены законом. За организацию или проведение азартных игр вне установленных игровых зон и без соответствующего разрешения могут привлечь к уголовной ответственности.

Первый месяц работы в казино пролетел как один день. Вернее как одна ночь. Ночь полная веселья, отличного настроения и позитива. Бывали, конечно, и неприятные ситуации, но наша память удивительная штука, в ней откладывается только все хорошее, а все плохое пылится в самых дальних ее закоулках и это хорошо, я считаю.

Вечер начинался с того, что я приезжал на троллейбусе или маршрутке из общаги на работу за час-полчаса до начала смены. Через служебный вход заходил в здание, с обязательной проверкой сумки на отсутствие алкоголя. Впрочем страждущие легко проносили его в виде коктейлей виски-кола в бутылке колы или водка-спрайт в бутылке спрайта соответственно))) Далее поднимался на второй этаж в комнату отдыха персонала казино - "стафф рум" или просто "стафф". Там мы отдыхали между сменами, переодевались, пили кофе, на выходе была курилка. Курили в помещении, выходить на улицу до конца смены было нельзя. В стаффе я готовился к смене - гладил брюки, рубашку, приводил в порядок обувь. Форма одежды была стандартная - рубашка, черные брюки, жилетка с бейджиком, галстук бабочка. Важное уточнение - все карманы должны были быть зашитыми, вся одежда и обувь - чистые и отглаженные. Без десяти восемь - построение. Старший смены - "пит-босс" проверяет внешний вид, состояние (дилер с дичайшего бодуна было довольно частым явлением), рассказывает обстановку в зале, назначает людей на первую смену, кто на какие столы идет и прочие ЦУ. Всё, до выхода на смену еще пять минут, можно успеть замутить кофейку и употребить его под сигаретку.

Кофе в стаффе это тема о которой хотелось бы рассказать отдельно)) Во-первых оно закупалось конторой. Как и чай, сахар, молоко, ништяки к кофе - у нас они назывались "балабасы")) Мне, вчера выехавшему из деревни это было в новинку. Также в новинку было, что можно сидя в трех метрах от чайника попросить условно :"Наташенька (Мариночка, Ириночка, Региночка), солнце, сделай мне, пожалуйста, кофе". И она берет и делает! Прям вкусный кофе и еще и подаст тебе его! Долго к этому привыкал. Обратная сторона этого - когда ты стоишь у чайника и Наташенька, Ириночка, Мариночка, Региночка просит тебя сделать кофе, ты берешь и делаешь. Вкусный как себе. И подаешь ей. Вообще, мне везло с коллективом, в каком бы казино я не работал. Но, взаимоотношения внутри коллектива - отдельная тема для одного из следующих постов.

Спустя месяц я уже пообтесался в работе, даже в числе первых сменил категорию со стажера на дилера 3 категории. Третья категория это низшая. Далее идет вторая, первая, а затеи Инспектор. Категория Инспектор - пик карьеры крупье, дальше только переходить в административный персонал - старший смены, он же пит-босс, менеджер, управляющий. Впрочем мне это не грозило, я шел на смену, гордясь тем, что я уже не стажер)) В зале ты мог встать на три позиции :
1. Дилер. Дилер- это крупье, который непосредственно ведет игру, общается с игроками, производит выплаты и так далее.
2. Инспектор. В данном случае инспектор это не категория, а должность за игровым столом. Инспектор должен следить за дилером, чтобы он не накосячил, за игроком, чтобы тот не мухлевал и не нарушал правил, за столом, чтобы не было полных пепельниц и пустых стаканов. Также возле него стоял колокольчик, звон которого привлекает официанток. Но самая главная задача инспектора - не заснуть. В нашем заведении задача осложнялась еще и тем, что у нас и дилеры и инспекторы сидели на мягких удобных стульях. И если дилер хотя бы двигается, общается, туда-сюда, то инспектор сидит неподвижно, молча и смотрит. Ну как тут не залипнуть на четвертую ночь работы. Про вечный недосып дилеров тоже можно написать отдельный пост, когда-нибудь так и сделаю))
3. Чипер. Крупье который собирает аккуратные стэки из кучи фишек, собранных взмахом рук дилера с игрового поля рулетки. Позиция где чаще всего тусуются стажеры. Там и устный счет потренировать можно в процессе игры (про себя конечно же, вслух считает дилер, а проверяет его инспектор) и ловкость пальцев натренировать. А если игроков нет - не беда. Проходящий мимо пит-босс легким движением руки развалит тебе стеков десять-двадцать фишек, стой, чипуй, тренируйся, ничего для тебя не жалко))) В это время более опытный дилер выставит тебе игровую ситуацию на поле, стой, считай, тренируйся - все для тебя))) Зато потом, впоследствии, как приятно дилеру, когда в процессе игры чипер уже раньше тебя посчитал сколько к выплате, пока ты зачищал поле, подготовил эту выплату, тебе осталось лишь перепроверить его и отдать ее выигравшему игроку. Ммм, песня.

Выход на смену. Смена длится двадцать минут. Выходишь в зал, тебе говорят куда ты идешь. Если дилером на карточный стол, берешь с собой колоду карт разобранных по порядку. Подходишь к столу, деликатно хлопаешь сменяемого по плечу. Он завершает раздачу, говорит всем "спасибо за игру", ты садишься на его место, здороваешься и начинается Магия. На работу опытного дилера можно смотреть и любоваться часами. Легким движением руки колода раскрывается на столе, чтобы продемонстрировать, что все карты на месте. Далее красивым, элегантным жестом она переворачивается рубашкой вверх и начинается таинство замеса. Что приготовит Его Величество Случай на этот раз не знает никто (мы сейчас не говорим о каталах). На моей памяти бывали такие ситуации, в которые я бы никогда не поверил, если бы не видел их своими глазами. Вот мне и еще одна тема для отдельного поста. Далее все просто - карты замешал, дал подрезать игрокам, раздал. Провел раздачу, поздравил выигравших, деликатно промолчал в сторону проигравших, следующая раздача, еще раздача, ого - тебя уже хлопают по спине. Двадцать минут пролетели как мгновение.
Далее в зависимости от количества играющих столов в зале и количества крупье на смене либо идешь обратно в стафф, пить кофе, курить, балдеть, либо переходишь на позицию инспектора, контролировать того, кто пришел тебя сменить. Иногда наоборот, это уже как пит-босс решит. Самые затяжные марафоны на моей памяти были в другом заведении, там из-за нехватки людей на смене и наплыва игроков переходили со стола на стол, не заходя в стафф часа по три. Но это уже форс-мажорные ситуации, все относились с пониманием. В этом же заведении бывало так, что в отсутствие игроков все собирались в зале и смотрели на большом телевизоре какой нибудь фильмец. Именно так я познакомился с гоблинскими переводами "Властелина колец".

Дисклеймер. Автор категорически против азартных игр на деньги и никого ни к чему не призывает. Азартные игры в России запрещены законом. За организацию или проведение азартных игр вне установленных игровых зон и без соответствующего разрешения могут привлечь к уголовной ответственности.

Давным давно, а именно ровно 20 лет назад, в этот самый день я перешагнул порог первого в моей жизни казино, но не чтобы оставить там все свои сбережения, а чтобы подарить ему лучшие годы своей жизни.

Я, тогда еще зеленый первокурсник, только приехал в столицу своего региона чтобы грызть гранит науки в одном из вузов этого славного города-миллионника. Уже ко второму месяцу учебы деньги, заработанные мной за год после школы, начали заканчиваться и остро встал вопрос с подработкой. Вооружившись двумя ручками, газетой "Из рук в руки", а также еще парой бесплатно распространяемых газет, мы с братом начали искать мне подходящую работу. То и дело слышалось: "Это не то, здесь платят слишком мало, здесь нужен опыт.." Вдруг брат громко зачитал: "Открывающемуся клубу-казино требуются крупье без опыта работы. Требования: грамотная речь, приятная внешность, математический склад ума. А что, все как про тебя!" Тогда мы не знали, что это объявление перевернет всю мою жизнь и в итоге она сложится так, как сложилась сейчас. Спойлер - из-за этой работы, я похерил учебу и не получил вышку. Такое случалось со многими, с кем я работал. Но, тогда я этого не знал, поэтому проверив баланс на одолженной у друга Нокии 3310, я набрал номер из объявления.

Солнечным осенним утром я пилил по студенческому проездному на троллейбусе навстречу работе своей мечты. Собеседование прошло успешно и я стал учеником школы крупье. Благодаря моей математичке устный счет давался мне очень легко. Запомнить правила карточных игр, названия комбинаций, таблицы выплат в картах и на рулетке тоже было вопросом времени, оставалось лишь отточить до автоматизма работу руками : собирать фишки -"чиповать", ровно нарезать пальцем собранные стопки - "стэки", замешивать карты - "делать шафл" и то, что мне никак не давалось поначалу, запускать шарик в колесе рулетки - "делать спин". Но и это пришло со временем, благо кроме нас, школяров, обучение проходили и ребята уже с опытом. Как я понимаю для того, чтобы все в итоге работали по единому стандарту, а не кто как привык. Они и помогали и подсказывали и учили всем премудростям.

Подходил к концу месяц обучения. Начинало его порядка тридцать школьников, а к концу осталось около десяти, если мне не изменяет память. Помню только, как в конце уроков мы вставали все в одну линию, как на построении, перед нами вставал обучающий менеджер и объявлял, с кем мы прощаемся на этот раз. Было очень страшно услышать свою фамилию. Но вот настал день, когда мы услышали : "Все большие молодцы. Завтра неофициальное открытие и первая игра с настоящими игроками. В ночь выходят.... В день выходят... " Вспоминаю, а у самого адреналин в крови как тогда же. Было и немного жутко, и горд собой, что прошел обучение до конца, смог. Да и хотелось уже начать работать и получать деньги, последнюю неделю обучения я питался на десять рублей в день. Скажи кому - не поверят. Хлеб и чай у меня были, а в магазине у общаги я покупал один бич-пакет за 2,50 и к нему паштет за 7,50.

Первая ночь прошла ужасно. Я нещадно тупил, забывал элементарнейшие вещи и правила, руки дрожали и все из них валилось. Благо, что крупье стоят за столом по двое и рядом со стажером, всегда стоял дилер с опытом - "инспектор", который не давал накосячить. Ну и благо, что игроки относились с пониманием к тому, что ты еще только учишься, не все, но многие. А те, кто без понимания, они и у светофорного столба найдут до чего доебаться)) Но никакими словами не передать тех эмоций. которые я испытывал выходя в зал и в ту ночь, и в каждую последующую, до самого конца своей карьеры. Музыка, яркий свет, звук шарика в колесе рулетки, стук фишек, красивые официантки в нарядных платьях, ты сам красивый и при галстуке бабочке, запах азарта и денег, адреналин в каждой клеточке тела, все это пьянит и будоражит одновременно. Вся атмосфера казино напоминала собой бокал с шампанским, такая же яркая, пузырящаяся, искристая, чарующая и обещающая радость.

А утро действительно принесло радость. После тяжелых, нервных 12 часов я получил свои первые честно заработанные в казино деньги. И это была даже не зарплата, а чаевые. В том казино они делились раз в сутки между всеми работавшими в день и ночь. Сейчас и не вспомню точную сумму, но что-то около 1000 руб на человека. Тогда это были достаточно большие деньги за ночь работы. Зарплату же мне, как стажеру, обещали рублей 300 за смену, как мне помнится. Но это было не столь важно, с такими то чаевыми!)) Помню как в тот день я шел к общаге уставший, но довольный с пакетами в которых были крупы, колбаса, бутылка водки и огромный торт. Нет, ТОРТ. ТОРТИЩЕ. Взял самый большой, какой увидел в магазине.

С этого и начались мои четыре с половиной года (семь лет) в игорном бизнесе

Снова здравствуйте, господа и господессы!

Это палюдариум или в простонародье акватеррариум. В нём никто не живёт, просто красиво и успокаивает. А еще там настоящий водопад.

На данный момент самая сложная для меня композиция, было потрачено около трёх человеко-недель, многа деняк и в итоге до сих пор отдыхаю от растений. Видео в конце. В цифрах:

- аквариум 60-литровый;

- насос для воды качает 2 л/час;

- жменька бесплатной ряски от продавщицы Эпицентра, тк она у них есть в отделе водорослей, но не продаётся;

- 1 лист пвх 1х1, пару больших тюбиков силиконового клея и жидких гвоздей, полтора листа пенопласта 1,5х0,5. Земля и хамедорея за деньги, остальное собрала на улице и отмыла/пропарила/ошпарила+выдержала в карантине.

Немножко процесса в так себе качестве:

На фото основа из пвх, уже приклеенная к стенкам. Добавила сверху ёмкость для верхушки водопада, куда выводится трубка из насоса. Стенки в месте контакта этой ёмкости с основой занижены, даже сделала трамплины для воды. Один плоский камень имелся, а второй пришлось сооружать из пвх.

Снизу ступенька для двойного водопада. Делает много-брызг прямо на переднее стекло, потому сейчас уже не уверена, что это была хорошая идея. Ну и в дальнем углу ниша для растения с незаметными отверстиями на уровне будущей воды.

Можете бесконечно долго представлять, как я копошусь с ножичком вокруг лужи, подозрительно высматриваю землю около кустов или с фонариком в зубах отделяю карточкой сплошной кусок мха от верхнего слоя земли. Потому что так все и было))

Сразу справа от нее виртуозно спрятана за камнями сетка размером 5х5 см, через которую вода из фасада конструкции попадает на задний двор, аккурат к насосу.

Дальше методом многаклея и брутфорсом приклеить мелкий камень к нижней ступеньке водопада (отвесная скала, так-то), идентично обойтись и с горизонтальной нишей для озера в верхнем отсеке для водопада.
Самый приятный этап - налепить на основу достаточный, но не слишком толстый слой удобрений с корнями и прочими скрепляющими элементами подкормки + влажной земли (чем выше, тем тоньше слой), и быстренько повторить это сверху кусками мха. Где руками, где пинцетом уже надо было между камнями втиснуться.

Всё дело в том, что я проебалась. Задумка была в том, чтобы с верхней ниши на нижнюю ступеньку вода текла под напором. Вон, даже трамплины ей сделала, целых два. А она так течь не захотела, по крайней мере, не вся.

Поэтому, когда я с трепетом наблюдала за первым наливанием специально купленной для этого питьевой воды (около 20 литров), случилось нечто. Запускаю насос, и весь слой земли со мхом между верхней и нижней ступенькой водопада смываются вниз.

(

Расстроилась, дала себе пару дней отдохнуть, но в итоге переделала: выгребла уже не столь светлые камешки с пола, выкачала всю воду и начала заклеивать уязвимое место камнями. + в целом на нижнюю ступеньку наклеила слой тёмных камешков, такие же постелила и внизу, в воде высадила пару аквариумных растений и кустик сортового мха.

Ну и где-то между переделками заклеила снаружи все стенки аквариума, кроме передней, полупрозрачной самоклеющейся плёнкой. Создаёт эффект тумана и увеличивает натуралистичность. Этому меня научил Asu с Ютуба, который и вдохновил сделать что-то подобное, но на уровне новичка.

Готово) Познакомиться с палюдариумом поближе можно на видео. Первое еще без воды, второе - с:

Может быть мой опыт будет полезен.

История такая: купил кроссовки в ноябре, а в первый раз на улицу одел только на прошлой неделе. Оказалось кроссовки бракованные. Язычок при ходьбе вправо съезжает.

При примерке этого не заметно. Написал в Озон. Там 2 раза ответили одно и тоже.

Спросил про гарантию.

Ну блин. Ну это как-то не логично же. Если я купил обувь, не носил, а обнаружил брак только через полгода, я ведь могу вернуть эту обувь. С этими рассуждениями полез гуглить. Нашел статью 19 в законе о защите прав потребителей:

Снова пишу в поддержку Озон. Уже по-другому ответили. 

Идите делайте экспертизу говорят. Даже ссылку дали куда идти. Ссылка ведет на сайт Торгово-промышленной палаты. Там лютейшая бюрократия как я понял:
- экспертиза обуви будет стоить от 16 000 руб
- надо принести такую же обувь для сравнения. 

Стоимость экспертизы Озон компенсирует в случае подтверждения брака, но откуда я вторую обувь такую же возьму? Опять покупать надо.
Хрен с ними, решил найти другие конторы. Обзвонив штук 5, нашел контору, которая специализируется на подобных возвратах. Все онлайн, работают по постоплате. Обратился к ним, свои деньги получил на следующий день. 

Деньги за экспертизу, 8000 рублей, поступят через несколько дней. Как придут - оплачу услуги экспертизы. Удобно.

Все это к чему: Озон хитрожопые, но надо быть хитрожопее. Они сначала 2 раза написали мол "Надо было раньше проверять", а когда вырезку из закона прислал написали про экспертизу. И то дали ссылку на контору, где эту экспертизу очень сложно сделать. То есть большинство покупателей не будет заморачиваться. 

Одним из штрихов лихих 90х был рэкет. Серьёзные ребята в чёрных кожаных куртках и на спортивных машинах предлагали коммерсантам платить им деньги в обмен на спокойную жизнь. Это был такой вид бизнеса. Подозреваю, что он и сейчас процветает, только рэкетиры сейчас сидят в государственных кабинетах, а кожаные куртки надевают, когда катаются по ночам на дорогущих мотоциклах с полугосударственными байкерами...

У меня были свои, личные рэкетиры. Они периодически приходили в ресторан задолго до того, как я устроилась туда, пришли и ко мне.

Их было двое, назовём их Лёша и Амир. Лёша был маленький и худенький, в рэкет он пришёл с последнего курса пединститута, когда у него умерла мать и слег отец. В этой "связке" он назывался что-то типа "язык", не помню слова. В общем, его задача была - убалтывать жертву, и он справлялся с этой задачей бесподобно.

Амир был боксер, здоровенный татарский бугай, который почти не разговаривал. Он обеспечивал в этой двойке физическое сопровождение и пугал только своим внешним видом. А видок у него был не для слабонервных, как будто со стенда "их розыскивает милиция". У Амира было 3 детей и жена, получившая какой-то конский, заоблачный срок по 228. То есть детей он воспитывал один.

У них был район, на территории которого они являлись "крышей", а также они "работали" на трассе, ведущей в Москву.

Наше знакомство началось с того, что они стали приезжать к нам в ресторан глубоко ночью, в те дни (пн и ср, насколько я помню) , когда гулянья посетителей не продолжались до утра. Это были мои любимые смены, когда я в 2 часа ночи могла разложиться со своими учебниками и конспектами, включить любимый фильм на видике и писать курсовые и контрольные.

У этих ребят был принцип: не платить в кабаке) Но этот нюанс они подавали в таком ключе, что на вымогательство это было непохоже. Велеречивый Лёша ездил по ушам и предлагал их накормить, если ты не скотина. Поскольку обед на двоих стоил как моя месячная ЗП, кормить я их не стала бы, даже если бы они меня расстреляли, поэтому я им предложила по чаю и пирожку за мой счёт, на что они согласились, угорая надо мной. Мы разговорились, я незаметно рассказала кто я и как живу, они мне тоже, потом они покопались в моих книжках, и мы стали приятельствовать.

Лёша по ночам помогал мне писать курсовые, давая советы, как филолог, а от Амира я почерпнула некоторые  практические знания по уголовному праву. В частности, он утверждал, что их действия должны квалифицироваться не как разбой, а как мошенничество, так как они берут деньги за услугу, оказывать которую они не собирались ("крышевание"). ?

Мы решали задачи, было весело. Молодость - она всегда молодость, даже если ты бандит или бедная студентка)

Пару раз они меня защищали от пьяных агрессивных уродов, которых заносило ночью к нам в кабак.

В это же пору я, когда не было большого наплыва клиентов, пекла домашние торты на ресторанной кухне. Надо сказать, что женщины из нашей семьи - супермастерицы по части десертов. Я хреначила "наполеоны"," праги", "нищего студента", "зебру" и ещё 50+ видов советских тортов и всяческого печенья, которые мы потом наворачивали всем кабаком. Наш руководитель, который с молодых лет был ярым поклонником кулинарии моей бабушки, с удовольствием покупал в большом количестве ингредиенты для моих экзерсисов, и пару раз в неделю мы гоняли чаи с вкусняшками. Немного своей выпечки я оставляла и для своих мутных друзей, чтобы тоже поели домашнего.

И вот, с какого-то времени они перестали приезжать. На смену им пришёл какой-то шибздик с бритым черепом и кепке-восьмиклинке, который пришёл и неубедительно попросил пожрать. Я ему дала в пакете пирожков с истекающим сроком годности, чай в пластмассовом стаканчике и предупредила, что, если он ещё раз затопит рыло в мою смену сюда, в ресторан, то я пожалуюсь хозяину, который научит этого чувачка любить свободу. Этого оказалось достаточно, чтобы больше не видеть этого парня.

Судя по всему, тогда дружков моих закрыли. Такая у них судьба.

Лет через 7, когда я работала уже соооовсем на другой работе, я увидела Амира в промзоне учреждения строгого режима. Я настолько опешила, что не сразу пришла в себя, а когда смогла отреагировать - уже не могла с ним поздороваться, далеко ушла. Подумала, насколько иронична и причудлива наша жизнь, и похеракала дальше, работу работать.

Лёша умер намного раньше, от передоза. 

Вот так.

Привет, меня зовут Тома и я психолог. 

Влетела в профессию я буквально в последнем вагоне для поступающих в 29 лет. Даже подумать не могла, что моя мечта стать психологом вот так просто может реализоваться. Первые два курса не сильно понимала что происходит и зачем оно мне надо,  было просто интересно узнавать новое.

Третий курс попросил определиться с темой диплома, а идей у меня было 0. Пока вечером, листая пикабу, я не наткнулась на пост девушки, которая рассказывала про свою чувствительную кожу. Я зачем-то провалилась в комментарии и в тот момент поняла, что хочу хоть как-то помочь людям, которые так сильно страдают от зуда. К тому же нейродермит и, с недавних пор, псориаз считаются психосоматическими заболеваниями. 

Десятки людей в комментах рассказывали про свои диагнозы, свою боль (эмоциональную и физическую) и как пытаются справляться с этим с переменным успехом разными способами, включая психотерапию. Особенно больно было читать истории, где человек набрался решимости и таки дошел до психолога, но попал к некомпетентному специалисту и отказался от идеи психокоррекции в принципе. *эмодзи разбитого сердечка*

*отсюда пропал абзац про людей, которые пришли с пикабу. За неделю мне написали 63 человека, на утро после публикации поста у меня взорвался телеграм от сообщений и первая мысль была "горшочек не вари". Я благодарна каждому за доверие и интерес.

Т.к. кожа, самый большой орган нашего тела (почти 2 квадратных метра), является нашей буквальной границей с внешним миром, в дипломе я решила изучать особенности личных психологических границ у людей с нейродермитом и псориазом. Предполагалось, что если телесно граница с миром нарушена, вероятно и психологически может быть что-то не ок с границами.

Главная гипотеза исследования подтвердилась. Всего было 3 группы испытуемых (примерно по 30 человек).

Это не значит, что у всех людей с нейродермитом и псориазом есть проблемы с личными границами,  но у большинства из моей выборки- да.

Шкала "Внешнее Я-отграничение" отвечает не только за способность отделять себя из окружающего мира и осознавать себя, как отдельную личность, но и за понимание того, что другие являются таких же отдельными личностями.

Эта шкала разделяет границы на 3 вида:

Конструктивное внешнее Я-отграничение даёт гибкий доступ к чувствам и интересам других, способность различать между «Я» и «Не-Я». В этом случае развит навык регулирования отношений между собой и окружающим миром, между дистанцией и близостью.

Дефицитарное внешнее Я-отграничение характеризуется неспособностью отказывать другим, отделять себя от других. Людям с этим видом границ свойственна хамелеоноподобная подстройка под чувства и точки зрения других людей, социальная гиперадаптивность.

При деструктивном внешнем Я-отграничении в большей степени характерно отсутствие эмоционального участия, готовности к компромиссу, безэмоциональность, самоизоляция, в целом ригидная закрытость относительно чувств и интересов окружающих.

Что даёт мое исследование? Определение особенностей личных границ у людей с кожными заболеваниями поможет разработать программы психокоррекции как дополнительный способ уменьшения симптомов и профилактики проявления заболевания, ведь границы формируются в детском и подростковом возрасте. До сих пор врачи назначали лечение, которое по-сути снимает симптомы. И лишь недавно стали предлагать сочетать лечение с психотерапией, как способ поиска первопричины заболевания. 62 человека из 67 в интервью сообщили, что болезнь усугубляется после различных стрессовых ситуаций.

Мне очень нравится заниматься психпросветом и я хочу писать посты сюда почаще. Материала из дипломной работы достаточно много, интересно дальше почитать про это?

Буду очень благодарна обратной связи в комментариях, задавайте вопросы, рассказывайте свои истории, жалуйтесь и нойте, задавайте темы для следующего поста :D

А предыдущая часть истории комиксов здесь

Приветствую всех, кто ждал финал этой эпопеи с историей комиксолв – но пока они издаются, финала у неё не будет, может быть лишь заключительная (пока что) часть рассказа об их истории.

В прошлой части я рассказал немного (совсем немного) об истории комиксов за пределами Соединённых Штатов Америки. Сегодня я эту тему намерен несколько продолжить. Во время второй мировой войны американские комиксы просочились и в Великобританию. Но война кончилась, американские вояки ушли – а их комиксы остались, и труЪ-британцам это не нравилось. Гонение на американские комиксы в Великобритании совпало с выступлениями доктора Фредрика Вертама (который, если кто не читал предыдущие части, был американской и более агрессивной версией Мизулиной). Но если Вертам руководствовался (предположительно) заботой о детях, то у Питера Моджера, главного врага комиксов в Туманном Альбионе, была совсем другая каша в голове. Будучи ярым сторонником коммунизма, он следовал совету Коминформа Москвы, призывавшего другие страны отринуть американское влияние. Задача Моджера была непростой, ведь в плане политики США были союзником Британии. Но он добился введения закона о «защите детей от информации» (Children and Young Persons Harmful Publications Act). За издание комиксов на тему ужасов или преступности полагался штраф до 100 фунтов стерлингов и/или 4 месяца тюрьмы. Но этот закон был применён всего один раз – против издателя Л. Миллера. Стоит остановиться на нём подробнее – но его история тесно связана с историей Fawcett Comics

Компания Fawcett Comics была основана в 1919 году Уилфордом Фосеттом и начала свою карьеру с армейских анекдотов. Но в 1940 году она подхватила супергеройскую волну – и на свет появился первый Капитан Марвел, Билли Батсон, после произнесения волшебного слова «Шазам» превращающийся в магическую версию Супермэна. Капитан Марвел был слишком похож на Супермэна, и что ещё хуже – он довольно быстро стал популярнее Человека из Стали. В 1948 году начались судебные тяжбы с переменным успехом, в 1952 – закончились поражением Fawcett. Решив не продолжать бесплодную войну (тем более, супергерои к тому времени теряли популярность, да и Вертам жить не давал), Fawcett попросту перестали выпускать комиксы про Капитана Марвел. И тем самым чуть не угробили британского издателя Л. Миллера, зарабатывавшего изданием Капитана Марвел в стране чая и крикета. Решив так просто Марвела не отдавать, Миллер начал издавать собственные комиксы – про Марвелмэна (Marvelman), простого паренька, становящегося атомным супермэном после произнесения волшебного слова «Кимота» (Atomic наоборот). DC не рыпались на сей раз.

Воспользовавшись тем, что шумиха с Марвелом поутихла, компания Marvel создала своего Капитана Марвел – инопланетного военного, решившего защищать планету, за которой его послали шпионить. Прощупывая почву, Marvel пустила корни в Британии, начав выпускать специально для жителей Туманного Альбиона Фантастическую Четвёрку и Человека-Паука в 1960-х. К тому времени ненависть ко всему американскому в Британии сошла на нет. На эти комиксы и подсел юный Алан Мур – к тому времени 17-летний балбес, которого выперли из школы. Когда он потихоньку приторговывал ЛСД, ему хватило ума самому упарываться «кислотой». Пока Мур подрабатывал чистильщиком сортиров (и порисовывал комиксы за десять фунтов в неделю), ему пришла в голову идея запилить супергеройскую пародию. Целью пародии Мур выбрал Марвелмэна – он хотел спародировать конкретно британского супергероя. Скептически относясь к своим изобразительным навыкам, Мур решил сконцентрироваться на навыках писательских, и к 1980 году начал пописывать в британский журнал 2000AD (названный так в шутку, потому что «К 2000 году он уже давно закроется»). Журнал не закрылся – напротив, появление историй о суровом полицейском из будущего, Судье Дредде, сделало журнал невероятно популярным.

Мур возродил Марвелмэна, сделав его более мрачным и (чего там) более интересным – а вместе с тем Капитан Марвел от Marvel всё ещё выходил. Чтобы избежать путаницы и лишних судебных тяжб, героя Мура при экспорте в США переименовали в Чудесника (Miracle Man). Мур собирал награды пачками – и это привело к тому, что в 1983 году Лен Уайн, создатель Болотной Твари, предложил Муру осовременить своё творение. Из банального сюжета про учёного, облитого химикатами на болоте и превратившегося в чудовище, комикс превратился в настоящий психологический триллер с богатой психоделической составляющей. После успеха комикса Муру выдали целую кучу героев, преимущественно надёрганных из мирно умершей и продавшей всех своих персонажей компании Charlton. Персонажей, многие из которых были созданы сбежавшим от Marvel Стивом Дитко. Мур планировал запилить эпический сюжет, убив как минимум одного из этих персонажей – но главред забраковал идею (всё-таки их хотелось бы и позже использовать) и посоветовал Муру создать их копии. Так появились Хранители (Watchmen). Синий Жук стал Ночным Филином, Вопрос – Роршахом, Капитан Атом – Доктором Манхэттеном, Миротворец – Комедиантом, и так далее.

Алан Мур создал Хранителей на пару с художником Дэйвом Гиббонсом. Сложно представить, но такой серьёзный эпик (который из-за переплетения фантастики с реальностью и разных временных эпох некоторые называют «Моби Диком мира комиксов») создавался в весьма ленивом темпе. Мур писал одну-две страницы сценария и отправлял Гиббонсу на такси. Не было тогда электронной почты, а обычная почта порой ненадёжна не только в РФ. Работа привела к потрясающему успеху – Хранители были названы лучшим комиксом всех времён ещё до того, как вышел последний номер! Успех Хранителей, созданных британцами, привёл к «Британскому вторжению» - осмелев, начали появляться новые британцы с новыми мрачными, ломающими мозг или просто необычными комиксами. Нил Гейман со своим Песочным Человеком, Уоррен Эллис, Грант Моррисон (превративший забытую всеми команду «Роковой Патруль» в олицетворение всей упоротости комиксов), Марк Миллер, Гарт Эннис – если один из этих «монстров» значится, как автор сценария комикса, это уже знак высокого качества. Но были у «Хранителей» и дурные последствия. Пока в Британии создавался новый качественный контент, в США застывшие на месте писатели и художники воровали друг у друга идеи. Лучший способ создать что-то новое – дерьмово скопировать что-нибудь старое. Американские издатели взглянули на «Хранителей» - и увидели секс и жестокость. И, повинуясь лучшим традициям, начали соревноваться – кто кого переплюнет в сексе и жестокости.

Результат разочаровал Мура – он ожидал, что его комикс подвигнет людей на новые свершения, раскрытие собственного потенциала. А не на гонку «у кого брутальнее нагибаторы». Впрочем, не он один привнёс в комиксы мрачность. В конце концов, одновременно с первым выпуском «Хранителей» в 1986 году вышли и «Возвращение Тёмного Рыцаря» Фрэнка Миллера, и «Маус» Шпигельмана – тоже далёкие от ванильно-радужной дружбомагии. Комиксы всё-таки продолжили развиваться, вопреки опасениям Мура. Пусть и порой это развитие было связано с войнами за авторские права или схожими скандалами. ============

ВЫ ЗДЕСЬ.

Ну и раз уж я так много нарассказывал про комиксы – стоит хотя бы парой…десятков…слов обмолвиться про Японию, настоящего бога-императора комикс-индустрии, наклепавшего больше сисек, расчленёнки и просто необычных и оригинальных сюжетов, чем США и Великобритания, вместе взятые. Термин «Манга» был впервые введен Кацусико Хокусаем – так он называл свои рисунки в 1814 году (а это довольно давно). Многие японцы считают «отцом-основателем» манги жившего в Японии американца Чарльза Виргмана, в 1862 году основавшего журнал карикатур Japan Punch для таких же экспатов. Журнал пришёлся по вкусу не только экспатам, но и самим японцам. А в 1928 году родился Осаму Тэдзука. Осаму обожал рисовать и создал свой первый комикс в 9 лет. Но ещё больше он любил анимацию. Он решил рисовать собственные мультфильмы – но выбрал для этого несколько неподходящее время. Ужесточение режима в Японии привело к охоте на карикатуристов и создателей комиксов. В 1937 году большинство комиксов были запрещены, а авторов, критиковавших нацистский режим, сажали в тюрьму. Оставшихся заставляли рисовать пропаганду и насмешливые эротические картинки, которые пачками сбрасывали на армию США, чтобы снизить боевой дух.

Первым анимационным фильмом Японии, который подходит под понятие «аниме», принято считать «Священных Морских Воинов Момотаро» (Momotaro's Divine Sea Warriors), где милые «диснеевские» зверушки беспощадно мочили «пендосов». Осаму Тэдзука был восхищён возможностями анимации – но его отвращала агрессивность. В 1945 году американцы разбомбили Осаку, Осаму Тэдзука чудом выжил – и стал убеждённым пацифистом. А вскоре и война закончилась. И комиксы начали распространяться. Причин этому несколько. В частности, в Америке спад популярности комиксов в конце 1940-х объясняется, в том числе, обилием телевизоров и распространённостью личного транспорта (где толком не почитаешь, за баранку держаться нужно, а пассажирам слова вовсе не давали). Япония же была (и остаётся) ужата на мелких островах, наиболее популярен в ней был транспорт общественный (один везёт, все остальные читают, ну или в окно смотрят), а с телевидением вообще поначалу не задалось – в 1954 году во всей Японии было всего 1000 телевизоров. А американцы навязывали японцам свою цензуру, постепенно устраняя нацистские и военизированные комиксы (пережитки прошлого) и поддерживая создание комиксов для детей и фантастики.

Комиксы становились всё более популярными, в Осаке начали появляться специальные библиотеки с комиксами. Тэдзука разбогател на комиксах – и, как водится, у него появились сотни подражателей. Один из комиксов Осаму, «Император Джунглей» (прославившийся благодаря экранизации 1960 года, «Kimba the White Lion»), вдохновил студию Диснея создать “Короля Льва». А в 1952 году американцы свалили, дав Японии возможность развиваться самостоятельно – и Тэдзука создал одно из своих наиболее известных творений – Tetsuwan Atom, комикс про мальчика-робота, которого создал учёный, скорбящий о погибшем сыне (Осаму вдохновлялся диснеевским Пиноккио, и да, я знаю, что Пиноккио существовал и до Диснея. Не будем об этом). С экранизацией Атома поначалу возникли проблемы. Сериал с живыми актёрами фигово передавал атмосферу манги, а мультсериал, аниме - дорого! Впрочем, Осаму позаимствовал у Уильяма Ханны и Джозефа Барберы с их Флинтстоунами метод 12-кадровой анимации. Не так красиво – зато доступно. За пределами Японии Атом известен, как Астро Бой. Осаму Тэдзука был на высоте – но история раз за разом доказывает: чем выше ты взлетел, тем больнее падать.

В 1970-х годах популярность Осаму достигла предела…и внезапно сошла на нет. Дети, выросшие на «Атоме», стали подростками. Им нужен был новый, более серьёзный контент. Работы Тэдзуки вывешивались в музеях, ему оказывались всевозможные почести – но читателям он был уже не нужен. В 45 лет его стали звать «Стариком из манги». Молодые художники начали осуждать «мангу» за излишнюю несерьёзность, пытаясь ввести для своих работ новый термин – «Гекига», что значило «Пафосные рисунки». Осаму впал в депрессию, из которой его вывел главред популярного журнала Shonen Champion. Он пригласил Тэдзуку к себе и дал ему полную свободу. «Твори, что хочешь». Осаму сотворил Блэкджека – хирурга-детектива. Блэкджек вернул Тэдзуку в строй, и тот продолжил создавать новые комиксы, совмещая серьёзное направление Гекиги со своим мультяшным стилем. Одним из его оригинальных нововведений стало то, что одинаково выглядящие персонажи отыгрывали разные роли в разных комиксах – он относился к своим детищам, как к актёрам, а комиксы рассматривал, как театральные постановки.

Осаму Тэдзука, по сути, создал «анимешность». В то время, как американские комиксы застряли с более-менее реалистичным изображением персонажей, «анимешность» персонажей Тэдзуки развязала японским авторам руки, дав им на выбор 1001 стиль изображения персонажей, 50 оттенков мультяшности. В 1950-х годах в США пришла Годзилла – и с тех пор американцы начали вдохновляться японской культурой. Когда Фрэнк Миллер принялся за Сорвиголову, он вдохновлялся мангой про самураев, а «Черепашки-Ниндзя» Питера Лэйрда и Кевина Истмана являются, по сути, пародией на некоторых представителей манги. Впрочем, по-настоящему завладела сердцами американцев манга только в 21 веке – с распространением японских коллекционных карточных и видеоигр.

В самой же Японии манга стала продуктом не для какого-то конкретного пола или возраста – а для всех. Встречается манга для совсем мелкой мелочи, по сравнению с которой даже «телепузики» покажутся брутальными терминаторами. Манга для девочек, мальчиков, полоумных подростков, одиноких тёток с кучей кошек, старых извращенцев и совсем больных ублюдков. И всё (ну, почти всё) благодаря Осаму Тэдзуке, который писал комиксы самых разных жанров, на самые разные темы – от описания исторических событий до фантастики, от военных историй до девочковых рассказиков, от зарисовок на тему религии до «ремейков» Гёте и Достоевского. Студия Тэдзуки создала более 110 анимационных фильмов, включая первый японский цветной мультфильм. Император Японии вручил Тэдзуке орден за его труды, а высшая премия для новых художников комиксов носит имя Тэдзуки. Если Чарльз Виргман был «отцом-основателем» японских комиксов, Тэдзука был их Богом.

Я уже написал изрядно об истории самих комиксов – но толком не написал, как они распространялись. А изначально они продавались в продуктовых магазинах и аптеках. Порой попадались в газетных киосках – которые их перепродавали в магазины. И была в те времена древние такая система – продавцы могли нераспроданные комиксы спокойнёхонько вернуть издателю и получить затраченную на них сумму. Достаточно было отдербанить обложку – чтобы доказать, что комикс действительно не был продан. Разумеется, в связи с этим было много мошенничества: продавец отдирал обложку, получал денежку от издателя, а комикс без обложки продавал по уценке на «блошином рынке», где покупатель найдётся даже для засранного подгузника. Но всё изменилось в 1973 году, когда Народ Огня развязал войну когда Фил Севлинг основал Sea Gate Distribution – компанию по распространению комиксов и сеть специализированных магазинов. Его план был прост: непроданные комиксы не возвращались издателям, а откладывались «на потом» - и рано или поздно за ними приходили коллекционеры.

«Традиционные» торговцы немного повозмущались и утихли. Да, паре курьеров порезали шины, в витрины нескольких магазинов покидали кирпичи – но в целом торгашей не настолько заботили «картинки для задротов», чтобы принимать серьёзные меры. Но начала расти цена комиксов. В 1940-е годы один выпуск комикса стоил 10 центов, в 1990-е – уже целый доллар (а сейчас и того больше). Начали появляться новые издатели, чтобы отвечать увеличивающемуся спросу (и чтобы было, чем наполнять растущие, как грибы после дождя, магазины). Некоторые магазины создали собственные издательства с собственными комиксами. Самыми популярными из таких «самиздатовцев» стали Лэйрд и Истман со своими Черепашками-Ниндзя. Чёрно-белый брутальный комикс со временем превратился в целую яркую вселенную. Успех Черепашек, разумеется, породил тонну подражателей и магазины заполнились чёрно-белым говном. Спрос на чёрно-белые комиксы, в попытках найти новую звезду уровня Черепашек, быстро захлебнулся. Многие магазины, поставившие всё на чёрно-белое творчество, обанкротились и закрылись – теперь-то уже вернуть комиксы издателю и получить денюжку нельзя было.

В 1982 году Marvel попали в анальное рабство к Рональду Перельману (нет, это не тот актёр, который похож на мейн-куна), «Волшебнику с Уолл-Стрит». Сложные и для многих неудобные махинации Перельмана привели к тому, что в 1991 году три главных художника Marvel – Джим Ли (Люди-Икс), Роб Лайфилд (Сила-Икс) и Тодд МакФарлейн (Человек-Паук) потребовали прекратить беспредел и отдать часть комиксов под их полный контроль – или они уйдут. И-и-и их послали громко и звонко в пешее эротическое, буквально сравнив с рабами на плантациях. Художники своё слово сдержали и свалили, основав собственную компанию с блэкджеком и шлюхами – Image Comics. Права на каких-либо персонажей они с собой не захватили, поэтому создали свои творения с нуля. Джим Ли родил Диких К.О.Т.ов, Роб Лайфилд – Молодёжь (Youngblood), а Тодд МакФарлейн – Спауна. И эти комиксы внезапно стали очешуевертительно популярными и переманили у Marvel немало читателей. Они стали сами себе начальниками – и на этом и прокололись, однажды (да ладно, не однажды) эпически просрав дэдлайны на 11 из 13 комиксов. Просранные сроки пытались «замазать» бонусами в виде вариантных обложек, или участием менее популярных художников. Но в итоге, как и в случае с чёрно-белыми комиксами, в магазинах накопились непопулярные журналы. Часть магазинов опять была вынуждена закрыться.

В середине 1990-х компания Marvel объявила, что отныне будет пользоваться услугами только одного распространителя (Heroes World), который будет распространять только комиксы Marvel. Её совету вскоре последовала и DC. Остальные, более мелкие распространители, приуныли и начали исчезать – ведь прибыли от комиксов «гигантов» им больше не достанутся. Проблема была ещё и в том, что небольшая компания Heroes World не справлялась с бешеной нагрузкой. А тут ещё и цены на бумагу и чернила внезапно взлетели. Марвел начала стремительно беднеть. Индустрия спортивных коллекционных карточек, которой тоже заведовали комиксы, тоже начала терпеть убытки – карточки вышли из моды. В 1997 году Марвел обанкротилась – но от полного вымирания компанию спасла компания Toy Biz, которую Marvel купила в 1993 году. Toy Biz поглотила Марвел и усердно нажала на мерчендайз, что привело к выходу фильма “Железный Человек» в 2008 году. После чего оклемавшуюся от состояния, близкого к «голодной смерти» Marvel в 2010 году продали в анальное рабство компании Диснея, где она по сей день счастливо и состоит. И жизнь продолжается...

И снова здрасте.

Я откровенно говоря удивился, что в моей голове вархаммер выглядит стройнее чем по факту он есть, поэтому держитесь за стулья, следующие выпуски будут тяжёлыми даже с мемами

И так поехали

Остановились мы на том, что наш доблестный Император чухнул, что настал какой-то пиздец и вышел из теней.

Задача была всего одна и она была крайне нетривиальная: объединить сначала Землю (которая называется Террой), а потом и всё человечество

Задача усложнялась по нескольким причинам:

1. Императора никто не знал вообще
2. У каждого техноварвара за спиной могла быть гром-бабахала, которая могла образовать чёрную дыру
3. Не было личной армии

Немного покумекав Император поднял свои старые связи и к нему присоединились братаны и сёстры по кутежу и бессмертию.

Вместе они вспомнив уроки биологии в школе забабацали мегавойнов которые стали называться Адептус Кустодес (Кустодес от лат. страж, вообще будет много латыни на самом деле, врачи ликуют)

AYAYAYA

бл не тот арт

Во, теперь то

Как следует из названия, кустодес были охранниками самого Императора, были круты как яйца из-за генный улучшений, одной пощёчиной могли сломать танк, имели наилучшую броню и выучку (благо их тренировали с детства), но был у них и чудовищный изъян - доверяли они только Самому, соответственно координировать действия как команда они вообще не могли.

Император стал думать как найти выход и придумал буквально пушечное мясо которые стали называться Громовые Воины.

Рецепт создания крайне отличался от кустодес, брался просто человек обыкновенный, на генном уровне его улучшали и получался амбал 2.5 метра ростом который мог и главное любил убивать.

А ещё обнаружился крайне интересный дефект: в рандомный момент такой поц мог либо отрастить себе третью руку, либо просто без видимой причины сдохнуть или вообще слететь с катушек, таких сразу убивали на месте. Но что такое жертва одного воина ради судьбы всего человечества?

Во время объединения Терры Император наткнулся на человека который сильно выделяется вообще в мире вархаммера так как:

1. У него есть мозги
2. Он умеет и любит ими пользоваться
3. Не замечен вообще в злодеяниях
4. Руководствуется логикой

Имя ему было Макладор Сигиллит

Очень важный для сюжета персонаж, мы потом к нему вернёмся

Объединив Терру Император решил уничтожить Громовых Воинов на горе Арарат (где подавили последнее сопротивление) так как такие мясники были вредны для имижда

крутые персонажи на фоне того, что они уничтожили

И полетел на Луну.

На Луне жили женщины (и только они) которые умели сделать в генетические эксперименты уровня "Мастер", по-хорошему подчиняться какому-то мужику они не хотели, так что Император просто дал им пизды.

Девчонки подсказали Ему как сделать громовых воинов версии 2.0 которые были долговечнее, умнее, стабильнее, но немного слабее физически.

Посмотрев в телескоп, Император увидел, что на Марсе ещё теплится жизнь и дал ей пизды и решил полететь туда.

Дело в том, что на Марсе были огромные орбитальные доки для создания космических лоханок, а без знаний обитателей Марса, эти доки станут лишь украшением, поэтому он пошёл в дипломатию.

Император спускается на Марс

Император прикинулся буквально чуть ли не Богом и первым же делом под золотой свет исцелил (!) механическую (!!) собаку (!!!) прикосновением руки (!!!!) на глазах у толпы.

Сказать, что ахуели буквально все, ничего не сказать, так как общество Марса состояло из техножрецов (жрецами они стали сопсна когда перестали понимать технологии которые воспроизводят и начали считать, что всем управляет некий "дух машины") они сразу признали в нём Омниссию (пророк Бога Машины).

На этом солнечная система была едина, техножрецы резко стали восстанавливать верфи и клепать флот который понёс бы воинов Императора к далёким звёздам, чтобы сделать человечество единым.

А сам Император на Терре закрылся в лаборатории и воплотил проект "Примарх", к сожалению 20 детей созданных в пробирках из ДНК Императора и его подруги похитили Боги Варпа (та четвёрка из прошлого поста), ну как похитили, все капсулы с младенцами засосало в варп и выкинуло хер пойми где.

Так, народ, следующие посты будут про примархов, это будет реально тяжело описать 20 человек. Я пока ещё не придумал формат

Всем привет. Обследую подстанции. Людям нужен свет и тепло:

Пространство узкое и работаю без брони. После трех недель в ней, крайне неуютно себя чувствую. Находок по работе нет и слава Богу. Поглядел и помотал по округе:

Когда-то давно, я подобные надписи уже видал.

А это ворота нашей базы:

Попутно выполнял просьбы некоторых читателей, которые задонатили персонально на бездомных животин. Купил корма и сегодня потратил 2/3 обеденного личного времени:

Ну и этих крох нашел на разбитой стройке

Завтра навещу еще.

Спасибо за теплые слова и донаты. Все - на дело!

Всех обнял. Гражданский спец, не имеющий отношения к МО, Евгений Хрусталев.