Когда зашёл любимый гость

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.
С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.
Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!
А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.
Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.
Недавно в нашем доме появился новый сосед. Вроде мужик такой нормальный, на нормальном авто.
Пока авто от снега выкапывали - со всеми соседями, у кого тоже есть авто, познакомился.
В пятницу я вернулся домой в хреновом расположении духа. Мало того, что всю неделю на работе до 8 вечера торчал, так еще и домой на выходные пачку документов привез. Паркуюсь... новый сосед докапывается до одного из старожилов:
- Пятница! Давай выпьем!
Тот отказывается. Новый увидел меня, подошел ко мне.
- Пятница! Давай выпьем!
- Не, ты чё. Работы выше крыши. Я пас.
- Блин, зачем переехал? Нормальные же соседи были!
Через несколько лет после случая, описанного в рассказе «Чтобы точно приехали», я вновь услышала слова: «Жену с днём рождения поздравлял».
Однако, как редко секс в некоторых семьях бывает. Понятно, когда это происходит с пожилыми людьми. Да-да, бывает, пожилые люди тоже сексом занимаются. Как-нибудь расскажу несколько историй. Но мужчины среднего возраста могли бы и почаще своих жён «поздравлять». Хотя бы раз в неделю, а не только по большим праздникам.
В ту смену я была помощником врача. Дают вызов: мужчина, 45 лет, кровотечение из полового члена. Поехали. По дороге на вызов размышляли, что это за кровотечение. Может, просто уздечку порвал, а может... Вот, бывает, вызовут на кровотечение из раны, приезжаешь, а кровотечения нет и ранка не больше сантиметра длиной. А бывает, поехал на «кровотечение из лунки зуба», а приехал на ножевое ранение в живот. Был у нас такой случай. В общем, работа у нас далеко не предсказуема.
На адресе нас встретили муж с женой. Серьёзные, трезвые, очень вежливые. Видно было, что очень стесняются, но что делать. Мужчина сказал, что у жены сегодня день рождения и он её с утра решил поздравить – заняться с ней сексом.
– И вот теперь из полового члена кровь идёт и не останавливается.
Попросили показать. Снял пациент штаны: на половой член надет презерватив, заполненный кровью, миллилитров 50 было в нём, может, больше. Сняли презерватив – кровь каплями вытекала из уретры. Я наложила повязку. Врач сказал, что это разрыв уретры и надо ехать в больницу. На вопрос: «Надолго?» – ответил, что недели на две. В уретру установят катетер, и, пока не заживёт, мочиться пациент будет через него.
Жена стала переживать:
– А сегодня вечером гости приедут. Что я им скажу?
Я предложила:
– Скажите им правду!
– Ой! Я не могу! – воскликнула жена пациента.
Я сжалилась и подсказала:
– Ну, скажите, что у него почечная колика началась и Скорая помощь увезла его в больницу.
Мужчину госпитализировали.

Мы видим: очень распространённый Шотландский виски в 3х вариантах объёма 0.35л., 0.5л., 0.7л. И конечно разные цены на еденицу товара, один из них по акции, что и привлекло моё внимание.
Беру в руки и начинаю смотреть этикетки у всех предложенных вариантов, если лицевая можно сказать одинаковая, то тыльная разнится.
Решил более детально вчитаться, оказалось что 2 из 3х сделаны в России, а самая маленькая в Шотландии.
И именно на неё акция, по которой получается зарубежный алкоголь дешевле отечественного.
Ни на что не претендую, но занятно.
Когда то давно на Пикабу я писал пост
(Моя жизнь или почему именно Я?)
Если есть желание найдете его у меня в профиле. (поберегите нервы - это читать тяжело)
Вот уже минул год+ после смерти моей любимой жены.
Время идет - я отпраздновал 26 лет...
Время всё ещё идет и вот совсем скоро мне 27...
Перебирая файлы жены на ПК я обнаружил ( если можно его так назвать) для себя подарок.
Оказывается моя любимая все 4 года нашей совместной жизни записывала рецепты блюд которые мы готовили. Я не могу оставить без внимания её труд. И хочу поделиться ими. Хочу чтобы хоть что-то из этого порадовало, хотя бы пару человек.
Моя супруга занималась электронной живописью. На её ПК я так же нашел ее работы и скетчи по которым она собиралась делать рисунки. Имея этот ценный материал. Я сделал себе от её имени маленький подарок. Я думаю она бы сделала для меня тоже самое.




Я сделал книжку перевёртыш со всеми рецептами которые она записала. Вышло корявенько...
Но с душой.
Рецепты вы сможете посмотреть перейдя по QRкоду на гугл диск

Удачного дня.
Отдохнули в Новогодние праздники? Уверен, что да! Уверен так же и в том, что в это время смотрели любимые фильмы. Лично у меня среди них числится «Иван Васильевич меняет профессию»

Замечательная комедия Леонида Гайдая помимо прекрасного юмора содержит в себе множество загадок, отсылок и любопытных фактов. Вот вам некоторые из них:
1. Фильм снят по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», которая, в свою очередь, написана по мотивам повести «Блаженство» за авторством… Михаила Булгакова!

2. Вскоре после своего прибытия в прошлое главные герои отказываются на пиру, где «Иван Васильевич» познакомился со своей женой Марфой Васильевной. Это реальный персонаж – Марфа Васильевна Собакина. И это знание выводит нас на пункт 3.
3. Попали наши герои в определённый диапазон времени – между 28 октября и 13 ноября 1571 года. Дело в том, что Марфа Собакина была женой Ивана Грозного всего 15 дней (была отравлена)
4. Когда Шурик бежит покупать новые транзисторы, то в магазине он их не находит, но зато спокойно и без зазрений совести берёт их у спекулянта, напрочь игнорируя проходящего мимо сотрудника милиции. Этот момент высмеивает начавшуюся в то время незаконную коммерческую деятельность.
А если обратиться к пьесе, то можно выловить ещё пару любопытных фактов. Иван Васильевич Бунша-Корецкий не спроста имеет двойную фамилию. Он является сыном князя Корецкого, но открещивается от своего происхождения и называет своим отцом кучера Пантелея Буншу, с которым «согрешила» мама.
Так же Бунша собирает сведения о жильцах весьма, кстати, элитного дома. Шурик – инженер в одном из НИИ, Шпак – стоматолог. Есть там и физик, о котором у Бунши есть запись в специальной тетради: «Первого мая сего года в половине первого ночи Аврора Радаманова целовалась с физиком Рейном».
В целом комедии Гайдая – многослойный пирог из юмора здорового человека и среза социальных явлений и даже проблем.

Зачем купил? Чистить головки принтеров. И, честно говоря, вообще не понял, в чем там понт. А потом как ПОНЯЛ!!!!
Зачем использую - производство домашних настоек из покупной водки за пару часов. Потому, что просто водка- это скучно и не особо вкусно, а настойки покупные- это нехорошая химия и вообще вредно.
Зачем в этом процессе нужна эта приблуда? Ну, во первых, время. Сравнимый по итогу результат- полчаса на 50W и примерно три месяца в прохладном и темном месте. Иногда просто нет времени ждать))) Есть еще момент- экономия ингредиентов. При обычном настаивании ягод можжевельника, например, на поллитра уходит 10-20 грамм. При УЗ штук 6 средних ягодок уже дают насыщенный аромат и вкус, а 8 уже много- слишком резкий становится вкус. мелочь? Мелочь. Но все равно в плюс.
Как это работает? В чашу ставятся две банки- в принципе, можно впихнуть даже поллитровую, но я предпочитаю 2 по 350 грамм из под покупных джемов, солений и еще чего-то там. Требования- герметичная крышка и диаметр банки меньше, чем поллитровка. В банки поровну разливается основа- оптимально поллитра, можно 0,7 - но пробивает хуже - и засыпаются ингредиенты для настаивания. металлическая чаша заливается до краев водой- и включается режим УЗ на 50 W на 30 минут. Ж-Ж-Ж.
Кавитация довольно быстро вышибает из трав, ягод и зерен вкусовые вещества в алкоголь. Например, вишня после обработки из темно-красной становиться бледно-розовой, а настой, наоборот бордовым.
Вредно или не вредно- кавитация суть механическая обработка. Контакт алкоголя только со стеклом. Мне норм.
В чем профит? берешь водку, чистишь угольком, бросаешь в нее ягоды и специи, жужужу и получаешь приятный продукт. без эссенций, и ароматизаторов. Мне отлично.
Что делал? Синий джин, можжевеловую водку, новогоднюю настойку, гватемальский ром из пакета- отличная коктейльная вещь, облепиху, вишню- без косточек, имитацию коньяков разных- да, но не особо, надо еще поработать с рецептурой.
В планах- блю кюрасао и я знаю как сделать его по настоящему синим без искусственных красителей.
Эссенции и прочее принципиально не использую. да. результат мгновенный- но это химическая хрень.
Только природные продукты наше все.
Если интересно- могу выложить рецепт, процесс и результат по каждому продукту отдельно.
Передаёт диспетчер мне вызов и говорит:
– Вызывает себе скорую мужчина 62 лет. Говорит, что у него аллергия третий день, весь опух, а теперь и задыхаться начал. Наверное, отёк Квинке.
Приезжаем. Пациент, действительно, равномерно «опух»: голова, шея, грудная клетка, руки – всё симметрично отёкшее. Весь бледный, дышит часто. Голос осипший. Внешне вполне на отёк Квинке похож. Я помощнице говорю:
– Пока смотрю, гормончики набирай.
Сама тем временем манжету тонометра собираюсь на руку накладывать. Беру мужчину за плечо и чувствую крепитацию (хруст) под пальцами. Тут же говорю помощнице:
– Гормоны отставить. Будем разбираться.
Спрашиваю у пациента, как давно он опухает и не было ли травмы? И выясняется, что три дня назад выпивал он дома. А потом, будучи пьяным, упал на тумбочку, которая стоит в коридоре, ударился боком и сломал ребро. Спрашиваю:
– Точно ребро сломал?
Мужчина ответил, что точно, потому что ребро «скрипело, ходуном ходило, наружу выпирало», и он его «вправил». За медицинской помощью мужчина не обращался. Так как бок болел, мужчина выпил таблетку анальгина. Через некоторое время заметил, что стал отекать. Подумал, что это аллергия на анальгин и она «сама пройдёт». Сегодня решил вызвать скорую помощь, потому что «дышать совсем нечем стало».
Конечно, я его увезла в больницу. Вы себе не представляете, как травматологи были этому пациенту «рады». Даже на рентгеновских снимках не удалось увидеть, сколько рёбер сломано и какие именно рёбра: всё плевральное пространство занято воздухом, через пузыри воздуха ничего не просматривалось.
Вот вам и «отёк Квинке». На моей работе никогда не знаешь, на что попадёшь.
Обещал-делаю. Пост будет очень длинный. Фоток много. Кому тяжело читать - пролистывайте.
Рецепт (доработанный в процессе)
Ягод можжевельника- 4 шт (я клал 6- сильно очень елкой отдает)
кардамон - 4 коробочки
кориандр 10 горошин
чай чанг-шу- 25-30 цветков
цедра апельсина- одна-две полоски- не переборщить!
Итак- исходное положение.

Первое, с чего начнем- тест сырья марганцовкой. Паранойя, да. Помним, что метиловый спирт с марганцовкой дает помутнение, бурление и резкий запах. Наливаем 20 грамм сырья и кидаем кристалл марганцовки.

Второе. Уголь кокосовый, чайная ложка. добавляем в сырье, засекаем 20 минут. Пошла жара.

Ягоды можжевельника и кориандр добываем из джин-пакетов. Полно на Озоне, водятся в спецмагазинах. раньше были Ханхи, теперь кавказский винокур. Ипортозамещение в действии. Цена 200-250 рублей. Но! Нам нужно пару ягод- а там здоровенный пакет 30 грамм. Надолго хватит.

Кардамон. Водится на Озон, стоит довольно дорого- примерно около 300. Но! У меня второй год одна банка, идет много куда, нужны 4-6 коробочек на бутылку обычно. Купил и забыл.
Все разминаем. Можжевельник должен не крошиться, а расползаться, как смола. кардамон хрустит. Кориандр наплевать-он и так мелкий.

Покраска. Чай чанг-шу.


С цветочками прокололся цвет бледный. Лучше раза в три больше сыпать.

Цедра. Я переборщил капитально. чистил ножом для цедры, положил , вроде чуть-чуть. Много.







Цвет, конешн, синий- но бледноватый.

Делаем стандартный коктейль. Один объем джина, два объема тоника. И вдруг!



Вкус: Ярко выражен можжевельник. Очень ярко цитрусовые- явный борщ с цедрой. Слышен чуть-чуть кориандр. Коктейль практически не сладкий, что мне как-то непривычно. Я куплю для этого спрайт или другую сладкую шипучку. С тоником мне прямо горько - но это сам тоник ужасно горчит хиной. с минералкой вполне интересно- но мне не хватает сладости. Даже с апельсином.
Любители перцовки и хреновухи в удовольствие пили так и "выдыхали елочкой")))
Итог- удовлетворительный. Это интересно само по себе, это звучит в коктейле- но не с хинным тоником. Это я 100% не вылью. Но синий джин совсем не мой любимый напиток и больше нравится жене и друзьям.
Моя коронка- это гватемальский ром.

Могу расписать подробно про каждый ингредиент отдельно- что это, как влияет на вкус, где брать. Спрашивайте. И будут посты.
Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня я поведаю о фильме "Мой нежно любимый детектив" — очаровательной пародии на Шерлока Холмса, которая мягко высмеивала советскую экранизацию, при этом рассказывая абсолютно самостоятельную историю.

У этого фильма какая-то беда с постерами... Этот был лучшим.
Господа, к сожалению, я не могу вам накатать гигантское полотно про производство этого фильма, поскольку информации об этом нет.
Режиссёром был Алексей Симонов, сын известного писателя Константина Симонова. Не очень плодовитый режиссёр, всего десять документальных и шесть художественных кинокартин, из которых только "Отряд" (1984) получил какое-то признание — приз на Минском Всесоюзном кинофестивале 1985 года.
Другое дело сценаристы. Геннадий Горин уже был известен как сценарист полуисторических-полукомедийных картин, таких как "Тот самый Мюнхгаузен", "О бедном гусаре замолвите слово", "Дом, который построил Свифт" и "Формула любви".
А Аркадий Хайт был более комедийным сценаристом, он писал "Ну погоди", "Приключения кота Леопольда" (в том числе песни к ним), "Чертёнка с пушистым хвостом" и сценарии к киножурналу "Фитиль".
Композитором был Владимир Дашкевич, тот самый, который написал музыку к "Приключениям Шерлока Холмса и доктора Ватсона".
На второстепенных ролях также засветились звёзды и будущие звёзды: Вячеслав Невинный, Сергей Гармаш, Семён Фурман, Ольга Волкова, Зиновий Гердт и даже Амаяк Акопян.
Я не могу точно сказать, когда его выпустили — где-то пишут 1986 год, где-то указывают 8 марта 1987. В общем, около начала Перестройки его выпустили.

Ах, этот лондонский туман...
Визуальная составляющая очень важна даже в фильмах с живыми актёрами. И здесь она удалась на сто процентов, несмотря на всю дешевизну, декорации и костюмы погружают тебя в атмосферу Лондона 1900 года. Да, они не так проработаны, как в советской экранизации Шерлока Холмса, но для пародии отлично. Снято всё очень атмосферно, есть некий дух старой доброй Англии.
Ну, знаете, Её Величество королева, Артур Конан Дойль, Шерлок Холмс, доктор... Впрочем, все они к нашей истории никакого отношения не имеют.
У нас речь пойдёт о других:
***
Шерли Холмс
Шерлока Холмса не существует. Это литературный персонаж, его придумал писатель Артур Конан Дойль. А вот кто существует, так это мисс Холмс, которая всё так же расследует преступления на Бейкер-Стрит, 221Б. Женщина с волевым характером, которая расследует преступления не хуже самого Шерлока Холмса — собственно, это единственный мужчина, который её интересует. Конечно, она очень не любит, когда к ней относятся хуже, чем к мужчинам. Тем не менее, в глубине души она мягкий человек и способна прощать.
Играет Екатерина Васильева.

***
Джейн Ватсон
Разумеется, у всякого Шерлока Холмса должен быть свой Джон Ватсон. Только здесь он не военный врач, а милая машинистка мисс Ватсон. В отличие от Холмс, Ватсон куда мягче, женственнее и даже хочет выйти замуж за Робби Соммерса. Она уступает Шерли в мастерстве притворства и переодевания, но у неё неплохая память и в целом хорошие задатки сыщика. Несмотря на некоторые конфликты, она остаётся верным другом и товарищем мисс Холмс.
Играет Галина Щепетнова.

***
Инспектор Лестер
Лестрейда нет, но есть циничный и едкий старший инспектор Лестер. Всё у него идёт не так: мисс Холмс ловит преступника, за которым он гонялся пять лет, министр из-за этого грозится снять с должности, помощник — идиот... А ему ещё врачи запретили курить! Да потом он ввязывается в такую авантюру, что и сам сожалеет о затеянном. Он пытается дискредитировать мисс Холмс, хотя сам в общем-то не хочет этого, понимая, что делает подло.
Играет Валентин Гафт.

***
Помощник Бигс
Если в фильме есть соперник герою, то у этого соперника должен быть напарник. И таким напарником инспектора Лестера стал глупый и неловкий помощник Бигс. Компетентности у него ноль, зато преданности начальнику хоть отбавляй. Боится оставить Лестера одного. Дурак дураком — даже не заподозрил, что купил коллаж фотографии мисс Холмс с классической картиной Рембрандта. Сам и предложил идею опозорить Шерли Холмс, потому что не смог найти на неё компромата.
Играет Владимир Белоусов.

***
Испанец Хосе
Есть Холмс, Ватсон, инспектор полиции. Но кто же будет преступником? Ведь формально инспектор Лестер ничего противозаконного не совершает.
Влюблённый по уши в Шерли Холмс горячий южный парень готов пойти на всё, чтобы она наконец встретилась с ним. Хотя сама Холмс в нём совсем не заинтересована, он не оставляет попыток, появляясь в самых неожиданных местах. В конце концов он идёт на преступление из чистой любви. Но, конечно, злодеем его трудно назвать.
Играет Жанри Лолашвили.

Сюжет начинается классическим образом: к Шерлоку Холмсу приходит человек за помощью. Но вскоре шаблон рвётся, причём дважды. Во-первых, Шерлока Холмса и доктора Ватсона не существует, а вместо них мисс Шерли Холмс и мисс Джейн Ватсон. А во-вторых, этот эпизод с Вячеславом Невинным в роли эсквайра Буля нужен только для того, чтобы раскрыть персонажей. Уже в следующей сцене преступник пойман, и из-за этого министр отчитывает Лестера.
На фоне своих неудач, в том числе с поиском компромата, инспектор с помощником замышляют подлый план: притвориться, что Лестер исчез, причём до этого якобы мисс Холмс была у него в гостях. Более того, прикинуться, что у них был какой-то роман и серией ложных преступлений дискредитировать мисс Холмс. Конечно, для Шерли сразу понятно, что это подлог, но за доказательствами надо побегать. А за Шерли побегает вездесущий испанец.

Весёлое времяпровождение в мужском клубе
Надо сказать, что в "Моём нежно любимом детективе" нет злодеев. Всех можно понять и простить — и Бигса, и Лестера, и Хосе. Здесь конфликт двух противоборствующих сторон выражается в том, что один человек ставит положение в обществе выше принципов, а другой наоборот, пока Холмс и Ватсон хотят во всём этом разобраться.
Ну и, конечно, поднимается вопрос о несостоятельности ущемления женщин в правах и сексизма в целом. Не суфражистское "дайте права!", а именно полная функциональная несостоятельность сексизма. Бессмысленно это всё и глупо. Весь Скотланд-Ярд роет яму двум женщинам. И зачем? Этого на самом деле не хотят-то ни Лестер, ни Бигс. Просто так надо.

Но не следует забывать, что фильм на самом деле о любви. И если в начале жанр мелодрамы не преобладает над жанрами пародии, комедии и детектива, то под конец он становится доминирующим. Любовь Робби Соммерса к Джейн Ватсон, любовь испанца к Шерли Холмс на многое влияют в этом фильме. Да и инспектор Лестер... Нет-нет-нет, не будем забегать вперёд. Скажу, что
Также здесь есть микроконфликт в виде того, что Холмс не хочет, чтобы Ватсон выходила замуж и отдалялась от неё.
Комедия здесь представлена тонкими шуточками, острыми цитатами и просто небольшим словесным фарсом.
Послушайте, Бигс, я давно хотел вам сказать: глупость — божий дар, но не следует им злоупотреблять!— Мой труп уже нашли в Темзе?
— К сожалению, нет, сэр. Утопленник в основном попадается мелкий, щуплый, очевидно, не сезон.
А эта унизительная проверка в мужском клубе! Она просто великолепна в своей нелепости. Ну и разнообразные надписи, вроде "Naidena a girl", "Ne kurit", "Club Cholostjak".
Конечно, без пародирования советского "Шерлока Холмса" не обошлось. Главная тема "Приключений Шерлока Холмса и доктора Ватсона" неоднократно используется, в том числе в качестве сонаты си-минор Йозефа Гайдна. Портрет Ливанова в образе Шерлока висит в квартире у инспектора Лестера. Силуэты Соломина и Ливанова висят в доме на Бейкер-стрит, 221Б в качестве силуэтов Холмса и Ватсона. Дворецкого там же зовут мистер Грин, потому что миссис Хадсон в советском сериале играла актриса Рина Зелёная.

Нельзя не упомянуть и музыку. Дашкевич постарался на славу, написав, помимо прекрасного саундтрека, также несколько цепляющих песен. Да, здесь будут песни, причём уже в самом начале Елена Камбурова поёт заглавную песню фильма — "Ах, этот лондонский туман". Прекрасные песни.
Актёрская игра просто на высоте, великолепно играют все, вплоть до самых маленьких ролей, постановка хорошая, нет затянутости или скомканности, чего ещё надо?
Это добрый, смешной и очень увлекательный фильм с трогательной концовкой, прекрасный образчик советского телевидения. Очень советую всем его посмотреть.

Вообще я пью редко. Не чаще, чем бывает желание выпить.
Недавно сошлись два фактора.
Во-первых, один из клиентов отблагодарил меня бутылкой коньяка.
А, во-вторых, гречка и тушенка дома закончились и я решил сделать пельмени - в морозилке лежал пакет в качестве НЗ. Так что я немного их отварил, до состояния, близкого к готовности, в это же время накидал на сковороду лучка, обжарил его до полупрозрачного состояния, переместил пельмени из кастрюли в сковороду и обжарил их до хорошего, румяного состояния, бахнул сверху чуть-чуть перчика для вкусу.
Затем наложил сметаны в пиалу, нашинковал маринованных корнишонов, добавил чесночка и укропа (сушеного, из пакетика). То есть получился тартар.
Самое прикольное - это взять еще горячий обжаренный пельмень, обмакнуть его еще в холодный тартар и отправить в рот. Снаружи - холодно, а внутри - горячо! Блеск! Тесто похрустывает на зубах... м! Прелесть!
Еще хорошо пельмешки обжаривать в томатной пасте. Но вообще самый правильный спутник пельменя - это сметана. Блинчики хорошо идут с топленым маслицем, или, опять же - со сметанкой. А вот оладушки нужно есть с медом. Главное - не перестараться, чтобы слишком сладко не было.
Поставил я какой-то фильм, ем пельмешки... чего-то не хватает. И тут я сообразил, чего! Как говорил мой дед, не к ночи будет помянут:
- Пельмени без водки только свиньи едят!
А у меня же есть 0,5 коньяка! Налил стопочку, замахнул... мама дорогая! Вот это вкус! Как мягко он пошел! Даже закусывать такой напиток - преступление. Так медленно опускается по пищеводу, согревая изнутри и растекается по желудку, даря покой и умиротворение, очищая голову от лишних мыслей, расширяя сосуды и успокаивая нервы...
Вкус я узнал сразу. Тот самый вкус из детства, как у дедова самогона. По моему субъективному ощущению чуть-чуть переборщили с корой дуба, на которой настаивали, а так - напиток великолепный.
На следующий день я позвонил клиенту, имея цель вовлечь его в совершение административного правонарушения, связанного с оборотом немаркированной алкогольной продукции:
- Слушай, а кто делал этот самогон?
- Какой такой самогон? Это коньяк! Знаешь, когда людям не нравится - они тактично молчат!
Я начал оправдываться, что мне наоборот очень сильно понравилось и я бы хотел еще бутылочку. Похоже, не поверил... обиделся.
Не, ну самогон же!
Следующим вечером пришлось снова нажарить пельменей, чтобы была закуска. Попробовал еще раз. Да нет. У меня стаж под четверть века! В конце концов, я небоевой офицер, черт побери! Я что - самогон от коньяка не отличу? Самогон же!
Но решил выслушать мнение еще одного человека - своего отца. Тоже офицер, только выслуги больше 30 лет, а стаж в употреблении алкогольных напитков близится к полувеку. Уж он-то точно скажет, что это такое.
Через несколько дней, перелив нектар во флягу, чтобы не смущать бутылкой, отправился к отцу за экспертным мнением. Налили по стопочке... попробовали.
- О, какая замечательная штука! - восхитился отец. - Кто гонит?
Собственно, тут мои сомнения и рассеялись. Самогон! Не могут два эксперта столь высокого класса ошибаться в этом вопросе.
Света Галкина проснулась от ощущения чьего-то присутствия. Свет уличного фонаря прошивал насквозь дешевые шторы и очерчивал мужской силуэт у края кровати. Галкина решила сморгнуть видение, но силуэт не исчез. Более того, он начал двигаться. Страх парализовал Свету, не давая закричать.
«Господи, только бы он забрал деньги и украшения, а меня не тронул, — молилась про себя Галкина, но, вспомнив про семьсот рублей в кошельке и тот прикольный кулончик с тираннозавром, который нашла на вокзале, решила: — Мне капец…»
Она не шевелилась, притворившись крепко спящей, и полуоткрытыми глазами изучала преступника. Мужчина был среднего роста, лысоват; растянутая футболка не до конца прикрывала круглое пузико. В какой-то момент незнакомец повернулся, и что-то блеснуло на его ремне. Это было шило или отвертка — Света не разглядела, но точно что-то острое.
«Мама дорогая, да за что же мне это?!» — раздавалось в голове у Галкиной.
Мужчина наклонился к кровати и, кажется, начал снимать резинки, которыми простыня держалась за матрас.
«Зачем?! Может, хочет завернуть меня в нее, чтобы как можно меньше шуметь во время убийства? Но ведь можно завернуть в одеяло», — пыталась понять логику происходящего девушка.
Закончив возиться с постельным бельем, мужчина подошел к стулу, где лежал телефон Галкиной, и взял его.
«Он заблокирован, идиот! Ты ничего не сможешь с ним сделать».
Но буквально через секунду экран аппарата вспыхнул в руке мужчины, осветив небритое лицо. Маньяк с задумчивым видом водил пальцем по экрану, а Галкина никак не могла поверить в происходящее и чувствовала себя совершенно обреченной.
Положив наконец телефон на место, мужчина, взглянул на Свету и, тяжело вздохнув, словно только что отпахал смену на заводе, направился к окну, оставив нетронутым беззащитное полуобнаженное женское тело.
«Я не поняла, тебя что-то не устраивает?» — успела даже обидеться Галкина, но вспомнив, что она вообще-то в опасности, сменила злость на радость.
Мужчина снял с пояса баллончик и, встряхнув, распылил что-то в углах и на подоконнике. Затем схватился за оконную ручку и повернул ее, впустив в комнату ночную прохладу. Теперь Галкина смотрела на него широко открытыми глазами. Кряхтя и тихонько поругиваясь, мужчина перелез через подоконник и исчез в окне, которое через секунду закрылось за ним, а затем снова открылось, оставив щелку для проветривания сверху.
Выдохнув так, словно с груди подняли бетонный блок, Галкина хотела было броситься к окну, чтобы убедиться, что этот пришелец ушел, но, почувствовав внезапно накатившую усталость, резко провалилась в сон, а когда проснулась, на дворе уже вовсю звенел новый день.
— Муха-бляха, проспала! — вскрикнула Галкина, глянув на время в телефоне. — Как же так? Я ведь ставила будильник, я точно помню!
Она вскочила с кровати и сразу заметила, что простыня, как обычно, была скомкана, а старый матрас наполовину оголен.
— Да задолбали эти резинки вечно слетать! — ругнулась вслух Света и тут же почувствовала неприятное першение в горле.
«Простыла. Ну конечно, окно вон всю ночь было открыто».
Света вспомнила, как ночью странный тип вышел в это самое окно. Выглянув на улицу, она восстановила в памяти все детали прошедшей ночи.
«Да здесь же третий этаж! Приснится же такое, как будто реально всё было. Блин, а чего подоконник такой пыльный? Ладно, потом протру, некогда».
Плотно закрыв окно, она быстро оделась, нацепив, как обычно, разные носки, и, застегнув на шее кулон с тираннозавром, выбежала из дома.
Ближе к обеду у Галкиной поднялась температура, а голос совсем осип. Скрепя сердце шеф отпустил ее домой отлеживаться, но потребовал завтра быть полной сил и оптимизма.
«Какой уж тут оптимизм, — шмыгала носом Света, глядя дома в холодильник, где стояла одна-единственная кастрюля с гречкой внутри. — Ну почему мне постоянно так не везет?»
Приняв дешевые лекарства и прополоскав горло водой с содой, Галкина упала на кровать и отрубилась. Проснулась она поздно ночью, снова ощущая чье-то присутствие.
«Что? Опять?!»
На этот раз знакомый силуэт опустился на корточки и что-то подкручивал у кресла. Света осмелилась немного высунуть голову, чтобы получше разглядеть, что он там делает. Заметив рубец мужской задницы, торчащей из штанов, как у классических сантехников, Галкина брезгливо поморщилась. Закончив с креслом, мужчина встал и, подтянув штаны, направился к роутеру. Перевернув его, маньяк достал изо рта зубочистку.
Понимая, что этот тип вот-вот сбросит роутер до заводских настроек, Галкина не выдержала и крикнула:
— А ну, не смей! Мне потом в техподдержке мозг чайной ложкой выскребут, пока я эту фельдибобину настрою!
Видимо, совсем не ожидая такого поворота событий, мужчина выронил роутер, и тот, ударившись об пол, загорелся красным.
— Ну спасибо, блин! — вскочила с кровати Галкина. — Ты кто такой вообще?! Как сюда попал?! Почему пакостишь мне?!
— Я не понял, — мужчина почесал свою залысину, глядя на взъерошенную Свету, — ты че, видишь меня, что ли?
— Не только вижу, но и чую! Про дезодорант слыхал?
— Да что происходит вообще? — никак не мог взять в толк мужчина.
— Это я тебя спрашиваю! Ты кто?! Насильник? Так у меня для тебя сюрприз, я подготовилась! — Света сунула руку под подушку и вытащила оттуда вилку и перцовый баллончик. — Выбирай: вилкой в глаз или перцовый газ? — направила она оба оружия на ночного гостя.
— Перцового газа не бывает. Ты вообще-то меня видеть не должна.
— А я вижу, прикинь!
— Да я понял, не ори ты так! И вообще, успокойся.
— И не подумаю! — замотала головой Света и встала в боевую стойку.
— Слушай. Меня Вадик зовут, Метёлкин. Я из бюро, — попытался наладить контакт мужчина.
— Какого еще бюро? У вас, маньяков, уже и бюро есть?
— Да не маньяк я, психованная ты истеричка! Из бюро судеб я, — не выдержал Метёлкин. — Прикрепленный к тебе техник. Работаю с тобой уже пять лет.
— Что ты мелешь? Я сейчас полицию вызову!
— Пф, удачи, — отвернулся Метёлкин и вернул роутер на место.
Не обращая внимания на Галкину, он проследовал в ванную комнату, где начал разбирать бачок унитаза, а когда закончил, то, опустившись на одно колено, достал из кармана коробок и выпустил оттуда несколько пауков, которые сразу разбежались по помещению.
— Эй, ты что творишь?! — не сдавалась Света.
— Ты еще не спишь? Настраиваю струны судьбы, — устало ответил Метелкин.
— Да ты же мне тут живность всякую разводишь и ломаешь всё.
— Такова судьба, увы, — развел руками техник.
— Да что ты мне тут про судьбу чешешь? Ты же обычный извращенец!
— А вот сейчас обидно было, — бросил Метёлкин, поднимаясь с колена. — Я не извращенец. Когда мы на смену выходим, нам все физические влечения отрубают. Ты мне не интереснее, чем обои за шкафом.
— Значит, бытовой извращенец, — поставила диагноз Света.
— Ой всё, мне пора, — щелкнул пальцами Метёлкин, и Свету как обухом по голове ударило.
Она проснулась утром еще до будильника. Телефон показывал отсутствие Wi-Fi. Встав с кровати, Света направилась к окну, но по дороге задела мизинцем ножку кресла и, взвизгнув от боли, начала сыпать проклятиями:
— Метёлкин, козел, чтоб тебя!
Весь день Галкина была злая как собака. После работы она направилась прямиком в церковь, где сорок минут сетовала на свою судьбу, просила высшие силы прогнать подлеца Метёлкина, что пакостит ей по ночам, и прислать нормального техника, который не будет ей всю жизнь портить.
В половине четвертого утра Света проснулась, ощущая на себе тяжелый взгляд.
— Ну что, довольна? Настучала, оболгала, а ведь мне семью кормить, — смотрел на нее прямо в упор Метёлкин, скрестив руки на груди.
— Семью? — удивилась Галкина.
— А ты думала, я тут прихожу на твои пятки голые облизываться? Я же сказал, что ты мне безразлична, а теперь мне из-за тебя выговор сделали.
— Сожалею, но ты сам виноват. Нечего мне всякие подлянки устраивать, — оправдывалась Света. — Я из-за тебя болею, без интернета сижу и без денег. За что мне такого, как ты, прислали?
— Какого такого? — нахмурился Метёлкин.
— Ну… такого вот, — намекнула Света на внешний вид техника.
— Я, вообще-то, свою работу нормально делаю. Всё как в наряд-заказе, с точностью до винтика, — буркнул Метёлкин и, достав свой блокнот, начал перечислять задачи: — Добиться простуды, чтобы ушла пораньше с работы и не попала вечером под грузовик; сбить настройки роутера, чтобы не скачала вредоносную программу, которую пришлет взломанная подруга в социальных сетях; подбить мизинец, чтобы надела другую обувь и не подвернула ногу по дороге…
— Так, погоди… — остановила его Света. — Это что, получается, ты мне помогаешь, что ли?
— А ты думала? — фыркнул техник. — Столько фильмов снято и книг написано про нашу работу, что это уже стало попсой, а ты удивляешься, будто только из болота вылезла. Тоже мне — житель мегаполиса.
— Так ты ангел? — расширились заспанные глаза Галкиной.
— Шменангел. Я тебе сказал, из бюро я. Техник. Вадим Метёлкин.
— Так ты живой, что ли?
— Живее всех живых. Работа просто такая. Не я — так кто-нибудь другой, понимаешь?
— Вроде бы… Может, чаю? Расскажешь немного о своей работе? — предложила Света, чувствуя, как злость отпускает.
— Пожалуй, — кивнул Метёлкин, и они прошли на кухню.
— А как на такую работу берут? — наливая кипяток в кружку, спросила Света.
— Как и на любую другую. Позвонили по резюме в интернете и предложили. Главное — опыт. А он у меня большой.
— Я заметила, — взглянула Света на паутину в углах кухни.
— Паутина из баллончика, — объяснил Вадим. — Убираться надо чаще. Это просто напоминание, без всяких последствий.
— Кто бы говорил, — смерила его взглядом Галкина. — Приходишь к девушке ночью, а одет так, словно из запоя не вылезаешь. У вас что, формы нет?
— Поистрепалась. Ты, вообще-то, не должна меня видеть, если помнишь, — отхлебнул чай Вадим.
— Ну а я вижу. Так что будь любезен: приходи в чистом, выглаженном и в ремне дырки дополнительные проделай.
— Ты мне не жена, — напомнил техник.
— Я — клиент, а клиент всегда прав, — строго сказала Света и достала из шкафа кусковой сахар.
— Ладно. Учту, — кивнул Метёлкин.
— Слушай, а долго еще это всё будет продолжаться? Ну, я имею в виду невезение мое, — спросила Света.
— Понятия не имею. У меня инструкции только на ближайшую смену. Но, поверь мне, я общаюсь с другими техниками, и у тебя всё очень даже хорошо. Своя квартира, доставшаяся от бабушки, работа в офисе, а не на вредном производстве, родители живы-здоровы. Не гонись ты за удачей, всему свое время. Кто знает, что будет завтра? Может, я тебе на работе клавиатуру сломаю, шеф отправит тебя за новой, а ты в магазине будущего мужа встретишь или в лотерею какую выиграешь. Тут ведь не угадаешь.
— Так ты и на работу ко мне ходишь?
— Пока ты спишь, я готовлю весь твой день.
Допив первую чашку, Метёлкин попросил добавки, и Света наполнила тару кипятком.
— А как же твоя семья?
— Ну, у нас отпуск удлиненный. Три месяца, плюс льготы и выходные.
— А кто же тогда за мной следит в это время? — встревожилась Галкина.
— Так сменщик же. Ладно, мне пора. Ты иди спи, а я спрошу у начальства, как нам видимость отключить, — сказал Метёлкин и вышел по привычке через окно.
***
Теперь они виделись раз в неделю. Начальство Метёлкина что-то настроило, и Галкина почти не просыпалась, но если уж просыпалась, то они с Вадимом шли на кухню и болтали обо всем на свете, особенно о чужих судьбах.
— А ты думаешь, как звездами становятся? — смеялся Вадим. — Утром в собачью каку наступит человек, а вечером его уже зовут сниматься в первом фильме, вот как бывает. И никто из них никогда не скажет спасибо технику. А мы ведь пашем в поте лица.
— Да уж… А от людей вообще ничего не зависит, что ли?
— Зависит. Почти девяносто процентов всех событий — результат ваших действий и решений, — признался Вадим, — мы только корректируем детали. Всех тонкостей не знаю, но в основном ты всё сама. Я просто выпендриваться люблю, цену себе набить, — улыбнулся он.
— Ясно. Слушай, а ты молодец. Форма тебе к лицу. Смотрю, бриться начал и туалетной водой пользоваться, — похвалила Света перемены во внешнем виде Метёлкина, и тот залился краской.
— Спасибо. Жена тоже заметила. Говорит, что ты на меня положительно влияешь.
— А она не ревнует? — испугалась Света.
—Не-е-е. Она ж тоже техник. Знает, как дела обстоят.
— Как интересно…
— Ага. Завтра и у тебя интересный день будет, прошу прощения заранее.
— Да ладно уж, я привыкла, — улыбалась Галкина.
— Вкусное у тебя печенье сегодня, Свет.
— Спасибо, я сама пекла, доедай.
Они не заметили, как сдружились, и всё больше узнавали друг о друге. Метёлкин стал частью Светиной жизни, а не только ее судьбой. А через пару месяцев он пропал. Зато появился другой.
— Ты еще кто? — испугалась Света, увидев незнакомого мужчину в выглаженном костюме, белых перчатках и с противно идеальной прической.
— Ваш новый техник. Вы заявку оставляли.
— Так это когда было!
— Ну у нас в бюро процессы идут достаточно медленно, бюро равно бюрократия.
— Э-э-э не, так не пойдет. Ты это, давай-ка, шуруй отседова, возвращай мне Вадика, — наехала Галкина на новичка.
— Не могу. Перевели его. Вы же сами просили. Зато у вас теперь всё будет иначе. Я вам тут уже карму немного почистил и лампочку заменил, — улыбался красивый, как подарочная обертка, незнакомец.
— Слышь, пижон. Я уже в курсе, как у вас всё работает. Ты мне здесь лампочку заменил, а завтра мне там, — Света кивнула в сторону окна, — на голову кирпич упадет.
— Всего лишь птичий помет, — улыбнулся техник.
— Во-во, я и говорю, фигню мне какую-то подсунешь. Давай-ка обратно мне Вадика.
— Простите, но это так не работает. А сейчас пора спать.
Техник хлопнул в ладоши, и Света, замолкнув на полуслове, провалилась в сон.
***
Жизнь изменилась. Да, дела действительно пошли в гору. На работе повысили, на горизонте замаячили какие-никакие отношения с молодым и перспективным программистом. Галкина не отбивала мизинцы, роутер работал исправно, а пауки разбежались. Но было что-то во всём этом не то — словно чужая судьба ворвалась в жизнь Светы.
Всё встало на свои места, когда Галкина загремела в больницу с острым аппендицитом и чуть не погибла. Потом начались проблемы на работе, молодой человек оказался настоящей сволочью, а дома завелись клопы.
— Вот тебе и красивая обертка, — ругалась Света, но с тех пор она вообще перестала видеть техников. Видимо, бюро перекрыло-таки канал связи.
Целый месяц Галкина ходила в церковь и умоляла вернуть на прежнее место Вадика, но ничего не менялось. Она так и спала до самого утра, а дела шли всё хуже и хуже, пока однажды утром Света не ушиблась головой о дверцу шкафа, а потом еще и стиральная машинка залила всю кухню водой.
Сколько же радости было у Галкиной — она узнала почерк Метёлкина. Всё потихоньку начало налаживаться. Жертвуя меньшим, Света снова стала получать от жизни больше, а всё благодаря тому, что ее техник вернулся на прежнее место, хотя она его с тех пор больше ни разу не видела. Но пауки и пыль на подоконнике доказывали: именно Вадик следит за тем, чтобы всё было как положено. А еще Галкина заметила, что из холодильника стало пропадать ее самодельное печенье.
— Кушай-кушай. И жене привет передавай! — приговаривала она каждый раз, заботливо выкладывая угощение на красивую тарелку.
Александр Райн
Произошла со мной тут история одна, в четверг ночью. Пошли с товарищем в караоке, недалеко от моего дома. Столиков свободных не было, сидим за баром, пьем виски с колой, ждем своей очереди, общаемся, да по сторонам смотрим.
Мимо нас проходит девушка. Красивая, но в жопу пьяная. Проходит в одну сторону, проходит в другую, проходит опять обратно. И так несколько раз. Ну я хз, думаю, мож рыгать бегала, или курить, или и то и другое. В общем, не придал значения.
Минут через 15 проходит опять, останавливается напротив меня и смотрит. Прямо лупит взглядом прямо в меня. А надо сказать, что внешностью я особо не блистаю, плюс небритый был и подбуханный. Мне становится некомфортно, думаю "ватафак, может со мной не так что-то? Мож ширинка расстегнута, или кофту наизнанку надел...". Далее: Д - девушка.
Я - Что-то не так?
Д - *грустным и обиженным тоном* - Меня никто танцевать не зовет.
Я - *WTF* - Эээ... Ну хочешь, я позову?
Д - Хочу.
Окей, я знатно охуел слегка обескуражен, идем на танцпол, так как раз исполняют что-то лирическое. Танцуем. Жизнь меня к такому не готовила, так что я хаотично перебираю в мыслях, что и как говорить. Но, она окончательно решила разрушить мой скрипт.
Д - Далеко живешь?
Я - Да нет, рядом.
Д - Можно у тебя переночевать?

Я - Эм... нуу.. Почему бы и нет... (в голове от неожиданности каша, с одной стороны - девушка красивая, с другой стороны - жопа чувствует подвох. Да и пускать к себе в квартиру даже не "малознакомых", а "вообще незнакомых" и, к тому же, бухих людей, я опасался.
Я думал, что степень моего охуевания моего удивления не поддается вычислениям уже в этой точке, однако это было только начало, далее у меня было ощущение, что я купил две пиццы за 10к биткоинов в 2010 году.
Д - А то мы с моим парнем сюда пришли, а он на меня внимания не обращает...

Я - Воу-воу!!! Погоди-погоди! У тебя есть парень(!), ты сюда пришла с ним (!!) и ты хочешь пойти прямо сейчас ко мне(!!!) ? Неее, я на такую херь не подписывался. В чужие семейные разборки лезть не имею ни малейшего желания.
Д - Да ладно ты, ну чего тебе стоит?
Я - Ну как минимум, я бы себе на его месте ебало набил за такое.
Д - Да он не набьет, он же репер...
Клянусь, так и сказала. Тут мне уже стало дико смешно. Еле сдержался, чтобы не заржать в голос. Сделав примерно такое выражение лица

Я начал от нее отступать в сторону барной стойки, где сидел товарищ в крайней степени охуевания удивления от ситуации, еще даже не зная деталей.
Тут она хватает меня за руку и начинает плакать. Даже нет, ПЛАКАТЬ! Рыдать прям навзрыд, смотреть на меня, не отпуская при этом руку. Тут у меня прям щелкнуло что-то в голове (ненавижу, когда девушки манипулируют мужиками с помощью слез). Смотрю ей в глаза неотрывно около 10-15 секунд. Подхожу к ней, обнимаю, и шепчу на ухо: "На меня эта хуйня не действует, я был женат". Хз, как эта фраза родилась в моей пропитой на тот момент голове, но сказал я это твердо и уверенно. Она тут же меня отпустила, успокоилась МГНОВЕННО, и ушла за к своему парню, который, как оказалось, сидел за столиком, который был за углом барной стойки, что нам видно его не было.
И вот сейчас уже у меня начали мысли появляться, а не мог ли это быть какой-нить новый развод "на пьяного лоха"? Пикабу в свое время много мне разных историй про мошенников подкидывал, которые потом уберегали меня от жуликов. Или же это просто бухая бабища, которая так незатейливо, с помощью меня, хотела насолить своему парню?
Немного о себе. Женщина (или девушка, как угодно) 34 года. Ни семьи, ни детей. Хоть работа стабильная есть и есть где жить.
Хочу здесь вести небольшой дневник, чтоб отслеживать свою динамику. Может кого-то это вдохновит, может комментарии мне помогут в дальнейшем выздоровлении.
Итак. Началось все, когда мне было лет 20. Только закончила институт, впереди светлое будущее. Но я ощущала себя как ГГ в Бойцовском Клуб, которому отец говорил что делать, он делал.
Мой отец так и не получил высшего образования, поэтому он считал крайне важным, чтобы я получил его. Окончив колледж, я позвонил отцу в другой город и спросил - Папа, что мне делать дальше?Затем я устроился на работу, и когда мне исполнилось двадцать пять, вновь позвонил в другой город, и спросил -а что дальше?Отец не знал и потому сказал: женись.Мне тридцать лет, но я по-прежнему мальчик. Чем тут может помочь другая женщина? Отец не нашелся, что мне ответить.
Вот и я жила по сценарию, написанному моими родителями. Лишь устроившись на работу, дорвалась до свободы. Корпораты, алкоголь, первая сильная влюбленность. Парень не скрывал, что у него есть девушка, но "чувствам не прикажешь" или мне хотелось в это верить. Его девушка в итоге спалила нас, он на ней женился, но и мне писал, просил не бросать. Короче, бред и наивняк. После его медового месяца мы продолжили мутить. Я особо ничего не ждала, просто наслаждалась близостью. Но как-то уже его жена спалила нас опять и поставила перед выбором. Он выбрал меня, пригласил сожительствовать, но и чувства к жене у него не делись. Он начал пить. Да и я подливала масла в огонь своим характером. В итоге квартира превратилась в быдло-хату с бесконечным пьянками. Я стала тоже употреблять регулярно. Мы превратились в типичную хтонь. В очередной приступ своей истерики и уехала домой, а парень быстро нашел мне замену. Потом я сменила работу, но пить не бросила. Руководство сквозь пальцы на все это смотрело. Я тихо сидела, что-то делала. Если надо, оставалась сверхурочно. Но каждый вечер проходил вобнимку с бутылкой. Социальное взаимодействие перешло в онлайн режим в виде игр, на что я тоже подсела. Такое продлилось лет 5. Снова смена работы. Там уже не так было пофиг на меня. Рувководитель хотел мне помочь, вывести из моего состояния. Игру я бросила не без труда, а вот алкоголь слишком много удовольствия мне приносил. Я не могла остановится пить. Если была бутылка, выпивала ее полностью, если было 2 - старалась выпить две. Вид алкоголя был почти не важен. Честно, старалась бросить. Пила только пиво, потом снова перешла на более крепкое. Пробовала пить только вино или только водку. Потом все равно всё возвращалось, казалось, что мир так жесток, что все против меня. Пила из-за любой неудачи, что еще больше усугубляло мою жизнь. У меня стали случаться провалы в памяти, мне было стыдно за испорченные и(или) забытые вещи. Иногда мои собутыльники рассказывали мне, что я делала накануне, это тоже было стыдно, хоть ничего криминального и не было.
Мама же у меня чистый созик. Она оправдывала все мои причуды, все мои зависимости. Сестра бесилась, но молчала.
Я ходила к психотерапевту, к психологу. Мне прописывали антидепрессанты. Я продержалась на них пару месяцев. А дальше начала совмещать таблетки с алкоголем.
Потом снова смена работы (все смены были не связаны с алкоголем). И на очередном корпоративе я что-то натворила, чего я как обычно не помню. Но на следующий день мне позвонил руководитель и довел до слез тем, что назвал шлюхой, обещал, что мой недоебит будут обсуждать теперь все. Это стало последней каплей. Я была в сильнейшей истерике, мне не хотелось жить, не хотелось пить, но я не могла ничего сделать. Позвонила на телефон доверия. Девушка на другом конце трубки сказала, что у меня не только алкогольная зависимость, что была игровая, любовная, что личные встречи с врачом не сильно помогут, лучше обратиться еще в Анонимные алкоголики, чтоб слушать истории людей, которые справляются. Еще мне звонила девушка с пикабу, когда я написала в группе в тг, что мне плохо и хочется умереть. Благодаря им мне стало гораздо легче. Наутро я сходила к психотерапевту, который прописал мне уже не только антидепрессанты, а еще пару таблеток. А вечером пошла на Анонимных. Так получилось, что возле дома как раз было собрание в удобное время. Было страшно на собрании, не знала куда себя деть. Но меня приняли. Я рыдала весь час на собрании от историй ребят, рыдала потом. Но меня это воодушевило. Начала курс лечения, ходить на собрания, сама говорить. Оказалось, что группа, на которую я хожу, - одна из сильных и одна из первых. Я пока не выбрала спонсора, пока не иду по шагам, пока только принимаю лекрства и хожу на сеансы психотерапии, но уже 7 месяцев я трезва. Иногда у меня есть тяга, последнее время я просыпаюсь от кошмаров, что купила вино в магазине и выпила, а потом пришла на группу. Поначалу хотелось просто купить вина и танцевать в трусах посреди квартиры, но я не сорвалась. Более того, недавно я познакомилась с замечательным человеком, который открыл для меня мир здоровых отношений. И вот уже иногда я просыпаюсь с мыслью, что я искренне счастлива. Мне нравится моя жизнь, нравятся люди, которые меня окружают. Я не знаю, что ждет в дальнейшем, хочу чтоб всё так и оставалось, не хочу повторения своего прошлого, оказаться на том же дне, как и в день после корпоратива.
Я знаю, что моя болезнь со мной навсегда, что алкоголь умеет ждать, что мне больше никогда нисколько нельзя выпить. Мне не хочется в это верить, но что ж поделать, жизнь покажет. И я рада, что относительно вовремя остановилась, что у меня нет никаких серьезных заболеваний или серьезных потерь.
История вышла неприятная и
ругачая. В эту смену я работала не одна. Была у меня помощница
Ирина.
Поступил вызов: травма головы у пожилого мужчины. Адрес в частном секторе. Приезжаем. Калитка во двор приоткрыта. Я захожу первая. Сначала заглянула и позвала:
– Хозяева!
Никто не отозвался. Во дворе никого не было. Ну, я и пошла. Ирина шла позади, несла медицинскую укладку. Вдруг Ирина, взвизгнув и отодвинув меня в сторону, взбежала на крыльцо и скрылась за дверями. Я оглянулась. Позади стоял пёс средних размеров. Голова его была примерно на высоте середины бедра моего. Пёс стоял молча, слегка помахивая хвостом. Я сказала:
- Привет! - и пошла в дом.
Есть у меня дурацкая привычка с собаками здороваться. Оказывается, Ирина боится собак. Когда она обернулась назад, почувствовав, как кто-то ткнулся в ногу, и увидела собаку, очень сильно испугалась.
На адресе был шалман: грязно, накурено, неубранная посуда с объедками, пустые бутылки, пепельница, полная окурков. Пьяные люди, две женщины и мужчина, представились родственниками и лучшими друзьями пострадавшего. На табуретке в коридорчике между комнатой и кухней сидел пьяненький дед с ушибленной раной на темени. Мы тут же наложили повязку. Я приступила к осмотру, а Ирина к вымогательству документов.
Пациент жаловался на боль в области левого плеча и груди слева, а также на то, что трудно дышать. Левая ключица была сломана, она, как клавиша пианино, западала при надавливании на неё. Но сломанная ключица – это ещё не беда. Хуже было то, что нарастала подкожная эмфизема, которая возникает при разрыве внешнего листка плевры. Тогда воздух на выдохе попадает в подкожную клетчатку, внешне обнаруживается припухлость с крепитацией (хруст снега) при надавливании на неё. Прямо на глазах верхняя часть грудной клетки слева увеличивалась.
Паспорт деда принесла его жена, пожилая женщина небольшого роста. Передала документ Ирине. Я в это время окончила осмотр пациента и спросила:
– А кто дедушку-то так избил?
На этот вопрос ответил пьяный мужчина:
– Эээээээээ, а это его бабушка побила!
При этих словах старушка развернулась и, ни слова не говоря, ушла в дальнюю комнату. Тогда я сказала, что вынуждена буду сообщить о случившемся в полицию. Что тут началось! Вся пьяная компания, кроме деда, возбудилась, стала орать на меня, оскорблять и угрожать. Мат передавать не буду, но суть сводилась к тому, что если я, такая-сякая, «вложу ментам», то меня «прям здесь порешат». И ещё мужик замахиваться начал. Только зря они так. Они на меня орут, а у меня внутри пригорать начинает. Нельзя мне угрожать – я тогда злая становлюсь. Беру и звоню на скорую. Говорю диспетчеру:
– Вызывайте полицию на адрес. Мне угрожают расправой.
И тут наступила тишина. Потом эта троица развернулась и ушла. Первым убежал пьяный мужик, который замахивался на меня. Мы с Ириной вздохнули облегчённо и продолжили оказание помощи. А потом призадумались: как же мы его потащим? Гости-то убежали. И тут заходит в помещение полицейский и обращается ко мне:
– Собаку уберите, а то остальные боятся сюда заходить.
Я-то здесь при чём? Объясняю, что собака не моя, я так-то помощь оказываю. И спрашиваю:
– Вы же нам поможете пострадавшего в машину погрузить?
Отвечает, что поможет, когда собаку уберут. Тут из дальней комнаты, где скрылась бабушка, вышла ещё одна женщина,тоже пьяненькая. Мы к ней:
– Уберите собаку.
Она же отвечает:
– А я сама его боюсь. Его только хозяин не боится. А он со вчера не появлялся.
Что делать? В общем, я разозлилась окончательно. Устала, алкаши нервы помотали, деда нужно срочно везти, а нервная система у меня слабая. Вышла на крыльцо. Перед домом сидит пёс и рычит. Ну я и гаркнула на него:
– Фу! Место! Пошёл на место!!!
Пёс замолчал, встал и… ушёл в будку. И даже задом развернулся. Обиделся, наверное. Я скомандовала полицейским:
– Заходите.
Они и зашли. Дальше всё пошло быстрее. Полицейские помогли занести деда в машину. Спасибо им огромное. Никогда не отказывают в помощи такой. Мы успешно довезли деда до приёмного отделения. Дальнейшей судьбы его и его гостей я не знаю.
История схожа с той, что я рассказала вчера, но было всё не так затянуто. И на этом вызове я была одна. История тоже давнишняя, ещё тех времён, когда мы работали на скорой по одному и не было мобильных телефонов. Передали по рации вызов: умер мужчина, надо констатировать смерть.
На адресе на кухне на табурете, прислонившись к стене, сидел труп мужчины. Перед ним стояла полная, даже не открытая бутылка водки и две пустые рюмки. Хозяин квартиры рассказал, что сегодня пришёл к нему вот этот знакомый. «Я только имя его и знаю. Ни фамилию, ни где живёт, я не знаю». Знакомый был с похмелья, пришёл со своей бутылкой водки. Прошёл в квартиру, сел на кухне. Хозяин дома пошёл в комнату за рюмками, которые стояли в серванте. В это время зазвонил телефон. Мужчина сказал, что звонила жена, а он не хотел, чтобы она знала, что к нему знакомый пришёл. Поэтому пришлось поговорить с ней подольше. А когда хозяин дома вернулся в комнату с рюмками, то увидел, что знакомый мёртв.
При осмотре трупа внешних признаков насильственной смерти не было выявлено. Причину смерти я не знаю. Могу только предполагать. Пока осматривала труп, приехали сотрудники милиции и приступили к расспросам. Я уехала. Хозяин квартиры ничего больше не говорил, но, возможно, тоже думал: «Что бы я! Да хоть раз! Хоть одного человека! В гости пустил?! Да ни в жизнь!!!».
Комментарии