Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сегодня читая лучшие прошлых лет на одном из сайтов анекдот нашел это
Тема стара как мир, все стабильно, можно разходиться
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
Вызвала такси. За рулём молодой дагестанец, борода, акцент, манера вождения - всё как в анекдотах. Села как всегда назад, едем. Водитель бодро присел на уши, ну, благо ехать минут 15 от силы.
В середине разговора глянул в зеркало и.... внезапно:
- э, а чё ты в маске? Зачем это? Ты меня нэ уважаешь?!
0_о Ну тебя нафиг, мил человек, я аж растерялась.. Связываться-то себе дороже.
- нам на работе не разрешают без масок ходить, - ляпнула первое, что пришло в голову.
- аа, ну это.. ладна тогда..
Вот и не знаешь, кого больше бояться, таких товарищей или штрафа))))
Пошел я сейчас в кулинарию, которая недалеко от дома, про которую неоднократно рассказывал - там повар точно душу дьяволу продал, чтобы такие шикарные пирожки печь. Хотя там два повара, работают посменно и второй повар, скорее всего, продал душу чтобы не уметь готовить.
Стою в очереди, передо мной - бабушка кучу всего покупает, после меня - женщина лет 50-55. Я стою, сначала думал, что купить, но бабушка там долгая - все давно выбрал, стою, в телефон втыкаю. Наконец-то бабушка все выбрала, все купила, складывает в авоську, я уже стою, жду, когда она все в авоську сложит и отойдет. Бабушка нифига не торопится.
Тут забегает девочка лет 25, талия в два обхвата и нагло вклинивается в очередь между мной и бабушкой.
Я ей говорю:
- Девушка, кажется, вы после меня пришли...
- Я ж не виновата, что вы в телефон втыкаете!
Женщина, которая стояла за мной, таким меланхоличным, философским тоном:
- Зато, дочка, как я посмотрю, в тебя никто не втыкает...
Девушка убежала быстрее, чем прибежала.
Вот знаете.... Ни я ни постоянные приятели и знакомые не чаевничают особо.
Ну хлебнул чайку после еды чашечку - и Ок.
А тут... был юбилей у родственника. И обычно мы голову ломаем, что бы ему подарить. Реально тяжело сделать подарок человеку, у которого всё есть.
И решено было ему самовар подарить. Настоящий. Тульский.
Выискал я старинный ведерный самовар. Никелированный расписной. Отреставрировал ручки потрескавшиеся. Подобрал поднос. Сделал трубу - дымоход. Чайнички подогнал. Вобщем получился красивый комплект.
Ну и в присутствии гостей, на летней площадке его особняка провел испытания, так сказать. Растопил самовар. Заварил чайку...
Думал - ну попьют чайку немного....
Ага.
Знаете сколько я раз наполнял самовар? ПЯТЬ РАЗ. Пять, сука, раз.
Ароматный чай, с дымком, с травами, с мёдом... Они всё пили и пили... Сам выпил чашек шесть - семь.
Так что правильное чаепитие в старину реально могло длиться часами.
Охотно верю.
Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.
В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.
Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.
Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.
"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.
Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.
Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.
"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.
Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.
На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.
Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.
На волне постов про комплименты вспомнилось. Жили мы в доме, населённом сплошь академиками и их родственниками, делать комплименты они умели изысканно и изящно. Я бы сказала, элегантно. Встречаюсь с соседкой сверху, расшаркиваюсь и тут прилетает: "Вы знаете, ваши дети так похожи на вас." Я расшаркиваюсь активнее, дабы выразить признательность. Она, после небольшой паузы: "Особенно собака."
Согласитесь, так элегантно обматерить не каждый сможет.
Автор изображения - художник-карикатурист Ажино Бокасиль - использовал образ американского солдата-негра в качестве символа культурного варварства американцев, которое он изобразил на контрасте с белоснежной мраморной скульптурой Венеры Милосской (символ классической европейской чистоты и высокой культуры), на теле которой им уже намалёван ценник - 2 доллара.
В тему KapiWrite: https://vombat.su/post/90586-kapiwrite-12-tema-ta-chto-smotrit-iz-pruda
Изначально хотел написать маленький рассказ-ужастик о "Су анасы" (дословно Мать воды) по сути Водяная. Но потом мне стало лень, и я решил что возможно обойдусь маленьким экскурсом в татарский фольклор.
Предупреждаю, я не фольклорист/этнограф или кто-то ещё. Просто ленивый татарчонок, который вырос у воды, и водная тема ему близка. И мне интересно поделиться своими наблюдениями с вами. Всё сугубо субъективно.
Итак, что пишет Википедия: Су иясе (тат. Су иясе, Су анасы, чув. Шыв Ийĕ, якут. Уу Иччи, каз. Су иесі, баш. hыу эйәhe, кирг. Суу ээси, ног. Сув Анасы) — в мифологии тюркских народов антропоморфные духи — хозяева воды. У казанских и западносибирских татар различались Су иясе — мужчины (су бабасы), женщины (су анасы).Согласно представлениям башкир, Су иясе семьями живут в воде, они очень богаты. Вход в их чертоги находится на дне водоёма, под камнем. Они не причиняют людям вреда.
Ну и конечно же как только речь заходит о Су анасы любой татарин/башкир сразу скажет Габдулла Тукай. Великий татарский поэт, из под его руки как раз таки вышло в свет стихотворение "Су анасы" (когда в поисковике ввёл это словосочетание 8 из 11 ссылок было на это стихотворение).
Итак, с общеизвестными фактами и быстрым гуглежом покончили. Теперь то, что касается моих субъективных наблюдений.
Отец мой из маленькой рыбацкой деревни, что находится на берегу озера, по факту старицы (ста́рица (староречье, пойменное озеро), замкнутый водоём в пойме реки, представляющий собой отделившийся от основного русла рукав или протоку), в следствие чего, я каждые выходные гостил у бабушки, бывало и так, что и посреди недели приезжали, особенно весной/осенью, на огородные дела, ну и лето, от начала до конца, там же. Так вот, были у нас некоторые обычаи, связанные с водой. К примеру, запрещалось купаться во время захода солнца и после него, и тем более в полночь, считалось что в это время как раз выходит Су анасы, чтобы поиграть и, возможно, утопить позднего купающегося (да, да, я знаю что вы скажете, что всё это байки для детей, и всё же, я никогда не видел взрослых которые бы купались в это время, исключая приезжих, конечно). Мало того, нежелательно было и гулять около воды в это время, так как считалось что Су анасы, в отличии от русалок, имеет ноги, из-за чего прогулка по суше ей не доставляет никаких неудобств. А ещё, был обычай, по приходу к воде на рыбалку, перед забросом удочки, кинуть монетку в воду, чтобы задобрить Су анасы или Су атасы (мужской вариант), для того чтобы был улов. В общем-то, из того, что пришло мне на память, это всё.
В конце пожалуй приведу перевод стихотворения Габдуллы Тукая "Су анасы" с сайта https://www.culture.ru/poems/23821/vodyanaya
(Со слов деревенского мальчика)
I
Летний день. Горячий воздух. В нашей речке сам не свой.
Волны трогаю руками и бодаю головой.Так играл, нырял, смеялся, может, час иль полтора
И подумал, что не скоро разберет меня жара.
Вдруг чего-то забоялся — из воды скорей бегом.
Никого со мною рядом, тишина стоит кругом.
Уходить уже собрался и увидел в трех шагах:
Ведьма страшная присела молчаливо на мостках.
И на солнышке сверкает гребешок златой в руке —Он, волос ее касаясь, отражается в реке.
Заплела колдунья косы, в речку прыгнула она,
И тотчас ее сокрыла набежавшая волна.
Тут тихонько я подкрался и увидел: на мостках —Гребешок, забытый ведьмой, что блестел в ее руках.
Оглянулся: тихо, пусто, гребень рядышком лежал,
Я схватил его мгновенно и в деревню побежал.
Без оглядки мчусь, а тело всё трясется, всё дрожит.
Ах, беда какая! Вижу: Водяная вслед бежит.
И кричит мне: «Стой, воришка! Подожди, не убегай!
Стой! — кричит, не унимаясь, — Гребень, гребень мне отдай!»
Я бегу, она за мною, слышу, гонится за мной.
Мчусь. В глазах земли мельканье. Воздух полон тишиной.
Так достигли мы деревни. По деревне понеслись.
И тогда на Водяную все собаки поднялись.
«Гав» да «гав» за ней несется, и собачий громок лай,
Испугалась Водяная, убегать назад давай!
Страх прошел: и в самом деле миновала вдруг беда.
Эй, старуха злая, гребня ты лишилась навсегда!
Я пришел домой и маме этот гребень показал.
«Пить хочу, бежал я долго, утомился», — ей сказал.
Обо всем поведал сразу. И, гребенку теребя,
Мать стоит, дрожа, о чем-то размышляет про себя…
II
Солнце в небе закатилось. Тихо сделалось кругом.
Духовитою прохладой летний вечер входит в дом.
Я лежу под одеялом. Но не спится всё равно.
«Тук» да «тук» я различаю. Кто-то к нам стучит в окно.
Я лежу, не шелохнувшись, что-то боязно вставать.
Но во тьме, от стука вздрогнув, пробудилась сразу мать.
«Кто там? — спрашивает громко. — Что за важные дела?
Что б на месте провалилась! Чтоб нелегкая взяла!»
«Водяная я. Скажите, где златой мой гребешок?
Днем украл его на речке и умчался твой сынок».
Из-под одеяла глянул: лунный свет стоит в окне.
Сам дрожу от страха: «Боже, ну куда же деться мне?»
Мама гребень разыскала и в мгновение одно
Водяной его швырнула и захлопнула окно.
И, встревожась не на шутку, ведьму старую кляня,
Мать, шагнув к моей постели, принялась и за меня.
С той поры, как отругала мать меня за воровство,
Никогда не трогал, знайте, я чужого ничего.
P.S. Прочитал сейчас стихотворение, и знаете, такая ностальгия нахлынула. Помню, мама моя подарила мне красивую книжку, сборник рассказов Габдуллы Тукая, с цветными иллюстрациями. Мне лет 5-6, и мама мне читала их на ночь. Я лежу в кровати, смотрю на лунный свет который падает во двор (прямо как в стихотворении :D), и ясно слышу как Су анасы скребётся по оконной раме. Но мне не страшно, ведь мама сидит рядом, и убаюкивающе читает это стихотворение на татарском языке.
P.P.S. Хотел найти иллюстрацию с этой книги в интернете, не смог найти, звонил маме, раньше послезавтра посмотреть не сможет, поэтому пока без них, возможно потом в комментариях выложу.
ХЗ, могу ли ставить тег "Своё" при полном цитировании стихотворения, но поставлю, так как всё таки и свои мысли я привел в посте.
Вот такое "счастье" меня поджидало с утра(
Как говорится "Всё, кина не будет, электричество кончилось"
Где, я вас спрашиваю, где посты? Я что, по-вашему, работать должен вместо залипания в ленте?
P.S. На самом деле все претензии шуточные, прошу не воспринимать их всерьёз.
Упреждая комментарии в духе "сам пости", отвечу, нет спасибо, я больше потребитель
Кроме шуток, возможно что-то сломалось?, до этого в тренде всегда показывало посты, даже когда заканчивались сегодняшние/вчерашние, показывало ноябрь/декабрь, такое увидел первый раз
Случилась весьма приятная вещь: мне подарили. Всегда приятно, когда дарят. А тем более то, на что ты уже положил глаз.
В этот раз я положила глаз на кресло-мешок. Его и подарили.
Совершенно случайно мой знакомый себе такое купил и страшно разочаровался. Потому что ни сидеть, ни спать, ни встать. И место занимает в жилом помещении.
─ Не хотите ли, ─ говорит, ─ себе такое чудо легкой и химической промышленности? Оно, ─ говорит, ─ мне не особо подходит, и в интерьере смотрится чуждо. Это, ─ говорит, была временная блажь. А вам по цвету к гостиной подходит. Вдруг вам надо?
Мне, действительно, оказалось надо. К тому же хотелось сделать доброе дело и избавить товарища от чуждого элемента обстановки.
Хорошо. Привез. Затащили в мою микроскопическую квартиру. Стоим, любуемся. Действительно, по цвету подходит, тут ничего не скажу. А как оно по функциональным нагрузкам ─ решила проверять, когда рядом никого не будет: вдруг да на пол вывалюсь как-то не интересно. Или ноги выше головы поднимутся… Я человек солидный, а кресло смотрелось как-то несерьёзно. Жиденько смотрелось, честно сказать.
Неделю ходила вокруг, не решаясь присесть. Но потом всё-таки осмелилась. Кресло вздохнуло, осело, но меня выдержало. Хорошо, полежала минут пять. Ничего, удобно. Как будто на пригорок села. Сижу. Пора вставать.
Чем удобно кресло, так это тем, что встал можно как угодно. А то и лечь. Можно скатиться на пол боком. Потом уже с пола встать, как тебе нравится. Тут, конечно, важна чистота пола.
Можно встать сначала на колени. Если колени не против. А потом ─ как угодно. Хоть и ползи на коленях до стены или дивана, чтоб, значит, продолжить вставание. Очень удобно.
Или можно, конечно, исхитриться и сразу встать на ноги. Но тут нужна предварительная физическая подготовка. Что, скажу я вам, не у каждого есть в любой момент времени. Через полгода я, скажем, легко бы встала. А в тот раз вот не задалось. Не ожидали мышцы такой подставы. А за полгода можно и со штангой поприседать, можно и скинуть пару десятков килограмм. Вот так удобно.
Но в первый раз, конечно, неожиданно.
Приехала в гости подруга. Усадила я её в означенное кресло, поставила бокал пива: отдыхай, мол.
Вот она отдыхает пять минут. Допила пиво. Уже минут пятнадцать сидит. Не возражает.
Это потом она мне сказала, что просто думала, как из кресла выбираться. А что тут думать? Спросила бы меня, я разные способы знаю. Я, к слову, теперь в этом кресле работаю: бумажки свои перебираю. Удобно: вроде и отдых, а вроде и при деле.
Полгода уже, определенно, прошло. Даже год. Поэтому я смело падаю в кресло, и смело из него выползаю. Не ожидая посторонней помощи.
А там, глядишь, и сразу на ноги вставать начну.
Наверное.
Решили худеть с мужем. На семейном совете было решено не только ограничивать питание, но и начать заниматься, да капитально, с тренером.
Пришла в фитнес клуб, попросила подобрать для нас с мужем тренера, девочка на ресепшн сказала, что менеджер ещё занята, только она этим занимается. Я спешила на работу, поэтому ждать не стала и пошла одеваться, снимаю бахилы и слышу сзади мужской голос:
-Здравствуйте, у нас сейчас у тренеров очень плотный график. Если хотите, Я САМА буду вас тренировать.
Я охренела, поворачиваюсь, а там стоит квадратная, но очень симпатичная девушка с белыми волосами по пояс, и с очень серьезным лицом говорит тем самым мужским голосом:
-У меня хватит времени и на мужа (тут я внутри визжу просто как свинина), как раз пара клиентов переехали.
Я ходила за ней по клубу и слушала с лицом Чеширского кота, хз почему, меня безумно веселил её голос и то, что она этим голосом говорила из своего симпатичного женского личика)
Блин, ну конечно мы сказали ей да))
Я особенно орала, когда она проходила мимо стоящего спиной мужа, когда мы заканчивали тренировку, а у него начиналось занятие и он только брал ключ от шкафчика, и говорила «Привет, пупсик» томным мужским басом, а он немного бледнел.
А когда она стояла надо мной на тренажере и орала «ТЫ МАШИНА, МАРУСЯ! Поднажми, родимая!», зал просто застывал в ужасе, потому что Варенька была громкая, как паровоз и очень темпераментная.
Мы не очень хорошо расстались, но все равно иногда вспоминаем как она бродила по залу, помахивая штангой или игриво шлепала по жопе проходящего коллегу, после чего тот обычно прихрамывал.
Кстати, мужикам она нравилась просто жутко, от поклонников не было отбоя)
Даже несмотря на то, что в хорошем настроении Варюша предлагала парням забороться на руках или пробить пресс. Варюше, в смысле)
Или мерялась мышцами и всегда выигрывала.
Вот такая вот интересная была девушка) с задоринкой, так сказать.
Услышала сейчас интереснейшее выражение от одной из наших работниц. Расскажу немножечко предысторию.
Для нашего предприятия не так давно, относительно, поставлялись импортные расходные материалы под определённое оборудование, но, так как по понятным причинам такие запчасти больше поставляться не могут и не будут, было принято решение проверить аналоги из всеми любимой Китайской республики.
При инвентаризации склада и подбивания остатков нашей уважаемой кладовщицей Анжеликой Васильевной, ей было сказано, что про торговую марку и обозначения фирмы XXX, Вы можете забыть и чтобы вы их больше не указывали в заказе на поставку запчастей, а заказывали китайский ноунейм.
И собственно к чему весь этот пост - Анжелика Васильевна, мудрейшая, умная женщина, сделала то, ради чего я решила написать всё это. Она себе на стикер, на монитор компьютера написала записку, что про фирму ХХХ нужно забыть и подчеркнула всё это фразой: "Записала чтобы не забыть, что надо забыть".
Каждый, умеющий рисовать руками, рано или поздно обзаводится способностью прикидываться дворником. Когда дети идут в детский сад или школу, способность превращается в суперсилу. На вопрос "а кто тут у нас умеет рисовать?" лицо теряет признаки интеллекта, в голосе прорезается характерный акцент.
- Начальник, веник махать умею, лопата снег чистить умею. Рисовать нет, не умею.
В моменты кризиса козырь достаётся из рукава с обещанием расписать стены под хохлому за дополнительную тарелку баланды супа любимому чаду. Пометка в деле: "Характер придурковатый, скрытен. Умеет рисовать." - решает твою судьбу на долгие годы счастливой общественной жизни.
В беззаботном детстве, резвясь по летним лагерям, на вопрос "кто умеет рисовать?" я легкомысленно чирикнула это я. И тут же получила кисточки, краски и лист ватмана. Мальчиков перевоспитывает армия, мелкие девочки наивны и хотят быть полезными.
-У нас будет конкурс стенгазет, ты будешь главная. - раздув щёки от гордости, я рисовала. Мне открылись прелести отрядного художника - лишняя пайка и освобождение от участия в забегах. На то, что во время утренней зарядки я исчезала в кустах, тоже смотрели сквозь пальцы.
Ранним утром, в день конкурса, с первыми лучами солнца, я мысленно разделила приз и примерила корону. "Подружкам по одной конфете, остальное сожру сама." - справедливость мне всегда давалась легко, а скромность украшала. Я летела к стене со стенгазетами. Моя должна была висеть первая, она же лучшая! В начале её не было, в конце тоже. Её не было вообще.
- Мы сняли её с конкурса, потому что в нём должны были принимать участие только дети. А так могли нарисовать только вожатые. - в смысле? Вот она я, мои усы, лапы, хвост! Это же я нарисовала!
Я сидела под кустом и ревела, вынашивая планы мести. Особенно было жалко конфеты. План созрел быстро - завершением конкурса были рисунки на асфальте. Стремительный манёвр с получением пачки мелков, и вот я уже рассматриваю холст. "Скоро ужин, пора заканчивать." - да фиг вам, настоящего художника не сможет остановить ничто. Мстительного - тем более.
Газета была повторена на асфальте в мельчайших подробностях, нюансы в виде несовпадения цветовой гаммы меня не смущали.
Пожалуй что лучшее воспоминание лагерного детства - шуршание тех самых конфетных фантиков в глубине кустов. Потому что какая к чёрту справедливость и делиться?
Обычно у меня бывает так. Накатаю какой-нибудь опус и успокаиваюсь. Тема произведения после написания меня либо совсем не беспокоит, либо тревожит намного меньше. Но все не так с моим творением "Гузель, или Двойное слово пацана". Не отпускает меня Гузель! Я уж что только не делал. Перечитал не менее десяти раз. Написал небольшой сиквел под названием "Занимательная сексология для старшеклассников". И во сне ее просил. Ничего не помогает. Гузель никак не хочет меня отпускать. Потому решил написать вот этот спин-офф. Вдруг, поможет? Вы, наверняка, не знаете, что такое "качать макуху". Это выражение используется крайне редко, я и сам толком не знаю точного смысла. Из контекста событий тех прошедших дней, могу предположить, что имеется в виду "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Но это неточно.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Проникновение на территорию противника *
===
*** Глава 1. Проникновение на территорию противника ***
- Как скучно мы живем! – заявил как-то после уроков Маратик, - мы совсем теряем здоровый дух авантюризма! Мы совсем перестали навещать наших друзей из "школы поэтов". А ведь от этого у поэтов происходят печальные регрессионные явления в их творчестве. Их стихи становятся вялыми и квелыми, теряют необходимую мужскую твердость, а приобретают ненужную нежность и мягкость.
- Так какая проблема? Давай, прям счас и сходим, - живо откликнулся Гришка, - научим их поэзию любить, как надо! Качнем макуху! Ты, Костян, как? В деле? Втроем мы быстро поможем им найти рифму к слову "пакля"!
Я тогда не знал, да и сейчас толком не знаю, что означает это странное выражение "качать макуху". Подозреваю, что запустили в оборот его не слишком умные люди, вполне возможно, что члены местной легендарной банды "Дебилы".
Попросить Гришку растолковать смысл этого оборота я постеснялся. Скорее всего, он и сам толком не понимал, что несет. Просто ему нравилось звучание этой дебильной фразы. Но смысл я примерно понял. Речь шла о посещении чужой территории с целью унижения местных обитателей, возможно, с применением психологического давления или даже физической силы.
Мне это все решительно не нравилось. Не хотелось мне никого унижать и обижать, да еще и рисковать при этом своим здоровьем. Но в разговоре принимала участие Гузель и какой-то черт дернул меня сыграть роль смелого мужика.
- Можно сходить, пожалуй, - сказал я деланно равнодушным голосом, - я что-то в последнее время чувствую жуткий сенсорный голод. Каждый день похож на другой, как две капли воды. Надо как-то встряхнуться, развеяться.
- Ты действительно туда пойдешь? – удивилась Гузель, - тогда задержись на минутку. Я записку напишу. Передай ее Петьке Петуху. Если, конечно, найдешь его. Очень прошу, вы там пожестче с ним. Что-то он мне не нравится в последнее время.
Петух – персона известная даже за пределами своей школы с филологическим уклоном. Он не только умел сочинять неплохие стихи, но и в драках был неплох. Во всяком случае, ходили такие слухи.
Настроение у меня испортилось. На самом деле, никакого "сенсорного голода" у меня тогда не было и в помине. Наоборот, недавно произошло слишком много ярких событий, которые изрядно потрепали мне нервную систему.
Нашу школу посещал Вовка Воронин, учащийся ПТУ неподалеку. Он как раз в нашей школе занимался тем, что "качал макуху", причем почему-то именно по отношению к моей скромной персоне. Какое-то время я терпеливо сносил его издевательства. Но, однажды, нашла коса на камень. В один прекрасный день под влиянием и руководством Гузели, я нанес обидчику несколько неожиданных ударов в ответ, отправив Вовку в нокаут и в наш школьный медпункт. Вовка через несколько дней умер, чем сильно меня встревожил. Мне уже снилась тюрьма и следователь, который со смаком зачитывал статью "непредумышленное убийство".
Но обошлось. Следствие установило, что Вовка умер вовсе не от моих ударов, а от употребления ядовитого метанола, который перепутал с питьевым спиртом (этанолом).
Тогда я твердо понял, в этот раз мне повезло, в другой раз может и не повезти. И я старался по возможности избегать всяких ненужных мне конфликтов.
Но вот, как говорится, никогда такого не было, и вот – опять. Не я такой. Жизнь такая.
Наш боевой отряд отправился в соседнюю школу на поиски славы, подвигов и Петьки Петуха. Я надеялся, что все закончится хорошо. Раз у нас уроки закончились, то вполне возможно, они закончились и у филологов. И все они, вместе с Петухом, отправились по домам. Еще был хороший шанс на то, что бдительный охранник вообще нас не пропустит на территорию чужой школы.
Успокоив себя такими соображениями, я начал размышлять на тему, кто из нас троих больший идиот. Возможно, я. Мне это мероприятие ненужно, неинтересно, но и я почему-то в нем участвую. Кто я после этого? Дурак!
Покритиковав так немного себя, я перешел к личностям своих товарищей по боевому походу.
Про Гришку особо сказать нечего. Ничем интересным он сильно не увлекался. Телосложение имел среднее, а нрав веселый. Любил повеселиться, особенно поржать. Кстати, пожрать тоже был не дурак. По боевым характеристикам был Григорий, наверное, средним бойцом, но по наглости явно превосходил средний уровень. Веселье типа "качать макуху" было ему по душе. Другие удовольствия жизни Гриша ценил несильно, по крайней мере, виду не показывал.
Марата неслучайно звали ласково "Маратик". Был он роста огромного, почти два метра и вес имел где-то близкий к целому центнеру. Выражение лица у него стабильно было доброжелательное, но решительное. Кулаки имел огромные. Как-то поспорили, какой размер перчаток нужен Маратику. Никто не угадал. Все перчатки оказались малы. Такой размер еще просто не придумали. Никто не ожидал, что живет на свете парень с такими размерами ладоней. А что же ищет Маратик в стране далекой? Что кинул он в стране родной?
- Не люблю я поэтов, - вдруг заявил Маратик, как бы отвечая на мои мысли.
- Почему это? – удивился я.
- А что это они все время в рифму говорят? – пояснил поэтоненавистник, - раздражает это меня. Это несерьезно и вызывающе.
- Но это ты как-то слишком радикально, - осторожно возразил Гришка, - бывают очень интересные поэты с очень забавными стихами. Например, навскидку, Александр Иванов.
- Ладно, посмотрим, - ответил Маратик, - вот поймаем этого Петуха за яйца, послушаем, что за стихи он нам прокукарекает.
- Кстати, Костян, а что там в записке Гузель пишет этому Петуху? – поинтересовался Гришка, - я бы на твоем месте напрягся.
Ничего особенного у меня в отношеньях с Гузелью не было. Так, один раз целовались, да еще несколько раз обнимались. Было приятно, ничего особенного и предосудительного. Но мне не нравилось, когда кто-то лез в мою личную жизнь со своими намеками.
- Я не знаю, что она там пишет. Я джентльмен, чужие записки читать не буду.
- Ну и дурак. Может, она там в любви признается этому Петуху, - предположил Гришка.
- Кака така любовь?! – возмутился Маратик, - Гузель же четко сказала, что надо быть с Петухом построже. Сейчас я его поймаю, он у меня эту записку вслух прокукарекает. В веселой тональности "до мажор".
Болтая таким образом мы незаметно подошли к территории соседней школы, к заднему входу, который, вероятно, использовался редко и в основном сомнительными персонами вроде нас. Проход был закрыт металлической дверью с кодовым замком и кнопкой вызова.
Мы с Гришкой принялись размышлять, разглядывая замок, а смелый Маратик нажал на кнопку звонка.
- Зачем? – прошипел Гришка, - сейчас охранник придет. Ты подумал, что ты ему скажешь?
- Мне думать не надо, пусть охранник думает, что он мне скажет, - и Маратик продемонстрировал свой огромный кулачище.
Слава Богу, на вызов Маратика никто не явился.
- К сожалению, придется расходиться, - предложил я, выждав из вежливости пару минут, - жаль, конечно, что не получилось найти этого Петуха. Но ничего не поделаешь.
- Да погоди ты! – махнул рукой Гришка, - сейчас я подберу код доступа.
К моему разочарованию, это ему удалось. Дверь с ужасным скрипом отворилась, и мы проникли внутрь.
- Хакер, - уважительно сказал Маратик.
- Ерунда. Просто нужные кнопки стерлись, вот и весь секрет успеха, - пояснил Гришка и аккуратно прикрыл дверь за нами.
Электронный замок звонко щелкнул.
"Мышеловка захлопнулась", - грустно подумал я.
Оставалась еще слабая надежда, что нас заластают охранники и выкинут с территории.
Я быстро, чтобы меня не успели остановить мои друзья, подошел к будке охранников и резко открыл дверь.
Тут меня опять ждало разочарование. За пультом управления мониторами слежения сидел пожилой охранник и мирно дремал. Больше в маленьком помещении никого не было, кроме большого красивого черного кота с фирменной белой манишкой. Кот посмотрел на нас и вопросительно мяукнул.
Я выругался про себя и аккуратно закрыл дверь.
Делать было ничего. Надо было идти искать Петуха.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Что-то вспомнилось..
У нас в коллективе был мужчина, возрастной, старше 65. Хороший грамотный специалист, но периодически пытался молодится, используя молодежный сленг, часто недопонимая, что значат слова.
Однажды, начал каждый раз идя на стрижку, стал говорить, что идёт на шугаринг)
Ну все, мол, хочет пусть ходит, дело каждого.
Потом его спросили, мол, как он боль снимает во время процедуры)))
В общем, значения слова он не знал как оказалось)
Но подкалываем мы его до настоящего момента)
Прочитал пост https://pikabu.ru/story/v_kopilku_meditsinskikh_mifov_pro_ga... и вспомнилась моя история 10-летней давности.
Было мне 17 лет, заканчивал 11 класс. На носу ЕГЭ, поступление в университет, взрослая жизнь и бла-бла-бла. В школе уже не напрягают, лишь бы дитё готовилось к экзаменам. В общем, лафа. Но в конце зимы угораздило меня заболеть гриппом. В принципе, я был только за - готовиться к ЕГЭ это не сильно мешало, зато вместо походов в школу можно было рубить в компуктер весь день, пока родители на работе. Это ли не счастье.
Спустя две недели вроде выздоровел - температуры нет, самочувствие нормальное, только насморк не проходит никак. Ну, родители, справедливо решив, что от насморка никто не умирал, отправляют в школу, откуда я возвращаюсь вновь с температурой. Окей, опять постельный режим.
Следующий день сижу, играю в санитаров подземелий, немножко температурю, родители на работе. К обеду самочувствие ухудшается, левый глаз неприятно зудит. Ладно, думаю, пересидел за компом, лягу посплю пару часиков. Проснулся - а глаз уже не зудит, а прям болит, причем какой-то тупой пульсирующей болью, которая совпадает с сердечным ритмом. Дождался родителей, рассказал - пошли в детскую поликлинику, которая рядом с домом. Там участковый терапевт меня осмотрела, сказала, что это банальный конъюнктивит, сказала капать альбуцид и какую-то мазь на глаз кидать. Вернулись домой, начали лечить конъюнктивит - не помогает. Причем мне хреновее становится чуть ли ни каждые 15 минут. Время 7 вечера, я уже не могу даже подремать, ебучая пульсирующая боль с внутренней стороны глаза просто сводит с ума. Приходит в гости бабушка (а она у меня всю жизнь зубным врачом работала), наорала на родителей и отправила пулей в глазной травмпункт городской.
В травмпункте сначала не хотели принимать, ссылаясь на то, что это не последствия травмы, но увидев мое хлебало, полное отчаяния и страданий, врач сжалилась и приняла меня. Ей понадобилось около 2 минут, чтобы не задавая лишних вопросов посветить мне в глаз и выписать направление на рентген. Отдав его мне, она сказала: "Идешь в рентгенологию, фотаешься, получаешь снимок и сразу на 4 этаж в ЛОР-отделение".
Я, конечно, нихрена не понял, при чем тут ухо-горло-нос, когда у меня глаз взрывается, ну да ладно, кто я такой, чтобы спорить.
Через минут 30 я сидел на приеме у ЛОРа, который, вроде как был интерном или ординатором (не силен в терминологии, в общем вчерашний студент). Он посмотрел на снимок и сказал, что нужно срочно ложиться в больницу. Но мест сейчас нет, поэтому приедьте завтра утром, сразу с вещами, определим в палату, а затем на прокол.
Не помню, сколько было времени на тот момент, но на улице было уже темно, мы поехали домой. О том, что сказал врач, было незамедлительно доложено бабушке. Она же, не теряя времени, позвонила своей старой знакомой, заведующей этим лор-отделением, и обрисовала ситуацию. Пока мы ехали домой, она созвонилась с осматривавшим меня ЛОРом, он ей обрисовал ей ситуацию. Мне детали не рассказывали, но в общих чертах она была очень недовольна им :) В общем, мы только доехали домой, как нас развернули, сказав, что колоть будем сейчас, ибо ждать вообще дюже опасно, а ляжете уже завтра, когда палату освободим.
Стоит ли говорить, что я был вообще не в восторге от этой идеи - сувать в нос какую-то длинную иголку, прокалывать хрящи и чт-то туда еще в ливать. Страшно было - пиздец.
Привезли меня туда же в больницу, в процедурный кабинет, обезболили немного носоглотку и вперед. Этот отвратительный хруст хрящей и отдающая в верхнюю челюсть "электрическая" боль до сих пор в моей памяти. Но то, что через пару секунд полилось в чашу, которую я держал перед собой - трудно описать словами. Жуткое месиво из гноя, соплей и крови, зеленовато-бурого цвета. Очень сложно было поверить, что это все было внутри меня, казалось, что пол-литра этого дерьма из меня точно вылилось. Но черт возьми, мне сразу стало лучше, глаз перестал гудеть и этой ночью я смог заснуть.
Затем было 10 дней в больнице, антибиотики внутривенно и ежедневные промывания через катетер. Как потом рассказала заведующая - запущенный левосторонний синусит, пошел как осложнение от гриппа (По количеству гноя врач сначала был уверен, что у меня где-то зуб гниет, но нет). И если бы меня не прокололи в течение суток, то для глаза начались бы необратимые последствия.
Вот так терапевт из детской поликлиники чуть не лишила меня зрения, такие дела.
Вот пруф 10-летней давности, что лежал с портативным кальяном в носу
У меня есть ТГ-канал "Посиделки у Ладушки". Я там периодически провожу розыгрыши. Летом я проводила розыгрыш брелка. Это был смайлик Ботаник. Выиграла его Кристина.
Брелок я выслала. Кристина Ботаника получила на почте. Выслала мне снимок в качестве подтверждения.
А ещё через 19 дней рассказала такую историю:
Комментарии