Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
В железнодорожный музей японского Киото сделали вот такую инсталляцию с прозрачным механизмом, чтобы любой желающий мог увидеть путешествие билета изнутри.
Канал — «Естественно знаем»
Поясняем для тех, кто вдруг внезапно ещё не знал: один из главных результатов «говнокода» эволюции — это возвратный гортанный нерв. Он идет от мозга к гортани, между которыми расстояние напрямую всего ~30см. Но в чём «говнокод»? А вот какой путь проделывает этот нерв: спускается от мозга в грудную клетку, заворачивается вокруг аорты и артериальной связки, и только затем возвращается обратно к гортани. Этот маршрут у жирафов занимает 4 метра! Как так вышло? Всё дело в нашем рыбьем прошлом. У рыб гомологичная система является единой частью жаберного аппарата и всё находится рядышком. А у нас жабры развились в гортань, аорта сместилась в грудь и вот эти все эволюционные штуки-дрюки. Однако новый оптимальный путь для гортанного нерва эволюция не предусмотрела, ведь она неразумна. Вот и случился косяк, при котором аорта утащила гортанный нерв за собой в грудь. Надеюсь, я справился с кратким и понятным объяснением!
Однажды я побывал в конце тоннеля.
Шел 98-й год. Мне и моему закадычному другу Вадику было по 13 годиков. Главным развлечением того лета у нас были долгие поездки в метро по льготному ученическому проездному. Что говорит о нашем с Вадиком интеллектуальном развитии на тот момент.
Волновали нас тогда два вопроса. Первый – это как потерять девственность (в первую очередь для этого стоило сбрить подростковые усы – как я понял намного позже).
Второй – что происходит с поездом метро на конечной станции. Точнее, в тот временной промежуток, когда он ныряет в тоннель с одной стороны платформы, а потом выезжает с другой.
Больше всего интриговало то, что всех людей из поезда перед этим настойчиво выгоняют.
Большинство наших знакомых сходилось на том, что, скорее всего, там кроме тоннелей ничего интересного нет. Но попадались особо одаренные товарищи, которые озвучивали идиотские теории о лучах, убивающих любую органику. Дескать, ими просвечивают весь поезд, пока он на перегоне. Типа в целях дезинфекции.
В общем, мы стояли на платформе. Тетка обходила вагоны. Вадик в очередной раз излагал свои бредовые теории про смертельные лучи. Я рассеянно кивал, а сам внимательно следил за теткой.
- Ну че, пойдем уже? – наконец закончил Вадик.
- Щас. Погоди. – отмахнулся я, не спуская глаз с метрополитеновской тетки.
Она просемафорила машинисту. И тогда я совершенно неожиданно для себя самого заскочил в закрывающиеся двери вагона.
Я остался в поезде. А мимо, удаляясь, проплыла пораженная физиономия Вадика.
Сначала ничего интересного не происходило. Поезд ехал. Вокруг были обычные темные тоннели. Я уже приготовился, что сейчас выйду с другой стороны платформы и пойду по своим делам. Не ахти, какое приключение, конечно. Но, как минимум, загадка раскрыта.
Тут поезд остановился. Сквозь межвагонные двери ко мне шел машинист.
Я лихорадочно попытался придумать убедительную отмазу. Но в голову ничего кроме «Извините, я больше не буду» не лезло.
Машинист зашел в вагон. С полминуты он меня разглядывал, уперев руки в бока. Наконец, спросил:
- Ну и зачем?
Я понял, что любая отмазка будет звучать глупее правды. Поэтому честно сказал:
- Да просто хотел узнать, что там, в тоннеле… - И, подумав, добавил: - Извините. Я больше так не буду делать.
- Блин, ну ведь немаленький уже. Взрослый мужик. – Упрекнул меня машинист. Впрочем, упрек прозвучал скорее как комплимент. – Подошел бы по-человечески попросил. Я бы тебя в кабине провез. Чего мне – жалко, что ли. Пойдем.
Остаток пути я проделал в кабине машиниста. Он сделал очень краткую экскурсию – смотреть там особо нечего было. И показал основные приборы.
Первым, что я увидел, когда мы въехали на станцию, была физиономия Вадика. Он стоял в самом начале платформы и видимо уже всерьез волновался – куда бежать и что делать. Когда я приветливо помахал ему из кабины машиниста, то беспокойство сменилось у него на лице удивлением. А удивление – завистью.
Я поблагодарил машиниста и попрощался с ним. Вышел из поезда. А потом рассказал все Вадику. Он хмуро выслушал мой рассказ. Некоторое время молчал.
А потом мой друг, который видел, как я сажусь в поезд и как из него выхожу, проявил скептицизм. Сделал он это просто и незатейливо. Сказав:
- Да врешь ты все…
Подруга рассказывала, как ехала она как-то поздно вечером с работы домой. В метро народу уже было не много, в поезде все сидели. Тут подруге приходит уведомление на телефон, что кто-то хочет отправить ей картинку через эйрдроп (или как эта программа по обмену файлами называется). Подруга отклоняет. Ей опять предлагается принять файл. Она опять отклоняет, и пристально осматривает сидящих вокруг, но все погружены в свои мысли/книги/телефоны, и никакого намёка на заигрывания с девушками-пассажирками в окружающих нет. А файл снова стучится: примите его! - и тут любопытство подруги перевешивает, и она, кокетливо улыбаясь, нажимает кнопку "принять".. Картинка загружается, открывается, а там.. фотография большой кучи какашек. Подруга негодующим и возмущённым взором оглядывает сидящих вокруг мужчин: ну, думает, ведь засмеется, падла, не сдержится. Но нет, вокруг полностью спокойные люди, даже без тени намека на улыбку. Так и доехала она до своей станции в недоумении и пошла домой. Больше картинок никто не отправлял. Такие у нас бывают шуточки.
Утром заскочил в Леруа, дополнительный стрингер понадобился. Вот такой, а не то что вы подумали.
В нём 3 метра, отрезал на глаз на две неравномерные части, та что длинне примерно в мой рост. Замотал стретч пленкой и далее в метро.
Свободное место примерно посередине вагона. Сижу, читаю Пикабу, палку свою держу вертикально. Как раз под перекладину.
Боковым зрением замечаю входящего мужчину, тоже глаза в телефоне. Подходит, хватается за мою покупку, дальше держим вдвоём.
Мне пора выходить, тяну палку на себя, показываю что мне пора, и место свободно.
-Ах ты ж бля, извиняюсь. Я ненароком.
Да ладно, помог же, какие проблемы?
Как-то переписывался по электронной почте с двумя женщинами в летах, возглавлявшими отдел маркетинга банка, кажется это был банк "Зенит". Ответы шли очень долго. Я позвонил знакомому из банка и спросил, в чём может быть причина проблемы. И он рассказал мне алгоритм работы электронной почты:
1. Моё письмо получает секретарь тётушек и определяет степень его важности.
2. Если письмо проходит фильтр, секретарь распечатывает его на бумаге и несёт им в кабинет.
3. На следующий день секретарь приходит за ответом, написанным на обратной стороне письма от руки.
4. Секретарь перенабирает написанные письма в виде электронных и отправляет их на следующий день.
Так что распечатка электронных билетов, это не самый сложный документооборот.
31 мая загорелся состав на красной ветке между "Спортивной" и станцией "Воробьевы горы".
Пострадавших из-за приостановленного движения на участке Сокольнической линии нет. Безопасности пассажиров ничего не угрожает. Причина — небольшая техническая неисправность, проводят необходимые проверки.Приносим извинения.
(с) Дептранс.
Метро — место где собираются совершенно разные люди, чтобы побыстрее добраться до места назначения. Кого там только не встретишь!
П.С. В случай войны - Я в музыкальном театре
Идём вы в прошлом году в Китае в метро с чемоданами - в очередной аэропорт выдвинулись. Народу в это время было много и я выставила перед собой чемодан, чтобы следующие за мной китайцы меня в душе (или вслух, я всё равно не пойму) не очень сильно проклинали за занимаемые мною места под солнцем. В одной руке чемодан, в другой телефон, так как надо алипеем перед турникетом махать, чтобы правильно стоимость проезда оплатить. Толкаю чемодан перед собой между турникетами, а он возьми и застопорь колёсики... Я не смогла остановиться также быстро как чемодан и упала вместе с ним на пол. Падаю и думаю - "телефон! надо не разбить телефон! платить потом как?", но во время своего короткого полёта вдруг осознала, что телефон в жизни не главное - лицо мне всё-таки роднее и привычнее. И чтобы не ударить в грязь пол лицом, я со всего размаху звезданула рукой с телефоном об пол, чтобы самортизировать падение. Лицо я сохранила и телефон, как это ни странно, тоже решил и в этот раз уцелеть (как и куда он у меня только не падал, бедняга). Правда, некоторое время, пока я пыталась прощупать ногами место, с которого я бы могла нормально подняться (чемодан-то всё-таки подо мной, а я нижней (или задней) половиной тела лежу между турникетами), я опасалась, что раз уж я саму себя и телефон не побила, то это могут сделать идущие позади меня китайцы, посыпавшись на меня сверху, но обошлось. :)
Произошло это буквально час назад.
Как и каждое утро, еду на работу. Захожу в Новогиреево, еду до Новокосино, чтобы посадить свой зад и поспать немного до станции назначения. Но сегодняшний случай меня заставил задуматься.
Я зашёл в вагон в Новогиреево и, когда двери уже закрылись, я обратил внимание на бесхозную сумку-тележку возле одной из дверей. В вагоне, помимо меня, сидело ещё 5 человек: три тётьки, дядька и какой то узбек в противоположном конце вагона. Я тыкнул на сумку и спросил, чья она. Никто не отозвался. Ежу понятно, что любой на моём месте тоже бы пошёл и сообщил о подозрительном предмете машинисту. Тыкаю кнопку, ленивым голосом ответил машинист: "Да, слушаю вас". Отвечаю: "Вагон 6661313, подозрительный предмет возле дверей". Такой же ленивый голос: "Вас понял, на станции Новокосино дежурный проверит вашу информацию".
Я отсел в другой конец вагона и, так как я дикий параноик, уже начал мысленно просить у всех прощения.
Так суть в чём. Тележка оказалась узбека из другого конца вагона. Когда поезд прибыл на станцию, он забрал её и ушёл, как ни в чём ни бывало. Но больше всего поразило другое: никакой дежурный к вагону не подошёл. Даже к поезду никто не подходил. Никому не было дела до подозрительного предмета, обнаруженного пассажиром. Плевать, какого хрена окажется внутри этой сумки: бомба, фигомба, да хоть пакет с финиками! НИКОМУ НЕТ АБСОЛЮТНОГО НИКАКОГО ДЕЛА. Не могу понять, почему у нас в стране нет превентивной борьбы с проблемами? Только тогда, когда петух жареный клюнет, у нас все начнут за жопу хвататься.
Извините, выговорился.
Коммент для минусов внутри.
Вечерний Нефтеструйск. Репортеры - они везде!
Недостроенные и заброшенные туннели Омского метро взяли под охрану из-за того, что жители Омска пробираются туда, чтобы покататься на каноэ и пожарить шашлыки.
Кто-нибудь, скажите им, что на каноэ они тоже не смогут покинуть Омск.
Каждое летнее утро в московском метро - это как квест под названием «Доберись до работы и не задохнись».
Захожу в вагон - и первый вдох, как удар с ноги.
Вот вчера, например, передо мной стоит мужчина. Серьёзный, брутальный, возможно, даже с ипотекой. И с запахом, который можно продавать как биологическое оружие. Что-то среднее между «Я заснул в спортзале после трени» и «Моя рубашка теперь живёт своей жизнью».
И ведь видно же — приличный, в костюме. Но откуда вот этот аромат? Где та точка в жизни, когда ты решил: «О, ну воняю я, ну и что. Зато я – личность!»?
Я стою, держусь за поручень, и мечтаю, чтобы кто-то из таких вот «героев» хотя бы раз рискнул заказать себе дезик на Маркетплейсе и подумал: «А может… начать новую жизнь?»
Ну, я еще могу понять, когда не моются подростки – у них это связано с пубертатом и отсутствием в силу возраста определенной мозговой деятельности. Но взрослые люди!
Как говорила моя коллега на прошлой работе: «Мыло одинаково дешевое для всех». Да и если воду уже отключили – вскипятить чайничек и развести ведерко водички обмыться – 20 минут максимум.
Так вот и езжу. Окруженная ароматами под названием «Люди, которым пофиг».
Комментарии