Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Рассчитывал на главную роль, а получил роль третьего дерева слева.
Наделся стать первым, кто покорит Эверест на роликах, но сломал ногу переступая порог своего дома.
Представляла себя на красной ковровой дорожке. И действительно оказалась там — в очереди за автографом.
На первый взгляд алгоритм ясен-понятен, да?
Но мы всё равно проговорим его, на всякий случай.
Алгоритм:
1. Выбираем тему и угол темы.
2. Выбираем тип несоответствия. В нашем случае это "ожидание — реальность".
3. Продумываем детали "ожидания".
4. Ищем элемент несоответствия — резкий контраст. В нашем случае между идеальным "ожиданием" и неприглядной "реальностью".
5. Продумываем детали "реальности" с выбранным элементом.
6. Формулируем шутку.
Такие шутки строятся на комическом несоответствии норме.
Комическое несоответствие норме — это сопоставление или противопоставление двух разных объектов или ситуаций, а зачастую не просто разных, а прямо противоположных друг другу. Они противоречат и даже конфликтуют друг с другом. При этом одно из них является нормой или принимается за норму, а второе выглядит, как минимум, не к месту или преувеличенно абсурдно.
В следующий раз мы посмотрим на разные типы комических несоответствий, а пока давайте попрактикуемся придумывать шутки на этом типе.
Интерактив:
Предлагаю вам 10 заходов, вы можете взять их или придумать свои.
🔘 Представлял себя супергероем, как человек-паук...
🔘 Мечтал научиться играть на гитаре и стать рок-звездой...
🔘 Думал, что изобрету машину времени...
🔘 Хотела быстренько сбросить лишний вес на диете...
🔘 Пришла на пляж, хотела позагорать...
🔘 Хотела выучить английский за три дня...
🔘 Обещала себе делать покупки с умом и экономить деньги...
🔘 Обещал себе ложиться спать в 9 вечера...
🔘 Зареклась составлять отчёт в последний день сдачи...
🔘 Решила, что больше не буду есть сладкое...
Не все эти заходы помогают придумать что-то смешное, как думаете почему? Что с ними не так?
Правильно!
✔️ Отсутствие конкретики:Некоторые заходы слишком общие и не содержат ярких деталей.
✔️ Недостаток контраста: Для создания комического эффекта важно, чтобы "ожидание" и "реальность" были ярко противоположными, но если в заходе мало конкретики, то сделать это сложно.
✔️ Неясность контекста: Ситуация или персонаж не ясен.
✔️ Сложность формулировки:Если заход слишком сложный или запутанный, это может отвлечь от основной идеи и сделать шутку трудной для восприятия. Такое бывает при избытке конкретики в заходе, при избытке деталей, особенно если они не по существу.
Доработаете эти заходы? Придумаете к ним добивки?
Знаете ли вы, что доктору для работы нужен не только диплом? В конце своей учебы каждый из нас помимо госэкзаменов проходит аккредитацию, по результатам которой получает красивую бумажку (сейчас уже чаще в электронном виде).
У аккредитации 3 этапа: тестирование, практические задачи и симуляции. На симуляции несколько станций в зависимости от специальностей, но есть общая для всех - там нужно правильно вызвать Скорую Помощь, а потом начать делать манекену непрямой массаж сердца.
Разумеется для разговора с диспетчером был четкий алгоритм, который у всех нас отлетал от зубов. На аккредитации каждый из нас скороговоркой (время на симуляции ограничено) говорил "Один пострадавший, мужчина 40 лет, без сознания, причина неизвестна, адрес Ленина дом 1 квартира 1, начинаю сердечно-легочную реанимацию". Сейчас я это уже так точно не воспроизведу, но тогда это реально произносилось быстро и на автомате ещё где-то год.
Итак, я где-то 4 месяца как участковый, выходное дежурство. Вызов на чужой участок к бабуле лет 80 с поводом "боли в сердце". Приезжаю, осматриваю пациентку и намеряю ей давление 180/100. В процессе беседы бабуля начинает мне рассказывать классику инфаркта: давит в области сердца и левую руку, нитроглицерин кушала и не помогло и вообще страх смерти появился. Я испугалась и решила вызвать Скорую на себя. Звоню. Только диспетчер берет трубку, и я быстро проговариваю "Пострадавшая одна, женщина, 80 лет, Иванова Степанида Ивановна, улица Пушкина дом 1, подозрение на инфаркт". Диспетчер вздыхает и спрашивает ещё раз. Я снова все повторяю примерно с той же скоростью. Опять вздох, после которого постепенно пошли стандартные вопросы: ФИО, адрес, пол, возраст, проблема и кто вызывает. Вызов зарегистрировали.
Через минут 15 приехала бригада, бабуле сняли ЭКГ, инфаркта не нашли. Сошлись на диагнозе "Гипертонический криз". Во время нашего совещания старший в бригаде спросил о моем стаже. "Четыре месяца", - скромненько ответила я. "Ааа, ну все ясно. Небось с аккредитации осталось", - посмеялся доктор, - "Не боись, ребенок, это пройдет".
Впоследствии я убедилась, что так сильно спешить действительно не стоит. И аккредитация аккредитацией, а в жизни все немного по-другому.
Кстати, бабуля оказалась хитрюгой: она просто хотела ЭКГ на дому, но в поликлинику ехать было неохота. По телевизору увидела репортаж о выездных бригадах и решила, что у дежурного участкового будет с собой аппарат, а когда я приехала без него, пациентка решила импровизировать.
Появившиеся в последние десятилетия различные последователи отказа от благ цивилизации (дауншифтеры, мениониты, амиши и так далее…) предлагают всем переехать из пыльных мегаполисов в экопоселения в стиле средневековья.
Но не все представляют себе, как на самом деле жили наши предки 1000 или даже 500 лет назад. В этой публикации мы разберём, как у наших предков дела обстояли на самом деле.
В 2013 году реконструктор Павел Сапожников провёл уникальный эксперимент – с сентября по май он жил отшельником в воссозданном славянском хуторе X века со всеми сопутствующими ограничениями в технологиях.
Его команда построила хутор ориентируясь на данные археологических и этнографических экспедиций. По условиям эксперимента он не мог ни с кем контактировать, а приходивший к нему для сьёмок оператор не мог ни коим образом (ни словом, ни делом) вмешиваться в ход эксперимента. Целью эксперимента было проверить ряд теорий историков о жизни крестьян X века.
По итогам работы был развенчан целый ряд мифов о быте наших предков.
Да, Павел жил один (а наши предки жили семьями) и ему пришлось освоить много ремёсел. Но всё равно работать приходилось всем от зари и до заката. При этом нужно учитывать, что эксперимент не включал летнее время года, когда идут огородные и полевые работы.
Дом нужен только для того, чтобы в нём спать. Всё!
Единственные отверстия в избе – маленькая дверь и вентиляционное окно. Весь световой день проводится на улице в трудах праведных.
Дело в том, что вплоть до XV века дома топились «по-чёрному». Это значит, что дым не выходил через трубу, а оставался в помещении и постепенно выветривался через вентиляционное окно. По этой причине все стены и вся одежда были в копоти (кстати копоть – самая стерильная грязь). Да и некрашеная одежда – признак бедности. Всю одежду всегда красили. Красители были либо растительными, либо минеральными. Растительные красители были дешёвыми, минеральные – дорогими.
Про подогнанные и калиброванные брёвна сруба можно и не мечтать. А значит неизбежно появление щелей, которые нужно каждый день конопатить. Да и сама структура дерева допускает не слишком медленное, но всё же охлаждение дома. Способами сберечь тепло как раз и были невысокая дверь с высоким порогом, отсутствие окон и… стайка, которая стояла вплотную к жилой части. Она служила не только местом для скота, но и тепловой пробкой. Но порой доходило до абсурда – Павел рассказывал, что зимним утром в стайке было теплее, чем в жилой части, от чего он козе и курам сильно завидовал.
"Чем больше я узнаю о срубах, тем больше мне нравится газобетон" (с)
И дело тут не в каком-то культе грязи. Да обогрев помещения, готовку (а это отдельная печка на улице) и баню требуется много дров. И эти дрова нельзя купить – только добыть самому. В таких условиях приходится решать, для чего дрова нужнее. А кушать нам надо каждый день. Значит на бане можно сэкономить.
И тут есть сразу несколько факторов. Это и общая скудость почв на большей части территорий страны, капризная погода и хищники. Удобрений на полях не было. Вместо этого поле делили на две части. Одна возделывалась, а вторая была «под паром» (отдыхала).
Данные археологии говорят нам о том, что средний возраст средневековых людей редко превышал 45 лет. Причиной тому уже упомянутый выше голод, плохая медицина ну и конечно же войны.
Источник - Избач - книжный канал
Ок, неверно выразился. не средний возраст, а возраст дожития
Комментарии