Командир со штурманом закурили, в кабине стало нечем дышать. Я вышел прогуляться в салон, и вижу, как ясным солнышком среди черных, как туча, вахтовиков, сидит юная девушка блондинка!

Она тоже обратила не меня внимание, только потому, что в своей белой рубашке я был единственным светлым пятном в этой крылатой рухляди, которая летела лишь по воли Божьей.

Это был рейс Игарка-Красноярск. Я только устроился вторым пилотом на Ан-24 и вводился в строй с лютейшим инструктором, который в жизни жалел лишь об отмене телесных наказаний для курсантов.

Девушка была такая красивая, знаете, из тех, на которых смотришь, и становится не по себе. Большие светлые глаза, худенькое треугольное личико, пышные волнистые волосы. Она, видимо, боялась их запачкать о засаленное кресло и красиво уложила вперед, на грудь.

Я влюбился с первого взгляда! Запомнил место где она сидела, думаю: по пассажирской ведомости посмотрю ФИО и потом в «контакте» найду.

Пора возвращаться в кабину, докурили наверное, да и снижаться скоро. Я постоял возле двери, как в детстве стоял возле квартиры, зная, что батя ходил на собрание.

Захожу, инструктор: «Тебе тут че, санаторий бл, чтоб прогулки устраивать бл?! Быстро в кресло!

Про себя думаю: «ори ори, пердун старый, ты мне настроение не испортишь, сегодня я влюбился!»

За строгостью и грубостью моего инструктора скрывалось одно большое достоинство-он давал летать.

Иные командиры вцепятся в штурвал, как в свою последнюю радость в жизни. А как набираться опыта зеленому второму пилоту?

Я летал вдоволь, каждый полёт командир отдавал мне взлёт и посадку. С момента разбега и до остановки после посадки самолет был мой.

На взлете это даже раздражало, потому, что приходилось по пол часа крутить баранку, пока ушатанная рухлядь времён Хрущёва не наберет 6400 м и можно подключить примитивный автопилот. Зато вниз она летела отменно!

Я запросил погоду Красноярска, отключил автопилот и отдал штурвал от себя. Самолет затрясся, заскрипел и опустил нос с такой скоростью, что я почувствовал невесомость.

Прямо по курсу стояли пушистые кучевые облачка, и я, окрыленный любовью, облетал их с максимальным креном, слегка касаясь крылом.

-Слышь ты, Плющенко бл!? Тебе тут че, балет бл?! Лети ровно!

-Вообще-то Плющенко фигурист.

Тут командир, видимо, вспомнил о прекрасном, поворачивается к бортмеханику и говорит:

«Сергеич, у меня тут дочка летит, посидит с нами на посадке?»

Меня как током шибануло!

Через пару минут открывается дверь, и в кабину заходит Она!

Командир: «Дашенька, солнышко, проходи, садись. Это Алексей-штурман, это Витя-бортинженер, а это тот оболтус, с которым я уже месяц вожусь! Вот, рулит, надеюсь не убьет нас».

Я покраснел, обернулся, одной рукой рулю, другой вытираю пот с красного лица и пялюсь на Дашу.

«На приборы смотри еб.. твою..!» Рявкнул командир.

Вся посадка пошла по одному месту. Помню только: «Ты на курс смотри бл! Ты скорость гасить думаешь бл?! Куда ты такой крен заваливаешь, Плющенко бл?!»

В завершении истории я каак трррахнул самолет об полосу, что услышал, как у Даши клацнули зубы.

Больше мы не виделись. Знаю, что она вышла замуж за какого-то повара и растолстела так, что в кабину уже вряд-ли пролезет…

С вами был лётчик Миша-пилот и лидер рок-группы SAHALIN. 19 и 20 апреля пройдут концерты в Москве и в Питере, приходите!

Взлетаем на Ан-24 в Томске. Командир отдал мне управление. Я берусь за штурвал, зажимаю тормоза, двигатели выходят на взлетный режим, отпускаю тормоза, поехали! Самолет трясется, бьется о стыки плит так, что приборов не видно!

Разгоняемся до скорости подъема, я тяну штурвал на себя, самолет поднимает нос…

И тут я вижу, как панель приборов отдаляется, а руки как будто вытягиваются! Первую секунду я не понимаю что происходит, неужели мы переходим на скорость света, и пространство искривляется!?

Нет, друзья! Просто мое кресло подумало: что-то он слишком удобно расселся, отъеду как я резко назад до упора в самый критический момент полета!

Руки выпрямились в локтях, я отпускаю штурвал, чтоб не перетянуть его и не долбануть самолет хвостом о полосу и ору командиру: «Бери управление!!!».

Командир с покерфейсом двумя пальчиками взял штурвал и продолжил взлёт, пока я, охеревая от происходящего, пытался задвинуть кресло обратно, чтоб хотя бы до штурвала дотянуться. Бортинженер помог, подтолкнул кресло.

Взлетели, командир поворачивается: «Миша, ты че, катапультироваться хотел? Че так орешь?».

Оказалось, что на наших самолетах это норма. Ну отъехало кресло, самолет неуправляем в самый критический момент, что такого? За год работы на Ан-24 я дважды сталкивался с такой ситуацией.

На советской технике вообще не уделялось внимание таким «мелочам», как эргономика (туда же отнесу надежность кресел экипажа) и удобство. Трактор, жигуль, пылесос, самолет, какая разница? Сделано всё одинаково неудобно и нефункционально,

А ведь эргономика напрямую влияет на безопасность. Были даже катастрофы из-за самопроизвольного сдвига кресла или из-за удара головой о кнопку разгерметизации.

С вами был пилот и лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья. Подписывайтесь!

немношк взаиморекламы:
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.

У многих пилотов есть плохая привычка докладывать об освобождении полосы, когда часть самолета еще находится на ВПП.

Сруливаешь с полосы после посадки, только носом пересек линию отделяющую полосу от рулёжки, а второй уже кричит: «174 полосу освободил!».

А ничего, что 60 метров самолета еще торчит на полосе?!

По правилам, пилот обязан докладывать об освобождении полосы только когда все части самолета находятся за линией «предварительного старта»

Первое время делал замечание вторым пилотам, потом забил-бесполезно. Если даже начальство так делает, то вторые и подавно.

Если что-то укоренилось в лётной работе, то палкой не выбьешь. Да и менталитет у нас такой, все быстрее быстрее, как будто спешим в дурдом на перекличку.

И вот заходим мы на посадку в Казани на А330, сзади в 10 километрах летит В737. В конце полосы начинаю поворот влево на 90 градусов чтоб срулить на перрон. Второй докладывает: «974, полосу освободил».

Тут я вижу и чувствую задницей как радиус разворота самолета увеличивается, выкручиваю ручку до упора влево, самолет не слушается, уже едет прямо на траву. Я резко дал по тормозам. Остановились в метре от края рулёжки. Сработала сигнализация: «отказ управления передним колесом».

Объясняю ситуацию: мы доложили об освобождении полосы до ее фактического покидания. Как бы предвкушая, что вот вот ее освободим. Все по-русски. Но из-за отказа отказа управления пришлось остановиться в процессе разворота, половина самолета заблокировала полосу. Сзади заходит B737.

Хорошо, что диспетчер опытный-не дал разрешение на посадку Боингу.

Я выругался матом, доложил об остановке и блокировании ВПП, диспетчер дал команду 737-му уйти на второй круг.

Рулить асимметричной тягой двигателей и раздельным торможением было опасно, слишком близко стояли к краю рулежки.

Съедешь в траву, колесо увязнет в земле-инцидент! А значит расследование, комиссия, отстранение от полетов…

Вызвали тягач, отбуксировались на перрон, инспекция приперлась, куда без нее…

Второй на всю жизнь запомнил, что нельзя в авиации говорить гоп пока не перепрыгнешь.

Самолет встал на ремонт, а мы с экипажем пошли пить пиво. Еще в Казани баранина отменная!

Спасибо за внимание! С вами был лётчик Миша-пилот и лидер группы SAHALIN. Подписывайтесь, впереди много интересного!

После того, как мне когда-то исполнилось 25 лет – я не особо поддерживаю весь движ вокруг разных праздников. Все эти приготовления, подарки, цветы, открытки, поздравления…  За исключением домашнего Нового Года и такого же тихого и спокойного Дня Рождения.
Я не люблю, когда спрашивают:
- Что тебе подарить?
Да ничего мне не нужно дарить! Зачем дарить? Если можно и так купить! Не притягивая эту покупку за уши к празднику. Поэтому, я всегда отвечаю:
- Мои близкие, родные, любимые подарите мне себя, будьте со мной рядом!

Решила поковыряться в закоулках своей памяти на счет подаренных подарков к 8 Марта, которые все равно мне делали. Все совершенно банально, а некоторое мне совсем не нужно…
А вот тепло на душе стало от подаренных мне на женский день – бубликов, самых обычных сушек, которые были нафаршированы мясным фаршем и запечены в духовке.

Этот незабываемый подарок начался с того, что изначально были куплены неправильные бублики.
Нужны были вот такие…

А по факту в доме оказались вот такие…

Ну, как говорится – это немного расстроило моего сына, но не остановило!

В тот день 8 Марта началось с его шуршания на кухне и просьбой ни в ком случае, чтобы не случилось…

- Ага, ладушки, засекаем время – подумала я – когда табличка сменится на…

Ну, ждать – значит ждать, не заходить, значит – не заходить. Жду, молчу, не захожу.

- Ма, а бублики ж в молоко сразу все класть? – прилетел из кухни мне первый вопрос.
- Нет, сначала нужно молоко немножечко подогреть, и закидывать в теплое порциями, штучек по десять минут на пятнадцать. – решила ответить я и не выделываться.
- Ёшкин кот, а я все в холодное  закинул. И шо теперь?
- И так сойдет – успокоила я сына.

- Ма, не издевайся! Нужна пояснительная бригада!
- Взяла отгул.

Что он там вытворял дальше с молоком и бубликами, история умалчивает. Скорее всего, увеличил время их дрейфования в молоке.

Через время послышался звук работающей мясорубки, которая помогала сыну превратить мясо в фарш. С мясорубкой вопросов не возникло. Потому шта добыть мясо мамонта - это чисто мужская работа.

- Ма, а сыр на крупной терке или на мелкой?!
Хочу вкусные бублики, поэтому и дальше продолжаю - без подколов:
- На мелкой.

Хлопнула дверца духовки, значит, процесс приготовления перешел в новую стадию. И через минут 15 мой подарок будет готов.

Но, через время, в воздухе, послышался запах пригорающих бубликов. Силиконовый коврик, который должен был лежать на противне под бубликами, смирно дремал в кухонном шкафчике. Его на праздник не пригласили.
- Мама, че делать??? Все пропало!! Я их по ходу спалил!!
- Несите!

Чай с лимоном и бублики (лучше бы конечно круглые), которые были погружены в холодное молоко (косяк) начиненные мясным фаршем без лука и соли (еще косяк), не смазанные поверх мяса майонезом (снова косяк) и притрушенные сыром, запечённые в духовке и  подгоревшие снизу (косяк из косяков).
Но как же это было изумительно!!!
Я счищала ножом с каждого бублика, с которого  вываливалась начинка, подгоревший низ и мы, смеясь с кулинарного мастерства сына, пили с ним чай и ели эти самые бракованные бублики.

Я мечтала о таких…

Но, получила – такие…

А на душе все равно было –  уютно, тепло, светло!!!

ЗЫ: Однако, своей любимой, он приготовит эти бублики уже без всех этих косяков.

Не Новый год уже, конечно, но, что поделать... страницы-то по порядку идут)))

Нулевые. Живем с девчонкой. Была у нее кошка. Мы были настолько полны жизненным опытом и ответственностью, что внеплановая беременность кошки произошла в квартире высотного дома. Видимо, по балконам нагуляла, хотя версию с пришельцами тоже не стоит исключать. Подросло у кошко пузо, а мы чо - ну, ходит, и ходит себе беременная. Ответственность, опыт, и вот это вот все. Хотя, вру, наш пакет помощи, как специалистов жизни, состоял в том, что мы загуглили сколько длится беременность. Начали подозревать неладное, когда сроки истекли. Кошка периодически валилась на бок, и лежала трупом. Повезли в ветеринарку. В общем, кошку режут. Внутри неё было два котёнка. Один мутант-переросток, голова почти в два раза больше, чем должна быть. Он и закупорил подход. Весь переломался. Второй задохлик. Про него сразу сказали, что до завтра вряд ли доживёт. Предложили взять с собой задохлика (мутант сразу был не жилец) так как кошка может начать искать котят, и тем самым, будучи без котят после первых своих родов, кошка может психологически травмироваться. Привозим домой кошку с зашитым брюхом, и задохлика, которому жить до утра. Нас же всему научили - подать к столу задохлика сразу, как кошка отойдёт от наркоза - мы всё знаем! Только кошка не отошла от наркоза. Перестала дышать. Пока привезли снова в ветеринарку - там уже всё. Девушка ревёт. Расклеилась. Я тоже разбит. Кошку унесли. Мы заплатили за кремацию. Девушка проревелась - примерно до соплей и заикания (да пофиг). Рядом в куче из шалей и полотенец лежит задохлик - он сразу, как родился, особо даже не пищал, не мотал головой, не искал титьку. Развернули шаль - тупо лежит без движения, просто дышит. Помню, как зарёванная девушка через мат сказала задохлику: "ты не умрёшь, я тебя выхожу". Я ей ответил : " я с тобой".

⠀

Выходила.

⠀

Девять лет прожил задохлик. Девочка. В большинстве случаев звали ее Джысь. Полное имя - Жизнь

Я была единственным ребенком в семье, поэтому развлекала себя дома сама, как могла. И чудила, естественно, тоже сама.
Большую часть времени я проводила дома самостоятельно (суббота и воскресенье не в счёт - родители выходные) и вытворяла все то, что хотела.

В один прекрасный момент я поняла, что хочу подружиться с тестом, чтобы научиться жарить и печь всякие вкусности.

И из-за этой хотелки мое первое знакомство с тестом произошло ну... о-о-очень давно.

В один из чудесных дней на каникулах, мне захотелось пирожков жареных на сковородке. Сказано - сделано.
Я быстренько сделала начинку для них, замесила тесто, налепила и пожарила свое произведение искусства кулинарии.
Пирожки у меня получились, чуть мягче подошвы  ботинка.
А все потому что, как  оказалось, тесто для них нужно было замешивать на кефире(!), а не на воде из под крана)
Но мои родители, придя с работы, ели их с удовольствием за обе щеки и нахваливали меня! Ещё бы!!! Доченька не бездельничала весь день, а нажарила таких вкуснячих пирожочков! С картошкой!  Мммм... да ещё в картошечку положила пережареный лучок - это же сказка!
Но я же понимала, что вышла - туфта!
И для себя решила, что бездрожжевое тесто, явно не мой конек)

Прошло время и в один следующий чудесный день мне захотелось дрожжевых оладий. Наученная прошлым опытом с резиновыми пирожками, я полезла копать мамины рецепты. И нашла!!
Сошлись все звёзды в небе!
Все продукты были в наличии даже - кефир(!). Поэтому я незамедлительно приступила к замесу теста.
Все сделала с точностью по написанному и присела ждать-с, пока тесто подойдёт.
Прошло полчаса, тесто почему то подходить не хотело. Потом ещё полчаса... оно так и лежало смирно в посудине, нисколечко не шевелясь.
Я начала переживать, что снова накосячила.
Обождав ещё минут двадцать я поняла, что все пропало и весь замес можно смело выкидывать. Почему я решилась именно на такой шаг? А кто ж его знает.
Выкинув тесто в мусорное ведро, ну не повезло покушать оладий сегодня, ну шо поделать? Я успокоилась, включила телик и уселась на диван. Через время мою голову посетила мысль: "Почему бы мне не захомячить яблоко?'" И схомячив его я потащила огрызок к ведру.

И тут!!! О Боги!! Тесто в ведре поднялось! В мусорном ведре росло тесто. Продукты переведены, тесто в ведре растет, как на дрожжах. В принципе, почему как? Я, понимая, что мне точно прилетит за переведенные продукты схватила ведро и бегом на мусорник - избавляться от улик. Пришлось ещё естественно отдраивать ведро, т.к. в те далёкие времена  мусорные пакеты отсутствовали.
После этого я поняла, что и дрожжевое тесто, явно не мой конек)

И вооот эти две неудачные попытки отбили у меня желание на долгие годы дружить с тестом.

Подружилась я с ним, значительно позже... Но - это уже совсем другая история)

Я была единственным ребенком в семье, поэтому развлекала себя дома сама, как могла. И чудила, естественно, тоже сама.
Большую часть времени я проводила дома самостоятельно (суббота и воскресенье не в счёт - родители выходные) и вытворяла все то, что хотела.

В один прекрасный момент я поняла, что хочу подружиться с тестом, чтобы научиться жарить и печь всякие вкусности.

И из-за этой хотелки мое первое знакомство с тестом произошло ну... о-о-очень давно.

В один из чудесных дней на каникулах, мне захотелось пирожков жареных на сковородке. Сказано - сделано.
Я быстренько сделала начинку для них, замесила тесто, налепила и пожарила свое произведение искусства кулинарии.
Пирожки у меня получились, чуть мягче подошвы ботинка.
А все потому что, как оказалось, тесто для них нужно было замешивать на кефире(!), а не на воде из под крана.
Но мои родители, придя с работы, ели их с удовольствием за обе щеки и нахваливали меня! Ещё бы!!! Доченька не бездельничала весь день, а нажарила таких вкуснячих пирожочков! С картошкой! Мммм... да ещё в картошечку положила пережареный лучок - это же сказка!
Но я же понимала, что вышла - туфта!
И для себя решила, что бездрожжевое тесто, явно не мой конек)

Прошло время и в один следующий чудесный день мне захотелось дрожжевых оладий. Наученная прошлым опытом с резиновыми пирожками, я полезла копать мамины рецепты. И нашла!!
Сошлись все звёзды в небе!
Все продукты были в наличии даже - кефир. Поэтому я незамедлительно приступила к замесу теста.
Все сделала с точностью по написанному и присела ждать-с, пока тесто подойдёт.
Прошло полчаса, тесто почему то подходить не хотело. Потом ещё полчаса... оно так и лежало смирно в посудине, нисколечко не шевелясь.
Я начала переживать, что снова накосячила.
Обождав ещё минут двадцать я поняла, что все пропало и весь замес можно смело выкидывать. Почему я решилась именно на такой шаг? А кто ж его знает.
Выкинув тесто в мусорное ведро, ну не повезло покушать оладий сегодня, ну шо поделать? Я успокоилась, включила телик и уселась на диван. Через время мою голову посетила мысль: "Почему бы мне не захомячить яблоко?'" И схомячив его я потащила огрызок к ведру.

И тут!!! О Боги!! Тесто в ведре поднялось! В мусорном ведре росло тесто. Продукты переведены, тесто в ведре растет, как на дрожжах. В принципе, почему как? Я, понимая, что мне точно прилетит за переведенные продукты схватила ведро и бегом на мусорник - избавляться от улик. Пришлось ещё естественно отдраивать ведро, т.к. в те далёкие времена мусорные пакеты отсутствовали.
После этого я поняла, что и дрожжевое тесто, явно не мой конек)

И вооот эти две неудачные попытки отбили у меня желание на долгие годы дружить с тестом.

Подружилась я с ним, значительно позже... Но - это уже совсем другая история)

И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:

- истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
- истории про офисные будни.
- если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.

попробуйте не пропеть XD

немношк взаиморекламы:
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.

Расчехляйте котов и лампы, хотя в этом случае вместо кота можно и курицу, а может и корову))))

Недавно мы попали в ресторан за городом, интересное такое заведение. Все выращивают сами, и живность и овощи. Поэтому можно и поесть и прогуляться поглазеть на живность, курочек, коровок и барашков.

И были мы в этом заведении с нашими приятелями, назовем их Соня и Даниил, а сына их, 9 лет отроду, пусть будет Митя.

Приехали чуть раньше, чтобы прогуляться, на теплички и живность поглазеть. Нас водит специальный человек, все рассказывает и так по ходу дела начинается крайне занимательный разговор.

Действующие лица специальный человек (СЧ) и Даниил (Д).

СЧ:
Вот наш курятник, мальчику могу предложить зайти и свежие яички собрать, у нас все дети очень к курочкам любят ходить, вот и корзинка для этого. Только ручки пусть перед едой помыть не забудет, все таки яички из куриной попки.

Д:
Не надо мне тут бред нести, вот эти все сказки про яйца из жопы. По вашему как петух ее оплодотворит если у нее вагины нет? Ты думаешь если мы из города, совсем тупые? За идиотов нас держишь? Ванька, спокойно хватай яйца, они как ты у матери из вагины вылезли.

СЧ стоит с круглыми глазами, но ничего не отвечает, экскурсию продолжает.

СЧ: Вот тут у нас Глашка и Буренка, мы их кормим особой смесью, чтобы все их 4 желудка работали как часы!

Д: Ага, давай да, 4 желудка, и телят они тоже через жопу рожают?! София, Даниил, мы уходим отсюда. Мое высшее образование не позволяет мне выносить этот антинаучный бред!

СЧ: тихо хихикает.

Мы спросили нашего экскурсовода, а часто ли подаются такие занятные и с высшим образованием? Говорит, когда только открылись, он пытался объяснять особенности строения куриц и коров, но быстро понял что это не стоит того )))

А так да, до этого случая мы и не догадывались об альтернативной одаренности наших приятелей.

немношк взаиморекламы:
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.

Было это в 1998-м году, ещё до августовского дефолта. Да, я стар, я - суперстар!

Мы с другом решили посетить очередной новомодный ночной клуб. Да, именно с тем другом, что фигурировал в посте https://vombat.su/post/25222-nepriyatnie-gosti-iz-blizhnego-zarubezhya

Мы пришли часов в 9 вечера и заняли 4-местный столик, надеясь найти девушек для общения и, конечно, молодая кровь - поебаться. Или девушки по ночным клубам шатаются для того чтобы просто потанцевать?

Девушек было море, со многими знакомились и танцевали, но в этот вечер нам глобально не везло - никто из девушек не хотел пересаживаться за наш столик, не говоря уж про продолжение банкета вне клуба.

В общем - сидим, скучаем. Тут к нам подходят две старушки по 30 лет (извините меня, девушки, для 20-летнего пацана 30-летние бабы - старые) и просятся к нам присесть, поскольку в клубе больше свободных мест нет. Я был не против, но мой друг резко встал в позу и прогнал их. После этого к нам подошёл администратор клуба и сказал что мы занимаем 4-местный столик вдвоём и либо мы принимаем девушек за свой столик либо уёбываем нахуй.

Лучше бы мы дали в морду этому администратору и уехали в КПЗ за хулиганство.

Но мы приняли "девушек". Они оказались очень даже милыми и весёлыми. Мне понравилось. Но вдруг как-то пиво начало сильно хмелить, прям почувствовал себя в жопочку нажратым, хотя пили совсем немного. Меня начало "нести" на дорогие напитки для девушек - заказывал самые дорогие коктейли для них. Тут нужно сделать ремарку - я тогда работал, параллельно с учёбой, и как раз в этот день получил зарплату за три месяца - примерно 500 долларов (тогда всё считали в зелёных бумажках), а у друга было с собой 100 долларов - все его накопления.

Просыпаюсь я на автобусной остановке, вообще ничего не соображаю, вижу что друг мой спит рядом на скамейке, раннее утро. Бужу друга. Пытаемся понять что произошло. Ничего не помним, вообще, последнее что я помню - угощаю девушек дорогими напитками. Всё. Инспектируем карманы - денег нет, ни копейки. Узнаём у прохожих где мы находимся - в жопе мира, в самом дальнем отстойном районе города. Пиздец. Денег даже на метро нету, не говоря уже про сигареты. Добирались домой перекладными, обещая потом вернуть - добрых людей на свете много, поверьте, спасибо им.