Во всемирный день БДСМ смена в секс-шопе просто не имела права быть обычной. К нам не часто заходят в строительной каске и спецжилете мужчины суровой строительной наружности. Запросы ко вселенной нужно формулировать предельно чётко - в прошлые смены я расстраивалась, что у нас затишье, в эту смену люди шли без перерыва. Не давая даже промежутков, чтобы раскидать всё обратно по полочкам.

Пока мы общались и выбирали вакуум-волновой стимулятор, из-за угла заглянул мужчина с подбитым глазом и исчез. Переждав строителя, он пожаловался, что его девочкам вдвоём иногда бывает скучно и подайте сюда анатомический страпон. А с анальной втулкой пусть они сами разбираются. Происхождение фингала так и осталось загадкой, но покупая в комплект смазку для глубоко минета он сознался в аллергии на ментол.
- Там есть ментол! - пискнула я.
- У меня аллергия, но я это переживу. - сочетание аллергии и смазки настораживало, но каждый сам делает свой выбор.
- Они весьма интенсивного вкуса. - ещё раз предупредила я, тонко намекая на то, что ментола там может быть дофига.
- Преживу. - мужчина был непреклонен.

В промежутках между выдачей смазок и презервативов, мы мило общались со следующим покупателем на тему фаллоимитаторов духе "это никого ни к чему не обязывает". И тут зашли пикабушники на огонёк со словами: "А мы предупреждали!" Даже не успев офигеть в пылу событий такому всегда неожиданному превращению буковок в настоящих живых людей, я попыталась переключиться на них. Но не тут-то было. Народ шёл плотно, одной рукой я косилась на мелкого ребёнка, мама которого наконец-то смогла зайти и выбрать смазку, второй рукой выдавала смазки, а третьей рукой возвращалась к пикабушникам. Потому что хотелось вывалить на ни в чём не повинных людей максимальное количество информации. Ну, это как я люблю.

Не успели пикабушники раскланяться, как зашла девушка за презервативами и притормозила мой рассказ о них словами: "Да я из Доктор Любви, сама всё знаю." Мы пошли посмотреть что у нас интересного уже почти как свои люди и собратья по фаллоимитаторному фронту. Светская беседа была бы неспешной, но поток покупателей не иссякая бурлил, так что пришлось откланяться.

Так вот, ребята, так приятно видеть какие вы все прекрасные и замечательные люди, уже не на сайте и не в телеграм. Встречаясь на мотофесте, у нас в магазине или просто на улице. Раньше, когда только появился мой блог на Пикабу, это немного пугало, но представьте волну профессий, проходящую перед вами в реальной жизни. Это было мощно на сайте, в реальности это вообще торнадо. Так что всех от души с днём БДСМ и забегайте, я проверила - тут бояться нечего.

Дамы презервативы покупают чуть реже, чем джентльмены, но тоже бывает. Середина дня, зашла женщина, спросила презервативы поштучно.
- Есть. - говорю - Вот, ультратонкие и классические.
- А в упаковках они тоже бывают?
Показываю упаковки по три и по пятнадцать штук, начинает спрашивать про соотношение цен по принципу количество-цена. Объясняю, что чем больше упаковка, тем дешевле за штуку выходит. Ну, как бы везде так - оптом выгоднее. Обозначаю разницу в ценах, в глазах некоторое недоверие читается. Считаю для убедительности на калькуляторе и правда, если брать большой упаковкой, то штука дешевле выходит. Просит показать упаковку на пятнадцать, достаю. Начинает ковырять ногтем, чтобы вскрыть, указываю на контроль вскрытия, нарушить не успела.
- Но пятнадцать штук, это много, они долго лежать будут.
Философски показываю на упаковки по три штуки, но нужно пятнадцать и сомнений ураган на лице.
- А как вы узнаёте, что там именно те презервативы, которые я хочу?
- Вот, на упаковке написано. - показываю надпись.
- А если я сейчас куплю и вскрою?
- Да конечно, почему бы и нет?
- А если там не те?
В смысле - не те? Это кто нам тут презервативы в не вскрытых пачках подменит?
- Возврат оформим, если оплата по карте, то всё очень просто.
- А если наличкой?
- Тоже оформим.
- Нет, мне лучше поштучно. По девять штук разных.
Ну, если так спокойнее, то почему бы и нет, достаю ленточки поштучно.

Отсчитываю, пропикиваю, сумма приводит даму в состояние задумчивости. Начинаем снова считать стоимость за один презерватив и опять с помощью калькулятора, чтобы точно быть уверенными, что я тут не мухлюю. Показываю поштучную стоимость при покупке упаковкой по пятнадцать и по три. Калькулируем разницу со штучной ценой в каждом случае. По пятнадцать определённо выгоднее, но вдруг там не те?
- Мне тогда классические и ультратонкие, по три штуки.
Достаю две коробочки.
- Нет, по две упаковки по три штуки.
Сгребаю поштучные презервативы, упаковки по пятнадцать, достаю четыре по три и размышляю над перспективой вскрытия на месте.

Открывать на месте не стала, ушла так. А я вспомнила, как мы с одним покупателем объёмы смазок в цену за миллилитр переводили.

Мне тогда только исполнилось 18 лет, я поступила на учебу в университет, и параллельно решила найти себе какую-то подработку спустя полгода. Нашла я таковую в сети супермаркетов, ныне закрытых в нашем городе (и, возможно, почти во всей стране). Надо сказать, в детстве меня так привлекала касса и все эти денежные операции, и когда-то я даже хотела стать кассиром (и в итоге, мне пришлось поработать им почти 6 лет моей жизни).
И вот я, видя объявление на почти свеженьком магазине у себя в городе, радостно откликаюсь на него, и преисполненная радости, что у меня будут СВОИ деньги и осознание того, что я такая взрослая и самостоятельная, отправляюсь в учебный центр.

В центре, как ни странно, ничего не было сказано про хоть какой-то нормированный график и зарплату. Думаю, многих это должно было насторожить, но я ж молодая и зеленая, в общем, все равно мне было. В магазине директор сказала про 15 тыр оклада, и процент за каждый пробитый товар (что-то около 50 копеек за позицию была надбавка, так что за большие очереди кассиры тогда прям чуть ли не сражались - больше товара - больше зарплата. Дикость, конечно, но пусть будет).

Первый звоночек прозвенел уже после трудоустройства, когда я встала за кассу и поняла, что никакого стула у меня нет и не будет, как и у любого кассира в этом магазине. Второй - то, что рабочий график - 4-5 рабочих и 1-2 выходных, при том длительность рабочего дня была 15 часов. У меня, как у студентки, был более гибкий график, но на выходных я работала полный день. Это была невыносимая пытка, скажу я вам. Мало того, что магазин был достаточно проходной (особенно в выходные), так еще и все эти 15 часов ты должен стоять и не пикнуть. Короткие перерывы на обед (не более получаса), завтрак и ужин так и вообще по 10-15 минут.

Через некоторое время я стала прямо таки страдать. Тогда выяснилось, что у меня оказывается есть плоскостопие - штука ОЧЕНЬ премерзкая. Да, так получилось, что раньше я не имела об этом понятия - посыпаю голову пеплом, к врачам ходила очень редко. Так вот, на смене я выдерживала спокойно около 6 часов. а потом у меня начинались адские боли в ступнях - настолько сильные, что я едва доходила до дома после рабочего дня - дом вот он - через дорогу, а я тратила на этот путь минут 10-15 - потому что каждые 10 шагов останавливалась и присаживалась на любой удобный выступ. Да, это не шутки и не преувеличение - это было очень больно.

У нас в смене также были женщины охранники, так вот, они ходили и постоянно одергивали кассиров, что те чуть-чуть задницей пристроились на столик с весами. Просто чтобы хоть чуточку уменьшить нагрузку на ноги - но даже и этого сделать было нельзя. В конце дня я часто плакала - не столько от эмоций, а слезы просто катились сами по себе от этой боли, и все чего хотелось - это просто лежать, задрав ноги, бесконечно долго.

Однажды женщина из соседнего отдела восточных сладостей (примыкающего к магазину) сжалилась надо мной, и отдала мне один стул, т.к. второй был у нее просто запасной. На какой-то момент моя работа перестала казаться мне такой же ужасной. Однако другим девочкам из нашей смены показалось это вопиюще несправедливым, и через неделю я увидела, как одна из них демонстративно при виде меня берет и уносит этот стул в подсобку. Лафа закончилась... Когда я спросила у директора, почему нет стульев - она сказала - не принято. И все. Просто не принято, понимаете? Банальная человеческая потребность - посидеть хотя бы час, пока нет покупателей - это просто не принятая в таких местах роскошь.

Теперь зарплата. Целиком и полностью черная - никакой белой окладной части - все на руки. Плюс ко всему - ее постоянно задерживали, бывало даже на неделю-полторы. Это ужасно бесило, правда. В первый месяц я получила 18 тысяч, во второй вообще 12, а потом махнула рукой и свистнула оттуда в далекое далеко. Меня хватило ровно на два с половиной месяца. Это было 10 лет назад, но с тех пор во многих супермагах так ничего и не поменялось - я как видела стоящих кассиров, так вижу и по сей день.

Потом мне довелось работать уже в других сетях, и там со стульями не было никаких проблем, за что отдельное спасибо политике этих сетей. Да и с зарплатой было все честно и чисто.

Морали не будет. Просто не работайте там, где к вам относятся как к роботам, плюя на все человеческие потребности. Даже в работе на кассе есть свои плюсы, если руководство там хорошее.

Тут вот @SitoKorito #comment_274883224 пожелал тайным покупателям лютой смерти, за то, что они бедных невинных маленьких продавцов с глазками кота из Шрека проверяют по заведомо чудовищному невыполнимому списку правил и потом, демонически хохоча, лишают последней копейки. Не то, чтоб это меня очень задело, но кое-что вспомнилось.

Я пару лет была тайным покупателем в сети уличных кафе. (МУАХАХА!..)
Ну, это, скорее, волонтерство, чем работа, тебе заранее говорят, что нужно заказать и потом стоимость компенсируют, плюс рублей 150 сверху за саму проверку.

Так вот чек-лист большой, но НИЧЕГО запредельного там нет. Чистота вокруг и в самом кафе, не слишком громкая музыка, пустая урна, необходимость поздороваться и назвать номер заказа, спросить, нужны ли добавки, предложить напиток, выдать чек. Из немного странных - на мой взгляд - требований - строго определенный рисунок из пригаринок от гриля на шаурме (не полоски и не квадратики, а ромбики). Это проверялось по фото! (То есть к отчету я прикладывала фото этих ромбиков, называлось "фирменная сеточка"). Но опять-таки, я хз, может, правильный рисунок это свидетельство того, что жарили правильно, а не абы как?..
И я уверена, что денег людей не лишала, ибо практически все продавцы проверку проходили на хорошо и отлично.
Меня поражало, что даже когда покупателей кроме меня нет, номер заказа все равно называли всегда.
И только один раз я нарвалась на такой ТРЕШ, что наверное, да, лишила бабу не только премии, но и вообще работы. Но в данном конкретном случае я рада, что она нарвалась на тайника в лице меня, а не на реального покупателя, который бы все это проглотил без последствий для неё.
Нашла специально для вас свое сообщение в переписке вк, ниже цитата.

"Добрый день, мне очень жаль, но я сорвала эту закупку, ничего купить сегодня не удалось, кроме кофе. Зашли около 15 часов, работают 2 девушки, постарше азиатка что-то делала в глубине кафе, помоложе русская принимала и готовила заказы. В кафе были 2-3 человека, ждали заказ.
Повар не поздоровалась, вообще никак не отреагировала на наше появление, даже головой не повела. (За те полчаса, что мы провели в кафе, не поздоровалась ни разу ни с одним гостем, я следила специально). Только через пару минут лениво поинтересовалась, что мы хотели. Не предложила ни напитки, ни начинки, ни соусы, не рассказала про акции, ноль информации вообще. Ок, пробила заказ в 15:11, денер сырный + капучино. Спросила, сразу ли дать кофе, услышала ответ - да, но варить не стала.
В это время зашли еще гости, приняла еще заказ, стала готовить параллельно три (принятый перед нами, наш и после нашего (75, 76, 77)). Я сразу обратила внимание, что она не кладет сыр, т.к следила, взвешивает ли она продукты (мясо - да, овощи - нет), но, так как я не знала, что было в 75м заказе, - думала, может, это его готовят. Мы ждали очень долго, делала девушка все крайне медленно, тут ее коллега спохватилась и таки сварила кофе, в общем, пока мы ждали заказ, я его уже успела выпить - по итогу прошло 18 (!!!) минут. Она уже отпустила 75й, 77й и 78й заказы, а мы все ждали. В 15:29 оказалось, что вместо сырного она приготовила нам классический денер. Вторая повар засуетилась, собралась переделывать, но в этот момент мне позвонил муж, что он подъехал к кафе и чтоб мы выходили. Ждать еще дольше не было возможности, и я сказала, что в таком случае мы заказ отменяем. Повторить требование пришлось как минимум трижды, а то и больше, и в итоге уже не совсем лояльно (мне жаль).
Девушка разговаривала крайне высокомерно, нагло и грубо, отрицала, что нам пришлось столько ждать, орала на меня как на школьницу (реально ОРАЛА, как будто это я нашкодила, а она меня отчитывает, я была в шоке), только что кулаком по столу не стучала, угрожала вызвать полицию (!!!) и - вишенка на торте - что она сейчас снимет эту форму и... - не знаю, что, видимо, набьет мне морду. В итоге заказ отменила ее коллега, которая, к ее чести, сделала все, чтоб исправить ситуацию. В общем, считаю, что этот человек глубоко профнепригоден, явно тяготится работой в сфере обслуживания, неспособен на клиенториентированность, ношение "этой формы" считает унизительным и недостойным себя.
Мне жаль, что закупка не состоялась, прошу меня простить".

Вот от таких прекрасных людей вас и защищают тайные покупатели. А вы решайте сами, спасибо говорить или смерти желать.

В жизни я ещё с детства сталкивалась с воровством.
У мамы, когда она приходила за мной в детский сад: зимой спёрли сапоги, а летом - босоножки.
У меня воровали в школьной раздевалке шапку и шарф, дома подружка стащила красивые наручные часики - это был мой подарок за окончание младшей школы.
На даче у нас воровали огурцы, помидоры, как-то выкопали всю картошку.
У отца на работе украли барсетку, хвала небесам хоть документы и ключи от машины подбросили на подоконник в туалете, деньги с барсеткой вор оставил себе.

Но это было воровство, которого ты не видел, не знал, что тебя сейчас "нагреют" и принимал это уже как свершившийся факт. Обидно, досадно, но что поделать.
Это сейчас уже время прогресса - камеры, охранники. И то умудряются воровать.
А в те времена, кто пойдет искать твои вещи по квартирам всех воспитанников и учеников.
Люди столкнувшиеся с таким может и ходили в милицию подавать заявление, а мы, вот такие недотепы - прощали обидчиков)))

Но то, что произошло на днях, меня как-то огорошило))
Пошли мы с мамой в магазин, она не кассе расплачивается за покупки, а я двинула к камерам хранения за своим пакетом с ранее купленными продуктами в другом магазине, который смирно лежал и ждал пока я его заберу.
Подошла, открыла дверцу камеры, ключ в дверце, пакет спокойно себе лежит, стою никого не трогаю, жду маму с оплаченным товаром.
И тут идёт она - женщина лет 50-ти, огибает меня, притормаживает и восклицает: "Оу, открытая камера, там пакет что-ли лежит..." и ее рука под моим недоуменным взглядом резко и стремительно цапает мой пакет с камеры.
Я пытаюсь забрать у нее его назад и мы начинаем тянуть пакет каждый в свою сторону))) Сейчас вспоминать этот момент смешно)) со стороны наверное было ещё смешнее)))

Между нами начинается диалог:
- Женщина это мой пакет.- спокойно говорю я.
- Это моё! Грабят! Воруют! Помогите! - начинает кричать она.
- Женщина отдайте мой пакет!
- У меня там мясо!!!
- А у меня кефир и батон.
Дамочка округлила глаза, резко и с силой дернула к себе пакет, вырвав его из моих рук, обхватила руками и прижала ценную находку к своей груди 4-го размера.
- Мой пакет, не отдам! Вы моё воруете!
Честно сказать, я растерялась от ее наглости и фиг его знает почему, я крикнула:)))
- Мам, у нас пакет отбирают!
Плюс к округлённым глазам у женщины поползли вверх брови и она молниеносно швырнула в меня мой пакет))) благо реакция у меня есть)) пакет был пойман в полёте)

Чудным образом в её руке тут же сверкнул ключик от камеры хранения, женщина молча двинула к своей камере и открыла дверку, достала от туда свой пакет, из его недр выудила тряпичную сумку и начала складывать в неё свои покупки.
- Женщина вы извиниться не хотите? - спросила я.
- А я чё? Я ж ниче. Я просто перепутала. Видите, у меня такой же пакет как у вас.
- Вы меня как бы воровкой окрестили. Да и изначально полезли не в свою камеру.
- Извините, я не хотела - промолвила она.

Быстро сгрузив содержимое корзинки в сумку и ухватив свой пакет дамочка рванула на выход к дверям магазина и растворилась на улице.
А я вот стояла и думала - она просто увидев типа безхозный пакет и как хозяйственная женщина решила его таки умыкнуть - в хозяйстве все пригодится или в натуре перепутала камеры)))

Иногда самый мучительный выбор в секс-шопа - это выбор презервативов. Дело ответственное и подхода требует такого же. Внезапно обнаружив полное отсутствие контексов и дюрексов, покупатель иногда впадает в глубокую задумчивость перед яркими рядами с незнакомыми названиями и пытается зайти с другой стороны: "Классические нужны." Это выбор упрощает, но всё равно непонятно какие из классических взять, потому что их тоже не так уж и мало.

Или решено - Masculan хочется, но нужно классические. А у них классических как таковых нет. Вот золотые, нежно пахнущие ванилью - есть. Или ультратонкие какие-нибудь с увеличенным количеством смазки, или розовые, фруктовые, рельефные, органические. И всё. Выбор стопорится.

Парень медитировал перед прилавком уже минут десять, получив всю нужную и даже факультативную информацию. В сомнениях он метался между брендами и мои попытки помочь в выборе нисколько не улучшали ситуацию. Он выбирал одни, с сомнением отвергал их и склонялся к другим, а потом к третьим. Такие муки выбора слегка озадачивали - цена за упаковку из трёх штук не космическая, но всякое бывает.
- А поштучно есть? - он напряженно смотрел на меня.
- Есть. Классические, ультратонкие, мультифрукт.
- Два! Ультратонких. - выдохнул он.
Ну два, так два. Я привычно спросила бонусную карту, уже слегка взмыленная танцами над презервативами. Пришло время платить, он завис с картой над терминалом.
- А это что, цена за упаковку? - удивлённо спросил он, глядя на коробочки.
- Ну да, упаковкой выгоднее получается. - в ответ слегка удивилась я.
Это же если такую цену за одну штуку ставить и продавать по десять в упаковке, то кудряво получается. Он оживился и мы снова перешли к выбору. Он был не менее мучительным, чем в первый раз и наконец-то был остановлен на тонких презервативах.
Я начала пробивать покупку, парень завис с картой над терминалом.
- А что, цена за упаковку, да? - решил уточнить ещё раз он.
- Да, за упаковку. По три, по десять, по пятнадцать штук.
- Тогда я ещё одну возьму.
Я отменила оплату и мы вернулись к выбору. Третий непростой забег по ассортименту добавил ещё одну упаковку в покупку. Со слегка замороченной головой я на автомате спросила про бонусную карту.
- Ну вы же уже спрашивали. - он с укором смотрел на меня. Блин, программа-то обкатана до автоматизма. За его спиной переминались с ноги на ногу два покупателя, с интересом разглядывая разноцветные ряды презервативов.

Потребовалась как-то в хозяйстве простая и незамысловатая вещь - сушилка для одежды. И как всегда, в телеге оказывается ещё куча всего страшно полезного из того, что по пути под руку подвернулось. Потому что нельзя зайти в магазин и просто купить сушилку, обязательно усыновишь по пути шампунь со скидкой, моток проводов, вот эту вот полочку, мешок стирального порошка, ой а вот подушка какая клёвая и пару пакетиков саморезов, в хозяйстве крайне необходимых. Вываливаешься с тележкой через четыре часа, катя перед собой устрашающих объёмов монумент, из которого гордо высовывается парус сушилки, придавленный подушкой.

Стою перед машиной с пониманием, что этот вагон счастья нужно ещё как-то внутрь впихнуть и краем глаза вижу неуставное движение в районе телеги. А она с порывом ветра отъезжать начинает, резко набирая скорость. Сушилка, обтянутая полиэтиленом и торчащая из кучи очень нужного добра, отлично работает как парус и инерция у этого летучего голландца просто отличная за счёт веса.

Телега взяла хороший разгон сразу, я неслась вслед за ней большими прыжками, как матерящийся гепард. Телега притормаживала, когда немного стихал ветер и срывалась с места с новым порывом, ускользая от протянутых рук. Счастливые обладатели не таких резвых тележек замерли в изумлении, провожая взглядом наш слаженный тандем. "Пусть это будет не очень дорогая машина." - успела подумать я перед тем, как телега затормозила в пожившую Тойоту Надю. Я приближалась, прижмурив один глаз от ужаса. Открытым глазом стала видна царапина на пластике заднего бампера. "Пронесло." - размышляла я, отковыривая телегу от машины - "Но не очень." Двери машины медленно открывались. С водительского сиденья вылез мужчина лет шестидесяти. "С мужиком договоримся." - я мысленно выдохнула и улыбнулась максимально широко, всем видом выражая смесь вины, дружелюбия и готовности компенсировать царапину. Не договоримся - с пассажирского сиденья грозно выдвигалась его жена.

- Мы машину только что купили. - водитель смотрел на меня глазами, в которых отражался с годами потускневший отблеск боков пострадавшей Нади. В отражении он искрился, как новый Лексус. - Вчера с салона.
Торг будет нелёгким, поняла я, вцепившись в телегу, опять норовившую ускользнуть.
- Ну, не то чтобы из салона. - заметила я.
- Но купили только что! - парировал мужик.
- Так царапина на бампере, а он пластиковый. - я вспоминала свои глубоко закопанные еврейские корни.
- У нас теперь вся машина мятая после вашей телеги. - неожиданно еврейские корни нашлись у всех. Они хотели крови, я хотела забрать телегу и компенсировать царапнутый бампер, не оплачивая помятый кем-то давно капот и прочие жизненные неудачи машины.
- Вызывайте. - выдохнула я, идя ва-банк.
- Кого? - изумился мужик.
- Всех. - кого вызывать в случае ДТП машины на парковке и буйной телеги было не понятно никому.
- Хорошо, пусть будет бампер. Десять тыщ, машина-то почти новая. - мужик начал сдаваться.
Бампер и до встречи с телегой был новым только много лет назад. С тех пор его потрепали жизненные бури и новый росчерк не привнёс ничего особо нового в его дизайн.
- Две тысячи, какого года машина? - мы оба стремительно возвращались к корням, умевшим торговаться изысканно и со вкусом.
- Три и разошлись! - прищурил глаз мужик, обозначая последнее слово.
Мы ударили по рукам и пошли обмениваться бумажками разной ценности под очень не одобрительный взгляд его жены.

Нужно ли говорить, что к тележкам с тех пор я отношусь не очень дружелюбно, подозревая их в скрытом коварстве и склонности к неожиданным манёврам?

Выдалась внезапно вчера смена в секс-шопе, третья по счёту, а если приплюсовать тренинг, то уже и четвёртая. Еду вечером домой в маршрутке, новости на телефоне листаю, а профдеформация уже распоясалась вовсю. Потому что вижу картинку и понимаю, что у нашего любимого секс-шопа на районе конкурент появился. Наглый, разнузданный и креативный. Прямо вот так - с гармонью, кепкой набекрень и срамотищей радужной на весь фасад.

Я от такого размаха души малость прифигела, а потом присмотрелась и выдохнула. Всё спокойно, это магазин "Творчество" витрины банками с краской оформил. А что нюансы на телефоне не видны сразу и мерещится всякое непотребное, так профдеформация же.

Пятница в секс-шопе удалась - я разруливала беспрерывно заходящих покупателей. Пока одни рассматривали фаллоимитаторы, другим срочно нужны были капли, третьи жаждали презервативов. В промежутках пробегали наши постоянные товарищи, в надежде, что мы передумаем и DVD всё-таки появятся в продаже. У одного в этот раз была обновка - здоровенный фингал на лбу. Больше всего его интересовала национальность девушек на коробках, ну или дайте хотя бы рекламу с девушками. Рекламы решительно закончились задолго до того.

В развалах презервативов, обложенная батарейками и коробками, я краем мозга понимала, что ещё чуть-чуть и пространство вокруг меня закончится. Наконец поток иссяк и очередь рассосалась. Нужно было стремительно разложить всё по местам, пока снова не началось. Хотя бы запихать назад страпоны, до этого я минут пятнадцать расписывала прелести и отличия их трусов, сравнивая между собой.

Из офиса прислали список духов, которые нужно было проверить и записать. С матами и запахом гари удалённо разруливался давний чек по тем же духам. В чате спрашивали, есть ли у нас чёрные носки "Иди нахуй".

Офонарев от забегов с фаллоимитаторами и духами, выковыряв элегантно запиханный под стол упавший пакет, я наконец-то немного присела. В этот момент забежала девушка за заказом, который я собрала с утра.
- Только я хотела немного поменять его. - мило улыбнулась она.
- Конечно, сейчас подберём то, что вы хотите дополнительно и уберём ненужное. - я улыбалась ещё более мило.
В офисе сейчас наверняка тоже запарка и менеджер будет рад звонку со сменой состава заказа. Да что уж там, он будет точно счастлив.

Верёвка для связывания была заменена на ошейник с поводком, подобрана дополнительная смазка.
- Всё верно? - спросила я, девушка улыбчиво подтвердила.
Я набрала номер менеджера, чтобы изменить заказ. Звонок пошёл, на том конце взяли трубку.

- Ой, а можно ещё поменять? - за это время дама передумала.
- Конечно, можно. - я сбросила звонок, чтобы не отвлекать менеджера и улыбнулась.
- А я посмотрела, давайте ошейник с поводком заменим на просто поводок. - мы рассматривали поводки, подбирая длину. Я отложила в сторону к верёвке ошейник и подгребла поводок в заказ. - Давайте проверим. - я перечислила заказ.
- Всё верно, давайте так. - улыбалась девушка.
Я набрала менеджера, звонок прошёл, менеджер взял трубку.
- Ой, а ещё раз поменять можно? - прозвучало в свободное от телефона ухо.

- Конечно. - я постигла дзен и положила телефон, сбросив звонок.
В заказ добавилось придирчиво выбранное пухлое эрекционное кольцо. Я перечислила всё собранное, показав выкинутое из заказа.
- Всё верно? - моя улыбка выражала надежду, что это последняя итерация.
- Да. - прозвучало в ответ.
- Тогда я сейчас позвоню менеджеру, чтобы он изменил ваш заказ? - на всякий случай уточнила я, надеясь на лучшее. Девушка была не против.

Голос в на том конце намекал, что дзеном там и не пахнет. Параллельно на фоне звонил другой телефон с требованием покупателя работать быстрее. Третий звонок из нашего магазина после двух сброшенных не наставил менеджера на путь благости и всепрощения.
- Тут хотят состав интернет-заказа поменять. - в телефоне был явственно слышен скрежет зубов. Мы утрясали всё, что нужно убрать и добавляли выбранное. Если она сейчас передумает, меня линчуют дистанционно.
- Готово. - прозвучало в телефоне, заказ можно было выдавать.
- Спасибо. Хорошего вечера тебе. - в телефоне в ответ ехидно хмыкнули.
Блин, нам же тут систему на днях поменяли, всё-таки линчуют потом, потому что точно напутаю. Но это будет потом. Я выдала заказ и пошла разгребать очередные завалы, теперь из верёвок и ошейников с поводками.

Вспомнился что-то один чудак, которого лично видела в магните пару лет назад) чудики разные нужны, чудики равные важны) главное чтоб спокойные)
ПС позабавили разные перчатки: одна резиновая синяя, другая кожаная черная) колорита явно добавили, но на фото почти не видно)

Сижу сегодня в секс-шопе, никого не трогаю, третий день смен, потом денёк выдохнуть и опять на три дня к станку. Так что качественно потупить собираюсь и вполне получается. Это в смысле не сидеть, дурака валять, а просто не бросаться опять весь магазин перебирать, потому что мне не нравится как эти коробочки вот на этой полочке стоят.

И тут вплывает он - наша заклятая любовь и боль. После него слабонервные рыдают навзрыд, бывалые засмаливают самокрутку, задумчиво прищуривая глаз от дыма и глядя вдаль. С одной только мыслью: "Пережил." Я ещё на заре своей головокружительной карьеры в магазине легенды о нём слышала. "Если он зайдёт - тебе каюк." - краткий пересказ летописей. Это была не первая наша встреча.

- Здрааастье! - разнеслось по магазину.
- Добрый день. - выражение моего лица отражало серьёзное сомнение в сказанном, в голосе приближался грузовик бетона.
- Так я пришёл, обещал и пришёл! Книги есть?
- Нет! Новых не привезли! - я не собиралась сдаваться просто так.
- А говорили, что привезут. - товарищ тоже приготовился к развлечению - Что, совсем никаких нет? Мне с картинками нужны, чтобы женщины там красивые были. Чтобы вот посмотрел и удовольствие получил.
- Не привезли, и с женщинами нет. Только те, что были. Но вы их уже видели и они с буковками. - слушать длинную сагу о том, что он делает с книгами про женщин настроения не было никакого. Никогда. Даже в прошлый раз, когда она затянулась минимум на полчаса, а то и на все минут сорок, перетекая в истории про видео ещё на столько же.
- Так, давайте их сюда, смотреть буду. Нет, ну что за книги стали выпускать! Никакого удовольствия от них нет. Вы же со мной согласны, вот должны быть книги, чтобы посмотрел и сразу удовольствие? - именно так всегда стартовал красочный рассказ с живопИсью.
- Если есть вопросы по ассортименту, то адресуйте их поставщикам. - грузовик бетона, вложенный в мной предложение, пролетел мимо и ссыпался, не причинив вреда.
- Где, где мне их спросить?
- В интернете.
- Я не знаю, что такое этот ваш интернет, мне вот нужно, чтобы удовольствие было. А его нет. Вы вот со мной согласны? Я вас спрашиваю. Вот про что эта книга? Почему там только текст? Где вот это вот - чтобы женщины красивые? Рекламы у вас раньше были с женщинами, посмотришь и удовольствие.
Он потянул со стойки листовку с акцией месяца, я решительно прихлопнула её назад.
- Это не реклама! Это брать нельзя!
- Ну как нельзя, вот раньше рекламы были - посмотришь и сразу хорошо. А картинки на коробках такие красивые, это что, настоящие женщины?
- Да!
- А они живые?
- Да!
- Вот живые женщины?
- Да!
- Прямо снимали живых?
- Когда снимали, они точно были живыми.
- И их за деньги снимали?
- Вероятно.
- А им не стыдно сниматься так?
- Рекомендую уточнить у них.
- Я бы купил такую коробку. Я бы смотрел на неё и сразу удовольствие. За любые деньги купил бы.
- Вы вполне можете купить такую коробку.
- Но без наручников. Зачем мне наручники? Выкинуть? Мне бы коробку купить.
- Коробку отдельно нельзя, они комплектом идут.
- За любые деньги купил бы!
- Покупайте!
- А если попросить мне коробку напечатать? Мне много не надо, штук пять-десять. Напечатают?
- Внизу типография, уточните.
- Нет, мне типографию не нужно, мне бы коробку, а вот у вас непорядок - коробки отдельно не продают. Вы мне можете заказать коробку?
- Нет!
- Я вам по секрету расскажу, вы только никому не говорите...
Тут моя нервная система дала решительный сбой.
- Я здесь только продавец и не уполномочена выслушивать секреты! - дрогнув в прошлый раз на этом этапе кордебалета, я их уже выслушала, как выслушивали все попавшие под раздачу продавцы. Поверьте, повтора не хотел бы никто.
Система защиты была запущена и начала работать. Мало что в мире могло доставить мне столько удовольствия, как вид этого поспешного бегства.

Извините за длинный текст, но это только краткая летопись о том, "как пережил". Дым от пятой самокрутки попадает в глаз, да и окопы ещё не дорыты.

В секс-шопе к покупателям относятся трепетно и нежно. С кем-то можно посмеяться, не переходя чётко установленные границы. С другими нужно вести долгие беседы, пока человек не успокоится и не станет чувствовать себя комфортно. К вечеру продавец в секс-шопе, как и все остальные люди после работы, устал и хочет домой. В мир, не состоящий целиком из смазок и фаллоимитаторов.

Рабочая рутина в магазине экзотикой не отличается - заполнение бумажек, закрытие-открытие смены, ну и порядок навести, чтобы с утра лишней суеты не было. И вот уже дверь на замке, в этот момент в здание влетает мужик и стремительно бежит ко мне с вопросом: "А вы что, уже закрыты?" Ну, как бы да, уже минут пятнадцать-двадцать как закрыты. "А я к вам ехал! Из самого Барнаула! Именно в ваш магазин спешил, мне очень-очень надо!"

С одной стороны - это сейчас смену открывать, бумажки заполнять, потом обратно закрывать и опять бумажки писать. А с другой стороны - очень любопытно, это что же у нас такое редкое, чего в Барнауле не водится? Сверху правилами магазина отполированное: будь добр порадовать человека, время себе потом в смену запишешь, с этим всё в порядке. А он аж подпрыгивает, дефицит хочет, за которым аж 200 килОметров ехал.

Ну ладно, открываю калитку, запускаю смену и жду оглашения эдакого интересного, срочно необходимого, которого нигде кроме как у нас нет.
- Мне презервативы. Три штуки! Только я не знаю, какие, расскажите про все. А сдача будет?
Я исключительно дружелюбно улыбнулась во всю ширину сексшоперской души после окончания рабочего дня - конечно, и сдача есть, и про презервативы сейчас всё расскажу. Попытка оставить рублей тридцать "на чай" и за хлопоты, была остановлена на старте. Убежал довольный, а я села бумажки писать. И даже злиться сил не было, просто смешно стало.

Всем привет.

Проезжал, я как-то одну деревню. Довольно далеко от города и тут, краем глаза замечаю, нечто знакомое... Это был деревенский магазин, который был построен по типовому проекту.

Я сам такой, довольно часто посещал в детстве, когда проводил летние каникулы у бабушки. Они и сейчас есть, но стали другими... Обшиты сайдингом, изнутри - перепланировка...

Короче - мало, чем отличаются от придорожных мини маркетов. А тут мне прибило купить мороженное. Зашел во внутрь и обомлел... Как будто в детство переместился.

Внутри было все так-же, как и в советское время , за исключением товаров:

Магазин, изнутри выкрашен в белый цвет.

Все те же разводы на потолках - ржавые такие:

Висят на вешалках вещи:

Выбор продуктов, естественно - поболе:

Даже морозильник... Ну похож, короче:

Купил еще печенюшек:

И я не сильно силен в холодильниках - витринах. Но уж больно похожи на советские.

Такие дела.

Реально, прямо - ностальгия такая накатила. Не хватает еще бочки, с постным маслом, что стояла внутри. Там еще ручка насоса такая проволочная торчала.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал изначально был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"