Вкратце о роке 90-х

Зарисовки из воспоминаний.
Начал увлекаться сигарами, для их хранения нужен специальный бокс - хумидор. Он поддерживает влажность на определенном уровне, влагу хранит либо специальный гель, либо кристаллы акрил-полимера. Заказал такие с аллишки и пришли они в пакетике прозрачном. Получал на почте, ждал в участке экспертизы 3 часа.
Узнал, что у знакомого мать работает на хим проме, который сахар зам выпускает, который а 1000 раз слаще сахара. Попросил ради интереса протащить мне пробник. Поехал забирать его, он в пакетике мне его отдал. Время действия - выходные. Так случилось, что у меня был насморк, оттудова сопли и красный нос и красные глаза. Тормознули ДПС на посту. Проверка в пакетике белый порошок. 5 часов в отделении
Уже точно не помню, что-то с дёснам было, сода отлично помогает. Поехал на тусовку в клуб, с собой взял пакетик соды, дабы прополоскать если что. Это перед новым годом было. Попадаюсь на рандомную проверку ГИБДД. Итог - 3 часа на скамейке.
А теперь топчик. Есть (или была) такая игра на Андроиде - resourses) gps mmo. Ты там типа мегамагнат по добыче и продаже ресурсов. До определенного момента ты шахту можешь ставить только находясь на gos точке. Тогда я был весьма вовлечён в нее.
Тыкал в поиск ресурса каждые 100 метров. И вуаля, нашел залежи алмазов (самый дорогой ресурс). Находился он в лесу. Хуле делать, включил фонарик на телефоне и пошел шахты втыкать. На 10ой в глаза фонарь от людей в погонах... В общем все анализы пришлось сдавать и ещё несколько часов в трубу.
На посту ДПС был остановлен автомобиль для проверки документов. За рулем был заместитель начальника ОМВД Каневского района Краснодарского края Николай Медко. При досмотре было найдено 220 граммов наркотического вещества, предположительно гашиша. Изъятое вещество отправлено на экспертизу. Идет служебная проверка. Есть информация, что уголовное дело уже возбуждено по ст. 228 УК РФ по факту хранения и незаконной перевозке наркотических веществ. Подполковник полиции имеет ведомственные награды: медали "За отличие в службе» трех степеней и медаль "За доблесть в службе". Ссылка:
В комментариях спрашивали, что подростки могут купить в аптеке без рецепта, чтобы кайф словить. Чисто по-человечески, я как ветеран Куликовской битвы с препаратами и окрестными аптеками, названия своей рукой писать не буду. Я знаю что смысла в этом не много, кому надо - и так узнают и купят. И закинутся. Но если то, что я напишу замотивирует хоть одного ребёнка (он же подросток) пойти и поэкспериментировать, то я отрублю себе написавшую название руку к чёртовой матери.
Тут же попадается другой пост, с вопросом чем закидываются подростки и бурное обсуждение в комментариях с названиями и дозировками. А предложение убрать этот кордебалет минусуют в хлам.
Я не за запрет продаж, всё не запретишь. Кто хочет закидываться и знает чем - флаг вам в руки, это ваша жизнь. Но нахрена названия-дозировки-эффект расписывать в общем доступе?
Ловите и от меня историю из жизни )
Давным давно, когда закладчиков еще не было, а были суровые 90-е, ездил я на дачу на всякие сельхоз работы дабы увеличить благосостояние нашей семьи.
И был у меня товарищ, редкостный распиздяй, любитель всего необычного. Решил он себе завести паука-птицееда. Красивая молодая зверушка. Но ее надо кормить сверчками.
В те времена таковые продавались только в одном зоомаге города (город немаленький - под полтора ляма жителей), был этот зоомаг мало того что далеко так еще и расположен неудобно.
Прямого транспорта нет - только с пересадками, потом пешком. Зимой по слякоти по неубранному снегу туда товарищу бегать было лениво и в итоге паук голодал и не линял вовремя.
Наступила весна, начались весенние дела на даче - агрофитнес, похороны картошки, все дела. Май месяц, я предлагаю привезти для друга сверчков из деревни.
На вопрос - а может они другие, я ответил что точно такие же только экологически чистые (дача в 100 км от города). Ну ок. Наловил я значит этих сверчков, запихнул в пустую поллитровую пластиковую бутылку, натыкал дырок чтобы не задохнулись ну и нарвал придорожной травы чтобы им было чего похавать.
Ездил я обратно в город всегда последней электричкой, потому что мало народа (можно спокойно сесть или даже лечь), приходит она на станцию относительно недалеко от дома и я за 20 минут добирался домой пешком (по этой причине не брал с собой деньги).
Но не в этот раз. Электричка из-за ремонта путей пошла в другой конец города, да еще и опоздала. Время 23:55, метро закрывается в 00:00. А у меня денег - или на метро, или потом на маршрутку от метро.
Засада. Я решил до прямой маршрутки пройтись пешком - там около 35-40 минут ходьбы. Топаю я с рюкзаком, все ок. Притопал до маршрутки, а они оказывается только до 00:30 ходят. От блин. Ну, я парень молодой, туризмом увлекался. Че нам, сложно пешком до самого дома? Да еще и с полупустым рюкзаком. Да как два байта переслать. Ну и потопал дальше. Прошел еще километра 4. Уже и дом мой почти виден, вот свернуть только в арку, пройти 200 метров и я дома. Время ближе к 2 ночи.
Останавливается на дороге "Соболь" с тонированными стеклами, оттуда вылазит три мента. Двое с автоматами и один потолще - явно за старшего. Говорят: молодой человек, а что это вы так поздно тащите? Я и объясняю - мол так и так: электричка, ремонт путей, денег мало, шел пешком. А что в рюкзаке, показать можете? Я: да без проблем - никогда ничего запрещенного не было (там рабочая одежда, инструменты, продукты). За сверчков я уже и забыл.
И вот стоят менты (грамотно так, с разных сторон, чтобы сектора обстрела друг-другу не перекрывать), старший светит внутрь рюкзака, а я руками там перерываю вещи. И тут всплывает эта бутылочка...
Старший берет ее в руки видит траву в бутылке и спрашивает - это что? И светит на бутылку, а сверчки от света возбудились и начали прыгать туда-сюда.
Я отвечаю: сверчки. Он (опешив) - какие? А я там знаю какие они там бывают... Отвечаю: черные. Он: зачем они тебе. Я: паука кормить. Занавес.
Пытаясь сдержать дикий ржач менты с трудом выдавили из себя - счастливого пути.
ПыСы товарищ, когда я рассказал ему эту ситуацию прокомментировал: надо было сказать что ты их сушишь и куришь. Я: ну да, тогда б я точно ночевал не дома!..
А паук потом сбежал, да...
До сего дня только читал про закладки и периодически видел упорышей, копающихся в клумбах.
Сегодня средняя дочка где-то на площадке потеряла лол хомяка. Это такая мини фигурка хомяка, которая идет с другими лол куклами (на фото справа). В общем, современные девочки от этого фанатеют. А родители плачут кровавыми слезами.
Прихожу вечером домой, а там крики и слезы. Нет этого хомяка. А без него смерть. Ну что делать папаше - искать. Оделся тепло, взял лопатку младшего и фонарик из машины и пошел на площадку искать.
Вечер, звезды, двор и я, который матерясь, копаю снег по площадке, освещая все фонариком. Наверное через минут 10 ко мне вышли двое мужчин и вежливо спросили, что я тут делаю. Рассказал про хомяка, они поржали, пожелали удачи и ушли убратно в тень.
Далее звонит жена и говорит, что я не там рою! Они оказывается на другой площадке были, которая ближе к парку. Я двинул туда.
Вечер, звезды, голые деревца и я, хожу свеча фонариком и размахивая лопаткой. Через минут 5, как черти из табакерки, вылезло человек шесть личностей, крайне агресивно настроенных.
Сразу сказали, что я попал и попросили показать самому карманы. После небольшого обсуждения моих действий и моего рассказа про злой рок и хомяка, мы все собрались вокруг меня и стали гуглить фото хомяка, попутно сыпя проклятиями на того, кто придумал эту сатанину. Да, надо добавить, что хомяк этот размером с пробку от шампанского и белесого цвета. Фиг найдёшь на снегу.
В общем, мы еще минут 10 поискали, и я пошел домой, а полицаи обратно распределииись по территории.
Сейчас неистово ищу эту тварь на авито.
В преддверии новогодних чудес считаю уместным повторить:
А что бы было, если бы Женя Лукашин сотоварищи в самом новогоднем фильме на свете убрался бы не водочкой и пивком, намешав эти великолепные напитки самым возмутительным, и оттого - наиболее эффективным способом, а, например, опиатами?
Новогодняя такая сцена — сидят бледные мужики в бане, в простынях, и у одного шприц, а у второго — ложка над зажигалкой кипит, а третий кулачком так характерно работает, перетянув руку выше локтя ремнём от брюк.
И за кадром, под милую мелодию про тётю идёт текст: Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери Галю. Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать Галю, я выбрал кое-что другое. Надю!
А потом он в полном ужасе летит в Ленинград, периодически крича сидящему рядом Рязанову — "у нас было два пакетика травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты" ну и так далее, по тексту.
А дома у Нади он залезет в одежде в ванную и будет просить её бросить в воду магнитофон, на том самом месте, где белый кролик, ну вы понимаете. Он капитан Аха!
И все такие — любимый, новогодний фильм. Без него и праздник — не праздник!
Но нет, такого не возможно себе представить. Какие ещё наркотики? Люди всего лишь напились!
Или, например, в «Особенностях национальной охоты» герои только и делают, что ставятся «крокодилом» и в конце фильма Кузьмичу отрезают ногу, а фин просто умирает во сне. И все такие — вот, великий фильм. На цитаты растащим, ибо дух в нём наш, ядрёный да правильный!
И снова нет. Не пропустят такое на экраны.
И Гоша из Москвы, не верящей слезам, не может быть амфитаминщиком. Ну никак! Он всего лишь алкоголик. А алкоголик — это не страшно, это понятно и поправимо. Так, во всяком случае сообщает нам телевизор.
И сотни других, старых, добрых, любимых фильмов регулярно показывают нам употребление спиртного как что-то комичное, служащее завязкой какой-то восхитительной истории, как нечто лёгкое и приятное.
Семён Семёнович Горбунков, выпив лишнего, поёт про зайцев, Иван Васильевич анисовую опрокидывает, смешно морщась и поминая недобрым словом ключницу, Шурик, принимая внутрь чудовищные дозы, ещё и тосты красивые записывает, румяные самогонщики варят
совершенно не то, что варил мистер Хайзенберг, дядя Митя тоже, что характерно, всего лишь милый алкаш, а не угрюмый наркоман, вытащивший из дома телевизор на продажу. Потому что он ей Санюшка, а она ему — Митюнюшка! Веселья час!
Всем же весело, никто не умирает от асфиксии, захлебнувшись во сне собственными рвотными массами, никакой поножовщины, драк, безобразных скандалов, ужасных кривляний и прочего непотребства. Отцы не насилуют малолетних дочерей, жёны не режут мужей, дети не душат стариков ради пенсии.
Представляете — Лукашин поехал якобы домой, в Ленинграде. Заблудился во дворах, сел отдохнуть в сугроб и замёрз насмерть? Всё, конец фильма, титры пошли! Или генерал пьяный случайно застрелил Семёнова, вообще непонятно зачем и остаток фильма идёт нудный неинтересный процесс, где мало что помнящие люди пытаются воссоздать картину преступления, а следователь нервно курит и просит начать всё сначала. Или Юрий Богатырёв после страстного танца колет Мордюковой адреналин в сердце, крича — живи, тёща! И Афоня от передоза умрёт в тёмном лесе, в тёмном лесе.
Но нет такого. Слишком уж это избыточно. Это фильмы ибо — добрые. И водка в них — тоже добрая и смешная.
Но стоит только во всех этих фильмах заменить один наркотик другим — и сразу скандал, запрет, волна общественного возмущения и прочие чудеса.
Все сразу всё понимают, становятся рассудительными и сообщают, что вот такое то уж, пожалуйста, не показывайте, от греха подальше, дети же смотрят, и вообще — тут праздник у людей, а вы вон чего удумали! Пусть дети лучше смотрят как водку с пивом мешают, да прочие алкочудеса совершают во имя человеколюбия и всеобщего взаимоуважения, чем вот эти ваши шприцы проклятые.
В общем - осторожнее, ребята, с надвигающимися праздниками. Не забывайте, вы не в телевизоре, и водка у вас — не смешная и не добрая. Всё по-настоящему, без чудес. Так что — думайте головой.
Однажды случилось нечто похожее, но в чем-то смешнее, а в чем-то глупее с моей стороны.
Я был студентом, в силу малого жизненного опыта стремящимся помогать всем просящим без разбору.
Все началось с того, что лучший друг подобрал себе подержанный автомобиль и попросил подбросить его до ГИБДД, где состоялась сделка с продавцом и регистрация машины.
Оформив документы, назад ехали, разумеется, каждый на своей машине. Друг, сменивший тазоваз на вполне неплохую иномарку, ехал не спеша, очарованный количеством комфортных мелочей, я же привычно держался в потоке, потому немного оторвался.
Скучную поездку по промышленной зоне города нарушил случайный человек на обочине, отчаянно махавший руками встречным автомобилям. Я по доброте душевной остановился. Случайный человек не постеснялся сразу сесть в мою машину и начал сквозь тяжелую одышку просить довезти его до центра города. Его огромные как у лемура долгопята глаза я, наверное, всю жизнь буду помнить.
Дословно диалог не вспомню, так как дело было около 10 лет назад, пишу по памяти. Разговор состоялся в машине, с места не трогался.
- Братан, докинь до центра, срочно, поехали, пожалуйста!
- Мне туда не нужно. Че случилось?
- Я заплачу, брат, вот телефон отдам, поехали! - сказал он, демонстрируя разбитый "Сименс".
- Нашута он мне? Че с тобой? - сказал я, мысленно угадывая состав веществ, действовавших на мозг бедолаги.
- Бля, ПОЕХАЛИ, за мной гонятся!
- Кто за тобой гонится?
- ОНИ! - одичавшим голосом скачал мой внезапный пассажир, нервно обернувшись назад.
Посмотрев в зеркало заднего вида, я увидел как нагнавший меня друг останавливается на обочине сразу за моей машиной.
Торчок, естественно, получил пинка в направлении выхода из автомобиля и щедрую порцию нецензурной брани с моей стороны.
Спустя годы как-то одновременно смешно припоминать другу, как он нечаянно гонялся за наркоманами, и старшно понимать, до чего мог довести мой альтруизм. Такие дела.
Для того, чтобы будущие колонисты Луны смогли вырастить что-либо в непригодном для роста лунном грунте, необходимо некоторое количество удобрений. Голландские учёные решили вырастить зелёные бобы в лунном грунте с использованием урины в качестве удобрений.
Для получения урины учёные решили обратиться к фестивалям в Амстердаме. Результаты дальнейших исследований с использованием полученной урины, проведённых в стенах Вагенингенского университета свидетельствуют о том, что данный способ выращивания не позволяет принимать растение в пищу, поскольку растения удерживают воду вместе с наркотическими веществами, содержащимися в отходах жизнедеятельности участников фестиваля.
Если вы смотрели фильм “Марсианин”, то наверняка помните неприятную сцену, в которой персонажу Мэтту Дэймона приходится использовать свои экскременты и экскременты своих коллег-астронавтов в качестве удобрений для того, чтобы вырастить урожай картофеля в марсианском грунте и продлить свой рацион на несколько недель. Идея использования человеческих отходов для увеличения урожая, на самом деле, является вполне разумной.
Более традиционные удобрения, которые широко используются для повышения урожайности таких продуктов, как картофель, помидоры и морковь богаты азотом, фосфором и калием. Так уж вышло, что и человеческая моча тоже имеет достаточно высокое содержание этих элементов. Команда исследователей марсианской и лунной почвы под руководством доктора Вигера Вамелинка из Вагенингенского университета решила провести испытания для того, чтобы ответить на вопрос: “Может ли человеческая моча быть применена для ускорения роста зеленых бобов в лунных почвах?”. Учёные подумали, что человеческая моча была бы разумным удобрением, поскольку это то самое вещество, которое никак не может быть в дефиците в будущих колониях на Марсе и на Луне.
Всю урину, в том числе ту, что была взята с амстердамских фестивалей, переработали в струвит - твёрдую форму мочи, полученную с помощью добавления в неё соединения магния, - который образуется естественным образом внутри человеческого организма (высокое содержание струвитов в выделительной системе человека может привести к образованию камней в почках). Команда учёных взяла 60 цветочных горшков и положила в каждый из них по три семени фасоли. Затем учёные заполнили 30 горшков лунным грунтом и 30 горшков земным грунтом, после добавили струвит к половине горшков обеих групп. Первые фасолевые бобы взошли и стали настоящим подарком для учёных в канун католического Рождества - была подтверждена гипотеза о том, что обработанные струвитом растения имеют наилучшие показатели.
"Мы, безусловно, были в восторге от того, что результаты были получены быстрее, чем мы ожидали. Хотя это означало, что теперь я должен был работать в период между Рождеством и Новым годом", - сказал доктор Вамелинк в своем заявлении. "Вскоре длина растений начала меняться, показывая нам, что семена, посаженные в земной и в лунной почве со струвитом, испытали самый сильный рост".
Струвитные культуры дали более 2 килограммов фасоли, в то время как растения без струвита дали лишь небольшую горсть. К сожалению, учёные не смогли принять эти семена в пищу, поскольку в моче, которая была взята с фестивалей, содержались наркотические вещества.
В интервью The Telegraph, Доктор Вамелинк рассказал: "Вещества, которые люди принимают на этих фестивалях, попадают в мочу. Хотя сейчас мы знаем, что эти вещества почти на сто процентов безопасны, мы всё же ждём законного разрешения. Я бы их попробовал, но мне не разрешено законом, и я, как учёный, должен ждать официального одобрения".
Изменение законодательства об использовании струвита в качестве удобрения может решить проблему негативного воздействия сточных вод фестиваля на окружающую среду.
Еще в 2016 году фестивалю Гластонбери в Великобритании власти угрожали тем, что запретят проводить его вблизи одноименного города пока не будет решена проблема загрязнения местности сточными водами. Посетители фестиваля, которые предпочитали справлять нужду за пределами туалетов, оказывали разрушительное воздействие на близлежащие морские экосистемы. Цветение водорослей, спровоцированное выбросами загрязнённой воды, привело к эвтрофикации - вытягиванию кислорода из озер и водотоков.
Перевод: Григорий Чепель.
Редактор: Александр Афанасьев.
Перед этим я постил несколько историй про наркобаронов. Вспомнилась еще одна, рассказанная все тем же адвокатом. История настолько шикарная, что заслуживает места в моем сборнике Снова байки.
Жили-были муж с женой. У жены был небольшой отдел в магазине - торговала игрушками да детской одеждой. Добрый полтинник в месяц это приносило. Муж... муж вообще непонятно чем занимался. Перебивался непостоянными заработками, как это принято говорить. Но бюджетом заведовал мужчина - так заведено.
Дамочка не особо и интересовалась, откуда появилась новая машина. Не топовая люксовая модель, но добрая иномарка. Загородный дом. Тоже не замок, но нормальный такой. Была убеждена, что это она семью кормит, это она добытчица. А мужик... не пьет - да и ладно.
Прозрела женщина в момент, когда в квартиру вломились дружелюбные люди в камуфляже и повязали супруга... оказалось - торговал наркотиками. Нефигово так торговал. Нашел способ сообщать дамочке, где схрон с деньгами, сколько взять и кому унести. Барыга понимал, что его бизнес до поры - до времени, заранее договорился с адвокатом.
Жена нужную сумму юристу передала, тот оказался не пальцем делан - за все свои подвиги наркобарон получил пятерку, из которых почти год провел в СИЗО, сидеть-то там осталось... еще и рассчитывал по УДО выйти. На свободу с чистой совестью, с уверенностью, что там, за забором, его дожидается любящая супруга и вовремя схованные денежки.
А осталось ни много, ни мало - двадцать миллионов рублей. Деньжищи! Дамочка таких за всю жизнь не видела. То, как они были заработаны - другой вопрос. Но мужик-то понес наказание, освободится - вот заживут!
Поначалу ее, конечно, понесло - солярии, косметологи, бутики. На отдел свой забила. Ахнуть не успела, как два миллиона корова языком слизала. Про супруга тоже не забывала - регулярно посещала в колонии, передачки носила.
Однако схрон таял с угрожающей быстротой. Нехорошо как-то получается, не по-христиански это. Мужик вон, на нарах парится, а она его мильоны, нажитые непосильным трудом, тратит.
Начала думать, приискивать. Куда денежки вложить, чтобы приумножить капитал. Долевое строительство? Да нет, вон обманутые дольщики каждый день и через день митинги устраивают. В банк? Тоже нет. Лицензии у них ежедневно отзывают. Еще и поинтересуются - откуда дровишки?
И вдруг на женщину снизошло озарение! Кредитно-потребительский кооператив! Точно! Там по сорок процентов годовых обещают. Это если даже положить пятнадцать миллионов - через год будет двадцать один! А через три, когда муженек освободится - так вообще прорва денег!
Подумала - сделала. Снесла все деньги в кооператив по типу МММ, на жизнь немного оставила, чтобы супруга дождаться, и принялась ждать. Проходит время... и контора предсказуемо загибается, посетовав на злое правительство, которое душит малый бизнес, но вот там, в стране, с которой нет соглашения об экстрадиции, и куда были выведены капиталы, руководства фонда не забудет вкладчиков и каждый день будет выпивать за их здоровье по бутылке шампанского. С икрой, конечно, куда без нее?
Дамочка пригорюнилась... мужа не бросила - продолжила ходить на свидания и дачки носить, но как ему сообщить такую весть? Он же ждет момента, когда выйдет, откроет нычку, а там... а там пусто!
Решила приберечь столь удручающие новости до лучших времен, когда наркобарон откинется.
Прошло еще время. Мужик, как и было запланировано, освободился по УДО. Жена его встретила, как полагается - стол накрыт, бутылка водочки со слезой конденсата, только из холодильника.
Только вот... пришла пора открыть правду. Что все труды до колонии и мучения в местах лишения зазря. Нету денег. Профукала все.
Супруг налил полный стакан, жахнул без закуски... минут через пятнадцать в полицию позвонил:
- Ребята, забирайте меня обратно, я жену убил...
Больше историй, рассказанных ранее и не рассказанных, здесь: https://author.today/work/26801
Вдогонку - еще одна история про наркобарыг.
Много лет назад пришли ко мне девочка, лет 19, кстати студентка юрфака, у которой приняли парня - ее одногруппника, тоже 19 лет. Между ними - половая связь романтические отношения.
Девушка искала адвоката для парня. Сильно убивалась, мол сама толкнула мальчика на такое - постоянно пилила его, что денег нету, все ходят по кино-домино, а они мороженки на скамеечке в 30-градусный мороз едят. Не особо романтично. Вот он и пошел на темное дело...
Заработать ничего не успел - приняли, когда товар из закладки, оставленной более крупным наркобарыгой, забирал. Корячилась ему вполне конкретная 228.1 ч 4 - от 10 до 20. Зато теперь она готова сама найти нужную сумму денег - одолжить, украсть, заработать любыми путями, чтобы отмазать парня.
Я объяснил, что статуса адвоката у меня нету, защищать ее молодого человека не могу, но, если она в самом деле хочет сделать ему добро - пусть не тратит деньги на адвокатов, а оставит на передачки. По такой статье, если уж находится в СИЗО - однозначно посадят. Лучше вынести урок, забыть и начать новую жизнь.
На что она ответила:
- Все равно я его дождусь!
Так, стоп...
- Дура, что ли? При идеальном раскладе парень получит 10. 10 лет его ждать будешь? Ну давай, жди. Парню 19 лет, на фото - миленькая такая мордашка. Таких на зоне очень любят. Даже если он не загнется за 10 лет от ВИЧ/гепатита/туберкулеза - когда выйдет, девушки ему вообще неинтересны будут. Он уже, как доктор Ватсон, без трубки не сможет.
- Нет, я дождусь!
Ага, давай-давай, посмотрю, как ты его дожидаться будешь...
Снова она пришла ко мне через несколько лет. Успела получить диплом, выскочить замуж, сходить в декрет. Пару месяцев проработала в какой-то конторе типа "вы нам 30 т.р., а мы вам покажем, откуда исковое скачать в интернете и расскажем, что 100-пудово выиграете". Не понравилось ей там... искала новую работу.
Посмотрел я на нее, подумал... вот нахрен ты мне сдалась, без опыта? Это после тебя каждую бумажку перепроверять и переделывать. Двойная работа. Отказал.
Парня она уже не ждет... но передачки ему носит.
Столько уже написано про сахар [1, 2, 3], но люди до сих пор продолжают верить в то, что сахар - это мировое зло. Диабет вызывает, жопу растит, сосуды портит, и вообще, сахар – это наркотик, ибо вызывает зависимость!
Как говорится, если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее…
Обвинять сахар, как и любой продукт, в ожирении – не совсем корректно, тут нужно рассматривать образ жизни человека в целом. Просто для примера, посмотрите картинку ниже, проведено исследование, где выяснили, что потребление сахара в США снижается с годами, но при этом доля взрослого населения, страдающего ожирением, только растет.
Особенно умиляют те, кто, в надежде похудеть, пытается заменить сахар на мёд, бананы, различные джемы, варенья и прочие вещи, которые по калорийности не далеко ушли от «чистого сахара».
Когда людям начинаешь объяснять, что сахар, как таковой, не виноват в их жирной попке, они начинают кричать о какой-то неимоверной зависимости. Надо же как-то оправдать себя. А тут, вроде как, не ты безвольное чмо, а «наркотики» делают своё дело. Только вот какой бы сильной ни казалась ваша тяга к сахару, наука не подтверждает гипотезу, что сахар вызывает физиологическую зависимость [4, 5, 6].
Некоторые ученые, конечно, пытаются связать сахар с наркотиками, дескать, у крыс, жрущих сахар, вырабатывается дофамин - гормон, отвечающий за чувство предвкушения, удовольствия и удовлетворения, чувство награды [7]. Да только вот дофамин вырабатывается на множество других вещей – любовь, прослушивание музыки, победа в соревнованиях и прочее. Поэтому выработка дофамина из-за сахара, не делает его наркотиком.
Плюс ко всему, привыкание к наркотикам способствует тому, что «нарик» должен увеличивать дозу, чтобы получить тот же эффект. С сахаром же ситуация такая, что его хочется пережрать лишь тогда, когда человек сидит на жестком ограничении в употреблении сахара (как и любой другой еды) [8].
Поэтому всегда говорю, что диета должна быть сбалансированной, и если вам постоянно хочется сладкого – скорее всего, у вас просто чрезмерный дефицит углеводов, либо в корне не верно выстроенное питание.
Выводы:
- да, наверное, у сахара и наркотиков есть схожие симптомы, и многим субъективно кажется, что они и правда зависят от сладкого, но наука этой зависимости не подтверждает, скорее всего, вы сами выработали в себе эту привычку, и верите в неё;
- у человека полно других потребностей – сон, общение, секс и прочее, и если человек ограничивает себя в этих потребностях, то у него возникает к ним тяга, но это не делает эти вещи наркотиками. Это говорит лишь о том, что кому-то следовало бы больше высыпаться, говорить и трахаться;
- как всегда, во всём должна быть умеренность!
Если не знаете как составить себе рацион питания, обращайтесь.
Всем добра!
Материалы и исследования:
Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.
МР (тэг "моториск") - ситуации, рискованные для мотоциклов. Если не интересует, добавьте тег в игнор. Задача рубрики - разобрать в чём опасность и как её избежать, независимо от того кто накосячил.
Это явно будет необычный выпуск. Как правило, опасные ситуации это когда звёзды почти сошлись. Буквально 10-20 секунд видео, и всё. В этот раз - четыре минуты! Так сделано намеренно, я пересмотрел практически всю поездку и взял ещё под 30 секунд чтобы вы убедились, что с этим водителем я не взаимодействовал. Временные метки:
00:35 - первое появление в кадре
01:26 - первое перестроение
02:44 - второе перестроение
03:02 - подмигивание
03:14 - третье перестроение
03:22 - открывание дверей
Теперь немного о том, чего нет на видео. За всё время ролика водитель никак кроме как на 03:02 не привлекал моё внимание - не кричал, рыками не размахивал, ничего от меня не хотел. Второе перестроение я не видел, поскольку смотрел в навигатор в это время. То есть для меня ситуация выглядела так: "о, чувак резковато перестроился сзади, гонщег штоле?" Спустя пару минут: "о, дальним моргнули. Мне? Не, я за фурой ползу". Спустя 10 секунд: "эй, ты чего меня из полосы выдавливаешь? О, это тот гонщик резкий. Странный, лучше уеду от него".
В чём ошибка водителя машины
Не надо принимать насвай за рулём. Резкие перестроения, малая дистанция, "выдавливание" из полосы. Фактически, я до сих пор не могу до конца понять что им двигало. В середине ролика он ведёт себя так будто я его обидел/зацепил, но на видео видно что это не так. И когда появляется возможность "расквитаться" и мы стоим рядом, он безынициативен и ничего не делает.
В чём моя ошибка и как следовало поступить
А вот тут всё гораздо серьёзней. Если первое и третье перестроения я в принципе видел, то второе нет, и оно - самое опасное. И меня весьма напрягает тот факт что чел меня мог забодать в корму, а я бы этого даже не увидел.
Выводы
* даже если ты едешь посреди полосы под прикрытием огромной махины, нельзя расслабляться и переставать контролировать, что творится вокруг
* если водитель ведёт себя опасно для тебя, не стоит дожидаться следующего раза, лучше сразу держаться от него подальше.
Благодарю за внимание, оглавление можно найти в комментариях.
Сегодня 26 июня — всемирный день борьбы против наркотиков, по этому поводу мы решили вспомнить наиболее яркие образы наркоманов в кино. Среди таких ролей находятся поистине гениально сыгранные драматические, а то и наоборот, уморительные и смешные. Итак, рассмотрим наиболее ярко сыгранных наркоманов в кино. Кстати, наркотики это плохо. И большинство фильмов об этом как раз и говорят (но это не точно).
Ранее мы рассматривали кинопьяниц:
________________________
10. «Криминальное чтиво» (1994) — Ума Турман
Жанр: триллер, комедия, криминал
Вещества: героин, кокаин
Открывает наш топ культовая роль Умы Турман в «Криминальном чтиве». Хотя наркотики в фильме занимают далеко не главную роль, Турман смотрелась пугающе реалистично. Передозировка, клиническая смерть и чудодейственный удар адреналина в сердце – вот что бывает, когда путаешь героин с кокаином.
* Первоначально
Ума Турман
отклонила предложение сыграть Мию Уоллес. Квентин Тарантино настолько сильно желал, чтобы эта роль досталась
Уме
, что он начитывал ей сценарий по телефону. В конце концов Турман согласилась.
* В сцене укола адреналина Джон Траволта вытаскивает иглу из груди Умы Турман. При монтаже фильма сцена была проиграна в обратном направлении. Тем самым был достигнут необходимый эффект.
___________________________________
9. «Помутнение» (2006) — Киану Ривз
Жанр: мультфильм, фантастика, триллер, драма, криминал, детектив
Вещества: вымышленное вещество D
Не смотря на то, что по сути это анимация (на реальный фильм наложили эффект), Киану Ривз отлично передал душевные терзания Роберта Арктора, живущего в мире недалекого будущего и принимавшего таинственное вещество Д. Начиная с работы тайным агентом в отделе по борьбе с наркотиками, он увязает в паутине интриг и галлюцинаций. Благодаря актерской работе Ривза и красочному визуалу это отлично передается зрителю.
* Фильм снят по мотивам книги Филлипа Дика. Работая над книгой, Филип К. Дик использовал свой собственный опыт, связанный с потреблением наркотиков.
* В фильме полно и других ярких персонажей, у каждого из которых есть проблемы с наркотиками. Роберт Дауни мл., Вуди Харрельсон, Рори Кокрейн, Вайнона Райдер и др.
___________________________________
8. «Аптечный ковбой» (1989) — Мэтт Диллон
Жанр: драма, криминал
Вещества: метамфетамин и др.
Оазис в пустыне маленького города — стерильная аптека, где в сейфах заперты манящие рецептурные препараты. Этот урожай собирает герой Мэтта Диллона со своей бандой. Всегда на измене, ночующие в комнатах дешевых мотелей, путешествующие в битых машинах и ночных автобусах по стране, где Рейган как раз решил прижать наркопотребителей. Дух безразличия ко всему, пропитавший выхолощенные 1980-е годы, наполнил ковбоя. Приют в неоновой ночи дали наркотические храмы, продающие всей Америке лекарство от действительности. Охваченный чувством дереализации Дилон верит лишь в дурные приметы и ужасные предзнаменования, которые, естественно, не замедляют сбываться.
Скромная работа Гаса Ван Сента о компании наркоманов, грабящих аптеки и забавляющихся с полицейскими в прятки. Герои ленты кажется не обременены ничем, ведут себя как малые дети, и в итоге их веселые игры со временем прекратятся.
* К моменту выхода «Аптечного ковбоя» на экраны одноимённый роман Джеймса Фогла, по которому фильм снят, ещё не был опубликован, а его создатель находился в заключении за незаконное распространение наркотиков.
___________________________________
7. «Кэнди» (2005) — Хит Леджер
Жанр: драма, мелодрама
Вещества: героин
Еще одна правдивая история о том, что наркотики могут оказывать только губительное воздействие на человеческую личность, как бы сильно она не старалась этого избежать. Две влюбленные творческие единицы (Хит Леджер и Эбби Корниш) счастливы и беззаботны, единственное что их волнует - это денежки для покупки героина. Это грустная, но красивая история любви на фоне наркозависимости. И да, Хит Леджер - большая умница. Отлично играл еще до обретения широкой известности в фильме "Темный рыцарь".
* Фильм снят по мотивам романа Люка Дейвиса «Кэнди: Рассказ о любви и привыкании».
* Ломки, воровство, проституция, психбольница - неизменные спутники подобного образа жизни.
___________________________________
6. «Боец» (2010) — Кристиан Бэйл
Жанр: драма, биография, спорт
Вещества: кокаин, крэк
Невероятная, но реальная история пути к званию чемпиона мира боксера Микки Уорда по кличке «Ирландец». Кристиан исполнил второстепенную роль брата главного героя — перспективного боксёра, карьера которого разрушилась из-за наркотиков. За роль придурковатого тощего торчка Бейл получил заветный «Оскар» в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».
* Кристиан Бэйл, дабы достичь большей достоверности в изображении кокаиниста Дикки Эклунда, сел на жесточайшую диету, питаясь лишь овощами и фруктами, хотя по контракту от него того не требовалось.
* Он настолько исхудал, что его партнёр Марк Уолберг публично выражал обеспокоенность состоянием его здоровья. Впрочем, Кристиану не впервой: подобной экзекуции он уже подвергал себя при работе над другими фильмами.
Материалы по теме: Кристиан Бэйл. Интересные факты и лучшие роли
___________________________________
5. «Дневник баскетболиста» (1995) — Леонардо ДиКаприо
Жанр: драма, криминал, биография
Вещества: кокаин, героин
Фильм основан на опубликованных 1978 году мемуарах Джима Кэрролла, который описал своё бурное взросление. В роли восходящей звезды баскетбола, учащегося католической школы, подсевшего вместе с друзьями на наркотики, предстал Леонардо Ди Каприо. И если вы думаете, что Лео реалистично сыграл в «Волке с Уолл-Стрит» — вы не видели этот фильм.
* Джим Кэрролл написал роман на основе дневника, который он вел, когда был подростком.
* Изначально на роль Джима Кэррола был утвержден Ривер Феникс, который умер от передозировки наркотиков до начала съемок.
___________________________________
4. «Пляжный бездельник» (2019) — Мэттью МакКонахи
Жанр: комедия
Вещества: марихуанна
Отвязный тусовщик по кличке Лунный Пёс плевать хотел на все общественные нормы. Всё, что ему нужно, — это бабки на травку и пляжные вечеринки. Лунный пёс - бездельник в самом полном его понимании. Он пишет стихи, зависит от наркотиков, любит женщин и на смотря на поэтический дар - полностью не серьёзно относится к жизни. С течением времени мир вокруг героя меняется, но не меняется сам протагонист, он, подобно коэнскому Чуваку никогда не унывает, покуривая косячок и строча на своей печатной машинке слова и буквы.
* МакКонахи уже приходилось играть постоянно укуренного беспечного парня и раньше, но в этот раз он глубоко вошел в роль. В интервью Макконахи рассказывал, что на съемках Снупп Дог подсунул актеру вместо бутафорского косяка настоящую марихуану. Снупп, смеясь, заверил, что Мэтью после этого читал рэп 13 часов подряд. После дуэт признался, что здорово подружились на съемочной площадке.
Материалы по теме: Подборка атмосферных летних фильмов
______________________
3. «Реквием по мечте» (2000) — Джаред Лето
Жанр: драма
Вещества: героин и др.
Фильм Аронофски - пессимистическая драма знакомой реальности, где уберечь себя от зависимости становится все труднее. Тут ярко отыграли все: Дженнифер Коннелли, Элен Берстин и Марлон Уайанс, но мы выделим главного героя в исполнении Джареда Лето. Все прикованы к своим мечтам, достигая удовольствия различными способами. Гениальная актерская игра вызывает бег мурашек по телу. А выдающийся саундтрек Клинта Мэнселла теперь звучит как неофициальный гимн всех трагедий.
Даррен Аронофски решил жизненно и реалистично показать, к чему на самом деле ведёт наркозависимость.
___________________________________
2. «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» (1998) — Джонни Депп
Жанр: драма, комедия
Вещества: марихуанна, мескалин, LSD, кокаин, эфир и пр.
Рауль Дюк — самый эксцентричный из наркогероев экрана, при этом, возможно, и самый популярный. Его постоянное пребывание под кайфом отражает крайний нигилизм и издержки тотального раскрепощения 60-х — маленький солдат психоделической войны в адском кабаре Вегаса. Галлюцинации Дюка лишь оттеняют подлинное безумие мира, пережившего 1960-е годы. Для воина-анархиста в гавайской рубашке лошадиные дозы галлюциногенов сродни магическому зелью амазонских племен — намажешься таким, и не страшны ни пули, ни злые духи.
После экспериментов со всевозможными наркотиками и алкоголем, сознание Рауля Дюка терпит серьезные изменения, что влечет за собой тотальное разрушение номеров отелей и автомобилей.Рауль теряет грань между сюрром и реальностью, запутавшись в своих безумных галлюцинациях. На протяжении всего фильма, Рауль постоянно применяет крайне токсичные и экзотические препараты, что отлично передает режиссерский стиль Терри Гиллиама.
* Бенисио Дель Торо тоже пришлось пойти на жертву ради искусства — потолстеть для фильма на пару десятков килограммов.
* Фильм снят по мотивам романа Хантера С. Томпсона. Хантер собственноручно выбрил на голове Деппа «ту самую» лысину.
___________________________________
1. «На игле» (1995) – Эван МакГрегор
Жанр: драма
Вещества: героин
Вселенная в чайной ложке, океанские бездны в унитазе — что только не открывается взору шотландского торчка! В конце концов, уснувший разум в тисках ломки начинают атаковать чудовища, но так ли они страшнее депрессивной реальности Шотландии начала 1990-х? Грязная поэзия Ирвина Уэлша намертво связала героиновый тупик с социальной безысходностью. Дискотеки, бары, спорадическое насилие и тупой быт — одетый в линялые скини-джинсы и олимпийку Марк Рентон знает, что никакого светлого будущего его поколению не предлагается, несмотря на отдельные исключения. Когда герой МакГрегора саркастически перечисляет, из чего состоит жизнь, которую предлагается выбрать порядочному члену общества, понимаешь, что в Эдинбурге рубежа десятилетий многие могли захотеть сбежать от реальности.
И как бы это ни было банально, «На игле» - стильное кино с замечательным саундтреком, дурацкими проделками героев и реальным отображением отрицательных сторон наркомании.
* Чтобы сыграть человека, который сидит на наркотиках, Юэну МакГрегору пришлось сидеть на диете, которая исключала любые алкогольные и молочные продукты. Лишь через два месяца ему удалось сбросить вес.
* Эта культовая лента была внесена британским киноинститутом на десятую позицию в 100 лучших фильмов всех времен.
___________________________________
Достойны упоминания:
«Во все тяжкие» (сериал) — Аарон Пол
«Укуренные» — Чич Марин
«Под кайфом и в смятении» — Мэттью Макконахи
«Пятница» (1995) — Крис Такер
«Лицо со шрамом» — Аль Пачино
«Полу-Нельсон» — Райан Гослинг
«Грязь» — Джеймс Макэвой
«Сид и Нэнси» — Гари Олдман
«Волк с Уолл-стрит» — Леонардо ДиКаприо
«Ананасовый экспресс: Сижу, курю» — Джеймс Франко
«99 франков» — Жан Дюжарден
«Вход в пустоту» — Натаниэль Браун и др.
________________________________________
Источник:
@vseokinopikabu-10-yarkih-kinopersonazhei-narkomany-v-kino
Хронология путешествия:
Эссуэйра (ч.1): http://pikabu.ru/story/marokko_ostanovka_vtoraya__yessuyeeyr...
Эссуэйра (ч.2): http://pikabu.ru/story/marokko_ostanovka_vtoraya__yessuyeeyr...
Начальник сказал, что я заотдыхался и пора бы и поработать, а поэтому обрабатывать фоточки из остатка путешествия приходится дольше.
А пока небольшой пост с любопытными фактами.
Про Джими Хендрикса и Боба Марли.
Их там очень любят. Первого сильнее, чем второго. В городе Эссуэйра эта любовь проявляется особенно. Вам будут рассказывать, что он жил тут три года, написал половину песен, бывал в каждом втором ресторане. Чуть меньше любовь этого города к Бобу Марли. Но картины с обоими, их музыку и упоминания о них можно видеть чуть ли не на каждом углу.
По факту же Боб Марли в этом городе никогда не был. В 2003 году приезжали лишь The Wailers. А любимый Джими Хендрикс гостил всего 11 дней и ничего примечательного в этом городе не совершил.
Однако любовь есть любовь и она в этом городе навсегда, создавая ему свою собственную, ни с чем не сравнимую атмосферу. Из фудкортов вы услышите живые гитарные соло, в картинных лавках - их портреты. И даже половину верблюдов зовут "Джими".
Про отношение к фотографии.
Торговец на площади Джемаа аль-Фна. Возмущаться прибежал парень из другого ларька.
Марроканцы очень не любят, когда их фотографируют. На фото с людьми мне в инстаграмме сразу писали, что я "not authorized to shoot". Иногда приходилось удалять кадры на месте, чтобы не провоцировать конфликт. Когда кадры были хорошими - посылались вдаль, но снимать дальше на этом месте становилось невозможным. Иногда я даже не успевал снять, как подбегали и просили денюжку, за что получали вежливый отказ на французском и посылались на чистом русском. Один бегал за мной с телефоном, фотографировал со вспышкой и кричал: "Приятно? Тебе приятно? Я опубликую тебя на фейсбук!"... А я думал: "О нет, не публикуй эти дерьмовые фотки, давай я сделаю себе нормальный автопортрет и скину сам..".
Повар из одной палатки долго пытался мне что-то объяснить на помеси французского и английского. Я так и не понял, то ли я волен снимать, что хочу, то ли я должен занести ему денюжку по окончании съемки. Проверять не стал. Что-то кричали вслед...
Политика поведения зависит от того, насколько вы готовы провоцировать конфликт. Если вы планируете провести в этом месте какое то время или вернуться завтра - придется пойти на уступки, дать мелочи, вежливо просить, удалять кадры в случае чего.
Однако чаще всего подобное вы будете слышать от проходных торгашей коих тысячи. От таких можно смело разворачиваться и уходить. Оставлять свой товар и бегать за вами - никто не будет.
Реакция на видеосъемку моего друга.
Про наркотики.
Когда я снимал эту фотографию, ко мне подошел мужик и предложил "star cake, strong, medium..." ради любопытства сторговал у него печенюшку с 600 рублей до 200, но покупать не стал. Через две минуты подошел другой мужик, рассказал про любовь к Джими Хендриксу, восхитился фотографией и попросил скинуть ему на фейсбук. Скинули, после чего он пригласил в кафе, хозяином которого является. Обещал бесплатно накурить, но проверять мы это тоже не стали.
В Агадире и Марракеше предлагали реже. В Сахаре не предлагали, но если спросить, то случаются чудеса.
Моим спутникам не предлагали вовсе. Что со мной не так?(((
Что по факту. Вообще законом запрещено. Даже кальянные все закрыли, так как они становились рассадником наркомании. Но предлагать будут, недорого и скорей всего полную херню. На улице полиции мало (или она не палится), так что если захотите - никто вас не остановит.
Но я строго вас предостерегаю! Во-первых - наркотики зло.
Во-вторых, в аэропорту выборочно проверяют странным агрегатом. Так что, во избежание проблем, ведите здоровый образ жизни.
К выходным обещаю рассказ про Марракеш. А потом и Сахару. Будет весело и немного матерно)