Это существо выглядит как порождение самых мрачных ночных кошмаров, вынуждающих просыпаться в холодном поту. Огромные глаза-трубки, светящиеся в темноте. Пасть, усеянная зубами-иглами. Способность заглатывать жертв крупнее себя. Нет, это не инопланетный монстр, а земная глубоководная рыба-телескоп (род гигантуры), один из самых жутких хищников океанских глубин.

Анатомия глубоководного кошмара

У рыбы-телескопа длинное стройное тело с массивной головой и заостренным рылом. При общей длине 15-20 сантиметров на хвостовую часть может приходиться до половины тела, что придает обладателю еще более зловещий вид.

Массивная пасть, усеянная тонкими острыми зубами для захвата добычи, занимает большую часть головы. Тело покрыто гуанином вместо чешуи, что придает ему специфический серебристый блеск.

Пожалуй, самая поразительная особенность рыбы-телескопа — цилиндрические трубчатые глаза. Эти органы зрения настолько увеличивают светопропускание, что позволяют видеть биолюминесцентную добычу с большого расстояния на глубинах 500-3000 метров. Кроме того, этот хищник может обнаруживать добычу сверху на фоне крайне слабого света, который едва проникает в морские глубины.

Охотничьи повадки хищника-одиночки

Во тьме океана рыба-телескоп передвигается вертикально головой вверх, высматривая добычу, которая излучает свет. Благодаря эластичным челюстям этот монстр, догнав жертву, заглатывает ее целиком. Часто жертвами становятся хаулиоды, гоностомовые рыбы и другие глубоководные виды, некоторые из которых превышают его по размеру (обычное дело для глубоководных хищников).

Где обитает морской ужас?

Рыба-телескоп встречается в водах тропических и субтропических зон всех океанов. Эти существа предпочитают обитать на экстремальных глубинах, поэтому наблюдать их в естественной среде весьма проблематично.

К счастью, рыба-телескоп не находится под угрозой исчезновения, так что глубоководные исследовательские аппараты будущего позволят нам познакомиться поближе с этим жутким хищником, наводящим ужас в океанских глубинах вдали от человеческих глаз.

Читайте также:

• Океаны Земли — потенциально огромный источник энергии. Почему мы этим не пользуемся?
• Сколько массовых вымираний было на Земле?
• 7 доисторических морских животных, которые дожили до наших дней.

Добрых вечеров, мои любители фанфурье. Сегодня продолжим рубрику Винотеки бухотеки, вином до 500 рублей из магазина рядом с домом, магаз на буууквууу М. Вино Крымское Оригинальное (вздрогнул), за 377.99. Выбор пал на него, после отбора 12 претендентов, понравилось игра в бутылке (по горлышку, игра вина от наклона бутылки), цена удивила..

Ну что, отвинчиваем пробку, запах винограда но сладкий и с легкими оттенка дерева с мхом.. Как всегда чуть чуть в бокал остальное в декантер. Вино полусладкое, будет интересно.

Из бокала, вкус косточек но не навязчивый, и даже скажу офигеть, сорта винограда не смог разложить сразу! И понял нюанс 

Всё дело в винограде Сира, он же Шираз, он по уровню танинов (дубильность и цвет) один из лучших, если его не жалеть и добавить правильно. Скажу честно, после первой дегустации сразу налил 2! Мерло добавлен идеально! Каберне Фран — ну тут, наверное, плюс технологу, по факту это тот же Сира, но с изысками. По факту три красных с разным легким оттенком делают что-то чудесное! Жду декантер!

Причем первый раз не смотрел на контрэтикетку, потому что против сусла виноградного. Но теперь, читая, вижу: свежее вино и сусло... Год урожая 2024. Разлит 10.06.2025... Сахар на максимальном пределе 44, от 45 сладкие вина. Вывод: производитель АО «Золотое поле» скупает виноматериал в Крыму, бодяжит, смешивает и получает результат, технолога поцеловал Бахус при производстве моей партии, у вас всё может быть хуже. Смотрим «Чеко», в АО трудится 65 человек, именно завод по смешке, нет своих виноградовых полей, оборот около 250 млн рублей, но есть плюс капитала на 350 млн рублей, это заводик по смешке.

Декантер, отработал, но это сладкое вино по факту...итог... Декантер вскрыл сладкое вино! Пью, вкусно, сахар. Есть танинность просто шикарная. 

Моя оценка «Цена/качество» — 8 по 10-балльной шкале, причина снижения — сахарность, скрывающая сусло. По факту пьем не свежее, а концентрат разбавленный Каберне по вкусу. Кому подойдет: компания с девушками, уверяю, им зайдет, нет спиртуозности, богатый вкус, сладость, легкое в питье (после пары бутылок этого красного увидишь черное кружевное). Можно брать для похмельного синдрома, сахарность сыграет роль. Я бы для себя брать не стал, а вот на стол, на праздничный стол с девушками, которые пьют красное сладкое и полусладкое — да. Цена решает, что прикуплю всё, что есть с этой партии, бутылки 3 на полке осталось.

С чем сравнить, это неплохое российское вино (ну, может, мне повезло, но если технолог реально крут, как я думаю, будет везде), лучше Грузии до 3000! Лучше всего абхазского. Нельзя сравнить с зарубежными аналогами мне, просто не пью сладкое.

Итог: внимание на него, брать и хорошо проводить вечер.

@Natter, дружище, к сожалению, не смог быть первым, кто распечатал твой подарок, там, где я живу, почта работает очень странно. 😑 Но пришло, жду в нетерпении, советую попробовать это вино.

Всем хороших выходных!

Честно спёрто с пикабы.

Дочь нарвала ромашек букетик. Скоро зима, а они растут, цвести собираются но не успеют - холодно да и снег скоро ляжет. Дома в тепле распустились, глаза радуют. Маленький кусочек лета. 

Ну, галоперидол подействовал, отпустило, пора посмотреть 4 серию сезона «Хроник Русской Революции». Пишу и комментирую сразу по просмотру, поток текста от потока фильма. Помогает мне странное пиво «Балтика 10» юбилейное с миндалем и базиликом, не ну ебнутся так во всем. Погнали.

Прошло 5 лет... Столыпин подавил волнения, очень жестоко. Император с опаской относится к Столыпину (не, ну а чё он!), Распутин обретает влияние (одним глазом он подмигивает, а другим подмахивает).

Юрка Борисов пришел на доклад, к Столыпину Распутина зовут старец (блять), 

Начинаются приколы, а вы получали 50000 рублей из Секретного фонда? Нет! А вот расписочка! А это подпись не моя это подделка! А ну я так и думал... Заебись, из Секретного фонда можно взять блять денег в хуеву тучу хер пойми кем... Ой дичь.И фраза да по этой херне не парьтесь... 

Квартира пианиста, фото с мамой с ленточкой в углу, мальчик шмыгает. Огромная служанка просит два платья на память от сухонькой мамки ))) А письма нашлись в коробочке от Юльки. Парень решает не читать все, и сразу последнее СМС: «Забери меня отсюда и поезда...» И пи... Да... Франция, мои дорогие! Сразу видно заграницу: улицы чистые, а, блядь, это везде так пока ))) Юленька болела, как сказала хозяюшка. Мальчик ищет! Сожитель говорит, Юлька в разнос пошла, открылась чахотка, а он зализать рану не смог. В чахоточной клинике он нашел Юленьку, она дает ему кокаин ))) Юленька говорит, что ненавидит немытых людей, какая лицемерка ))) Мальчик ест круассан, это значит Франция! Пиво зато наливают как надо, под верх.

Мальчик и революционер пьют пиво, Столыпин заставил столицу виселицами и тут у меня дернулся глаз! Я прям вижу 

А потом вспомнил, что это Французская и полегчало...

Народ спит! Но всем похер, просто убить надо кого-то серьезного. В пивнуху пришел Ленин с рабочими Блять! Ленин устраивает батл Троцкому ))) Ленин не оплачивает стол и не делает заказ и уводит рабочих ))) в кабинете кто то стреляется (кабинет как кабак по объему). Идет типа стрельба в русскую но такая хуйня. А это Багров террорист! Причем по шелчкам револьвера можно понять где пуля, ну видно все лохи (я не шучу в старых моделях это легко), потому первый Скрип делали специальные люди с скоростью, в нормальной игре ))) но французы лохи. Багров отдает часть денежек от победы и понятно все подставное, но денег не берет))) 

Во Франции не то что в России, полицейские — джентльмены)))

Столыпин. говорит, что царь ищет способ от него избавиться, ибо самодержавец, не может просто так снять, блять))) силы говорят за Распутиным огого ! 3 ляма типа спиздили из секретного фонда и воруют все и великие князья и Императрица 👸 бляяять.Императрица сука скуповата 😂И говорит пойду к Императору и будем сажать! Аллегория: говорят Плотник вызван мы понимаем не для кресла а для макинтоша деревянного 🤣 особенно доставляет заваленный бумагами кабинет у Педанта блять! Дичь.

Юрка приехал к Распутину.... И какие разговоры, какие разговоры... Император говорят может даже гулять вокруг зимнего и даже срать как я понял без охраны..  Ебааать.

Распутин Юрке разное предлогает,. Но блять какое не попадание в образ то, просто пиздец. Харя жирная да мерзкая... И приворожил демон )) я ржал над всей сценой. А что все уехали? Так 3 дня блять прошло 😂 советую глянуть это пиздец.

На чистых улицах Киева приезжает революционер, он же теперь музыкант (вы сами Пхукете от образов) приезжает к Багрову) А нет, это черный Багров, брат, наверное, Уинзли 🤣. А нет, это он просто, наверное после Гермионы он такой, ну просто не воспринимается... Революционер опять спойлерит «Уика» карандашами. И говорит мочим Столыпина. 

Снова плюс пару дней ебанный оператор! Столыпина стреляли! Поезд едет и везет кого куда зачем... Багров сидит в допросной и приходит Юра. И Багров говорит тяни пятлей я точно кончу! Багров играет матерого БДСМШИКА оооооооооооо говорит кончал от счастья. Но Юра понимает пиздить значит любить 🤣

Знаете что я заметил, я жду окончания серии, так как сука но это же дичь, а я столько не могу! 

Юрка встречает у палаты Плачущего императора, все эти минуты для протирания слезы были для кадра... Столыпин дает ему напутствие, на 1 странице имена они суки убили, а если не выживу все государю отдай, ему то пидару не стал говорить а хули он пришел гандон то! Ты можешь взломать сейф бляяяя 😂 дичь то славная. Это самый зашквар конченый! А сейф уже опечатан.. Но не теми. 

Ну слава богу закончена серия! Я честно угораю как Либералы переписывают историю! А ведь поведутся люди! Нет ни логики ни морали в тех кто это снял! 

Да не простой, а самый сложный в мире. Человеку просто нереально найти путь. Математики Бристольсого университета решили использовать для этого фрактальную геометрию, в частности Гамильтовы циклы. 

Подобные системы очень хорошо массштабируются без повторений. Такими свойствами обладают квазикристаллы - вроде и кристалл, но структура упорядочена не точно.

Естественно учёные не оставили лабиринт без решения. Увы, я не придумал как картинку спрятать под спойлер:

Источник

Результат аварии - разбиты 12 авто (включая виновника), двое взрослых погибли. Видео самой аварии не нашёл - есть видео последствий.

По предварительной информации у китайского Shacman`а отказали тормоза, в результате чего он снёс 11 автомобилей, так заявил главный инспектор Башкирии по безопасности дорожного движения Владимир Севастьянов в своём телеграм канале.

UPD. Нашёл зашакаленное видео самого ДТП:

Мне 24, и я живу с мамой. И это, блядь, не дает ей никакого права унижать меня из-за веса. Да, не каждый день, но каждый месяц, как по расписанию, один раз в день – получай свою порцию дерьма.

Вы думаете, я тут кайфую? Сижу на шее у мамы, потому что мне так удобно? ХУЙ там! Я бы съебалась отсюда, да только куда? На что? У меня работа есть, да. Но если у вас там, в ваших ебучих городах, можно снять комнату в общаге за пять тысяч, или даже дом или квартиру – скиньте адрес, я к вам еду, блядь! Потому что у нас в деревне это просто НЕВОЗМОЖНО.

А про деревню я вообще молчу. Работы тут нет. Вот вообще. От слова "совсем". Даже если я съебусь от родителей, мама не перестанет меня контролировать, хоть убей. Это уже было, и не раз. Уехать в большой город? Опять же, на что? Я в картах не разбираюсь, ни в каких. Сейчас вот книгу читаю "Не говори никому". И знаете что? Мою маму от Шелли из этой книги отличает только то, что мама не убивает своих друзей. И бить меня перестала, потому что знает – я сдачи дам. И брата моего младшего она ни разу не унижала так, как "Шелли" унижала своих. Жаль, что Шелли – это реальный человек.

Я люблю свою маму, правда. Но иногда ее энергетический вампиризм просто выбешивает. Сегодня он проснулся потому, что ей завтра в город ехать, и вся ее раздраженность вылилась на мой вес. А меня, скорее всего, ни в какой город на работу не возьмут. Я слишком медленная – это слова моих родителей, в основном мамы, и это, сука, правда. И слишком толстая – опять же, их слова. Значит, я даже полы в магазине мыть не могу. Бред, я знаю. Но моя самооценка уже в полной жопе.

П.С. Я понимаю, что мама так делает, чтобы я была рядом. Я первый ребенок. Отец просто боится свою жену. Хотя и он не отстает – тоже шутит про мой вес. Сам-то, блядь, толстопуз. 🙄

П.П.С. Можно сказать, я уже сломалась. Заявления на родителей писать не буду. Две причины:

Брата жалко. Он меня сожрет своими нотациями, если я это сделаю.

Жители деревни сожрут. Или еще хуже – сживут со свету.

Если бы в мире существовало предопределение, и можно было выбирать семью, я бы выбрала ту, что у меня есть. Несмотря ни на что. Но это не значит, что я буду молчать, когда меня унижают.

Пока еще не все запасы пожег)))

Первое упоминание данного эффекта принадлежит Публию Овидию (43 год до н.э. — 18 год н.э.) в своей поэме «Метаморфозы. Книга XV». А объяснить этот опыт 1600 лет назад попытался Святой Августин, назвав его falsae memoriae (лат., «ложная память»). Полностью его описал в 1867 году  Эмиль Буарак — философ и парапсихолог, он же и дал устоявшийся термин.

Залезем в википедию:

Дежавю́[1], или дежа вю[2] (фр.déjà vu, МФА (фр.): МФА: [de.ʒa.vy]о файле — «уже́ виденное»[3]), — психическое состояние, при котором человек ощущает, что когда-то уже был в подобной ситуации или в подобном месте, однако, испытывая такое чувство, обычно не может, несмотря на его силу, связать это «воспоминание» с конкретным моментом из прошлого[4][5][6]. Наука распознаёт два типа дежавю: патологическое, обычно ассоциируемое с эпилепсией[7], и непатологический тип, характерный для здоровых людей, из которых примерно две трети имели опыт дежавю[8][9][10][11][12]. Люди, которые больше путешествуют или часто смотрят фильмы, испытывают дежавю чаще, чем другие[13]. Частота возникновения дежавю уменьшается с возрастом[

Нуссс. Самого себя изучать крайне сложно. Работа мозга человека не ясна до сих пор. Вероятно нужен некий "надмозг", что бы понять что у нас в черепушке происходит...

Сначала Гиппокамп - хрень которая отвечает за обоняние и... за кратковременную память. У мну однокласник был - он стихотворение прямо на уроке заучивал за 15мин просто пару раз его прочитав и тут же отвечал. Обладал хорошими навыками в рисовании (пошёл дальше учится в к-то художественное училище после 8(9го по новому) класса). А вот математика/физика и пр. вообще тоскливо, как бы я его не старался подтягивать - толку ноль... Сбои в ентом гиппокампе и дают такие ощущения, что я "тут уже был" - нет небыл ты на Бали, и никогда не будешь, как ни паши, "знакомый запах" (хотя вещество только синтезировали) и т.п. Но это норма - не болячка...

Есть ещё и расчеплённое внимание Например, человек впервые идет по улице в новом городе и в его поле зрения попадает уличное кафе. Сначала он замечает его «краем глаза», потому что сосредоточен на прохожих. Но в результате этого быстрого взгляда мозг получает немного информации и обрабатывает ее. Поэтому, когда человек посмотрит на кафе осознанным полным взглядом, он не поверит, что видит его впервые.

Неточное восприятие - наш мозг не успевает полностью обработать поступающую инфу (очень близко с расчеплённым вниманием). Например увидел/услышал/унюхал что-то. Но очень быстро. После этого наша нейросеть пытается дополнить "картинку" (образ), но основывается на ранее заученных данных. В результате он(мозг) строит картинку, которую уже знал. Нейробиолог Акира О'Коннор проводил такие исследования, но с расчеплённым вниманием оно хоть и похоже - но по другому сделаною

А теперь о плохом.

Удар в висок - выжил, хорошо, но если повреждения в височной доле мозга есть - очень велика вероятность получать "эффект дежавю". Из-за повреждения может развиться один из видов эпилепсии. Неврологи связывают частые переживания эффекта дежавю с височной эпилепсией — это вид эпилепсии, очаг которой находится в височной доле головного мозга. Люди, страдающие этим заболеванием, перед очередным приступом испытывают нечто похожее на дежавю: галлюцинации, связанные с прошлыми воспоминаниями.

Энцефалопатия- грубо говоря деградация головного мозга. Причин может быть море: от врождённых недугов до обычного кислородного голодания мозга из-за сердечно-сосудистых заболеваний. Одним из признаков как раз и является эффект дежавю. Но он хронический, т.е. проявляется довольно часто.

Что же до меня, "мамкиного нейрохирурга", я ловил ентот эффект. Пару раз в жизни. Т.е. попадаю кудато выше фразы "о плохом"

Всем здравствовать!

Как говорил Семён Альтов, у истинного аристократа жасмин в крови спасибо @Natter 
Так вот, на самом деле, не только жасмин хорошо скрывает неприятные запахи, но и, в принципе, любая туалетная вода. Проверено на себе. В одно время, моя любимая увлеклась поиском любимого аромата и накупила некоторое количество туалетной воды на пробу. Ароматы были различными: фруктовые, цитрусовые, ягодные и т.д. и т.п. Так вот! Любая туалетная вода прекрасно скрывает запахи, в отличие от тех псевдоароматизаторов, которые нам втюхивают маркетологи.

Как известно, после применения этих "ароматизаторов" создаётся впечатление, как в том анекдоте, "как будь-то под ёлкой насрали".

Итак, хоть туалетная вода способна легко скрыть запах скатола, но даже она не сможет скрыть другой запах, куда более неприятный. Что за запах, спросите вы? Птомаины. Если упростить, то это трупный запах, который на самом деле состоит из нескольких птомаинов. А сейчас, попробуйте угадать, кто же поёт о птомаинах? И о том, откуда они берутся.
Ну что, сдаётесь или отгадали? 

Ютруп.

Рутруп, несмотря на свою репутацию тоже смог. Ну, как смог. Только запись с концерта.

А вот ВК днина, меня приятно удивил. Мало того, что есть то, что нужно, так ещё и без видеоряда.

А теперь немного истории. Я думаю, вы прекрасно догадались, что основой, для этой, слегка переделанной песни стала "Песенка Львёнка и Черепахи" из почти одноимённого мультфильма "Как Львёнок и Черепаха пели песню". 

Осталось немного рассказать о наших исполнителях. ВИА "Рогатые трупоеды", ну, или как они самоопределяют себя сами - ВИНШОЗВТРМ (вокально-инструментальный некрошапито-оркестр замогильно-веселой тревожной РОГ-музыки) "Рогатые трупоеды". Коллектив весёлый и находчивый их тексты, могут носить комедийный или даже пародийный характер. Хотя во втором их альбоме "Circvs Ov Sins", все тексты серьёзные и наполнены смыслом, хоть и отсылаются к христианским смертным грехам.

Да, ребята рубят митол с 2001 года. На данный момент у них четыре полноформатных альбома:
2001 — Девки, секс и трупный яд
2009 — Circvs Ov Sins: Enter The Vices
2014 — Забодаю и съем
2018 — Eclectopsy

Надеюсь вам понравилось, а я на сегодня, пожалуй, закончу. До новых встреч!
Всем металл \m/

В интернете снова скандал. Ветеринары бьют тревогу, зоозащитники требуют запретов, а в это же время в соцсетях зверушки с хэштегом BullyCat набирают миллионы лайков. Абсолютно голые и морщинистые, с мышцами как у бойцовой собаки и характером маленького гремлина: встречайте новую породу кошек — булли-кэт. Кто они на самом деле? Просто очередная кликбейтная диковинка или реальная угроза благополучию животных? Давайте разбираться!

Вы можете быть далеки от кошачьего мира, но внешний вид булли никого не оставит равнодушным. Вырастают монстрики до 2-4 килограмм, но при этом они совершенно не похожи на кошек в принципе. Новомодные мурки сочетают в себе сразу две крайности: полное отсутствие шерсти и необычайно короткие лапы. Из-за этого все мышцы, что у обычных барсиков равномерно распределены по конечностям, у этих гремлинов собраны в одну кучу.

На коротеньких лапках такое нагромождение мускулатуры смотрится слишком неестественно, будто бы зверюга днями из качалки не выходит. Голый формат сильно подчёркивает эту их особенность: без шерсти каждая складочка напоказ. Из-за такой необычной и совсем не-кошачьей внешности булли очень похожи на своих тёзок, собак породы американский булли — они тоже мускулистые и брутальные. Сходства добавляет большая выразительная голова, уши-локаторы и вечно недовольное выражение морды лица из-за кучи складочек-морщин.

Само собой, в соцсетях такие диковинные зверушки сразу стали крайне популярны. Особенно в современной хайповой подаче, когда на них надевают гангстерские золотые цепи, снимают на фоне бандитских тачек и лысых мужиков с татуировками. Особый восторг вызывают кадры рядом с мускулистыми собаками породы булли. Мол, поглядите, барсик тоже в теме! Но ветеринары и зоозащитники не разделяют всеобщего восторга. Они утверждают, что это не просто новая порода кошек, а издевательство над животными.

Говорят, что коты страдают вдвойне: короткие лапки дают колоссальную нагрузку на суставы, из-за чего они всегда болят, а голая кожа слишком восприимчива ко всему на свете и тоже приносит животинам постоянный дискомфорт. В пример часто ставят «развитые европейские страны», в которых булли-кэт уже вне закона. Например, Нидерланды и Англия. Заводчики булли, конечно, отрицают постоянные страдания своих питомцев. Они показывают совершенно здоровых и активных котов, которые совершенно не похожи на больных жертв эксперимента. Вот и получается две противоположности — но где же тут истина?

Для начала стоит разобраться в истории породы. Противники лысых гремлинов называют их современной погоней за модой и хайпом в интернете. Но это ошибка. Булли-кэт выведены 20 лет назад! Просто популярность порода получила только сейчас.

Наоборот, они стремились сделать самое милое животное на свете! Их эксперимент получил нежное название бамбино, что в переводе означает «малыш». А получили они своих первых котиков путём скрещивания двух всеми любимых пород — голых сфинксов и коротколапых манчкинов. В итоге получилась заниженная кукольная версия малышей, что даже получила предварительную регистрацию как экспериментальная порода.

Однако со временем интерес к бамбино угас. Это неудивительно: они хоть и милые, но всё равно, коротконогие лысики «на любителя». Такую несправедливость решили исправить сейчас, когда собачья версия булли на пике популярности. Под шумок бамбино переименовали в булли-кэт и выдали за новую породу. Отбор тоже пошел в новом направлении. Нежные черты больше не в почете — селекция идет на увеличение мышечной массы.

Но если в 2000-х годах усатых гремлинов мир воспринял спокойно, то в современных реалиях из-за необычной внешности на них спустили всех собак. Но почему?

Разберёмся честно. Булли-кэт ругают за отсутствие шерсти и сильно восприимчивую кожу. Но никто не против существования сфинксов, петерболдов и прочих лысиков. Они вполне спокойно живут без мехового утеплителя. Да, это делает их более уязвимыми к солнечным ожогам и к укусам насекомых, но нагота не превращает их в инвалидов.

Ещё одна причина, по которой ветеринары и зоозащитники ополчились на булли — короткие лапки. Мол, их суставы постоянно болят, и коты мучаются. Тут есть доля правды — изменение пропорций не проходят для организма бесследно. У коротышек страдают не только конечности, но и позвоночник. Они могут собрать фулл-хаус пенсионера: артриты, артрозы, грыжи и прочие прелести. Но коротконогость — не равно мучения. При правильной селекции этот признак тоже не делает из зверя инвалида. Корги, таксы, бассет-хаунды — все они веками живут на заниженных лапках, и ничего!

Получается, что оба этих признака — короткие лапки и отсутствие шерсти — при правильном разведении и по-отдельности не несут больших проблем. Но булли-кэт сочетают их вместе — а это куда бо́льшие риски. Если неправильно подбирать пару при разведении, то котята действительно могут получиться больными по всем фронтам. Но делает ли это всю породу просто жестоким экспериментом ради хайпа в соцсетях? И да, и нет одновременно.

Дело в том, что практически у каждой породы есть свои болячки. Вне зависимости от того, кошка это или собака. У доберманов и британских кошек проблемы с сердцем. У шпицев и мейн-кунов — с шерстью. У немецких овчарок и шотландских кошек — с опорно-двигательной системой. Но никто не кричит о том, чтобы запретить вышеперечисленные породы. Всё решается грамотными профессионалами, которые тщательно выбирают производителей и заботятся не только о здоровье потомства, но и всей породы. Если такие люди стоят у истоков булли-кэт — флаг им в руки!

Но судя по количеству лайков, заводчики работают не на улучшение качеств породы, а на конкретный спрос. Нужно ещё меньше, ещё мускулистее, ещё лысее! Гипертрофированные черты без оглядки на генетические предрасположенности — вот что действительно может вредить кошкам. И хайп лишь подливает масло в огонь.

Искал инфу где именно такую ЗП ДНС предлагает - источники разнятся, то далёкая Находка, то Приморский край,, то Москва...

Более того, покупателю сделали бесплатно доп. опцию, покупал плоский телек, а получил Самсунг с изогнутым экраном. 

Во всех источниках указывается стоимость телека в 400 тыс. рубчиков. Предположительно это был Samsung QE75QN900BUXRU (не реклама и не антиреклама) ничего более близкого я не нашёл в ДНСе.

И моё состояние на вечер:

Спёрто отсюда

Из всех ресурсов, на которых я показывала свои работы, тут на Вомбате, отнеслись ко мне самым лучшим образом. Никаких гонений и непонятных обвинений, всё очень душевно. Спасибо вам за это, вомботяне!