Вечерний душ)

Чаще всего на детскую температуру "скорую помощь" вызывают с консультативной целью.
И сотрудники корой консультируют - смотрят больного ребёнка, ставят диагноз, а потом дают
советы. А лечение они не назначают. Могут только советовать. Часто советуют при
высокой температуре давать жаропонижающее, горло брызгать, полоскать,
ребёнка не кутать и давать пить много жидкости, в том числе поить красными морсами (если нет аллергии). Мамы и
бабушки кивают, соглашаясь. Да-да-да - не кутать и морсы давать. А вот
как эти морсы готовить, чтобы они пользу приносили, оказывается, далеко
не все знают.
Поэтому я решила поделиться рецептом правильного морса, который будет обладать полезными свойствами потому, что витамины в нём сохранятся полностью. Оказывается, некоторые люди не знают, что при термической обработке витамины уничтожаются.

Морс из клюквы (правильный).
Продукты берём из расчёта:
на 50 грамм клюквы 200 мл воды и 15 грамм сахара. (Если сахара вам будет мало, всегда можно добавить ещё)
Перебрать, промыть в кипячёной воде клюкву, откинуть на сито или дуршлаг. Если клюква заморожена, то сначала её разморозить, но тогда надо быть ещё более аккуратным, чтобы не раздавить её - ягода становится очень ломкой.
После того как вода стечёт, клюкву переложить в какую-либо ёмкость. Ягоды размять, сок отжать и хранить его в закрытой посуде.
Выжимки
залить водой, вскипятить и процедить. В полученный отвар добавить
сахар, ещё раз довести до кипения и охладить. В холодный морс добавить
отжатый сок.
Больному человеку давать пить слегка подогретый морс. А здоровому и холодный морс будет хорошо.
По большому счёту, вместо клюквы можно брать и другую ягоду - бруснику, смородину или сами придумайте какую.

💥 Мужчины теряют интерес к женщинам
"...Сексопатолог Ян Кертис уверяет, что в XXI веке мужчины и женщины стали заниматься любовью в два раза реже. И инициаторами снижений половых контактов выступают именно джентльмены, а не леди с вечно болящим головами. Специалисты данную тенденцию объясняют вредными привычками, сердечно-сосудистыми заболеваниями, постоянными стрессами, страхом не реализовать свои амбиции, низкой самооценкой. Не стремятся к близости и супруги. Учёный из Великобритании Дэвид Спайгелхелтер обратил внимание, что пары предпочитают проводить время с гаджетами, а не друг с другом. По его мнению, такими темпами уже через 15 лет интим перестанет интересовать людей. "
💥 Самые умные птицы планеты
"...Вороны заслужили репутацию самых умных птиц. Эти пернатые удивляют ученых тем, что они могут решать сложные задачи, требующие изобретательности и стратегического мышления. В одном из экспериментов ворона использовала несколько предметов последовательно, чтобы добыть еду из труднодоступного места. Это свидетельствует о способности к планированию и пониманию причинно-следственных связей, что ранее считалось исключительно человеческой привилегией."
💥 Два страуса сбежали с фермы и нападали на детей на улице
"...Два страуса эму были замечены на одной из улиц Саффолка, они были очень агрессивными. Животные напали на двух подростков."
💥 Женщина два часа боролась с пытавшимся задушить ее питоном
"...В пригороде Бангкока, Таиланд, четырехметровый питон напал на женщину в ее собственном доме. Об этом сообщает Bangkok Post."
💥 В Бурятии мужчина по ошибке напоил друзей антифризом
"...Впоследствии мужчина отдал знакомой одну из бутылок, полагая, что в ней находится спиртное. Женщина выпила содержимое вместе с двумя родственниками, после чего они начали чувствовать сильное недомогание. Их госпитализировали. Женщина и один из ее родственников скончались в результате сильного отравления."
💥 Мужчина поймал рекордную самку аллигатора весом 147 килограммов
"...Охотник на аллигаторов из США побил несколько рекордов благодаря тому, что поймал самку весом 147 килограммов. Об этом пишет Clarion Ledger."
💥 Бульонные кубики и жвачка: какие продукты были самыми вредными в 90-е
"...Одним из таких примеров были бульонные кубики от известных брендов, таких как «Knorr», «Galina Blanca» и «Maggi». В 90-е годы они стали популярной заменой для куриного бульона, который многие не могли себе позволить. Производители обещали ароматные супы, но в составе кубиков находились крахмал, соль и химические усилители вкуса, вместо настоящего мяса. Специалисты сегодня предупреждают, что чрезмерное употребление таких продуктов могло привести к проблемам с желудком, включая гастрит."
💥 Мужчина и женщина решили голыми проехать 418 километров на велосипеде
"...36-летний Нил Кокс и его 25-летняя приятельница Джо Антик отправились в шестидневную поездку обнаженными. Целью своего путешествия мужчина и женщина назвали желание почувствовать гармонию с природой Юго-Западной Англии."
💥 Супруги нашли жемчужину стоимостью 1,3 млн рублей в моллюске с рынка
"...В Таиланде супруги купили морских улиток мело на ужин и во время еды нашли жемчужину стоимостью 500 тысяч батов (более 1,3 миллиона рублей). Об этом пишет The Thaiger."
❤ Пишите в комментах чем вам запомнился сегодняшний день?)


Давно хотел написать обзор на этот сериал, но как то не доходили до него руки, к тому же был занят работой над другими проектами. Как вы поняли из названия, речь пойдет о сериале Чкалов, который вышел на экранах телевизора в 2012 году. Личность Валерия Чкалова является легендарной, один из первых героев Советского Союза, совершавший уникальные по протяженности и сложности перелеты. С его руки в отечественные ВВС попали многие типы самолетов, которые прошли испытания огнем в нескольких войнах и показали себя с лучшей стороны.
Все началось в 1919 году когда Валерий Чкалов добровольно вступил в ряды Красной Армии. Сначала работал на сборке и ремонте самолетов, а через два года в награду за хорошую работу был направлен в авиационную школу.
Летом 1924 года молодой летчик-истребитель прибыл в 1-ю Краснознаменную истребительную эскадрилью. Она была преобразована из отряда, которым ранее командовал П.Н. Нестеров. Валерий Чкалов летал с душой, отважно, смело, и вскоре стал метким стрелком, выдающимся мастером высшего пилотажа и воздушного боя. Он был человеком творческим, дерзким новатором в летном деле. И не случайно по частям Военно-воздушных сил полетела молва о Чкалове как о чудо-летчике.
Однако его смелые полеты, основанные на точном расчете и безукоризненной технике пилотирования, рассматривались некоторыми командирами только как нарушение укоренившихся норм и правил. Однажды в полете у Чкалова случился просчет, произошла авария, и его, в назидание другим, в 1929 году демобилизовали из армии.
Но Чкалов не ушел из авиации. Он работает в Ленинградском Осоавиахиме, катает на тихоходном «Юнкерсе» Ю-13 желающих полетать. Охотно поднимает в первый полет хрупкие планеры, построенные энтузиастами конструкторами Ленинградского аэроклуба.
В 1930 году по решению Я.И. Алксниса В.П. Чкалов был возвращен в военную авиацию и назначен летчиком-испытателем в НИИ ВВС. В это время здесь работали испытатели М.М. Громов, А.Б. Юмашев, И.Ф. Петров, А.Ф. Анисимов, И.Ф. Козлов и другие первоклассные военные летчики. Выдающиеся мастера высшего пилотажа, Валерий Павлович Чкалов и Александр Фролович Анисимов вскоре стали верными и неразлучными друзьями. Служба в НИИ свела с В.П. Чкаловым молодого летчика Георгия Байдукова. Вскоре между ними установилась крепкая дружба, которая прошла строгую проверку в испытательных полетах и во всемирно известных дальних перелетах.
В НИИ Чкалову поручаются наиболее трудные и ответственные задания. Он испытывал самолет И-5, в воздушных «боях» с А.Ф. Испытывая истребители, В.П. Чкалов усовершенствовал и видоизменял многие фигуры высшего пилотажа. Некоторые фигуры он отрабатывал и выполнял впервые. С полным правом он считается автором замедленной управляемой бочки и восходящего штопора. Он довел до совершенства перевернутую петлю Нестерова, выход из перевернутого штопора и другие сложные маневры.
Это немногие из достижений Валерия Чкалова, а ведь были и другие, которые и сделали из него человека легендарного, так что нет ничего удивительного в том, что в советское время, про Валерия Чкалова был снят художественный фильм. В наше время, современные киноделы решили пойти дальше и снять о Валерии Чкалове сериал, и лучше бы они этого не делали. Нужно заметить, что родственники Валерия Чкалова, высказались об этом сериале, крайне негативно. Вот например что про этот сериал сказала дочь Валерия Чкалова:
Анисимов – совершенно реальная фигура, друг Чкалова, блестящий летчик. Насколько я знаю, у него на педали лопнул трос, и он не смог выйти из фигуры высшего пилотажа, не смог выровнять самолет. Это была не его вина, а поломка. Байдуков в своей книге пишет, что когда Анисимов и мой отец устраивали показательные воздушные состязания, все выбегали смотреть: это было очень красиво, и ни один не хотел уступить другому. Но ухаживаний Анисимова за мамой никогда не было! У него была жена Бронислава, тетя Броня, которая бывала в нашем доме, когда уже не было в живых ни отца, ни Анисимова. Женщина с трудной судьбой, но милая, хорошая.
Люди, которые сохранили свое человеческое достоинство, в этом фильме показаны как люди без достоинства.
Ну и это еще не все, как оказалось, когда наши киноделы готовились снимать сериал, то они обращались к родственникам Чкалова за консультацией, правда как выяснилось, впоследствии на эти консультации положили большей и толстый болт. Вот что по этому поводу рассказывала Ольга Чкалова:
Да, сценарий принесли сестре, она сделала много замечаний, правки забрали, и все замолкло. Это было в 2007 году. Мы думать о нем забыли, решили, что фильма не будет. Потом я прочла в газете, что картина все-таки снимается. Я позвонила режиссеру Игорю Зайцеву и предложила услуги нашей семьи – могли потребоваться документы, у нас сохранился в первозданном состоянии кабинет отца… Он был очень вежлив, но сказал, что должен посоветоваться с продюсером и мне перезвонит. Он не перезвонил, когда я его разыскала, он сказал, что потерял мой телефон… И пропал снова. Больше не было ни звонков, ни попыток.
Ну что же, давайте вместе посмотрим, что же такого наши киноделы наснимали, да так что сериал не понравился родственникам легендарного летчика.

Итак, сериал начинается в Серпуховской авиационной школе в 1924 году. Нам показывают быт бедующих летчиков, кто то из них сидя за столом усердно работает ложкой, кто то стреляет из пулемёта, ну а кто занимается стройкой, сколачивая из досок ангары для самолетов.
В самый разгар работы, прямо над головами строителей, пролетели два плохо нарисованных на компьютере фанерных самолета. От испуга, один из рабочих свалился вниз, правда так удачно для него, упал он на телегу с сеном, ну прямо ассасин из одной всем известной игрушки.
Михаил Громов, который от испуга подавился чаем, с криком:" ЭТО КТО ТАМ ЛИХАЧИТ", выскочил на улицу. Ну ему и сказали, что там в небе Чкалов и Анисимов отрабатывают воздушный бой. С криком , что полеты над аэродромом запрещены, Громов пулей взлетел на вышку, схватил в бинокль и стал наблюдать за полетом воздушных лихачей.
Ну а дальше Громов видит, как Чкалов и Анисимов в воздухе выполняют коронный трюк двух американских пилотов из фильма "Перл-Харбор". Ну это когда два самолета летят навстречу друг другу, и в самою последнюю секунду, пилоты разворачивают самолеты, которые благополучно пролетают мимо так и не столкнувшись. После этого, распугав людей, Чкалова и Анисимов посадили самолеты на аэродроме.
После посадки два летчика весело обсуждают воздушный бой, тут к ним подходит Громов, и устраивает им грандиозный разнос. Сметая со столов чашки, кружки, ложки, Громов истерично вопит, что он выгонит их из школы, за то что они устроили учебный бой над аэродромом, и чуть не угробили самолеты.
Заканчивает Громов свою гневную речь тем, что он разбивает о стенку стеклянные стаканы, которые ему услужливо подал Чкалов, и отправляет обоих лихачей на гауптвахту, на семеро суток. Но перед посадкой на гауптвахту, Громов отправляет лихачей в город, чтобы они там купили стаканы, взамен тех что он разбил.
Стоит заметить что Михаил Громов, это реальный человек, который внес большой вклад в советскую авиацию. В 1918 году Громов вступил в Красную Армию, где окончил Московскую лётную школу и первое время служил в ней лётчиком-инструктором, освоил ряд самолётов «Моран» и «Ньюпор». В ноябре 1919 года стал лётчиком 29-го разведывательного авиаотряда на Восточном фронте, затем служил лётчиком 2-го авиакрыла Приуральского сектора войск внутренней охраны. Участвовал в боях Гражданской войны.
В 1920—1922 годах — лётчик-инструктор, в 1922—1924 годах — начальник отделения боевого применения 1-й Московской авиашколы. Весной 1923 года был временно прикомандирован лётчиком-инструктором и командиром учебного авиаотряда к Серпуховской высшей школе воздушного боя, где одним из его курсантов стал Валерий Чкалов.
Вспоминая о тех далеких днях, бывший инструктор серпуховской школы, а ныне выдающийся летчик Герой Советского Союза М. М. Громов так характеризует Чкалова в своем рассказе «Самородок»:
«Чкалов неизменно оказывался первым на всех стадиях обучения воздушному бою. Он не знал никаких колебаний: сказано — сделано. Он шел, как говорится, напролом. Самые смелые решения он приводил в исполнение раньше, чем могло бы появиться чувство страха. В решительную минуту он отбрасывал все, что ему мешало достигнуть успеха. Все силы его могучей натуры устремлялись в одном направлении — к победе.Быстрота действий у этого человека равнялась быстроте соображения. Он действовал так решительно, что, в сущности говоря, и времени не оставлял для сомнений. В ту минуту, когда истребители внезапно вступали в схватку, рискуя, несмотря на тысячу предосторожностей, столкнуться в воздухе (а летали тогда без парашютов), — в эту минуту иные все же побаивались. Чкалов просто не умел бояться. Виртуозным маневром ошеломлял «противника», сваливался ему на голову, заходил в хвост и добивался победы».
В 1925 году Громову участвовал в групповом перелете в Китай на самолетах АК-1, Р-2 и Р-1. Он пилотировал один из Р-1. Сопровождали перелет два Ю-13. Группа стартовала 10 июня 1925 года, и с большим количеством промежуточных и вынужденных посадок преодолела расстояние 7000 км, закончив перелет в Пекине.
По решению руководства страны самолеты Р-1 должны были продолжить перелет до Токио через Корею и Японское море. На машины поставили новые моторы. Вылетели 29 августа 1925 года. Из-за суровых погодных условий один из самолетов совершил вынужденную посадку на территории Японии. Громов финишировал на запланированном аэродроме вблизи Токио. Следует вспомнить, что командиру тогда было всего 26 лет!
30 августа 1926 года Громов отправился в полет по европейским столицам. Правда, подвела материальная часть: из-за течи расширительного бачка водяного радиатора двигателя он был вынужден вернуться в Москву. Повторный вылет был более благополучным. Тем не менее в Париже пришлось заменить потекший радиатор. Полет завершился успешно. Самолет побывал в Берлине, Париже, Риме, Варшаве и вернулся в Москву, пройдя 7150 км за три дня.
В период с 1930 по 1941 год работал лётчиком-испытателем в ЦАГИ. Там выполнил первый полёт и провёл испытания Р-7, И-8, ТБ-3, АНТ-14, АНТ-25, ТБ-4 , АНТ-20, АНТ-35, Пе-8, БОК-15. Выполнил также ряд новых дальних перелётов в Европу, Китай и Японию.
С 10 по 12 сентября 1934 года в качестве командира экипажа самолёта АНТ-25 РД («Рекорд дальности») (второй пилот А. И. Филин, штурман — И. Т. Спирин) совершил рекордный по дальности и продолжительности перелёт по замкнутому маршруту Москва — Рязань — Харьков протяжённостью 12 411 км за 75 часов.
Спустя год на аэродром доставили самолет АНТ-20 «Максим Горький», в проектировании и создании которого принял участие шеф-пилот ЦАГИ Громов. Испытания этого выдающегося по размерностям самолета прошли быстро и практически без осложнений. Характеристики его оказались близкими к расчетным. Громов на этом самолете возглавил авиационные соединения на первомайском параде.
Накануне этого дня с Громовым произошло несчастье — неожиданно открылось кровотечение язвы желудка. И это — у практически здорового спортсмена. Но никто, кроме него, не мог лететь на «Максиме Горьком». Он выполнил полет и попал в госпиталь. Именно в период его болезни произошли два события: из-за недисциплинированности летчика самолета сопровождения разбился самолет «Максим Горький», а С.А. Леваневский вместе с Г.Ф. Байдуковым получил разрешение лететь на АНТ-25 через Северный полюс в Америку. При этом экипажу Громова предложили продолжать подготовку к перелету в Южную Америку (через Африку) на первом экземпляре самолета.
В 1936 году Громов закончил лечение и снова встал в строй летчиков-испытателей ЦАГИ. Первым самолетом, который он испытал и освоил, стал пассажирский АНТ-35, на котором позднее им был выполнен перелет на авиасалон в Париже.
Весной 1937 года В.П. Чкалов обратился к И.В. Сталину с просьбой одобрить полет на АНТ-25 через Северный полюс в Америку. Выйдя из госпиталя, где он находился на текущем обследовании, с таким же письмом к Сталину обратился Громов. 19 июня 1937 года экипаж В.П. Чкалова начал полет через полюс и спустя 63 ч. 16 мин приземлился в США на аэродроме Ванкувер, не превысив официального рекорда дальности по прямой 10104 км, установленного ранее французами. 12 июля 1937 года для побития мирового рекорда дальности стартовал в трансполярный перелет экипаж Громова. Через 62 часа 17 минут самолет Громова успешно приземлился в Сан-Джасинто вблизи мексиканской границы Рекорд французов был превышен на 1044 км.
Опять же, я перечислил только несколько фактов из биографии Михаила Громова, которого в сериале, стараниями создателей этого творения, мало того что очень сильно состарили, но к тому же превратили в неуравновешенного истеричку, швыряющего в стену стаканы. Ну ладно, движемся дальше

После покупки стаканов, Чкалов устроил на рынке грандиозную драку, после того как к ним пристал один назойливый мужичок с предложением купить у него водки, дескать они стаканы покупают каждую неделю, а водку у него не покупают.
Дальше стали распускаться слухи, что начальник летной школы человек
очень нервный, и если что ему не нравится, то он разбивает стаканы о головы учеников, вот они покупают стаканы каждую неделю.

Ну Чкалов, недолго думая, дал назойливому мужику по морде, с чего и началась драка, в которую вписались и другие спекулянты на рынке. Но Чкалов оказался парень боевой, снеся несколько торговых рядов, он в одиночку от мужиков отбился, пока Анисимов держал стаканы. Свалив напоследок на головы мужиков стеллаж, приятели на телеге лихо оторвались от погони.

Спустя какое то время, Чкалов с приятелями, отобедав после занятия, с завистью смотрят как лопает завхоз. Ну а голодными глазами они смотрят в тарелку механика потому, что после обеда они хотели добавки, но вся еда уже закончилась, а они остались типа голодными.
С досады что им не досталось добавки, Гроховский раздражено говорит, что англичане своих летчиков ШОКОЛАДОМ кормят, это он видел по фотографии в одном иностранном журнале. Чкалов говорит приятелю, что это все буржуазная брехня.
Завхозу надоело то, как летчики смотрят на него голодными глазами, поэтому он дал им деньги и отправил их в деревню за продуктами. Гроховский с возмущением замечает, что денег дали мало, но у Чкалова появился хитрый план, как с этими деньгами получить с крестьян продукты, для этого он решил взять в деревню пулемет. И вот, взяв тайком пулемет, Чкалов и Анисимов отправились на полуторке в деревню.

В общем, два друга привезли из деревни целый грузовик с продуктами. Ну а то как летчики эти продукты выбивали из крестьян, Михаилу Громову рассказал мальчик. По словам мальчика, заплатив два рубля с копейками, они достали пулемет, Чкалов начал щелкать затвором, ну Анисимов крутил перед носом крестьян маузером.
Чкалов оправдывается, что крестьяне им продукты сами отдали, после того как они воззвали к их классовой сознательности, а пулемёт это так, он все равно был незаряженный. Громов заявил, что Чкалов и Анисимов своими действиями навлекли позор на весь отряд, поступили как махновцы.
После этого, остальным летчикам пришлось раскошелится, они в уплату за продукты, отдали мальчику все самое ценное, Громов расплатился своими часами. За грабеж крестьян, Громов отправил двух грабителей на гауптвахту на десять суток. Чкалов и Анисимов возмущается, а за что их подвергли такому СУРОВАОМУ наказанию.
В общем то, после того как показали в самом начале сериала Чкалова и Анисимова, уже можно прекращать просмотр. Это же надо же до такого додуматься, выставить прославленных летчиков, как безмозглых грабителей, которые угрожая пулеметом, выбивают из крестьян продукты. Но так как я человек упертый, то я посмотрю, что же такого напридумывали сценаристы, в желании полить помоями исторических личностей и советскую эпоху.

В общем, на гауптвахте грабители просидели не долго, через какое то время их
самолично выпустил Громов. Поводом для освобождения провинившихся, стало то, что Гроховский вместе с завхозом, придумали фотопулемет, для фиксации "попаданий" во время учебного боя.
Во время демонстрации нового изобретения, Чкалов и Анисимов, вели себя как натуральные клоуны, кривлялись и между собой спорили, кто кого во время учебного боя победит. Ну естественно, что учебный бой после гауптвахты, Анисимов и Чкалов провели в своей излюбленной манере, и опять над аэродромом, хотя по инструкции это запрещено.
Ну а так как эти два летчика недисциплинированные, не соблюдают инструкций и творят всякую дичь, то Громов считает что им обоим не место в школе, о чем он доложил по телефону в штаб.

О том как Громов по телефону выражал свое недовольство, Анисимову и Чкалову рассказывает Полина. Ну а после неё, двум летчикам свое недовольство, лично выражает Громов, который им говорит, что они уже пять самолетов сломали, так что завтра они на телеге отправятся в штаб, ну а пока что надо посмотреть, что они там во время вылета настреляли.

Пока Громов изучает фотографические пластины, два распи..яя смеются, угорают, и спорят, кто в кого больше всего во время "боя" попал. Ну а потом Громов этим клоунам говорит, что завтра им в штабе дадут, направление в ленинградскую истребительную эскадрилью, и поздравляет их с досрочным окончанием серпуховской летной школы.

Ну и вот, два клоуна, очутились в ленинградской авиаэскадрильи, где командир авиаотряда Леонид Фесенко, мучает летчиков строевой подготовкой. Ну и разумеется Чкалов получает нагоняй от Фесенко, за то что неправильно маршировал в строю.
За строевой подготовкой, идут тренировки с использованием противогазов, где летчики выбегают из загазованной палатки в противогазах на свежий воздух. Анисимов недоумевает, зачем им понадобились противогазы, на Фесенко говорит, что иногда газы, поднимаются в высоту на километра.

Ну а вслед за противогазами, летчики занимаются сборкой и разборкой пехотного оружия. Чкалов и Анисимов не понимают, зачем им это вообще нужно, строевая подготовка, противогазы, а теперь вот это. Ну Фесенко им и поясняет, что они не только летчики, но к тому же и командиры Красной Армии, и они должны уметь вести бойцов в атаку при любых условиях, на земле, в воздухе и даже на воде.
Анисимов не удержался и пошутил по этому поводу, что он надеется на то, что плавать они будут так же с пулеметом. Фесенко оценил шутку, и отправил обоих клоунов, заниматься в кружок самодеятельности. Жаль что этих клоунов в цирк не отправили, там им самое место.
В кружке самодеятельности их тут же приставили к делу, сначала заставили крутить обруч, а затем художественный руководитель, разучил вместе с ними танец. И да, именно тут, согласно сценарию, Чкалов познакомился с Ольгой, которая станет его женой.
Ну а дальше, потому что им не дают летать, Чкалов стряпает фальшивый документ от имени Фесенко, разрешающей ему и Анисимову проведение тренировочного воздушного боя. Нда, ничего не скажешь, отборная фантазия у сценаристов, у них Чкалов это какой то уголовник, до этого он совершил грабеж, а теперь докатился до поделки документов. Ну а теперь давайте посмотрим, как дела обстояли в реальности. Отрывок из книги Георгия Байдукова "Чкалов":
Байдуков Георгий Филиппович > Чкалов
Как нетрудно заметить из отрывка, летчики не летали по другому поводу, погода была не лётная, к тому же Чкалову приходилось тратить много времени, на восстановление старого самолета. Когда была возможность, он летал, выполнял фигуры высокого пилотажа, на стареньком самолёте, за что попал на гауптвахту.
На гауптвахту, Чкалов попадал и по другому поводу. Чуть позже произошло еще одно происшествие, о котором не упоминается в книге Георгия Байдукова. По этому поводу командир эскадрильи И.П. Антошин вспоминал:
Чкалов Валерий Павлович. Краткая биографическая повесть, исправленная и дополненная.
После этого случая Чкалова, естественно, наказали, но перевели на одноместный истребитель "Фоккер D.VII" с более мощным мотором. Но опять нигде не упоминается, что Чкалов ради этого полета занимался подделкой документов.
Как говорится фальшивка сработала. В выходной день, два авантюриста заявились на аэродром, где Чкалов продемонстрировал часовому подделку. Часовой ничего не заподозрил, документ этот принял за чистую монету, правда он пытался возразить, что сегодня выходной и никаких полетов на сегодня не запланировано.
Но летчиков, которые хотят летать, это не остановило, они самовольно заняли два самолета и полетели. То как два авантюриста, крутили фигуры высшего пилотаже над Ленинградом, из окна своего дома, увидел командир летного отряда, после того как его позвал сын, посмотреть как его летчики его летают.
Фесенко явился в казарму, построил всех летчиков по тревоге, и тут же вычислил, что самодеятельностью занимались Чкалов и Анисимов. Ну а вычислил он их, потому что у них рожи грязные.
Вместо того, чтобы отправить нарушителей на гауптвахту, ну или подвергнуть их аресту, ведь они совершили уголовное преступление, Фесенко ограничился тем, что объявил им двоим наряд в не очереди.
На следующе утро в часть заявился Громов, который попытался убедить командиров в том, что Чкалов и Анисимов, что эти два клоуна талантливые и перспективные кадры, которые тут находятся уже месяц и до сих пор не допущены к полетам, что он считает большой ошибкой.
Фесенко выступает против, дескать рано им еще летать, теоретическая подготовка у них хромает, да и с дисциплиной у них не очень. Ну судя по ому, как в сериале показали Чкалова и Анисимова, я бы им швабру не доверил бы, потому что сломают, а тут они управляют самолетами.
Громов убеждает, что дисциплина у летчиков хромает от безделья, потому что они не летают, а вот как они полетят, то они всем покажут на что они способны. Командир пытается возразить, что самолетов у него в части мало, к тому же они все старые, так что ту него полеты летчики получают как награду лучшим. Однако Громов предлагает посмотреть, как Чкалов и Анисимов летают.
И вот клоунов допустили к полету. Перед вылетом, Громов их инструктирует, летать аккуратно, без самодеятельности, фигуры выполнять не ниже 500 метров без пикирования, после посадки доложить по всей форме. Как нетрудно догадаться, эти два "самородка", положат на инструктаж большой и толстый болт.
Ну сначала все шло гладко, они летали на стареньких самолетах, без самодеятельности, как их инструктировал Громов, их полет даже командиру части понравился. А вот потом пошла цирковая самодеятельность, под конец полета, летчики перевернули самолеты вверх тормашками, и низко пролетели над самой землей.

За эту самодеятельность, они от Фесенко получили наряд вне очереди. Моют значит они полы, тут прибегает Чугун из "Девятой роты", и сообщает им, что командир отряда Фесенко, пытался повторить их трюк с переворотом самолета и грохнулся. Чугун так радостно сообщает, что самолет немного поврежден, а сам Фесенко живой, но немного раненый.

Тут появляется сам Фесенко, с перевязанной головой, и рукой на перевязи. Командир отряда клоунам заявляет, что с завтрашнего дня, они приступают к полетам. Клоуны не были бы клоунами, если бы они не отпускали идиотские шуточки, вот и и сейчас Чкалов и Анисимов иронично так замечают, а кто тогда вместо них будет доводить казарму до блеска.
Ну а Фесенко, просит чтобы они его научили, тому трюку с переворотом самолета и последующей посадкой. Те естественно согласились обучать своего командира летному делу.

Через какое то время, Чкалов и Анисимов выступают с номером на вечере самодеятельности, правда их ожидает большое разочарование, вместо Ольги им аккомпанировать будет другая пианистка.
Вы только посмотрите на их разочарованные рожи, когда вместо молодой и симпатичной девушки, они увидели эту старуху Шапокляк. Несмотря на это, свой номер они отыграли нормально и вполне заслужено получили бурные аплодисменты.

Как оказалось впоследствии, Ольга им не аккомпанировала потому, что у неё был свой номер. Во время её выступления, выяснилась еще одна деталь, оказывается в неё влюблены Анисимов и Чкалов, ага оба и сразу.
После концерта, во время танцев, Чкалов сходу предлагает Ольге руку и сердце, он предлагает ей, стать его женой. Ну а та спросила у него, умеет ли он танцевать вальс, тот сказал что умеет, но танцевать с девушкой стал Анисимов.

После танца Анисимов говорит другу, ты это, прежде чем предложение делать, танцевать научись и учти, и учти что Ольга девушка особенная, она еще и театр любит. Ну а дальше лучшие друзья выясняют отношение, кто именно из них станет мужем Ольги, пока что все зависло в воздухе, никто не хочет уступать.

Через какое то время в часть прибывает Ворошилов, которого интересует, как это во время выступления в воздухе, они не порвали натянутое между самолетами красное полотнище. Демонстрируя на двух игрушечных самолетах фигуры высшего пилотажа, Чкалов и Анисимов объясняют, как это у них получилось.
Впечатлённый Ворошилов, говорит что этих летчиков надо показать товарищу Сталину, после чего предлагает выпить за Иосифа Виссарионовича. Все дружно выпивают за товарища Сталина. После выпивки, Ворошилов говорит клоунам, что они поедут с ним в Москву, где будут участвовать в воздушном параде по случаю Первого мая.
Чкалов просит разрешение у Ворошилова, остаться пока в Ленинграде, а в Москву прилететь как раз перед самим парадом. Ворошилов недовольно бурчит, что никого в Москву силком тащить не собирается.

Через какое то время, Чкалов встречается с Ольгой и повторяет ей свое предложение. Она ему говорит, что о замужестве пока что не задумывалась, во первых потому что у неё учеба, а во вторых у неё есть младшие братья и сестры и больной отец. Чкалов, нарвав тут же из клумбы цветов, говорит ей что это все решаемо, и просит Ольшу, чтобы она не встречалась с Анисимовым.
А Анисимов с цветами, из той же самой клумбы, тут как тут. Так что дальше друзья начинают спорить, кто из них них будет провожать Ольгу. Эти спором они девушку напугали, так что она заявила, что у неё сейчас будет лекция и убежала, первая серия на этом закончилась.
Если вам понравилась статья с обзором, ставьте лайки, чем больше тем лучше, пишите комментарии, да и на сам блог подписываться не забывайте

Знакомьтесь - МС Скат кот

Появился на свет в 1989 году в клипе Полы Абдул "Противоположности притягиваются"

Видео получило в 1991 году премию Грэмми за лучшее музыкальное видео в короткометражной форме На волне успеха кот выпустил альбом "Приключения MC Скат Кот и Бродячей мафии" в 1991 году на Kings Records. В музыкальном клипе на единственный сингл "Skat Strut" снова появилась Пола Абдул.

Также он снялся в социальной рекламе о полезности переработки мусора фонда "Забери это обратно" со многими мировыми звёздами

В Американском папаше " Поцелуйчики на камеру" . 12 сезон 6 серия, 2мин 50 сек.
В фильме 2022 года "Чип и Дейл спешат на помощь"

Вот такой популярный кот - MC Skat Kat

Почти пол года не виделись и вот, я возвращаюсь. Никогда не был мастером вступительных речей, но наверное стоит сказать, что пока без моих интерактивных постов(если их кто-то помнит), а для тех, перед кем я новый гость, вы можете глянуть в профиле, что это такое и с чем это едят. Точно помню, что они перевалили за сотню, но после Виликого Вомбатошатания их не стало, как и моей возможности их вернуть. (Архитектура и зверюшки были перемешаны или потеряны мной) Ну не будем о грустном!! Время идёт, а моё желание радовать вас постами растёт в геометрической прогрессии! Мне сейчас ну очень нравятся Змеи🐍 собственно вокруг них и планирую строить профиль. Очень понадеюсь на обратную связь, до скорой встречи, друзья!!
P.S. Специально для тех, кто боится или не хочет смотреть на множество разнообзных и очень красивых змей, а также читать про них познавательную инфу, я сделал тэг - Офидиофобия в игнор.
Звучит нереально и абсурдно, но именно такими извращениями промышляют несколько видов пчёл из Южной Америки. Эти насекомые отказались от привычных цветочков, чтобы буквально заниматься некромантией.

Пчёлы-стервятники перекрасились в чёрный похоронный цвет, отказались от ядовитого жала, но зато вырастили более мощные челюсти. Чтобы было удобнее ковырять падаль.

Дело зашло настолько далеко, что они потеряли возможность переносить пыльцу и производить из неё пергу. Вместо пыльцы животины таскают в улей полупереваренную плоть и делают из неё трупный экстракт для разных нужд.

Столь аморальный образ жизни повлиял и на архитектурные предпочтения. Гнёзда этих грешников больше всего напоминают кладки Чужих. Бесформенная куча круглых коконов переплетена художественно закрученными засохшими соплями и способна вызвать чувство омерзения у любого наблюдателя.

В этих круглых яйцах хранится запас трупной перги, и выращиваются личинки. Мёд там тоже есть, но вот рискнёте ли вы его пробовать? Эти жуткие существа выделяют его тем же местом, каким едят порченное мясо.

Однако, Книга животных не осуждает пчёл за странные пристрастия в пище. Падальщики спасают наш мир от вездесущего запаха гниющей плоти и кошмарных эпидемий. Да и у нас самих рыльце в пушку, мы же далеко не пыльцой с цветочных лугов питаемся.

Спасибо за внимание! <3

А вы слышали об острове Морган в США? Таинственном месте, где живут только обезьяны? На всех немногочисленных видео, выложенных в интернете, видно, как по берегу официально необитаемого острова ходят стаи макак-резусов. К слову, Юго-Восток США — совсем не то место, где эти животные должны жить. Родина и природный ареал обезьян находятся в Центральной, Южной и Юго-Восточной Азии — далековато для естественной миграции. Дополняют антураж таблички, запрещающие высаживаться на остров, кормить и вообще хоть как-то взаимодействовать с животными. Так что же там происходит и откуда азиатские обезьяны в штатах?
История острова Морган началась в 1979 году. Тем летом сюда привезли почти 1,5 тысячи макак-резусов из пуэрто-риканского питомника обезьян. Да, там эти звери в дикой природе тоже не водятся: их выращивали специально для исследовательской лаборатории — в качестве подопытных животных. С переселением на Морган цель выращивания обезьян никак не поменялась. Изменились разве что масштабы и условия содержания.

Сейчас на обезьяньем острове живёт примерно 3-4,5 тысячи резусов и несколько человек, что за ними ухаживают. Животных регулярно кормят и поят, лечат по необходимости и в целом следят за здоровьем популяции. Посторонним людям приближаться и взаимодействовать с макаками нельзя. За это могут привлечь по закону — обезьяны являются частной собственностью лаборатории.

Вокруг острова ходит масса слухов: мол, на обезьянах тестируют особо опасные вирусы, а от жестокости экспериментов волосы на ладошках шевелятся! Местные политики бьют тревогу! Но, естественно, всё не так ужасно, как рисуют популисты.

Макаки действительно становятся участниками медицинских экспериментов. Несколько раз в год на Морган приезжают учёные. С помощью специальных боксов они ловят молодых самцов и увозят в лаборатории на большую землю. Но никаких чупакабр и массовых эпидемий! Животины помогают разрабатывать современные лекарства и лучше разбираться в реакциях человека на те или иные вещества. Геном макак совпадает с нашим примерно на 93%, чего вполне достаточно для изучения и проведения лабораторных тестов.

Макака-резус — один из лучших видов для изучения вирусов. В том числе благодаря резусам удалось разработать вакцину во время пандемии коронавируса. Также учёные изучают на макаках вакцины от ВИЧ, туберкулеза, эболы и многих других заболеваний.

Обезьяний остров — место неоднозначное. С одной стороны, встаёт морально-этический вопрос: а насколько вообще гуманно использовать обезьян в экспериментах? В Америке количество приматов, задействованных в тестах, зашкаливает. По данным за 2017 год в США использовали более 70 000 обезьян! Зоозащитники периодически пытаются добиться закрытия программы по выращиванию резусов на Моргане и в других питомниках, правда, пока безуспешно.
С другой стороны, даже этого числа приматов недостаточно. Для разработки действенных вакцин необходимо больше испытуемых. Во время всем известной пандемии американские учёные столкнулись с дефицитом макак. До 2019 года главным поставщиком животных был Китай. Но в разгар коронавируса страна полностью закрылась. Как итог: животных для теста вакцин не хватало. А авиакомпании отказывались наладить поставки из других стран из-за потенциального недовольства зоозащитников.

С третьей стороны, пока люди не изобрели достойной альтернативы опытам над животными, обезьяний остров можно назвать раем для лабораторных зверей. Большинство питомников представляют собой вольеры и загоны. Конечно, животин там никто не обижает. Но, согласитесь, жить на огромном острове под 1,8 тысяч гектар куда лучше!

Стоит мне расстелить коврик для йоги, появляется Мышь и показывает мастер-класс, как нужно гнуться. Прекрасный личный тренер - работает за еду и почесухи
Фигурка скриба по мотивам The Elder Scrolls III: Morrowind.
Материалы: пластик, полимерная глина, металл, картон, мох, песок, клей акрил, лак
Автор: Deloto





В Туве двух пьяных и агрессивных посетителей не пустили в караоке-клуб. Молодые люди пытались в компенсацию подраться с охраной - тоже не вышло.
Без развлечений грустно, вернулись назад с бутылкой бензина, которую подожгли и бросили в клуб. Пожар оперативно потушили, только вывеска сгорела.
Сам инцидент произошел в конце июля. Сейчас, после задержания подозреваемого, полиция показала кадры. Возбуждено дело, любителям караоке грозит до пяти лет.
..., а притянем его за уши.

Да ничего собственно, просто решил поделится информацией (без которой ну никак нельзя).
А познакомить вас хочу с Грумман F-14 "Томкэт" (англ. Grumman F-14 "Tomcat", рус. "кот", точнее именно "самец кота", потому, что если просто "cat" то это будет "кошка") он же двухместный реактивный палубный истребитель-перехватчик четвёртого поколения с крылом изменяемой стреловидности производства Grumman Aircraft Engineering Corporation и бла-бла-бла. Давайте уже посмотрим на нашего зверя".

Разработка этого самолёта началась в 1970-х годах и в целом его характеристики сопоставимы с таковыми у нашего МиГ-31, но изначально на них ставили двигатели TF-30-P-412, а их мощности было недостаточно для полноценного функционирования судна. Модификация TF-30-P-414 должна была улучшить положение, но нет... в общем эти двигатели виновны в потере около 28% машин (с такими друзьями и враги не нужны). При всём при этом несколько десятков единиц были поставлены в Иран по программе экспорта. Всего было заказано 80 шт, но поставили не все, два из них разбились во время испытательных полётов ("спасибо" двигателям TF-30). Кстати они до сих пор стоят на службе в ВВС Ирана, хотя ВМС США прекратили его эксплуатацию в 2006 г.
Разумеется эти самолёты поучаствовали в вооружённых конфликтах в Ливии, Афганистане, во время "Бури в пустыне", но примечательно тут не это, а то, что во время Ирано-Иракской (да, Иран и Ирак, это разные страны) войны иранские F-14 были сбиты, причём трижды, а знаете кем? Иранскими зенитчиками, т.е. своими же... трижды, да, действительно с такими друзьями никаких врагов не надо.
Хотя в плане вооружения тут всё в порядке, радарная система, способная отслеживать до 24 целей и вести огонь по шести из них. Что касается боевой части, то тут полезная нагрузка до 6,5 т, что в общем и целом делало его очень опасным противником. Свидетельством тому является первое боевое крещение F-14 во время "инцидента в заливе Сидра", тогда американские лётчики сбили два Су-17 (в модификации Су-22М) под управлением Ливийских лётчиков.
Конечно в дальнейшем его хотели модернизировать, но никому это не было нужно, с точки зрения экономики, т.к. США и страны партнёры стали закупать более дешёвые и простые в обслуживании F-15 и F-16 и F-18.
Вот такая вот судьба у этого самолёта, вроде бы и оснащён как нужно, и в боях участвовал, но этого оказалось недостаточно. А теперь ещё пару фотографий, а-то где вы ещё его увидите? (хе-хе).





P.S. а вот так их хоронят хранят на кладбище самолётов в Аризоне

Для желающих посмотреть на них, вот ссылка на гугл карты.
P.P.S. ещё этот самолёт вы можете увидеть в фильме Терминатор 2 Судный день, когда Джон Коннор рубится в автоматы в ТЦ Галерея, он как раз управляет таким. Или в фильме Top Gun и его сиквеле Top Gun: Maverick (В главной роли Том Круз), кстати самолёт из первого фильма теперь живёт в музее-авианосце USS Lexington в Техасе.
Ну или на худой конец можете сгонять в Иран и попросить их ВВС показать вам самолёт (шутка).

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.
Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?
Нет, товарищи.
В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...
И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?
О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.
Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?
Нет, товарищи.
В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...
И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная #сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?
В общем, что хотят, то и делают.
Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.
Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!
В общем, что хотят, то и делают.
Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.
Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, отчего может сложиться ложное впечатление, что кот у меня очень умный. На самом деле давайте говорить прямо, особым интеллектом Карась не блещет. Может упорно долбиться в дверь, которая открывается вовнутрь, может жевать невкусную швабру и искренне верить, что дальше будет вкуснее.
Есть вот такие специальные игрушки для кошачьего развития. Где нажать кнопку, где как-то по особому поскрести лапой, запомнить какой-то порядок движений. У меня был целый арсенал этой фигни и каждый раз Карась демонстрировал, что нельзя быть сразу и красивым и умным.
Однажды мы купили коту матрёшку, если её как следует покачать и покрутить, из неё выпадают кусочки вяленой курицы. Кот эту систему не понял. Вот совсем не понял, просто сидел и смотрел на матрёшку с очень глупым видом.
Я *качаю матрёшку, оттуда выпадает вкусное*: Кот, смотри как надо.
Кот: Колдун е&%§#*!

С другой стороны иногда я думаю, может в этом случае это как раз показатель ума. Прикинуться дурачком, чтобы хозяева сами потрошили матрёшек. Лень двигатель прогресса, коты нас жестоко эксплуатируют.
Но, как бы то ни было, даже очень тупого кота надо дрессировать.
Есть люди, у которых прирождённый талант к дрессировке. Вот, к примеру, тесть моего бывшего начальника заскучал на пенсии и решил заделаться Куклачёвым. Коты у него и лапу дают, и в кольцо прыгают, и на задних лапах ходят. Были, кстати, до глубины души оскорблены моим вероломством. Ну никто меня не предупредил, что им за каждый трюк положено давать что-то вкусное! Так даром и скакали мне на радость.
У меня таких талантов нет, поэтому пришлось научить Карася базовым правилам поведения в обществе. Своё имя он запомнил очень быстро. А дальше у нас с ним сложился примерно такой список команд:
Иди сюда
Кот действительно идёт сюда. Если подкрепит команду словом "Б&%$§!", то бежит. Что в принципе немного опасно, потому что соседи, кажется, думают, что кота так и зовут.
Лапы со стола
Лапы со стола действительно тут же убираются, но тут же кладётся морда. Дальше следуют несчастные вздохи.
Это моё место
По этой команде кот срывается с моего кресла или стула как подорванный. Рекомендую!
Ам-ам-ам
Жрать
Приглашение к обеду. Самые любимые слова, на которые реагирует даже крепко спящий кот. Поэтому употреблять слова, заканчивающиеся на ам (сам, дам, вам) довольно опасно, можно случайно вызвать кота.
Крышечка
От йогурта. Работает как команды выше. В принципе, даже ничего не надо говорить, на звук открывающегося йогурта кот летит как Шумахер.
Иди чесать брюшко
Любимая команда. На этот зов Карась приходит на кровать, ложится спиной ко мне и подставляет живот для почёсывания.
А-та-та - по этой команде можно легально устраивать тыгыдык и гонять беса. Вот с таким примерно лицом:

Ещё есть интерактив. Если кот не может определиться, надо ему войти или выйти, я считаю до трёх. На счёт три дверь закрывается. Кот усвоил и заходит по счёту два.
Ну и понятно куда без жесточайших угроз:
Это шо такое?
Я кому говорю...
Сколько раз говорили коту!
Я щас встану...
Это кто там... Ходит по столу\Дерёт диван\Облизывает тарелку\Ест тряпку\___ Нужное вписать
И самое страшное:
ТААААААК
Это, кстати, прекрасно понимают даже совсем необученные немецкие коты. И не только коты.
Карасик как бы говорит нам, что ж я дурак наделал:

В общем, этот набор команд Карась освоил.
А вот помимо основного набора у меня была серьёзная проблема, отучить кота жрать растения. Возникла она в первый же день, когда совсем маленький Карасик решил попробовать диффенбахию. Хорошо хоть мне сразу сказали умные люди, что эта штука ядовитая. Диффенбахию пришлось убрать от греха подальше. Карась задумчиво жевал кактус и мечтательно поглядывал на фикус. Никакие уговоры и дрессировка не помогала, скотч и фольгу он упорно игнорировал, брызгалку воспринимал, как весёлую игру. Проблема решилась сама собой. Как-то упёртый Карась всю ночь грыз ствол фикуса. К утру он его перегрыз. Поверженный фикус упал, новоявленный бобёр ещё какое-то время лениво точил зубы о пенёк, а потом на всю жизнь потерял интерес к растениям. Максимум может понюхать:

Помимо этого мне хотелось вообще разобраться в том, как работает кошачья башка. Кто-то очень удачно сравнил поведение котов с поведением аутистов. То, что вам кажется полной ерундой, оказывается очень важным ритуалом. И если понять, как работает тот или иной ритуал, можно найти общий язык. Мне очень понравился один пример с кошкой, которая каждый раз бросалась под ноги, когда хозяева несли её миску. Хозяева долго считали кошку очень тупой, потом посоветовались с ветеринаром-фелинологом и поняли, что у кошки сложился очень точный алгоритм. Кинулась под ноги - получила еду. Видимо, один раз произошло случайно, кошка запомнила - о, работает. Достаточно было пару раз не дать миску с едой после такого броска и кошка поняла, что ритуал больше не работает.
Вот эту схему и пришлось взять на вооружение. Разбавить ещё тем, что кот неплохо понимает "моё\чужое", если это правильно использовать. Запрет на хождение по столу ничего не дал. А вот стоило разрешить ходить по одному конкретному столу, как все прогулки по другим тут же прекратились.
Нельзя жрать из хозяйской тарелки. При этом если вышел из комнаты, а кот и не покусился, то коту перепадёт что-то вкусное. А если покусился, то отберут и ничего не дадут. Карась быстро это просёк и теперь я могу спокойно оставлять еду на столе. Кот будет сидеть рядом, облизываться, но ничего не возьмёт, не выгодно. Вот она, сила воли, подкреплённая ништяками!
Ещё Карась упорно пил из моих чашек. По совету мне пришлось долго пить чай с лимоном, якобы лимон отпугивает котов. Ничего подобного, кот доставал лимон и пытался его жрать. Пришлось покупать чашку с крышкой и несколько месяцев показывать Карасю, что кружка и сверху запаяна и дно есть. Это вполне убедило Карася, что все кружки в доме бракованные.
Интересно то, что правила поведения Карась связывает с конкретными людьми, чем бессовестно и пользуется. Нельзя сидеть на коленях, когда хозяева едят? А вот на коленях у гостя можно. Нельзя ломиться в туалет? А если там сидит гость, можно.
Кое-какие правила и запреты кот использует в своих целях. Например, нельзя сбрасывать со стола предметы. Вообще ниоткуда нельзя сбрасывать. Кто бывает у меня в гостях, всегда удивляется тому, что у меня везде стоят коллекционные фигурки, стеклянные статуэтки, собранные штуки Лего и прочие сокровища, которые сам бог коту велел скинуть на пол. Карась просто знает, что это нельзя. Любая попытка сбросить что угодно приводит к тому, что кота грубо выставляют из комнаты и закрывают дверь. В зависимости от размера ущерба срок изоляции может увеличиваться. Это он очень хорошо усёк и вроде бы даже знает штрафную сетку. Поэтому когда ему очень надо выйти, а мне лень встать, чтобы открыть ему дверь, то он... Правильно. Сбрасывает со стола какую-то мелочь, за которую за дверь выставят максимум на десять минут.
А самое страшное в плане дрессировки случилось, когда моему другу пришло в голову встать на четвереньки и постучать руками в дверь. Со словами "кот, смотри как надо!". И если бы мне не довелось своими глазами увидеть, как кот встаёт рядом и в точно такой же позе начинает барабанить передними лапами по двери, казалось бы, что это котолампа. До этого момента кот просто сидел и орал перед закрытой дверью. С тех пор в основном стучит, особенно душевно выходит посреди ночи.
А сейчас у меня главная задача это убедить кота, что полотенца на сушилке висят не для его удовольствия. Завёл привычку, негодяй, стаскивать тёплые полотенца и вить себе из них гнездо. Придётся снова устраивать коту школу благородных девиц.

А вообще главное любить котиков, тогда и лучше понимаешь, почему они себя ведут так, а не иначе.

Всем котов и рыбов)

Всем привет, роднички! Как ваш тяжелый понедельник прошел?)
↓
Вроде простая загадка для нас, каждый решит ее с 1 раза, но что на это скажут нейросети?)
Железные мозги, смогут ли они победить нестандартное мышление человека?
Давайте проверим разные модели нейросетей на эту загадку!
И перед началом, я и правда ошибся с промтом, там в прошлом посте, надеюсь вы не напряжены насчет этого. 😢
↓
↓
↓
На ринге выступят следующие чаты гпт и аналоги ия…
ChatGPT 4 (gpt-4)
ChatGPT 4o
ChatGPT 4o-mini
Gemini 1.5 (нейросеть от гугла)
Cloud Sonnet
Copilot
Остальных не будет, они пока или совсем не распознают фото.
↓
ChatGPT 4

И тут я конечно прифигел) Утром в метро у меня ответ был другой, успели пофиксить? Ребят, может кто новости читал, открыватели аи сегодня улучшили 4-ку?
https://chat.aiacademy.me/share/fd3024535717265030005f59 (продолжить диалог, может выясните, что-нибудь 😃)
↓
↓
↓
ChatGPT 4o

Вот теперь нам можно опасаться потери работы) Ну вы видели? 🥶
Хотя на самом деле она стоит на 88 и 87 одновременно.
https://chat.aiacademy.me/share/5a9d24537017265032465948 (продолжить диалог)
↓
↓
↓
ChatGPT 4o-mini

Логично, логично. 88 вылитый автомобиль
https://chat.aiacademy.me/share/ffbe2453731726503850a05b (продолжить диалог)
☺
☻
☺
Gemini 1.5 (нейросеть от гугла)

Отчасти правильно, тут его тупость побеждает)
https://chat.aiacademy.me/share/bbdf2454091726504913353e (ссылка на диалог)
☺
♣
☻
Cloud Sonnet

Неправильно)))) Одним колесом на 88
https://chat.aiacademy.me/share/8ccc24541217265050616e22 (продолжить диалог)
↓
↓
↓
Copilot

Единственное, что я от него получил…
Ссылку не пришлю, он не дал 😑
↓
↓
Мы с вами можем спать спокойно! Ни одна нейросеть не решила правильно.
Они проде и перевернули картинку, но задние колеса не посчитали. Мы с вами думаем нестандартно. Вроде вопрос не математический, экзамен не сдал, хотя егэ наверное сможет.
✔ А что думаете по этому поводу вы? Как вам задача?
Может новую нейронку добавить?
Может у вас есть загадки? Могу задать всем нейросетям.
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.
Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.
Вот так это выглядит в натуре:

Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.
А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.
Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.
Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.
Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.
Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)
Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногда как бы говорит нам "и что же я, балбес, творю":

Кот-ждун в ожидании ваших идей:
