Живу я в небольшом городке с 300 000 населения. Метро нет, трамваев нет. Основной, вернее,  единственный способ добраться из одного края города в другой - это автомобильный и общественный транспорт.

А с ростом благосостояния народонаселения количество автомобилей на дорогах увеличивается стремительным домкратом. Соответственно, в той же пропорции увеличивается количество ДТП и нарушений ПДД.
Заоптимизированная по самые помидоры пилиция не то что не может справляться с ситуацией, когда все патрули заняты оформлением ДТП, а обстановку на дорогах города не контролирует никто, но и откровенно положила на нее (ситуацию) свой хуй.
И вот, третьего дня, в местных СМИ проскользнула информация о том, что на днях, а то и раньше у нас установят систему автовидеофиксации нарушений. И что послее ее (системы) введения в строй наступит всеобщее благоденствие и благорастворение воздусей.
Ну, а я, как  человек, некоторым образом находящийся в теме - спешу поделиться интересной историей.
Итак:

Нынешняя попытка ввести видеофиксацию нарушений на дорогах нашего города - далеко не первая. В начале 2000-х такая попытка уже была. И более того, организационно и технически все было успешно выполнено. То есть, железо и софт были закуплены, установлены и настроены. Камеры и радары размещены и подключены, персонал обучен и размещен на боевых постах.

И система даже начала работать.

Но.

Система фиксирует ВСЕ нарушения. Без разницы, кто за рулем. Судья, жена депатута, владелец сети магазинов, главный редактор газеты, любовница прокурора или еще кто из нужных и полезных людей. Тех людей, на нарушения которых всегда закрывали глаза.

В общем, за первую неделю работы система показала рост нарушений и выписанных штрафов в 7-10 раз по сравнению с прошлыми подотчетными периодами. Что, как не трудно догадаться, сильно обеспокоило руководство, в том числе и столичное. Которое задало резонный вопрос: какого, собственно, хера? Не говоря уже о таких мелочах, как реальная нехватка тонера в картриджах печатающих устройств (рассчитывали на один объем печати - а по факту в 10 раз больше. А фонды на заправку выделены вполне себе фиксированные и в 10 раз их увеличивать никто не собирался).

Отмазка как всегда наверх ушла железная - система в тестовом режиме - виноваты программисты, которые ее (систему) криво настроили. Исправим в течении недели.

Местным милицейским айтишникам прилетело по шапке. Была срочно поставлена задача -  внести измемения в систему в разрезе фиксации нарушений в соответствии с введенным вручную коефициентом. Ну то есть. Вводится коэффициент 5 - значит фиксируется каждое пятое нарушение. А 4 пропускается. Таким нехитрым образом можно было выравнивать статистику, не привлекая внимания руководства к уж слишком разнящимся цифрам, отчетливо характеризующим эффективность работы наших горячо любимых ГАИ-шников.

Лезть в код самой системы программеры благоразумно не стали. Просто между сервером базы данных и камерами воткнули еще один, промежуточный, сервер, где крутилась самописная программулина, фильтрующая информацию с камер и радаров в соответствии с пожеланими родного руководства. Начальство осталось довольно, статистика выровнялась.

Дальше больше.

Как уже говорилось выше, в городе есть масса нужных и полезных людей, штрафовать которых за такую банальность как превышение или проезд на красный - это моветон. И вот, на рабочем столе диспетчеров системы повисли списки номеров абонентов, которых (в случае срабатывания) нужно было вручную удалять из базы. Сначала список умещался на половине листа А4. Затем разросся на лист, затем на два, на три... И в конце-концов список исключений занимал уже восемь-десять листов А4 10-м шрифтом.

Диспетчеры взвыли.

Опять к программистам. Ну то есть - ввести списки исключений в программу с возможностью их регулярного обновления.

Но тут случился облом. Те, кто официально поддерживал указанный софт - и слушать про такую херню не захотели. А местные частью не захотели связываться, а те, кто в принципе был не против - запросили за такой вот лайфхак хороших денег. Коих наши доблестные менты, естественно, платить не собирались. В общем, не договорились.

Как результат - система была тихой сапой остановлена по надуманным предлогам (поломки, ремонт и т.п) и впоследствии демонтирована, не проработав и полного года.

Естественно, мне могут возразить - то было до реформирования нашей доблестной милиции в не менее доблестную пилицию. И тогда служили оборотни в погонах, а сейчас исключительно высокоморальные и неподкупные граждане.
И нынешняя система видеофиксации будет работать высокоэффективно и честно, где все равны перед законом!

А я в ответ скажу: ню-ню.

Всем бобра

Было это давно. Когда и трава была зеленее и девки сисястее и я был подростком с незамутненным сознанием.

Прочитал я на то время "Таинственный остров" наше все Жюля Пьеровича Верна. Как там Сайрес Смит из говна и палок нитроглицерин бодяжил. И взыграло ретивое - а я, что, хуже? Ничуть не бывало! Щас замутим и что-нибудь рвонем! Например, школу! Ух!

Что там по рецепту нужно? Селитра, глицерин и серная кислота? Да легко! Глицерин - ближайшая аптека. Правда, на бирке написано "Душистый", но сойдет. Селитра - у нас завод "Азот" под боком, где эту радость сотнями тонн выпускали. Серная кислота - аккумуляторная сойдет? Сойдет!

Итак, все ингридиенты готовы, можно начинать! Место действия: песочница под домом. Лето (это важно), все окна девятиэтажки открыты настежь ибо жара.

В песке вырыта ямка, в нее вкопана литровая колба, честно спижженная из школьного хим.кабинета. В колбу засыпана селитра и глицерин. Вливаем расчетное количество серной кислоты и отбегаем за лавочку. Смотрим, ждем.

Проходит немного времени и... ЧТО ЗА ЧЕРТ???

Из колбы вырывается столб рыжего и донельзя вонючего газа! И продолжает валить!

Все окна в доме спешно захлопываются под акомпанимент нелестных и матерных комментариев жильцов.

Спешно берем ноги в руки и ретируемся от разъяренных соседей, которые вот-вот должны выскочить из подъездных дверей с чем-то тяжелым в руках.

Тусуемся до вечера на районе и грустим о несбыточном.

Уже глубоко потом, перечитав "Общую химию" Глинки понимаем, что гадский Жюль Пьерович сознательно исказил техпроцесс получения убервещества. Там нужно пониженное давление, которое в домашних условиях хрен где взять. Иначе идет реакция с выделением оксида азота. Тот самый рыжий вонючий газ. В простонародье "Лисий хвост". Ни разу не полезный для здоровья, но и не нитроглицерин, который взрывается от комариного пука.

Вот так Жюьль Верн в очередной раз уберег мирных жителей от малолетних химиков. Вывод: читайте учебники, а не беллетристику. В жизни пригодится.

Всем бобра:)

Здравствуйте дорогие вомбатчане. Хотел бы рассказать о таком операторе связи - Мегафон, который мне давно осточертел своим кидаловом, и я просто пользуюсь SIM картой Мотив и Билайном, на доводы родственников в духе "да выкинь ты этот Мотив, мне дорого на него звонить - 6 рублей за минуту" или "Вот у меня Мегафон и плачу всего 10 рублей за месяц а получаю золотые горы и ты купи" просто не обращаю внимания ибо то что было у меня с этим оператором это просто нонсенс и размах наглости меня просто поражает.

В общем расскажу по порядку.В 16 лет у меня была первая сим карта оператора "Мегафон" которую покупал отец вместе с мобильным телефоном (соответственно кнопочным Texet) и первое время ожидать от нее ничего не требовалось - ну идут звонки и идут, что в этом плохого, но после месяца использования не было сообщено, что Мегафон может подключать "Обещанный платеж" когда ему вздумается и как итог просто мой номер без моего же ведома загнали в минус, а б о деньгах которые Мега давала в долг я просто не догадывался - так как никто об этом не сообщал, до момента пока я не отзвонился по их номеру 0500 - где мне сказали о том, что якобы "мы тут не причастны, вы должны сами смотреть за счетом мобильного телефона, а обещанный платеж подключается сам когда у вас баланс становится меньше 25 рублей, а чтобы подключить запрет так вам вообще надо платить 1,60 в день", ладно подключил, запомните их слова.

Спустя 3 месяца у меня снова задолженность -350р. 45 коп., это при том, что я пополнял счет каждый месяц чуть ли не на 150р. - звоню в Мегу и слышу "у вас был интернет трафик такое-то мб за 15р / мб плюс звонок за пределы РФ и еще пара контент услуг." я задаю резонный вопрос - как? если у меня кнопочный телефон, как я могу подключить контент услуги если  у телефона толком-то выхода в интернет нет, на что получаю ответ "ну вы сами куда-то кликнули вот и подключили, деньги мы вам не вернем, не в нашем ключе", потому я тут же взял разрезал эту сим карту и купил себе Билайн, послав этот мегафон лесом.

Затем в 2020 мне необходимо было переоформить номер с отца на меня так как он был красивый в ключе +7928**99699 и плюс у меня на него была страница, ну задолженность я по нему оплатил, поставил тариф обычный для звонков и решил его перенести к оператору Билайн чтобы сохранить за собой этот номер и знаете что? При попытке MNP на 7 день у меня баланс ушел в -2699 р. 00 коп. без явных на то причин, звоню в мегафон, а там говорят номер то у вас золотой, будьте добры заплатить за него для переноса его к другому оператору, хотя я и так заплатил 790 рублей за MNP, в итоге эти свиньи зеленые как только пришел отказ вывели опять мой баланс в 0 и номер перенести не получалось, сколько я не пытался, плюс еще и увели мой счет в -885р. без явных на то причин, аргументируя это якобы контент подписками, которые были мне разумеется навязаны без возможности отключения. Ну и забыл я про Мегу на неопределенный срок.

Наше время, т.е. 2024 - 2025 г. 

В середине 2024 г. я уезжаю в Хабаровск и там же на билбордах мелькает реклама о якобы выгодном детском тарифном плане ну и я подумал - вот у отца Мега и моему мелкому брату тоже нужна сим карта, чтобы связываться с отцом и матерью, ну и в обед пошел-поел обдумал  - все равно отец ему будет оплачивать, а ему главное - чтоб у него телефон был какой нить, ну и закрутилось.

Обратился я в офис что находится по адресу г. Хабаровск ул. Пушкина 19 ТЦ "На Пушкина" дабы купить брату сим и в меге тем более шла акция аля "покупайте сим для ребёнка с выгодными условиями, все чисто и без заморочек, родители спокойны, ребёнок под контролем с его расходами", ну купил, выбрал номер и как приехал к родителям дал ему смартфон с этой сим, дабы он там заходил на образовательные ресурсы типа в школе их же подсаживают на смартфон заставляя сдавать некоторые дз через них.

И вот через 1,5 месяца мне стали звонить не пойми откуда и требовать задолженность в размере 3,5 тысяч рублей, я им утверждал что у меня нет их, а они сказали - не заплатите будем через суд с вас требовать и тут отец принёс смартфон брата и сказал дать ему кнопочник - он задолбал уже, ну бывает, подумал я, вставил сим в кнопочник и решил совершить туда вызов, но услышал "номер блокирован", сразу набираю команду *100# и картина маслом : - 3650р., я звоню в мегу и спрашиваю - милейшие откуда такая сумма? А в ответ "Отложенный платёж, Оплата со счета мобильного телефона развлекательных сервисов 4геймс, хуеймс, какой то шняги, короче полный пакет, наслаждайтесь",

Я спрашиваю "Собственно, а какого хуя лешего вы подключили на детском тарифе это и продолжили оказывать услуги в долг" на что они просто сбросили вызов.

Вот теперь после такого думаю, не писать ли мне досудебную претензию на эту компанию, потому что они по сути :

Во-первых нарушили условия предоставления услуг или специально дезинформировали меня (а соответственно на месте меня мог оказаться любой абонент)

Во-вторых оказывали медвежью услугу 11-летнему обалдую ребенку в течение 1,5 месяца когда ему мегафон просто давал деньги в долг так от себя, несмотря на запрет обещанного платежа на этом тарифе и давал оплачивать им невесть что, при факте том, что оператор давал притом еще брать беспередельно дополнительные платежи, которые никогда не будут погашены и продолжал оказывать услуги в долг без блокировки номера до согласования хотя бы с одним из контакиных лиц.

В-третьих намеренно скрывал факт выдачи кредитных средств (обещанный платеж - такие же кредитные средства) от владельца SIM-карты или от родителей, чьи номера были указаны в качестве контактных в договоре оказания услуг подвижной связи.

Очень много вопросов и очень мало ответов, но одно ясно - Мегафон охамел в конец, даже сестра показывала мне свой телефон с балансом - 800р. а Мегафон ей позволяет тратить деньги безмерно даже при минусе приумножая сумму долга.

В общем в итоге мне это осточертело и я взял им сим-карты Теле2 где такого хаоса не наблюдается и поставил им запрет на деньги в долг, а мегу я порезал и выкинул как у сестры так и у младшего брата и сразу же все встало на круги своя.

Мораль сей басни такова - бегите от Мегафона и если можете забирайте свои номера!

11-й рубеж нас встретил дождём.

Водила мультика сказал, что в такую погоду он наверх не полезет. Ему здоровье дороже. Отдал ему свой последний дождевик. Полез.

В обед поехали на базу и тут восстал один из донецких - Витёк Казань. Сказал, что он вымок и если после обеда вернётся на объект, то завтра сляжет. А он к тому времени был у меня за правую руку - бригадиром. Без него было никак. Вопрос решил мой бушлат, выданный в Орле. В сухом Витёк работать согласился.

Там-же на базе ко мне подъехал бронированный Крузак с мегабоссами. Главный спросил, а не хочу ли я ещё задержаться и поехать в Запорожскую область. Я сказал, что за любой кипиш кроме голодовки. Получив обещание, что голодать не буду, подписался работать до нового года. 

Блин.

11-й мы добили за 3 дня. В последний день закончили к обеду. Вернулись на базу и начали сборы на новый участок в Запорожье. Ехало нас всего трое: Я, Витёк Казань и Кирюша. Второй донецкий - Серёга Чита пьяно бубнил, что с ним не рассчитались и он остаётся ждать денег здесь или поедет в Донецк. Витёк сначала тоже так планировал, но удалось переубедить. Казань бегал по палатке и трамбовал в мешок одеяла и подушки со словами "Хер его знает, как на новом месте будет с обеспечением".

Сдал рации, собрал шмот... Загрузили в Газель инструменты, что могли из материалов и тронулись.

Я же говорил, что дороги там полная жопа? Обратно мы ехали с комфортом - Джанкойскую трассу успели за месяц полностью отремонтировать. Как новенькая!

Казань сразу достал бутылку водки и через час водитель мне сказал, что вы конечно молодцы и герои, но блевотину он убирать не нанимался. Я объяснил, что парень 40 дней на передке был, понимать же нужно.

Уже как стемнело, нас тормознули на блок-посту казаки. Мужик уже седой, бородатый. Водила ему права и другие доки, а тот отмахнулся:

- Мне твои права не нужны. Вы мне лучше скажите за ваш пропуск на лобовом. Какие там печати должны стоять - живые или ксерокопия? А то я торможу вот такой транспорт, а сам не знаю что спрашивать!

У нас были живые. 

Ночью уже приехали на новое место жительства. Дальше в следующих постах.

Есть тэг "мат" вот вам хуй.

Привет, я Noado и я пишу авторские посты о мотоциклах. Если хотите послушать, то вот видео (и вариант в ВК) а текст чуть ниже:

"Стоять в пробке — позор". Так нелестно я могу обобщить иногда встречающееся мнение в мотосреде. Дескать "чудак ты человек, зачем мотоцикл купил, неужто в пробках стоять? Иди пролезай, чё как лох".

Знающие меня лично подтвердят — в принципе я могу, могу ехать сложные элементы, в которые не влезают без знания даже мотоциклы поменьше на Джимхане. Могу проехать восьмёрку сидя ногами на одну сторону. Могу ехать медленней чем многие в соревновании на медленную езду. Я не великий джимханист, но меня в общем-то нет проблем с контролем мотоцикла. Но в городе я — водитель, чья задача доехать из точки А в точку Б с приоритетом «безопасно» и уже во вторую очередь - «быстро». Поэтому я не гонюсь за скоростью проезда по междурядью и не ставлю в доблесть миллиметры проскакивания между машинами. Даже в свободном коридоре я еду свои 25 км/ч, как и десять лет назад. И мне норм.

Более того, я, бывает, действительно стою в пробке. Почему? Ну, потому что я так захотел. Мне нужно попереключать треки в телефоне, проверить или поменять маршрут, срочно ответить на сообщение или междуряд настолько узкий, что выигрыш по времени будет минимален, а опасность с кем-то чиркнуться — максимальная. Или я просто хочу насладиться моментом весны, радуясь солнышку на лице или выехал из душного тоннеля к реке и проветриваюсь бризом — это было моё решение.

Есть почему-то такое мнение что стоять в пробке с машинами мотоциклисту должно быть стыдно. Так вот мне — не стыдно. Другое дело - недостаток навыка. У нас половина школ учат медведей на велосипеде гаишникам класс показать, но и только. Пустырь и конусы с бутылками, простые фигуры из интернета или подготовленная площадка Джимханы — в помощь. Если стесняешься, найди меня на джимхане и я тебе устрою экскурсию.

А если ты из тех, кто осуждает стояние в пробках и не нашёл в тексте выше чего-то важного, что изменило бы твоё мнение — ты, спорщик, мой желанный гость. Расскажи, почему ты не согласен. Меньше всего я хочу вещать соло, чтобы немая толпа соглашалась и ловила мои слова, не подвергая их сомнению. Да, я на трибуне, но я не генерал армии, а вы не солдаты. Я — ведущий, а у нас - коллоквиум. Не бойтесь обсуждать, задавать вопросы и подвергать сомнению.

Послесловие

У меня есть ТГ-канал с анонсами, новостями и краткими очерками, которые слишком малы для полноценных постов, а теперь его дублирует и ВК. Спасибо всем, кто поддерживает творчество.

Оренбургские пуховые платки - один из символов нашей страны, гордость и составляющая культурного кода.

Но когда Оренбургская фабрика постоянно подаёт десятки исков к тем, кто торгует платками и просто использует в описании термин "ОРЕНБУРГСКИЙ СТИЛЬ" (не "оренбургский платок", подчеркну, а лишь  "стиль"!) и требует 16 миллионов (!) от предпринимателя из Оренбурга, который делает платки кустарно в смешных штучных количествах, полностью понимая, что намеревается его тем самым разорить - это пиздец какой-то... И за легендарную фабрику очень стыдно...

В редакцию «Бизнес FM» еще летом обратился предприниматель, которому грозил штраф за использование в описании товара, пуховых платков, словосочетания «оренбургский стиль». В суд на него подала Фабрика оренбургских пуховых платков. И суд вместо штрафа в 16 млн обязал предпринимателя выплатить 9 тысяч рублей. Как это получилось?

Вместо штрафа в 16 млн — всего 9 тысяч рублей... Столько нужно заплатить продавцу пуховых платков за то, что в описании товара на маркетплейсе он добавил слова «в оренбургском стиле». Хотя юристы считали, что нулей в штрафе будет в разы больше.

В редакцию «Бизнес FM» еще летом обратился предприниматель, которому грозил штраф в 16 млн рублей. С ним судилась Фабрика оренбургских пуховых платков. За то, что в описании своего пухового платка на маркетплейсе бизнесмен добавил слова «оренбургский стиль». А делать так может только тот, кто получил разрешение Роспатента.

Все дело в том, что слова «оренбургский платок» — это зарегистрированное НМПТ, наименование места происхождения товара. И любой, кто без регистрации продает пуховые платки и где-то в описании указывает слово «оренбургский», будь то стиль, кружево или сам платок, рискует оказаться в суде.

Юристы говорили, что в таких делах суды редко встают на сторону малого бизнеса. В итоге вышло иначе, и заплатить нужно чуть меньше 10 тысяч рублей, рассказывает наш герой:

«Честно скажу, было жутко страшно, потому что, подавая иск на 16 млн маленькому предпринимателю, они не могли не понимать, что для меня это просто было бы закрытием бизнеса, разорением. Каждый второй адвокат нам говорил: «Ну, вы же понимаете, в российских судах мы же правды не добьемся», — а получается, это миф. Второй говорит: «У нас есть сложившаяся практика, она как каток вас раздавит, надо просто это принять». Это тоже миф, надо за свои права не бояться бороться и идти вперед, вот и все».

Стоит отметить, что защищать оренбургские платки фабрика идет в суд довольно часто. По данным СПАРК, за несколько лет накопились уже десятки похожих дел. Суммы разные: есть иски на 1 млн рублей, есть и на 9 млн, и на 10 млн. Часть из них в итоге решили мировым соглашением, за более скромную выплату в 200-500 тысяч рублей.

Как отмечает юрист нашего героя Александр Бизин, идти на соглашение в таком деле — не вариант. Там есть условие — не совершать подобных нарушений снова. А на маркетплейсах это сделать легко:

Александр Бизинюрист«Повторно поймать проблем нет. Почему? Потому что, допустим, что Wildberries, что Ozon не удаляют карточку сразу. Вот когда предприниматель закрывает карточку товара, она сохраняется, она доступна по ссылке еще последний месяц, потому что есть товар, который может вернуться, еще что-то. И вот они этим пользуются. А потом, соответственно, когда они уже выходят второй раз в суд против какого-нибудь предпринимателя, я сам читал эту практику, они уже заходят именно с договором, подписанным от предпринимателя вот с этим мировым, в результате суды взыскивают в их пользу».

Вообще штраф за нарушение использования НМПТ составляет от 10 тысяч рублей до 5 млн. Или в двойном размере от суммы проданного. Наш собеседник утверждает, что платки вяжут его знакомые и родственники родом из Оренбурга, откуда и он сам. И на 8 млн он ничего не выручил...

Кратно уменьшить сумму штрафа удалось как раз потому, что в суде доказали — продажи платков были на порядок меньше, чем утверждала фабрика. К тому же на самих платках и этикетках нигде не было указания на тот самый оренбургский стиль.

Но это решение вряд ли изменит общую практику, считает партнер 2b law office Антонио де Гор:

Антонио де Горпартнер 2b law office«Можно порадоваться за предпринимателя, которому удалось отстоять свои права, но говорить о прецеденте рано, поскольку суды, рассматривая аналогичные кейсы, будут ориентироваться не на решения других судов, в особенности судов нижестоящих уровней, а на обстоятельства каждого конкретного дела, рассматривая их индивидуально».

Не исключено, что Фабрика оренбургских платков решит подать апелляцию на решение суда. Ведь кроме того, что сумма компенсации от продавца на Wildberries оказалась в разы меньше, чем ожидалось, в итоге и саму фабрику обязали оплатить пошлину в почти 74 тысячи рублей. «Бизнес FM» отправила запрос в компанию.

https://www.bfm.ru/news/567275

Вот студент который на лекции спит..

А вот и профессор, который читает (Да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и столовая данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и буржуй, загребающий бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат.

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и политик - избранник народа

Взятки берущий и давший свободу

Буржую который загрёб себе бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат 🪳🪳🪳🪳

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

Вот общество (родичи спящих студентов)

Пустившее к власти, в один из моментов,

Политиков, севших на шею народа.

Взятки берущих и давших свободу

Буржую который загрёб себе бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А это весьма вероятный финал

Недоучившийся кнопку нажал.

Только не ту. И взорвалось всё разом.

Тут же накрылось всё общество тазом.

Вместе с политиком, рвавшимся к власти

Не избежавшим всеобщей напасти.

Остов мерседеса, от смокинга тряпки

Останки буржуя и кружатся бабки

Между руинами данного ВУЗа.

Некому кушать в столовой от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Профессоров вспоминая - шуршат.

Стих этот ходил ещё в 90-х. Прочитал в газете и решил выучить "по приколу". Теперь написал по памяти. Странно, но Яндекс не находит ничего похожего. Нужен ли тег "политика"? Стих, мне кажется, слегка провокационный..

Уже подустали от меня, смотрю активность падает. Ну да и ладно)
Чуть больше месяца нового года прошло, а я все никак не брошу фигней заниматься, не порядок. 
Сегодня был верх, плече вроде перестало ныть, но отжимания и т.п. нагрузки давать побаиваюсь.

1) Разрыв резины пред собой 3*20 
2) Подтягивания 3*7 
3) Разгибание руки из-за головы стоя с резиной 3*15
4) Подъемы на бицепс 3*5 (18кг) + один подход с резиной.
5) Подъемы ног лежа 3*15 

Разводки делать пока опасаюсь, чтоб плече не заныло, поэтому решил поделать немного статических удержаний.

Ferae 

Прывет, я снова с винильцем, сейчас покажу и расскажу про пластинку Мономах.

Итак, группа Мономах. Началось все в уже далеком 1982 году (больше 40 лет, однако) в ныне русском городе Симферополе. Мономах тогда был не Мономахом, а группой Интервью. Классическое ВИА тех лет, гитарист Арсен Захаров, который долгое время аккомпанировал танцору Махмуду Эсамбаеву; басист Юрий Гаврилов и ударник Владимир Козиненко. Двое последних работали в свое время в группе «Вторая половина» и принимали участие в фестивале «Весенние ритмы. Тбилиси-80». Чувствуете? Вайбы и настроения дискотек и ВИА "Поющие Гитары". Группа была доукомплектована клавишниками Михаилом Львовским, Сергеем Гладуном и Николаем Шевченко. Вновь созданный коллектив стал работать от Тульской филармонии. Арт-рок, Фьюжн, Джаз-рок - это вот и исполняла группа Интервью. Но потом Шевченко сказал всем, что он мухожук, и группу начало шатать ажно до 1986 года, когда они начали склоняться к хард-року (заметил, что все группы так или иначе к 86-87 году начинают играть что-то потяжелее). Как раз в 1986 году был записан магнитоальбом "Интервью I", в 1988 году появился на свет второй магнитоальбом "Ты разделен". А потом случилось я хз что, но группа резко решает, что они отныне "Мономах", ударяется в религиозную тематику и начинает писать альбом для Мелодии, которая и выпускает этот особо незаметный альбом на фоне тех же Мастер, Черный Кофе, Ария и иже с ними. В 1993 году у "Мономах" вышел второй альбом "Я хотел увидеть ангела", но особенного успеха он не снискал. Тем не менее, группа жива и поныне, время от времени дает концерты, переиздает старые альбомы и даже успела записать пару новых песен. Гитарист Арсен Захаров и вокалист Василий Акимов играют в "Мономахе" до сих пор.

Теперь немножко о звучании конкретно этого альбома. При первом прослушивании у меня в голове щелкнуло "Православный Deep Purple, бля". Собственно, так и есть. Это такой классический хард рок, но, внезапно, с православными мотивами. Одни названия только дают понять, что это прям христианский хард: "С нами наш Бог!", "Покайся, брат", "Русский крест". В целом - хард рок и хард рок, тоже вполне проходной, впервые про них узнал только тогда, когда начал увлекаться винилом и покупать всякое себе в коллекцию.

Пройдемся чуть по самой пластинке. Обложка прям кричит - "Верить в Бога - это хорошо, пнятненько?". Храмы по всей обложке, и даже хищная птичка - и та с крестом. Обложка страдает всеми теми проблемами неправильного хранения - лежала в стопке, и по краю винила на обложке теперь круг. Конверт плотный, глянцевый, спереди мы видим название на русском, стилизованное под церковно-славянское начертание и на всякий случай - на английском, скромненько над логотипом сверху.

Сзади мы видим снова логотип группы, список песен, вся информация дублирована на английском языке, в центре - фотография бравых участников группы и небольшая рецензия от Сигалова. Сама пластинка хранится в бумажном конверте, который сыплется бумажной пылью на пластинку.

Звучит пластинка хорошо, ощущение - ее послушали пару-тройку раз и отправили в конверт умирать, но она обрела вторую жизнь, и хотя их лирика мне не зашла, музыка вполне себе интересная, вторичная, но интересная.

Могу ли посоветовать эту группу послушать сейчас? Наверное, да, но только с целью познакомиться с металлом предразвальных лет СССР, в серьез слушать сейчас - тяжеловато, и скорее всего, мало кому понравится.

Всем хорошей музыки, посоны и посонессы!

А кто это у нас такой пушистый? А кто это у нас такой маленький? А кто это у нас такой милый? Правильно, букашка, от яда которой нет иммунитета ни у одного животного планеты! Познакомьтесь, красный бархатный муравей. Красивый? Очень! Но тянуть руки к нему категорически не советуем. Перед вами — одно из самых защищенных насекомых планеты.

Переживать о встрече оффлайн не стоит — насекомые обитают в США. На первый взгляд они — самые обычные муравьишки, разве что слишком уж яркие и волосатые. Но по факту к настоящим мурашам они не имеют никакого отношения. Это потомки одиночных ос, появившиеся 15–20 миллионов лет назад. Бархатные муравьи не строят колоний и мегаполисов, не выживают честным трудом. Они прокачали себя со всех сторон и теперь каждый: от букашки до человека — испытает страдание, если захочет им навредить.

Два главных аргумента бархатного муравья в любом назревающем споре — гигантское жало и яд. Игла, которой красно-черный черт тыкает во врагов, соразмерна его же брюшку. Но это не страшно. Страшно то, что оказывается под кожей неприятеля после атаки. Противоядия от токсина бархатного муравья нет ни у кого!

Обычно яды животных поражают какой-то конкретный клеточный механизм, и влияние яда сильно зависит от того, насколько устойчиво к нему животное. Именно поэтому яд гадюки чудовищно опасен для копытных, болезненный для человека, но ежу доставляет лишь временный дискомфорт. Но у бархатного муравья арсенал из 24 белков, каждый из которых действует по-разному.

Например, белОк под маркировкой Do6a крайне токсичен для двукрылых насекомых, но безвреден для лабораторных мышей. Однако они всё равно чувствуют сильную боль, ведь их нейроны разрушаются белками Do10a и Do13a, которые также есть в составе отравы. У людей, кстати, нервные клетки разрушаются теми же белками, что и у мышей. Человек, ужаленный бархатным муравьём, чувствует страшную жгучую боль, словно на его руку капнули раскалённым маслом. Несмотря на маленький объём яда, боль начинает отпускать лишь через 30 минут после укуса. Одно радует: никаких долговременных последствий от инъекции у человека не ожидается.

Муравьи нахимичили так круто, что ученые выявили следующее: красно-черная букашка способна подарить незабываемые ощущения почти любому живому существу благодаря швейцарскому ножу из ядов. Насекомое, млекопитающее, рептилия, птица — не важно кто ты. Важно, что у бархатного токсика найдется нужный белок, чтобы заставить тебя страдать.

Справедливости ради, бархатный муравей честно предупреждает о своих способностях окраской. Броское сочетание красного и черного тонко намекает на то, что играть с огнем не стоит. Также не стоит пытаться раздавить букашку. Да, бархатный муравей росточком всего в 2 см. Только вот хитиновый экзоскелет настолько прочный, что проколоть его не просто даже специальной энтомологической иголкой!

Благодаря столь мощному оружию, прочной броне и вырвиглазному наряду крохотная букашка почти не имеет естественных врагов! Исследования показывают, что только американская жаба, благодаря своей реакции, способна есть их без особого риска для здоровья. Все остальные насекомые, птицы, рептилии, амфибии и млекопитающие Атлантического побережья США нападают на красных бархатных муравьёв лишь по неопытности или с большой голодухи. Ведь цена ошибки – страшная боль и вероятность гибели в течении суток после укуса.

Но все это цветочки. Ягодки начинаются тогда, когда бархатный муравей решил обзавестись потомством. Дело в том, что все бархатные муравьи — паразитоиды. Так зоологи называют животных, которые на личиночной стадии являются паразитами других существ. Наши друзья в красно-черную полосочку портят жизнь крупнейшим одиночным осам континента — песочным.

Самки бархатных муравьёв скрытно проникают в их гнёзда и откладывают яйца прямо под бочок личинкам. Вылупившиеся из них детишки жадно присасываются к своим соседям. Иногда, впрочем, хозяева гнезда застают ложную муравьиху на горячем и пытаются защитить потомство. Как вы поняли, кончается для хозяйки всё печально.

Ну что, успели уже перепугаться? Тогда спешим успокоить! Сами бархатные муравьи — те ещё пацифисты. Взрослые насекомые питаются нектаром и используют жало исключительно для самозащиты, и только если нападающий не поймёт предупреждающих сигналов.

Их у паразитоидов сразу два. Первый — та самая яркая шубка. Второй – пронзительный писк, который ложные муравьи издают, если потрогать их мягкую шёрстку. И только если животное оказалось совсем дремучим, оно получает дозу ядовитых белков под кожу.

Экспресс-зарисовка на тему взгляда.

Вспомнилась одна статья, где искусствоведы спорили на тему: каким образом древние скульпторы ваяли античные статуи, и почему сейчас техника утрачена.

Захотелось нарисовать комикс на эту тему, правда, времени почти не осталось..

Целиком

п.с. Папу Медузы Горгоны звали Форкий (бог штормов).

Спасибо.

Хе-хей, всем здрасьте. Итак новая неделя ивента.

И как я предупреждал, так совпало в графике, что сегодня вы будете читать отложенный пост созданный мной вчера, а я в это время буду работать работоньку. А пост с обзором работ прошлой недели напишу завтра с утра. Поехали

Новое слово недели - ПРОФЕССОР.
До завтра! 

Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ПРОФЕССОР".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!