Вот так каждый день выхожу из дома)))

В прошлый раз два мужЫка играли в "Ну погоди!". Гонялись друг за другом. В принципе задача в космосе двойного назначения. Что озадачило вояк - ведь у них появилась теоретическая возможность не только сбивать спутники "вероятного противника" (пусть и очень дорого), но и возможность спереть их...

В это раз так же, частично, парный запуск. На орбите одновременно находились уже мужчина и женщина. Нет. Не надейтесь, "секса в скафандрах" "на батуте" небыло, как небыло секса в СССР вообще ?

И так, Восток-5 хоть и должен был стартануть 12 июня 1963го, но из-за солнечных бурь старт перенесли на 14 июня.

Полетел туда Вале́рий Фёдорович Быко́вский.

Его первый полёт в космос мало кто может вот так сразу и вспомнить, но тем не менее "Международная авиационная федерация" FAI (к сожалению по его сайту либо 500, либо 504, а сервак сидит на древнючем nginx/1.10.3 - короче его нет) зарегистрировала восемь новых мировых рекордов как очередные выдающиеся научно-технические достижения Советского Союза в исследовании космического пространства. Один из рекордов - новый рубеж по продолжительности одиночного полёта (до сих пор не побит) = 118 часов 56 минут 41 секунду.

Следом за ним, 16 июня 1963 года новый мировой рекорд установила Валенти́на Влади́мировна Терешко́ва на Восток-6, который уже к старту Валерия Фёдоровича стоял на соседнем пусковом столе:

Она так же отметилась в вышеупомянутом FAI. Вот её помнят все как первую женщину в космосе.

Что же на самом деле надо было от этих пусков?

Отработка свяви. Очень много времени ушло на это. Косманавты часто болтали друг с другом, и более-того, стенографировали действия и состояние своего коллеги. Двухсторонняя радиосвязь с Землей на коротких и ультракоротких волнах в течение всего полета была устойчивая и надежная. Без перерывов "в тени".

Убедились в надёжной работе новой фишки для нашего [s]автопрома - климат-контроль [/s](оп-па, последний глюк сайта поломал зачёркивание): "в течение всего полета в кабинах кораблей поддерживались нормальные климатические условия: давление, температура, газовый состав воздуха.".

Отработка ручного управляемого полёта, отработка возможности заниматься физкультурой (неподвижно провисеть в невесомости несколько суток, с минимальными движениями - это не айс) Тут медики так же не поскупились. Мало того, что насытили весь полёт своими "упражнениями", "наблюдениями" и п.р. Они тут отработали главное - питание: "Бутерброды, которые ели в космосе Андриян Николаев и Павел Попович, были уже победой. В новом полете в меню космонавтов входили телятина, жареный язык, пирожки с колбасой, белый и черный хлеб, котлеты, апельсины. Теперь стало ясно, что питаться в космическом полете даже в состоянии невесомости космонавты могут самой что ни есть разнообразной земной пищей."

Последние три абзаца взяты отсюда.

От автора: Честно говоря, я ещё не до конца разобрался как и что тут выкладывать поэтому вот вам - из старенького. Возможно на пикабу это кто то ещё не читал. Там хз, в последнее время. Аве крекер.

Валерия снова обнаружилась у окна на площадке, между первым и вторым этажом. Тянет её сюда словно магнитом. Снова закуталась в клетчатый плед и сидит в кресле. Любуется нашим двориком.

— Ты принёс мне Мате? — не оборачиваясь спрашивает она. Мне кажется сегодня её голос капризнее чем обычно.

— Да, дорогая. Вот твоя любимая колбаса и бомбилья. А в ней, Мате.

— Калабаса! Какой же ты всё-таки глупый, — смеётся она и поворачивается, чтобы взять из моих рук горячий напиток.

— Зато, ты у меня гений, — улыбаюсь я.

— Да. Я гений и не стесняюсь своих ошибок, — охотно соглашается Валерия. — А вот ты…

— Что я?

Я пытаюсь обнять её за талию, но она отстраняется.

— Ты совершенно не занимаешься саморазвитием. Я подготовила для тебя кучу полезной литературы, а ты к ней даже не притронулся. Роберт Кийосаки, Тина Силиг, Дейл Карнеги, Лоретта Бройнинг. Для тебя это пустые слова.

— А как же Итан Кросс? — я смотрю на её руки. Они снова в блёстках и клее. Она снова пыталась творить в мастерской. Интересно: что опять? Домик для фей? Модель золотой рыбки или что-то простое, из полимерной глины? За моей Валерией очень нелегко уследить. Сейчас она тут, а через минуту побежит двигать мебель или варить обед. Господи! Кого я обманываю, она совершенно не умеет готовить. Я вынужден подсовывать ей готовые блюда.

— Мне кажется в этом углу не хватает книжного шкафа, — замечает она. — Я бы хотела время от времени, сидеть на ступеньках лестницы и любоваться книгами под шум дождя.

— Снова? — вырывается у меня. Был. Был уже этот проклятый шкаф и ты уронила его когда решила, что твоим кактусам самое место на шкафу, а потом ещё эта клетка с канарейкой. Ты тогда сломала ногу и два месяца я возил тебя в инвалидном кресле потому что костыли ты потеряла в первую же неделю.

— Тебе не нравится моя идея? — спрашивает она.

— Очень. Очень нравится! Ты у меня самая лучшая. И ты наверное хочешь расставить в этом шкафу все свои первые книги? Все свои издания, чтобы обогащаться духовно?

— Н-нет. Мне кажется, это слишком тщеславно и может повредить моей карме. Лучше поставим на шкаф глобус. Так будет уютнее.

Да. Я помню этот глобус и как ты уронила его себе на голову. Он стоит на первом этаже и ты всегда находишь время его покрутить. Так, ты обновляешь свои знания об окружающем нас мире ибо телевизор это пошло и недостойно настоящего гения. Лучше, пусть он там и останется.

— Кстати, я решила вернуться к созданию авторских багетов. Ты должен починить тот станок в мастерской. Когда ты его починишь? Ты же мужчина и инженер! Мне стыдно перед друзьями за то, что ты не можешь починить этот несчастный станок.

Станок? Ну уж нет. Я помню как ты делала багеты и отрезала себе два пальца и как мы вместе ездили в больницу пришивать их тебе обратно. Разумеется, ты кричала, что это нормально и даже Ван-Гог лишился некоторой своей части тела, но как же ты кричала…Лучше жить с пальцами чем без них Валерия. Во имя спокойствия нашей семьи я никогда не починю этот станок.

— Я попробую. Когда будет время.

— У тебя его никогда для меня нет. Ты всё время на работе. А вот знаешь, что мои родители, между прочим, сейчас в Гималаях. Постоянно присылают фотографии. Они счастливы и посвящают свою жизнь только самим себе. А мы с тобой, за последние несколько лет так нигде и не побывали. Я может быть, в Австралию хочу.

— Ты же знаешь, у меня много работы, — отвечаю я. — Мне нужно оплачивать счета, платить за наш дом, за машину, ещё несколько месяцев и я обещаю тебе: мы поедем в кругосветное путешествие.

— Может я не хочу в кругосветное. Это скучно. Поехали как мои родители, дикарями? — Валерия обиженно надувает губки.

— Поехали, — соглашаюсь я. Валерия всё равно забудет этот разговор. Мы обсуждали это вчера, мы будем обсуждать это завтра. Мы всё равно никуда не поедем, потому что она боится высоты, а на море её укачивает. И дикарями - она первая не согласится отправиться в путешествие так как привыкла к удобствам.

— Хорошо. Обсудим эту тему завтра. Сегодня, мне бы хотелось поговорить о другом. Ты видишь как пуст наш двор, там так мало зелени и украшений? — спрашивает Валерия.

— Так ведь осень, дорогая моя.

Это уже интересно. Это что-то новенькое. Это именно то чего сегодня я ждал.

— Я хочу украсить наш двор, — заявляет Валерия. — Скворечники для моли.

— Ого?

— Да. Я вырежу из листового железа нужные части, лучше из нержавейки, а потом сделаю скворечники и мы украсим ими наш дворик. В ней поселиться моль и будет там жить. Как тебе такая концептуальная идея?

Я задумываюсь. Такое уже было. Точно было. Я купил ей газовую горелку и она устроила пожар в мастерской. Но всё же лучше чем её занятия гальваникой. Ожогов значительно меньше.

— Ты же хотела беседку, — говорю ей я.

— Беседка. это сейчас не модно, а вот скворечники для моли, такого ещё никто не делал. Я буду первая и…И…И…

Её лицо начинает дёргаться. Я быстро выхватываю из её рук Мате и ставлю на подоконник. Челюсть заклинило? Нет, это очередной сбой электроники. Сейчас исправлю. Я легонько хлопаю её ладонью по затылку.

— И…О чём мы сейчас говорили? — оживляется она.

— О звёздах. Твои глаза прекрасны как звёзды, — говорю ей я.

— Дурак! — смеётся Валерия. — Я вспомнила: нужно перекрасить заднюю стену дома. Там такая страшная полоса жёлтой краской. С третьего этажа по первый. Куда ты спрятал от меня лестницу?

"Ну уж нет. Второй раз я на это не куплюсь", — думаю я. Один раз ты уже решила покрасить стену и теперь я вынужден жить с секс-роботом. Эту полосу оставила ты, любовь моя, когда падала с той злополучной лестницы. Она служит мне напоминанием, что некоторые люди не могут жить в согласии сами с собой. И я не могу, Валерия. Я потратил год, чтобы скопировать твоё сознание, твою память, твои привычки в этого робота, который до последнего волоска выглядит так же как ты. Твои родители, под стать тебе, Валерия, они даже не заметили твоей смерти и до сих пор уверены, что ты жива, когда разговаривают с тобой по телефону. А твои друзья? Твои знакомые, которыми ты хвастаешься передо мной? Они же такие же как ты - гениальные люди. Никто из них не заметил разницы. Никто не пришёл на похороны. Никто.

Всё останется по-прежнему Валерия, сначала ты казалась мне слишком идеальной. Кто ты, а кто я? Я всего навсего инженер-робототехник. Мужлан, грубые руки, зевота от просмотра образцов великого искусства, но таким гениям как ты - нужен я, Валерия. С тех пор как ты сломалась, я люблю тебя с каждым днём всё больше и больше. Я всегда буду любить тебя.

автор: Василий Кораблев.

Скетчи:

Чай Тёма не любил. Разницу между индийским и китайским не понимал. Все эти расистские замашки по поводу чёрного, зелёного, белого, каркаде считал снобизмом, а «ценителей» называл выпендрёжниками.

Дома у Тёмы из напитков имелся только закаменевший цикорий и яблочный уксус, которые он разбавлял водой и пил в те дни, когда ему хотелось чего-то особенного.

Будучи человеком крайне необщительным, диалоги парень строил в основном из коротких и наиболее информативных фраз и звуков. Чаще всего просто кивал или кашлял.

Людей Тёма не терпел в принципе, был замкнут и пуглив, но при этом красив и материально обеспечен. Такое сочетание качеств делало его невероятно привлекательным и желанным для женщин.

Больше всего молчуна бесило то, что каждая из его ночных гостий просила угостить её вином, мартини, ну или хотя бы цейлонским чаем. На предложение распить яблочного уксуса с халвой девушки почему-то морщили носы и начинали одеваться, даже несмотря на робкие убеждения Тёмы, что это полезно.

Секс парень любил, а вот пьяных женщин — нет, потому приходилось закупаться чаем.

Но жадным Артёмка был не только до слов. Скупой парень экономил на всём. На одной пельменной воде мог приготовить первое, второе и компот. Чай для него был непозволительной роскошью и покупался строго в «Fix Price» или на рыночных распродажах.

Когда валюта взлетела, Артём почувствовал, что кризис протягивает свои холодные костлявые пальцы к его штанам, забирается в карман и застёгивает ширинку. Чай вырос на десять рублей за сто грамм, а в геометрической прогрессии это выливалось в кругленькую сумму. Тем более что девушки, которых он приглашал, как правило, чай не пили, но в знак собственной нравственности и для придания вечернему мероприятию культурности настаивали на том, чтобы чай был налит.

В связи с таким подходом к делу, на подоконнике, тумбах, полках и даже на журнальном столике были установлены аквариумы и трехлитровые банки с плавающими внутри чайными грибами. Квартира напоминала кунсткамеру и этим отпугивала потенциальных претенденток на ночные утехи. Чайный гриб девушки пить и покупать тоже отказывались, чем сильно огорчали хозяина квартиры, поэтому в итоге пришлось всё раздать соседям.

Недолго думая, предприимчивый молодой человек решил выращивать чай сам, на балконе.

Тёма был человеком категоричным и дальновидным, потому не стал ограничиваться одним кустом и развел дома настоящую плантацию, насколько позволяло место на балконе. К сожалению, индийский и китайский чаи плохо прорастали под костромским солнцем, и Тёмыч пришёл к выводу, что кустам требуется дополнительное освещение и особые удобрения.

Всё это было организовано с особой педантичностью, и дело пошло. Чай рос, затем обрывался, сушился на газетке возле батареи, фасовался по пакетикам, подписывался и убирался в шкаф.

Девушек увлечение Артёма как-то особенно будоражило и привлекало. Они проявляли живой интерес к гербарию и почему-то всегда спрашивали хозяина кустов о тюрьме. Тот лишь пожимал плечами и молча заливал заварку кипятком.

На удивление, гости чай начали пить. Некоторые выпивали по два, по три стакана и даже просили отсыпать чая с собой. Артём делиться не привык и начал брать за чай деньги. Постепенно секс пошёл на убыль, зато доходы с чая пошли в гору.

Иногда посреди ночи раздавались звонки. В трубку долго и томно дышали, а потом просили дать чаю в долг. Постепенно парень стал подниматься по финансовой лестнице и получил на районе прозвище «Чайный барон».

Ещё пару горшков с чаем Тёма установил на кухне. Там он привил каркаде и белый, и клиентура тут же удвоилась. Теперь к Тёме ходили не только женщины, но и мужчины, чему он был не рад, несмотря на то что те покупали в два раза больше. Сам продавец товар свой не пробовал, по-прежнему относясь к нему скептически и продолжая отдавать предпочтение цикорию.

Как-то вечером к Артёму постучались в дверь специальным переносным тараном. Люди в отнюдь не медицинских масках и с плохим воспитанием били парня под дых и связывали ему руки. Даже несмотря на то, что Артём в этот момент принимал ванну и сопротивляться не планировал в принципе.

Кусты были изъяты, лампочки побиты, а сам Артём с пеной у рта, которую он нанёс, чтобы побриться, был взят под стражу. Парня пугали реальным сроком, говорили, что он преступник и лентяй. В то время, когда нормальные люди честно трудятся на предприятиях и в магазинах, он травит население своими продуктами и не платит за это налоги.

На суде Артём молчал и нервно кашлял. Он и представить себе не мог, куда может завести желание бюджетно потрахаться.

Нагнав жути, судья наконец дошел до результатов экспертизы, которая показала следующее: следов запрещённых соединений не обнаружено. Более того, в образцах есть немало полезных и лечебных свойств. Артёма отпустили, а в качестве извинений выписали штраф за незарегистрированную коммерческую деятельность.

Но стоило предприимчивому Казанове открыть ИП и выйти на легальный рынок, как интерес к его товару тут же пропал. Отчаявшись и возненавидев чай ещё больше, Артём затосковал и сдуру решил-таки напиться этой дряни до смерти. Заварив целый тазик мутной жижи и нарезав халвы, парень приступил к суициду.

На удивление, напиток оказался вполне сносным, вызывал легкую эйфорию, бодрость мысли и непреодолимое желание общаться. Недолго думая, Артём впервые за двадцать лет пригласил в гости соседа, который тоже жил в одиночестве и был рад любой компании. Беседа получилась отличная, оба болтали без умолку, и тазик ушёл за вечер. Парню так понравилось, что он стал устраивать чайные церемонии каждые два дня, приглашая как можно больше народу на эти мероприятия, а через месяц таких встреч и вовсе женился. Прозвище «Чайный барон» навсегда закрепилось за Артёмом, и стало его опознавательным знаком и образом жизни в целом.

Через год Артём решил гнать мартини.

Александр Райн

Я женат на замечательной женщине.  Она умная, веселая и очень добрая.

Её мать тоже очень милая, прекрасно к нам относится, она веселая, немного скромная и в целом приятная, однако иногда суёт свой нос куда не следует.  Если моя жена оставляла свой телефон, её мать могла просто взять его и всё просмотреть.  Моя жена особо об этом не парилась, считая это отголосками гиперопеки из детства.

Мне это не нравилось, потому что мы с женой иногда переписывались о вещах, которые её мать никак не касались.

На Рождество я увидел, что моя жена оставила свой телефон на кухонном столе, и мне в голову пришла великолепная идея.  Её мать всё ещё была на кухне, и я отправил жене очень пошлое и развратное сообщение о том, что собирался с ней сделать, когда все уйдут.  (Честно говоря, большую часть того, что я описал, мы даже не пробовали, но мне нужно было, чтобы это звучало пугающе...)

Я отправил это сообщение из ванной.  И, может это только моё воображение, но я могу поклясться, что услышал громкий вздох вскоре после того, как сообщение было доставлено.

Когда я вернулся, её мать избегала смотреть мне в глаза.  Затем не совсем деликатно попросила дочь выйти и поговорить с ней в другой комнате.

Когда моя жена вернулась в гостиную, я подумал, что она плачет, однако при ближайшем рассмотрении я увидел,  что она на самом деле смеялась.  Её мать расспросила её о том, подвергал ли я её сексуальному насилию и всегда ли я так с ней разговариваю.

Моя жена любезно объяснила ей, что всё, что мы делаем, остаётся только между нами. 

Наверное, это был лучший подарок на Рождество.

Источник

• Извините, у вас не будет 17 рублей? Такую или похожую фразу я слышал более 1000 раз в своей жизни. У метро, на вокзалах, в супермаркетах, на улице, в парках и даже в лифтах. 

17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, -  халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить" . Как-то так со школьных лет пошло, что если кто-то что то просит или спрашивает на улице,  то не задумываясь давал или отвечал. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.

   В далёком 2006м году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто  в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз  ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.

• Слушай, приятель, у тебя не будет 17 рублей?

Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.

• Понимаешь, продолжал он, -жена дала денег и послала в магазин за молоком для сына, а я эти деньги потратил на пиво. Теперь жена меня убьёт, и сыночек без молочка останется. 

  Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.

• Слушай, паренек, у тебя не будет 17 рублей? Понимаешь, все деньги потратила на игрушки для ребенка и теперь не хватает на проезд  в метро. 

  Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек.   С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK  после регистрации.  17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах. 

   Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он  сказал такую фразу:

• Что-то странное у вас тут написано. Вот если бы честно написали “на пиво”, я б дал.

   В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”.  Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти  дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать  poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить. 

   Интеллигентный гражданин полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых  агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.

   Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.

   Выводы: 

1. Мне такая стратегия подошла и в случае с халявщиками и во многих других тяжелых жизненных эпизодах.
2. Стратегия потенциально может вызвать агрессию оппонента события, что скорее всего не вызвал бы простой отрицательный ответ. Поэтому каждый должен решать сам.

    Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.

look at the stars. Think about your Life stratigy. 

 Life case tester Don Pihto. 

Большинство трехмерных стеклянных объектов изготавливаются с помощью литья, выдувания или, возможно, даже 3D-печати. Однако китайские ученые разработали метод складывания таких предметов в форму, и он имеет некоторые ключевые преимущества по сравнению с другими методами.

Процесс, вдохновленный оригами, был разработан Ян Сюй (Yang Xu), аспирантом, работающим в лаборатории профессора Тао Се (Tao Xie) в Чжэцзянском университете.

Сюй начала с смешивания наночастиц диоксида кремния с раствором светочувствительного жидкого полимера и других соединений. Воздействие ультрафиолетового света впоследствии превращало раствор в твердый поперечно-сшитый поликапролактоновый полимер, в котором были суспендированы шарики диоксида кремния.

Сюй разрезала материал на плоские полупрозрачные листы с механическими свойствами, подобными бумаге. Затем она сложила, скрутила и вытянула эти листы в трехмерные формы, такие как журавль, кружевная ваза, перо и сфера из переплетенных лент.

В то время как листы обычно сохраняли эту форму при складывании при комнатной температуре, было обнаружено, что если полимер нагреть до 129°C при складывании или растяжении, он будет сохранять свою точную форму на протяжении всего остального процесса. Это происходит потому, что применение тепла постоянно перестраивает связи между полимерными цепями.

Затем Сюй нагрела сложенные листы до температуры более 593°C. Это заставило полимер расплавиться, оставив непрозрачную версию сложенного объекта, состоящую только из связанных шариков диоксида кремния. Когда объект был затем нагрет до более чем 1260°C, шарики расплавились, слились воедино и стали прозрачными, образуя гладкий, прозрачный готовый продукт.

Утверждается, что этот метод позволяет производить гораздо более сложные объекты, чем это возможно при литье стекла или выдувании. Также говорят, что это значительно быстрее, чем 3D-печать, плюс это не приводит к грубому, многослойному виду многих 3D-печатных предметов.

В настоящее время ученые адаптируют технологию для использования в производстве керамических изделий, заменяя частицы диоксида кремния частицами из таких материалов, как диоксид титана и диоксид циркония.

Исследователи представили свои исследования во вторник на весенней встрече Американского химического общества.
Источник: American Chemical Society via EurekAlert.

А это капсула OSIRIS-REx, доставившая в цепкие лапы исследователей НАСА 400 грамм живого грунта с астероида Бенну.

В 2016 Lockheed Martin Space Systems разработала и запустила станцию OSIRIS-REx с целью изучения астероида, его орбиты и забора грунта. Что собственно и произошло - задача выполнена, фотки есть, орбита уточнена, да настолько, что получили вероятность падения оного на нашу Землю-матушку в 2182 году 24 сентября с вероятностью в 0.04 процента. Ну и грунт успешно собран и доставлен адресату.

ЧСХ, 24 сентября к нам прилетел груз и 24 же сентября астероид рухнет нам на голову в одном из 4000 случаев. Вот так и уверуешь в нумерологию.

Сам астероид имеет диаметр а 0,56 км и массу в 140 миллионов тонн. При столкновении с нами на расчетной скорости в 12,86 км/с произойдет взрыв мощностью 1150 мегатонн в тротиловом эквиваленте. Это как взорвать в одном месте 20 советских термоядерных зарядов класса "Царь-бомба". А уже один заряд своим взрывом три раза обогнул планету, так что умозрительно оценить масштабы потенциальной трагедии вполне можно. К слову, вероятность в 0,04 % самая опасная для нас, так как все остальное, что болтается по космосу в окружении Земли имеет вероятности столкновения ниже, так что переживать об этом нам бессмысленно.

Пост про фальшион многим зашел, сегодня опять поговорим об оружии.

Лень - двигатель прогресса. На что только ни пойдёт человек, лишь бы как-то облегчить себе жизнь и придумать способ не тратить своих драгоценных усилий. Взять то же самое военное искусство. Натягивать лук, а уж тем более арбалет - то ещё мучение, так и выбиться из сил недолго. И дабы избавить нас с вами от этих страданий греческие инженеры в своё время придумали самое ленивое дальнобойное оружие. Сегодня как раз о нём.

Знакомьтесь, это Дионисий. Хоть он и тиран Сиракуз, да и в принципе уважаемый человек, тем не менее ему не позавидуешь: на дворе 399 ГДОНЭ и злобные карфагенцы (карфагеняне? карфагчане? карфагенычи?) намереваются осадить его подопечный город. В отчаянии он решил обратиться к передовой науке и созвал ведущих мастеров и инженеров в Сиракузы, собрав таким образом целый научный симпозиум. Результатом интеллектуальных посиделок стало абсолютное оружие своего времени - во всяком случае так его презентовали довольные учёные. Назвали его гастрафет, что дословно переводится как "лук живота".

Говоря современным языком, греки просто-напросто изобрели арбалет - приделали композитный лук на ложе, увеличили силу натяжения. Но как говорится, есть нюанс. Связан он со способом зарядки сего орудия, который был крайне простым и ленивым. В отличие от классических средневековых арбалетов, у гастрафета был скользящий затвор, который выступал перед ложем. Чтобы зарядить животолук, надо было упереть его в землю и тупо навалиться сверху своим пузом, для чего сзади располагалась удобная ручка-подпузник. Собственно, отсюда и такое название агрегата. Картинки приложу, чтобы было понятнее.

Стрелял гастрафет короткими болтами в 40-60 см с гранёными наконечниками. В отличие от обычных луков стрелял он подальше - до 250 метров, при этом мощь выстрела была намного выше, что позволяло сделать пробитие с большей вероятностью. Нам-то с вами это не кажется чем-то особенным, но для того времени это действительно был технологический прорыв, так что не выёбывайтесь.

Но были у гастрафета и минусы. Естественно, он был сильно тяжелее лука, поэтому стрелять на весу оказалось проблематично, и животолук старались положить на крепостную стену или чего там ещё было под рукой. Да и скорострельность в общем уступала. Поэтому использовали гастрафет по большей части в осадах, в связи с чем его можно смело назвать самым первым метательным осадным орудием, хоть и с натяжкой.

А что Дионисий? Воспользовавшись благами прогресса он преисполнился решимости и одолел врага. Уж не знаю, благодаря ли гастрафетам, или же основную роль сыграли другие причины - уверен, животолуки грекам точно пригодились. Не просто же так именно с гастрафета началась дальнейшая эволюция метательных орудий, которая привела к появлению всем известных баллист и катапульт. Но о них как-нибудь в другой раз.

Прошлый раз над Германом Степановичем издевались медики, изучая поведение его организма в "длительном" полёте. Обещанные в конце того поста "кишки, кровь, распидарасило" откладываю на неопределённый срок, т.к. пока не могу набрать инфы именно по "семёркам".

И так. Два пилотируемых полёта  состоялись успешно. Востоки модернизируются. Пришла пора повторить достижение г-на Шепарда, нет, не его опорожнение мочевого пузыря во внутрь скафандра, а именно то, что это был первый в мире управляемый полёт. Т.е. г-н Шепард отработал на своём корабле ручное управление:

В ходе своего полёта Алан Шепард совершил в невесомости успешное маневрирование. В историю вошли его слова, сказанные перед стартом «Редстоуна»: — «Боже, пожалуйста, не дай мне облажаться» (англ. Please, dear God, don't let me fuck up)[3]. По другим источникам (его автобиография), он сказал сам себе лишь «Don’t fuck up, Shepard…» («Не облажайся, Шепард»), а «молитву Шепарда» потом придумали СМИ. Тем не менее она стала популярной у лётчиков.(с) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B4,_%D0%90%D0%BB%D0%B0%D0%BD

Негоже нам отставать, подумали наши и, под официальной версией "Этот совместный полет должен был помочь решить проблему сближения двух объектов в космосе, что было очень важно для проведения стыковки в будущем" решили запулить в космос сразу два Востока 3 и 4. При этом, основной же задачей "был военный эксперимент по программе создания перехватчика спутников, при этом «Восток-3» играл роль цели, а запущенный вслед ему «Восток-4» — перехватчика".
Вот так вот...

Восток-3 и Восток-4 принципиально не отличались от предыдущих. Возможность вручную управлять "Востоком" имел ещё Юрий Алексеевич на эстренный случай, но, к счастью, это не пригодилось, как и Герману Степановичу - отечественная автоматика отработала штатно.

На Востоке-3 11 августа 1962 года в  взлетел

А чуть меньше(сутки - 27 минут) суток 12 августа 1962 года в Восток-4 в догонку "своей цели":

Запуск Восток-4 был проведён так точно, что без ручного вмешательства Восток-4 вышел на орбиту Восток-3 всего в шести с половиной километрах от него. Так же Востоком-3 был установлен новый "рекорд продолжительности полёта — 94 часа 22 минуты."

Естественно, не обошлось и без наших эскулапов. Лаборатории исследовали мочу ("Шо? Опять?") обоих космонавтов и обнаружили повышенное содержание ионов кальция. Отсутствие гравитации и пониженное давление в скафандрах (всего полатмосферы) способствовали деминирализации костей, т.е. при длительном пребывании в космосе кости станут хрупкими. Очередная задачка для медиков...

К тому же с Павлом Николаевичем произошёл казус, а ведь его "цели" Андрияну Григорьевичу госкомиссия продлила время полёта на ещё одни сутки:

Когда обсуждалась возможность продлить полет и для Павла Романовича, в кабине «Востока-4» снизилась температура и упала влажность. На то, чтобы принять решение, оставалось мало времени. Неожиданно «Беркут» передал: «Наблюдаю грозу», что по условному коду космонавтов означало, что пилота сильно тошнит. Вскоре он передал, что имел в виду метеорологическую грозу, но время для принятия решения о продлении упустили. Оба героя вернулись на Землю в один день.

Так же в Востоках очередная модернизация всей электроники, которая позволила вести прямую трансляцию с орбиты по ТВ:

На 19-м витке с борта корабля «Восток-4» проводится очередной сеанс телевизионной передачи и на 36-м витке — с борта корабля «Восток-3». Передачи транслируются Центральным телевидением и Интервидением. Весь мир затаив дыхание следит за групповым полетом советских космонавтов

О чём писать дальше - пока не определился, история Р-7 становится скучной, спутник за спутником, что-то пошло не так, что-то норм...

Материаловеды Томского государственного университета впервые доказали возможность синтеза высокоэнтропийной керамики из системы Hf-Ti-FeV-Cr-N методом самораспространяющегося высокотемпературного синтеза. Исследователи предполагают, что благодаря высокой температуре плавления элементов такую керамику можно будет использовать для создания жаропрочных элементов в установках нефтедобывающей и аэрокосмической отраслях, газотурбинных установках.

Ученые лаборатории нанотехнологий металлургии ТГУ первыми в мире получили высокоэнтропийный (сплав из 5 и более металлов) керамический материал из комбинации порошков редкоземельных металлов гафния, титана, железа, ванадия, хрома и неметалла – азота. Эксперимент проведен с помощью метода самораспространяющегося высокотемпературного синтеза. Затем методом рентгеноструктурного анализа ученые выяснили, что полученные продукты синтеза имеют гранецентрированную кубическую кристаллическую структуру.

В последние десятилетия научные коллективы ищут различные комбинации элементов, которые могут улучшить физико-механические свойства высокоэнтропийного сплава. По словам материаловедов ТГУ, использованная ими комбинация металлов и азота для получения высокоэнтропийного сплава нигде им ранее не встречалась.

«Мне пришла мысль смешать редкоземельные металлы – гафний, титан и другие, которые при реакции выделяют много тепла. Мы предположили, что из такой цепочки сможем получить раствор с объемно-центрированной кубической или гранецентрированной кубической кристаллической структурой, свойственной высокоэнтропийным сплавам», – рассказывает заведующий лабораторией нанотехнологий металлургии ТГУ Илья Жуков. «При использовании метода самораспространяющегося высокотемпературного синтеза порошковая смесь сама быстро и послойно «сгорает» за счет реакций металлов друг с другом и взаимодействия с азотом в герметичном реакторе».

У титана и гафния похожий химический состав, а у железа, ванадия и хрома почти одинаковые атомные радиусы и электроотрицательность. Все эти металлы имеют высокотемпературную экзотермическую реакцию с азотом, при которой выделяется большое количество тепловой энергии, добавляет старший сотрудник лаборатории нанотехнологий металлургии ТГУ Николай Евсеев.

С начала порошковая металлическая смесь прошла механическую активацию в планетарной мельнице в течение 120 минут. Затем ученые спрессовали порошки, сделали образцы диаметром 23 мм и массой 40 г и поместили их в реактор высокого давления, из которого удалили воздух и накачали азот чистотой 99,99 %. В качестве воспламеняющего слоя использовали титан. Горение происходило послойно и равномерно, что определило однородность состава продуктов синтеза. Следующим этапом работ станет изучение широкого спектра физико-механических свойств и установление взаимосвязей со структурой полученного материала.

Описание экспериментальных работ, результаты и выводы опубликованы в высокорейтинговых научных журналах Material Letters и Ceramics International, а также на платформе Springer Link.

Источник: ТГУ

2 истории в 1.

Я решил пообедать в кафе рядом с моим офисом, но единственные свободные места были за общим столом. Без проблем, я сел за этот стол, и осталось ещё три свободных места. Я заказал обед и, пока ждал, сидел занимался своими делами.

Вскоре подошли две женщины и вежливо спросили, могут ли они сесть на два свободных места рядом со мной. Без проблем.

Позже, когда мне принесли мою еду, к этим женщинам подошли еще двое, но свободным было только одно место, и что они сделали? Да, попросили меня пересесть куда-нибудь за другой стол. В кафе все места были заняты, а я ещё не доел и вообще пришёл раньше них, поэтому я вежливо отказался.

Теперь они ворчат, какой я эгоист, потому что в одно лицо занимаю общий стол. Они смотрят, как я ем, желая, чтобы я побыстрее доел и ушел. Пошли они задницу. Когда я доем, то еще закажу кофе, буду его пить долго и с наслаждением, а ещё закажу торт на десерт.

Источник 

История из комментария.

Когда я работала официанткой, последний свободный стол в моей зоне обслуживания занял один парень. Он был таким вежливым и, казалось, всецело понимал, как я безумно занята. Он сделал свой заказ, и как только я всё записала, в зал вошли две женщины. Они прошли мимо хостес, потому что увидели своих друзей в кабинке, которая находилась рядом со столом этого парня. Их друзья в кабинке были в зоне обслуживания моей лучшей подруги.

Эти две Карен (прим.: в США имя Карен нарицательное для сварливых женщин) решили, что этому парню следует уйти, потому что они хотели сесть за этот стол рядом со своими друзьями. Друзей было четверо, поэтому две девушки не помещались в их кабинке, и я бы ни за что на свете не поставила 2 дополнительных стула или даже стол для них в самом проходе… это пожарная безопасность!

В любом случае, меня это разозлило, поэтому я сказала этим двум Карен: "Извините, но у нас полная посадка, и есть лист ожидания, вам нужно вернуться в очередь и ждать, как все остальные". По их взгляду можно было догадаться, что я худший человек на этой планете. Этот парень хотел отменить заказ и уйти, но я сказала нет, сэр, вы остаётесь здесь. И я позаботилась о том, чтобы он задержался на некоторое время...

Я принесла ему дополнительный салат... чтобы он ел подольше. Когда он всё съел, я принесла ему десерт. Мы с моей подругой всегда выручали друг друга, поэтому она доливала ему напитки, когда я не успевала. У нас за прилавком лежала газета... Я дала ему её почитать.

Он понимал, что я делала, и находил это забавным. Он сказал, что заплатит за всё, но я ответила ему: "О, нет... просто заплатите за заказанную вами еду... вы делаете мне ОГРОМНУЮ услугу, сидя здесь, потому что ни в коем случае, черт возьми, я не хочу, чтобы они попали в сектор моего обслуживания". На удивление, у их друзей не хватило смелости что-либо сказать. К тому времени, когда этих двоих посадили "на другом конце ресторана", четверо их друзей уже собирались уходить.

Этот парень потом стал моим любимым постоянным клиентом и всегда оставлял много чаевых.

Нравится ли птицам, когда их гладят? Да, но определённо не всем. Одиночные по своей природе виды, не привыкшие к постоянному взаимодействию с сородичами, вряд ли оценят ваши поглаживательные навыки. Даже выращенные с птенца, они вряд ли будут ласковыми как котики. Да и стайные птички любят почесушки только от своих сородичей.

От человека они терпят прикосновения в случае, если животное приручено.

Поэтому, если вдруг вы встретили на улице/на природе птичку, что спокойно пошла в руки и не сопротивляется вашим манипуляциям — срочно везите её к врачу! Дикие птицы так ведут себя только в крайнем случае, и означает это, что ей уже совсем плохо. Быстрая квалифицированная помощь — вот, что нужно пичуге, а не ваша ласка!

Мое имя Дон Пихто, и я когда-то был маленький. А когда я был маленький, у меня тоже была бабушка. И я не знаю, зачем я это написал, но у неё был большой 3-х литровый термос, где она заваривала шиповник. Напиток получался очень вкусный, пожалуй, один из самых моих  любимых горячих напитков детства. С тех пор прошло лет 30, и напитки стали совсем иные. А шиповник вытеснился из сознания, памяти и повседневной жизни, как и многое то, что нравилось в детстве. Пару лет назад в сентябре 2021-го года я случайно наткнулся на кусты  шиповника, впервые увидев как он растёт.

Наткнулся я на него в районе реки Клязьма, во Владимирской области. Был немного удивлён, но, естественно, решил собрать. Собрал, принёс домой, засушил, начал заваривать и пить. И как говорят у них у  "наркоманов", подсел. Стал пить его с утра, в обед, за ужином и даже брать с собой на работу в термосе и там пить. Меня часто спрашивали, а что это ты там пьёшь, а я делал загадочное лицо и наводил тень на плетень, никогда не рассказывая об этом чудо-напитке. 

Собирается шиповник  не просто, поскольку уж слишком колючий, и это оправдывает его название. Шипов и правда много. Но можно собирать специальным совком для сбора ягод. Тогда колоться будет меньше и собрать можно быстрее. Примерно 1 кг за 20 минут. Правда потом придётся потратить чуть больше времени  на то, чтобы перебрать, поскольку вместе с ягодами собирается и немного листьев. 

После того, как шиповник собран, его надо перебрать. Проще всего перебирать с помощью фена. Разложить на плоской поверхности и выдувать листья и лёгкие ветки.

Затем его можно сразу заваривать. Мне больше всего понравилось заваривать в термосе и начинать пить с сахаром через несколько часов.

Для заготовки на зиму можно высушить  в электросушилке при температуре 50 градусов. Примерно 8 часов. Можно сушить в духовке или электропечке. А потом пить всю зиму. Пить и вспоминать детство, когда бабушка наливала из большого термоса кружку вкусного и ароматного напитка под названием шиповник.

Шиповник - вкус, пробуждающий ностальгию. Rosehip taste that evokes nostalgia.

Исследователи обнаружили, что бетон можно сделать на 30% прочнее, если заменить часть песка кофейной гущей — органическими отходами, образующимися в огромных количествах и обычно попадающими на свалку. Этот метод также сокращает использование природных ресурсов, таких как песок, что еще больше способствует более экологичному подходу к строительству, основанному на экономике замкнутого цикла.

По оценкам, во всем мире общее количество отработанной кофейной гущи (spent coffee grounds, SCG), производимой ежегодно, составляет 54 миллиона тонн, что делает ее наиболее распространенным отходом, образующимся при приготовлении кофе. Традиционно большая часть кофейной гущи оказывается на свалке.
Теперь исследователи из Мельбурнского королевского технологического института нашли практическое, первое в своем роде применение этому конкретному виду отходов: включение их в бетон.

«Вдохновением для нашей работы послужил поиск инновационного способа использования большого количества кофейных отходов в строительных проектах, а не их вывоза на свалки, чтобы дать кофе «двойной шанс» на жизнь», — сказал Раджив Ройчанд (Rajeev Roychand), ведущий автор исследования.

Из-за мелкого размера частиц SCG, эти отходы были предложены в качестве полезного компонента в гражданском строительстве. Итак, исследователи решили проверить это. Сначала они собрали SCG в различных кафе Мельбурна, Австралия, и высушили их, чтобы удалить влагу. Затем высушенный органический материал нагревали при двух разных температурах — 350°C или 500°C — с использованием низкоэнергетического бескислородного процесса, называемого пиролизом, для создания биоугля.

Двенадцать составов смесей были использованы для сравнения влияния SCG в виде необработанного SCG, SCG, нагретого до 350 градусов, и SCG, нагретого до 500 градусов, на механическое и микроструктурное поведение бетона. Различные SCG были включены в обычный портландцемент в количестве 0%, 5%, 10%, 15% и 20% в качестве замены мелкого заполнителя. Здесь в качестве мелкого заполнителя использовался природный песок.

Свежий бетон заливали в формы и подвергали вибрации для удаления воздушных карманов. Затем его отверждали при комнатной температуре в течение 24 часов, извлекали из формы и отверждали в резервуаре с водой до тех пор, пока он не был проверен на прочность на сжатие и проанализирован с помощью дифракции рентгеновских лучей (XRD) и сканирующей электронной микроскопии (SEM). Прочность на сжатие – это максимальное сжимающее механическое напряжение, которое твердый материал может выдержать без разрушения.

Исследователи обнаружили, что из всех протестированных ими бетонных композитов тот, в котором 15% песка были заменены на SCG, пиролизованный при 350°C, привел к значительному улучшению свойств материала, что привело к увеличению прочности на сжатие на 29,3%. прочность на сжатие.

Хотя исследование все еще находится на ранней стадии, исследователи говорят, что результаты многообещающие и, учитывая повсеместное распространение кофе, потенциально могут быть использованы в строительстве по всему миру.

«Бетонная промышленность может внести значительный вклад в увеличение переработки органических отходов, таких как использованный кофе», — сказала соавтор Шеннон Килмартин-Линч (Shannon Kilmartin-Lynch). «Наше исследование находится на ранних стадиях, но эти захватывающие результаты предлагают инновационный способ значительно сократить количество органических отходов, выбрасываемых на свалку».

Помимо экономии места на свалках, технология производства бетона также решает еще одну экологическую проблему: сохранение ограниченных природных ресурсов. Ежегодно мы добываем примерно от 40 до 50 миллиардов тонн песка и гравия для использования в строительстве.

«Продолжающаяся добыча природного песка по всему миру – обычно из русел рек и берегов – для удовлетворения быстро растущих потребностей строительной отрасли оказывает большое влияние на окружающую среду», – сказал Цзе Ли (Jie Li), соавтор исследования. «Благодаря подходу экономики замкнутого цикла мы могли бы не допускать попадания органических отходов на свалки, а также лучше сохранять наши природные ресурсы, такие как песок».

Исследователи планируют провести долгосрочные механические испытания и испытания на прочность кофейного биоугля, из нагретого до 350 градусов SCG, на предмет его потенциального применения в строительной отрасли, а также дополнительно изучить влияние использования различных температур пиролиза на характеристики материала.

Исследование было опубликовано в журнале Journal of Cleaner Production.

Почему похороны получше свадьбы будут:

1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава Каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.

Юрий Вафин ©
~