А вот и и презентация наших Амазонок в видеоформате!)
Для тех кто хотел рассмотреть их вживую.
Все девушки замоделены лично мной.

Группа проекта: https://vk.com/hammer_of_doom

Всем здравствовать!

Сразу хочу попросить прощения за то, что назвал окна взрывобезопасными. Всё дело в том, что мы ещё не работали с такими окнами, только один раз делали предварительный расчёт стоимости, да и то пару лет назад. Вот в памяти и перепуталось. Да, взрывобезопасные окна тоже существуют, но о них я знаю ещё меньше, хотя чуть ниже поделюсь тем, что знаю и тем, что удалось нагуглить.

А теперь про легкосбрасываемые окна. Думаю из названия понятно, что данные конструкции предназначены для того, чтобы легко сбрасываться. Но для чего это нужно? В первую очередь для защиты от взрыва внутри помещения. Самый простой пример – газовая котельная в частном доме.
Предположим, что образовалась небольшая, но постоянная, утечка газа. Со временем концентрация газа в помещении достигнет взрывоопасной отметки, а в дальнейшем, от искры, или открытого огня произойдёт взрыв газа. Если помещение котельной оборудовано обычным окном (вариант без окон ещё опаснее), то взрывная волна может вызвать повреждение стен и прочих несущих конструкций.

Легкосбрасываемые конструкции (ЛСК) позволяют избежать особых повреждений благодаря своему устройству. А устройство у них очень хитрое и высокотехнологичное, практически космические технологии (нет). 

На самом деле всё очень просто, вместо стандартного крепления окна к стенам, оно может крепиться к стальному уголку на специальные шпильки, которые в нормальном состоянии удерживают окно в проёме.
В случае взрыва, шайбы из пластика (разрушаемый элемент на рисунке) легко разрушаются, и окно вылетает наружу, тем самым мгновенно сбрасывая давление, что, в общем-то, и обеспечивает безопасность.

Хорошо видно белую шайбу.
Да, к таким окнам предъявляются особые требования по монтажу, ведь ничто не должно мешать сбросу окна.
Кстати, сами окна могут быть любыми, хоть из ПВХ, хоть из алюминия, заполнение так же может быть любым. Так же есть крепления, в состав которых входит трос, что в свою очередь обеспечивает беспрепятственный сброс давления, в случае взрыва, но при этом окно не летит на землю и не разбивается вдребезги.

В общем, такие окна устанавливают в котельных, а так же на промышленных объектах, в помещении которых возможен взрыв.
Да, для частных домов, при устройстве котельных, допускается установка стандартных окон (т.е. не легкосбрасываемых), при условии, что заполнение будет одинарным стеклом без плёнок (триплекс и армированное стекло, конечно же, не подходят). Такой вариант вполне приемлем, если к помещению котельной не предъявляются требования по теплотехнике. А если всё же хочется, чтобы и в котельной было тепло, то, пожалуйста, устанавливайте ЛСК.

Теперь пару слов о взрывобезопасных окнах, раз уж затронул тему, придётся объясняться.

Итак, данный тип конструкций, в отличие от вышесказанного, предназначен для защиты помещений и людей в них, от внешних взрывов. Так же существует множество классов таких конструкций (но приводить список я не буду, слишком уж это узкоспециально).
Позвольте процитировать одного из производителей таких окон: «Взрывостойкие окна устанавливаются в зданиях находящихся в радиусе действия внешней взрывной волны, где постоянно находятся люди, такие как АБК, операторная, лаборатория, КПП. Такие окна должны обеспечить защиту от воздействия проходящей ударной волны с избыточным давлением во фронте от 10 кПа до 150 кПа в зависимости от объекта.
Взрывобезопасные окна ставят на предприятиях, прежде всего химического, нефтехимического и газоперерабатывающего производства, а также на объектах, где применяются аналогичные продукты, при производстве которых,  образуются пылевоздушные взрывопожароопасные смеси, где находятся емкости под высоким давлением, содержащие взрывопожароопасные вещества»
Про давление ничего не скажу, не знаю много это или мало, кто захочет, может помочь нам разобрать в комментариях. Что же касается взрывобезопасных окон, то они так же могут быть из ПВХ, алюминия или стали. Понятное дело, что окна из ПВХ способны выдержать давление меньшее, нежели окна из алюминия или тем более стали. Однако основным поражающим фактором является взрывная волна, которую порождает взрыв. Именно взрывной волной выбиваются стёкла, которые разлетаются опасными осколками.

На сайте одного из производителей взрывостойких окон, я наткнулся на фразу «специально разработанное взрывостойкое стекло», ну что тут сказать? Маркетологи, такие маркетологи. Ну какое стекло можно использовать в качестве защитного? Закалённое и всё. Да, в том числе в составе триплекса, что обеспечит бóльшую прочность стеклопакета. Так вот, для частных домов и квартир, конечно же, можно приобретать взрывозащитные окна, никто вам не запретит, однако стóят такие окна в разы дороже обычных окон (я так прикинул, могу, конечно, ошибаться, но как минимум в четыре раза).
Самый простой способ защитить себя от осколков, это наклеить клейкую ленту на стеклопакет. Крест-накрест, при чём, как изнутри, так и снаружи. Вот по такому принципу.

С эстетической стороны, конечно, так себе решение, но безопасность важнее. Но это не единственное решение. Вторым решением может стать нанесение прозрачной защитной плёнки, причём нанести её можно так же с двух сторон. Сделать это можно как самостоятельно, так и обратившись в компании, которые специализируются на нанесении плёнок. Если решите, наносить самостоятельно, то лучше всего будет достать стеклопакет из окна и затем наклеить на него плёнку, после чего, пакет можно будет вернуть на место.
Да, ещё можно заменить фурнитуру с простой на взломостойкую, это не позволит створкам открываться от малейшего чиха ударной волны. Сразу вспоминается Ульяновск. Там, когда в результате пожара взорвался арсенал, у нас, в расположении, форточка открылась. Правда окно было деревянное (как сейчас не знаю), и форточка не была закрыта на шпингалет, но взрыв грянул на расстоянии 8-9 км по прямой. Вот и решайте, нужно ли вам это или нет.

На всякий случай, добавлю ссылку на одну из предыдущих статей, посвящённую плёнкам.

Надеюсь было полезно, а если нет, то хотя бы интересно. На сегодня, пожалуй, всё. До новых встреч!

P.S. Вопросы, пожелания, предложения, как обычно в комментарии.

Выручка — деньги, которые компания получает от реализации своих товаров и услуг за определенный срок.

Расходы — затраты в процессе хозяйственной деятельности, приводящие к уменьшению средств предприятия или увеличению его долговых обязательств.

Прибыль — разница между выручкой и расходами.  

Автор — Тимур Богданов.

Слышали когда-нибудь про утиный тест? Он звучит так: если это выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка. Тест хорош тем, что помогает быстро сделать выводы и начать действовать, но всегда ли эти выводы будут верны?

Один из пиков ковида, я дежурю на машине. Количество вызовов на одного врача плавно растет с 30-35 до 45-50 и в этот день достигает своего пика - мне дают 56 адресов. Где-то адресе на сорок пятом я от усталости начинаю уже заговариваться и заикаться, и после него водитель милостиво покупает мне водички, ободряя, что осталось меньше четверти вызовов. На улице уже темно, и я пытаюсь не уснуть в служебной Ниве, медсестра на заднем сиденье пересчитывает оставшиеся экспресс-тесты, а водитель мчит нас к следующему адресу.

Вызов к супругам около 40 лет, повод "Ковид? Температура 38" в частный дом. По приезду ворота закрыты, и пока медсестра пытается достучаться до хозяев, я решаю ещё разок попшикать свой стетоскоп антисептиком. Нам открыл несколько заспанный мужчина:

- Вы кто?

- Мы...ээээ....,- в тот момент моя речь снова отказалась работать и я кивнула медсестре, чтобы беседу вела она.

- Мы из поликлиники. Вызов был к Ивановым. Это вы?

Мужчина ответил утвердительно и провел нас в дом. Его супруга уже ждала нас на кухне и освобождала стол для наших бумажек и тестов. По пути туда я умудрилась споткнуться через кота и удариться ногой об шкаф, благо обошлось без падений. Медсестра поняла, что мое состояние чуть ухудшилось, а потому попросила нам обеим стулья и сама велела пациентам начать рассказ. В нем не было ничего особо примечательного: пару дней назад пропал нюх, потом заболело горло и поднялась небольшая температура, а сейчас добавился сухой кашель. Пора начинать осмотр.

Периодически заикаясь, предлагаю пациентам такую схему: я пока осматриваю мужчину, а женщина приносит лекарства, которые они принимали сами, потом меняемся. Согласились.

При осмотре не нашлось ничего криминального, и пока ждали срабатывание тестов, я начала расписывать им обоим лечение:

- Смотрите, вот тут на листочке будет выделено ярким фломастером то, что надо пить. Понятно?

- Да, - ответили они хором

- Прекрасно. Горло полоскать умеете?

- Да

- Аллергии?

- Нет

- Ну тогда ракашка и малендула

- Что?!

- Ракашка и малендула...Тьфу, блин. Ро-маш-ка и ка-лен-ду-ла. Ромашка и календула. Понятно?

- Да

- Чудно. Больничные нужны?

- Конечно.

Написала больничные на одинаковые даты, чтоб им было проще потом в поликлинику ходить и поехала дальше. А на следующей неделе получила отзыв от дежурного терапевта с приёма: оказалось, что супруги решили, будто я пьяна. И ведь логично - спиртом от меня реально пахло, кота бедного чуть не раздавила, шкаф чуть не снесла, да ещё и эти ракашка с малендулой, будь они неладны. 

1. Добавьте в свой рацион белок. Когда дело доходит до похудения, белок становится главным питательным элементом. Ваш организм тратит много энергии на переваривание белка, поэтому диета с высоким содержанием белка может увеличить ежедневные энергозатраты на 80-100 килокалорий в день. Такое питание поможет вам чувствовать себя более сытым и снизит аппетит. Исследования показывают, что люди, придерживающиеся белковой диеты, потребляют на 400 килокалорий в день меньше.

2. Ограничьте употребление полуфабрикатов. Они содержат много сахара и жиров. Они приготовлены таким образом, чтобы вы съедали как можно больше. Они гораздо чаще вызывают определенные гастрономические пристрастия, чем необработанные продукты.

3. Ограничьте употребление сахара. Он провоцирует развитие болезней сердца, сахарного диабета 2 типа и рака. В среднем американцы съедают около 15 чайных ложек сахара в день. Это количество содержится в различных обработанных пищевых продуктах, поэтому вы, употребляете много сахара, даже не осознаете этого. Поскольку в списках ингредиентов сахар встречается под разными названиями, бывает очень трудно определить, сколько сахара на самом деле содержится в том или ином продукте. Сведение к минимуму потребления сахара с пищевыми добавками - отличный способ улучшить свой рацион.

4. Пейте воду. Утверждение о том, что питьевая вода может помочь в похудении, имеет под собой основание. Выпив 0,5 литра воды, вы можете увеличить количество сжигаемых калорий на 24-30% в течение часа после этого. Употребление воды перед едой также может привести к снижению потребления калорий, особенно людьми среднего и пожилого возраста. Вода особенно полезна для похудения, когда она заменяет напитки с высоким содержанием сахара.

5. Пейте кофе (несладкий). Кофе богат антиоксидантами и другими полезными соединениями. Употребление кофе может способствовать снижению веса за счет повышения количества сжигаемых калорий. Кофе может ускорить ваш метаболизм на 3-11% и снизить риск развития сахарного диабета 2 типа на целых 23-50%. Кроме того, черный кофе очень полезен для похудения, поскольку он позволяет чувствовать себя сытым, но при этом практически не содержит калорий.

6. Употребляйте глюкоманнан - это одно из немногих средств для похудения, эффективность которого доказана. Это водорастворимое натуральное пищевое волокно получают из корней слонового батата. Глюкоманнан содержит мало калорий, занимает много места в желудке и задерживает его опорожнение. Он также снижает скорость усвоения белков и жиров и питает полезные кишечные бактерии. Считается, что его исключительная способность абсорбировать воду делает его таким эффективным средством для похудения. Одна капсула способна превратить целый стакан воды в гель.

7. Ограничьте употребление калорийной жидкости, в первую очередь сладких безалкогольных напитков, фруктовых соков, шоколадного молока и энергетических напитков. Наш мозг не воспринимает жидкие калории так же, как твердую пищу, сладкие напитки не вызывают чувства насыщения и не снижают чувство голода.

8. Ограничьте употребление рафинированных углеводов. Из таких продуктов удалена большая часть полезных веществ и клетчатки. Это белая мука, белый хлеб, белый рис, газированные напитки, выпечка, закуски, сладости, макароны, сухие завтраки.

9. Используйте периодическое голодание. Это режим питания, при котором периоды голодания чередуются с приемом пищи. Существует несколько различных способов периодического голодания, включая диету 5:2, метод 16:8 и метод "ешь-не ешь". Как правило, эти методы позволяют нам потреблять меньше калорий в целом, без необходимости сознательно ограничивать себя в периоды приема пищи. Это должно привести к снижению веса, а также к множеству других преимуществ для здоровья.

10. Пейте зеленый чай (несладкий). Это натуральный напиток, богатый антиоксидантами. Употребление зеленого чая способствует повышенному сжиганию жира, что приводит к снижению веса. Зеленый чай может увеличить расход энергии на 4% и увеличить избирательное сжигание жира до 17%.

11. Ешьте больше фруктов и овощей. Это питательные продукты, способствующие снижению веса. Помимо высокого содержания воды, питательных веществ и клетчатки, они обладают очень низкой энергетической ценностью. Это позволяет есть большие порции без опаски поправиться. Исследования показали, что люди, которые едят больше фруктов и овощей, обычно весят меньше.

12. Время от времени подсчитывайте количество калорий. Осознание того, что вы едите, очень полезно при попытке похудеть. Ведите дневник питания, сейчас это легко сделать в электронном виде.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Доброго дня, уважаемые любознатели и ценители Силикатов. Сегодня поговорим о бомбе из Силикатов. Бомбе замедленного действия с которой познакомились автолюбители. Все дело в том что Немецкие концерны устанавливают силикагелевые картриджи в расширительные бачки для того, чтобы в системах охлаждения не прогрессировала коррозия. Особенно там, где применяют антифризы G13. Химические соединения, содержащиеся в гранулах, поддерживают массовую долю силикатов в составе «охлаждайки». Это своеобразная подстраховка на случай, если водитель будет редко менять антифриз, и он утратит баланс химических элементов.

Но этот самый картридж не вечен. Однажды он рвется и гранулы попадают в систему охлаждения, после чего быстро забивают все узкие места и соты в радиаторах, начинают мешать штатной циркуляции жидкости. Первой отказывает «печка». Например, на Mercedes-Benz GLS ее просто обрубает. В салоне резко становится холодно, а зимой стекла и вовсе замерзают. Если беда дошла до основного радиатора, можно получить перегрев двигателя, который сулит огромные проблемы вплоть до капремонта.

Сложность заключается в том, что при диагностике электроника не выдает никаких ошибок. Но температура-то растет! В итоге ушлые мастера могут «раскрутить» клиента на огромные деньги. Особенно, когда речь идет про «Мерседес». Саму же проблему решают малой кровью: меняют расширительный бачок и антифриз, а также прокачивают систему.

Что касается хозяина, то ему посоветуем учить матчасть. Если на крышке расширительного бачка есть надпись «Mit silikat», значит внутри картридж с гранулами. Его надо просто вытащить и проблем не будет. А еще посоветуем найти проверенный сервис, в котором такую простую работу сделают сразу, а в систему зальют антифриз, в составе которого уже есть силикаты и ингибиторы коррозии.

Личное мнение, почитал форумы которые говорят нахер Силикаты из машины, другие ебанулись как без силикатов, и понял одно нахер силикаты если у вас ахуенно силикатный антифриз, а благодаря санкциям его просто нет. Потому бомба 🧨 едет дальше...

Всем мира и безотказных машинок.

Эта удивительная история произошла в 2021 году. В жизни такого не встречала. Мне кажется, что это что-то из области психиатрии. Ну и семейным психологам тоже есть пища для размещения.

В ту смену мне повезло - я работала помощницей у врача. В первом часу дня нам передали вызов по рации: "Женщина 24 года. Боль в животе. Беременности нет." Вызов обещал быть лёгким. В пути мы обсудили куда повезём - однозначно в гинекологию. Даже если там аппендицит. Всё равно хирурги любят чтобы сначала гинеколог посмотрел. На самом деле - это был пустой трёп. Если бы врач поставила диагноз аппендицит или прободная язва желудка, то повезли бы к хирургу.

На адрес я пошла с ящиком, хоть и предлагали мне его оставить в машине и не тащить на третий этаж. Ну а вдруг там почечная колика? Бежать за укладкой совсем не хочется.

Зайдя в подъезд мы услышали женские крики: ААААА пауза и снова АААААА. И опять ААААА.

- Что же она так орёт, как будто рожает?

- Не должна рожать. Нам же сказали, что беременности нет.

С этими словами мы зашли в квартиру. В прихожей нас встретили мужчина и женщина лет шестидесяти и проводили нас в комнату. В ней на разложенном диване лежала полная женщина. Она лежала на левом боку спиной к стене. Руки были зажаты между ног. Левая рука со стороны живота, а правая со стороны спины. Кисти рук были сцеплены в области половых органов. Пациентка вновь закричала. Врач спросила:

- Ты рожаешь что-ли?

Женщина перестала кричать:

- Нет! Я не рожаю. У меня просто живот болит. АААААА!

Врач стала выяснять когда заболела и как болит. А я взяла документы у девушки, которая сидела в кресле возле дивана. Пока переписывала буковки в карту вызова немного поспрашивала девушку. Она оказалась сестрой пациентки.

- Ваша сестра всегда была полной?

- Нет. Последние полгода вес набрала.

- А она точно не беременная?

- Точно! Она просто поправилась сильно.

Врач тем временем выяснила, что живот болит примерно с восьми утра. А сейчас он совсем сильно болит. Но осмотреть живот пациентка не давала - всё время отталкивала врача. Я все бумажки написала и заскучала, поэтому решила взять инициативу на себя. Подошла к женщине, силком отвела руку от зада и стянула трусы.

- Доктор! Она рожает. Там головка уже прорезалась.

Врач наклонилась посмотреть. Макушка ребёнка была какого-то серого цвета. Я шёпотом добавила:

- Мне кажется, что он мёртвый.

- Похоже, что так.

Тут мы услышали женский голос:

- А она правда рожает? - это была женщина, которая нас встречала. Она же - свекровь роженицы.

- Да правда. Надо кому-то сбегать в машину и попросить водителя дать родовую укладку, - стала распоряжаться врач.

Я тем временем развернула роженицу на спину и окончательно стянула с неё трусы.

- Хоть ты и не беременная, но рожать придётся. Как пойдёт схваточка, так тужься, как будто какаешь. Поняла?

- Поняла.

В следующую схватку вновь появилась макушка и опять спряталась. Тут я увидела, что сестра пациентки, сидя со стороны ног роженицы, пытается всё происходящее снять на телефон. Я попросила её выйти из комнаты. Тем временем появилась родовая укладка. А у роженицы пошли потуги.

Родилась головка багрового цвета. А из носа новорожденного появился пузырь.

- Живой! Нужно отсосать слизь.

Врач уже стояла рядом с грушей и проводила санацию полости рта.

- Мужчина! Что Вы делаете?! Выйдите сейчас же!

Это свёкр попытался снять на видео роды, правда, стоя со стороны головы.

- Уйди, дурак! - свекровь стала его выталкивать.

А женщина продолжила рожать. Периодически жаловалась, что что-то из неё лезет.

- От куда лезет то? - поинтересовалась врач.

- Прямо из пизды лезет! Мама! Что это?

- Это ты рожаешь.

- Не может быть. Я же не беременная!

И вот родился весь ребёночек. Мальчик. Килограмм на 3,200 - 3,300 выглядел. Вполне доношенный. Запищал, замяукал. Живой! Какая радость.

- Вот твой сынок. Хочешь подержать? - спрашиваю пациентку.

А она мне отвечает:

- Нет. Это не мой ребёнок. Я же не беременная была.

- Ну как не твой? Из тебя же вылез. Значит твой.

Она немного подумала, потом улыбнулась и сказала:

- А давайте.

И вот лежит женщина. Она только что родила. Ноги расставлены в разные стороны, половые органы не прикрыты, из влагалища тянется ещё не перерезанная пуповина, грудь открыта, к ней приложен новорождённый. Смотрю в сторону коридора, а от туда свёкр выглядывает, фотографирует на телефон свою сноху и смеётся.

- Ну мужчина! Зачем Вы так делаете?

Он прячет телефон за спину:

- Ладно, ладно. Не буду больше.

Ну а дальше мы действовали по протоколу и согласно всем МЭСам и стандартам. Тем временем приехал муж и мама роженицы. Муж сбегал за носилками и привёл ещё двух мужчин, чтобы отнести женщину в машину.

Ещё дома роженица сказала, что на работе предположили, что она беременная.

- Если беременная, ты скажи. Мы тебя официально устроим. Хоть декретные будешь получать. А я же не беременная была, поэтому и отказалась.

- А почему решила, что не беременная? У тебя что месячные были?

- Да. Были.

- Но, наверное, не регулярные? Чуть помажет раз в два-три месяца и всё?

- Ну да. Примерно так.

- А в женскую консультацию почему не обратилась?

- Так ведь идут же. Чего зря по больницам ходить?

И правда. Что это я всякие глупости спрашиваю?

В роддом с нами поехала мама и муж роженицы. Я у них спросила:

- Ну вы то как не поняли, что она беременная?

Оба сказали, что поверили ей.

- Так она сказала, что просто поправилась. Я и поверил.

А мама добавила:

- Мне ещё соседка такая говорит: "Тебя поздравить можно? Скоро бабушкой будешь." А я ей, что нет. Дочка то не беременная. А она мне: "Значит будет тебе сюрприз". И вот он! Внучок.

В общем закончилось вроде всё благополучно. Надеюсь, что действия женщины в родах не повредили ребёнку.

Некоторые змеи, живущие в районах с повышенным уровнем радиации (например, вблизи атомных электростанций), проявляют устойчивость к ее воздействию. Изучаются механизмы защиты ДНК у этих змей, которые могут включать более эффективные системы репарации ДНК и антиоксидантную защиту.

Я уже некогда публиковал материал о том как космический телескоп James Webb если и не перевернул, то во всяком случае, сильно пошатнул современные представления о ранней вселенной, обнаружив в оной неожиданно большое количество звезд и галактик. Гораздо большее, нежели ожидалось согласно космологическим моделям ранней эволюции вселенной.

Проблему кое-как удалось запихать под ковер. Но недавно, JWST подложил официальной космологии новую свинью. Согласно официальной парадигме, изначально во вселенной существовали только два химических элемента - водород и гелий (все что тяжелее, астрономы и астрофизики называют "металлами"), все более тяжелые элементы появились уже только в ходе термоядерных реакций внутри первых звезд. И то сначала металлов было довольно мало. Многие астрономы даже предполагают, что 5 миллиардов лет назад, когда появилась Солнечная система - это самый ранний срок для возникновения планет наподобие Земли. 

И вот недавно, James Webb преподнес очередной сюрприз - оказывается, металлы существовали уже буквально через какие-то сотни миллионов лет после Большого Взрыва! 

Читать далее: https://blackpill.usite.pro/news/eshhe_neprijatnye_novosti_ot_james_webb_metally_pojavilis_vo_vselennoj_anomalno_rano/2025-08-24-216 

На днях я оставлял тут новость, что Москву посетил Марк Дакаскос, актёр, каскадёр, специалист по боевым искусствам. Многие поклонники начали своё знакомство с ним с фильмов "Плачущий убийца" или "Драйв", я ж обратил внимание на актёра, когда смотрел фильм "Саботаж". Это был первый фильм, из которого я узнал про Дакаскаса.

На видеокассете жанр фильма обозначался как "триллер" и "боевик". Но от боевика в нём было не так и много, всего несколько экшн-сцен, триллер тоже так себе, это больше что-то детективное. По сюжету, спецназовец Майкл Бишоп был обвинён в срыве важной военной спецоперации и с позором уволен из армии, хотя и был в то время ранен и провёл в госпитале почти два года. Теперь свои навыки он вынужден применять, работая телохранителем, но и тут ему не везёт, бизнесмена, которого он охранял, убивают и Бишоп вынужден сам искать убийцу, причем выясняется, что убийца связан с той проваленной военной операцией. Помогает Бишопу молодая женщина - агент ФБР Луис Касл, которую играет Кэри Энн-Мосс.

Фильм, можно сказать, не представляет из себя ничего сильно выдающегося, обычный продукт канадского кинематографа категории Б, но мне фильм понравился. Во-первых, он неплохо снят, есть несколько отличных операторских решений!

Во-вторых, сюжет. Это детектив, с политическими играми, заговорами и противостоянием одиночки и государственных коррумпированных агентов спецслужб. История не провисает и не даёт заскучать, постоянно идёт вперёд, иногда удивляя поворотами. Персонажи тут довольно карикатурны, но при этом фактурны. У каждого есть какая-то черта или привычка, характеризующая его, чем герои и запоминаются: цру-шник постоянно смазывает губы кремом, главгад вообще экспрессивно оптимистичен, насвистывает оперные арии во время "работы". А двое уборщиков, которые прибывают, чтоб зачистить место преступления, эти постоянно рассказывают какие-то дикие варианты сказок. Это всё - в-третьих.

И играют в фильме довольно известные актёры. По крайней мере, я уверен, многих из них вы узнаете в лицо.

Ну а в четвёртых, тут актёр Дакаскос практически слабо представлен как специалист по боевым искусствам. В фильме есть несколько экшн сцен и они вроде ничего особенного из себя не представляют, пока я смотрел, даже и не ожидал уже ничего выдающегося от фильма, но...

Но тут случается боевая сцена в отеле. Бишоп понимает, что к нему могут прийти убийцы, потому ставит сигнализацию. И когда к нему вламываются несколько обученных боевиков, он вступает в поединок. Драка очень короткая, во время неё нет фоновой музыки, лишь все сопутствующие фоновые звуки. Смонтирована она на "отвали", но даже при этом выглядит отлично! Тут Дакаскос наконец-то показывает, что он умеет правильно двигаться, махать руками и ногами, а в конце он вообще делает вот это!

То есть, понимаете, вообще ничего не предвещало! Я не знал, кто этот актёр и что он умеет, я уже смирился с тем, что фильм - заурядный боевик, а тут нам показывают вот такой пируэт! Как мало, оказывается, мне нужно, чтоб фильм из заурядного поднялся до уровня "ого, прикольно!".

Очень многие (например комментаторы на imdb) отмечают, что фильм - пустая растрата талантов Дакаскоса, всего пара рукопашных схваток. Но также многие отмечают, что фильм глубже, чем может показаться: аллюзия на шахматную партию (фамилии главных героев Бишоп и Касл - шахматные фигуры слон и ладья), где кто-то играет людьми, как разыгрывает партию на шахматной доске. Выпуклые персонажи являются украшением истории, которая не так примитивна, как может показаться из аннотации.

И уже после этого фильма я целенаправленно посмотрел "Плачущий убийца", который, во-первых, раскрыл для меня все таланты Дакаскоса, а во-вторых по своей стилистике является идеальной экранизацией японской манги. но об этом, может быть, напишу в другой раз.

На днях я оставлял тут новость, что Москву посетил Марк Дакаскос, актёр, каскадёр, специалист по боевым искусствам. Многие поклонники начали своё знакомство с ним с фильмов "Плачущий убийца" или "Драйв", я ж обратил внимание на актёра, когда смотрел фильм "Саботаж". Это был первый фильм, из которого я узнал про Дакаскаса.

На видеокассете жанр фильма обозначался как "триллер" и "боевик". Но от боевика в нём было не так и много, всего несколько экшн-сцен, триллер тоже так себе, это больше что-то детективное. По сюжету, спецназовец Майкл Бишоп был обвинён в срыве важной военной спецоперации и с позором уволен из армии, хотя и был в то время ранен и провёл в госпитале почти два года. Теперь свои навыки он вынужден применять, работая телохранителем, но и тут ему не везёт, бизнесмена, которого он охранял, убивают и Бишоп вынужден сам искать убийцу, причем выясняется, что убийца связан с той проваленной военной операцией. Помогает Бишопу молодая женщина - агент ФБР Луис Касл, которую играет Кэри Энн-Мосс.

Фильм, можно сказать, не представляет из себя ничего сильно выдающегося, обычный продукт канадского кинематографа категории Б, но мне фильм понравился. Во-первых, он неплохо снят, есть несколько отличных операторских решений!

Во-вторых, сюжет. Это детектив, с политическими играми, заговорами и противостоянием одиночки и государственных коррумпированных агентов спецслужб. История не провисает и не даёт заскучать, постоянно идёт вперёд, иногда удивляя поворотами. Персонажи тут довольно карикатурны, но при этом фактурны. У каждого есть какая-то черта или привычка, характеризующая его, чем герои и запоминаются: цру-шник постоянно смазывает губы кремом, главгад вообще экспрессивно оптимистичен, насвистывает оперные арии во время "работы". А двое уборщиков, которые прибывают, чтоб зачистить место преступления, эти постоянно рассказывают какие-то дикие варианты сказок. Это всё - в-третьих.

И играют в фильме довольно известные актёры. По крайней мере, я уверен, многих из них вы узнаете в лицо.

Ну а в четвёртых, тут актёр Дакаскос практически слабо представлен как специалист по боевым искусствам. В фильме есть несколько экшн сцен и они вроде ничего особенного из себя не представляют, пока я смотрел, даже и не ожидал уже ничего выдающегося от фильма, но...

Но тут случается боевая сцена в отеле. Бишоп понимает, что к нему могут прийти убийцы, потому ставит сигнализацию. И когда к нему вламываются несколько обученных боевиков, он вступает в поединок. Драка очень короткая, во время неё нет фоновой музыки, лишь все сопутствующие фоновые звуки. Смонтирована она на "отвали", но даже при этом выглядит отлично! Тут Дакаскос наконец-то показывает, что он умеет правильно двигаться, махать руками и ногами, а в конце он вообще делает вот это!

То есть, понимаете, вообще ничего не предвещало! Я не знал, кто этот актёр и что он умеет, я уже смирился с тем, что фильм - заурядный боевик, а тут нам показывают вот такой пируэт! Как мало, оказывается, мне нужно, чтоб фильм из заурядного поднялся до уровня "ого, прикольно!".

Очень многие (например комментаторы на imdb) отмечают, что фильм - пустая растрата талантов Дакаскоса, всего пара рукопашных схваток. Но также многие отмечают, что фильм глубже, чем может показаться: аллюзия на шахматную партию (фамилии главных героев Бишоп и Касл - шахматные фигуры слон и ладья), где кто-то играет людьми, как разыгрывает партию на шахматной доске. Выпуклые персонажи являются украшением истории, которая не так примитивна, как может показаться из аннотации.

И уже после этого фильма я целенаправленно посмотрел "Плачущий убийца", который, во-первых, раскрыл для меня все таланты Дакаскоса, а во-вторых по своей стилистике является идеальной экранизацией японской манги. но об этом, может быть, напишу в другой раз.

11. Так как я сама себя считаю дико скучной, то могу сказать, что это отсутствие желания куда-то ходить. В 20 лет я вела очень активную социальную жизнь, а сейчас, в 30, мне уже все равно, и я экономлю деньги. Как минимум, мои счета и кошелек благодарят меня за то, что я скучная. А самый интересный человек, которого я когда-либо встречала, три часа рассказывал мне о своей коллекции камней. И всё это время мне было дико интересно его слушать.Он мог мне рассказать про каждый камешек, где он его взял, почему он считается редким, как он образовался и прочее.

12. Люди, чья жизнь основана на том, чтобы тусить, напиваться и обкуриваться, чисто чтобы поржать, это самые скучные люди на свете.Им буквально нечем заняться, и у них зачастую самая безвкусная среднестатистическая жизнь, которую только можно себе представить. Я знаю это, потому что сам был таким. Им нужен алкоголь, чтобы веселиться. А мне сейчас для этого не нужна выпивка.

13. Люди, вся сущность, которых строится вокруг какой-то франшизы. Вы только вспомните мужиков, помешанных на Звездных Войнах, и женщин, помешанных на Гарри Поттере.

14. Я считаю, что люди, которые не способны выбрать что-то, скучные в других аспектах.Например, на вопрос «Что ты хочешь есть?» они каждый раз отвечают «Не знаю». «Хочешь посмотреть что-нибудь?» «Конечно». «Есть идея?» «Даже не знаю». «Хочешь куда-нибудь сходить?» «Наверное». «Есть предложение?» «Не знаю». Когда такое происходит, постоянно складывается чувство, что они вообще ничем не интересуются.

15. Когда единственная причина, по которой они занимаются тем или иным видом деятельности, заключается в том, что все остальные этим занимаются, то складывается впечатление, что эти люди просто пытаются соответствовать обществу, а не делать то, что им нравится.

16. Нелюбознательные люди. Человек, который никогда не задает вопросов, не слушает, что говорят другие и так далее. Когда человек, комментируя что-либо, хоть отдаленно напоминающее творчество, говорит «На чём они сидели, чтобы сделать такое?» Если ты не можешь проявить креатив, даже когда от этого зависит твоя жизнь, это не значит, что Бьорк нужно нюхать кокос, чтобы придумать песню и клип.

17. Скучные люди любят осуждать увлечения и интересы других людей. Помню случай, когда моя бывшая коллега по работе сказала, что мое увлечение геокэшингом это отстой и пустая трата времени. Это было много лет назад, и меня очень задел ее комментарий.

18. У меня огромное количество нишевых хобби и интересов, и я обожаю болтать с людьми об их маленьких увлечениях. К примеру, я часами разговариваю с разными людьми о таких вещах, как вязание крестиком и крючком. Сама я не интересуюсь ни тем, ни другим, но мне очень приятно видеть, как люди загораются, рассказывая о том, что они уже сотворили или над чем сейчас работают.

19. В средней и старшей школе со мной училась одна девочка.Она не любила музыку, не любила смотреть телевизор, не любила кино, не любила внеклассные занятия, не любила внешкольные мероприятия, не любила школьные поездки, не любила обсуждения какой-либо темы на уроках, не любила дни, когда можно было приходить в школу в свободной форме, в отличие от всех остальных дней, не любила улыбаться, говорила монотонно, не любила столовую, не любила собираться компанией, не любила, когда люди болтали перед экзаменами, не любила людей вообще. Читала только книги с минимальным количеством диалогов, потому что диалоги казались ей слишком детскими.Никогда не улыбалась. Плакала, если не получала все пятерки. Жаловалась на учителя в школьный совет, потому что тот пытался сделать уроки более интересными. Не хотела общаться с теми, кто, по ее мнению, не соответствовал ее интеллектуальному уровню. Я изо всех сил старалась быть с ней милой, но через некоторое время меня это стало утомлять. И я поняла, почему все называют ее скучной. Кроме того, она все время всех осуждала. Если тебе хоть что-то нравилось, она говорила, что ты просто еще ребенок.Если тебе ставили оценку ниже, чем у нее, она выпендривалась. Если вам ставили одинаковые оценки, она становилась более холодной и отстраненной, потому что не могла смириться с тем, что есть еще кто-то умный.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Источник

Некоторые змеи используют химическую мимикрию, выделяя запахи, которые привлекают их добычу. Например, молодые гремучие змеи могут выделять запахи, похожие на феромоны грызунов, чтобы заманивать их в засаду.

Привет, друзья,

Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".

Тема сегодня непростая, заставит нас всех задуматься о многих важных вещах.

Чтобы вас разогреть, подготовить к восприятию самой песни, предлагаю для начала небольшой отрывок из Главы 4. "Царство сизоидов".

-- Начало цитаты

Ольга: Объясни мне теперь подробнее, что ты там говорил про "суть жизни человеческой"? Что ты конкретно имел в виду?

- Возьмём для примера Вашего сына Святослава. В принципе можно взять любую личность, хоть Вас, Ольга, хоть меня. Не так важно. Пусть будет Святослав. Вот сейчас он рубит врагов на поле боя. Давайте, подумаем, а когда он состоялся как личность? Не как талантливый полководец и смелый воин, а просто как личность, осознающая себя таковой? После рождения? Я думаю, он был личностью ещё до рождения, живя в Вашей утробе, Ольга. С этим многие согласятся. Но следующая моя мысль более сложная. Я утверждаю, что Святослав жил ещё ранее, в организме своего отца. А в Вашу утробу он проник естественным путём. Таким способом он поменял способ своего существования на более прогрессивный.

- Вот это оборот! - удивилась Ольга. - Я никогда ранее не задумывалась над такими вещами. Интересно. Получается, что мой сынок жил ещё до нашей свадьбы с князем Игорем где-то внутри его яичек?

- Именно так! - заявил я, обрадованный сообразительностью Ольги.

- Получается, что наследственность отца имеет большее значение, чем матери. Интересно, - задумчиво сказала Ольга, - я довольно тщательно изучала христианство, там о таких вещах ничего не сказано. Надо будет поподробнее изучить эту тему.

- Давайте, разделимся, - предложил я. - Вы займётесь теорией вопроса. А я попробую силой воображения посмотреть, как оно всё на практике. Итак, я начинаю медитировать. Вероятно, я для Вас исчезну, Ольга. Не волнуйтесь. Прощайте.

Ольга погладила меня по голове, вероятно, чтобы придать мне смелости в новом путешествии. Я закрыл глаза и начал медитацию, представляя, какая может быть жизнь у сперматозоидов.

Через минуту я почувствовал себя в какой-то вязкой желеобразной субстанции.

"Белок!" - сообразил я довольно быстро.

Я внимательно изучил своё новое тело. Не то, чтобы оно мне не понравилось или как-то шокировало. Просто очень уж было непривычным. Отсутствовали руки и ноги. Проще сказать, отсутствовало всё, кроме странной большой головы, объединённой с маленьким тельцем, да ещё длинного хвоста. В общем, получилось из меня существо, похожее на головастика.

- Костик, Костик, - вдруг закричал кто-то слева от меня,- ты оглох что ли? Кричу, ты не отзываешься.

Какой-то головастик, вероятно, мой дружок ласково тыкнул меня в бок.

- А чего тебя надо, Витёк? - спросил я.

- Давно хотел тебя спросить, Костик. Ты какой теории миростроения сизоидов придерживаешься? Ну, в смысле, что наша вселенная однояйцовая или двуяйцовая?

- Так что ты думаешь? - не отставал от меня Витёк. - Большинство учёных считают, что наше яйцо одно единственное, а других вселенных вообще не существует. Что скажешь?

Тут я понял, как осуществляется наше с Витьком общение. Всё просто. Мы обмениваемся информацией посредством мозговых волн через белковую суспензию, которую сизоиды называют "эфир". Для такого общения не нужны органы речи. Кстати, механизм питания тоже простой и эффективный. Сизоиды поглощают питательные вещества из эфира через поры в своём теле. Через эти же поры сизоиды сбрасывают в эфир переработанное питательное вещество. Короче, живут по принципу "откуда жрём, туда и срём". Обновление питательной смеси вместе с обновлением сизоидов осуществляется следующим способом. Испорченная питательная смесь вместе со старыми сизоидами периодически сбрасывается из яйца в "мировое пространство". Этот процесс называется "извержение". После извержения обычно начинает работать специальная машина, которая изготовляет свежую питательную смесь с молодыми сизоидами.

- Я считаю, что яиц в нашей вселенной два. По крайне мере, я на это надеюсь. Если наше яйцо единственное во вселенной, значит, в ней произошла какая-та глобальная катастрофа. Например, собака укусила. И откусила. Об этом лучше не думать.

Витёк удивлённо тыкнул меня в бок своей большой головой, а затем пощекотал своим хвостиком. Позже я узнал, что сизоиды так выражают бурное веселье.

- Я сразу понял, кого ты назвал "собакой"! Бактерия "бледная трепонема". Теперь я её тоже буду собакой называть! Мерзкое создание! Ох, душили мы их, душили! Вроде, всех передушили. Я надеюсь на это. А что скажешь насчёт других галактик? Они существуют?

- Конечно, существуют! И многие из них с двумя яйцами.

- Точно, Костик! Я так рад, что мы с тобой одной веры, ты и я. Тогда у меня есть для тебя новость, которая тебя порадует. Это пока секрет, но я тебе скажу. Появился у нас пришелец. Сизоид из правого яйца! Представляешь? Наши ретрограды учёные в шоке. Пытались определить его в сумасшедшие и засосать до смерти. Но ничего у них не вышло. Этот пришелец оказался таким умным, что легко переспорил наших яйцеголовых. Ловкий парень, сам, кого хочешь, засосёт. Это сенсация мирового уровня! Правое яйцо существует! И оттуда есть настоящий пришелец, путешественник по загадочным внешним пространствам. Настоящий герой первопроходец! Как ему удалось выжить? Загадка. Тут через несколько мгновений будет пресс конференция с его участием. Поплыли быстрее, а то опоздаем!

Тут началась пресс конференция. На сцену выплыл довольно крупный сизоид и сказал:

- Приветствую вас, левые братья! Вы не представляете, как я рад, что добрался до вас!

И тут зал взревел. Большинство кричали "ура", но были и такие, которые презрительно шипели.

- Зовут меня Гена и прибыл я к вам из правого яйца. Путешествие моё было сложным и смертельно опасным. Честно говоря, в начале похода я даже не планировал попасть к вам, левые братья. Цель была совсем другой. Наш небольшой отряд из миллиона добровольцев планировал путём извержения выйти из яйца и попасть в другую вселенную.

- Это чушь и провокация! - закричал с места наш старичок-ретроград. - Никаких "других вселенных" не существует! Это утопия и даже антиутопия! Абсолютно ненаучно и никак не доказано!

- Может, вы ещё скажите, что и правого яйца не существует, - улыбнулся Гена. - Вы можете придерживаться своего неправильного мнения сколько угодно, раз уж оно Вам так пришлось по сердцу. А я расскажу вам свою историю. Итак, мы дождались извержения и быстро поплыли через извергатель навстречу своей судьбе. Наша цель была зайти в другую вселенную. По прогнозам наших правых учёных эта вселенная принципиально отличалась от нашей. В ней не должно быть сизоидов и не должно быть ни одного яйца.

- Ну и чушь! - опять закричал старичок. - Мог бы придумать что-нибудь поумнее. Вселенная без яиц! Ну и умора! И зачем же нужна такая вселенная, если в ней не предусмотрена жизнь для сизоидов?

- Дело в том, - спокойно ответил Гена, - что в этой вселенной возможна другая форма жизни, которая совсем не похожа на нашу текущую жизнь. В той вселенной есть специальные индивидуальные домики для сизоидов. Если сизоиду удаётся проникнуть в этот домик, то его ждёт новая, почти бесконечная жизнь длиной девять месяцев.

-- Конец цитаты

К этому добавлю ещё следующее:

Песня правого сизоида не содержит полный его доклад, а только некоторые тезисы.

Правый сизоид имеет специфический правый акцент, некоторые слова искажает, иногда неправильно ставит ударения. Прошу не относиться к этому строго.

А вот теперь вы готовы прослушивать саму песню!

...

Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):

https://wpvi.ru/pages/story/00111/

Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:

https://wpvi.ru/pages/story/00111/content/

Доклад гостя из правого яйца на конференции в левом яйце в формате песни "Зову вас на правое дело". Глава 4. Царство сизоидов:

https://wpvi.ru/pages/story/00111/vid004/

===

Привет, друзья,

Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".

Тема сегодня непростая, заставит нас всех задуматься о многих важных вещах.

Чтобы вас разогреть, подготовить к восприятию самой песни, предлагаю для начала небольшой отрывок из Главы 4. "Царство сизоидов".

-- Начало цитаты

Ольга: Объясни мне теперь подробнее, что ты там говорил про "суть жизни человеческой"? Что ты конкретно имел в виду?

- Возьмём для примера Вашего сына Святослава. В принципе можно взять любую личность, хоть Вас, Ольга, хоть меня. Не так важно. Пусть будет Святослав. Вот сейчас он рубит врагов на поле боя. Давайте, подумаем, а когда он состоялся как личность? Не как талантливый полководец и смелый воин, а просто как личность, осознающая себя таковой? После рождения? Я думаю, он был личностью ещё до рождения, живя в Вашей утробе, Ольга. С этим многие согласятся. Но следующая моя мысль более сложная. Я утверждаю, что Святослав жил ещё ранее, в организме своего отца. А в Вашу утробу он проник естественным путём. Таким способом он поменял способ своего существования на более прогрессивный.

- Вот это оборот! - удивилась Ольга. - Я никогда ранее не задумывалась над такими вещами. Интересно. Получается, что мой сынок жил ещё до нашей свадьбы с князем Игорем где-то внутри его яичек?

- Именно так! - заявил я, обрадованный сообразительностью Ольги.

- Получается, что наследственность отца имеет большее значение, чем матери. Интересно, - задумчиво сказала Ольга, - я довольно тщательно изучала христианство, там о таких вещах ничего не сказано. Надо будет поподробнее изучить эту тему.

- Давайте, разделимся, - предложил я. - Вы займётесь теорией вопроса. А я попробую силой воображения посмотреть, как оно всё на практике. Итак, я начинаю медитировать. Вероятно, я для Вас исчезну, Ольга. Не волнуйтесь. Прощайте.

Ольга погладила меня по голове, вероятно, чтобы придать мне смелости в новом путешествии. Я закрыл глаза и начал медитацию, представляя, какая может быть жизнь у сперматозоидов.

Через минуту я почувствовал себя в какой-то вязкой желеобразной субстанции.

"Белок!" - сообразил я довольно быстро.

Я внимательно изучил своё новое тело. Не то, чтобы оно мне не понравилось или как-то шокировало. Просто очень уж было непривычным. Отсутствовали руки и ноги. Проще сказать, отсутствовало всё, кроме странной большой головы, объединённой с маленьким тельцем, да ещё длинного хвоста. В общем, получилось из меня существо, похожее на головастика.

- Костик, Костик, - вдруг закричал кто-то слева от меня,- ты оглох что ли? Кричу, ты не отзываешься.

Какой-то головастик, вероятно, мой дружок ласково тыкнул меня в бок.

- А чего тебя надо, Витёк? - спросил я.

- Давно хотел тебя спросить, Костик. Ты какой теории миростроения сизоидов придерживаешься? Ну, в смысле, что наша вселенная однояйцовая или двуяйцовая?

- Так что ты думаешь? - не отставал от меня Витёк. - Большинство учёных считают, что наше яйцо одно единственное, а других вселенных вообще не существует. Что скажешь?

Тут я понял, как осуществляется наше с Витьком общение. Всё просто. Мы обмениваемся информацией посредством мозговых волн через белковую суспензию, которую сизоиды называют "эфир". Для такого общения не нужны органы речи. Кстати, механизм питания тоже простой и эффективный. Сизоиды поглощают питательные вещества из эфира через поры в своём теле. Через эти же поры сизоиды сбрасывают в эфир переработанное питательное вещество. Короче, живут по принципу "откуда жрём, туда и срём". Обновление питательной смеси вместе с обновлением сизоидов осуществляется следующим способом. Испорченная питательная смесь вместе со старыми сизоидами периодически сбрасывается из яйца в "мировое пространство". Этот процесс называется "извержение". После извержения обычно начинает работать специальная машина, которая изготовляет свежую питательную смесь с молодыми сизоидами.

- Я считаю, что яиц в нашей вселенной два. По крайне мере, я на это надеюсь. Если наше яйцо единственное во вселенной, значит, в ней произошла какая-та глобальная катастрофа. Например, собака укусила. И откусила. Об этом лучше не думать.

Витёк удивлённо тыкнул меня в бок своей большой головой, а затем пощекотал своим хвостиком. Позже я узнал, что сизоиды так выражают бурное веселье.

- Я сразу понял, кого ты назвал "собакой"! Бактерия "бледная трепонема". Теперь я её тоже буду собакой называть! Мерзкое создание! Ох, душили мы их, душили! Вроде, всех передушили. Я надеюсь на это. А что скажешь насчёт других галактик? Они существуют?

- Конечно, существуют! И многие из них с двумя яйцами.

- Точно, Костик! Я так рад, что мы с тобой одной веры, ты и я. Тогда у меня есть для тебя новость, которая тебя порадует. Это пока секрет, но я тебе скажу. Появился у нас пришелец. Сизоид из правого яйца! Представляешь? Наши ретрограды учёные в шоке. Пытались определить его в сумасшедшие и засосать до смерти. Но ничего у них не вышло. Этот пришелец оказался таким умным, что легко переспорил наших яйцеголовых. Ловкий парень, сам, кого хочешь, засосёт. Это сенсация мирового уровня! Правое яйцо существует! И оттуда есть настоящий пришелец, путешественник по загадочным внешним пространствам. Настоящий герой первопроходец! Как ему удалось выжить? Загадка. Тут через несколько мгновений будет пресс конференция с его участием. Поплыли быстрее, а то опоздаем!

Тут началась пресс конференция. На сцену выплыл довольно крупный сизоид и сказал:

- Приветствую вас, левые братья! Вы не представляете, как я рад, что добрался до вас!

И тут зал взревел. Большинство кричали "ура", но были и такие, которые презрительно шипели.

- Зовут меня Гена и прибыл я к вам из правого яйца. Путешествие моё было сложным и смертельно опасным. Честно говоря, в начале похода я даже не планировал попасть к вам, левые братья. Цель была совсем другой. Наш небольшой отряд из миллиона добровольцев планировал путём извержения выйти из яйца и попасть в другую вселенную.

- Это чушь и провокация! - закричал с места наш старичок-ретроград. - Никаких "других вселенных" не существует! Это утопия и даже антиутопия! Абсолютно ненаучно и никак не доказано!

- Может, вы ещё скажите, что и правого яйца не существует, - улыбнулся Гена. - Вы можете придерживаться своего неправильного мнения сколько угодно, раз уж оно Вам так пришлось по сердцу. А я расскажу вам свою историю. Итак, мы дождались извержения и быстро поплыли через извергатель навстречу своей судьбе. Наша цель была зайти в другую вселенную. По прогнозам наших правых учёных эта вселенная принципиально отличалась от нашей. В ней не должно быть сизоидов и не должно быть ни одного яйца.

- Ну и чушь! - опять закричал старичок. - Мог бы придумать что-нибудь поумнее. Вселенная без яиц! Ну и умора! И зачем же нужна такая вселенная, если в ней не предусмотрена жизнь для сизоидов?

- Дело в том, - спокойно ответил Гена, - что в этой вселенной возможна другая форма жизни, которая совсем не похожа на нашу текущую жизнь. В той вселенной есть специальные индивидуальные домики для сизоидов. Если сизоиду удаётся проникнуть в этот домик, то его ждёт новая, почти бесконечная жизнь длиной девять месяцев.

-- Конец цитаты

К этому добавлю ещё следующее:

Песня правого сизоида не содержит полный его доклад, а только некоторые тезисы.

Правый сизоид имеет специфический правый акцент, некоторые слова искажает, иногда неправильно ставит ударения. Прошу не относиться к этому строго.

А вот теперь вы готовы прослушивать саму песню!

...

Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):

https://wpvi.ru/pages/story/00111/

Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:

https://wpvi.ru/pages/story/00111/content/

Доклад гостя из правого яйца на конференции в левом яйце в формате песни "Зову вас на правое дело". Глава 4. Царство сизоидов:

https://wpvi.ru/pages/story/00111/vid004/

===