Схема Надежды Гавриленковой. В первый раз вышивала на тёмной канве, вот немного процесса с бэком и без. Мулине DMC.

В гараже идёт насыщенная жизнь. С мышью мы уже почти дружим - я ставлю мышеловки и раскидываю разнообразную отраву, она съедает наживку и явно эволюционирует. Скоро она вырастет до нужных размеров, приведёт четырёх черепашек на разборки и отожмёт гараж. Я замуровала дыры в стенах, она сказала что её и тут неплохо кормят, пожалуй что она поживёт тут ещё. Она надкусала печенюшки, я посуровела лицом и принесла мышеловки. Кусочек свежеиспечённой булочки с арахисовым маслом мышь с изяществом фокусника съела и сказала, что теперь она точно отсюда не уйдёт - в соседних гаражах кормят хуже.

Резиновая шкурка от копчёной курицы, для верности смазанная арахисовым маслом и нанизанная на штырь её несколько озадачила. Она начала подозревать подвох и недружелюбность. Я огородила мышеловки со всех сторон. Она, балансируя, как канатоходец, выковыривала курицу, приговаривая, что мясо тоже полезно. Я обляпала мышеловку арахисовым маслом, в надежде на слизывание и ушла в засаду до завтра.

Переваренная текущая труба, снова начавшая писать под себя, уже сдалась. Метод оказался рабочий - рекомендую: смотрим на большую лужу и материмся. Потом можно приступать к изготовлению бутерброда из резиновой пластины и кучи червячных хомутов по ней. Лужа начинает сдаваться, но не совсем. Тогда берём смесь, подозреваю что пофиг какую, мне под руку попалась цементная шпаклёвка. Перекрестившись, разводим её на Cemmix CemAqua. Тут главное - никаких соблюдений инструкций. Только хардкор, только CemAqua. Наводим раз, мажем тонким слоем. Неделю материмся, потому что эта бодяга не желает сохнуть. От отчаяния мажем второй, потом третий и четвёртый слой, потому что отступать уже поздно. Материмся ещё две недели, потому что течь будет всё - труба, бутерброд на ней и вы, осознавая что идиот по жизни. Через пару недель вся конструкция волшебным образом высыхает и лужи заканчиваются. Совсем. Хотите криповых пруфов? Их есть у меня - тут раньше было море, теперь досыхает совсем и уже под давлением:

К гаражу прибегали два весёлых парня, говоря что они тоже по-своему черепашки и просились пожить на зиму. Сурово сдвинув брови, сказала что мест больше нет, а булочки с арахисовым маслом съели мы с мышью.

В общем, завтра буду изящной феей секс-шопа и рассказывать про всякие неприличные штуки. А сегодня - только хардкор, только ржавые писающие трубы и резиновые галоши на меховом ходу. )

Легкомысленный рассказ-анекдот.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.

На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.

На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.

На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.

Юрий Вафин ©
~

Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.

Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.

-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.

- Да, смотрю. Только денег нет нифига.

- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?

Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.

- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.

- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.

- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!

Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.

Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.

Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.

Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.

Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.

Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.

- Ты чего делаешь? - спросила подруга.

- Ревууу! - шмыгала я в трубку.

- Сиди на месте, сейчас приеду.

Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.

- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.

В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!

- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.

Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.

В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.

Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.

Аллоха!

17 сентября был юбилей (и не какой-нибудь, а 85 лет) у ещё одной легенды советского и российского дубляжа Рудольфа Панкова. Его голос весьма запоминающийся, ассоциирующийся лично у меня с каким-нибудь добрым дедушкой.

Рудольф Николаевич родился он в 1937 году в Наро-Фоминске.

В 1961 году окончил ВГИК (мастерская заслуженного деятеля искусств РСФСР Ольги Пыжовой.

В кино снимался, но редко. Первую роль получил в картине 1960 года "Мичман Панин" и с тех пор отметился ещё в 22 картинах.

В 2002—2003 годах периодически подменял своего коллегу Дмитрия Матвеева, озвучивая тексты анонсов и программы передач канала ТВЦ.

Мастер дубляжа и закадрового озвучивания, начал работу в данной сфере на киностудии им. Горького сразу после окончания ВГиКа.

Он работал над многими фильмами и озвучил: персонажей Томми Ли Джонса ("Джейсон Борн", "Весенние надежды", "Старикам тут не место", "В долине Эла", "Загнанный", "Двойной просчет", "Служители закона", "Люди в черном"), Энтони Хопкинса ("Тор: Рагнарёк", "Экстрасенсы", "Ной", "Тор 2: Царство тьмы", "Тор", "Ты встретишь таинственного незнакомца", "Самый быстрый Indian", "Красный Дракон", "Сердца в Атлантиде", "Прожить жизнь с Пикассо"), Дональда Сазерленда ("Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть II", "Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть I", "Голодные игры: И вспыхнет пламя", "Голодные игры", "Космические ковбои", "Падший", "Эпидемия", "Разоблачение"), Бена Кингсли ("Исход: Цари и боги", "Элегия", "Дом из песка и тумана", "Ганди"); также Эрика Лэншерра/Магнито ("Люди Икс: Дни минувшего будущего", "Росомаха: Бессмертный", "Люди Икс: Последняя битва", "Люди Икс 2"), Архитектора ("Матрица 3"), Артура Уизли ("Гарри Поттер 2-7"), Гракха ("Гладиатор"), Санктуса ("Devil May Cry 4 ") и ещё более 700 ролей.

Рудольф Панков читал также закадровый перевод в первом советском кинобоевике «Пираты XX века». В частности, голосом его голосом нередко говорили Адриано Челентано и Дэвид Суше (Эркюль Пуаро из английского телесериала).

Конечно же, видео:

А с кем у вас ассоциируется голос Рудольфа Панкова?

Ну и традиционно напоминаю, что все мои посты в рубрике "Знакомый голос" можно посмотреть по @bazil371/saved/1614066.

Я конечно очень люблю морскую тему, маяки, киты, океаны. Но иногда проходят и такие заказы)

Холст на картине, масло, мастихин, размер одной картины 15х20

Уже почти 5 лет я работаю в сфере проектирования зоопарков и огромную часть моей работы составляет анализ уже существующих объектов. Причина этого заключается преимущественно в том, что большинство нужной мне информации не найти в привычных строителю нормах и справочниках. Мало какой конструктор может посчитать коэффициент деформации амурского тигра при столкновении со стальным забором, потому часто приходится просто смотреть – а какой забор у тигра пострили там-то и там-то, а выдержал ли он, в общем, учиться из опыта других.

Чтобы не начинать каждый раз с нуля, я уже некоторое время собираю информацию и сортирую ее в определенные чек-листы, эскизы и заметки, помогающие мне в каждом последующем проекте. Мне пришла в голову мысль закреплять и упорядочивать эту информацию.

ZOO / Dochodo Sustainable Zoological Island

Первой моей мыслью был проект Зоопарка с нуля. Представьте себе, человечество добралось до далекой пригодной для жизни планеты, начало ее обживать и обзавелось всем техническим оснащением. И вот настал момент принести на эту планету все многообразие жизни, к которому мы, земляне привыкли. Первый галактический зоопарк! Не КосмоЗоо как у Булычёва, а Зоопарк Будущего. Каким он будет? Планета еще достаточно пуста, так что с местом обитания проблем не должно возникнуть. Можно сразу запланировать столько площади, сколько необходимо животным в перспективе. Может это будет такой сафари-парк, где люди будут наблюдать за свободно живущими животными из туннелей, а всю работу по уборке и обслуживанию примут на себя андроиды?

Ух!! Слишком большой полет для фантазии и слишком мало привязки к современным реалиям, в которых, в итоге, приходится работать. Да и с легко сделать что-то качественное на чистом листе, куда сложнее улучшить что-то уже существующее с оглядкой на историчесую субстанцию. Так что я вернулась на Землю и поискала зоопарки в своей родной стране, в особенности те, которые скорей напоминают Зоопарк Прошлого Столетия, чем утопичный Зоопарк Будущего.

Какого же было мое удивление, когда таким зоопарком оказался зоопарк города Санкт-Петербурга. Учреждение, явно не соответствует статусу города, в котором оно находится, а современные проекты развития с переносом и расширением не то что отложили в долгий ящик, а, видимо, сожгли, как второй том «Мертвых душ».

Что ж, самое то, приступаем. В ближайшее время беру под прицел, изучаю и анализирую Ленинградский зоопарк.

Неравнодушным к теме жителям Санкт-Петербурга и Ленинградской области предлагаю помочь мне, пройдя опрос для составления общей картины непредвзятым неархитектурным взглядом. Поделитесь опросом с Вашими знакомыми и друзьями, потому что Посетитель - одна из трех ключевых фигур современного Зоопарка. Но об этом позже...

P.S. Для всех интересующихся темой зоопарков, архитектурой и строительством оставляю мой телеграм-канал со сборкой авторских постов. Канал свежий и постов пока не много, но будут пополняться, а у Вас есть шанс активно управлять его наполнением предлагая интересные темы

Мотоци́кл - двухколёсное (либо трёхколёсное) транспортное средство с механическим двигателем (двигатель внутреннего сгорания, электрический, пневматический)

Мужчина 31 год

— Катя меня достала, сил никаких нет! – с явно раздраженным лицом заявил клиент, высокий худощавый мужчина с легкой небритостью.

— Кто такая Катя? – как можно дружелюбнее спросила я.

— Моя жена, - пояснил Станислав и показал мне их совместное фото на телефоне. Там была изображена миловидная блондинка примерно того же возраста, обнимающая мужа на фоне моря. – Она буквально съедает меня заживо, понимаете?!

— И когда она начала подобным образом себя вести?

— Почти сразу после свадьбы, - уверенно произнес клиент и, сняв очки, потер переносицу. – Мы с ней познакомились вскоре после того, как я закончил учебу – она оказалась соседкой моей сестры. Можно сказать, что это была любовь с первого взгляда: общие интересы, приятный внешний вид, чудесный голос, - короче, все было так, как мне нравится. Собственно говоря, я ей тоже оказался небезразличен – после года встреч, мы съехались и начали жить вместе. Самая счастливая пора…

— Но потом что-то изменилось? Появились дети?

— Если так, то ее поведение можно было бы объяснить… - посетовал он. – Но мы так и не сподобились родить: то ей не хватало размера квартиры, то хотелось немного пожить для себя, то неблагоприятный год. Ее мать как-то раз сказала мне, что Катя, наверное, не чувствует себя в безопасности – намекнув на то, что было бы неплохо зарегистрировать наши отношения. Я, если честно, не сторонник всех этих формальностей и последующей за ними пьянки среди родственников, но вздохнул и согласился. И чтобы вы думали? Вскоре после того, как у меня в паспорте появился штампик, девушку, которую я знаю, словно подменили! Милая, добрая и любящая женщина превратилась в безумную ревнивицу с какими-то маниакальными наклонностями!

— Об этом поподробнее, пожалуйста.

— Началось с того, что я как-то раз, выйдя из ванной, обнаружил что она копается у меня в телефоне. «Ну копается и копается», – подумал я тогда, предположив, что она ищет какую-то старую фотографию или чей-то контакт пытается отыскать. Так нет – она лазила по мессенджерам, искала доказательства моих измен. Как я об этом узнал? Очень просто – она начала постоянно звонить мне с вопросами, где нахожусь и что делаю. Потом, когда мне это надоело, а у меня такая работа, нельзя отвлекаться - начала названивать в офис и моим друзьям. Дошло до того, что ко мне подошел босс и мягко, но настойчиво попросил унять мою женушку, чтобы она перестала донимать коллег. Плюс к этому, я зашел в историю браузера на нашем домашнем компьютере – искал одно видео, которое смотрел накануне, а там меня ждала целая куча сайтов с информацией о том, как распознать изменщика.

— И при этом, как я понимаю, вы ей не давали поводов подозревать вас в этом?

— Все верно – у меня ведь каждый день такой же, как и предыдущий: проснулся, пошел на работу, потом домой, - все! При этом все происходит в одно и то же время – даже если бы я захотел завести отношения на стороне, то просто не смог бы найти для них времени. Ну это же очевидно!

— Видимо не для вашей супруги, - задумчиво ответила я. – Вы пытались поговорить с ней?

— Неоднократно, но каждый раз это происходит по заданному сценарию: сначала она обвиняет меня во всех смертных грехах, типа что я два года назад один раз не забрал ее в воскресенье от тещи или как-то проигнорировал ее просьбу купить какую-то безделушку; потом она начинает плакать, рассказывая о том как ей тяжело жить в такой обстановке, что она меня мало видит, а затем окончательно срывается, заявляя что я нашел себе другую и скоро брошу ее. Я, как могу, пытаюсь ее образумить, объясняю, что так много работаю потому, что у нас есть общие планы на жизнь: купить квартиру побольше, в отпуск съездить летом, ну и детей завести в конце-то концов. И конечно, же объясняю, что у меня нет и не может быть любовницы, иначе зачем бы я тогда на ней женился.

— Но это никак не решило вашей проблемы?

— На какое-то время она переставала вести себя таким образом, но спустя две-три недели все начиналось заново. Тотальный контроль, постоянные звонки, дурацкие, если не сказать другого слова, проверки и так далее. Семейная жизнь превратилась в сущий ад – я просил у отца, в чем может быть проблема, а он в очередной раз напомнил мне о том, что и так не раз уже говорил – не стоит женщине сидеть дома, пускай работает, строит карьеру, ищет свой путь в жизни. А так да, у нее начинают появляться дурные мысли в голове, она сама себя накручивает и получается то, что получается. Мудрые слова, но я ни разу так к ним не прислушался.

— И все же, в этот раз вы решили предложить ей найти себе занятие?

— Типа того, - раздраженно кивнул он. – Это было сродни взрыву бомбы – она начала бегать по комнате, кричать и чуть ли не рвать на себе волосы – дескать, она ждала этого предложения от меня. Это значит, что все предположения верны и я пытаюсь избавиться от нее и усыпить бдительность. Я молча выслушал этот поток сознания, после чего сказал, что мое терпение лопнуло – или она начнет вести адекватно и прекратит эту клоунаду, или я подам на развод и прекращу это безобразие. Тут ее словно подменили – снова слезы, сопли, «Не бросай меня Стасик», и все том же духе. А затем у нас был месяц тишины, после чего ее снова пробило, тогда я снова ей пригрозил и вуаля – снова месяц как шелковая. Но блин, это же не дело – вот так жить. Собственно говоря, поэтому я и решил пригласить специалиста к решению этой проблемы. Может быть, вы разберетесь с тем, что у нее на уме?

— Я, конечно, постараюсь - но вы уверены, что она согласится прийти?

— Попробую объяснить ей что либо так, либо развод. Сил моих терпеть это уже нет…

Мы все называем Ксюшу лошадью.
А европейский новостной канал в открытую называет её конём.

Многочисленная аудитория в виде меня и моих воображаемых читателей просила так что я хочу вам показать как должны бы ставиться в шлем все гарнитуры и что нас возможно ждёт в будущем из-за сертификации ECE-22.06 Новая сертификация мотошлемов . Я NoAdO и я - адекватный мотоциклист. Я это помню так что вам - не обязательно =3 , так что садитесь поудобнее, заваривайте пинту чая, сегодня мы будем делать кормушки.. анпакинг.. распаковку, во!

Наш пациент называется Sena SRL-Mesh и это о многом говорит, но не всем или вообще только мне. Sena - производитель гарнитур. SRL - система крепления в шлемы (две версии на сейчас). Mesh - технология ячеистой коммуникации в целом и в исполнении Sena в частности. Как это работает - можно почитать тут: Все способы спаривания мотогарнитур . Конечно же у нас тут премиальная чёрная коробка-чехол внутри которой другая коробка, которую мы наконец откроем.

- Это чё, имплант из Киберпанка?

Интересно, что комплектация существенно беднее, чем у Sena 50S. Нет запасных микрофонов, подушек для корректировки расположения динамиков, всяких липучек, запасной площадки... И, кроме микрофонов, оно и понятно - эта гарнитура ставится в определённые шлемы и для них и сделана. Это Shoei Neotec 2, Shoei GT-Air 2 и ещё некоторые, оснащённые SRL2 креплениями. Именно второй версией, обратите внимание.

Начинаю с центрального блока, в нём мозги и батарея, судя по его размеру. Снимаю заднюю заглушку, вынимаю губку, помещаю туда блок и вщёлкиваю - всё без сюрпризов, соединяется чётко и удобно. Поправляю резинку, чтобы не мешалась, и иду дальше. Бумажная инструкция не содержит собственно инструкции по установке, благо у Sena есть приложение где описан процесс монтажа... но всё равно странно. Вроде столько бумаги а нужной - нет. Впрочем я ошибся всего один раз, а всё остальное было интуитивно.

Это правый динамик. Специальные канальцы в шлеме позволяют проложить провода и не думать о том, куда их деть, или хватит ли им длины. Ошибка которую я допустил - нужно сперва пристегнуть микрофон, а уже потом вщёлкивать динамик на своё место. Не критично - динамик можно отстегнуть.

В отличие от большинства шлемов, где положение динамиков подбирается чтобы быть напротив уха, тут "дырки" чётко под динамики и у них есть единственное положение. Возможно кому-то с нестандартным расположением ушей не повезёт из-за такого решения, но для меня положение динамиков оказалось хорошим. Обратите внимание: левая сторона тоже позволяет установить микрофон, но на левом динамике нет разъёма и динамики нельзя поменять местами. Почему так - не знаю.

Вщёлкиваем кнопки вместо боковых заглушек и начинаем убирать провода. В этом нам помогают "уголки" что вы видели на фото комплектации - сейчас один из них под надписью Sena на ткани - он вставлен вглубь шлема, прикрывает провод и он же - антенна. Изящное решение. Антенн, в отличие от Sena 50S, две. Не знаю, повлияет ли это на дальность связи. Второй уголок правее и маленький Он отправляет провода глубже, чтобы подкладка щеки их не цепляла. По непонятным причинам от основного блока до этого уголка запас проводов оказался слишком большим, но эта петля с лёгкостью прячется под подкладку щеки. Фактически, при собранном шлеме вообще не видно проводов и не сразу можно определить что гарнитура вообще есть.

Микрофон достаточно крупный, не похоже что у него есть рабочая сторона. Говорить я предпочту в сторону дырочек и напялив на него одну из двух поролонок.

А вот про этот девайс я расскажу немного подробнее, поскольку у Cardo такого пока нет. Это - зарядный кабель, но он же занимается обновлениями ПО. Нет, конечно, вы можете подключить гарнитуру к компьютеру и обновить через программу. Но зачем, если вы просто поставили её на зарядку через такой кабель и она сама обновится? Впрочем автообновление можно отключить и рулить процессом с телефона.

Устройство умеет сигнализировать о том что нашло WiFi (нижний синий индикатор), что сейчас идёт работа с гарнитурой и отключать не надо (средний индикатор, мигает) и что идёт зарядка (верхний индикатор, красный).

Сам шлем тоже показывает процесс зарядки, но, как и ожидалось от встройки, возможности снять батарейку, чтобы зарядить её отдельно - нет. Тащите весь шлем. Не сказал бы что я сильно разочарован - это было ожидаемо. А вот то что шлем фактически стоит на проводе - не очень приятно. Возможность "свесить" заднюю часть скорее всего найдётся, но можно было бы и получше что-то придумать.

Наверно правильней будет сказать что гарнитура ближе к R чем к S серии, поскольку никаких колёсиков тут нет, да и не годятся они как решение - больно громоздкие. В целом колесо удобней, без него пианино комбинаций запомнить сложнее, но я и так последние годы разве что музыку тыкал через гарнитуру а большую часть сложных функций - делал через приложение. Посмотрим, будет ли удобно.

Функционал я пока полностью оценить не успел, по руководству по эксплуатации и характеристикам это 50ка, но я нашёл пока три отличия:
- на зарядке гарнитура не работает. Sena 50S работать на зарядке умела и тем страннее что не умеет эта, ведь на 50ке был неиллюзорный шанс сломать разъём, разъём у затылка такому подвержен меньше
- я не нашёл "прозрачный режим". Sena 50S по двойному нажатию нижней кнопки ретранслировала шум снаружи внутрь. Sena SRL-Mesh имеет шумодав для звонка (который видимо не применяется для музыки из-за безопасности) но я не нашёл как включить ту самую прозрачность.
- инструкция сообщает что я могу подключить до трёх сторонних гарнитур в конференцию, правда уточняется что не все гарнитуры дескать такое поддерживают. Звучит интересно и это надо обязательно проверить, возможно речь идёт о технологии что сейчас используется для беспроводных наушников когда левый соединяется через правый.

Скажу честно, я мечтал о такой конфигурации несколько лет и искренне считаю что гарнитуры должны быть именно такими, а не огромными торчащими в сторону блоками свистящими в ухо. К сожалению, пока каждый производитель пытается защитить своё решение, что приводит к куче комбинаций из производителя, модели шлема и модели производителя гарнитуры под 2-3 модели или вообще под одну:

Хочется верить что новая сертификация что запрещает продажу (и, возможно, эксплуатацию) шлемов с внешними гарнитурами побудит крупных игроков разработать хоть какой-то стандарт встраивания. А ещё напомню что у меня есть Телеграм, где я пишу какие-то короткие очерки, которые на Пикабу не публикуются (потому что никто, даже фантомные подписчики, об этом не просил), ну и даю ссылки на крупные статьи, как эта.

Спасибо, всё.

#comment_253899768

Первым делом хочу пояснить, что это не какой-то канонический рецепт, а просто, как вялю пелядь я. Если вы делаете по-другому, то велкам, пишите в комментах о своих нюансах, как и какую другую рыбу любите и вялите. Вообще, сырок или пелядь, это моя самая любимая "речная" рыба, жирная, костей почти нет. Но цена такой вяленой рыбы в магазине очень кусачая, не знаю, как у вас, а у нас доходит до шестиста рублей, хотя делается она не просто, а как-то даже неприлично просто. Так что давайте не будем переплачивать, а сделаем сами. Нам понадобится пелядь или сырок, как её называют. Стоит такая, например, на авито у нас, около, 250р. за килограмм. Чувствуете уже разницу?
Итак, берем рыбу. Я практически ничего с ней не делаю, ни чищу, ни потрошу, только мою от слизи и возможных загрязнений. Сколько берём? А сколько хотите, хоть пару рыбок, хоть несколько килограмм.

Укладываем её в ёмкость, в которой она будет солиться. Подберите такую, чтобы в неё входила крышка, которую мы будем использовать для гнёта. Теперь соль. Насыпаем щедро на дно соль крупного помола. Количество указывать не буду, здесь нет каких-то чётких критериев. Но для ориентировки, на килограмм рыбы я кидаю пару горстей. Теперь начинаем укладывать рыбу пересыпая её также солью.
Как уложили последний слой, пересыпали солью, то накрываем крышкой, ставим сверху гнёт и отправляем в холодильник. А вот на сколько? Если любите посолонее, то на три дня, если не сильно солёную, то на два. Для меня оптимально двое суток.
Спустя время, достаем рыбу из-под гнёта, сливаем получившийся рассол и промываем её. Видите, как рыба набрала плотность и стала твёрже? Заливаем её чистой водой и ставим вымачиваться. Тут правило такое, сколько дней молилась, столько часов и вымачиваем.
Достаем рыбу, даём стечь воде и вешаем её сушиться, желательно в проветриваемом месте. Конечно, очень хорошо для этого подходит балкон. Думаю вы неоднократно видели такие "гирлянды".
В принципе, рыба достаточно высыхает на вторые сутки, но я сушу подольше, дня три-четыре, так-как люблю посуше.
А вот теперь самое замечательное, наливаем хорошего свежего пива, снимаем несколько рыбок и наслаждаемся. А если кто не употребляет алкоголь, то такая рыба прекрасно подходит к отварному картофелю.