Санта ведёт огонь из 105-мм гаубицы в провинции Куангнгай, Южный Вьетнам, Рождество 1969 года.

Прочитал на сайте doctorpiter статью «С жиру бесимся? 5 причин, почему женщины в СССР уставали меньше, чем мы сейчас». Цитата из неё:
«Эксперименты психологов Марка Леппера и Шины Айенгар доказали: чем больше вариантов, тем тяжелее принять решение и выше усталость. Этот феномен называют «усталостью от принятия решений». Мозг быстро истощается, потому что постоянно должен выбирать, что влияет на качество решений и увеличивает тревожность.
Да, бытовая устроенность современной женщины гораздо выше, чем в советское время. Кажется, что техника облегчила быт, а магазины полны готовых продуктов, но это иллюзия. В СССР было меньше одежды, а значит, стирать приходилось реже. Готовили из того, что было, доедали все, не позволяли себе выкидывать еду просто потому, что она надоела. Сегодня разнообразие продуктов и одежды увеличивает количество ежедневных решений, а значит, и нагрузку».
Слава Криэйтору хотя бы признаётся, что в материальном плане живём намного благополучней, чем в совке. Если советских женщин выматывала беготня по магазинам, домашние готовки- уборки (не было столько бытовой техники, тех же памперсов для младенцев), сегодня усталость, написано на докторпитере, больше психологическая. Новое качество жизни привело к повышению требований к самим себе, мужьям, детям.
У иноагента Веллера, если не ошибаюсь в уже достаточно древнем талмуде «Всё о жизни», написано, что часто мать-одиночка тянет лямку и несёт крест, даже не плачется, а рублёвская жена кончает самоубийством. «У кого суп жидкий, у кого жемчуг мелкий» (С).
«Бесящуюся с жиру» современную домохозяйку на недельку бы в «парк советского периода». То-то было бы фейсом ап тэйбл. И на какое-то время по возвращении перестала бы уставать от принятия решений. Но ненадолго. К хорошему быстро привыкаешь, хочется новизны. Напомню про Верещагина и икру.
Удовольствие мы получаем от выбросов дофамина в ответ на приятные раздражители, неудовольствие, когда его не хватает. А мозг на привычные раздражители скоро перестаёт реагировать. Потому и пломбир раньше был вкусным. (Ещё по причине Второго закона экономики от Razdolbaeff`a).
Насчёт проблемы выбора доводилось слышать школьником от учителя географии, который позже стал преподавать ещё и литературу, был у нас в выпускном классе классным руководителем. Он читал много, видимо, и запрещённой литературы. А ещё марихуану курить пробовал, сам говорил. Я бы на его месте рассказывать в шестидесятые такое школьникам не стал. Хотя похожий типаж учителя есть у иноагентки Улицкой в «Зелёном шатре». Так мне в те годы про проблему выбора было не понять, вокруг был дефицит всего необходимого, не то чтобы ещё и выбирать.
Сейчас я пенс на восьмом десятке, жена умерла, живу один в трёхкомнатной, в материальном плане жизнь устроена. В совке было намного хуже. Мужчины, вообще, по@уистичней женщин, а я и среди людей одного со мной пола и гендера по@уизмом отличался. Группа в институте на экзамен всегда меня запускала первым, знали, что мне пох. Так помимо того, что по@уист, я ещё и старый по@уист.
Помимо по@уизма мне присущи такие, казалось бы, противоположные качества, как рационализм и протеизм (в смысле рандомности). Рационализм в отношении, скажем, посещения магазина заключается в том, что я, зная, что там есть (а оно там всегда есть), заранее решаю, что буду покупать. То есть, в отличие от некоторых представительниц прекрасного пола, идя в магазин за пивом, покупаю именно пиво, а не блузку в бутике перед входом в супермаркет.
Рандомность же заключается в том, что при наличии нескольких товаров одного вида и ценового ряда из того, что заранее запланировал купить, не встаю в позу Буриданова осла, а покупаю первый попавшийся, не задумываясь. Эта моя черта жену слегка напрягала, хотя... Как там было в давнишней рекламе: «А если не видно разницы..., то какая нах разница?»
Насчёт стирки тоже не соглашусь с авторами статьи. Что значит реже стирали? Одежду месяцами же не носили, хоть её реально меньше было. А в стиральной машине, где сперва стирка, потом отжим, человеческого времени тратилось больше, чем в автоматической стиралке. Так ведь далеко не у всех даже не автоматические стиральные машины были. Плюс посудомойка...
Это я к чему? А к тому, что, во-первых, существуют половые и гендерные различия. Это и прекрасно, что они есть. Без них жизнь была бы менее разнообразной, а, следовательно, более тусклой. А, во-вторых, в материальном плане жить легче, чем в совке. Как всегда добавлю: благодаря реформам девяностых.
Привезен ростком, пророщенным из зеленого ореха, воткнут в землю. В первую зиму ипануло морозом -40, сказал "Да вы уху ели!!!", скинул центральный ствол. Но не сдался ни хера! Характер южный, агрессивный, за жизнь цепляется только в путь! Во взрослом состоянии зимы переносит на отгребись, может откинуть концы веток, но на жизнедеятельность не влияет и давно такого не было. Окреп и окопался. Сцуко.
Центральный ствол прям дерево-дерево. Цеплял за него лебедку, чтобы выровнять забор- ему прям пох. Само дерево любит солнце- посадить в тень и с конкурентами- будет мелкое и не особо будет расти- но бороться не бросит!!!
Город- Старый Улей, как зовут местные. Город Ленина, короч, Симбирск. Дачи- Парус, местные знают. Примерно 10 км от города, на берегу Волги, реку видно из окна, что приятно.
Цветения, как такового и не было. про необходимость ореха женского и мужского- звездежь, продоносит без ансамбля, сам бля, один бля... Прошу прощения, увлекся. Фотик елозил, как шалава под клиентом и не хотел никак брать фокус. но я победил! Бля!
Это я к чему- на году 8-9 была масса идей вхерачить в ствол гвоздь-сотку и тд и тп, - типа без этого не будет плодоносить. Надо сказать. что к тому времени было уже прям дерево-дерево и опасались, что выросла пустышка. Куй там, надо было тупо терпеливо ждать. Деревцо интересное, листья прям лопухи, места, конешн, занимает дохера- жалею, что не посадил к мангальной зоне- есть своя аура и ароматика. Про то, что не выживает в п мороз- откровенный 3,14здежь за базар отвечу. Посадил в самый плохой год- первый год - 40 и три ствола вместо одного- но орех выжил. Пусть и Горыныч, но мой. Боковые стволики тоже уже вполне внятные.
Не ухаживал особо, ветки, что мешали- резал беспощадно. не удобрял- ибо тупо не знаю, чем надо. Почва- штык чернозема, дальше глина. Сначала красная, за ней синяя, тугая, что песец. Сортир- на фото- рыл на 1,8 метра- заипался. Муравьи и тля не жрут- листья 3,14здец горькие.
Деревом доволен- есть своя изюминка. не раскаялся ни разу, что заморочился- а если вызреют орехи- эт вообще пестня! Из обрезанных веток ваял ручки для ножа- перекосоебило. Ну, тут сам лох- не высушил.
От сорванных листьев- офигенский запах. Листья- лопухи. дерево живучее и интересное. Как то так, в общем)))
16 мая в Северной столице, помяты в общей сложности пять машин. Что произошло с водителем, не уточняется.
Сказка для писателей - новичков с тонким намёком.
Жил-был главред. Работал он в солидном крупном издании. Занимался он тем, о чём давным-давно писал поэт, "мой дядя самых честных правил".
Как и дядя Пушкина, главред самые честные и качественные тексты правил, а плохие тексты просто херил. Кроме того, главред и сам создавал тексты, которые успешно публиковались. Тексты главреда, правда, были плохими. Это и сам главред понял спустя некоторое время.
Но основную работу главред выполнял очень хорошо. За это его в один прекрасный день уволили.
Что делать? Начал бывший главред поучать графоманов, как правильно тексты создавать. Вот как-то пристал он к одному начинающему писателю:
- Плохо ты пишешь. А ведь я могу тебя научить. Хочешь, напишу подробную рецензию, что с тобой не так и почему тебе уже давно пора лечиться у психиатра?
-Да, нет, наверное, - ответил новичок.
- Тогда слушай внимательно, - ответил главред. - Первое предложение у тебя получилось плохо. Второе ещё хуже. Третье даже хуже второго. Четвёртое настолько плохо, что ещё хуже даже теоретически невозможно. Зато пятое всё-таки ещё хуже, чем четвертое. А в целом написано отвратительно. Нет правды жизни и характеров персонажей. В жизни так не бывает.
- Так ведь это фантастический рассказ, - возразил писатель, - коню понятно, что в жизни так не бывает.
- Не оправдывайся, - посоветовал гдавред, - это бесполезно. Я всегда найду до чего докопаться.
- Что же мне делать? - заволновался писатель-новичок. - Как жить? Как снискать хлеб насущный?
- Бери с меня пример, - посоветовал главред. - Я-то знаю, как надо создавать правильные тексты: посты, рассказы, сценарии, повести и романы. Это делать я умею! Но почему-то не получается на практике. Поэтому я ничего и не делаю, только других учу. Понимаешь? Per aspera et astra ad gravis. Dixi!
...
Первоисточник:
===
1. Пришлось объяснять маме, что когда «умная бомба» попадает в здание и взрывается, она там убивает всех, а не только плохих парней. А «умная» она потому, что попадает в заранее намеченное здание, а не куда придется. Когда до мамы дошло, она испытала шок.
2. Сценарий 1.
- Откуда ты родом?
- Из Южной Африки.
- А ты разве не должен быть черным?
- Нет, что вы, сейчас это необязательно.
Сценарий 2
- Откуда вы родом?
- Из Южной Африки.
- А из какой страны?
- Я же говорю, из Южной Африки.
- Да брось, чувак, просто скажи, из какой ты страны?
- Южная Африка это и есть страна.
- Что???
3. Если вы не пойдете на работу, вам не заплатят. Нельзя постоянно отпрашиваться с работы, когда не хочется работать, а потом жаловаться, что у тебя нет денег. Помню, коллега попросил выйти вместо него. Я согласился. Потом он очень удивлялся, почему за этот день заплатили мне, а не ему.
4. Что алкоголь очень даже калорийный. Мне это пришлось объяснять знакомой. Она думала, что если водка, которую она так любит, прозрачная, как вода, то и калорий в ней, как в воде, то есть, ноль. Как бы ни так.
5. Моя подруга заявила, что озоновые дыры образуются из-за самолетов, которые проделывают их при взлете и посадке, когда пересекают озоновый слой. Не стал ее переубеждать.
6. В середине 90-х по городам гастролировала какая-то аниматронная выставка динозавров. Побывала она и в нашем городе. Один человек потом написал в местную газету, что приезжали мошенники, и динозавры у них не настоящие, а роботы. А в рекламе было написано, что к нам приедут настоящие динозавры. Мой дед знал этого парня. Говорил, что он всегда был со странностями. У него в доме завелась мышь, и он поймал ее в мышеловку. А потом говорил, что боится, что мышь успела отложить яйца, и скоро в его доме будет полно мышей.
7. Пришлось объяснять бабушке, что в полете нельзя выключить двигатели самолета, потому что ей шумно.
8. Плавал с подругой в лодке по озеру. Услышали раскат грома. Я говорю, что надо грести к берегу. Она спросила, почему, ведь не было молнии. Я ответил, что молния была в любом случае, раз мы услышали гром. Вижу, она какая-то озадаченная. Оказывается, она думала, что гром возникает, когда облака сталкиваются друг с другом, а молния это самостоятельное явление, с громом не связанное.
9. Приятель принес свой ноут в дом родителей, подключился там к интернету через вайфай. Когда уезжал к себе в квартиру, то думал, что увезет с собой это магическое соединение, хотя у него не было ни роутера, ни точки доступа. Каково же было его разочарование, когда приехал домой и увидел, что интернета нет.
10. У моей подруги застрял тост в тостере, и она принялась выковыривать его оттуда металлической вилкой. Хорошо, что я был рядом и выдернул вилку тостера из розетки, а то бы ее точно шлепнуло током.
11. Прошлой зимой к нам в гости приехала подруга жены, и мы отправились кататься на горных лыжах. Снег выпал просто идеальный, и все еще продолжал падать. Подруга спросила: «Интересно, как удается так аккуратно укладывать снег на ветки деревьев?» Она всерьез полагала, что снег на деревья укладывают сотрудники горнолыжного курорта.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Обновление по броне сестрички из Warhammer40k: сделала пояс со всеми на нем звенелками, табарду (передник и, собственно, задник 😁 ) и защиту бедер
Осталось сделать броню на обувь, голени, колени и, конечно, силовой ранец
Чуваки из Direct Drive Technology из Гонконга не только его пополам попилили, но и заставили обратно сращиваться.
Причём половинки робопса сразу делят и свой мозг пополам, а когда соитие сошлось - вновь полноценный оргазм организм.
Попытка залить видос, а не гифку уже скачаннsq мной с ютуба (18Мб)
Взято с ТГ канала Поржать и Подумать
В Испании ищут людей, которые будет пить вино каждый день в течение 4 лет.
Команда Университета Наварры собирается провести крупнейшее научное исследование влияния вина на здоровье: участникам нужно будет на протяжении 4 лет ежедневно выпивать по бокальчику вина бесплатно.
Условия для участия:
• Мужчины 50–70 лет, женщины 55–75;
• Проживание в Испании;
• Умеренное употребление алкоголя (3+ бокала в неделю);
• Отсутствие серьёзных заболеваний.
Взято с ТГ канала: Поржать и Подумать
… А на веник хозяйки как-то плевать
У некоторых видов неразлучников есть интересная особенность: материалы для гнезда (веточки, листочки, шерсть животных) они несут не в клюве, а аккуратно втыкают их в оперение. С такой красотой, конечно, не полетаешь, зато за раз можно унести в несколько раз больше материала!
22 февраля 1970 года 14-летний Кит Сапсфорд, который давно мечтал повидать мир, хитростью пробрался в один из самолетов, летевших из Австралии в Токио, спрятавшись в нише, в которой скрывается шасси. К сожалению, во время взлета оно сдвинулось, и подросток, не удержавшись, выпал.
Джон Гилспин, который в этот самый момент тестировал новый объектив, случайно заснял фатальное падение Сапсфорда с 60-метровой высоты.
Взято с ТГ канала Поржать и Подумать
Боровское шоссе в Москве, 16 мая. О состоянии курьера ничего не сообщается.
В большинстве мифов духи Тэнгу похищали не только священников — они часто похищали и детей. Особенно в более поздних японских мифах эта тема стала очень популярной, и Тэнгу перестали мучить только буддистов, превратившись в обузу для всех.
Идея о том, что бывший священник-демон похищает и мучает детей, звучит довольно тревожно, особенно с точки зрения сегодняшнего дня. Однако неясно, были ли эти мифы основаны на какой-то мрачной реальности. Большинство мифов не содержат ничего столь мрачного, как сексуальное насилие, а просто рассказывают о том, как Тэнгу “мучают” детей, причем некоторые из детей после инцидента навсегда остаются умственно отсталыми, а другие просто временно теряют сознание или бредят.
В некоторых более поздних мифах о детях не говорится, что они были недовольны таинственными испытаниями. Один из таких примеров приводит известный писатель 19-го века Хирата Ацутанэ. Он рассказывает о своей встрече с Торакити — жертвой похищения Тэнгу из отдалённой горной деревни. Хирата рассказал, что Торакити был рад, что его похитил Тэнгу. Ребёнок сказал, что крылатый демон был добр к нему, хорошо заботился о нём и учил его сражаться. Тэнгу даже летал с ребёнком, и они вместе побывали на Луне.
Истории, подобные этой становились всё более популярными в последующие века. Неизвестно, было ли это связано с тем, что людям нравилось высмеивать буддистов и их «проблемы с Тэнгу», или это была естественная эволюция повествования.
Другая особенность заключается в том, что, поскольку духи Тэнгу были территориальными и обитали в отдалённых горных районах, люди стали воспринимать их как духов-защитников. Когда враждебная религия, клан или армия пытались проникнуть на их территорию, духи Тэнгу нападали на них, тем самым защищая людей, которые уже жили там, от захватчиков.
Преобладание более разумных дайТэнгу и тот факт, что они были не просто животными-монстрами, а бывшими людьми, в какой-то степени очеловечивали их. Люди начали верить, что могут договориться с духами Дайтэнгу. Эта тема также прослеживается в более поздних мифах о Тэнгу.
Монахи, заручившиеся поддержкой тёмных сил, сами стали считаться Тэнгу, принявшими человеческий облик. В первую очередь с Тэнгу стали отождествлять ямабуси, чему способствовало мнение о том, что настоящий ямабуси обязательно умеет летать.
Основу учения ямабуси составляло сюгэндо, или "путь обретения сверхъестественных сил" - система, позволявшая своим адептам развить физические и психические способности до феноменального уровня, недоступного простому человеку. Ямабуси были грозной военной силой. Их навыки рукопашного и вооруженного боя, искусство маскировки и ведения партизанской войны легли в основу умений ниндзя, а образ стал плотно ассоциироваться с Тэнгу.
Отождествление Тэнгу с монахами повлияло на образ типичного Тэнгу. Примерно с XII века он принял форму ямабуси в характерной шапочке, с крыльями за спиной, посохом или мечом в руке и с характерным лицом. Вместе с эволюцией внешнего вида с XII века стала расти и положительная роль Тэнгу. Появились многочисленные легенды о том, что они были учителями лучших воинов Японии.
Благодаря таким учителям воины с легкостью побеждали простых смертных. Постепенно Тэнгу стали считаться и воплощением ками гор, порою выступая противниками буддийского учения. Со временем эта враждебность исчезла, и Тэнгу превратились в защитников любых святилищ, в первую очередь горных. Тем не менее ими по-прежнему пугают маленьких детей.