Еще больше полезностей для своих игр вы можете найти у НАС!

Вчера в Израиле был праздник Ту би-Шват - Новый год деревьев. Именно на этот период приходится сезон дождей и время посадки деревьев и цветов. Из-за карантина никто ничего не сажал, но цветочкам возле дома это не помешало.

Так цветёт живая изгородь.

Китайские апельсины в детском саду. Забыла их русское название.

А это обычные возле дома.

Котики. Куда ж без них?

И главный помогактор.

Деловая жилка в характере торговца Стефанополуса всегда преобладала. Именно по этой причине, перед тем как открыть свою винную лавку он тщательно обошёл весь рынок. И после долгих раздумий выбрал место у стены здания администрации. Прочим торговцам этот участок казался недостаточно проходным, поэтому арендная плата здесь была существенно ниже.

Однако люди проходили здесь довольно часто, чтобы делать Стефанополусу приличную выручку. Дело в том, что здание администрации в этом месте всегда давало тень и прохладу, в которой посетители рынка могли укрыться от дневной жары. А сам Стефанополус мог торговать вином и не тратиться на навес и помещение для склада.

Сегодня торговля шла не очень бойко. День приближался к полудню, а продать ещё ничего не удалось. Наконец, удача улыбнулась торговцу. Какой-то бородач небрежно попросил у него три кувшина «Оливковой ветви». Самого дешевого вина. Которым хороший хозяин не стал бы угощать даже рабов.

- Миа! – Окликнул обрадованный Стефанополус дочь. – Хватит бездельничать! Тащи три кувшина «Оливковой ветви».

- Папа! Тут только два кувшина!

- Перестань нести ерунду! Я сам выставлял товар и точно помню, что там три кувшина!

- Сам посмотри! – С обидой выкрикнула Миа.

Покупатель наблюдал их перебранку с ленивым любопытством.

Стефанополус повернул голову и оторопел. Кувшинов действительно было всего два.

Торговец засопел и глаза его налились яростью.

- Воооооооооры!!!

***

Стёпа нервно озирался по сторонам. Аркаша завороженно разглядывал глиняный сосуд.

- Аркаш, давай быстрее!

- Стёп, не паникуй. Кроме нас на этаже никого нет.

- Ты уверен, что на той стороне никто ничего не заметил?

- Абсолютно. По моим подсчетам там сейчас глухая ночь. К тому же вино хранилось всегда в закрытых помещениях. Иначе – как бы оно стояло на рынке с тамошним климатом, сам подумай? Свидетелей там точно нет. Я же не идиот.

Аркаша поставил сосуд на пол. Затем подошёл к порталу и снова запустил туда руку.

***

- …Воооооооры!!! – Надрывлся Стефанополус. Вокруг лавки собиралась уже приличная толпа.

- Пап, - дёрнула отца за тогу Миа.Глаза её были широко раскрыты от ужаса. – Пап, обернись, пожалуйста…

- Воооо… Дочка не мешай, - Стефанополус снова посмотрел на кувшины и остолбенел.

В пустоте над лавкой шарила рука в белоснежных одеждах. Она росла откуда-то из воздуха и это вызывало ужас.

Нащупав ручку одного из двух оставшихся кувшинов «Оливковой ветви», рука подхватила его и вместе с ним втянулась в пустоту.

- Боги крадут моё вино… - ошеломлённо пробормотал Стефанополус.

***

- Аркаш, ну серьёзно. Хватит. Двух вполне достаточно.

- Погоди. Я там точно третью нащупал.

- Ты же понимаешь, что если нас поймают – то уволят. Причём с позором.

- Стёпа. Это самое дорогое вино в мире. А мы получим его в первоисточнике. Таким, каким оно было в самом начале. Неужели в тебе нет исследовательской жилки?

- Мы тут пространственно-временной континуум можем поломать к чертям! Из-за бухла! Бери быстрей и выключай портал уже!

***

К лавке Стефанополуса сбежался весь рынок. Люди ошеломлённо смотрели как рука в белых одежда появляется из ниоткуда и утаскивает последний кувшин вина. Они благоговейно падали ниц и шептали молитвы.

***

- Ммммм… Вот это я понимаю – вино. Вот это букет, - Восхищался Аркаша, смакуя каждый глоток. – Теперь понятно, почему «Слабость Олимпа» - такое дорогое вино.

Стёпа понюхал содержимое бокала. Сделал осторожный глоток и тут же скривился.

- Фу! Бормотуха какая-то…

- Дурак ты, - снисходительно бросил Аркаша и глотнул ещё. И тут же откашлялся – на вкус вино всё-таки было резковато.

***

Народ потрясённо молчал.

Стефанополус инстинктивно почувствовал, что вот он – момент, когда вся его жизнь может резко перемениться к лучшему. Он сдернул покрывало со второго стола, на котором хранились оставшиеся кувшины «Оливковой ветви».

- Жители Полиса! Вино, которое сами боги Олимпа не постыдились украсть к своему столу! Запас ограничен! Покупайте…

Тут он подумал, что «Оливковая ветвь» - чересчур простецкое название для вина с такой рекламой.

- … «Слабость Олимпа»! Только в лавке Стефанополуса!

И заломил за каждый кувшин запредельную стоимость. Потому что деловая жилка в нём всегда преобладала.

Частенько в фильмах Парка юрского периода или похожих можно увидеть, как велоцирапторы дерутся с тираннозавром, а стегозавры пасутся мирными стадами вместе с трицератопсами или анкилозаврами. Но давайте просто посмотрим на цифры.

Велоцирапторы никогда не видели тираннозавров. Наши любимые рапторы жили 71-75 млн лет назад, а тираннозавры — последние нептичьи динозавры планеты, жили 66 млн лет назад. Более того, их разделяли тысячи километров. Велоцирапторы из Монголии, а Тирексы из США.

В романе "Парк юрского периода" были не велоцирапторы, а дейнонихи. Спилбергу не понравилось это имя, поэтому он заменил их на велоцирапторов. Но герои романа тоже никогда не видели тираннозавров, они жили за 40 млн лет до.

Понятно, что хищники в фильме находятся в отдельных вольерах и их специально кормят. Но что делать с травоядными? Трицератопсы и стегозавры никогда не пересекались в реальной жизни, даже их семейства навероятно далеки друг от друга. Между этими двумя динозаврами огромная временная пропасть: более 90 млн лет.

Самое интересное в этом, что во времена, когда жил стегозавр, ещё не было самой обыкновенной... травы. Да, привычные нам цветковые растения появятся только через 10 млн лет после жизни стегозавра. Соответственно, все любимые нами сочные плоды, вкусные орехи и красивые цветочки, основной корм растительноядных животных сегодня, попросту не существовали более 150 млн лет назад.

Диплодоки и брахиозавры тоже никогда их не видели. А вот анкилозавры уже жили в эру цветковых растений. Просто вдумайтесь, люди ближе к тираннозаврам и анкилозаврам, чем тираннозавры и анкилозавры к аллозаврам и диплодокам.

Спинозавр никогда не видел тираннозавра. Это я вспомнил третий фильм. Спинозавры мало того, что занимали полуводную нишу и далеко от берега не уходили. Мало того, что жили в Африке, а тираннозавр жил в Северной Америке. Так ещё этих двоих гигантских хищников разделяют 34 млн лет!

Ну и бонусом я добавлю меганевру и всех гигантских насекомых. Они жили 300 млн лет назад, за 80 млн лет до самого первого динозавра и за 240 млн лет до тираннозавра.

#comment_191080593

город Сортавала, Карелия. Тоже всякое продаётся: тушёнка, паштеты, риеты, томлёное мясо и тому подобное.

Пробовал всё из этого, феерии не ощутил, но это я просто зажрался.

За качество фото прошу прощения, снимал-то я на хороший телефон, но руки из жопы ¯\_(ツ)_/¯

Паштеты из кабана, медведя, оленя

Томлёное мясо: бобр, медведь, лось, кабан, косуля

Ещё паштеты

Ещё мясцо

Риеты

И снова мясо

Будь полезен и будешь одарен. Здесь смерть пахнет корицей, а жизнь – мускатным орехом.Но кто мог знать, что эти ароматы иногда смешиваются?

Главы: 1
Новые переводы в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек
⠀
~
Я живу в загадочном месте, полном тайн, под названием Таттлтой. Где смерть пахнет корицей, а жизнь – мускатным орехом. Идеальная симметрия царит повсеместно. Одна порция страха и одна порция счастья на одного идеально покорного горожанина. Идеальный баланс, гарантирующий, что люди, живущие здесь, будут делать свою работу во имя общего блага. Что за Общее благо? Это нужно спросить у членов Комитета. Как по мне, дак это просто сплошное надувательство. Но давайте будем реалистами. Никто не спрашивает.
⠀
Дело даже не в том, что все боятся смерти. Вряд ли кто-то на полном серьезе думает, что именно он будет наказан. Блаженно неведение, оно может творить чудеса. Так что, пока страх окончательно не вытеснит счастье, никто не станет ничего менять. Как я уже говорила, жизнь здесь может быть поистине прекрасной. Но вам потребуется немало самодисциплины, чтобы жить в окружении всех этих прекрасных товаров, но не притрагиваться к ним.
⠀
Честно говоря, тот факт, что я каждый день обречена была вдыхать потрясающие ароматы творений миссис Холли, заставлял меня все больше сомневаться в местных обычаях. Как они могут просить меня находиться в окружении самых вкусных вещей в мире, но при этом запрещать даже попробовать? При одной мысли об этой волшебной выпечке у меня слюнки текут! Иногда мне даже снятся ее булочки с шоколадом, приготовленные из самого насыщенного темного шоколада, который я когда-либо видела. Они как будто пахнут чистой удачей. Я не могу перестать думать о лимонных эклерах, которые мы выпекали на днях. О том, как миссис Холли медленно намазывала крем с цедрой ярко-желтых лимонов на горячие и сочные эклеры… Лимонов с одного из многочисленных деревьев на плантациях Таттлтой. Большая часть урожая экспортируется в близлежащие города, но несколько корзин фруктов отправляются в пекарню, чтобы превратиться в сладкие угощения. Садовники у нас, должно быть, безумно талантливы – цитрусы сверкают даже ярче, чем цветы. Неудивительно, что миссис Холли обрабатывала их исключительно в перчатках. О, и даже не спрашивайте меня о кексах, которые она делает! Мне было бы не жалко умереть, чтобы попробовать хоть что-нибудь из этой чудесной выпечки.
⠀
Ну, я бы буквально умерла, если бы осмелилась на это.
⠀
***
Со сломанной рукой я была не особо полезна миссис Холли. В основном моя функция свелась к включению духовок и пополнению запаса муки. Работать стало ужасно скучно, но я все равно приходила изо дня в день до восхода солнца. Надевала фартук и усаживалась на стул в ожидании распоряжений от миссис Холли. Частенько мы просто болтали и пили чай. Я с трудом могла поверить своему счастью. Особенно после того, как узнала, какая работа досталась некоторым из моих знакомых ребят.
⠀
Магнолии Марбл, например, пришлось работать в кукольном магазине. Им управлял пожилой джентльмен, который в одиночку создавал куклы своими руками. А экспортеры разносили их детям по всему миру. Я не люблю туда заходить – в магазине вечно пахнет хлоркой, а эти куклы, пожалуй, единственные из товаров Таттлтой, к которым я никогда бы не притронулась по своей воле. Никогда не видела более жутких вещей. А я видела много странного. Они поразительно похожи на настоящих детей. Вы, наверное, спросите: а что же тогда делает Магнолия, если кукольник создает свои творения сам? Что ж, она должна приносить кое-что, чтобы куклы получились как можно более реалистичными. Например, она собирает волосы или другие части тела при необходимости. Вот если ей повезет и в парикмахерской найдутся подходящие пряди, то останется просто поднять их с земли. К сожалению, волосы в парикмахерской обычно принадлежат взрослым, а они слишком толстые и посеченные для куклы. Так что, чаще всего, Магнолии приходится стучаться в двери разных семей, многодетных в основном. Думаю, вы понимаете, что родители бывают не особо довольны таким вниманием к своим чадам, но если она не принесет достаточно волос, кукольник рассердится.
⠀
Хотя, если посмотреть с другой стороны, ей даже повезло: у Магнолии никогда не возникнет соблазна взять какой-либо из товаров, которыми она окружена.
⠀
Кукольник охотно использует найденные волосы, иногда зубы или ногти. Но только если они достаточно нежные и красивые, чтобы сделать из них нечто, с чем, я надеюсь, вам никогда не придется столкнуться.
⠀
Если вам доводилось видеть куклу, от которой волосы встают дыбом, куклу, которая излучает чистое зло, куклу, которая заставляет вас сомневаться в собственном здравомыслии… Ну, ставлю десятку, что она была создана в магазине игрушек Таттлтой.
⠀
***
– Вы слышали новости? Миссис Мастерс скоро рожать. Может быть, даже сегодня! – поделилась я с миссис Холли, замешивающей какое-то тесто.
⠀
Как только слова слетели с моих губ, сбивалка выскользнула из рук миссис Холли и загремела по полу пекарни. Брызги теста заляпали все вокруг. Я подскочила, чтобы подобрать венчик и убраться, но миссис Холли осталась недвижимой. Добрых пару минут она просто стояла и смотрела вникуда. Со смесью страха и злости на лице. Вдруг я вспомнила, что она потеряла всех детей, и мысленно отругала себя за то, что рассказала о чужом счастье. Слышать такое, должно быть, очень болезненно для нее. К тому же ей еще и нужно печь булочки, чтобы город пропах мускатным орехом и все узнали о рождении малыша… Даже представить не могу, что это за пытка. За всеми этими мыслями я вдруг осознала, что не понимаю, откуда взялась традиция с мускатным орехом. Ну то есть, с корицей все понятно: ее запахом она пытается замаскировать запах смерти, но ведь нет ни одной причины маскировать жизнь, верно? Это же праздник.
⠀
Хотя, возможно, это просто способ повысить градус счастья. Мускатный орех добавляют в большинство праздничных блюд, может, поэтому он нам так нравится.
⠀
– Извините, – пробормотала я, закончив с уборкой.
⠀
– А? – Миссис Холли потрясла головой, словно приходя в себя. – За что ты извиняешься, дитя? Это замечательные новости. Ребенок, как прекрасно. – Она говорила правильные вещи, но звучала невероятно неискренне.
⠀
– Хмм, мама тоже говорит, что это прекрасно. Она все время повторяет, что Мастерсы щедро одарены. Наверное, потому, что у них уже дюжина детей.
⠀
– Да, и они не планируют останавливаться на достигнутом. Некоторые люди просто никак не могут насытиться, не так ли? – мелодичным голосом пропела миссис Холли.
⠀
– Ну, не я. Честно говоря, я вообще не планирую заводить детей.
⠀
Она улыбнулась мне с таким же выражением глаз, как тогда, когда сломала мне руку скалкой.
⠀
– Дебора, ты же знаешь, что это значит? Нужно начинать печь! Будь любезна, сбегай на рынок за мускатным орехом. Принеси все, что сможешь достать. Подчеркни отдельно, что это для пекарни. Судя по виду миссис Мастерс, у нее вполне может быть двойня. Я подумала сделать пряничных человечков, как считаешь?
⠀
– Звучит заманчиво, но ведь сейчас не Рождество. Куда же их повезут?
⠀
– Эта выпечка не для экспорта. Она для родителей.
⠀
Я была не уверена, что можно спрашивать, но это звучало очень странно. Я озадаченно нахмурилась, а миссис Холли нервно рассмеялась, поймав мой взгляд.
⠀
– Знаю, о чем ты думаешь. Наши изделия не предназначена для жителей Таттлтой. За одним маленьким исключением. Новоиспеченные родители получают множество корзин, полных подарков, даров, запретных для других горожан. В том числе и от меня.
⠀
***
Не снимая пурпурного фартука, я отправилась на рынок. Там, как и в других местах с разрешенными для нас товарами, все раздавали бесплатно. Но все же некоторые товары были более редкими, чем другие. А миссис Холли подчеркнула, что ей нужно как можно больше мускатного ореха. Фартук придаст мне больше веса и уверенности. В конце концов, в городе все знали и уважали Пекарню миссис Холли.
⠀
На рынке в тот день было особенно людно. Горожане Таттлтой бродили от прилавка к прилавку, любуясь представленными новыми прекрасными товарами. Здесь можно было приобрести изысканные напитки, вкусную еду, игрушки, одежду и вообще все, что только может понадобиться.
⠀
Но я не позволила себе праздно шататься. Я пришла сюда по важному поручению.
⠀
– Мускатный орех или корица? – спросил продавец специй, когда я подошла к его палатке. Он, должно быть, заметил фартук.
⠀
– Мускатный орех! – воскликнула я.
⠀
– Слава богу, – выдохнул он и рассмеялся. – У меня вышли все запасы корицы, люди в последнее время плохо себя ведут. – Он подмигнул мне и протянул маленький бумажный пакетик с мускатным орехом.
⠀
– Хм, этого будет маловато.
⠀
– Этого более чем достаточно, детка! От избытка мускатного ореха может голова пойти кругом, а если съесть слишком много, то… Что ж, миссис Холли тогда понадобится еще корицы, – шутливо сказал он.
⠀
– Миссис Холли сказала, что мне нужно принести как можно больше. Видимо, ждем близнецов. – Пожала я плечами.
⠀
Продавец недоверчиво покачал головой, но все же собрал весь мускатный орех из своих запасов.
⠀
***
Миссис Холли пекла весь день. Она не сделала ни одной плюшки или булочки – из печей выходили только пряничные человечки. Вентиляция вытягивала тяжелый пряный дух и разносила аромат мускатного ореха по всему Таттлтой. В тот же день миссис Мастерс родила.
⠀
Миссис Холли не ошиблась. Близнецы.
⠀
Она упаковала пряники в большую красивую корзину и попросила меня отнести их к Мастерсам. На пути к их дому я встретила Магнолию, она решила пойти со мной. Ей снова нужны были волосы.
⠀
– Мастерсы обычно позволяют мне брать столько, сколько хочется. На их детей больно смотреть, но я должна делать свою работу, – сказала Магнолия беззаботно. Работа в кукольном магазине закалила ее. Из всех моих друзей она была самой оптимистичной.
⠀
– А что не так с их детьми?
⠀
– Ну, я всего пару раз была у них дома. Но каждый раз хотела поскорее убраться оттуда. Похоже, что Мастерсы одни из тех людей, которые рожают только ради льгот.
⠀
– Ты имеешь в виду подарки?
⠀
– Ага. Но я могу понять их. Дары намного намного лучше того, что можно получить на нашем рынке. Способ Таттлтой повышать рождаемость… – Ее голос зазвучал намного скептичнее, чем раньше.
⠀
– Ш-ш-ш, Магнолия, – прошептала я. – Не втягивай нас в неприятности!
⠀
– Брось, Дебби, это же все знают. Никто в этом городе на самом деле не хочет иметь детей. Те, кто решается рожать, либо просто бессердечные твари, либо не знают лучшей жизни.
⠀
Когда отец семейства открыл нам дверь, у меня мелькнула мысль, что Мастерсы, скорее всего, принадлежат к первой группе. Он впился глазами в корзину и грубо отпихнул своего пятилетнего сына, потянувшегося к пряничному человечку. Рассмеялся и открыл дверь пошире, приглашая нас войти.
⠀
– Брось ее на стол, милая. Магнолия, если тебе что-то нужно, заходи. Джо в последнее время теряет зубы один за другим.
⠀
– Сегодня только волосы, мистер Мастерс. У нас сейчас более чем достаточно зубов. – Она посмотрела на меня, всем видом показывая отвращение к ситуации, и пошла наверх.
⠀
***
На все про все ушла пара дней. Сначала недуг поразил мистера Мастерса. О его участи никто не говорил, но я уверена, что умер он в муках. Миссис Мастерс вскоре последовала за ним. Хотя не думаю, что их детей это так уж расстроило. Судя по тому, что я видела в том доме, эти малыши давно не видели счастья. Не с такими алчными родителями, как те, что достались им. Вряд ли кто-то подозревает миссис Холли. Я даже не уверена, знает ли об этом Комитет… Хотя, может, и знают, но закрывают на это глаза. Мастерсы уже наплодили достаточно детей, которые родят своих детей, так что население города будет стабильно увеличиваться.
⠀
Эта ситуация показала мне миссис Холли в новом свете. Милая старушка всегда находит новые способы меня удивить, но в то же время она все еще остается самой загадочной женщиной из всех, кого я знаю. Интересно, она сделала это просто назло? Можно ведь подумать, что, потеряв своих детей, она просто из зависти извела тех людей, которых природа одарила так щедро. Но я знаю миссис Холли. И знаю, что это не в ее стиле. Она понимает, что навеки привязана к этому городу и справляется с этим по-своему. Ну, в крайнем случае, я так думаю. Спросить у нее я бы никогда не осмелилась.
⠀
Нам говорят, что есть счастье и страх, и никаких полумер. В Таттлтой смерть пахнет корицей, а жизнь – мускатным орехом. Но теперь я знаю, что иногда эти ароматы смешиваются.
⠀
~
Оригинал (с) likeeyedid
⠀
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента, который здесь не запостишь, в нашей группе ВК
⠀
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия автора. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

История достаточно старая, и, если бы сегодня не пришел человек, который рекомендовал столь замечательным клиентам обратиться ко мне - я б и не вспомнил.

Одна семья решила приобрести автомобиль. Поскольку отец и сын занимались непонятно чем, то кредит брали на официально устроенную мать, и, соответственно, автомобиль оформлен на мать. Первый год все было хорошо - было и КАСКО и все остальное, то потом решили от КАСКО отказаться... зачем переплачивать?

И случилось ДТП! Еще повезло, что у виновника было ОСАГО, а то нынче оно не в моде.

Страховая насчитала ущерб, грубо говоря, 309 900 р., стоимость всего автомобиля оценили в 450 000 р., стоимость годных остатков - 150 000 р. Отправили на ремонт. Семья поставила машину в сервис и принялись мужественно ожидать блестящий, отремонтированный автомобиль. Но автомобиль не ремонтировался.

Месяца через 3 позвонили из сервиса и заявили, что, во-первых, ремонтировать за такую сумму они нифига не согласны, а, во-вторых, страховая еще не перечислила деньги. Семья побежала в страховую, разбираться.

- Давайте так, - предложили в страховой. - Вот у вас тут годные остатки 150 000 р. Так мы заберем у вас авто, выплатим 150 000 р. - и вам ничего не нужно ремонтировать! Так что страховую выплату мы вам платить не будем!

По странной причине семья не согласилась. Через некоторое время снова позвонили из страховой:

- Мы тут переговорили с банком, в котором у вас авто в залоге. Они согласны отдать нам автомобиль за 150 000 р. И у вас там остаток кредита останется всего 20 000 р. Соглашайтесь!

Здесь стоит отметить, что семейка оказалась не вполне в своем уме, так что события описываю с их слов. Возможно, они что-то передали с искажениями, возможно я что-то не так понял. Факт тот, что после этого они пришли к нам.

Открыли интернет. Посмотрели. Такое авто такого года стоит в районе 750 000 р. Это уже наводит на мысль, что оценка страховой на вполне отвечает действительности. Объяснил им:

- Делаете оценку в независимой экспертизе, доверенность - и приходите ко мне.

Сразу возник вопрос:

-  А у тебя есть кто, кто побольше насчитает?

- Я не знаю, кто там больше или меньше, но вот вам два оценщика на выбор - у них оценка адекватная.

Ушли. Прошло какое-то время, снова все вместе вернулись:

- Мы ходили и туда, и туда - там оценка дорого! Давай кого-нибудь другого.

- А кого я вам другого дам? Вот вам Гугол в руки - и ищите, где дешевле!

И тут встрял сынок:

- Все ништяк, у моего кореша есть кореш, у которого есть кореш - он и скидку сделает, и посчитает, как надо!

Возник вопрос: а зачем вы ко мне с этим вопросом пришли, если у вас кто-то есть? Вот туда и идите!

Прошло еще немного времени... снова вернулись. И опять всей толпой.

- Вот, мы сделали оценку, очень дешево, всего за 2 000 р., а ваши там дерут.

Ладно, открываю отчет... и сумма ущерба, если по оценке страховой была 309 900 р., то здесь, условно говоря - 310 100 р. Цифры точно не помню, но разница меньше, чем в 1 000 рублей. Сразу открыл указанный в отчете сайт, вбил первый же попавшийся артикул - оказалась дверь. И, если на сайте, откуда эксперт брал цены, стоимость двери 25 000 р., то в отчете почему-то 12 000 р.

Показал им все. Объяснил, что идти в суд с этой оценкой вообще никакого смысла нету. Нужно идти в другое место, делать нормальную экспертизу. Запричитали:

- Как же так, мы же такие деньжищи заплатили! Это опять столько без машины, сколько платить, сколько ждать...

Еще раз объяснил, что машину уже можно ремонтировать - эксперту вообще достаточно фотографий из предыдущего отчета, чтобы сделать оценку. Тут немного обрадовались, выкатили мне доверенность.

Читаю доверенность и немного не понимаю. Я точно помню, что говорил - доверенность от собственника. Но по какой-то причине принесли доверенность не от жены, от мужа! Может, стоило уточнить, что собственник - это тот, кто в документах? Спрашиваю - почему от мужа-то?

- Ну, во-первых, я - мужик! А, во-вторых, зарплата-то у нее маленькая, за кредит я плачу! Получается, собственник-то - я!

Так, понятно... тяжелый случай. Надеясь, что это - в последний раз, снова объяснил, что нужна нормальная оценка и доверенность именно от матери. Потому что в документах на авто написана она. Вроде как все поняли.

Прошло, наверно, месяца два. И позвонил какой-то совершенно левый мужик:

- Как у вас там с судом по машине?

- А ты, вообще, кто?

- Так я их сосед! Я им денег в долг давал на суд! Они обещали, как выиграют - так сразу рассчитаются. Вот я и хочу спросить - когда там уже деньги будут?

- Слушай, мужик... я тебя не знаю. Кому ты там давал денег - разбирайся сам. И говорить тебе ничего не буду.

Сказать, что я офигел от такого звонка - ничего не сказать! Сразу набрал замечательных клиентов, поинтересоваться, что за херня происходит.

- А вы знаете, мы тут пошли к другим, нормальным юристам, которые сказали, что даже с такими документами победят...

- А нахрена вы этому чудику, своему соседу, мой номер дали?

- Так те юристы трубку не берут...

- А, все, понятно. Давайте вам там, удачи.

Логично же - если там трубку не берут - то дать мой номер телефона. Я ж телепатически знаю, что там у них происходит и даю справки всем подряд. Искренне надеюсь, что в моем "удачи" они услышали "да и пошли бы вы нахер".

Возвращаясь к началу - человеку, который порекомендовал обратиться ко мне, они до сих пор высказывают, что я какой-то дурачок, который даже не знает, как в суд подавать, и на кой было меня советовать - непонятно... машину до сих пор не отремонтировали - так и стоит у них во дворе, хотя прошло почти 2 года.

Еще отмечу, что я продолжаю составлять сборник Байки из жизни: Юридические истории 2

Раннее зимнее утро на маршруте, облако похожее на птицу?

Жаркий летний день у горного озера, над ним скала. Хммм ... нос, губы, подбородок. 0_О

Решил, ребят, податься в толкиенисты. Ну там "за Галадриэль" или там "за Энтеросгель и двор двуручным в упор". Ну вы понимаете. А чо, молодость, угар, задор и опизденение - красота же!

Но приходить с голой жопой и пустыми ножнами будет как-то по-бойскаутски. Поэтому берётся "слайс рельса" (тм) Р-75... ну как "берётся"? Сперва берётся метр рельса и пихается в ленточную пилу, а потом уже получается слайс.

И данный слайс с помощью заклинания Ingis Sanat и магии пропанкислородной горелки превращается в... рукоять.

Дело за малым - клинок. Но ведь за клинок милицонеры наругают. Что же делать, спросите вы! Выход есть.

Мечерга! С одной стороны меч - а с другой кочерга.

Теперь можно и гоблину какому-нибудь кабину отрихтовать и что-нибудь подцепить как крюком и, как следует из названия, шевелить ласково потрескивающие поленья в камине.

Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?

Я против таких обобщений. Я этому псу третий муж матери его хозяина. И то что наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.

Доктор отругал за нестриженые ногти, нечёсаную шубу, мутный глаз и стёртые зубы. Яиц нам жалко, на хвосте шишку отрастили, о чём мы вообще думаем?

Я ответил гордо «вот такие мы дебилы», а собачке шепнул:

- Не бойся, ветлечебница это любовь и ласка, а не продажа органов и мыловарня, как выглядит сначала.

Ещё сказал, кто не укусит дядю доктора, тот вечером получит сосиску.

Подготовив больного психологически, пошёл домой. Вернулся через три часа. И вместо весёлого дружочка получил плачущую, пьяную от наркоза развалину со стокгольмским синдромом. Пёс не только стал короче, но и научился мимически выражать фразы «Тут всё-таки продажа органов!» и «Господи, за что?» Его не утешало, что сзади он вылитый бульдог.

На следующий день вернулись в клинику за капельницей.

- Дырку от бублика вам, а не почки на обед — решило животное. И следующие 3600 секунд пронеслись как один чемпионат по греко-римской борьбе.

Я утешал собаку как меня самого в детстве мама, утверждавшая что укус комарика не больнее отрыва головы за зуб щипцами с маньяком на другом конце щипцов.

Я уговаривал её по Фрицу Пёрлзу (Разуйся! Прохлада пола - вот твоя реальность! А капельница только в голове!)

По Милтону Эриксону (перечисли в уме все звуки, почувствуй как тепло поднимается от стоп к бёдрам, твои руки тяжелеют, веки опускаются )

По Дж. Уотсону (отбрось интроспекцию, сконцентрируйся на внешних стимулах)

По Фрейду (страх иглы как-то связал с пенисом твоего отца?)

Мощь собаки в тротиловом эквиваленте куда больше её тридцати килограммов. Сметая в совок разбитый шкаф, дядя доктор сказал что риск разрыва сердца в нашем случае превышает пользу от капельницы. И выписал мазь. Вот так воля к жизни победила медицину.

Теперь я мажу обрубок хвоста жёлтой дрянью из баночки. Говорю при этом:

- Ну и где твои хозяева-собаколюбы?

- Там же где твоя семья, унылый нищеброд, сам себе варящий сосиски! - отвечает собака.

Мы вместе смеёмся этой шутке и идём на кухню грабить холодильник. Просто встретились два одиночества.