Наконец-то я подготовил для вас список всех рабочих добавок, как для похудения, так и для набора мышечной массы. Но есть одно НО. Все эти добавки будут работать только совместно с определённой диетой и тренировками.

Наверняка слышали подобные утверждения производителей различной ерунды. Этот пластырь для похудения сжигает жир на животе, только при этом нужно придерживаться диеты. Эти стельки предназначены для похудения, путём воздействия магнитных волн на необходимые точки, только эти точки активируются при диете и тренировках. Знаете, сразу вспоминается русская народная сказка «Каша из топора» (кто не в тебе – прочтите, она короткая)…

Интереса ради, залез я на алиэкспресс, ввёл в поиск «для похудения», и обалдел. Специальные плёнки для похудения, пояса, сжигающие жир в определённой области, стельки, помогающие похудеть, сетка для похудения (очень похожа на советскую продуктовую сетку, просто натянутую на жопу), даже кольца для похудения есть. А уж сколько там всевозможных добавок – аж глаза заболели. Скрины прикладываю.

Зачем вот вам всякие диеты и тренировки? Рублей на 500 можно купить плёнку, пояс, кольцо и стельки, натянуть продуктовую сетку на жопу, и похудеть без регистрации и смс. И ведь тысячи людей это заказывают! Вот тут-то я и поверил в исследование, где заключили, что 95% населения – идиоты [1].

Отсюда люди делятся на 2 лагеря. В первом люди действительно сели на диету совместно с этими добавками и «стельками», и похудели, потом с уверенностью заявляют, что это рабочие добавки. Во втором люди поняли, что это всё не работает, но они же не могут написать об этом или рассказать кому-то. Все же скажут «ну ты и лопух, как ты мог поверить, что стельки помогут похудеть».

Расскажу одну историю, за точность не ручаюсь, но смысл поймёте. Когда-то давно где-то там в «приличной» стране сделали распродажу дешёвых порно дисков. Полстраны их напокупали, но мошенники присылали всем лишь пустую коробочку от диска (или какой-то левый диск, не суть). Но чтобы сделать возврат, нужно было указывать свои данные, ну и как бы все узнают какой вы извращуга заказывали порнуху. Но ведь настоящий джентльмен не др@чит! И, естественно, никто за возвратом не обращался. Так мошенники «официально» заработали кучу бабла».

Вот так и подобные добавки да приспособы. Вроде, обещают то, что очевидно не работает, но типичный покупатель за возвратом не обратится. А если и обратится, ему скажут, что «это работает совместно с диетой», а кто его знает что вы там жрали…

Итак, список работающих добавок для похудения:

- укроп измельчённый на крупной тёрке;

- каждый второй желток журавлиного яйца;

- ногти Молота (могу продать недорого).

Для набора массы нужно есть всё то же, только в два раза больше. И да, не забывайте это сочетать с диетой!

Признавайтесь, покупали порно диски (зачёркнуто) какие-нибудь добавки или аксессуары для похудения?

Всем разума!

Источник:

https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_30129

Постепенно, но понемногу я набиваю руку)

Решил начать с чего то более простого и сделал небольшой стикерпак для телеги.

https://t.me/addstickers/AdviserHell

Стикеры буду добавлять по возможности, когда на работе других задач не будет.

Пока в наборе всего 6 стикеров:

Это первый раз когда я пытался создать стикеры, не бейте палками)

Работа в процессе, косяки будут подвержены исправлению.

Звонок как-то...
Андрюха.Друг. Которых мало и настоящий.
-Привет!
-Привет, Дрюня!
-Серега,мне в больницу в Иркутск надо. У тебя пришвартоваться реально на неделю?
-В любое время. Всегда.Что случилось?
-Да на обследование мне, потом операция, потом перевязки.
-Приезжай. Мы тебе всегда рады.
Немного об Андрюхе....Андрюха мужик настоящий. Без нытья и пакостей. Работает водителем. Один трех детей поднимает. И руки мужские, золотые руки. И дом подладил,и воду провел, и гараж-баня стоят ,ручкам его сделанные. В огороде ни одной травинки-соринки,красота всегда,на зависть некоторым соседкам.И в доме порядок,уютно и тепло.
Вечерами сумки шьет из кожи, да кошельки,хобби у него. Не для продажи, а для себя и детей. И друзьям с родней в подарок.Просто так. Для души и от нее же.
Крепкий Андрюха, широкоплечий и жилистый, как трос свитый из железа. А глаза добрые,с искринкой. Любовь в них. К жизни и детям, к окружению своему, что подобрано,как рукоять на добрый нож,как стеклышки в радужной мозаике.Лишних нет.И светятся. И радуют. Потому,что сам всегда рад, всегда стол для гостей, настойка на вишне или сливе вкусная, "андрюхина".
Такой человек. ХОРОШИЙ.
Приехал. Покушали.Замахнули рюмки по 3. "Мне завтра в больницу".
Поболтали.
-Че приехал-то?Не собирался же...Год мучаюсь с варикозом, ноги болят. Врачи у нас на периферии сам знаешь какие...Лечат-не помогает. И в Иркутск направление не дают...А дали- так очередь на 3-4 месяца вперед. А тут на Новый год. Брат с семьей приехал.Посидели,поздравились, подарки им задарил, что сам нашил...Собрались они домой. А брат,Колян, мне:
-Сам-то под елку глядел?
-А что глядеть?Подарки младшие разобрали, а для старшей лежит,ждет ее приезда.
-А себе не положил?
-Не,Колян. Себе -потом как-нить.И так потратился.Денег впритык.
-А ты посмотри-ка,может и тебя Дед Мороз отметил...
И улыбается.
Понял.Пошел глянуть. Под елкой конверт. Открываю. А там чек оплаченный на хорошую такую сумму.
-Что это?!
-Подарок. Клиника  по удалению варикоза лазером тебя ждет. Час -два, говорят, операция, быстро и ,вроде как, безболезненно  и домой. Никаких разрезов, выдергиваний вен и т.д. Новые технологии. Обследование и анализы тоже оплачены.
Обнял братана. За доброту и подарок. Сам бы так не раскошелился.
Вот и приехал.
Улыбается.
Был Андрюха у меня дней 5. Мои дочки вокруг него хороводы водили ,игрался с ними,болтал, да по-доброму жизни учил,  шоколад и конфеты в карманы курток моих ребятишек запихивал, когда не видят они. Операция и адаптация  прошли хорошо. Отлежался другА, да домой рванул.К детям.
Отпускать его не хотелось.Светлый человек. Сам, как подарок.

Как было бы хорошо, если бы люди могли запасать пищу как некоторые животные. Медведь, к примеру, нажрал, впал в спячку, и всю зиму «кормится» своим жирком. А человек что? Даже если предположить, что спим мы по 7-8 часов, то у нас целых 16-17 часов чтобы жрать. Так почему на многих сработал такой распространённый диетический миф, как «не есть после 6»? Да потому что мы в принципе сокращаем себе время, когда можем нажрать лишнее [1].

В одном исследовании экспериментировали с 19 людьми, которым сократили время приёма пищи до 10 часов [2]. То есть они ели как и раньше, не тренировались, не меняли образ жизни, просто ограничили «жрательный интервал» до 10 часов. Эксперимент длился 3 месяца. Короче говоря, люди не только уменьшили свой вес, но и несколько поправили своё здоровье (давление, уровень холестерина и прочее), ибо у всех них был метаболический синдром. Таким образом, «не есть после 6» действительно может помочь. Но многим людям хочется есть именно ближе к ночи [3]! Как быть?

Да всё просто! А кто сказал, что «жрательный интервал» должен быть именно до 18:00? Просто для примера, можно взять интервал с 12:00 до 22:00. Едим как обычно, но всего 10 часов в сутки. Пропуск завтрака вполне может способствовать снижению веса [4]. Да и многим гораздо проще перенести пропуск завтрака, нежели пропуск ужина. Ну и, надеюсь, помните, что «нельзя есть на ночь», или там «не есть за 2 часа до сна» - это сказки [5, 6, 7].

Выводы:

- если вам лень считать калории, можете попробовать ограничить время приёма пищи, хотя бы до 10 часов в сутки. Временной интервал можно выбрать самостоятельно, исходя из собственного удобства.

Всем вкусной еды!

Источник:

https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_30080

Встретился мне в одной строительной конторе вот такой макет. Размер примерно 3 на 4 метра

И что-то подумалось, наверняка при таких масштабах есть какие-нибудь сюрпризы

Сначала нашел в кустах динозавра

Вот гимнаст подтягивается на балконе

Отсылка к знаменитому мосту

Три красных билборда. На них надписи: Саня.Верни.Сотку.

Не получилось сфокусироваться с расстояния. На дереве парашютист.

ДТП двух полицейских и третью машину увозят на эвакуаторе.

В начале нулевых нас с коллегой отправили в Новосибирск на семинар для журналистов, который проводил, если не путаю, Институт развития прессы. Надо сказать, что, несмотря на юный довольно возраст (сколько мне было, 25 где-то), я тогда относительно семинаров была Галя балувана. Наша редакция тесно сотрудничала с международным Фондом поддержки независимых СМИ (угу, иностранные агенты и все такое). Так что нас запросто приезжали учить редакторы из США и Нидерландов, у нас, напротив, стажировался фотограф из Коста-Рики… и все это всегда было организовано очень комфортно. Гости жили в лучшей в городе гостинице, на кофе-брейки подавали натуральный кофе и импортное печенье с шоколадной крошкой, а в ресторане в дни учебы заказывали обеды не только на приезжих, но на всех участников, даже и на нас, городских.

И это, заметьте, не Москва, а несчастный Улан-Удэ и местная газета (пусть даже крупная). Чего же я ждала от поездки в самый центр Западной Сибири, в город-миллионник, да в целый институт!..

Реальность оказалась немного скромнее.

С самого начала нам объяснили, что в стоимость участия входит проживание и питание 1 раз в день – обед, не считая кофе-пауз. Завтраки и ужины нам придется обеспечивать себе самостоятельно. Ну без проблем, сказали мы с коллегой, в кафе можно будет поесть? «Конечно, - ответили организаторы, - там, где вы будете жить, есть столовая и буфет».

Но в итоге что-то пошло не так.

Нас поселили далеко за городом, в корпусе какого-то старого советского санатория для пенсионеров.

И там действительно были и буфет, и столовая.

Вот только в столовой нас обслуживать отказались.

А буфет открывался в 10 и закрывался в 17. А занятия у нас были с 9 до 18.

Учитывая, что до того большинство из нас уже провели в поезде кто двое, кто трое суток на сухом пайке, обстоятельство это оказалось весьма некстати.

Утром первого дня два десятка злых, голодных и нервных журналистов собрались в конференц-зале.

- Доброе утро! – радостно возвестила лектор. – Очень приятно, с вами познакомиться! Надеюсь, вы все благополучно добрались, хорошо выспались, позавтракали и…

- НЕТ! – рявкнули 20 голодных участников семинара. Мы – не позавтракали!..

После минутной растерянности и бурных объяснений опешившая лектор предложила нам в таком случае хотя бы выпить кофе… и до обеда занятия были спасены.

А потом постепенно стал ясен весь масштаб трагедии. Транспорт в поселок, где мы жили, ходил… иногда. Кафе или магазинов, хотя бы каких-нибудь, хотя бы киоска с хлебом и сигаретами, куда можно было бы добраться пешком – нет. Совсем нет. На дворе – декабрь, сугробы и метель. И даже то одноразовое питание, которое таки обеспечили нам организаторы, оказалось мягко говоря… скудным.

На первое тарелка водички бульона с тремя вермишелинками. На второе – столовая ложка гречки и соус со вкусом мяса. И компот.

Я вообще фанат своего дела и энтузиаст. Я люблю учиться и узнавать новое, мне реаьно интересно. Но я не помню ни одной другой учебной поездки, когда мне настолько сильно и настолько постоянно хотелось бы есть!

Спасли нас ребята из Горного Алтая, которые приехали в Новосибирск на своей машине. Каждый вечер они мотались в город и закупали на всех – в складчину – пиво, хлеб и колбасу. Только так и выжили!

Но вот наступил последний день семинара. В честь финала нам обещали торжественный прощальный обед. Мы собрались в ресторане санатория – белые скатерти, цветы в вазах, сияющие подтарельники, тяжелые приборы… Ноздри щекотал аромат чего-то жареного.

- Девки, неужели пожрем нормально!..

Официанты разнесли тарелки. Рядом с куриной голенью и снопиком какого-то зеленого салата на них возлежали аппетитнейшие, золотистые от сухариков и даже на вид хрустящие обжаренные во фритюре… колобки.

- Что это, - спросила я подругу, - из чего?..

- Не знаю, - ответила она, так же озадаченно глядя в тарелку. – Может быть, картофельное пюре?

- Да, - ответил кто-то, - это крокеты, должно быть картошка!

Не сомневаясь больше, я отделила вилкой кусочек и положила в рот.

Худшей гадости и не пробовала ни до, ни после этого момента.

У меня на языке растекалась скользкая, абсолютно безвкусная, пресная студенистая слякоть, в которой безнадежно похрустывали остатки сухариков.

Крокеты оказались слеплены из раскисшей рисовой каши.

Хочется закончить чем-нибудь эпохальным, вроде «вот с тех пор я и не люблю Новосибирск», но ничего настолько непоправимого со мной не произошло.

Так что этот пост просто повод для трындежа – и я приглашаю желающих в коменты рассказать, каким самым ужасным ужасом вам приходилось питаться?

Картинки не мои и честно взяты из интернетов для иллюстрации!

Последний набор строчных букв - поздравляю всех, кто добрался до этого момента! Покажите мне свои полные алфавиты?

Завела канал в Телеграм, копирую туда посты: https://t.me/mkalligrafia

Если Пикабу глючить не перестанет, перееду туда совсем.

Оригиналы постов:

https://mkalligrafia.blogspot.com/

Ирина aka Iren

Наконец-то доделал насадку на бормашину "Профиль" для фрезерования.

Насадку сделал из фанеры, как из самого доступного и легкого в обработке материала.

Насадка состоит из основания и прижимного полукольца, которые стягиваются вместе двумя хомутами. Внутри насадки и на наружной поверхности полукольца приклеена кожа, чтобы плотнее обхватывать корпус бормашины и не повредить фанеру замками хомутов.

Снизу приклеено оргстекло с отверстием для фрезы по центру, сбоку есть отверстие для пылеудаления. К нему саморезами привинчен пластиковый уголок, к которому можно подключить гибкий шланг, идущий к пылесосу. Через боковой вырез в передней части видно как фреза режет материал, также через него внутрь попадает воздух для пылеудаления.

Корпус собирал из фанерных колец, вырезанных из листа коронками разного диаметра. Потом весь этот бутерброд склеил и отшлифовал наждачкой, чтобы сгладить углы и ступеньки. Прижимное полукольцо отрезал от корпуса лобзиком, окошко для пылеудаления просверлил перовым сверлом, смотровое окошко выпилил бормашиной. Под конец приклеил кожаные накладки и пропитал всё льняным маслом.

Вылет фрезы можно регулировать, перемещая хвостовик в патроне бормашины или перемещая саму бормашину в насадке.

Для примера решил что-нибудь фрезернуть на куске сосновой доски. Нарисовал карандашом контур пикабушного кексика, художник из меня такой себе, но получилось вроде похоже.

Сначала поставил тонкую фрезу, но потом поменял на потолще, решил, что так результат будет симпатичнее.

Вот что получилось. Не особо ровно, но для первого раза думаю пойдёт)

Убрал лохмотья наждачкой, вот итоговый результат:

Из-за разного направления волокон в дереве фрезу при работе ведёт в разные стороны, но думаю к этому можно привыкнуть, главное крепче держать насадку с бормашиной и стараться не сломать фрезу.

Пылеудаление кстати работает замечательно, все опилки оперативно засасываются и рабочая область всегда чистая.

Пока набиваю руку, захотелось выложить нечто подобное) Может, однажды и до комиксов доберусь

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_30062

Людям свойственно оценивать нагрузку субъективно. Давайте на чистоту, сколько из вас заранее знает какие именно упражнения будет делать, сколько подходов, повторений, и с каким весом? Единицы! Потому что, как правило, человек знает, что должен сегодня «убить» такие-то мышечные группы, и вот он делает стопицот подходов различных упражнений, долбит и долбит несчастную мышцу. О, почувствовал боль, усталость и неспособность мышцы далее выполнять свою функцию – можно смело ползти домой. А стоит ли так делать?

Самое интересное, что и у меня бывают такие подопечные, которые после тренировки могут сказать что-то типа «не устал(а), давай ещё». Есть известная фраза одного спортсмена: «Если тренер тебе сказал сделать 10 отжиманий – сделай 11. Если 100 приседаний – сделай 101, но никогда не останавливайся на 99». Я, конечно, далёк от большого спорта, но считаю это крайне неправильным! Если тренер сказал сделать 100 – нужно сделать 100. Самодеятельность может до добра не довести. Наверняка в большом спорте тренер тоже учитывает и периодизацию нагрузок, и всё остальное [1]. А как планировать тренировочный процесс, если говоришь подопечному одно, а он делает другое?

Наверняка тренер знает максимальные возможности атлета, исходя из которых и подбирается нагрузка. Поэтому либо говорит точное число повторений, либо определённый диапазон.

Представьте такую ситуацию. Вы - разнорабочий в строительной бригаде. Бригадир поставил вам задачу прокопать траншею определённых размеров от точки А до точки Ж. Вы выполняете поставленную задачу, потом думаете: «Чё-то я не устал, да и соляра в тракторе осталась, и до конца рабочего дня ещё время есть, ну и земелька мягонькая, отлично идёт, дай-ка я ещё прокопаю пару метров. Только теперь лопатой, а соляру стырю». Если вы не Олёша, вы вряд ли станете это делать. Потому что адекватный человек выполнит ровно ту задачу, которая поставлена.

Такая же ситуация в тренажёрном зале. Если вы ставите задачу добиться боли в мышцах, как следует пропотеть, наблевать в раздевалке, увидеть «звёздочки» и прочее – вы всё верно делаете, «убивайтесь» дальше.

Не хочу никого обидеть, но у более адекватных людей, на мой взгляд, цели несколько другие – это получить определённый прогресс в росте силы и мышечной массы и т.п. А тут уже два пути: либо вы планируете свою нагрузку, либо тренируетесь «на глаз». В первом случае вы в принципе не должны выходить за рамки плана, на то он и план. Во втором случае, вы тупо-глупо пытаетесь оценить нагрузку субъективно, отсюда и стремление к «боли, поту и соплям».

Нагрузка должна быть достаточной, а не избыточной! Ни к чему крайности. Чем больше вы «ухайдакаетесь», тем дольше вы будете восстанавливаться, и медленнее будут расти мышцы [2].

Выводы:

- определитесь со своей целью. Тренировки ради боли и соплей – болейте и пускайте сопли. Тренировки ради прогресса – выполняйте запланированный тренировочный объём [3], а не ориентируйтесь на субъективные показатели «хорошей тренировки», ибо можете наоборот тормозить весь прогресс.

Источник:

https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_30037

Натуральная кожа , акварельная бумага

Тигр с конем уже были, так что не судите строго.

На https://instagram.com/thingsihavedrawn?igshid=1lc4g3khbrpsh ещё много всего.

Судебный приказ - странный предмет. Он вроде как есть, а если должник направил заявление на отмену судебного приказа в течение установленного ГПК срока - то, вроде как нет.

Сегодня я расскажу две истории про отмену судебных приказов, обе с концами различной степени тяжести.

История первая

Обратилась женщина, в отношении которой, руководствуясь ст. 122 ГПК РФ, мировушка вынесла судебный приказ о взыскании задолженности по договору займа. В рамках судебного приказа сроки исковой давности абсолютно никого не волнует, так что, несмотря на то, что кредитный договор истек в 2013 году, судья удовлетворила требования в полном объеме - взыскала 400 с чем-то тысяч.

Направили заявление об отмене судебного приказа, отменили... через некоторое время правопреемник (банк обанкротился еще в 2010) вышел в суд в исковом порядке, и... и успешно обломался, потому как истекли сроки исковой давности.

В этом случае все закончилось благополучно.

А вот История вторая

Начало аналогичное - кредит, только не в банке, а в МФО, просрочка, мировушка, судебный приказ на сумму около 150 т.р., который так же отменили...

А вот после МФО вышла в суд в исковом порядке, где кроме 150 т.р. потребовала еще 90 т.р. за оказанные услуги. Похоже, были у них сомнения, что удовлетворят эти 90 т.р. в приказном порядке.

Какие же это были услуги?

СМС-информирование о просрочке платежа! Первое информирование - 500 руб., второе - 1000 руб., третье и последующие - 2000 руб. Т.е. поле того, как заемщик не смог вовремя осуществить платеж, МФО еще 1,5 месяца ежедневно слала ему СМСки, зарабатывая на этом!

Договор об "информировании" есть (подписан!), отчет об отправлениях есть, услуга оказана, выньте да покладьте бабки...

Тут уже хрен что оспорили, разве что сбили неустойку.

Вывод: смотрите, что подписывайте, а лучше не связывайтесь с МФО. И банками. И вообще деньгами/имуществом/услугами. Потом расскажу историю про то, как можно развести на бабки, даже если денег у человека нет.

К слову, если раньше с судебными приказами был полный беспредел, отменяли их на раз, если конверт с копией вернулся и лежит в деле, то с осени, если не успели в 10 дней, это стало делом достаточно геморройным...

Решил попробовать порисовать на компьютере, буду откровенен, стиль подглядел у другого художника (к сожалению не вспомню какого), в общем прошу оценить. И если кто то занимается чем то подобным, то посоветуйте нормальный планшет, а то рисовать мышкой то еще удовольствие) Спасибо.

Продолжаю пополнять свой инструментальный арсенал, на этот раз сделал себе шорный нож. Хотя сделал это конечно громко сказано, скорее просто переделал дешёвый покупной нож, который валялся у меня без дела уже много лет, и сшил для него ножны.

Для ЛЛ сразу фото результата:

Был у меня вот такой нож:

Так себе нож, для резки материалов толстоват, а для чего-то ещё его применять неудобно из-за формы лезвия. Я решил попробовать сделать из него что-то типа такого:

Для этого нужно было всего лишь изменить угол передней режущей части, притупить боковую часть и уменьшить угол заточки.

Лишнюю часть я отрезал болгаркой и сточил лезвие под нужным углом ленточным напильником, дальше дотачивал на камнях разной зернистости. Лезвие точится сравнительно легко (как впрочем и тупится, т.к. сталь на этом ноже довольно пластилиновая).

Опробовал нож на куске мягкой кожи средней толщины.

Если нож остро заточен, то даже с мягкой кожей не возникает проблем. Получилось ровно срезать край кожи и при склеивании толщина загнутой части сравнялась с толщиной куска.

Для пробы прошил край на машинке, результат меня порадовал.

Какой-либо чехол в комплекте с ножом не идёт, лезвие просто завёрнуто в картон. Решил сделать ножны. Как раз опробовал свежеприехавшие с Али пробойники, раньше никогда пробойниками не пользовался.

Шить с пробойниками понравилось, это оказалось веселее, чем я думал. Для первого раза вроде неплохо получилось) Застёжку сделал из той же кожи, что и ножны, уменьшив толщину, как раз опробовал новый нож.

Вот такой инструмент получился. Он наверняка хуже, чем дорогие шорные ножи, но скорее всего не уступает дешёвым китайским ножам и в любом случае это гораздо лучше, чем ничего. Главный недостаток ножа это мягкая сталь, лезвие сравнительно быстро тупится. Но в то же время нож так же быстро и легко точится, так что в принципе работать им вполне можно, пока не появится какой-то более хороший нож.

Однажды мне понадобилось прикупить херню. В качестве шуточного подарка на новый год.

По заранее оговорённым условиям, херня должна была быть бессмысленной, абсурдной, по возможности смешной и не выходить за рамки бюджета в 200 рублей.

Я долго не мог придумать ничего подходящего. И вот, в самый последний момент, 31 декабря шёл по улице, увидел вывеску отделения «Почты России» и остановился как вкопанный. Если и есть на свете место, торгующее абсурдной ерундой, то это именно оно.

Из отделения, мне навстречу, вышел ветхий старичок и еле слышно что-то прошептал. Я его не расслышал, поэтому почтительно кивнул и зашёл внутрь.

К единственному работающему окошку вела очередь из 10 человек. Рядом была стойка для отправки посылок, за которой хмурый мужчина обслуживал бритую налысо девушку с татуировкой в виде паутины на макушке. Ещё было окошко «Почта Банка», за которым в духоте томилась без дела полненькая брюнетка.

Я оглядел прилавки и почти сразу обнаружил то, что мне было нужно. Книгу, идеально отвечающую моим запросам по всем параметрам. Я немного покрутил головой. Подошёл к автомату электронной очереди и получил талон П107.

- Талон. Номер. Тэ. Двадцать. Четыре. Пройдите к окошку. Пять. – Оповестил динамик под потолком.

Прошло двадцать минут. Динамик пригласил к пятому окошку талон номер Т25. Я почувствовал, что схожу с ума от духоты. С робкой надеждой я подошёл к окошку «Почта Банка» и вполголоса стеснительно уточнил у томящейся брюнетки – нет ли у неё возможности безо всяких очередей продать мне книгу с прилавка.

- Ахахахаха! Конечно нет! – Развеселилась девица. – У нас с почтовым отделением кассы разные! Ахахахаха!

С этими словами она скинула с себя одежду, вскочила на метлу и вылетела на улицу через решётку вентиляции. Я с тоской проводил её глазами и вернулся к ожидающим.

Стоять было невыносимо. Но и уже потраченного времени было жаль.

Очередь двигалась крайне медленно. Я сжимал талончик в руках и заучивал наизусть: «П107, П107, П107…», чтобы нечаянно не пропустить объявление. Иногда такое случалось. Люди, пропустившие очередь в такие моменты, бежали к окошку номер 5 с криками: «Нет! Это ошибка! Я просто отвлёкся! Вот мой талон!». Но безжалостные автоматные очереди, колючая проволока и свирепые овчарки пресекали эти жалкие попытки на корню.

Я стоял там и не мог видеть, что происходит за окном. Но чувствовал, как неумолимо бежит время. Каким-то образом знал, что там, снаружи, эпохи сменяют друг друга. Цивилизации рождаются и исчезают с лица земли. Огромные рептилии снова заселяют планету и вновь вымирают после очередного катаклизма. Тектонические плиты сталкиваются друг с другом и навсегда меняют облик мира.

Я забыл лица своих родных и друзей. Забыл кто я и откуда родом. Безжалостное время стёрло из моей памяти всё. Кроме номера моего талончика и названия книги.

Я смотрел на то, как далёкие потомки людей, стоявших со мной когда-то в очереди заводят свои семьи и рожают собственных потомков. Я видел, как они молятся статуе, бритой налысо девушки с рисунком в виде паутины на черепе. Но как ни старался – я не мог вспомнить - ни кто она такая, ни причин, по которым в её честь воздвигли статую.

Наконец, когда само время состарилось и стёрлось в порошок я услышал голос с небес:

- Талон. Номер. Пэ. Сто. Семь. Пройдите к окошку номер. Пять.

Едва волоча ногами, я медленно подошёл к окошку. Посмотрел ввалившимися, иссохшими глазами на женщину за стойкой. Шамкая старческим беззубым ртом, я попросил у неё то, ради чего когда-то пришёл сюда.

Бережно сжимая книгу «Все секреты огорода», я вышел на улицу. Очевидно вселенная успела совершить полный цикл своего существования, схлопнуться и зародиться вновь. И сейчас она находилась примерно в той же точке своего развития, в которой я её оставил.

Мне навстречу шёл совсем юный мужчина с живыми и умными глазами. Я собрался с последними силами и попробовал предупредить его:

- Не входи сюда… Глупец… - Еле слышно смог выдохнуть я своими немощным лёгкими, чувствуя, как под гнётом прожитой вечности осыпаются в труху мои кости.

Но он меня не услышал.