Иногда техническому составу необходимо подойти к работающему двигателю. А это опасно: спереди может засосать, а сзади — сдуть. Подобные случаи в Авиации случались не раз и, как правило, с летальным исходом.

Схема подхода к работающему двигателю самолёта. Движение только по синим стрелочкам.

Я по пляжу брожу. С фотоаппаратом.

Высматривает добычу.

Нашёл.

Отражение.

Наглядный пример того, что в еврейской семье мама - это папа.

"Ну, и где тут ваш уран?"

Оригинал: http://www.themeerkatguy.com/comic/future-plans/

Тушка Nikon D5000, Объектив ТАИР 3С 300mm, 4.5, 1/600

Лежал я как-то на даче своей в гамаке, посасывал пивасик и читал всякую дичь в интернете. Раннее утро, часов так 10, птички поют, насекомые жужжат, соседи бухие с утра пиздятся. Или со вчерашней ночи не успокоились Что может быть лучше?

Повалялся я значит, пиво закончилось. Надо вставать и идти к колодцу. Заодно покурю на крылечке. Подхожу к крыльцу, а там паук паутину плетёт. Я вообще пауков люблю, но этот, сука, плёл свою сеть на самом видном месте под перилами и мозолил мне глаза. Ах ты ж тварь, подумал я. Но глядь, а паутину он плетёт каких-то ебинячих размеров, будто на медведя собрался. Сам размером с прыщик на жопе, а паутина мама не горюй! Ладно, думаю, удивил ты меня. Живи. Я покурил, взял ледяное пиво из колодца и пошёл в гамак дремать. 10 утра же, пора и поспать. Подремал я не знаю сколько, но соседи всё еще бились, но уже в ход пошли какие-то палки. Я поморщил нос и пошёл в дом за наушниками. Включив себе ньюскулльного роцка, я сел на крыльцо и закурил. Смотрю, а мой паучанский закончил свой проект. Реально огромная паутина, просто конская! Ладно, чертяга, заслужил ты моё уважение. И пошёл ему еду искать, сопоставимую размерами пауку. Нашёл я букашку мелкую, на латыни она называется Hernya Nevedumus. Бросил её в паутину своему новоиспечённому другу, а тот аж подпрыгнул и таращит свои зенки на букаху. Будто счастью своему не верит. Букаха ногой дрыг, а паука как затрясёт, как лапами замахает, будто голодному студенту пачку отборных пельменей принесли, и бросился мужичок на букаху. Я в предвкушении! Ща тузик, да эту грелку... а он хрясь её своими хелицерами и обратно. "Ээээ, мужик, а где кровькишкираспидорасило?" - вопрошаю я, будто паук мне ответит. Ладно, хуй с тобой, восьмиглазый. Взяв новую бутылку пива и потушив сигарету, я завалился в гамак и принялся читать жесть с расчленёнкой и изнасилованиями. Ну, про взаимоотношения животных в природе. Прошёл где-то час, чтиво оказалось увлекательным и я не заметил как кончилось пиво. Поднимаю свою жопу с гамака и пошёл за добавкой. Да паука надо навестить. Гляжу, а он сидит на своём месте, а букахи и след простыл. "Ах ты ж жопа, сожрал всё, на завтра не оставил? Ладно, найдём тебе что-нить покрупнее". А паук сидит и смотрит в даль. Мелкий, тощий, голодный до охоты и с тоской в глазах. Бля буду, звали его Игнат! Невозможно посмотреть на этого паука и не вспомнить своего друга Игната. Полез я на грядку в тенёк искать дичь. И тут садится на меня педрила кровососущая, в народе — педрила кровососущая. Но иногда их называют комарами. Тут-то я и обрадовался. Да, тварь, давай соси мою кровь, Игнату будет больше еды. А ты у меня, мудило писклявое, умрёшь в муках. Паучара с тебя кожу своими зубами заживо снимет. Пока я фантазировал об участи комара, эта тварь чуть не улетела. Насосал он полное брюхо. Заебись, Игнату на неделю хватит. Кладу комара аккуратно в паутину, чтобы прилип и не смог улететь. Игнат вновь подпрыгнул и глядит в сторону источника вибрации. Да так глядит, как будто в богов поверил. Мож он там молился за еду, пока я пиво сосал? Комар ножкой дрыг, а Игната как закалоёбит, затрясёт мужика! Хотя, вероятнее, это просто был ветер. Вжух, и паучара уже сидит на месте, дожидаясь, когда комар сдохнет в муках от яда или что там пауки делают? Нормально, подумал я, кушай дружище. А я заберу последнюю бутылку пиво и в гамак, интернеты читать. Провалялся я ещё час, солнышко греет, соседи, видимо, сдохли, птички орут. Да так это солнышко греет, что мне аж поплахело. Надо идти в магаз, взять ещё пару бутылок. Но сначала навестим Игната да и перекурим с ним. Сажусь я значит, а комара в паутине нет. А паук вновь смотрит в пустоту: "ты чё, пёс, сожрал огромного комара?" Осмотрел я все закутки паутинищи, нет комара! Закопал, небось. Ладно, крокодил ты мой, найдём тебе хуйню побольше. И нашёл под забором. Долгоножку или косиножку, как там её, хрень на длинных лапах. Самое оно, под стать прожорливости моего друга. Взял я её и понёс Игнату.Кладу на паутину и Игнат вновь скачет. Но сейчас он не спешил к ней бежать. Видимо в мечтах себе представлял, каков будет этот бой! Бой маленького паучка Игната и огромной косиножки, что словно враждебный Титан, ворвался в родную деревню, громя и убивая всё вокруг. Помечтал Игнат, вымерил траекторию атаки и хрясь эту тварь, да домой пошёл. Едрить, подумал я, даже не вспотел. Просто всёк ей с ноги с разгону и ушёл. Монстр, мать его! Ушёл я за пивом. Ползу под палящим солнцем, любуюсь летающими сойками, думаю о своём. До магазина 30 минут, назад дольше, ведь у меня бланшик ледяной. Вернулся я к дому, а первое, что бросилось в глаза, это отсутствующая паутина Игната. Моё сердечко заколотилось быстро и с болью. Я сел на крыльцо, закурил и стал представлять, как Игнат закидывают свою огромную паутину на медведя и пиздит его ногами. А ног-то у него восемь!

В ночь с 16 на 17 сентября 1899 г. в харьковском институте благородных девиц слегло сразу несколько воспитанниц. Они страдали от острой боли под ложечкой (т.е. в верхней части живота по центру), мучительных рвоты и поноса, жуткого страха смерти.

Отравление несвежей едой – обычное явление в те времена, поэтому вызванный к больным врач, организовав промывание желудка, попытался установить, что такого барышни съели. Осмотр остатков ужина ничего не дал – все было свежим.

Количество больных росло, и к середине ночи их стало 28 – практически все воспитанницы!

К этому моменту доктор установил, что все барышни – заболевшие и те несколько девушек, которые не заболели, – съели один и тот же ужин.

Получалось, дело не в еде.

Более того, от банального отравления несвежей едой симптомы отличались чрезвычайной выраженностью. К тому же, на фоне сильных болей и изматывающей рвоты барышни не могли толком рассказать, что они чувствуют. Может быть, металлический привкус во рту есть, а может, и нет. Может, пронзительные крики отражают степень боли, а может, являются проявлением развившейся неадекватности поведения. Может, они не могут глотать из-за сильнейшей тошноты и беспрестанной рвоты, а может, это неврологическое расстройство глотания. И еще этот страх смерти…

В общем, доктор заподозрил отравление мышьяком и вызвал полицию.

Через несколько часов все-таки было установлено, что именно съели заболевшие и чего не ели не заболевшие. Оказалось, что после ужина был устроен небольшой праздник к наступавшему дню Веры, Надежды и Любви, тогдашнему аналогу Восьмого марта. На празднике подали ореховый торт. Все, кто заболел, его ели. Те, кто не заболел, его не ели.

Торт был свежим, сегодняшним. Его изготовили в очень дорогой кондитерской француза Пока, пользовавшейся высочайшей репутацией.

Получалось, яд был добавлен в торт?

Уверенность врача в версии о мышьяке, однако, поколебалась. Одна из загадок тогдашней пищи заключалась в том, что зачастую можно было без всякого вреда для себя съесть мясо «с душком», хлеб с плесенью, лежалый сыр, подгнившие фрукты или слегка несвежую рыбу, а вот свежайшие пирожные и торты, прекрасные на вид, вкус и запах, могли вызвать совершенно необъяснимое отравление. И оно, как правило, было именно таким, как сейчас, – очень выраженным, тяжелым.

К утру оказалось, что, кроме Института благородных девиц, та же болезнь поразила еще около 200 человек в городе. И все они ели ореховый торт из кондитерской Пока. И все они были весьма видными в Харькове людьми – торт от Пока мог себе позволить далеко не каждый.

На ноги подняли всех, у кого был врачебный диплом, всех, кого смогли обнаружить в Харькове и ближайших окрестностях.

Версия с преступником, посыпающим мышьяком еду, трещала по швам. Еще можно было представить, что убийца нацелился на какую-то конкретную барышню, отравил торт в Институте, и 27 из 28 девиц пострадали «ни за что», просто «заодно». Однако представить, что преступник пробрался в кондитерскую Пока и посыпал мышьяком все изготовленные в тот день торты в надежде, что хоть один из них будет съеден его намеченной жертвой, было трудновато.

Как бы то ни было, остатки тортов со всего города повезли в химическую лабораторию Харьковского университета.

Анализ занял три дня. Следов мышьяка найдено не было. Как не было найдено следов и любого другого минерального яда.

В общем, это не было преступление таинственного массового убийцы.

Более того, усилия всех наличествующих в городе врачей не прошли даром – за три дня все заболевшие выздоровели. У кого-то еще оставалась слабость, кто-то еще ощущал недомогание, но основные симптомы ушли.

Было очевидно, что случилось «банальное» отравление тортами, и можно бы было «закрыть дело», успокоиться и продолжать жить, но Институт благородных девиц ведь был обязан держать марку! Ни одно уважаемое учебное заведение не потерпит халатности от поставщиков еды! Тем более, Институт благородных девиц! Канцелярия Института донимала всех, кого могла донимать.

Двадцатого сентября коробка с куском зачерствевшего торта оказалась на столе главы Харьковской санитарной лаборатории Лащенкова.

Лащенков уже совершил одно эпохальное открытие – об этом в другой раз, ему еще предстояло совершить другое значимое открытие – и об этом в другой раз, а сейчас он ни о каких открытиях не помышлял.

Кроме зачерствевшего торта у Лащенкова больше ничего не было. Никто не догадался брать образцы рвоты и поноса у заболевших, а теперь уже было поздно – все выздоровели.

В общем, исходя из тривиальности случая и отсутствия материала, можно бы было дело закрыть. Но Лащенков стал врачом не для этого. Его двигало любопытство. И он умел задавать вопросы – в первую очередь, себе.

Ингредиенты торта держались в строжайшей тайне. Лащенков насел на Пока и сумел-таки добыть рецепт знаменитого орехового торта – при условии, что Лащенков никому не расскажет (и он не рассказал). В рецепте было много чего, но ничего необычного – весь секрет заключался лишь в соотношениях компонентов. Состав коржей Лащенкова не волновал – коржи пропекались, все бактерии при этом должны были погибнуть. Крем готовился на огне, но до кипения не доводился. Это уже было подозрительно. Но главное – уже после того, как крем остыл, в него добавляли мелко нарубленный грецкий орех. А вот это было очень подозрительно.

Но было одно «но». Закупленные орехи, использовавшиеся при приготовлении злосчастных тортов, использовались до сих пор. Партия закупленных орехов еще не закончилась! А торты больше отравлений не вызывали!

Большинство врачей на этом бы остановились. Ведь очевидно, что дело не в ингредиентах тортов!

Но Лащенков «горел» подобными медицинскими проблемами. В них он находил «драйв»! Так что останавливаться не собирался.

Дальнейший допрос Пока показал, что в тот день, когда готовились злосчастные торты, на кухне было невыносимо жарко. В Харькове вообще стояла теплая погода, а в комнате, где готовились торты, температура перешагнула хорошо за 30 градусов. Может даже, ближе к 40. От работников, когда они выходили на улицу, «валил пар».

Лащенков посеял на питательную среду остатки крема, особенно те, в которых были крошки раздробленных орехов. Он мог бы сделать это «как всегда», но, блин, любопытство! Он решил полностью имитировать условия того дня и стал поддерживать в культуре температуру 37 градусов.

Не сделай он этого, посев бы ничего не дал, и дело бы было закрыто – с нулевым результатом. Но он это сделал.

Через сутки колонии выросли. И это явно была ошибка. Колонии были круглые, выпуклые (поднимались над поверхностью), с ровными краями, ярко-оранжевого цвета. Под микроскопом они состояли из собравшихся гроздьями шариков. В общем, это был гроздекокк. В наше время мы используем полностью греческий перевод названия этого микроба – стафилококк. В данном случае у Лащенкова выросла его разновидность – золотистый стафилококк (отсюда и цвет колоний).

Стафилококк был открыт лишь 19 лет назад, в 1880 году. Быстро выяснилось, что он распространен повсеместно. На особом подозрении новый микроорганизм у ученых не стоял. А тут вдруг получалось, что отравления кондитерскими изделиями вызываются именно им?!

Лащенков попытался найти хоть одну культуру другого микроорганизма, но таковых не было. Вырос только золотистый стафилококк.

Можно было на этом остановиться. Опыт не удался. За несколько дней возбудитель, причинивший отравления, погиб, его заместили обычные стафилококки. В общем, дело действительно закрыто.

Но Лащенков никак не мог остановиться. Он впрыснул крошечную дозу культуры (0,2 мл) морской свинке. И та, продемонстрировав все симптомы, погибла через 10 часов.

Неужели действительно стафилококк?

Нужно было ставить эксперимент на человеке, а в таких делах единственный человек, на котором совесть позволит поставить эксперимент, – это ты сам. Лащенков инкогнито пошел в кондитерскую Пока и купил два ореховых торта. Кусочек одного он съел сразу же. Ничего не произошло.

А что будет, если торт немного постоит? Через три дня второй торт уже совсем высох, но Лащенков съел кусочек и этого торта. И снова ничего не произошло.

А это как понимать? Значит, в лабораторных условиях стафилококк не против угробить морскую свинку, но в реальных условиях действовать на человека отказывается?

В тот же день Лащенков разговаривал с полтавским санитарным врачом Богопольским. Как это обычно бывает, ты рассказываешь собеседнику свою историю, а он говорит: «А у нас было похлеще!». Оказалось, что на пасху в Полтаве пирожными «картошка» отравилось 46 человек. И тоже – из лучшей, самой дорогой кондитерской в городе.

Что же получается? Стафилококк отравляет только изделия самых качественных производителей? Тех, кто не на страх, а на совесть следят и за свежестью продуктов, и за правильностью процесса производства? Нонсенс!

Пришлось у Богопольского выспрашивать подробности. Оказалось, что на пасху в Полтаве стояла невыносимая жара…

Лащенков бросился обратно в лабораторию. Теперь он не просто посеял остатки институтского торта на питательную среду, но стал выращивать микроорганизм при разных температурах.

При 37 градусах стафилококк «убивал» всех конкурентов и буйно расцветал знакомыми ярко-оранжевыми колониями. И вытяжка из этих колоний была смертельно опасна для лабораторных животных.

При комнатной температуре происходило обратное – золотистый стафилококк расти не желал, и появлялись колонии не подавляемых в этом случае других стафилококков. Ими отравить даже самую мелкую лабораторную зверюшку не получалось.

Взяли партию орехов, из которых готовили торты у Пока. То же самое – при 37 градусах буйно расцветал золотистый стафилококк, смертельно опасный для лабораторных животных, но при 20 градусах – его будто и не было!

Значит… Вывод не укладывался в голове. Значит, золотистый стафилококк, столь распространенный вокруг, в обычных условиях безобиден, но если дать ему хорошее питание (сладкий кондитерский крем) и надлежащую температуру (температуру человеческого тела, 37 градусов), то он очень быстро размножится в неимоверных масштабах. Каждый из получившихся стафилоккоков будет выбрасывать в крем продукты своей жизнедеятельности, из-за количества этих стафилококков продуктов накопится много, и они достигнут того количества и концентрации, когда станут действовать на человеческий организм как яд (ну или модное слово – токсин). Безобидные микроскопические шарики превратятся в убийц…

Как бы ни был невероятен вывод, все доказательства говорили именно об этом. И Лащенков наконец решился опубликовать статью.

С тех пор «золотистый стафилококк» уже не кажется нам безобидным. С тех пор кондитеры не допускают в цехах высоких температур и хранят свои изделия в холоде, даже если хранить нужно лишь несколько десятков минут.

Интересно наше нынешнее восприятие Павла Николаевича Лащенкова. В подавляющем большинстве мы о нем никогда ничего не слышали. Лащенков много чего открыл, но даже одна эта история с харьковскими тортами должна была сделать его имя бессмертным. Но не сделала. Многие личности никакого вклада в мировую науку не внесли, но они у нас на слуху, а здесь ведь вполне ощутимый вклад! О Лащенкове что-то могут помнить в Томске, куда его спустя 5 лет пригласили заведовать кафедрой, но в Харькове о нем не знают, в украинской википедии нет о нем статьи, ни одна улица, ни одно учреждение ни в Харькове, ни в Томске не носят его имени. В общем, нет пророка в своем отечестве.

оригинал https://www.facebook.com/DoktorEpic/posts/1601044166867272

Источники и дополнительные материалы:

- Лащенков П.Н. Отравления кремовыми тортами в Харькове : (Сообщ. X Отд. Рус. о-ва охранения нар. здравия), СПб, 1901

- Статья о Павле Николаевиче Лащенкове в электронной энциклопедии Томского Государственного Университета

http://wiki.tsu.ru/wiki/index.php/Лащенков,_Павел_Николаевич

Один раз наблюдал просто нереальную баталию за труп безызвестного насекомого. Сигареты три вкурил, пока длились разборки.

Лежит трупик неизвестно мне насекомого, а рядом тропинка муравьиная. Прибегают несколько муравьёв. Тырк-тырк в него, ага. Жрать вроде можно. Ушли за братвой,чтобы дотащить до дома. Пока бегали к трупику пришёл здоровенный такой клоп. Наверное, клоп. Просто огромный! Тоже заинтересовался халявной хавкой. Муравьи такие: "Аларм, мужики! Еду воруют" и побежали в рыл так пять пиздить клопа. Но чёт силенок не хватило, несколько штук пали смертью храбрых. Но я запалил, как один заранее съебался за подмогой. Прибегает уже куча муравьёв. Одни давай труп изо рта клопа вырывать, другие били его ногами в живот. Клоп такой: "ну вас нахуй", и развернулся. А потом видимо понял, что жена домой без еды не пустит и вернулся. Да как начал муравьёв пачками валить. Те, что трупик тащили, аж жвало отвесили от наглости клопа. Как давай ему лицо мутузить да за яйца кусать. А клоп здоровый, сук, как лошадь. Поняли пацаны, что не вытянут такую дуру, и опять за братвой побежали. Пришла уже целая армия. И давай клопа по частям разбирать. Ноги оторвали, я аж сигаретой подавился. Запиздили, всё-таки, супостата нечистого. Подняли братьев своих погибших, унесли. Наверное, похоронят с почестямии. Ну или сожрут, что добру пропадать? Прибежали рабочие, разобрали клопа до конца. И последним забрали тот злополучный трупик насекомого. Мужики, эти минут 10 были самой напряжённой экшн сценой, что я видел. Даже бабочка-бражник на время летать перестала и села рядом, смотреть на эту эпопею.

Место действия: Анапа, двор.

Пост Израиль. Суббота. Море. Пляж Буграшов сподвиг меня всё-таки закончить обрабатывать фотографии с нашей недавней вылазки в этот чудесный город.

Набережная. Шумная, многоликая.

Спортивные старички

И не только.

На всякий случай микроскопическая "Скорая помощь". Судя по водителю, делать ему особо нечего.

Смешение времён, религий и архитектурных стилей.

На горизонте маячили неведомые твари.

Тут же, среди толпы, снимают кино или передачу.

Пока мы гуляли, солнце начало клониться к закату.

Пляж превратился в театр теней. Море, спорт, любовь...

Это даже не знаю, как комментировать.

Сзади домов обнаружился популярнейший ресторан "Баба Яга". Надо как-нибудь сходить.

The end.

А,нет! Куда же без моих любимых ворон?

Я уже далеко неоднократно говорил, что, в принципе, в большинстве случаев человек сам может справиться с проблемами. Но бывают такие, что пытаясь сделать лучше, вредят сами себе...

Жил-был гражданин. Как и у любого среднестатистического гражданина, у него была бывшая жена и ребенок. Занимался гражданин чем-то там без официального трудоустройства и выплачивал некую сумму бывшей супруге в качестве алиментов на ребенка, и сумма эта, судя по всему, супругу вполне устраивала...

Однако свершилась беда вселенского масштаба. Ну не так, чтобы совсем вселенского - от одного бескрайнего края до другого бескрайнего края, но часть вселенной, по которой бороздят космические просторы космические корабли, затронула - напал на Землю-Матушку Ковид-Ковидушка.

Чем бы там мужик не занимался, но занятиям его наступил кирдык... сообщил бывшей супруге, что нынче алиментов она не дождется, да сам пояс потуже затянул.

Дамочке такое положение вещей, ясен перец, не понравилось, и она обратилась в суд. Причем, понимая, что официального трудоустройства у отца ребенка нету, стало быть нету и официальных доходов - просила назначить алименты в твердой денежной сумме.

Это уже не понравилось мужику и он, решив, что самый умный, пошел куда-то, сделал левую справку о трудоустройстве, типа как получает МРОТ, и, желая уже совсем разжалобить судью, приложил выписки, что платит по кредитам около 35к в месяц. Типа как и без ребенка находится в трудном финансовом положении, что, вообще-то, суд не волнует никоим образом.

По причине, о которой история умалчивает, деятель посетил единственное заседание, на другие не явился.

Судья, посмотрев представленные материалы, сильно усомнилась, что гражданин, зарабатывая МРОТ, может выплачивать 35к в месяц по кредитам и запросила ПФР, который, в свою очередь, ответил, что ответчик вообще в жизни нигде и никогда не работал. Во всяком случае - официально.

В итоге судья сделала логичный вывод, что раз товарищ выплачивает 35к в месяц по кредитам - стало быть, имеет доход, который скрывает, и удовлетворила исковые требования в полном объеме - впаяла алименты в размере 20к в месяц.

Материалы: дерево, камень, полимерная глина, изолон, пеноплэкс, шпатлёвка ,люминофор, мох, клей "Титан",  силикон, клей ПВА, песок, металл, акрил, лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )