Дорожный лайфхак

1. Грузовик Тойота 1991 года. Я взял его в кредит 23 года назад, все выплатил давно. Машине 29 лет, и она отказывается умирать. Радуют небольшой расход топлива и дешевая страховка. Масло меняю сам.
2. Новые стеклопакеты. Мы заменили ими обычные окна, которые по умолчанию ставятся в домах. В квартире сразу стало подозрительно тихо, а счет за отопление сократился вдвое.
3. Когда вернулся в свой родной город, купил небольшую яхту, чтобы жить на ней. Она мне обошлась в 4500 долларов, еще 170 долларов в месяц стоянка у причала. Съемная квартира стоит 900-1300 долларов в месяц, поэтому моя лодка окупилась меньше, чем за год.
4. Качественная одежда, особенно на холодное время года. У меня есть пара очень хороших жакетов, я ношу их пять лет. Они выглядят отлично, и в них тепло. Коллеги по работе покупают на зиму дешевые вещи, которые смотрятся страшно и снашиваются к весне. К следующей зиме им приходится покупать что-то новое.
5. Я купил велосипед за 500 долларов. Кажется, что это небольшая сумма, но я зарабатываю 8 долларов в час, и копил на велосипед долго. Теперь я его использую, чтобы ездить на работу. Благодаря экономии на общественном транспорте велосипед окупился за три месяца, а использую я его уже три года.
6. Я тоже купил велосипед, самый обычный. Доезжаю на нем до работы за 30 минут. Экономлю на общественном транспорте и бензине для машины, а еще на абонементе в спортзал, потому что час езды на велосипеде в день это достаточная нагрузка, чтобы поддерживать себя в форме.
7. Когда мы с будущей женой только начали встречаться, она очень хотела научиться подстригать, и сказала, что если я ей подарю профессиональные парикмахерские ножницы за 25 долларов, то она будет меня бесплатно стричь, пока мы вместе. Тогда для меня это было дорого, но я купил ей ножницы. Через 30 лет она сказала, что готова вернуть мне эти деньги, лишь бы больше не стричь меня. За 30 лет я ни разу не был в парикмахерской.
8. Очень дорогой костюм. В 90-е я работал в колл центре, получал почасовую оплату. Ради работы даже бросил колледж. Я рассылал много резюме, но без особой надежды. И вдруг мне звонят из крупной компании, им срочно нужен сотрудник, меня приглашают завтра на собеседование. А у меня нет приличной одежды. Звоню отцу, и он говорит, чтобы я шел в «Северный шторм», объяснил ситуацию, и они меня оденут с иголочки. Там я купил костюм за 600 долларов, который опустошил мой счет. А на следующий день меня взяли на работу с зарплатой 55 тысяч в год. Для 90-х это были очень большие деньги, особенно для 20-летнего парня, который до этого работал в колл центре за минималку.
9. У меня 6 акров земли, на которой очень много деревьев. За 25 тысяч фунтов я купил экскаватор, и он спас меня от множества непосильной работы. Нужно выкорчевать большое дерево – час работы. Вырыть траншею для водопровода длиной 100 футов – тоже час. Яма для септика – 2 часа. Поставить на колеса машину соседа, который перевернул ее по пьяни, - 2 минуты. Экскаватор штука дорогая, зато сколько возможностей сразу открывается.
10. Есть сильно устаревшие, но отличные инструменты для деревообработки, которыми я постоянно пользуюсь. Паркетка от «Чикаго Электрик», которую я купил за 30 долларов с рук, самый настоящий бриллиант. Она пилит то, что в принципе не должна пилить. Я активно пользуюсь ей 11 лет, и буду плакать в тот день, когда она сломается.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Нет, размеры подходящие есть. Честных лифов без пушапа нет.
Воообще от слова совсем нет четстных лифов. ФСИЕЕЕЕЕ просто с поролоном. И поролон очень агрессивный — ОТ 50% чашки. Посмеялись в одном магазе, в другом, в третьем стало грустно.
Такие все красивые, аккуратные, нежные, и с поролоном. :-(
Хотя, автомобилей на шипах я не заметил. Все на липучке. Видимо, берегут асфальт.
И хрен с этим фестивалем — потом съездим (наивный).
Настоящие чистилки — они с первого прохода мягко смахивают всё, оставляя стекло идеально чистым. А китайскими, я, судя по всему, на стекле 18-200 УФ-фильтр и задрочил насмерть. Думал, что объективу за 9 лет пришла хана. Ан, нет — фильтр снял, и прозрел!
Не сказать, что прямо УВАААААУУУУ, но объект стоит посещения. Средняя площадка бесплатна к посещению.Там магаз, кафе.
На самой верхушке куча мерча, платные бинокли, много-много описаний местных географических объектов. В принципе, познавательно о Саппоро в частности и Японии вообще.
У башни даже есть свой мульт-аватар - виден красный на жетоне.
Приколюшками и брелочками мы тут закупились знатно. Родителям, подружкам…
Спуск на лифте бесплатный, как ни странно.
В подземке - которая пешеходная закрытая улица под проезжей частью и тротуарами - не метро.
Бозе, КАК японцы любят купоны скидочные! НА ФСИО и ВИЗДИЕЕЕЕ можно получить купон на последующую покупку со скидкой. В Хиросиме (я, вроде, рассказывал) в Бик-Камера купонов нам 2 или 3 отвесили (за покупки дороже установленной суммы). Каждый купон — на 2 закупки на сумму выше установленной.
Засчёт купона и акции и чего-то ещё плеер Сону вышел не просто дешевле, чем у официалов — там какая-то безумная скидка получилась.
М — аркетинг.
Лопатка-нож для пиццы. Никогда такого не видел — и вот опять.
Вспомнил! То фото "Не помню где это." - в пиццерии Марина сделала.
Следующий день был много насыщенней и интересней — о нём в отдельной серии.
Оставайтесь на линии, первый освободившийся оператор обязательно ответит вам если сочтёт это нужным.
Конечно же написав про культовые фильмы, я был готов, к тому, что появятся критики. И основной темой критики, я ожидал именно упоминание сериалов. Согласен, что сериалов, получивших культовый статус в России много, наверно даже больше, чем фильмов.
Вот правда @Dr.Quake усомнился, что я сходу смогу вспомнить много...
Ну что-же, вызов принят. Сегодня, рубрики «Испытано на себе» мы вспоминаем сериалы.
Но просто так, описать десяток сериалов, мне сразу показалось неинтересным!!!
Сегодня, в рамках эксперимента, вызвался порулить Ивентом, @Yasher_Ko и слово недели будет "НАЧАЛЬСТВО", поэтому попробую совместить ой ответ @Dr.Quake и участие в Ивенте.
Викторина, или даже некий Квиз, по теме "НАЧАЛЬСТВО" из отечественных известных сериалов!
Сериалов в Российской федерации выходило много. Не все они стали культовыми, но многие по тем или иным причинам, нам запомнились. Во многих сериалах был какой-то харизматичный Начальник, пусть не основное действующее лицо, но запоминающееся.
Ответом от Вас, будет считаться название сериала.
Первые (пилотные) серии этого сериала были сняты с 1995 по 1996 год. Сам сериал, стал одним из родоначальников жанра. Запомнился трудовыми подвигами героев, которыми руководил их начальник "Мухомор"
Премьера данного сериала состоялась 2 сентября 2019 года, то есть он относительно свежий и начальников в нём много. У одного из начальников героев сериала, есть присказка "Вонючий случай!"
Премьера первого сезона этого сериала состоялась 28 декабря 2008 года. Данный сериал не Российского производства, да и снимался, хоть и с отечественными артистами, в большей степени в других государствах. К примеру седьмой сезон снимали в Белоруссии и Грузии. Одним из основных героев является главный бухгалтер института Ольга Николаевна Ковалёва, а её супругом к концу третьего сезона стал будущий член-корреспондент РАН, сначала проректор, а впоследствии ректор института Александр Александрович Беркович.
Показ этого сериала начался с 5 сентября 2005 года. Сам же сериал повествует нам о компании по производству модной одежды «Zimaletto», в которую устраивается секретарём главная героиня и в последствии даже становится директором.
Этот сериал выходил с 8 марта 2006 года по 2 января 2013 года. Главный герой сериала не стал начальником и своё начальство сильно недолюбливает, но гордится тем, что сделал хет-трик в финале турнира «Кожаный мяч».
Сериал выходивший в эфир с 2016 по 2019 год. Одним из главных героев, данного сериала, стал начальник главного героя, который крайне не любит и самого главного героя и его младшую сестру называя их "Демон" и "Девочка-демон".
Премьера этого сериала состоялась 1 мая 2000 года. Главный герой противостоит одиозному "начальнику" известному под кличкой "Антибиотик".
Показ сериала шёл с 3 сентября 2007 года по 30 апреля 2013 года. В этом сериале, актёр, сын одного из лучших актёров СССР, играет роль "начальника" большой семьи, которого бросила жена.
Премьера телесериала состоялась 13 декабря 2000 год. В 2002 году телесериал был удостоен Государственной премии Российской Федерации, а актриса. исполнительница главной роли, стала лауреатом приза « Лучшая женская роль» кинофестиваля «Виват кино России!». В этом сериале главным антогонистом стал один из лучших офицеров полка и, вместе с тем, — контрабандист.
Здесь без подсказок, так как очень просто. "Саша Белый", "Космос", "Пчёла" и "Фил" противостоят старшему лейтенанту милиции Владимиру Каверину...
Ещё один вопрос без звёздочки, про сериал который начал транслироваться с 27 сентября 2004 года. Чтобы подвесить хоть какую-то интригу, напомню не про главных героев, а про финансового директора главного героя Жанну (Жабу) Аркадьевну Ижевскую.
Ещё один крайне известный сериал который выходил в эфир с 25 августа 2008 года. Здесь есть и начальник (папа одного из главных героев к примеру), но подсказкой послужат любимые поговорки одного из главных героев:
«Потеря потерь!» и «Блин блинский!»
Очень популярный сериал выходивший с 24 ноября 2008 года, являющийся прародителем ряда ответвлений, таких как «Отдел», «Пятницкий» и «Карпов». По сюжету сериала Сергей встречается с Ириной Зиминой, которая является его непосредственным начальником. Они любят друг друга и давно могли бы пожениться, но тогда кому-то из них придётся уйти из их организации.
Один из родоначальников отечественного сериалосоздания в определённой тематике премьера которого состоялась 6 сентября 1999 года. Здесь есть и "начальники", но главные герои, в основном, "подчинённые", одним из которых был Максим с кличкой "Гриндерс".
Свежий скандально известный сериал, премьера которого состоялась 9 октября 2017 года, в котором речь идёт о разные этапы многоходовой операции иностранных спецслужб, направленных на раскачивание ситуации в России.
Лёгкий молодёжный сериал премьера состоялась 17 марта 2008 года, рассказывающий о становлении девичий музыкальной группы.
Известный триллер, премьера которого состоялась 16 апреля 2021 года. Драматическая история рассказывающая, о деятельности переговорщика, способного кого угодно и в чём угодно убедить, заболтать, создать необходимую иллюзию. Герой конечно одиночка, но начальствующее лицо, в лице человека его создавшего, тоже имеется.
Премьера сериала состоялась 22 октября 2012 года. Проект стал самым дорогим среди российских ситкомов — стоимость одной серии составляет 200 тысяч долларов и не удивительно, ведь именно этот сериал научил жителей России разбираться в перипетиях и отношениях сотрудников элитного ресторана.
Премьера этого мистического сериала состоялась 19 декабря 2005 года. Он стал поистине одной из лучших экранизация одного из лучших произведений отечественной литературы. Даже актёры игравшие в сериале сплошь и рядом звёзды, при чём многие стали таковыми ещё в СССР...
Первый сезон сериала транслировался с 25 по 28 февраля 2019 года.Сериал про создание сериала «Кровавые шлюхи в яме».
"Ёк-макарёк"
"Это наша корова и мы её доим!"
"Сергеев, блин, это Алёшкина каша!"
"Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?"
"Антоха с Вовой, конечно, идиоты. Да не, не, не идиоты, а дебилы! Вот кто тупее, идиоты или дебилы? Вот это вот они."
Вот на этом и закончим.
Жду Ваши ответы в комментариях.
Надеюсь Вам было интересно.
А с вами в рамках эксперимента был dewqas
Всем привет! Это новая рубрика, созданная для маленьких обзоров, пока основной контент пилится и дошлифовывется. И сегодня у нас аниме 1995 года "Исследователи руин".
Довольно неплохой комедийный микро-сериал про приключения в фэнтези-мире. Почему микро-сериал? Да он состоит всего из четырех серий по 25 минут!
Сюжет довольно простенький — две подруги Фам и Ири грабят древние руины, чтобы найти и продать артефакты исчезнувшей цивилизации. В их дуэте брюнетка Ири играет роль серьёзного лидера, а блондинка Фам — придурковатой помощницы. Ири нужен особый артефакт "Великая сила", чтобы избавиться от проклятия. По пути они встречают конкурентов, с которыми сближаются, когда на их пути встаёт ЗЛО. Злодейское зло из старых аниме. Хотя тут даже есть раскрытие главного злодея, его мотивации и почему он таким стал.
Немного фансервиса, немного юмора, хорошая рисовка и увлекательный сюжет — вот рецепт этого аниме. Конечно, здесь нет ничего сверхъестественного, и можно обвинить некоторые сюжетные повороты в клишированности, но с ним вы приятно проведёте вечер.
P.S. Их конкуренты — ну вылитая команда R из "Покемонов"! Только Мяута не хватает.
Основное действие разворачивается на теплоходе «Валерий Чкалов», где проходит конкурс двойников. Внезапно участники выясняют, что количество претендентов на главный приз (100 тысяч долларов) сократили. Поэтому они заключают пари: во время всего путешествия артисты не должны выходить из образа. Кто расколется — выбывает из финального соревнования.
Путешествие омрачает преступление — кто-то убивает двойника Маргарет Тэтчер. И тут на сцену выходит персонаж Владимира Жириновского. Он играет капитана водной милиции Жарова, который сопровождает корабль. Офицер расследует дело, допрашивая всех участников конкурса. Но ситуацию осложняет то самое пари: Жарову приходится разговаривать с людьми, изображающими Ленина, Майкла Джексона и даже Гитлера.
При просмотре осознание ироничности приходит не сразу. Но если вдуматься: в этой картине множество неизвестных людей изображают из себя знаменитостей. А единственная реальная знаменитость - Жириновский - изображает простого человека. Мало того, в финале он выходит на конкурс двойников уже в образе политика. То есть Жириновский играет милиционера, играющего Жириновского.
Так как же появилось настолько странное кино?
Всё дело в двух создателях этой картины. «Корабль двойников» написал, поставил и спродюсировал будущий депутат Госдумы Валерий Комиссаров. Он уже с конца восьмидесятых работал на телевидении, а с середины девяностых вёл всем известное телешоу «Моя семья». И, видимо, решил выйти на новый уровень и снять полнометражное кино.
В то же время Владимир Жириновский, уже известный политик, вовсю раскручивал себя как шоумена. И дело не только в регулярных драках во время дебатов. Он давал интервью Playboy, появлялся на концертах и в клубах, выпускал альбомы с патриотическими песнями, под своим именем выпускал водку, чай и даже парфюм. Видимо, желая и дальше набирать популярность, депутат подался в кино. Причём, по словам Стаса Садальского, он снимался «за свои». То есть не получал деньги за картину, а сам вкладывался в неё.
С остальными актёрами ещё проще: работы в девяностых было мало, и даже известные советские артисты соглашались на любые роли. Так в «Корабль двойников» попали Виторган и Броневой. В финале заглянул упомянутый Садальский в образе конферансье. Закадровый текст прочитал Юрий Яковлев.
Основная же
часть актёрского состава — действительно люди, зарабатывавшие своим сходством с
известными личностями. Двойника Сталина сыграл Георгий Саакян. Этот актёр
снимался в образе советского вождя ещё с восьмидесятых, начиная с картины
«Тегеран-43».
Другие двойники не так известны. Александр Шишкин, изображающий Адольфа Гитлера, больше известен по перфомансам на концертах группы «Коррозия металла». Борис Макаров и вовсе значительную часть жизни был пилотом, а, выйдя на пенсию, стал зарабатывать как двойник Леонида Брежнева.
То есть получается, что в «Корабле двойников» большинство артистов попросту играли себя. Причём прописанное в сюжете пари объясняло происходящий на экране кринж. Все действующие лица изображают своих персонажей, хотя им самим явно от этого неловко. Никто просто не хочет отказываться от денег...
Так что же, получился шедевр? Хер там… Если вы и правда решили, что «Корабль двойников» — хорошее кино, то, как говорится, закатайте губу…
Начать стоит с того, что большинство артистов на экране совершенно не умеют играть. А особенно голосом. Поэтому говорит чуть ли не за треть из них Сергей Безруков: он как раз тогда вовсю озвучивал политиков в передаче «Куклы»… В фильме его голос у двойников Гитлера, Пьера Ришара и Ельцина. То есть все они звучат примерно как пародии из всё тех же «Кукол». Ещё смешнее, что голосом Безрукова в отдельных моментах переозвучили и главного героя (то есть за реального Жириновского говорит пародист. Это уже какой слой иронии?!). При этом актёры на экране даже не пытаются изобразить какие-то эмоции, и голос за кадром совершенно не совпадает с движениями губ.
Сам же Жириновский выглядит удивительно. В моменты допросов он кажется максимально натуральным. А вот когда начинает «изображать Жириновского» проявляет чудеса бездарной игры. И это поражает: он вроде бы делает всё то же самое, что на трибуне и на сцене. А в финале и вовсе выходит на конкурс в своём обычном образе. Вот только при этом он умудряется быть совершенно фальшивым. И объяснить это несоответствие невозможно. Опраторская работа – вообще полный кошмар… Смотреть некоторые сцены - настоящая пытка.
И всё же «Корабль двойников» в 2025 году стоит посмотреть. Впервые, или заново, если видели раньше! Почему?
Потому, что это действительно великолепное отражение эпохи во всех её проявлениях! Даже пресловутые двойники политиков в то время вовсю мелькали в рекламе и телепародиях. Более свободного отношения к истории не было в российской культуре ни в предшествующие годы, ни позже. Взять хотя бы вступительную сцену, где Гитлер с корабля зигует зевакам, явно случайно попавшим в кадр. Позже он будет даже танцевать вместе с Мадонной всё так же со вскинутой рукой. А в финале резко (всё тем же голосом Безрукова) перейдёт с немецкого на (почему-то) украинский…
Двойник Нельсона Манделы поёт под балалайку частушку со словами: «Встретил я шахтёра Васю, он ещё черней меня». Двойник Брежнева напевает: «Гори гори, моя звезда, с кремлёвской башни снятая».
Сталин поёт Тэтчер «Сулико». Кашпировский гипнотизирует карлика словами: «Вам сейчас приснится сон, в гости к нам придёт Кобзон». Речь Майкла Джексона переводят гнусавым голосом в стиле Леонида Володарского, а за Билла Клинтона говорит Василий Ливанов.
Появление же Жириновского феерично. Сначала он просто наблюдает за происходящим через окно со словами: «Ну, сброд… Откуда только такие берутся?!». Затем его персонаж знакомится со всеми присутствующими (то есть просто хамит им, как и сам Вольфович в жизни) и… бросает в людей живым карликом (!)
В середине картины в действие даже вставят сон героя: двухминутную сцену, где перед гримасничающим Жириновским полностью раздеваются две стриптизёрши, у одной из которых на ягодице такое же родимое пятно, как на голове у Горбачёва. Никакого смысла в этой сценке нет, но что за российский фильм девяностых без голых женщин? Причём и в самоиронии политику не откажешь. Один из персонажей говорит, что капитан Жаров «похож на того придурка из Думы». А сам милиционер произносит: «Каждый человек должен быть на своём месте». Интересно, какую из своих ипостасей Жириновский подразумевал в этот момент?..
Если же подытожить, то зрителя ждёт один час и двадцать минут отборного кринжа. Но он странным образом затягивает... Тем, кто хорошо помнит девяностые, картина покажется тёплой и ламповой: она словно собрана из десятков реклам, телепередач и любительских записей концертов и корпоративов, которые передавали друг другу на VHS.
И уж точно можно сказать, что снять такой странный фильм могли лишь в то странное время….
(Украдено с DTF, но отредактировано мной для лучшей читабельности для Вомбата)
Я не могу без него, как другие не могут без воды и пищи. Каждый день без одиночества отнимает у меня силу. Я не гордился своим одиночеством, но я был от него зависим. - Чарльз Буковски
⚠️ Возможны сильные побочные эффекты: прозрение, злость, освобождение. Читайте с открытыми глазами, на свой страх и риск. )))
Сегодня я хочу развеять некоторые мифы о психологах и показать, что мы тоже люди со своими эмоциями и границами, и мы понимаем разницу между тем кто мы в кабинете и кем являемся вне его. Но есть еще и неявные цели, которые могут помочь решить многим, вопрос с ожиданиями от окружающих.
Пристегнитесь, будет захватывающе!
Да, ты всё правильно прочитал. Я — психотерапевт, практик, эксперт, когнитивщик до костей, но это не значит, что я по жизни хожу в белом пальто, дышу через ноздри Будды и раздаю обнимашки каждому идиоту, который решит мне на голову сесть и свесить ноги.
Нет.
Психолог я на сессии. Там — да. Там включается всё. Глубина. Терпение. Сверхчеловеческое внимание к слову, к дыханию, к паузе. Там, где я с клиентом нахожу сломанные причинно-следственные связи, ищу искажения и решения непростых задач. Там я держу пространство. Там я выдерживаю эмоции, которые обычного человека раздавили бы, как жестяную банку. Там я — якорь. Там я — зеркало. Там я — чёткий и внимательный до микрона. Даже не смотря на то, что в обычной жизни я могу считать, что с подобным человеком в обычной жизни, на одном гектаре…… ну вы поняли.
А вот за пределами кабинета — я человек. С эмоциями. С усталостью. С правом на злость. С правом на «иди в задницу».
Вот где начинается самое интересное. Потому что почему-то многие думают, что если я психолог, то теперь я обязан быть святым. Типа, «ты же психолог, как ты мог так среагировать?!»
Да легко. На автомате. Как человек. А не как функция из КПТшной методички.
Мы все где-то реагируем. Я тоже. Я могу оборвать. Я могу влепить словом. Я могу не извиниться, если не хочу или не считаю нужным.
И да, я умею управлять эмоциями. Но знаешь, в чём фокус? Управлять — это не душить. Управлять — это включать тормоза, когда надо. А когда не надо — можно и газ в пол до отсечки.
И да, бывают дни, когда мне абсолютно плевать, что кто-то «ждал от меня другого поведения».
Ждал — жди дальше. Меня это не волнует!
Я не нанимался быть примером.
Я работаю терапевтом, а не гуру нравственности.
— «А как же саморегуляция?»
— А как же вы не лезьте ко мне, когда я ем шаурму на лавке и не хочу с вами говорить, потому что устал после семи подряд сессий?
Вот такая правда. Не красивая. Без фетра и лепестков роз.
Я выбираю, когда быть профессионалом. Когда включать 200% эмпатии. А когда можно просто пойти домой и быть нормальным, обычным, слегка уставшим мужчиной, который может крикнуть на *удака в пробке и не будет потом три дня заниматься саморефлексией: «а правильно ли я прожил свою злость…»
Психология — не религия.
Я — не священник.
Я — специалист.
И мой навык работает там, где он должен работать.
Ты же не ждёшь от хирурга, что он будет разрезать арбуз скальпелем, в стерильных перчатках, с ассистентом и под эпидуралкой?
Часто от меня люди ждут, что я буду психолог 24/7.
И вот тут начинается самое болезненное — где граница?
А вот где: моя работа заканчивается, когда я закрываю Телегу или Whatsapp. Или кладу телефон, после работы с клиентом. Или выхожу из кабинета.
Там — я в форме. Здесь — в трениках и кроссовках на босу ногу, с криком «где, бл*д, мой кофе?!»
Но это не значит, что я теряю человечность. Я не скатываюсь в хамло или в злыдня. Я просто разрешаю себе быть собой, по возможности соблюдая этические и моральные нормы.
Без этой маски "вечного всепонимающего мудреца".
И знаешь что? Это тоже терапия.
Для меня.
Потому что пока ты не разрешишь себе быть настоящим, ты всегда будешь или выгорать, или играть. А играть долго — невозможно. Ни одна психика не вывезет вечную святость.
— «А что подумают клиенты, если узнают, что ты можешь послать кого-то на хрен?»
— А пусть думают, мне совершенно фиолетово, это их ожидания а не мои. Может, они тоже себе это разрешат глядя на меня. Может, они тоже поймут, что быть живым — важнее, чем быть правильным.
‼️Психотерапия — это не «стать хорошим». Это перестать бояться быть собой.‼️
Вот и всё. Вот так все просто.
Потому что в обычной жизни я не терапевт. Я просто Дмитрий. И мне не нужно быть идеальным. Я не подписывался быть удобным, тем более для окружающих.
Зато, когда я работаю — я вхожу в этот огонь без сомнений. Серьёзно. Без фальши. Там — я психолог, на 10000 оборотов.
А потом — выключаю свет. И ухожу есть мороженку. Смешную. Смородиновую. И плевать, что неполезно. Жить своей жизнью.
И да — могу и послать, если мне надо. Потому что я живой человек.
Хочешь научиться жить — начни быть честным.
С собой.
С людьми.
С телом.
С тем, чего хочешь.
С тем, на что злишься.
Вот тебе пара вопросов, чтобы не просто прочитать эту статью, а реально встряхнуться:
Когда в последний раз ты позволял себе быть неудобным?
Сколько раз ты прятал свои эмоции, потому что "надо быть хорошим"?
Где ты играешь роль, и кто сказал, что ты обязан её играть?
И наконец — что будет, если ты разрешишь себе быть настоящим? Ну, не по субботам и воскресеньям. А всегда.
Всё. На этом я закончу. Потому что у меня есть жизнь. Настоящая. И я не хочу прожить её, стараясь соответствовать чьим-то ожиданиям. По этому, я позволил себе в этот понедельник быть выходным, потому что мне так захотелось.
Я хочу жить её, как умею, как хочется мне. Иногда с размахом, иногда с напрягом. Но всегда — по-настоящему.
Будьте счастливы, друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
В янтаре этого скрученного деревянного жезла сидит огненный жук. Вы можете Действием использовать заклинание «танцующие огни». Когда вы это сделаете, свет станет горячим огнем, а в центре каждого шара света окажется иллюзорный огненный жук; светящиеся шары можно объединить, придав форму жука.
Альтернативно, пока вы держите скипетр, вы можете заставить его янтарную голову светиться, излучая теплый яркий свет в радиусе 10 футов и тусклый свет еще на 10 футов. Скипетр продолжает светиться до тех пор, пока вы не уроните его или не прекратите эффект (действий не требуется).
𝘽𝙚𝙚𝙩𝙡𝙚 𝙁𝙞𝙧𝙚.
Удерживая жезл, вы можете Действием наложить из него заклинание «огонь фей», используя DC спасброска заклинаний. Эта версия заклинания также создает рой насекомых (которые выглядят как крошечные огненные жуки) сразу после произнесения заклинания. Рой появляется в выбранном месте в области действия заклинания.
Вы можете использовать Бонусное действие в каждом своем ходу, чтобы заставить рой пролететь на расстояние до 60 футов к существу и укусить его, если он в зоне действия заклинания. Рой использует для атаки ваш бонус атаки заклинанием. Как только это свойство жезла будет использовано, его нельзя использовать снова до следующего рассвета.
𝙄𝙡𝙡𝙪𝙢𝙞𝙣𝙖𝙩𝙚𝙙 𝙒𝙚𝙖𝙥𝙤𝙣.
Пока жезл светится, его также можно использовать как волшебную дубину. Когда вы атакуете жезлом, вы можете использовать модификатор вашей базовой характеристики вместо Силы для бросков атаки и урона.
От автора the-griffons-saddlebag
Как раз по 1 км за каждого подписчика канала. Хорошо, что там их всего 15, а не 100. 100 км за раз мне сейчас никак не пробежать, даже теоретически. На канале будут выкладываться книги и рассказы, которые буду зачитывать. Это моё новое хобби, помимо бега и несения хуйни. Пока там только несколько старых рассказов Пелевина и пару глав из его новой книги Круть( сочетание в одном двух слов: "круто" и "муть", я пока больше склоняюсь ко второму). Короткие рассказы с минимальным количеством диалогов получаются ещё более менее, а вот большие рассказы и книги с обилием диалогов уже гораздо хуже. Но будет лучше, наверное.
В одном старом-старом сериале один вредный-вредный доктор с уверенностью утверждал, что все лгут. Когда я была чуть помладше, в моей голове жили сомнения на этот счёт, но работа с людьми все расставила на свои места - все действительно лгут. Иногда это происходит неумышленно и выглядит забавно ("Доктор, это не я, оно само"), а иногда весьма раздражает и даже вызывает недоумение и иногда обиду.
Пандемийное время. Наша бравая бригада из меня, медсестры и водителя катается по домам. Очередной вызов с поводом "Ковид? Есть КТ" к женщине лет 60. Приезжаем, заходим в квартиру. Нас встречает целая семья из молодой пары около 30 лет, их ребенка и бабушки. На нее и был сделан вызов. Жалобы достаточно скудные - небольшая слабость и головокружение, стандартных температуры и кашля нет. При осмотре тоже ничего интересного: в лёгких хрипов не выслушивается, пульсоксиметр показывает 98% кислорода.
Пока я осматривала пациентку, из недр квартиры мне вынесли протокол КТ, сделанной накануне: там единичный очаг матового стекла, размерами менее 5мм, который в заключение даже не вынесен, его я нашла в самом описании. Именно он и стал поводом к вызову. Помимо КТ была вынесена тетрадка со схемой лечения: 2 антибиотика (один внутривенно, второй в таблетках) и уколы гормонов. Со слов родственников, они планировали начать это давать пациентке с завтрашнего дня, что на мой взгляд было избыточным, особенно учитывая то, что схема явно госпитальная и не для домашнего пользования. Семья с этим не согласилась, приведя в аргумент наличие сахарного диабета у пациентки. Мои доводы о том, что инъекции гормона могут поднять и так нестабильный сахар, были оставлены без внимания. От госпитализации тоже письменно отказались. Мы сошлись на том, что я закажу на пациентку бесплатные лекарства, медсестра возьмёт мазок на ковид, а дня через 3 снова активом к ним заедем.
На следующий день вызов туда же. Повод не поменялся "Ковид? Есть КТ". Регистратура решает уточнить, доехал ли до них вчера доктор, ответ нет. Меня к себе вызывают заведующие:
- Хома, ты вчера ездила Ленина 1?
- Да. Мы с медсестрой и мазки взяли, и отказ от госпитализации, и вон в чате лекарства заказали....
- Они говорят, что не приезжал никто
- Ну как никто? Ладно мазок, мы в теории и плюнуть сами могли, но вот фотка КТ из частной. Откуда ж ей взяться, если нас там не было?
- Хм, действительно. Ну-ка на телефон, звони и ставь на громкую.
Набираем номер с талона. Беседу решила вести заведующая:
- Здравствуйте, это заведующая поликлиники такой-то. Мне в регистратуре доложили, что к вам вчера доктор не приходил. Это правда?
- Да
.- Доктор утверждает, что приезжали и брали мазок на ковид
- Не было никого
- Мне показали пробирку
- И что? Говорим же, никого не было вчера
- Вы уверены?
- Да! Вы пришлёте врача или нет?
- Ещё один вопрос: в какой клинике вы делали КТ?
- А что?
- Просто назовите
- "Самая медицинская клиника"
- Занятно. Потому что доктор мне сейчас показывает фотографию с заключением КТ из той "Самой медицинской клиники" и в шапке позавчерашняя дата и ваше ФИО. Откуда это у доктора?
- Ну может мы не так поняли....
- У вас доктор был вчера или нет?
- Мы думали это студентка....
- Вы только что говорили, что не было вообще никого. Теперь приезжала какая-то студентка. Так кто у вас вчера был
?- Нам не назначили никакого лечения!, - решила пойти в наступление пациентка.
- Как же? Вот у меня заявка на бесплатные лекарства для вас с вашим же номером телефона...
- Нам не выписали никаких рецептов
!- Рецептов на что? На ту схему из тетрадки?, - вмешалась я.
В трубке настала тишина.Заведующая сбросила вызов, и едва сдерживая гнев, сказал мне:
- Хома, ты едешь туда
- Но как же.... Может другого?..
- Ты едешь туда, смотришь этой сволочи в глаза и демонстративно прям перед ее лицом включаешь диктофон. Можешь даже видео. Пусть только попробует ещё раз такой фокус выкинуть! Ты меня поняла?!
- Да как-то...
- ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?!
- Да, - пискнула я и побежала за медсестрой.
В квартире нас встретили тем же составом, однако лица были более кислыми, чем накануне. Едва я зашла в квартиру, моя медсестра и я синхронно достали телефоны и стали снимать пациентку, ее семью, обстановку в квартире и проговаривать на камеру каждое наше действие:
- Я, Хома Сергеевна, захожу в квартиру пациентки такой-то по адресу Ленина 1 такого-то числа время такое-то *перевела камеру на наручные часы*. Приступаю к опросу пациентки. Представьтесь
- Доктор, ну что ж вы так?
- Вы отказываетесь представиться для записи?
- Доктор, мы не хотели...
- Я повторяю свой вопрос: вы отказываетесь представиться для записи?
- Мы просто хотели второе мнение, - вступила в беседу ее дочь.
- Представьтесь и вы для записи
- Зачем?
- Чтобы в случае чего мое руководство было точно уверено, что доктор вас посещал. Итак, представьтесь все. По очереди.
Вся семья стояла застыв и потупив глаза.
- Извините, но без идентификации пациента я к осмотру приступить не могу. Мы можем считать это отказом от осмотра?- Да почему вы так?!- Как?- Мы же не хотели ничего плохого!
- И я не хочу. А потому представьтесь, пожалуйста.
- Иванова Иванна Ивановна.
- Отлично. На что жалуетесь, Иванна Ивановна?
Так мы повторили тот же опрос и осмотр, что были накануне. Однако тетрадку с госпитальной схемой больше никто не вынес - застеснялись наверное.
Были ли потом проблемы у пациентов? К сожалению нет. Я надеюсь, что им хватило и этого. Хотя впоследствии их участковая говорила, что они доставляли проблемы и ей. Но это уже совсем другая история.
1. Практически все, что нам необходимо для выживания. 4 года назад яйца стоили 1.29 доллара за дюжину, а по акции вообще 99 центов. Сейчас по акции они стоят 4.49 доллара, и я даже видел цену 5.49.
2. Жратва и выпивка на спортивных соревнованиях. Я стараюсь хорошо поесть дома, но когда вижу, как другие кайфуют от пива и снеков, посылаю все нафиг и делаю себе поблажку.
3. Чипсы. Это дико, когда 200-граммовая пачка стоит дороже, чем полкило говяжьего фарша. Корову надо долго растить, а чипсы это всего лишь тонко нарезанная и обжаренная картошка.
4. Поверить не могу, сколько люди тратят денег на бухло в баре. Фактически ты платишь не за алкоголь, а за право выпить его у барной стойки. Гораздо дешевле накидаться дома.
5. Сигареты. Они дорожают и дорожают. У нас в Австралии пачка стоит уже 45 долларов, но люди продолжают курить. Я бросил, когда пачка стала стоить 10 долларов.
6. Аренда жилья, да и жилье в целом. Даже те, кто могут позволить себе дом, платят за него в 2 раза больше, чем 10 лет назад, и таких людей все меньше и меньше.
7. Туалетная бумага. После того как в 2020 году люди в панике стали ее скупать, ценник на нее поднялся даже на фоне подорожания всего остального. Раньше я не задумывался, насколько выгодно использовать биде.
8. Медицинская страховка и лекарства. На нашу семью из пяти человек на все это уходит 35 тысяч долларов в год.
9. Автомобили. По крайней мере здесь, где я живу. Новых не сыщешь днем с огнем, а подержанные стали на 10-12 тысяч долларов дороже, чем год назад.
10. Салат. Да, самый обычный салат. На днях купила совсем уж увядший пучок, а он стоит 4 доллара. Недавно же был 80 центов. И это тепличный салат. С ума все посходили.
11. Билеты на концерты. Жена сказала, что хочет, чтобы мы пошли на концерт. Билеты там будут стоить 700 долларов. Мы что, станем свидетелями второго пришествия? Когда пацаном ходил на концерты, 50 долларов за билет считалось дорого, обычно они стоили 35 долларов, а сейчас 700. Рехнулись?
12. После ковида подорожало абсолютно все. Об инфляции нужно говорить, как о погоде. 8%, но по ощущениям все 350%.
13. Продукты питания. Скучаю по тем временам, когда приготовление еды на всю неделю было для меня возможностью сэкономить, а не вынужденной необходимостью.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
В 1405-1433 годах китайский флотоводец Чжэн Хэ совершил семь грандиозных морских экспедиций, которые на десятилетия опередили эпоху Великих географических открытий в Европе. По приказу императора Юнлэ он отправился с "дипломатией даров" к правителям и народам Юго-Восточной Азии и Индийского океана.
Флот Чжэн Хэ включал до 300 кораблей с 30-тысячным экипажем. Среди них были гигантские 9-мачтовые "корабли сокровищ" длиной более 120 метров — намного крупнее каравелл Колумба и галеонов Магеллана. Они могли брать на борт до 1 000 человек и были оснащены новейшими навигационными приборами, включая компас.
Эскадры Чжэн Хэ совершили беспрецедентное плаванье, посетив более 30 стран от Явы и Суматры до Цейлона и восточной Африки. Всюду китайцы привозили щедрые дары, закупали диковинные товары, основывали колонии и вассальные государства. Сам Чжэн Хэ привез ко двору жирафов, львов, страусов и даже "единорогов" (вероятно, носорогов).
Но внезапно эти амбициозные экспедиции прекратились. Консерваторы при дворе сочли их слишком дорогими и бесполезными. Записи о плаваниях были изъяты, флот — уничтожен, а Китай замкнулся в самоизоляции. Так угасли ростки китайского могущества на морях, и лидерство в эпоху Великих открытий перешло к европейцам.
Сейчас историки гадают — как сложилась бы судьба мира, если бы Китай продолжил экспансию?
Для правильного проектирования системы отопления в частном доме рекомендуется обратиться к профессионалам, таким как инженеры-теплофизики или специалисты по системам отопления.
Твой план должен охватывать ключевые аспекты проектирования системы отопления частного дома, включая определение необходимой мощности, выбор теплоносителя, расчет оборудования, трубопроводов, радиаторов и автоматики. Ты также упомянул важность соблюдения санитарных норм, простоты обслуживания и учета индивидуальных особенностей здания. Это действительно важные моменты для успешного проектирования системы отопления.
Однако стоит добавить несколько деталей, чтобы сделать процесс еще более полным и профессиональным:
Энергетический аудит: Перед началом проектирования полезно провести энергетическое обследование дома. Оно поможет выявить слабые места в теплоизоляции и точно рассчитать тепловые потери.
Энергоэффективность: Современная тенденция — это использование энергоэффективных решений, таких как конденсационные котлы, солнечные коллекторы, тепловые насосы и интеллектуальные системы управления отоплением (например, умные термостаты).
Альтернативные источники энергии: Рассмотрите возможность интеграции возобновляемых источников энергии, таких как солнечная энергия или геотермальное отопление, особенно если дом находится в регионе с высокими тарифами на газ или электричество.
Системы вентиляции: Обеспечение качественного воздухообмена важно не только для комфорта, но и для здоровья жильцов. Хорошо спроектированная система вентиляции помогает поддерживать оптимальный уровень влажности и предотвращает образование плесени.
Гибридные системы: Иногда целесообразно комбинировать разные типы отопления, такие как радиаторное и напольное, чтобы обеспечить максимальный комфорт и эффективность.
Резервное питание: В случае отключения основного источника энергии (газа или электричества), полезно иметь резервный источник питания, такой как генератор или ИБП.
Тепловые аккумуляторы: Если планируется использовать электрические нагревательные приборы, установка теплового аккумулятора позволит снизить пиковые нагрузки на электросеть и сэкономить на ночном тарифе электроэнергии.
Инновационные решения: Новые технологии, такие как инфракрасные обогреватели или пленочные теплые полы, могут предложить интересные альтернативы традиционным системам отопления.
Экологическая безопасность: Важно учитывать экологические стандарты и минимизировать выбросы углекислого газа, используя современные экологически чистые технологии.
Интеграция с системой "умный дом": Современные системы отопления могут быть интегрированы с системами автоматизации жилища, что позволяет управлять ими удаленно через смартфон или планшет.
Документация и согласования: Не забудьте подготовить всю необходимую проектную документацию и согласовать её с соответствующими органами, такими как Ростехнадзор или Энергонадзор.
Контроль качества монтажа: Даже самый качественный проект будет неэффективным, если монтаж выполнен неправильно. Поэтому крайне важно контролировать качество установки всех элементов системы отопления.
Учитывая эти дополнительные рекомендации, ты сможешь создать ещё более полную и эффективную систему отопления для своего дома.