«Врагу не сдаётся наш гордый Варяг»

Что-то вспомнилось мне на волне нескольких постов про голодное детство. В 90-е мне относительно повезло - да, жили мы бедно, особенно было туго, когда родители, трудоустроенные в одном учреждении, полгода не получали зарплату. Но - папа военный, а потому, даже когда у нас не было денег (не то что на шоколадки, а вообще), выручал паек. Сгущенка, тушенка, крупы. Куда ни шло.

А вот, кстати, сникерс я первый и единственный раз попробовала случайно. Мы ездили на слет юных журналистов, в стоимость проезда входил обед в вагоне-ресторане. Но, попробовав его один раз, наши организаторы решили далее детей не травить (благо провианта у всех было достаточно), а купить нам на сэкономленные средства по сникерсу. Небесный был вкус у того сникерса! Следующий я попробовала года через три... Наверное, в институте уже. А то мне папа раз на Восьмое марта еще милкивэй дарил, было дело :).

Одевались хреново, спору нет, у меня первые джинсы и китайский пуховик появились в 10-м классе, а то донашивала барахло старшей сестры, вязала, мамины кримпленовые пиджаки на себя подгоняла... туфли времен ее молодости. Помните эти прекрасные турецкие свитера с узорами?.. Мечта! Я себе такой купила, когда премию получила на каком-то творческом конкурсе.

А вот чтоб футболку на лето купить на рынке, всю весну вязала на продажу шали крючком. Три шали - одна футболка. Как-то так. Тапки прохудились (как сейчас сказали бы, слипоны) - дырки на носках заклеивала кусочками кожи и вышивала бисером орнамент...

Но все же вот чтоб прямо голодом сидеть, нет, такого не было. А потом еще папе пенсию индексировали, военную, она стала более сообразной ценам. Попроще пошло. Да и жизнь с родителями это все-таки не самостоятельное плавание. Даже в первом браке, а я в 19 вышла замуж в первый раз, они все еще помогали. Хотя, кстати, помню, как муж однажды получил зарплату... макаронами. Макароны, бульонный кубик, кетчуп. Я их потом несколько лет видеть не могла.

картинка из интернетов :)

А вот когда уже закончила вуз, папа перестал мне подбрасывать денежек на поддержание штанов, стало хуже. Муж тогда ни черта не зарабатывал (долгая история). Помню, приехала вечером к маме, поужинала жареной рыбкой (сорожка или плотва, что-то такое, с ладошку). Мама мне две рыбки дала с собой. Одну сразу мужу на ужин. Вторую на утро: половинку - мне на бутерброд, вторую половинку - мужу на бутерброд. А головы и косточки размять вилкой, залить кипятком, да хлебушка туда, да витаминной муки для животных - и кошкам... Ели, что характерно.

На обед брала с собой на работу пару огурцов с огорода и пару ломтиков хлеба. Кофе растворимый мы с зарплаты покупали на весь кабинет. Вот тебе и бизнес-ланч... Помню, коллега так же рядом со мной сидела и жевала бутерброд со сливочным маслом и вареной колбасой. Черд!.. Как мне его хотелось!.. А потом мне аванс дали - 300 рублей (зарплата была 2000). И я пошла и купила вареной колбасы. Почти на половину аванса. Эх!..

картинка из интернета, опять же

Но все же даже тогда было еще не так сложно, потому что - можно было рассчитывать на себя, не платят в одном месте - поискать подработку в другом, дождаться аванса, еще что-то нахимичить. Такие дни, как с рыбкой на ужин - это скорее исключение, чем правило, это несколько месяцев всего было, а потом я очень хорошую работу нашла и все стало ок.

А вот когда была полная жопа - это, ребята, зима 2004, я в первом декрете со старшей дочерью. Муж мне отдавал на хозяйство 6000. Из них 3000 сразу уходило на коммуналку. Еще на 1000 я закупала на месяц на оптовке непортящиеся продукты - крупа, овощи, растительное масло, окорочка мороженые знаменитые. Смеялась тогда, что в детстве мне одной из куриной лапши полагалась целая нога, а теперь я из одной ноги готовлю обед на всю семью... на два раза. А оставшиеся 2000 - это и хлеб-молоко, и лекарства, и памперсы, и интернет, и проезд, и, извините, пропой. Пропивала, как, наверное, догадываетесь, не так чтоб я.

Не, пыталась крутиться, удаленно подрабатывала (в месяц дочкин уже брала подработки), но много ли без нормального постоянного интернета дома наработаешь? Весила я тогда 43 килограмма... Обносилась страшно, про уход за собой и вспоминать нечего.

Помню, стою в супермаркете перед полкой и думаю - купить или не купить молочко «Чистая линия»?.. Вроде надо, но... сорок рублей! Но надо, кончилось же. Но сорок!..

А еще мне очень хотелось... йогурт. Я обожала даниссимо, но о нем тогда и мечтать не мечтала, а вот просто йогурт - сливочный. Любой. Так хотелось...

И вот пришла я в тот день домой, болтаю с мамой и рассказываю, как за покупками ходила и как хотела йогурт купить, а купила хлеб и памперсы.

Папа мой валяется на диване пузом кверху, журнал листает. Вроде и не слушает, а сам уши греет. И вдруг поворачивается ко мне и говорит, так важно, рассудительно:

- Катька, а вот ты знаешь, как умные люди говорят?.. Когда тебе плохо - читай Библию!..

***

Я аж поперхнулась. Что я почувствовала в тот момент? Гнев, обиду, ярость, разочарование, целую бурю чувств. Но пока я набирала воздуха, чтоб обрушиться на него со всей силой своего уничижительного сарказма, папа, все так же безмятежно улыбаясь, потянулся рукой к книжной полке и снял с нее, реально, библию. Перелистал.

Вытащил заложенную между страницами тысячу рублей и протянул мне.

Он умер уже, мой папа.

Тот самый легендарный «арап Петра Великого» - Абрам Петрович Ганнибал. Похищенный сын эфиопского князя, камердинер и секретарь Петра I, военный инженер, математик и фортификатор, участник Полтавской битвы, генерал-аншеф и, наконец, прадед поэта Александра Пушкина по материнской линии. Правнука восхищали усердность и неподкупность Ганнибала, сумевшего стать «наперсником, а не рабом» царя.

Он прожил около 90 лет, пережил семерых императоров и императриц, дважды менял религию, трижды имя. Образованнейший человек своего времени, Ганнибал был строителем крепостей, руководил проведением Ладожского канала, был директором крепости Кронштадт, комендантом Ревеля, выборгским губернатором, начальником российской артиллерии.

Скандинавы и англосаксы составляли элитное подразделение Варяжской гвардии, основанной в 988 году императором Василием II. После нормандского завоевания Англии в 1066 году в ее ряды хлынули англосаксы, бежавшие от нормандского владычества.

Абсолютную преданность ценили византийские императоры в варягах — в отличие от местных войск, скандинавы не участвовали в дворцовых интригах и были заинтересованы только в щедрой оплате своих услуг.

Двуручными топорами были вооружены эти воины, сопровождавшие императора во всех военных кампаниях, охранявшие его покои и имевшие привилегию напрямую обращаться к монарху, минуя придворных.

Будущий норвежский король Харальд III Суровый был одним из известных членов Варяжской гвардии, служивший в Константинополе в 1035-1043 годах и участвовавший в кампаниях в Сицилии, Малой Азии и на Балканах.

Я уже далеко неоднократно говорил, что, в принципе, в большинстве случаев человек сам может справиться с проблемами. Но бывают такие, что пытаясь сделать лучше, вредят сами себе...

Жил-был гражданин. Как и у любого среднестатистического гражданина, у него была бывшая жена и ребенок. Занимался гражданин чем-то там без официального трудоустройства и выплачивал некую сумму бывшей супруге в качестве алиментов на ребенка, и сумма эта, судя по всему, супругу вполне устраивала...

Однако свершилась беда вселенского масштаба. Ну не так, чтобы совсем вселенского - от одного бескрайнего края до другого бескрайнего края, но часть вселенной, по которой бороздят космические просторы космические корабли, затронула - напал на Землю-Матушку Ковид-Ковидушка.

Чем бы там мужик не занимался, но занятиям его наступил кирдык... сообщил бывшей супруге, что нынче алиментов она не дождется, да сам пояс потуже затянул.

Дамочке такое положение вещей, ясен перец, не понравилось, и она обратилась в суд. Причем, понимая, что официального трудоустройства у отца ребенка нету, стало быть нету и официальных доходов - просила назначить алименты в твердой денежной сумме.

Это уже не понравилось мужику и он, решив, что самый умный, пошел куда-то, сделал левую справку о трудоустройстве, типа как получает МРОТ, и, желая уже совсем разжалобить судью, приложил выписки, что платит по кредитам около 35к в месяц. Типа как и без ребенка находится в трудном финансовом положении, что, вообще-то, суд не волнует никоим образом.

По причине, о которой история умалчивает, деятель посетил единственное заседание, на другие не явился.

Судья, посмотрев представленные материалы, сильно усомнилась, что гражданин, зарабатывая МРОТ, может выплачивать 35к в месяц по кредитам и запросила ПФР, который, в свою очередь, ответил, что ответчик вообще в жизни нигде и никогда не работал. Во всяком случае - официально.

В итоге судья сделала логичный вывод, что раз товарищ выплачивает 35к в месяц по кредитам - стало быть, имеет доход, который скрывает, и удовлетворила исковые требования в полном объеме - впаяла алименты в размере 20к в месяц.

 Герой нашего времени какой он? Да обычный ничем не примечательный человек. И отважные поступки он совершает спонтанно, не думая о возможных последствиях. Просто в некоторых людях живёт чувство ответственности за других людей. Именно оно толкает их на подвиги. Вот, например, случай, который произошёл в однажды летом в нашем городе.

 В тот день я работала помощником врача Скорой помощи. Дали нашей бригаде вызов на пожар. Горел частный дом. "Есть ли пострадавшие не известно. Съездите, посмотрите, потом отзвонитесь," - сказала нам диспетчер.

 Дым над домом видно было издалека. Подъезжая к месту вызова, мы увидели языки пламени, вырывающиеся из-под крыши. Возле дома находился пожарный расчёт и пытался потушить огонь. Недалеко от ворот дома стояла группа людей, в центре группы на траве сидел пожилой мужчина без обуви - хозяин этого дома. Дедушке было 92 года. Он сидел и приговаривал:

— Это не я дом поджёг. Это не я.

— А я тебе сколько раз говорила - не кури в постели? - выговаривала рядом стоящая пожилая женщина. Мы поняли, что это его жена.

 Одна из женщин, стоявших в толпе, сообщила, что дедушка слепой, и его вытащили из горящего дома. Дедушку на носилках погрузили в машину. Врач осмотрел пациента и пришёл к выводу, что дедушка не пострадал. Но мы его всё равно увезли в больницу. Во-первых - место вызова улица, во-вторых - пациенту некуда было деться. Дом горит.  Даже когда пожар ликвидируют, жить в этом доме первое время будет нельзя. Жена дедушки сообщила, что родственников у них в нашем городе нет. Она с нами ехать отказалась:

- Буду ждать, когда потушат.

 Пока врач осматривал пациента, к нам заглянул мужчина и попросил обработать ему руку. Оказалось, что это именно он вытащил деда из дома. Когда пролезал в разбитое окно, порезался о стекло. Пока я обрабатывала ранку, мужчина рассказал, как он оказался здесь.

 Шёл на работу "по делу" и увидел впереди дым. Перешёл дорогу и подошёл к дому, из которого валил дым, чтобы узнать не нужна ли помощь. Рядом с домом стояла женщина, которая сообщила, что знает кто здесь живёт - пожилая женщина и её муж. Муж слепой, на улицу не выходит — значит он в доме. Потом оказалось, что жена ходила в магазин, поэтому её дома не было. Ворота и калитка дома закрыты, забор высокий - так просто не перелезть. В дом не попасть. Тогда мужчина разбил окно. И по доске, которую нашли рядом с домом, он залез в дом. А потом через разбитое окно вытащил дедушку.

 В конце своего рассказа мужчина спросил:

—  Если бы я деда не вынес из дома, он бы задохнулся до приезда пожарных? Не зря хоть в дом залез?

— Не зря. Скорее всего дедушка сгорел бы до их приезда. Или обгорел. Вы молодец - спасли жизнь.

 На этом мы расстались - повезли пациента в приёмное отделение больницы.

 Так я познакомилась с героем нашего времени. Обычный мужчина - не военный, не МЧСовец. Он мог бы пройти мимо, просто позвонив пожарным. Но не смог... Потом уже я поинтересовалась у знакомого журналиста:

— Интересно, а его как-нибудь наградят?

Журналист ответил:

— Премию на работе может дадут. Грамоту от МЧС.

 В конечном итоге я так и не узнала, наградили мужчину или нет. В СМИ ничего по этому поводу написано не было.

 Каждый раз, выезжая на вызов, бригада скорой помощи рискует подвергнуться опасности. Нападения на медработников не редкость, к сожалению. Почему-то в поликлинике так люди себя не ведут, как на адресах и на улице. Лично на меня нападали дважды. Расскажу вам один случай.

Это было в нулевых годах. В самом начале. В то время был разгул героиновой наркомании. Бывало, обслуживали по несколько вызовов подряд на передозировку опиатами. В ту смену я была помощником у врача Сергея К., и нам дали вызов на «передоз в подъезде» у девушки.

Действительно, на лестничной площадке первого этажа возле квартир лежала девушка в коме с синеватым оттенком кожи, узкими зрачками и редким дыханием — 4-5 раз в минуту. Я поставила ящик на лестницу, ведущую на второй этаж. Набрала лекарство в шприц и ввела его в вену пациентке. Девушка стала нормально дышать, порозовела, но глаза не открывала. Я пошлепала ее по щекам. Она замычала. Не всегда сознание сразу возвращается. Иногда необходимо время. И нашатырь. Я повернулась к ящику и стала убирать пустые ампулы и шприц. Только собралась нашатырный спирт на бинтик налить, чтобы пациентке дать подышать, как почувствовала, что меня похлопали по плечу. Я повернулась, и в мое лицо полетел кулак. Мне удалось уклониться от прямого удара, и кулак только скользнул по скуле, не оставив следа. Лишь легкое покраснение. Наркоманка вновь замахнулась кулаком и ринулась на меня со словами:

— А су-у-ука!

Хорошо, что я была не одна, а с мужчиной. Сергей отодвинул меня в сторону и ударил пациентку в грудь ногой. Она отлетела к дверям, ударилась спиной и сползла вниз на пол. Все это произошло за несколько секунд. Потом я допытывалась у врача, какими видами единоборств он занимался. Обычный человек не сможет так — растяжки не хватит. Но Сергей сказал, что дела старые и не стоит об этом говорить. Потом мы вызвали милицию. Пока ехал патруль, наркоманка плакала, говорила, что нечаянно меня ударила, что больше так не будет… У девушки от удара каких-либо повреждений не было. Милиционеры забрали ее с собой, сказали, что будут оформлять. Что они собрались оформлять, я не знаю. Заявление я писать тогда не стала. Не захотелось возиться с писаниной и походами по инстанциям.

Теперь к пациентам я стараюсь спиной не поворачиваться, особенно если они находятся в состоянии любого опьянения. От трезвых-то не знаешь, что ожидать…

Это ступенчатая пирамида Джосера в египетском селении Саккара. Построена зодчим Имхотепом для погребения фараона Джосера — около 2650 года до н. э.

Для начала освежу немного память.

Когда-то давно были в нашей стране мед.вытрезвители. Сейчас ещё о них иногда вспоминают, но скоро совсем забудут. А ведь пользу они приносили немалую. Говорят, что в некоторых города они всё ещё живы, но не в нашем. Увы. С вашего позволения я расскажу о них немного тем, кто недавно живёт в нашем мире и не успел с ними познакомиться.

Итак. При милиции в городах были медицинские вытрезвители. В больших городах они располагались в отдельных заданиях. В маленьких - в самом здании отделения милиции. В народе вытрезвитель назывался трезвак. Пьяных, подобранных на улицах, милицейский патруль привозил в трезвак. Медик (чаще всего фельдшер) осматривал пациента, выясняя может ли он содержаться в вытрезвителе, нуждается в медпомощи и нет ли физических повреждений. Потом оформлялись документы о задержании и необходимости вытрезвления, составлялась опись имущества. Все личные вещи изымались и отправлялись в сейф или на склад. А пьяного отправляли в помещение для вытрезвления. Чаще всего очень прохладное. Если пациент был грязным, его мыли. И уже потом на койку. Кто там был, сможет рассказать подробнее.

После вытрезвления (не обязательно утром, иногда и среди ночи) задержанного отпускали домой, вернув ему вещи и оформив протокол. Эта услуга была платная. Плюс штраф. А в советское время ещё и на работу сообщали.

Но потом вытрезвители распустили. МВД от них открестилось - мол не полицейское это дело людей вытрезвлять, а медицинское. В России к октябрю 2011 года были закрыты почти все вытрезвители на территории страны. И пьяных средней тяжести бригады Скорой помощи везут теперь в приёмное отделение больницы, где те и отсыпаются, иногда устраивая там бардак. Но я застала работу вытрезвителей - неоднократно приходилось туда приезжать. Дело в том, что лица, находящиеся в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения, алкогольной коме, подлежали доставке не в вытрезвители, а в медицинские учреждения (больницы). И если привозили в трезвак людей "не по профилю" или в тяжёлом опьянении, то медик вытрезвителя вызывал бригаду Скорой помощи для транспортировки пациента в больницу. Вот про один такой случай я и хочу рассказать.

Дело было летом. Погода отличная. Вечер так и шептал "Займи, но выпей!" По улице шёл патруль, высматривая нарушителей правил поведения в общественных местах. И нашли таких. Видят, сидит мужичок на скамейке возле подъезда и пиво из бутылки пьёт. А под скамейкой другой мужик лежит. Подходят милиционеры и говорят:

- Нарушаете. Пьяные по улицам не только ходите, но и под скамейками лежите. Не порядок!

А мужик, который на скамейке сидел отвечает:

- Так я же не пьяный. Так бутылочку пива выпил всего. Домой с работы иду. Жена пить не разрешает, я и решил на улице. Я же почти дошёл до дома. Вот перед своим родным подъездом сижу. Больше так не буду. Отпустите меня, пожалуйста, домой. А?

- А это кто под скамейкой лежит и на нас смотрит? Дружок твой наверное?

- Да нет. Я его не знаю. Я когда пришёл, он уже здесь лежал. Я ему пива предложил, а он только мычит. По-любому пьяный.

Милиционеры наклонились к мужчине, понюхали. Вроде как пахнет алкоголем. А может это от другого мужика несёт. Не понятно. Мужичка, который домой просился, милиционеры отпустили. А второго решили в вытрезвитель отвезти. Вызвали патрульную машину.

Приехал УАЗик. В него погрузили мужчину. Возле вытрезвителя выгрузили и положили на землю. Мужчина на них смотрит и что-то мычит. Но вставать не встаёт. Решили не нести в помещение, а позвать медика посмотреть клиента. Вдруг всё же не пьяный. Мало ли. Тащи его потом обратно, когда Скорая приедет. По-любому попросят носилки тащить. Пришёл фельдшер из вытрезвителя, сказал, что "это не наш клиент". И пошёл Скорую вызывать.

Вот к этому мужчине я и приехала. Лежит, мычит, что-то сказать пытается. Левая половина тела не действует. Все признаки инсульта. Сколько он там под скамейкой пролежал не известно. Каковы были последствия не знаю. Знаю, что на следующий день его в областную больницу перевезли с геморрагическим инсультом. И хорошо, что милиционеры в том месте проходили и мужика на скамейке увидели.

Около года назад мировые СМИ облетела новость о том, «как нехорошо страшные русские пилоты обошлись с мирно летящим разведывательным беспилотником НАТО».

Но истина в том, что это для нас уже стало традицией.

«Пиздец котёнку»

80-е года, Дальний Восток. Наши восточные границы осматривают и периодически пробуют на прочность японцы. Но в какой-то момент потомкам самураев сильно не повезло – небо патрулировал потомок кубанских казаков Василий Цимбал на своём новеньком СУ-27. Облетев несколько раз нарушителя и дав понять, что его тут не ждут, он развернулся и пролетел над военным кораблём так низко, что выхлопом из сопла сдул в море вертолёт. Свой дар богам морей Цимбал сопроводил фразой в эфир «Пиздец котёнку». На последнем вираже он, видимо в знак мира, поделился с японцами соляркой, вылив её прямо на палубу (на пилотском жаргоне это называется "обоссал")

«Орион»

После этого Цимбала отправили патрулировать северо-западную границу от греха подальше. Пустили, называется, козла в огород. На Балтике границы СССР прощупывали норвежские самолёты «Орион». На сигналы покинуть воздушное пространство СССР нарушители так же не реагировали (заразились храбростью от японцев). Тогда Василий Викторович снёс килем один из винтов самолёта - разведчика и повредил двигатель, чем нанёс «викингу» серьёзную моральную травму.

Советское командование узнало об инциденте от норвежского посла, а тот – от норвежских военных. На допросе в комиссии Цимбал в ответ на вопрос о повреждениях самолёта сказал, что столкнулся с птицей. Члены комиссии ответили, что в столкновение верят, а вот в птицу – нет.

Цимбала наказали очень строгим выговором (на самом деле исключили из партии и через сутки восстановили) и Орденом Красной Звезды.

"Навал"

12 февраля 1988 года, Чёрное море. В 6 часов утра капитан сторожевого корабля «Беззаветный» Владимир Богдашин получает приказ выдвинуться в район пролива Босфор. Выйдя в море не полным составом и без части боезапаса (сутки назад вернулись с полугодового морского дежурства), капитан получает инструкции – в Чёрное море готовятся войти два корабля ВМС США, которых надо сопроводить и проследить, чтобы «друзья Горбачёва» не нарушили границу. Но именно это американцы и собирались сделать…

Когда морская государственная граница была нарушена, Богдашин решился на отчаянный шаг. Тут, уважаемый читатель, мы сделаем небольшое лирическое отступление и сравним корабли.

Крейсер «Йорктаун» - стальной гигант длинной 173 метра, шириной – почти 17, водоизмещение (количество воды, вытесняемой кораблём при погружении по закону Архимеда) - 9800 тонн.

Эсминец «Кэрон» - корабль, несущий на себе груз глубинных бомб и морских мин длинной 171 метр и шириной 17 метров.

На их фоне «Беззаветный» (123 метра в длину, 14 – в ширину и с 3200 тонн водоизмещением) несколько теряется. И поэтому американцы на «Йорктауне» не могли понять, чего от них хочет идущий на сближение советский «пигмей». Удара «борт о борт» они точно не ожидали – они-то думали, что хулиганить на море можно только им!

Своеобразный сигнал о необходимости смены курса до капитана «Йорктауна» доходил, «как до утки – на пятые сутки». Повторное «внушение» от советских моряков снесло с палубы корабля ракетную установку «Гарпун» и повредило обшивку.

Захватывающий «бой» на этом не закончился. Эсминец «Кэрон» попробовал прийти на помощь и взять «Беззаветный» в клещи с левого борта. Даже вертолет выкатили на площадку. Однако тут появились еще четыре наших корабля и вертушки, которые, зависнув над морем, четко дали понять: не стоит этого делать. «Гости» намек оценили правильно: свой вертолет загнали обратно, быстро выскочили в нейтральные воды и легли в дрейф. «Беззаветный» последовал за ними.

«Всю ночь с "Йорктауна" летели снопы искр, - вспоминает Владимир Богдашин. - Они срезали покореженный металл и сбрасывали в море. Им же еще Босфор перед турками проходить: очень, видно, не хотелось выглядеть побитыми собаками! У моих ребят глаза просто светились от гордости. Никто из моих ребят не сдрейфил. В отличие от американцев: они, увидев, что я иду на таран, рванули кто куда. А у нас мичман Шморгунов весь "бой" стоял у борта с веревкой - хотел накинуть петлю на один из "Гарпунов" и стащить их ракету! Приказа такого не было, но... Эх, чуть-чуть ему не хватило…»

1

Примерно в 67 году н. э. апостол Иоанн Богослов написал Книгу Откровения, также известную как Апокалипсис. Получилось актуально, свежо, книга неплохо разошлась. Но и автор был непрост и даже удивителен. Согласно богословским текстам, воскрешение мертвых было для него обыденным делом.

Вершины карьеры некроманта он достиг во время праздника богини Артемиды. Казалось бы – какая нафиг Артемида, когда пришел Иисус?! Иоанну это тоже показалось неуместным, и он сделал нерадивым язычникам замечание. Улюлюкая и хохоча, его забросали камнями и минусами. Обижаться апостол, конечно, не стал, но и насчет левых-правых щек не вспомнил. Боевой молитвой он вызвал жару и умертвил двести язычников. Оставшиеся внезапно прозрели и извинились. Тогда довольный Иоанн всех воскресил, окрестил и был таков.

Так что когда он написал Апокалипсис, то недоверия ни у кого не возникло – человек был серьезный и глупостями заниматься бы не стал.  К тому же все было написано весьма красочно и увлекательно: здесь и знакомый Иисус, и мерзкий антихрист, всадники Апокалипсиса, девятирогий Зверь, жена, облаченная в солнце, вавилонская блудница... Все звучало так круто, что христиане восхотели исполнение пророчества сразу же и немедленно. К тому же – Страшный Суд, а там плохо только грешникам. Многие верующие не сомневались в своей невероятной духовности и праведности, как не сомневаются и сейчас.

И нашелся тот, кто начал раздавать на этот блокбастер билеты. На десятом месте, соответственно, Конец Света от некоего Монтана. Спустя пару десятилетий после кончины апостола Иоанна, Монтан объявил себя пророком. Начал он не с ровного места и не с душевного расстройства, а с философии гностицизма. Сначала ему внимал даже Папа Римский, потом же Монтан перегнул палку.

– Наука, искусство и секс – это табу, – заявил он. – А в 156 году в город Пепузу придет Иисус.

Все насторожились. Особенно Папа.

– И наступит Конец Света! – торжественно закончил Монтан.

Так монтанизм стал фригийской ересью и скатился до религиозного анархизма. Конец Света не удался, но течение просуществовало до V века. Иногда представители именуются по названию ключевого города – пепузитами. Разумеется, секте с таким смешным названием больше никто не верил.

2

В Апокалипсисе Иоанна фигурируют всем известные три шестерки: число Зверя и антихриста. Так что дату очередного Конца Света придумывали недолго. И потому наступление 666 года от рождества Христова люди встретили затаив дыхание. Некоторые, дабы не терять зря последние дни жизни, уже продали всё имущество и придались радостям и утехам, какие только были в Средние Века. Другие послушно ушли в монастырь и стали готовиться к Страшному Суду. Когда наступил 667 год, смущению и неудобству не было предела. Монахи сделали вид, что просто репетировали. Всем стало очевидно, что настоящий Конец Света запланирован на 999 год.

Когда и 999 год оказался лишь репетицией, к числу Зверя появилось недоверие. А число было таким многообещающим, таким логичным. Назначение Конца Света на 1666 и 1999 уже стало доброй традицией. Правда, когда в 1666 году на Руси раскололась Православная церковь, у людей появилась надежда, что вот оно – начинается! Но нет, не началось.

3

Ну скажите, разве есть хоть один человек, не мечтавший умереть в красивую дату, такую, как 1000 год от рождества Христова? Многие европейцы поговаривали:

– Все-таки тысяча лет прошла со дня рождения Иисуса, как бы ни случилось Апокалипсиса.

И тут пошел в Аквитании (это местечко во Франции) красный дождь.

– Ну, мы же говорили – Апокалипсис! – обрадовались поспешные французы. – Давайте паниковать и бесчинствовать!

Чопорные англичане смотрели на лягушатников снисходительно, аристократические носы морщились. Более низкие слои населения проявляли свое превосходство лошадиным фырканьем и таким же лошадиным ржанием. Пока в одно туманное утро к английскому лорду не постучался слуга:

– Метеорит, сэр.

И действительно, в Англии упал метеорит. Англичане с французами пришли к внезапной солидарности по поводу Апокалипсиса, а там и вся просвещенная Европа подтянулась, люди стали бросать работу и зачинать массовую истерию.

– Отлично, Берримор, – ответил английский лорд, облизывая овсянку с ложки. – Я думаю, самое время раздать все свое имущество больным чумой. После завтрака я, обезумев, побегу в монастырь.

4

Разочарованные тысячным годом хотели повидать Конец Света еще при своей жизни, а потому – 1033! Возникла идея, что описанный Апокалипсис – это вечеринка на тысячелетний юбилей смерти, а не рождения Иисуса. Одно из двух!

В то время как раз был в моде старенький апокриф от Мефодия Патарского, который описал новые приключения Иисуса – что-то вроде ремейка Апокалипсиса от Иоанна Богослова, только с меньшей долей символизма, с упором на батальные сцены и политические преобразования. Из этого апокрифа следовало, что, да, Конец Света будет примерно сейчас.

Кроме того, каждый уважающий себя христианин знал, что после смерти Иисус спустился в Ад, чтобы как следует отыграться на Сатане за его козни и вечный бандитизм. Там Иисус настучал Сатане по рогам и связал его на 1000 лет. После окончания срока рогатый должен – неожиданно для всех! – вырваться и устроить гримдарк на земле на целых три с половиной года. Потом Иисус придет снова и вновь по рогам настучит. Так что, даже если не в 1033 году Мир сломается, то в 1037 – гарантированно.

Пока простой люд скупал гречку и туалетную бумагу, на Руси на всякий случай отгрохали Софийский собор по образу константинопольской Софи, и организовали два монастыря – святого Георгия и святой Ирины. Чтобы, значит, издали было видно, где живут самые лучшие люди, и куда не надо огненным дождем брызгать. А чтобы антихрист shall not pass, еще и Золотые Ворота в Киеве построили. Перестарались настолько, что антихрист, увидев такие серьезные препятствия, решил не рождаться.

Последним шансом оставалось предсказание, что Конец Света наступит в 1038, когда Пасха придется на праздник Благовещения, то есть 25 марта (звучит зловеще, правда?). Но и в этот раз антихрист всех продинамил.

5

Кружок любителей числа 666 снова провел научное исследование, признал прошлые ошибки, сопоставил факты и огласил новую дату: 1284 год. Ведь это 666 лет после появления Ислама! Папа Римский Иннокентий III неоднократно это подтвердил. В итоге авторитет папского престола пошатнулся в очередной раз. Не иначе, как происки лукавого. Личного участия в конфузе Папа не принял – заранее умер в 1216 году.

6

Календарь Пасхи (не путать с богомерским календарем майя!) был рассчитан только до 1492 года. Особо проницательные умы решили, что составитель календаря знал, когда наступит Конец Света, а потому не стал делать лишних усилий и продолжать календарь дальше этой даты. К тому же в конце было злорадно написано: «Сие лето на конце явися, в оньже чаем всемирное торжество пришествие Твое». Вот такая зловещая Пасха. Но особых волнений это не вызвало: все-таки ни метеоритов, ни красных дождей – погода стояла прекрасная, и лишь самые неистовые христиане давились от страха пасхальными яйцами.

Открыли Америку.

– Может быть, Конец Света? – вкрадчиво осведомился кто-то.

– Ну вот! – воскликнули крестьяне, отбросив лопаты. – Зачем теперь засеивать поля? Мы что, дураки?

И ушли веселиться. Потом наступил голод, и весельчаки умерли. Во всем обвинили евреев. (Точнее, «жидовствующих» – христианские секты, симпатизирующие Ветхому Завету).

7

Следующую дату предрек итальянец Томмазо Кампанелла. 1603 год, сказал он. И в некотором смысле оказался прав…

Кампанелла вообще рос затейником. Несмотря на то, что с детства записался монахом в доминиканский орден, он имел весьма богатый внутренний мир, и ничто не могло сдержать полет его мысли. Кстати, с увлечением смотрел Галилео общался с Галилео Галилеем. Возмужав, Кампанелла решил взять да и сделать родную Калабрию свободной республикой, выгнав оттуда испанцев. Он агитировал монастырь и заручился поддержкой дворянства – движение собрало более тысячи человек. Надо сказать, испанцы в те времена были очень крутые. Подавив революцию, они пожали плечами и решили Кампанеллу казнить.

Тут внезапно вмешалась инквизиция (нет, не испанская, римская). Дело в том, что помимо бунтовских идей Кампанелла активно разрабатывал теорию идеального мироустройства и уверенно рождал на страницах своих книг понятие утопического социализма. В 1602 году он как раз закончил свою знаменитую книгу «Город Солнца» – мозголомный коктейль из философии Платона, идей Томаса Мора и – внимание! – политического устройства империи Инков. Вершиной его философского коммунизма стало такое понятие, как «общие жены». А еще он считал, что было бы неплохо всех толстых людей совокупить с худыми, чтобы жирнота распространилась по человечеству равномерно. Оценив оригинальность и практичность его трудов, инквизиция решила, что казнить этого левака никак нельзя – слишком мягкий приговор. Испанцы нюхнули инквизиторскую фигу и отпустили революционера (инквизиторы тогда были еще круче испанцев).

Революционера переименовали в еретика и подвергли пыткам. Попытав пару лет и строго-настрого запретив писать и думать глупости, бросили в темницу на пожизненное заключение. Сделали это аккурат в 1602 году, обеспечив Кампанелле персональный конец света в темных казематах. Там он провел 27 лет, написал еще множество хороших и нужных произведений. Потом его освободил Папа Урбан VIII, а кардинал Ришелье (тот самый) нашел Кампанеллу не таким уж плохим человеком и назначил ему денежную пенсию – церковь заботится о вас!

8

Новое время. В XIX-XX века напророчили столько Концов Света, что даже удивительно, каким образом все остались живы – ну хоть одно-то пророчество должно было сбыться! Это как десять раз подкинуть монетку, а там каждый раз, гм, оборотная сторона конца. Теория вероятности не работает – антинаучно как-то.

Вильям Миллер был обычным американским фермером, пока однажды ему в голову не пришла мысль: «3 апреля 1843 года придет Иисус». Мысль венчала проведенный им анализ Библии.  Вильям поделился новостью с друзьями. «Уверен?» – спросили у него будущие сектанты. «Я – уверен. А веруете ли вы?» – промолвил Вильям, глядя в них наполненными вселенской мудростью глазами.

В назначенное время загадочный как Мона Лиза Вильям и несколько десятков последователей вышли на гору и зорко огляделись. Иисуса не было. Вильям пожал плечами и сказал, что такое с ним в первый раз и он проведет расчеты еще раз.

Видать, вместо знакомства с Иисусом получился неплохой пикник, иначе как объяснить, что на новую встречу, в июле того же года, пришло уже около тысячи страждущих? Встречи повторяли в 1844 году 21 марта и 22 октября. Насколько известно, ни на одной из них Иисуса не было.

Вильям разразился проповедями, книгами, притчами и брошюрами. Здравствуйте, адвентисты седьмого дня!

Ну и 1872, 1874, 1914, 1915, 1918, 1925, 1941, 1975, 1982 – это все Концы Света от Свидетелей Иеговы, точнее от главного «свидетеля» Чарльза Тейза Рассела, торговца из Пенсильвании.

В России было веселее и с огоньком. Православная Секта Красной Смерти никому не навязывала своих взглядов, это был достаточно узкий круг единомышленников: не хотите – мы вас и не зовем. Секс у них не приветствовался, а послушников, которые пренебрегали обетом целомудрия, душили подушками. Обязательно красными. Иначе, какой был смысл давать секте такое название?

Сектанты верили, что 13 ноября 1900 года произойдет Конец Света. Руководство решило спасти рядовых послушников от такого страшного события и порекомендовало совершить акт самосожжения. Сектанты подумали и пришли к выводу, что идея в целом неплохая.

Узнав о предстоящем самосожжении 862 сектантов, власти направили в гости к Красной Смерти войска. Но 100 самых целеустремленных членов секты успели-таки запереться в доме и поджечь его.

И еще один Конец Света. На этот раз научный. Астрологи объявили Астрономы сообщили, что 18 мая 1910 года в Землю врежется комета. Чуть позже, смущенно улыбаясь, уточнили, что не врежется, а пролетит мимо, лишь задев хвостом. Кто-то пустил слух, что хвост у кометы состоит не из чего иного, как из ядовитого газа цианида, и всем надо купить ампулы с противоядием, которые как раз поступили в продажу…

9

Пришел черед атомных Апокалипсисов.

Американский священник Чарльз Лонг каким-то непостижимым образом вычислил точную дату ужасного события: в 5:33 21 сентября 1945 года всё взорвется, а люди разжижатся в эктоплазму. Вдавшись в некоторые подробности, он выдал целый трактат. Последователи за неделю до срока начали активно предвкушать обещанный экстерминатус и отказались от лишнего: пищи, воды и сна. Если не бомбардировки Хиросимы и Нагасаки в 1945 году, Чарльз Лонг облажался.

Теперь у «пророков» появился новый способ уничтожения человечества. Идеи со Вторым Пришествием отошли на задний план перед романтикой атомных взрывов.

Вот, например, детский врач Элио Бланко установил, что 14 июля 1960 года взорвется американская бомба, которая уничтожит мир. Причем, в 13:45. На вопрос «что еще за бомба?», был дан ответ: «секретная». Единомышленники соорудили в горах убежище и, дрожа от торжественности, назвали его Ковчег.

И еще два предсказания ядерных апокалипсисов и, соответственно, два бункера в 1967 и 1978 годах. Но разве это Конец Света, если можно спастись в бункере? Херня, а не Апокалипсис, сказал бы Иоанн Богослов. Одно радует, что благодаря подобным фантазиям сняли Терминатора и сделали Фоллаут.

10

Миллениум 2000. Стык тысячелетий, а значит, вновь не спится глядящим в суть вещей уникумам.

Марина Викторовна Мамонова, печально известная как эм-эм-дэмс «Матерь Мира Мария Дэви Христос». Зачем ждать прихода Христа, как фермер Вильям Миллер, – вдруг не дождешься и попадешь в неловкую ситуацию? После трехчасовой клинической смерти (11 апреля 1990 года) Марина решила, что справится и без Христа, ведь теперь она стала ни больше ни меньше «Мессия Эпохи Водолея и Матерь драконов Мира»! Вместе с Юрием Кривоноговым (человеком, не наделенным суперсилой, но весьма искушенным в деле психотроники инженером-кибернетиком, кандидатом наук) они основали «Великое Белое Братство Юсмалос». И… понеслось.

Энтузиазма у парочки было много, случилась масса захватывающих событий, но по нашей теме – 10 ноября 1993 года. В этот день наши герои с последователями решили захватить Софийский собор в Киеве, чтобы свершить акт самоубийства, ведь 24 ноября этого же года они ожидали… да, Конец Света. Стоит добавить, что Марина уже не сидит в тюрьме и юсмалиане среди нас. Теперь Марина стала Викторией, пишет картины, издает поэтические и литературные сборники, записывает музыкальные альбомы. Кривоногов (теперь Сильвестров) тоже на свободе, но после того, как Марина изгнала его из Братства и отлучила от своего тела, он как-то потерял интерес к эзотерике.

Конец.

Не понравилась статья? Приходи в мой телеграм-канал, там такого нет.

Тёмной ночи и светлого дня, дорогие мои Вомбатики!

@livingdeaddogs  снова меня провоцирует. Говорит, что сказки у меня не вышло. И я не могу не признать его правоту. 
А значит, продолжим! Тут мы рассмотрели вампиров с точки зрения медицины. Значит, теперь надо посмотреть, кто же эти любители эритроцитов по легендам и мифам.

Итак, самая древняя отсылка к появлению вампиров, это отсылка к Каину.

Абсолютно библейская история. Каин убивает Авеля, Бог изгоняет его и говорит, что земля, на которую он пролил кровь больше не будет его кормить. (Вот и отсылочка. Любители тайных знаний решили, что раз земля не будет кормить, значит Каин нашёл себе другой источник питания). Ну, а когда Каин стал жаловаться, что наказание слишком страшное для него, и его убъёт первый встречный, на него была поставлена "каинова печать", которая гарантировала, что его никто не убъёт. (А вот и отсылочка к вечной жизни). И так ходит Каин и его дети до сих пор, боятся показаться на свет Божий, и питаются тем, что пролил их предок.

Каин также упоминается в "Беовульфе" как отец злых существ, таких как Грендель:

Так жил клан весело и радостно, пока не началась деяние злое, полное адских страстей. Грендель, этот зловещий монстр, был назван, сильный воин, живущий на болоте, в трясине и крепости; удел этих гигантов нещадно хранился им с тех пор, как Создатель осудил его на изгнание. За убийство Авеля его род был отомщён высшим Богом. Плохо шли его распри, и далеко его изгнали за убийство, от вида людей. От Каина произросло всё это печальное племя, Этины и эльфы и духи зла, а также гиганты, которые воевали с Богом долгое время: но им была оплачена их плата!

Есть и другая версия. Что первым вампиром был Иуда. Который предал Христа.

После предательства, он получает 30 серебрянников, но не может их принять, бросает их в храме, уходит за город и вешается на осине.

Итак, сторонники этой версии, считают, что стать проклятым существом ночи можно только поучавствовав в пролитии божественной крови. Ни земля, ни ад, ни небеса такого преступника не примут и не простят. И будет вечно он скитаться во тьме. Вечно не способный утолить свою жажду и не способный умереть.
Отсюда и пошли верования, что вампирами могут стать самоубийцы, преступники или злые колдуны, хотя в некоторых случаях ставшее вампиром «порождение греха» могло передать свой вампиризм на невинных жертв.
Но отсюда же и идёт поверье, что именно осина, на которой прервалась жизнь Иуды и способна пронзить сердце немёртвого кровопийцы. И листья осины до сих пор трепещут даже в безветренную погоду, помня, какое чудовище было порождено у её корней!

И вот, после тёмных легенд древних времён, мы переходим к кровавым легендам средневековья!

Дамы и господа! Позвольте представить вам господаря Валахии, Влада III, Дракулу!

Он принадлежал к ветви Дракулешти из рода Басарабов.

Дракула - сын дракона/дьявола (У него папа состоял в рыцарском Ордене Дракона. И имел у сослуживцев кличку Дракул, видимо за кроткий нрав и хорошие манеры, ну и фамилия Дракулешти, тоже сыглала роль). Цепеш (Țepeș): Прозвище, означающее «Колосажатель» (от рум. țeapă — кол), возникло только через 30 лет после его смерти (в 1506 г.) И наконец, графом он никогда не был, это всё Брем Стокер придумал.

Родился мальчик Влад примерно в 1431 году. В юности попал в плен к османам, в 1446 после госпереворота, папе 15 летнего Влада отрубают голову, а брата закапывают заживо. А в 1448 году мальчик захватывает престол. Потом он терял его, и снова захватывал. Интересная жизнь была.
Ну, а так как он был между османами и европой, которые очень хотели подраться и огрызался сразу на две стороны, все решили, что без воздействия сверхъестественных сил не обошлось.
Лично я считаю это одним из первых классических примеров информационной войны и расчеловечивания противника.

Итак, юный Влад вступает на престол, и начинает править.

Но я опять съехал на историю. А нам настоящей сказки хочется!
Юный господарь имел нрав тяжёлый, а воспитание в "гостях" при османском дворе, дало свои последствия: колья. Это была его излюбленная казнь. Именно так он казнил воров, убийц и своих валашских знатных друзей. Он закатывал пиры, приглашая на них, и сажал пьяных гостей на колья. Так же все бродяги османы и цыгане в его правление перевелись. Господарь считал, что бродяга не может заработать себе на жизнь честным трудом, а валашские воеводы предатели и изменники (учитывая, что его отца предали, мысль обоснованная)

Влад III не только закатывал пиры перед казнями, но и во время! А если кто брезговал развлечениями господина, то и они сажались на кол.
Один из слуг отворачивался во время казни. Дракула спросил его: «Ты что это?» — «Не могу, государь, смрада этого выносить», — ответил слуга. Дракула велел и его посадить на кол: «Кол тебя вознесет, — и смрад до тебя не дойдет».

Так же были легенды, что господарь Влад обладал огромной силой, и лично совершал казнь. Он, конечно был воином, но поднять на обычной лопате хотя бы 10-15 кг уже непросто, а поднять на двух-трёх метровом коле человека весом больше 60 кг - вовсе нечеловеческая сила.

По легенде, во время войны с турками-османами в 1462 году Цепеш бросил беззащитную супругу в замке Поэнари, который вот-вот должны были захватить враги. Женщина, не желая попасть в руки турок, бросилась с крепостной стены в реку. 

Ну, и, конечно плакал после этого господарь кровавыми слезами, отверг он и Бога и жизнь и превратился в чудовище, обречённое жить во мраке и вечно страдать от жажды и от скорби по своей покойной супруге.

Итак, господа и дамы. Сказки у меня опять не получилось, вот такой я сказочник, всем наплёл и ничего не сделал.
Зато сегодня прекрасная тёплая ночь. И с каждым днём будет теплее, а ночи короче. 
Сладких вам снов)

Одни считают злейшим врагом человека микробов. Это такие невидимые букашки, которые в человека от немытых рук проникают. Другие - рептилоидов. Это такие зеленые штуки, которые живут на Нибиру и людей лучами облучают. Тут, впрочем, есть разночтения в свидетельских показаниях. Одни говорят, что те лучи - зеленые, другие - синие.

Но нет, ребята! Злейший враг человека - он сам!

Обратилась на днях девушка. Купила в кредит автомобиль, какое-то время каталась на нем, а потом автомобиль сломался. Ремонт вставал дорого, тут еще и санкции эти понаехали... короче - совсем дорого. Недолго думая, решила она автомобиль продать на разборку. Там все равно - залоговое авто, или нет, главное, чтобы запчасти в нем были, которые можно разобрать и продать.

Здесь банк отнесся без должного понимания. Ведь каждый человек знает, что если машина сломалась - можно кредит больше не выплачивать! А банки, что странно, иного мнения. Банки считают, что даже за сломанный автомобиль нужно платить кредит. Первые месяцы банк помалкивал, потом начал названивать.

Дальше - хуже. Начали приходить штрафы с камер. Похоже, авто не настолько было сломано, что его нельзя реанимировать. И на разборке вместо того, чтобы разобрать машину и продать на запчасти, поступили наоборот - отремонтировали ее и впарили кому-то. Кому-то, кто, понимая, что штрафы приходят не ему, гоняет на ней вообще не стесняясь.

Через год еще и транспортный налог пришел. Короче, продажа авто на разборку не решила всех проблем - наоборот, преумножила.

Здесь девушка обратилась ко мне. Может, стоит подать на банкротство? Но затык в том, что в банкротстве потребуется предъявить автомобиль, чтобы его отторговали. А автомобиль ездит непонятно где. И снять его с учета не выйдет по причине залога и кучи арестов из-за штрафов.

Теперь девушке пришла в голову очередная гениальная идея. А если подать авто на угон?

- Давай, - говорю. - Отлично! Тебя ж из банка достают, названивают? А подашь на угон - пятерик в колонии оттянешь за ложный донос, там вообще телефоны запрещены, никто доставать не будет.

Потому что чтобы подать на угон - нужно как-то достоверно изложить обстоятельства, при которых авто было угнано. Если рассказать правду - это точно не угон. А если сочинить историю про то, как напали четверо со шпагами, в плащах и черных полумасках - то при нынешнем насыщении городов камерами, она проверяется элементарно. И статья уже светит не разборщикам, а самой девушке.

Короче говоря, сама себе создала таких проблем на ровном месте, которые никакие рептилоиды не создадут. Даже если очень постараются.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.