А вот и оригинальный видос с алкоучителем подъехал

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

 Помню, как-то раз на производственном собрании старший врач ругался на диагнозы, которые ставят некоторые фельдшеры:

–    Вот что это за диагноз: «циркулярный перелом второго пальца левой кисти»? Оказывается, это циркулярной пилой по пальцу хватили. А диагноз – «ОРВИ с явлениями ангины»?!!

 Мне тут же вспомнилось, как много лет назад один фельдшер тоже оригинальные диагнозы ставил. Например, абсцесс правой полужопицы или аппендицит слева. Конечно, и слева он может быть, этот аппендицит - в случае патологического расположения. Но не каждую же неделю! Слева и другие органы есть, которые могут болеть и воспаляться.

Эту историю мне рассказал один из наших водителей. Дальнейшее повествование будет вестись от его имени.

"Давно это было. Работал я тогда в леспромхозе стропальщиком. Был на хорошем счету. Но проработав несколько лет решил сменить профессию. Работа стропальщиком тяжёлая физически и всё время на свежем воздухе. Без разницы какая погода - всё равно на улице работа. А годы идут. Моложе не становишься. Хочется уже тепла и немного уюта. На соседнем предприятии требовались водители. Я и пошёл туда. Пообщался с начальником гаража. Он сказал, что будет ждать меня. На следующее утро я отнёс своему начальнику заявление на увольнение по собственному желанию. Он его прочитал и говорит:

- Я не согласен. Ты нас устраиваешь полностью. Не бухаешь. Работу свою хорошо делаешь. Ерунду не выдумывай. Иди дальше работай.

Разорвал моё заявление и выбросил в мусорку. А я пошёл работать дальше. Но на следующее утро такое же заявление я отнёс начальнику отдела кадров. Он его прочитал. И сказал, что я глупости всякие подумываю:

- Работаешь ты хорошо. Не бухаешь. Нас устраиваешь. Иди дальше работай.

И порвал заявление. А затем в мусорное ведро выбросил. Я сильно расстроился. Что теперь делать? Просто на работу не ходить что-ли? Но мне повезло. На следующий день в леспромхоз приехала какая-то проверка. Вижу - гуляет по территории толпа мужиков в костюмах, а мой начальник с ними ходит и что-то рассказывает. Я бегом в каптёрку. Там мужики сидят бухают. Я к ним:

- Водки мне налейте!

- Так ты же не пьешь.

- Для дела надо.

Дали бутылку. Я полстакана намахнул. Хлебушком закусил. И пошёл на территорию проверяющих искать. А они уже недалеко. Подхожу к начальнику и что-то говорить начал, что именно сказал не помню. А мужик, что рядом стоял, носом повёл и говорит:

- А ну, дыхни!

Ну я и дыхнул от всей души.

- Так он же пьяный! - возмутился проверяющий. - На медосвидетельствование его и уволить за пьянку!

Пошёл я в медпункт, потом домой. А утром к начальнику отдела кадров. Он на меня так с упрёком посмотрел:

- Зачем ты так? По-хорошему нельзя было что-ли?

И отдал мне трудовую книжку. Я боялся, что по статье уволят, но обошлось. И даже отрабатывать не пришлось. А мужикам я в день увольнения бутылку водки принёс. Как бы долг отдал."

Конечно наш герой мог бы пойти в прокуратуру или в суд, но так получилось гораздо быстрее. Да и не любит обычный работяга по судам ходить или жалобы писать.

Отдохнули в Новогодние праздники? Уверен, что да! Уверен так же и в том, что в это время смотрели любимые фильмы. Лично у меня среди них числится «Иван Васильевич меняет профессию»

Замечательная комедия Леонида Гайдая помимо прекрасного юмора содержит в себе множество загадок, отсылок и любопытных фактов. Вот вам некоторые из них:

1.      Фильм снят по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», которая, в свою очередь, написана по мотивам повести «Блаженство» за авторством… Михаила Булгакова!

2.      Вскоре после своего прибытия в прошлое главные герои отказываются на пиру, где «Иван Васильевич» познакомился со своей женой Марфой Васильевной. Это реальный персонаж – Марфа Васильевна Собакина. И это знание выводит нас на пункт 3.

3.      Попали наши герои в определённый диапазон времени – между 28 октября и 13 ноября 1571 года. Дело в том, что Марфа Собакина была женой Ивана Грозного всего 15 дней (была отравлена)

4.      Когда Шурик бежит покупать новые транзисторы, то в магазине он их не находит, но зато спокойно и без зазрений совести берёт их у спекулянта, напрочь игнорируя проходящего мимо сотрудника милиции. Этот момент высмеивает начавшуюся в то время незаконную коммерческую деятельность.

А если обратиться к пьесе, то можно выловить ещё пару любопытных фактов. Иван Васильевич Бунша-Корецкий не спроста имеет двойную фамилию. Он является сыном князя Корецкого, но открещивается от своего происхождения и называет своим отцом кучера Пантелея Буншу, с которым «согрешила» мама.

Так же Бунша собирает сведения о жильцах весьма, кстати, элитного дома. Шурик – инженер в одном из НИИ, Шпак – стоматолог. Есть там и физик, о котором у Бунши есть запись в специальной тетради: «Первого мая сего года в половине первого ночи Аврора Радаманова целовалась с физиком Рейном».

В целом комедии Гайдая – многослойный пирог из юмора здорового человека и среза социальных явлений и даже проблем.

Вот знаете.... Ни я ни постоянные приятели и знакомые не чаевничают особо.
Ну хлебнул чайку после еды чашечку - и Ок.

А тут... был юбилей у родственника. И обычно мы голову ломаем, что бы ему подарить. Реально тяжело сделать подарок человеку, у которого всё есть.
И решено было ему самовар подарить. Настоящий. Тульский.

Выискал я старинный ведерный самовар. Никелированный расписной. Отреставрировал ручки потрескавшиеся. Подобрал поднос. Сделал трубу - дымоход. Чайнички подогнал. Вобщем получился красивый комплект.

Ну и в присутствии гостей, на летней площадке его особняка провел испытания, так сказать. Растопил самовар. Заварил чайку...
Думал - ну попьют чайку немного....

Ага.
Знаете сколько я раз наполнял самовар? ПЯТЬ РАЗ. Пять, сука, раз.

Ароматный чай, с дымком, с травами, с мёдом... Они всё пили и пили... Сам выпил чашек шесть - семь.
Так что правильное чаепитие в старину реально могло длиться часами.

Охотно верю.

Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.

В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.

Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.

Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.

"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.

Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.

Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.

"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.

Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.

На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.

Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.

А вот и видосик, для которого он предназначался

Никому нельзя верить. НИКОМУ! Особенно женщинам.

 В одну из смен в два часа ночи дают вызов к женщине 28 лет. Вызывала мама, сказала, что дочь упала с кровати и сломала рёбра. Пока ехали, голову ломали: какой должна быть кровать и что надо на ней делать, чтобы упасть и рёбра сломать? Разве что пари не заключили. Приехали. Посмотрели. Ни за что не угадаете мой диагноз. У пациентки почечная колика! Учащенное мочеиспускание, боль в правом боку, симптом поколачивания справа положительный (это когда легко ударяешь по области почек, а пациент, когда постучишь с больной стороны, возмущается: «Больно же!»), а ещё тошнота, слабость, резь при мочеиспускании. Вы спросите: при чём здесь упала и рёбра сломала? Я тоже это спросила. Оказывается, вот уже два часа, а то и более, девушку беспокоят эти жалобы. Час назад выпила таблетку «найз». Не помогло. Муж уснул, а пациентка пошла в туалет. Когда вставала с кровати, её «качнуло», и девушка упала на кровать. Упала и разрыдалась. Проснулся не только муж, но и мама, которая спала в соседней комнате. Мама-то и вызвала «скорую». Говорит, что сама не поняла, что случилось. Девушку мы, конечно, после укольчиков увезли в больницу. Но разочарование осталось. Нам так хотелось узнать, кто был прав, строя предположения об обстоятельствах травмы. А тут... Эх, нельзя людям верить на слово.

Зоя Васильевна всю жизнь проработала учителем английского языка. Сейчас ей 79 лет, и она уже давно не преподаёт в школе. А лет 10 назад отказалась и от репетиторства. Учила она и меня когда-то. А надо сказать, что учителем она была строгим. Двойку ещё заработать надо. Чаще получали 1. Можно было несколько "колов" получить за урок. Один мальчик Дима из нашего класса получил восемь! "колов" за урок. Это максимальное количество 1, которое у Зои Васильевны получилось написать в одну клетку. Конечно, Дима их за поведение получил. Но кому какое дело за что?

С английским у меня сразу не заладилось. Сначала запустила - потом никак не могла догнать. Я честно пыталась учить язык. В седьмом классе нашла дома самоучитель английского. Стала с азов изучать язык. Зубрила слова, училась складывать предложения. Но не понимала я его и на слух не воспринимала. И постоянно боялась. Поднимут отвечать, а у меня ладошки сразу мокрые становятся, уши как ватой закладывает и что спрашивают - не понимаю, хоть ты тресни! На английском же говорят, а я его не понимаю. Стою у парты, мычу что-то невнятное. С двойки на тройку с трудом натягивала мне Зоя Васильевна оценку. На экзамене (а тогда все экзамены были обязательными) тоже трояк поставили из жалости.

Но вот чудо - в техникуме у меня была пятёрка по английскому. Нет, понимания у меня не добавилось. Просто проще стало. Там же как - "тысячи" переводишь, а "сотни" учишь и сдаёшь. И тексты технические. Понимание и не нужно. Словарь и зубрёжка - это я могу. Тоже самое и в медицинском колледже. Там только тексты сменились на медицинские. Каких-либо требований по произношению не было. А пятёрка была.

И вот, спустя 25 лет повстречала я на улице Зою Васильевну. Окликнула. Представилась. И она сразу меня вспомнила. Так-то я и других своих бывших учителей встречала - и просто на улице, и на вызовах. Я на Скорой отработала много лет. Кто-то помнил меня, кто-то нет. И разговоры разные, но чаще формальные. А вот Зоя Васильевна меня удивила. Стала расспрашивать про личную жизнь, а я отвечаю. Двое детей, развелась и т.д.

- Развелась? Ну что же, бывает. А мужчина то есть у тебя? - спрашивает моя учительница. Отвечаю, что да - есть. И тут она говорит:

- Запомни, обязательно у женщины должен быть мужчина. Пусть не для души, но для тела - обязательно. Это полезно для здоровья.

Никак не ожидала таких слов от учительницы услышать. Я-то думала, что Зоя Васильевна строгий "английский сухарь", а она оказалась душевной женщиной - мы шли и болтали о жизни вообще и о женской доле в частности. А когда пришло время расставаться Зоя Васильевна мне сказала:

- А ты знаешь, я очень перед вами виновата. И мне следует перед вами всеми извиниться. Понимаешь, я ведь неправильно детям язык преподавала. Только через несколько лет после вашего выпуска это поняла и изменила методику преподавания. И ты представляешь? Дети стали понимать язык, а результаты улучшились!

Иногда мы созваниваемся. Зоя Васильевна после неудачной операции на глаза полностью ослепла. Из дома совсем не выходит. Очень радуется каждому звонку. А мне грустно. Жизнь уходит. Зоя Васильевна пытается приспособиться к слепоте, но не очень получается. Говорит, что вся её жизнь теперь сосредоточена на кончиках пальцев. Печаль.

1. Платят много. По сравнению с зарплатами в России, зарплаты в Китае космос. Набрав подработок, можно делать +5 k баксов в месяц. Но это, буквально,  если жить на работе.
2. А можно чилить на одной. И зп все равно будет выше, чем в Московской школе.

3. Жилье и еда дешёвые. Во всяком случае, можно ни в чем себе не отказывать, есть в разных рестиках хоть каждый день, и денег будет оставаться много. Особенно классно ходить тут в тренажёрку: яйца и курица по карманам не бьют, про рис вообще молчу.

4. Научить английскому класс  из  80 человек за 40 минут нереально.  И за 45 тоже. Даже если ты активный препод. Даже если очень хочешь. Даже два раза в неделю.

Зато свою китайскую коллегу, случайно, одним пророненным словом "бл.. ь " обучить можно как нефиг делать. Проверил. Случайно.

5. Китайские дети более дисциплинированы и лучше слушают учителя. Но на "Камчатке" так же спят.

6. Отжимания и приседания благотворно влияют на внимательность учеников на "Камчатке"

7. Бить учеников нельзя, но если ты китайский препод, и школа в провинции, то дать леща самое оно.

8. Курить в классе нельзя. Но, если ты учитель-китаец в провинции, то можно.

9. С семечками так же.

10. Спать после обеда - это святое. Спят все. У учеников официальный отбой на сон. Тебе могут предложить раскладушку. А у некоторых есть и кровать в кабинете.

11. Желтые книги - это не журналы желтой прессы. Это эвфемизм для порно.

12. Cs2  рулит. Если ты её знаешь, то ты топовый учитель.

13. Сильно старшее поколение знает "Подмосковные вечера". Не все, но хор собрать можно. Собирал, было весело.

14. Миграционная служба знает о тебе. Да-да, даже если не приходит, а босс говорит, что все на мази, о тебе знают. Просто палка пока не нужна. Но если понадобится, тебя найдут. Даже в коробке на чердаке школы.

15. Гонконг — это  Китай.  Хочешь взбесить китайца, скажи, что нет. Бить будут недолго, но сильно.

16. Если перепутать тона, можно спросить у коллеги не шариковую  ручку, а наличие вагины. Я спрашивал. Два раза.

17. Китаянки любят лавоаев(бледнолицых иностранцев). И если ты немного говоришь по-китайски, тебе перепадёт.

18. Не поперёк.

19. Не в квадратиках.

20. Пищат так же как в тех фильмах

21. Преподавать английский может даже чел, учившийся  по играм.

22. Ребята из средней Азии  там тоже есть.

23. У индусов реально такой акцент. Раз, встретив индуса, я думал он поёт. Оказалось, ему что-то надо. Только я его всё равно не понял.

24. Отказываться пить с боссом местной мафии, владеющим твоей школой  - идея так себе, но зато есть что вспомнить.

25. Коррупция в Китае есть. Спасибо ей за пять захватывающих лет в Поднебесной

Читала как-то книгу Дины Рубиной "Почерк Леонардо". Дошла до строк: "Говорю вам, она могла еще до настоящего провала обдать человека таким презрением, что, выйдя к доске, ты себя чувствовал уже законченным дерьмом." И вспомнила о моём первом учителе истории. Точно такие же ощущения были после общения с ним. Этот человек смотрел на нас и говорил с таким брезгливым видом, словно мы были не дети, а грязь из-под ногтей. А может мне это только казалось.

Когда я училась в школе, среднее образование насчитывало 10 классов. А в среднюю школу мы переходили из начальной после третьего класса. В начальной школе все уроки, в том числе и физкультуру, нам преподавала одна и та же учительница. А вот в средней школе были уже разные учителя. И переходить на разные уроки надо было из класса в класс. Ну да вы все через это прошли. Можно и не рассказывать. Но помните ли вы свои ощущения тех лет? Как вам было неуютно? Боязно? Ведь здесь было всё не так. Всё по-новой. Кто-то мгновенно приспособился. А кто-то долгое время не мог прийти в себя. Дети разные.

Я не помню, как это было у меня, но я помню некоторых учителей, которые пугали меня своим поведением. Например, орали на нас или били мальчишек. Ни разу не видела, чтобы учителя поднимали руку на девочек, а вот мальчишкам иной раз доставалось.

Учителя истории, который был к тому же и директором школы, я боялась. Он был такой важный, строгий. Наверное, просто строгий. Но мне казалось, что был он ужасно злым, всех ненавидел и презирал. Ну может и не всех. Я хочу рассказать немного о нём.

У него была необычная фигура - S-образной формы. Про такие говорят: "не смотри, что у него грудь впалая. Зато спина колесом". У этого мужчины колесом была не только спина, но и живот. Сейчас, имея медицинское образование, я бы предположила, что это было искривление позвоночника - кифоз. Так как учитель не был худеньким, то живот у него выпирал. И прозвище у него было Гусь. Он и был похож на гуся. Такой же важный. Гусь любил важно расхаживать перед учениками, держа перед собой указку за концы. Ходит туда-сюда, туда-сюда медленно, важно вскидывая ноги. Что-то говорит, а потом повернётся к нам лицом. А мы все на указку смотрим, как кролики загипнотизированные. Указка из прозрачного плексигласа. Витая. Примерно такого плана.

Мне кажется, что боялась его не я одна. Всё-таки директор! Власть имеет. Когда после звонка Гусь входил в класс, все вставали по стойке смирно. Учитель важно проходил к своему столу и взмахом руки усаживал класс. А потом говорил:

- Кто выучил домашнее задание? Поднимите руки.

Если ты не поднял руку, то тебе тут же в журнал поставят 2. Если ты поднял руку, но затем не смог ответить на вопрос, то в журнале появится 1. Ибо ты соврал. Если ты уже получил свою двойку, это не означало, что тебя не спросят на уроке. И в этом случае, как бы ты хорошо не отвечал, больше тройки тебе не видать. Ибо соврал. Можно было поднять руку не выучив урок и надеяться, что тебя не спросят. Некоторым везло.

После того, как не поднявшие руку получили свои двойки, Гусь вызывал четырёх человек к доске. Он задавал вопрос из заданного на дом. Первый ученик, вызванный к доске, должен был ответить. Если ответ устраивал учителя, то человека отпускали на место, и следующий вопрос задавали второму ученику. Но так бывало крайне редко. Чаще ответ был неполным. Ученику ставили оценку, чаще тройку, и эстафетная палочка переходила следующему. Он должен был дополнить ответ. Если и второй ученик не справлялся с задачей, то тогда отвечал третий. В общем схема понятна. Иногда эстафета доходила до остального класса. Бывало опрос шёл половину урока. Иногда меньше. Потом нам "давали материал", затем мы сдавали тетради с домашним заданием и получали уже проверенные.

Однажды нам дали такое домашнее задание. Надо было на лист ватмана выписать какие-то исторические события и наклеить какие-то вырезки из журналов или газет, иллюстрирующих их. Я не помню тему, но помню что полдня искала материалы в советской энциклопедии и журналах. Что-то нашла. Из энциклопедии выписала нужное, а из журналов что-то вырезала. Время пролетело незаметно. И вот уже вечер. Пришла мама с работы, мы поужинали. Я сделала уроки по другим предметам, и собралась клеить вырезки. Тут обнаруживается, что клей закончился. Чёрт! Сказать маме? Да ни за что. Она опять орать будет: "Почему раньше не сказала! Бестолочь!" И прочее. А было уже поздно раньше говорить. Это сейчас в девять часов вечера можно метнуться в магазин, например, Магнит-косметик или какой-нибудь другой и купить необходимое. В моём детстве промтовары, книжный магазин или Детский мир работали до семи вечера. А в продуктовых магазинах продавали только продукты, но не клей. Мне очень не хотелось, чтобы на меня снова орали. Поэтому маме ничего говорить не стала. И я придумала выход.

В десять лет я знала, как можно сварить клей в домашних условиях. Варился клей из обычной муки и назывался клейстер. Но вечером не стала это делать. Мама обязательно спросит, что я делаю. Придётся объяснять. И мама будет орать. Лучше утром, когда мама уйдёт на работу, а у меня останется пятнадцать минут до выхода из школы. Я спокойно легла спать, ведь план был прекрасен. Ага. Кто же знал, что клейстер не успеет высохнуть. То-то была потеха для одноклассников, когда Гусь стал отрывать вырезки от листа ватмана, показывая всем, и выговаривая мне с брезгливым выражением лица:

- Ты зачем это на тесто приклеила? Это мама тебя научила так делать?

И что-то ещё про пирожки и стряпню. Я уже и не помню, что именно. Я просто стояла и плакала, а весь класс ржал. Естественно, я получила 2. А это значит, что снова от мамы отхвачу. Потом в классе меня пытались дразнить, обзывая "Тестом". Но моя фамилия для дразнилок лучше подходила, поэтому я быстренько обратно стала "Котлом".

А затем Гуся уволили. Он оказался пьяницей. После уроков он напивался так, что еле домой уходил. Несколько раз его видели школьники, как он пьяный валялся возле автобусной остановки, что рядом с школой. Однажды, когда директор школы прилёг возле остановки, прохожий вызвал милицию. Приехал патруль и забрал алкоголика в вытрезвитель. Оттуда бумага ушла ГОРОНО. И Гуся уволили. Не знаю, почему раньше этого не произошло. Наверное, кто-нибудь из учителей директора будил, если он на улице спать ложился, да до дома провожал. Ну а я до сих пор боюсь мужчин, экзаменующих меня. Аж тошнит, если мужчина будет экзамен принимать или зачёт. Сразу "плыву".

На этом всё.

Со школой у меня не задалось с самого начала. Поэтому по школе я не скучала и в неё много лет не заходила. Даже на встречу одноклассников впервые пришла через 15 лет после выпуска. Но с бывшими моими учителями пересекаться приходилось.

В шестом классе к нам пришёл новый учитель истории. Предыдущий был уволен за пьянку. Новый учитель был с нами строг и холоден. По истории у меня была тройка. На уроках мы откровенно скучали. Но на следующий год " историка" забрали в армию. А вместо него пришла его жена, которая вышла из декретного отпуска. И у меня, да и у многих других школьников, сразу улучшились оценки. Но не потому, что она добренькой была и всем без разбора пятёрки ставила. Просто она так вкусно рассказывала про дела минувших дней, что всё само на ум ложилось. А ещё она хвалила всех - искренне радовалась нашим правильным ответам. Поэтому и учили, и руки тянули, чтобы лишний раз на себя внимание обратить. Но в восьмом классе она ушла в декретный отпуск вновь, а на смену ей вернулся муж. И моя пятёрка тут же превратилась в тройку. В старших классах он вёл у нас ещё и обществознание. Та же троечка. Почему-то в колледже у меня по этим предметам были уже пятёрки. Наверно повзрослела.

Встретился мне наш "историк" лет через пять после выпуска. Я тогда переехала жить в другой район. Мой бывший учитель жил в соседнем дворе. На моё "здравствуйте" кивнул головой и ушёл вдаль. Наверно не узнал. Потом я несколько раз видела, как он выгуливал собаку. Но больше не подходила к нему. А однажды я увидела его в милицейской форме с погонами старшего лейтенанта и подумала: - "В ментовке самое место ему". А сейчас даже и не знаю почему. Может обращался с нами как жандарм, а может спрашивал уроки, как-будто допрашивал. Не помню. А вот жена его была хорошим учителем.