Читала историю про прогрессивную феминистскую Швецию. Там девушка, коренная шведка, из обеспеченной семьи, влюбилась в африканца-мигранта, мусульманина. Родили девочку. Решили съездить на родину мигранта, показать ребенка родителям. Там младенца обрезали, с согласия шведки. Потому что втерли, что это их коренные обычаи и надо их уважать. А ведь шведы такие мультикультурные. Обычаи варваров - это святое. Возвратились они в Швецию, у девочки там все воспалилось. Показали ее детскому гинекологу. Гинеколог сообщила властям. Сейчас сидят и мать девочки и отец. Сколько дали - не помню.
Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям все как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми, девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости. Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился. Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала: - Нет. Стоп! Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму. -Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и четко говоришь, что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.
Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке. -К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это все? -Дя. И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.
Перестал покупать билеты после того, как получил от мамы некую сумму денег на цветы для учителя к первому сентября, поехал в Отрадное в гости к сестре и на обратном пути решил купить несколько лотерейных билетиков у метро возле кинотеатра. Совсем забыв о том что половина денег должны уйти на цветы, я затарился на все деньги билетиками где надо было стереть защитный слой и увидеть лежачие кегли. Обменяв на месте все счастливые билеты на деньги, понял, что на букет мне не хватит, я решил купить что-то другое, нужное. Это был арбуз!!! На 1 сентября все шли в школу с букетами, а я с огромным АРБУЗОМ!!! Спустя несколько лет, встретив своего классного руководителя в трамвае, она рассказала мне как в учительской они кушали арбуз и что для других учителей это была приятная неожиданность.
Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела.
- А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт?
- Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска.
Был у меня один шеф, всегда свежий Жып, нормальный такой дом, солидная строительная фирма, и яхта в Барселонском порту.
За всяческие успехи по работе просто выворачивал карман, и отдавал что с собой есть. Мне лично перепадало и 70 и 100 и 250 евро.
За косяки никто сильно не страдал, но ништяков лишался. Терпел даже тех кто напивался на работе, хз почему.
Я к нему в целом равнодушно относился, но были те кто уважал его пиздец.
Утром на разборе полётов ставится задача и всех развозят по объектам. В тот день поехали в парикмахерскую, провалилась канализация под ней, бизнес встал и нужно за один день всё исправить.
Траншея метров 8 в длину, метр шириной и два в глубину. На пятерых очень много работы, технику туда не загнать, роем вручную.
Шеф приехал перед обедом, стало ясно что пиздец близок.
Притащил коммерческого директора, архитектора и ещё парочку галстуков.
Как он бегал с мешками, толкал тачку с землёй быстрее всех и подбадривал нас как мог, бутеры из ближайшего бара и пиво, перекуры короткие.
Часов в 11 вечера поужинали в соседнем баре, каждому по сотке наличными, кто не уместился к транспорте что был в наличии домой отправил на такси. Плюс выходной на следующий день.
Сам он вышел из низов, как выяснилось, и как же я его зауважал за отношение к своему делу. Такой никогда не пропадёт. Честь ему и хвала.
Тоже скинусь на горение жоп. В ожидании ещё одной помладше и участнику, надеюсь не забудут. Уже дома насовсем... Upd. В целом все хорошо. Бегать будем, но не скоро.
Я уж думал одному мне такие эксклюзивные предложения поступают.
Вкратце: В январе в магазине был куплен системный блок за ~200к рублей. В системнике был обнаружен дефект, магазин отказался проводить ремонт или возврат мотивируя тем, что дефекта нет. Ремонт был проведен силами стороннего сервиса, но не суть.
В минувшую среду звонит магазин и говорит, что принимая во внимание сложившуюся сложную экономическую обстановку они готовы пойти мне навстречу и произвести возврат товара. То есть, системник, одна видяха в котором сейчас стоит почти 400к, они вот прям ГОТОВЫ у меня, по сути, купить за 200к.
Мы переехали в Калининград из Иркутска 6 лет назад, а до того я 20 лет жила в еще более холодном месте. На Балтике - для меня рай. И вот случайно узнаю, что одна знакомая, коренная местная, решила переехать в Новосиб, потому что там - бадумс! - лучше климат. Меня это так потрясло, что я весь вечер об этом думала, а ночью снится мне сон, будто это Я должна туда переехать. И я собираю вещи и понимаю, что вот, будут нужны зимние сапоги и вспоминаю, как это, когда стоишь на остановке, на тебе термобелье, штаны на синтепоне, двое носков, а пальцы на ногах все равно дико ломит и ты еле стоишь, это так больно, так больно... Я реально проснулась в слезах, повторяя: «Я НЕ ХОЧУ В НОВОСИБИРСК!..» В общем, с той немкой мы бы друг друга поняли.
Однажды, я пошла на свидание с африканцем. Мне было чертовски любопытно пообщаться, он приехал в Питер из Конго, учился на юриста. Прежде я никогда не общалась с темнокожими и, естественно, очень нервничала на первом свидании. До кучи, мама нарасказывала мне всяких ужасов и поэтому я, на всякий случай, взяла с собой нож.Он мне почти не пригодился, парень оказался очень воспитанным и помешанным на законах(возмущенно назвал меня преступницей, когда я наступила на газон) .Конечно, мне хотелось его как-то впечатлить, иностранный гость, всё таки... Поэтому, я не нашла ничего лучше, чем в процессе прогулки по парку мимоходом поймать голубя и показать, как его правильно загипнотизировать. За то свидание я, конечно, превзошла себя, так переволновалась, что после голубя меня уже было не остановить. Я потащила этого товарища в магазин за шашлыком(уныло бродить по парку и пытаться разговаривать на ломаном русском меня напрягало ещё больше) , затем - перелезла за забор заброхи, где развела костёр и пожарила этот самый шашлык(вот тут нож и пригодился), потом сделала небольшой шалаш из говна и палок когда начался дождь, чтоб переждать, не мокнуть и спокойно доесть этот самый шашлык. Потом нашла птенца дрозда и показала, как прикольно они едят червей... Штош, думаю, впечатление я произвела. Человек потом даже отважился со мной и моими друзьями в поход с палатками поехать)
Вчерашний пост принёс много беспокойства моим коллегам на Скорой. Старший фельдшер устроила капитальную проверку всех автомобилей. Естественно нашлось много косяков. Не удивлюсь, если людей премии лишат. Естественно, все знают, что эти проверки провелись из-за меня и моего поста. Мне даже одна женщина написала на WhatsApp
Думаю много чего про меня было сказано неприятного. Но никто не объяснил мне, что такого плохого я написала. Что такого было в этом посте, что такую суету навели? Расскажите мне, пожалуйста. Во истину - я тупая как пробка.
Знаете, что мне это напоминает? Школу! Старший фельдшер решила травлю устроить? Вперёд. Я больше здесь всё равно работать не буду. И каждый раз, когда кто-то увольняется, я слышу как их поливают грязью. Каждый раз. Но я не вмешиваюсь. Это бессмысленно. Достаточно того, что люди знают об ушедших. Теперь моя очередь уходить. У кого есть голова на плечах, разберутся что к чему. А руки в грязи у тех, кто ею кидается в первую очередь. До меня не долетит.
Вот это мой сборник рассказов "Скоровские истории". Книги ещё есть. Хотя их остаётся всё меньше и меньше. Если кому-то это интересно, пишите мне в ВК или на почту. Данные есть в моём профиле.
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
Правда, для этого им потребовался микроскоп и компьютерный томограф.
Собственно, смотря через эти приборы, даже если бы кто-то и постарался, то сложность тут достигала бы невозможных границ и ничего бы не получилось даже для анонимных супергероев.
Но есть и хорошие новости. Они, кто нашли клитор, - далеко не анонимные суперы, а самые настоящие ученые, и искали они его к тому же не у людей, а у змей.
А зачем? Давайте разбираться.
Итак, учёные из Австралии почитали своих умных книг и заметили, что про пенисы змей написано много всего, как и про пенисы и клиторы ящериц.
А про клиторы змей информации как-то не очень, а та, что есть, - противоречива и не внушает доверия. Ну и решили восполнить пробел.
Отобрали десяток самок змей разных видов и возрастов, разрезали, просканировали КТ и посмотрели микроскопом.
По итогу нашли клитор, состоящий из двух соединённых между собой способных к эрекции (наполнению кровью) половинок.
Тут стоит сказать, что у самцов пенисов тоже два (но пользуются одним), так что симметрия в некотором роде соблюдена.
Правда, в отличие от самцов, у самок половые органы просто наполняются кровью, без предварительного "выворачивания" наружу с помощью мышц.
Кто-то уже наверняка думает, что лучше бы учёные были анонимами, чем змеюк резать. Но, во-первых, всё делалось по законам биоэтики. А во-вторых, польза-таки от исследования была.
Определяется она добавлением нового систематического признака, который поможет точнее определять родство змей, а также улучшит понимание действия полового отбора.
Хотя я подозреваю, что был и ещё один скрытый мотив - во введении говорилось о малой изученности клиторов относительно пенисов (что является одним из малозначимых пунктов сами знаете чего), а авторский коллектив состоит из четырёх женщин и нуля мужчин.
Звучит подобный рассказ о продавце дико и похож на выдумку, но я встречал подобную туристку.
Один из походов, привал, в группе зашла речь о зимних маршрутах. Разговорились, затронули тему радиалок, делимся мнениями по этому поводу и тут одна из участниц говорит, что лучше бы натопить воды заранее, чтоб вернуться, а она уже была. Я возразил, мол смысла в этом особого нет, если группа уходит из лагеря на весь день при сильно минусовой температуре , т.к. вода замёрзнет без термосов. Можно, конечно, попробовать отсрочить замерзание, завернув воду в спальники, но фиг знает на сколько это эффективно и сколько даст времени на сильном морозе. Девушка смотрит на меня взглядом "Эврика!" и изрекает: "Блин, а спальники же греют! Точно, ВОДА НЕ ЗАМЁРЗНЕТ, может даже нагреется!" ... после чего я приуныл.
Уроки труда в советской школе и в начале постсоветского времени 1983-1993 года у меня были такими.
В начальных классах на уроках труда: делали аппликации, лепили фигурки из пластилина, сооружали поделки из природного материала, учились пришивать пуговицы. Нас учили правилам пользования ножницами, иголкой, наперстком, типа правилам ТБ.
В средних классах на уроках труда нас уже разделили на группы - мальчики отдельно, девочки отдельно. Кабинеты труда находились в отдельном здании от здания школы. Кабинет для девочек был совмещён с кухней. В кабинете были швейные машинки 5 штук, на кухне 4 газовые печки с духовками, 4 раковины, шкаф с разной посудой, 4 стола. Кабинет для мальчиков был совмещён со слесарной мастерской. Мы девчонки за эти годы каждая сшили себе фартук с косынкой, ночную рубашку, юбку, брюки-бананы и пиджак. Честно, дефилировала на улице только в юбке и брюках) Фартуком и косынкой пользовалась на уроках - это было обязательно. Пиджак был сшит из фуфлыжной материи, а ночная мне не зашла)) Нас учили вязать крючком салфетки, вышивать крестиком и гладью, у каждой обязательно должны были быть для вышивания мулине и пяльцы. Мы сшивали мех для мягких игрушек, помогали кружку "Мягкая игрушка", который вела наша учительница по трудам. Осваивали навыки плетения макраме. Ещё нас учили готовить кушать. Мы пекли блины, жарили пирожки, делали мясной салат, пекли печенье, делали хворост и пироженое "Картошка", варили варенье (учительница закатывала) Не помню уже в каком классе, мы поменялись кабинетами с мальчиками. Они ушли учиться женскому ремеслу - жарить картошку и штопать носки 🤭 А их трудовик обучал нас слесарному делу и работе с древесиной. Объяснял что такое инструменты и как ими работу работать. Каждая из нас для школы сделала швабру. Не забуду этот приятный запах древесной стружки. Потом мы работали на слесарных тисках обтачивали какую-то металлическую заготовку. С деревом больше понравилось возиться.
В старших классах у нас уже были уроки в УПК (учебно-производственный комбинат). Мы ездили заниматься в другой город с восьми утра до двух часов дня. Там нас старшеклассников поделили на группы и каждая группа осваивала определенную профессию. Девчонок учили на секретарей-машинисток, маляров-штукатуров и медсестер. А парней на - каменщиков, водителей грузовых машин, электриков. После обучения мы сдавали квалификационный экзамен и нам выдавали свидетельство по которому можно было устроиться на работу по данной специальности.
Вот такие у нас были интересные уроки современной "Технологии"
Вся эта история с уголовкой за кальян из кулича - это какой-то концентрат ебанины, в котором сошлось вообще всё: и несовершенный закон, и религиозный популизм, и культура хайпа. И это ровно тот же механизм, который работает с блокировками РКН, с законом Яровой, с принудительным Махом: размытая норма, монополия на интерпретацию, отсутствие обратной связи - и на выходе произвольное наказание. Не нужен злой умысел, достаточно закона, который позволяет наказывать за чужую обиду, и системы, в которой никто не спрашивают - а соразмерно ли.
Давайте честно - девушка сделала это ради внимания. Ну а ради чего ещё? С обычным Нарезным никто бы ничего не выкладывал, потому что всем плевать на батон(глобально). Кулич выбран специально, в пасхальную неделю, с чётким расчётом на бурление в комментах. Мотивация прозрачная, тут даже спорить глупо. Но хайп ради хайпа - это не преступление, блядь. Интернет наполовину состоит из провокаций. Блогеры жрут кактусы, лижут унитазы в самолётах, творят такую дичь что глаза на лоб лезут - и ничего, живут себе спокойно. А тут девка воткнула трубку в сдобный хлеб - и ей светит реальный срок. Разница не в уровне тупости поступка. Она в том, что этот конкретный вид тупости задел группу людей, которую государство почему-то решило охранять отдельным пунктом уголовного кодекса.
Кулич - это не икона. Не мощи. Не литургический предмет типа просфоры (хлеб для причастия). Это сдобная выпечка, которая лежит в любой Пятёрочке на полке между батонами и рогаликами. Ни в один перечень предметов культа он не входит. Да, его освящают в церкви вместе с яйцами и прочей едой. Но освящение пищи - это благословение, а не превращение её в предмет культа. Освящённый кулич после этого спокойно режут ножом, едят с чаем, он черствеет, его выбрасывают или скармливают птицам. Никто не хранит его как святыню, никто не относится к нему как к сакральному объекту. Это праздничная еда, которую можно купить в любом супермаркете, и производят её на тех же заводах, что и обычный хлеб. Но статья 148 УК РФ - "оскорбление религиозных чувств верующих" - сформулирована настолько размыто, что под неё при желании можно подтянуть вообще что угодно. Достаточно найти людей, которые обиделись. А "оскорбление чувств" - это нихуя не юридическая категория, это чистая субъективщина. Один верующий глянет и махнёт рукой, другой побежит строчить заявление в полицию. И закон автоматически встаёт на сторону того, кто обиделся. Сам факт обиды - уже основание для уголовного дела.
А теперь давайте вспомним, что у нас написано в Конституции. Статья 14: "Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной." Статья 19: государство гарантирует равенство прав независимо от отношения к религии. Статья 29: каждому гарантируется свобода мысли и слова. Три статьи основного закона страны - и все три летят в пизду, когда дело касается чьих-то религиозных переживаний. Светское государство уголовно преследует гражданку за то, что она нехорошо обошлась с выпечкой. Потому что эта выпечка кому-то религиозно дорога.
Раз уж речь про чувства верующих - допустим, некоего христианина оскорбляет то, что представители другой конфессии совершают публичный намаз посреди городских улиц. Массовая молитва на проезжей части, парализованное движение, перекрытые дороги - и это происходит регулярно, открыто, демонстративно. В самом исламе публичный намаз в неположенном месте, создающий препятствия другим людям, считается неправильным поступком. Это фактически нарушает принцип светскости государства, создаёт реальные проблемы городской инфраструктуре и выглядит как провокация ничуть не меньше, чем трубка в куличе. Чувства этого христианина по 148-й тоже должны охраняться. Но почему-то за перекрытые улицы никто уголовных дел не заводит, никого не тащат в суд, и ни одного заявления рассмотрено не будет. Получается, закон защищает не "религиозные чувства верующих" вообще, а чувства строго определённых верующих в строго определённых ситуациях.
И тут вылезает ещё один момент, который все старательно не замечают. Закона об оскорблении чувств неверующих не существует. Атеистов, агностиков, просто людей которым до религии нет дела - их чувства государство не охраняет вообще никак. Я, например, агностик. Моя позиция - ничего не доказано в полной мере, ни существование бога, ни его отсутствие. И мои чувства по этому поводу не охраняются ничем. Если кто-то публично оскорбит мои убеждения - мне у кого защиты искать? Получается, одна группа граждан защищена больше другой просто потому, что назвала свои переживания "религиозными чувствами". Это прямой удар по принципу равенства перед законом, который прописан в той же самой Конституции. Основной закон говорит одно, а уголовный кодекс - ровно противоположное. "Это не баг - это фича."
Погоня за хайпом - да, реальная проблема, кто бы спорил. Люди ради лайков вытворяют всё более безумные вещи и вообще не включают мозги. Раньше пиздеца было не меньше, просто не было смартфонов и инстаграма - теперь у каждого дурака в кармане камера и выход на миллионную аудиторию. Но это проблема культуры, а не уголовного кодекса. Хочешь - считай её поступок тупым, безвкусным, провокационным. Хочешь - напиши ей в комменты что она дура. Отпишись. Осуди. Социальное порицание - нормальный, живой механизм, он работает. А когда за трубку в сдобе государство грозит годом тюрьмы - это уже не про мораль и не про защиту чьих-то ценностей.
Никто, блядь, не пострадал. Ни один верующий не получил ни царапины. Храм стоит на месте. Чужое имущество цело. Единственное что случилось - кто-то увидел фотку в интернете и решил что получил "колоссальные нравственные страдания". И государство в ответ говорит: ваша обида стоит года чужой свободы. Когда закон измеряет тяжесть преступления степенью чьей-то обидчивости...
Несколько дней назад, когда стояла жара под 30 даже ночью, соответственно, окна открыты, проснулся ночью от криков под окном.
Закурил, пошел посмотреть, что происходит. Парень и девушка. Девушка верещит:
Д: да, я еблась с ним! И что? Ты сам сказал - ебись с кем хочешь! Давай, пиздани мне, ты же хочешь пиздануть!
Не знаю, сколько времени она выпрашивала - не засекал, но у меня успел закипеть чайник, я успел выпить половину чашки кофе, а девушка все верещала:
- Ну давай, пиздани мне! Пиздани же мне!
Парень держался. Девушка, устав выпрашивать, набросилась на него с кулаками, молотила его, пока я вторую половину чашки кофе не допил.
И что бы вы думали? В итоге парень ей пизданул! Нормально так зарядил - девушка сальто в воздухе сделала. Отлежалась, встала на ноги и снова набросилась на парня с кулаками:
- Да как у тебя рука на меня поднялась????
Чем закончилось - я не досматривал, пошел дальше спать. Но утром крови на асфальте не было.
Лет 9 назад, когда мы перебрались на квартиру, с наступлением осени обозначилась соседка снизу криком «ВЕРА, БЛ**ТЬ! Ну-ка быстро иди делай уроки!»
Учебный год начинался и заканчивался громогласным «ВЕРА, БЛ**ТЬ!!», Вера очень много и часто косячила, и так же много и часто огребала. Особенно тяжко было по теплу, когда были открыты окна, потому что в ответ на нетстовые вопли матери мы слышали хныкающий гундёж Веры. Однажды мы пожаловались матери семейства, что что слышим, как она воспитывает бедную Веру, мама долго извинялась, а потом пришла домой и мы услышали «Вера, блть! Сколько ты будешь опиздюливаться, даже соседи жалуются, что слышат как ты уроки делаешь!»
Нам было искренне жаль Веру. Какое-то время в соседской квартире была тишина и покой, Вера выросла и уехала учиться. Мы выдохнули.
Но наступил новый учебный год и вечер буднего дня озарился воплем «ТАНЯ БЛ**ТЬ!»
Так мы узнали, что у соседки на самом деле двое детей и вторая доросла до школы.
@Электра специально для помощи. Кто мы такие, чтобы не помочь! Ведь мы команда ))) ты ведь прося такое точно Вомбанутая!
Статью скопировал и удивлялся, добавил своими комментариями Поисковика.
Клитор — это небольшой, но очень чувствительный орган, расположенный во внешних половых органах женщины. Он играет ключевую роль в получении сексуального удовольствия благодаря большому количеству нервных окончаний. Клитор — единственный орган в теле, чья единственная функция — обеспечение наслаждения.
Клитор состоит из нескольких частей, которые находятся как снаружи, так и внутри тела:
головка клитора — видимая и часто небольшая часть, защищенная кожной складкой, называемой капюшоном;
тело клитора — внутренняя часть, которая тянется внутрь тела, примерно на несколько сантиметров;
ножки клитора — две ветви, огибающие влагалище и уретру, прикрепляющиеся к лобковой кости;
капюшон клитора — кожная складка, прикрывающая головку и защищающая ее от внешних раздражений.
Эта сложная структура обеспечивает высокую чувствительность и возможность различной стимуляции.
Так тут сразу много вопросов, что лизать? Что целовать, что проклинать, куда деньги!
Трахать грейырукт не нужно
У разных женщин клитор может значительно отличаться по размеру, форме и степени видимости. У некоторых головка клитора более выступающая и заметная, у других — едва различима под капюшоном. Внутренние части органа, как правило, схожи, но их длина и ширина могут варьироваться.
Такие анатомические различия не влияют на функцию клитора, однако могут влиять на способы и интенсивность восприятия стимуляции. Важно помнить: все варианты нормы и уникальны.
Мужикам проще вот его 9 см. Елбище и все готово!
Главная функция клитора — обеспечивать сексуальное удовольствие. Он содержит около 10 000 нервных окончаний, что делает его самой чувствительной эрогенной зоной женского тела. Стимуляция клитора вызывает возбуждение, усиливает сексуальные ощущения и может приводить к оргазму.
Клитор не участвует напрямую в репродуктивных функциях, но является важным органом для интимного комфорта и психоэмоционального здоровья женщины.
Вот фото того где нет клитора и как бы он есть
Клитор — небольшой, но очень чувствительный орган, который находится в верхней части вульвы, чуть выше входа во влагалище. Его размер и форма могут различаться, но найти его можно, следуя простым шагам.
Пошаговое описание поиска клитора
Подготовьтесь и расслабьтесь. Найти клитор легче, если вы находитесь в комфортной, спокойной обстановке. Расслабьте мышцы таза, чтобы не испытывать дискомфорта. - тут автор забыл сказать, раслабьие мышцы таза у того у кого ищите клитор!
Оглядите внешние половые органы (можно использовать зеркало). Передняя часть вульвы состоит из больших и малых половых губ. Малые половые губы — тонкие складки кожи внутри больших губ — окружают вход во влагалище.- извините немного в голос ору, берите зеркало заднего вида там все может быть отражено не так как в реалиях 🤣🤣🤣🤣
Найдите верхнюю часть малых половых губ. В их верхней части, там, где губы сходятся, находится клитор. - ЗОЛОТО
Обратите внимание на кожный капюшон. Клитор обычно частично или полностью покрыт кожной складкой — капюшоном, который защищает его головку. - обратили? Запомнили? Лизнули?
Аккуратно проведите пальцем вверх от входа во влагалище по внутренней стороне малых губ. Через несколько сантиметров вы почувствуете маленькое округлое выступление — это головка клитора. - ребята, Электра не даст.... А не не об этом не даст соврать, мойте руки!
Оцените чувствительность. Головка клитора очень чувствительна, поэтому прикосновения должны быть мягкими и деликатными. - ни как на картинке ниже
Практические советы
Клитор — не всегда легко увидеть, особенно если он небольшой или глубже спрятан под капюшоном. Не торопитесь, уделите время своему телу. - типо подкачайтесь, походите в спортзал....
Использование смазки поможет снизить дискомфорт при прикосновениях. - Электра знает что Смазка Валера и ВД40 это нето не то.
Эта область — самая чувствительная на внешних половых органах. При касании или поглаживании головки клитора вы можете почувствовать приятное покалывание или легкое возбуждение. - если вас покалывают ногтями то все верно, если ногти покалывают вашу макушку то Вы мастер! Вы ювелир !
Клитор может немного менять размер и становиться более заметным при возбуждении. - если он чуть больше Вашего Егорки то это Тай!
Помните, что у каждой женщины анатомия уникальна, и расположение клитора может немного отличаться. - но в жопе его точно нет а вот золотом кольце и машине есть )))
Основные факторы, влияющие на чувствительность
Анатомические особенности. Размер и расположение клитора, толщина капюшона и количество нервных окончаний варьируются у разных женщин, что определяет индивидуальную восприимчивость. - Вы просто не там искали
Уровень возбуждения. Во время сексуального возбуждения клитор увеличивается в размере и становится более чувствительным за счет притока крови. - прям как мизинчик
Гормональный фон. Колебания гормонов, например, во время менструального цикла, беременности или менопаузы, могут усиливать или снижать чувствительность. - это База!
Стресс и эмоциональное состояние. Психоэмоциональное напряжение, тревога и усталость часто снижают чувствительность и способность расслабляться. - покорми девушку тортиком и клитор станет ближе!
Использование смазки. Натуральная или искусственная смазка облегчает прикосновения, снижает трение и повышает комфорт при стимуляции. - купи ее в не магните и пятерочке!
Заболевания и медикаменты. Некоторые лекарства (например, антидепрессанты) и воспалительные процессы могут влиять на нервные окончания и снижать чувствительность. - видишь баба на таблетках лучше не ищи!
Возраст. С возрастом естественный тонус тканей и уровень чувствительности могут изменяться, что требует внимания и адаптации подходов к стимуляции. - помни старый клитор он как новый но опытный!
Зажатость мышц тазового дна. Напряженные мышцы могут мешать комфортной стимуляции и уменьшать приятные ощущения. - разожми ей таз головой!
Злоупотребление секс-игрушками и агрессивная мастурбация. Использование секс-игрушек — отличный способ разнообразить интимную жизнь и лучше понять свое тело. Однако чрезмерно интенсивная стимуляция клитора может привести к временной сниженной чувствительности или дискомфорту. Это связано с тем, что нервные окончания нуждаются в отдыхе и восстановлении. - не все твои солдатики подходят, хотя фигура Мегатрона самое оно!
И помни!
Все женщины имеют клитор, хотя его размер и форма могут сильно различаться. Состояние, называемое микроклиторизмом (когда клитор меньше среднего размера), встречается редко, но это не означает его полного отсутствия. Клитор всегда присутствует, даже если его видимая часть очень маленькая или скрыта.
Всем хорошей недели! @Электра спасибо за коммент 🤝
Комментарии