Новосибирск самый криминальный город

К теме о нехороших людях за рулём.
Повадился как-то у нас под окнами один товарищ свой лексус ставить. Мужик не из нашего двора, откуда-то дальше по улице. Ну, ставит и ставит, места свободные есть. Вот только, от любой проезжающей машины эта зараза выла на весь двор. Естественно, в тёмное время суток, так как по утру сударь отчаливал по делам насущным.
А следующей ночью вновь весь двор слушал жалобное завывание испуганной, одинокой машинки. Я жила на первом этаже, ближе всего, но мне было бы пофиг - сплю как сурок, если б не мама - она просыпается от любого шороха, а тут - такие концерты!
Вобщем, начали соседи вылавливать мужичка и просить:

-перепаркуйте машину к себе во двор!
- да я не высплюсь тогда!
- ну, ослабьте сигналку хотя бы?
- да вы что, я ж не услышу если что-то случится!

Да ты и так, скотина такая, не слышишь... Зато весь наш двор превратился в бесплатную охраняемую парковку, впрочем, вряд ли кто-нибудь вышел бы помочь, случись что. Ну, разве что - помочь злоумышленникам, ибо сигнализация и непробиваемая наглость хозяина за две недели довели всех. А мужик становился всё злее и при последней беседе вовсе послал на йух. Полиция, кстати, молчала и никак не реагировала.
И тогда, одна особо бойкая наша соседка, слегка психанув, решила миновать стадию "предупреждение на газетке на капот", вышла ночью, взяла кирпич и залепила им в лобовое..
На следующий день мужик орал ещё хлеще сигнализации - но эти крики хотя бы доставляли. Бегал, грозился убить, выспрашивал, кто что видел. А никто ничего не видел. Все же с недосыпа, бдительность-то и просела.)) Обматерил всех, какие мы, мол, несознательные, и свалил. Машины его больше в нашем дворе не было.
Короче, не будьте, пожалуйста, мудаками, господа.

Было это примерное в 2006 году, жил я в европе и работал в ресторане, ранний пост- студенческий период, так сказать. У меня тогда была девушка, которая тоже работала у нас. Но там все без криминала, все старше 18 и на обоюдной основе)))
Так получилось что моя должность и образование предполагали возможность брать студентов стажироваться, что я успешно регулярно и делал. И вот была у меня на тот момент студентка, которая уже пол года у меня стажеровалась. Училась она хорошо, работала тоже, ну а внешность, которая меня принципиально не могла интесовать, была сильно на любителя. В характере иногда присутствовала лёгкая ебанутость, но у кого ее нет?)))
Коллектив у нас был молодой, дружный, я не на много всех старше, а некоторых и младше, поэтому часто все тусовались вместе.
И вот в один прекрасный вечер я приезжаю к своей девушке ночевать и смотрю она немного нетакая, что-то ее явно беспокоит, спрашиваю, не говорит.... Ну ок.
лежим вечером и тут она выдает: а ты правда с ней иногда на складе напитков трахаешься? Я чуть голову не разбил об мансардный потолок тогда. Оказывается мадам это рассказывала всем на вчерашней вечеринке.
Итог крайне банален: уточнил кто присутствовал при разговоре, вызвал всех включая ее и попросил ее при всех в подробностях описать где и как мы с ней совокуплялись.
Сломалась она сразу и при всех сказала что малость напридумывала.
Была уволена в тот же день (без привлечения университета, я оставил ей возможность закончить стажировку в другом месте, за что попросил расписку о том что никогда ни при каких обстоятельствах не было ни намеков ни тем более каких либо отношений кроме учитель/ученик).
А я? Повесил везде камеры на предприятии и взял другого стажера.
До сих пор категорически отказываюсь работать с учениками/студентами без наличия видеонаблюдения в классе/на предприятии.
Ибо ну его на фиг.

Навещая маменьку в больнице, моя знакомая, про которую я рассказывал в посте Конченный параноик не забывает встречаться и со своими старыми знакомыми. Еще бы! Столько лет не виделись! Интересно же, как люди живут...

Вчера посетовала мне на проблемы дочери своей подруги. Такая хорошая девочка, а бывший муж у нее - скотина! Бросил беременную! И алименты не платит! Еще и у нее до беременности была своя фирма, а муж тайком все на себя переписал, а долги на нее повесил! Выручи, а!

Ладно, пусть приходит с документами. Пришли всей толпой: моя знакомая, ее подруга и дочка. Дочка, судя по всему, не особо хотела идти, тащили ее почти силком, и вскоре выяснилось, почему. Потому что, как говорил покойный доктор Хаус: все врут!

Есть еще старая народная мудрость: "сколько веревочка не вейся, а в мешке, шитым по воде белыми вилами, шила не утаишь".

- На алименты подавала?

- Нет...

- А чего так? Давай документы, это мы мигом...

Документы подает маменька, у дочки глаза забегали...

Беру свидетельство о рождении ребенка и свидетельство о расторжении брака. Нихрена не понял. Брак расторгнут с одним мужиком в мае 2014, а в свидетельстве о рождении дочки, август 2014 - совсем другой мужик! Нужно быть совсем тупым, чтобы от 08 месяца не отсчитать 9 месяцев назад.

- Не может быть! - заверещала маменька. - Тут какая-то ошибка!

Да какая тут может быть ошибка, когда черным по нечерному написано?

Дочка вскочила, выбежала. Маменька с криком "разве так я тебя воспитывала?" за ней. Я, ради интереса, пробил по ЕГРЮЛ, на муже было несколько фирм, открытых в 1994-2005 годах, задолго до брака и когда вообще девочка еще в школе училась. На девочке вообще ничего.

По базе ФССП - судебные приказы, но мировушки так халатно публикуют материалы, что даже копаться дальше не стал.

Мораль: можете сколь угодно вешать лапшу на уши матерям, но документ покажет, кто с кем спал!

О некоторых вещах стараешься не вспоминать, так же как и наша семья о 90-х. Я заканчивала школу, отчим свалил по тихой грусти, оставив письмо в духе: "Ты вырастешь и всё поймёшь." Выросла, не поняла. В первую же волну сокращений маму сократили одну из первых, опыта выживания у людей ещё не было. Кто скажет, что сейчас кризисы были - да что вы таки знаете о кризисах? Сейчас вообще малинник, работу можно найти и перебиться, тогда работы не было от слова совсем.

Бабушка с дедушкой открыли мне сберегательный счёт к 18-летию. Тысяча рублей, это таки были деньги. Я успела добежать и купить на эти деньги проигрыватель, на следующий день этих денег не хватило бы и на обломок  пластинки. Бабушке иногда выдавали пенсию, на эти деньги мы и пытались прожить всей семьёй - я, мама, бабушка, и семья дяди с двумя детьми.

Мама носилась в поисках работы, пыталась продавать какие-то БАДы, выращивать тюльпаны, хваталась за всё. Пока не наступало совсем голодное время. Вы знаете, сколько неплохой картошки можно найти в выброшенной гнилой около погребов? А если её приготовить с обрезочками мяса, летящими из-под топора на рынке? Тогда их можно было собрать совсем бесплатно. А ещё задаром отдавали подтухшее мясо. Немного, но это была еда.

Я таскала мамину одежду и перешивала на себя. Я думала, она не замечает, а ей просто не на что было купить мне одежду. Прости, мама, тогда я не думала, в чём будешь ходить ты.

Как-то вечером я сидела и рассматривала чудесные китайские закладки из перьев, которые привёз откуда-то дед. Запас ватмана у меня ещё был. Из каких чудесных перьев делали тогда подушки! Никакой сортировки - они норовили высунуться ночью и устроить тебе целебную иглотерапию. Из вскрытой подушки я выгребла целый мешок и начала клеить на бумагу - закладки и картины. Рамки делались из камыша, собранного на болоте, мы ходили с мамой вдвоём и резали этот самый камыш. Сделанные в будние дни закладки и картины я несла на ступеньки кинотеатра, где по выходным тусили художники и продавала. Зимой там становилось холодно, приходилось перебираться в переход торгового центра и сидеть там. Пусть небольшая, но это была копейка в дом.

Мама сначала сидела в ларьке, торгуя всем подряд, потом её по большому знакомству устроили в клинику санитаркой. Мы уже не собирали картошку по погребам, у нас были деньги на хлеб.

Флешбеком накрыло с головой, когда в самом начале коронакризиса сократили. Очень живо вспомнилось отсутствие вакансий и картошка у погребов..

С детства помню шутки, связанные с прихотями беременных. Помню как к маме приходили по праздникам подружки в гости. Стол накрыт, салатики поставлены.

- О! Огурчики солёные. Аж слюнки потекли. - говорит одна подруга.

- А ты никого не ждёшь? - с хитрым прищуром спрашивает другая первую.

Или.

- Что-то меня затошнило.

- А на солёненькое тебя по утрам не тянет случайно? Хи-хи-хи.

И несколько анекдотов, посвященных этой теме знаю.

Действительно, у многих женщин во время беременности появляются дополнительные гастрономические пристрастия. Кого на сладкое тянет, а кого-то на солёное, кто мяса с пивом просит, а кто-то мел ест, и побелку со стен соскребает. А меня вот с первой беременностью на газеты тянуло.

Моя первая беременность пришлась на 1988-1989 год. Помню - сижу в гостях у подруги на кухне. Болтаем о разном. Рядом лежит газета. Я, не замечая что делаю, отрываю кусок газеты, засовываю его в рот. Жую. Формирую во рту шарик из жеванной бумаги. Обсасываю его. Когда теряется вкус, достаю изо рта и кладу на стол. Отрываю следующий кусок газеты....

Всё это время мы увлечённо болтаем. Тут подруга спрашивает:

- Ты зачем мою газету ешь? Ты кушать хочешь?

Смотрю, передо мной лежит горка шариков из жеванной бумаги, а половины газеты нет. Я объяснила подруге, что тянет меня на газеты. Ничего не могу с этим поделать. Может бумаги в организме не хватает, может свинца )))

- И знаешь, что я выяснила? Комсомольская Правда самая вкусная газета. Честное слово!

Мы тогда посмеялись. И когда я приезжала к подруге в гости, меня ждала Комсомольская Правда. Заботливая у меня подруга :)

Потом подруга вышла замуж и уехала в другой город, а я родила. В гости я к ней не ездила - далеко, да и дочка маленькая совсем была. С подругой обменивались письмами. Приходит один раз письмо. В нём подруга рассказывает как живёт замужем, как переносит свою первую беременность. А в конце приписка:

"Лада, ты была права. Комсомолка - самая вкусная газета".

Если ты не художник, то зима вокруг играет только оттенками монохрома. Чёрное перетекает в белое, серые стены домов через тёмные мазки стволы деревьев. По улицам спешат по своим делам люди в немарких оттенков пуховиках. До весны и небо поддерживает цветовую гамму, затянутое серой пеленой. Иногда выглядывает солнце и в городе становится чуть больше оттенков.

Когда-то в нашем городе были горки. Их строили во дворах и на разных площадках, детские городки с лабиринтами и снежными фигурами, заливали катки и включали на них музыку. Дерево рядом оплетали гирляндой с разноцветными огоньками или украшали игрушками. Что я помню из детства? Как на главной улице нашего городка стояла горка и рядом иногда можно было найти картонку и скатиться, а потом бежать назад, предвкушая ещё один захватывающий спуск. Маленькие, большие, с несколькими спусками, каких только не было горок.

В прошлом году их запретили. Уже построенные снесли, а новых так и не появилось. Детские городки исчезли вместе с горками. Серые дворы, протоптанные тропинки, город заметён снегом, захвачен оттенками серого. Любая горка теперь опасна, на неё должен быть докУмент и инструктор, следящий за порядком. Иначе штраф. Никто не любит штрафы и когда ты строил-строил и снесли. В ГОСТе оговорено всё - вода, которой зальют горку, её основание (не снег), позы в которых разрешено кататься.

Сейчас перед моими окнами заснеженный ничейный склон, мимо которого идут люди, а внизу стоят машины. Спуск с него прекрасен, а если разогнаться получше, то можно выехать прямо на дорогу, по которой иногда едут машины. Склон не могут запретить и снести, дети бегут туда, чтобы лететь вниз и снова карабкаться вверх за новым спуском, захватывающим дух. Дети во все времена остаются детьми. Можно сколько угодно ругать местного авторитета дядю Лёшу, самовольно распределяющего парковочные места. Но машины расставлены так, чтобы дети в них не врезались при спуске. Не потому что машины повредятся, а потому что дети могут удариться о них. А к выезду на дорогу сделали максимально безопасные заграждения из снега, тоже сами.

Больше нет горок во дворах, серый город, заснеженные пустые дворы, безопасность. Я думаю, для безопасности сделано слишком мало. Запретить кататься на лыжах по неровной местности, любой склон нужно огородить. На инструктора денег не хватит, значит ввести штрафы за спуск. ГОСТЫ на снежки, обязательно предусмотреть диаметр и плотность финального снежного шарика, силу броска и схему мест, куда можно попадать. Оговорить качество снега и точно определить зоны, где его можно набрать для снежков. Они должны быть экологичными и подальше от города. И всенепременно штрафы за неправильные снежки. Отдельно продавать защиту для тела от снежков, без неё - запретить и штраф. Катки залить так, чтобы минимизировать риск травм, пусть они будут не скользкими и со спецпокрытием, чтобы падать было не опасно. В общем, сплошной недогляд.

На всякий случай - я знаю, что на горке можно получить травму и это всё сделано для нас. Как найти этот компромисс между безопасностью и горками - тоже непонятно. Пока в отсутствии обычных горок дети ищут ничейные склоны. И хорошо, если те самые авторитеты, на которых ругались многие и люди вокруг придумают хоть что-то чтобы дети не бились о машины и деревья, не выезжали на дороги и не сбивали прохожих.

Привет, безопасный Новосибирск и руководители города, позаботившиеся о нас.

Кротов ехал медленно. Дворники еле справлялись с сырым колючим снегом, налипавшим на лобовое стекло, и водителю приходилось быть очень внимательным, чтобы ни в кого не влететь. На повороте к парковке образовался сугроб, машина забуксовала, но справилась. Свободное место пришлось искать минут пять. Гипермаркет выглядел как муравейник, только наоборот. Муравьи приехали сюда на своих машинах, но тащили еду не внутрь, а наружу.

Кротов разблокировал телефон, написал жене, что добрался, но не успел отправить сообщение. Батарея приказала долго жить.

Выскочив из нагретого салона, Кротов тут же прочувствовал на себе все минус четыре, порывистый ветер и игольчатый снег.

В дверях магазина его приятно окатила горячим воздухом тепловая пушка, снег растаял, и одежда вмиг стала мокрой. Кротов засунул руку в карман, потом в другой, в третий… Списка нигде не было. Он хотел было достать телефон и позвонить жене, но вспомнил, что тот впал в летаргию.

«Ладно, по памяти справлюсь», — успокоил себя Кротов и вклинился в мир людей, тележек и предновогоднего повышения цен.

Кротов справлялся легко, отдавая предпочтение готовым наборам: нарезки колбас, сыров, миксы морепродуктов. Когда почти все было сложено в тележку, Кротов остановился и задумался. Мир вокруг замер. Пропали суетливые люди, раздражающая музыка, плачущие дети, голоса в динамиках. Кротов устанавливал связь с подсознанием, пытаясь отыскать в его глубинах рецепт банального оливье.

Семья Кротова никогда не готовила этот салат, всё это казалось им каким-то стереотипным и заезженным. А тут жена настояла. Захотелось ей окунуться в детство. Кротов напрягся. Он помнил, что нужен горошек, яйца и картошка, а вот понять, что было дальше в этом сюжете, мешала другая информация, занимавшая мозг.

На всякий случай еще раз проверив карманы, Кротов убедился, что списка нет. Он хотел было ехать домой, чтобы составить новый, но вспомнил тернистый путь: метель, сугробы — и невольно поежился.

Кротов решил просить помощи. Словно терминатор, он начал сканировать торговый зал на наличие потенциального оливьешника. Наконец цель была обнаружена. Невысокая взопревшая тетенька в расстегнутом пуховике, возраста примерно как теща Кротова, лапала хурму.

Кротов бочком подошел к ней и, прочистив горло, обратился:

— С наступающим вас!

— Я этот ящик первая нашла, тут лишь несколько штук спелых, даже и не думайте, — злобно прищурилась на Кротова женщина.

— Спасибо, я уже набрал, — показал Кротов на пакет явно спелых плодов в своей тележке.

— Шустрый какой, — улыбнулась тетка.

— Вы мне не поможете? Я список потерял, телефон разрядился, а рецепт оливье совсем не знаю. Жена очень просила всё купить, а я, кроме горошка, вообще ничего из этого салата не помню.

— Ну, горошек — это самое главное, его вечно все забывают. Помогу, чего ж не помочь, а вы мне тогда свою хурму отдадите, — начала торговаться женщина.

— Половину.

— По рукам.

Они вместе начали обходить прилавки. Женщина громко, по-профессорски, рассказывала о том, каким должен быть настоящий оливье, который готовится в ее семье вот уже три поколения. Правда, первым поколением была сама эта женщина, но не суть. Кротов шел рядом и впитывал мудрость с видом прилежного ученика.

— Самое главное — это свежие огурцы, а никакие не соленые, — объявила женщина, набирая в пакет зеленые плоды. — В правильный оливье идет только свежак!

— Вы извините, что я подслушиваю. Некрасиво, понимаю. По-моему, эта женщина вводит вас в заблуждение, — подал как бы невзначай голос какой-то дядечка, гипнотизирующий ценник томатов черри, видимо, надеясь, что тот одумается и изменит свои цифры.

— Еще как некрасиво! Даже очень некрасиво, — рявкнула тетка, повернувшись к наглецу.

— Просто, я так понимаю, вы не вместе, — оторвался мужчина от томатов. — Молодой человек, если вы не хотите испортить свой праздничный стол, то не слушайте ее. Она вам еще скажет, что в салат надо колбасу вареную добавлять, — надменно улыбнулся дядечка.

— А что, по-твоему, надо, а? Умник! — тетя начала краснеть, как те самые черри, и откатила в сторону свою тележку.

— Не по-твоему, а по-вашему, — спокойно ответил мужчина. — И не колбасу, а куриную грудку. Колбаса — это конформизм. Давно вышедшая в тираж пролетарская привычка. Хотя, судя по вам, тут всё понятно, — ухмыльнулся мужчина, оценив женщину взглядом.

— Ты у меня сейчас сам в тираж выйдешь, рожа нонконформистская. Какой идиот в оливье курицу добавляет?

— Любой уважающий себя современный человек, — пожал плечами мужчина.

— Да что вы говорите? Может, этот уважающий себя человек еще и яблоки в оливье кладет?

— Обязательно, — строго посмотрел на нее мужчина. И незаметно кинул в телегу Кротова несколько яблок.

— Ха! Не, ну вы видали?! — заголосила тетка, и Кротов вдруг почувствовал себя неловко. Он хотел было уйти, но тут события начали развиваться стремительно.

— Знавала я таких гурманов, которые яблоки добавляют в оливье, да. Личности, скажем так, особого склада ума, — покрутила женщина рукой у виска.

— А что не так с яблоками? — вмешалась какая-то молодая сердобольная девушка, набирающая лимоны в пакет. — Я тоже так всегда делаю.

— Ну вот, говорю же, молодые в курсе, — показал дядька на девушку. — Это вы по канонам мелового периода привыкли готовить. В пещере на костре.

— Всё, я не собираюсь это больше выслушивать, идемте! — женщина в пуховике схватила Кротова за локоть и повела прочь от необразованных хамов.

Она продолжила набирать ему в телегу продукты и при этом рассказывать о рецепте.

— Нам понадобится картошка, яйца и сладкий перчик. Это самые необходимые продукты в оливье. Запоминайте.

— Извращенцы, в оливье — перец, — послышалось откуда-то сзади.

— Это вы щас кому сказали?

Тетя совершила медленный разворот на сто восемьдесят градусов вокруг своей оси. В руке она сжимала большой цукини, которым была готова фехтовать. Перед ней оказался новый персонаж — высокий, с густыми черными волосами на голове, лице, в носу и на руках мужчина. Глаза его прятались за стильными темными очками.

— Это я так, мысли вслух, — произнес мужчина, взвешивая лук.

— Мысли свои при себе держите, — прошипела женщина. — Ваше счастье, что я очкариков не бью. Вас, видимо, не воспитали как следует, и вырос вот такой мыслитель. Демокрит, етить твою, — фыркнула она, проведя рукой сверху вниз перед лицом мужчины.

Кротов думал, как бы ему улизнуть, но женщина одним глазом следила за ним. И стоило ему сделать шаг, как она крикнула:

— Стоять! Мы не закончили.

— С такими рецептами вы не закончите, вы прикончите, — продолжал лезть очкарик не в свое дело.

— Самый умный? Ну-ка, давай, изложи нам, что идет в оливье.

— Легко. Для начала необходимо убрать ваш дешманский майонез, — показал мужчина на тележку, — и взять нормальную сметану.

— Ха! — показала женщина на него пальцем, словно уличила шпиона. — Сметана! В оливье!

— Да, а еще вустерский соус и дижонская горчица.

— И это я извращенка?

— А что такого? — встала на защиту очкарика его жена, вышедшая из-за горы моркови. — Мы всегда так готовим, всем нравится, а вы молодому человеку предлагаете питаться химическим ядом. Майонез — это же сплошные консерванты и вредные жиры! — она достала из собственной корзины и переложила в тележку Кротова сметану, соус и горчицу.

Женщина в пуховике сунула было руку, чтобы выбросить чужие продукты, но Кротов ее остановил, соврав, что все равно собирался их покупать. Тогда тетка начала выходить из себя. Она схватила проходящего мимо старичка за пальто и громко закричала:

— Прошу прощения! С наступающим! Не могли бы вы разрешить наш гастрономический спор?

Понимая, что выхода у него нет, старичок кивнул.

— Что идет в оливье: сметана или майонез?

Четыре нетерпеливые пары глаз уставились на пожилого мужчину.

— Вы извините, у меня стол номер пять, — дрожал дедушка. — Я кроме гречки и рисового супа вообще ничего не ем, — продемонстрировал он свой скромный набор.

— Еще раз прошу прощения, — разжала хватку женщина и расправила на мужчине пальто.

Дед отошел на безопасное расстояние, а затем крикнул:

— Моя жена добавляет ложку томатной пасты и шампиньоны, говорит, что пальчики оближешь!

— Оливье в могиле перевернулся, наверное, — перекрестилась женщина.

Кротов втайне от нее кинул в телегу фасованные грибы.

— Всё, надо заканчивать с этим беспределом, — вытерла лицо женщина. — Берите яйца, и пойдем за горошком.

— Только перепелиные берите, на них надо делать, — послышался уже знакомый голос нонконформиста.

— За-ра-за, — прошипела женщина в пуховике.

— А я вот говяжий язык вместо мяса или птицы добавляю, — раздался новый голос.

— А я с креветками делаю! Классический оливье жрать невозможно.

— Никакой сметаны! Только греческий йогурт!

— Каперсы, обязательно надо добавлять каперсы!

Постепенно вокруг Кротова и его тележки скапливалось всё больше последователей и адептов разных рецептов и способов приготовления злосчастного салата. Люди ругались, пихались и кидали ему в тележку всё новые и новые продукты. Лук всех цветов радуги, баклажаны, чеснок, белую фасоль, гренки. В какой-то момент Кротов вырвался из эпицентра и попытался скрыться в недрах гипермаркета, но тут в громкоговоритель объявили:

— Мужчина с оливье, прячущийся в отделе бытовой химии, не забудьте, что в салат идет кинза.

После этих слов взорвался весь гипермаркет. Микрофон вырывали, в динамике слышались звуки битвы. Кротова искали по всем отделам. Начался настоящий блокбастер — с рябчиками и корнишонами. Пока он бежал, люди продолжали подкидывать ему продукты. Прорвавшись, он принялся оплачивать покупки. Кассовый чек была такой длинный, что Кротов мог несколько раз обернуться им как шарфом. Да, можно было вернуть всё на место, но он не хотел возвращаться в этот праздничный ад.

Дома он рассказал обо всем жене.

— Ладно, купил и купил. Потратился, конечно, но зато вкусно поедим, — успокаивала супруга Кротова. — Гостей позовем или соседей. Я, вообще-то, обычный оливье хотела, ну самый классический: лук, морковь, картошка, огурцы соленые, колбаса и, самое главное, то, что я почему-то помню больше всего из детства, — горошек. Ты же его купил, да?

Кротов вывернул последний пакет, в котором лежала копченая путассу, и молча замотал головой.

— Я сбегаю в круглосуточный в соседнем дворе?

— Слушай, а можешь еще для крабового кое-что захватить? Мама завтра придет, она его обожает. Я тебе список напишу.

Александр Райн