Как это было. Покатушки

Манька отплясывала на вершине холма, сняв штаны и старательно задирая ногу, второй штурман разглядывал что-то на этой же самой ноге. В лагере Машка переодевалась, скромно спрятавшись за машину от посторонних глаз. Здесь же, наплевав на все приличия, она скакала неглиже и выделывала акробатические трюки, вердикт был суров и краток: "Гадюка укусила." День резко перестал быть томным, трава ещё секунду назад бывшая просто травой, сейчас скрывала в густых зарослях супостата. Может быть и не одного.

Машина застряла мордой вверх на склоне, откуда выехать на штатной резине решительно не получалось. Позади машины был ещё не обрыв, но уже и не спуск в сторону болота. С минуты на минуту Манька, по моему разумению, должна была если не помереть, то хотя бы чихнуть. Пилот философски сообщил, что гадюки высоко не прыгают, а две точки - это кто-то другой тяпнул и ушёл стравливать колёса. По рации было передано, что тут предположительно покусанная гадюкой нога, но это не точно и нужно дёрнуть машину. Все, кто был на связи, посуровели лицами и развернулись в сторону нашего бедового экипажа.

Конечно же, возникает закономерный вопрос - что делал продавец секс-шопа в свой выходной день непонятно где, в окружении товарищей без штанов, гадюк и обрывов с болотами? Ещё вчера я сидела в гараже, мирно лепя мастер-модель фантазийного фаллоимитатора и тут в телефоне блямкнуло сообщение: "Координаты базового лагеря". Джиперы опять куда-то собрались ехать, из любопытства я жмакнула по координатам. До лагеря было минут сорок дороги, мысль сгонять на вечерок и посидеть у костра созрела моментально. Уже сто лет не видевшая друзей, я напрочь забыла, что джиперы и какие-то планы - вещи не совместимые в принципе.

Костёр был хорош, чай прекрасен и отдавал коньяком. Вернее, это коньяк слегка попахивал чаем.

- А чё собрались-то? - планов покатушек я уже давно не смотрела и из джиперской жизни полностью выпала.
- Так Занзибар же!
Оппа. В дветысячилохматом году я взяла на Занзибаре очередное первое место в своём классе, обзавелась чемпионским титулом, после чего гонки забросила и отвлеклась на охоту. Это я грамотно сегодня на костерок заехала.

Отвлечёмся на ностальгию, медальки уволок куда-то второй штурман и пропал. Самое рыжее - это я.

- Ты на гонку едешь? - в лагерь подъехала запоздавшая машина, вопрос был стандартным.
- Так у меня штурмана нет. - лениво вылезая, ответил товарищ. В его планах на было никакого офф-роада и экстрима.
- Она свободна. - все хором ткнули в меня. Я угукнула и поняла, что только что опять во что-то вписалась. Вот тебе и посидеть у костра, через пару минут крепкий штурманский коллектив из меня и Маньки был почти укомплектован. В наличии у обеих было всё, что нужно для гонок - топографический кретинизм, бодрость духа и бесподобная способность материться.

С утра, подцепив по пути ещё одного бесхозного штурмана, мы были готовы ко всему, кроме полного нежелания пилота слушать команды экипажа. Слегка утонув ногами в болоте на очередной точке, мы нашли проезд и дали команду ехать понизу. Машина уже надвигалась сверху и задом наперёд. "Стоять!" - мы махали руками как три ветряные мельницы и галопом неслись наверх, но было уже почти поздно - машина замерла над самым обрывом и выезжать обратно отказывалась, нужно было звать кого-нибудь дёрнуть.

Жара размазывала, я взглянула наверх, куда ушли два штурмана в поисках эвакуации. Под палящим солнцем Манька плясала на вершине холма без штанов, теоретически укушенная гадюкой. На помощь нёсся другой экипаж, мы в шесть рук толкали враскачку, на уже стравленных колёсах. Машина таки пошла в гору, на горизонте показалась эвакуация, мы были покрыты грязью с ног до головы.

Все с интересом разглядывали злополучную ногу с двумя точками, хорошо вписывающимися в формат зубов змеи. "Оса, два раза." - окочательный вердикт был вынесен, но настроение продолжать гонку уже сдулось. Жизнерадостную пострадавшую везли в лагерь, наш неуправляемый пилот горько жаловался на раздолбаев-штурманов, штурманы в ответ матерились в унисон, пора было возвращаться домой.

Внезапную проверку навыков создания экстремальных ситуаций и забегов по болотам можно было считать успешной.

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

Иэх, подержите мою саблю, я и без неё справлюсь.

Во времена лихого и безбашенного джиперства я не пропускала почти ни одного офф-роад мероприятия. На Занзибар-трофи мы рванули командой из меня, как капитана команды, коллеги как грубой мужской силы и моего штурмана Злильки. Метр пятьдесят в кепке и в прыжке, ругавшаяся, как пьяный биндюжник на трассе и вне её, она ловко таскала трос и обращалась ко мне не иначе, чем "SexFox, блядь!" Я любила её всей душой и лениво отвечала: "Ну не всегда же."

Девятичасовая гонка промелькнула как одно мгновение. Мы искали точки, ныряли в воду и везли яйца. На промежуточных этапах за каждое выполненное задание давали награду - сырые куриные яйца. Баллы на финише считались не только по количеству препятствий и точек, но и по довезённым до финиша целым яйцам.

Как иногда брались точки:

За девять часов беспрерывной езды, плавания, преодоления препятствий и таскания троса ушатываешься в дрова. Мы взяли первое место в своём классе, получили законные призы, медальки и грамоты, и потопали к костру, где ждал законный ужин победителей.

Так вот, оставим в стороне лирику. Я сидела у костра, все куда-то разбрелись по лагерю. Брутальный товарищ, сидевший напротив, решил воспользоваться случаем.
- Вы даже не представляете, что такое гонки по бездорожью. - проникновенно начал он - Это азарт, это схватка и погоня.
Я потягивала пиво, внимательно слушая и улыбаясь. Он рассказывал о преодолении препятствий и лихих виражах, о тяжести троса и вкусе победы, пододвигаясь всё ближе.
- А вы в каком классе ездили? - спросила я.
- Да я пока зритель. - слегка смутился камуфлированный рассказчик - А вы?
- Капитан команды, первое место заняли. Но вы так интересно рассказываете, жгите ещё. - после победы я была начисто лишена гуманизма и устала сдерживать смех.
Так быстро мужчины с моего горизонта никогда не исчезали. И нет, не жалко.

Знакомство с джиперами не могло пройти бесследно. "Пора завести себе приличную машину." - уговаривали меня долго и витиевато.

"Ты посмотри, как красиво!" - мы лазили по пояс в грязи, а всё, что торчало сверху было облеплено комарами и мошками.

"Ну, где ты ещё так отдохнёшь?" - я тащила трос от лебёдки к ближайшему дереву.

"Мы уже подобрали тебе машину, продавай своего пузотёра!" - и я рубила лёд под колёсами.

"А действительно, от чего тут можно отказаться?" - подумала я и дала отмашку.

Тихим осенним вечером я жарила на кухне котлеты и тут раздался звонок. "Бери документы, деньги и дуй сюда!" - в трубке было шумно. Бросив нафиг котлеты, я неслась непонятно куда по навигатору, на улице было темно. "Ты только посмотри!" - тут было ещё темнее, смутно угадывался силуэт машины. Через час силуэт стал моим. "Ой, мамочки!" - думала я, руля по дороге домой.

С утра я вышла посмотреть. Там стоял Сурф. Турбодизель. Двери у него открывались через раз, подшаманивать нужно было много. Так мы встретились с ним, с Серым. Неделя забегов в джиперское СТО и утрясены основные неполадки.

"Тут у нас гонка по бездорожью будет в выходные, ты уже записана, едешь." - да вы офигели? Поеду. До лагеря, посижу у костра, пообщаюсь.

С утра у меня материализовался номер, координаты точек, и это был очень длинный список. Я куда-то записывалась, подвывая от ужаса. Блин, а что с ними делать-то? Наверное бить в навигатор.

"Это твой штурман!" - мне ещё и штурман положен? А не просто так - пенделя под зад? С забитыми точками мы сидели в машине на краю поля и думали что дальше. Все ехали куда-то, наверное, нам с ними. И мы ломанулись в лес.

Дальше всё было как в тумане - заросли крапивы и непролазная грязь, мы прыгали в реку и брали точки,  застревали и откапывались. Десть часов гонки пронеслись как минута. И вот пора на финиш - а мы сидели наглухо в болоте, уже насовав под колёса веток. Лопата не помогала.

Вызываем эвакуацию - на всякий случай перед выездом мне всунули рацию. Нас нашли через два часа. Выкопали из болота, обтряхнули и вот уже лагерь. Грязные настолько, что оттуда торчали только глаза, сожранные комарами и слепнями, мы были абсолютно счастливы.

И у Насти, и у меня это была первая гонка. Впереди были три года офф-роада.

Гонки по бездорожью. Как много нормальных людей, приехав на них случайно, остаются надолго. Захваченные азартом гонок, непролазной грязью и работой в команде, безбашенные и весёлые. Стремящиеся взять какие-то точки.

"Зачем это всё?" - крутят пальцем у виска. А почему бы и нет? Зачем лезть на вершину горы и стоять на ней без сил, задыхаясь от счастья и бескрайних просторов вокруг. Прыгать с парашютом, обходить вокруг света, нырять на дно моря. На тёплом диване это кажется блажью.

Меня заманили. "Будет весело!" - говорили они - "Десять часов по уши в грязи и облепленный комарами! Мы вытащим тебя, но это не точно." Ехать штурманом? Ни за что! Только капитаном команды, в самую гущу событий.

Впереди прозвучало слово "Бузилово", машина была уже подлифтована, трубка кондиционера прожжена сорвавшимся аккумулятором, гонки попробованы на вкус. Любимый штурман рвался в бой. Метр пятьдесят, в кепке и прыжке. Мы ругались в процессе как два пьяных биндюжника и неслись, сломя голову. Я вам скажу так - две женские силы способны перевернуть мир и выкопать яму глубиной с хороший провал. Но без штурмана-мужчины затея была провальной.

Мы задумчиво сидели у костра, гонка накрывалась. Пойти, посмотреть короткую трассу? Хоть развлечёмся. Уныло слоняясь, мы смотрели на весёлых людей, кувыркающихся с тросами и лебёдками. Оппа! Два парня с горящими глазами бегают вдоль обрыва. Машины на привязи не наблюдалось.

- Мальчики, а что вы тут делаете? - мы улыбались, чтобы не спугнуть.

- Да посмотреть приехали, круто же! - парни настороженно смотрели, опасаясь нападения.

- А вы хотите приятную прогулку на десять часов в лес, с двумя женщинами, чтобы заниматься тяжёлой физической работой? - улыбки стали ещё шире.

Мы стояли на старте уже вчетвером. Голос разума ещё иногда звучал в моей голове, поэтому  класс пешемотов. Нам щедро вываливали все точки гонки, собранные с других классов. Список заканчивался где-то на горизонте, но брать мы их могли как нам вздумается. Ползти, плыть, залезать и падать. Тут главное что? Добраться и зафиксировать момент с номером и точкой.

В четыре отбитых головы мы неслись по полям, застревали и откапывались, хором ныряли в болото и тянули трос, ни думая больше ни о чём. Минутное прояснение мелькнуло в обед. Капитан команды - это вам не просто так. Уставшим дать команду отдохнуть, а уже отдохнувшие идут закрывать амбразуру бегут дальше. Объединить людей с непростыми характерами, заставить слушаться других и доверять каждому слову другого. После гонки никто в жизни не задаёт тебе вопрос, кто тут главный. Достаточно посмотреть в глаза.

Мы забыли нож. На кочке штурман рубил колбасу топором и безмятежно улыбался. "Я же вижу их в первый раз в жизни!" - мелькнуло в голове - "Мы, и два незнакомых мужика в лесу с топором!" А гонка уже продолжалась, мы шли на штурм болота.

Густая толпа весёлых джиперов окружала результаты гонки в темноте. Я шныряла среди них одна,  команда разъехалась. Мужики заканчивались где-то наверху, весёлые и грязные, все рвались к листочкам с кучей циферок. Так, что там? Народ расступился. Первое место.

"Кубок водочкачки." - скажете вы. И будете правы. Но ты покорила эту вершину и нырнула в бескрайнее море. Без шанса на победу, но мы сделали это. И теперь  дорога ляжет тебе под ноги, а ночь зажжёт звёзды только для тебя. Ветер обнимет за плечи, и вам будет по пути. Больше нет ничего невозможного в этой жизни.

- Девочки, едем работать автошоу! - джип ехал куда-то за город, сворачивая в сторону леса и грязи по колено. Это не пахло автошоу, это пахло пивом, дизелем и экстримом. В сгущающихся сумерках мелькали смутные тени, девочек выгрузили около сцены. Это было единственное почти нескользящее место.

Вокруг горели костры, темноту рассекали лучи фонариков на головах людей, разнообразно покрытых грязью. Из ночи тут и там раздавался рёв двигателей, там кто-то ехал штурмовать трассу. Толпа, одетая в заляпанные куртки, подходила всё ближе и становилась всё гуще, остающиеся в лагере хотели шоу. Слегка прикрытые блестящими кусочками ткани, скользя в туфлях на огромных каблуках, девочки жались друг к другу на сцене и тряслись.

Синеющие и пупырчатые от холода, они обещали стать главным украшением вечера. Лязг зубов уже перекрывал рёв дизелей, из темноты протянули коньяк в слегка заляпанной грязью бутылке и замызганную куртку. "Нам нельзя мы на работе." - суровые сердца джиперов дрогнули от жалости. Они готовы были раздеться и выступить сами, отдав девочкам свои камуфляжи. Девочки были профессионалами, они помнили, что движение - это тепло и резво бегали по сцене под наконец-то включенную музыку, наотрез отказываясь снимать плащи. Тепло, уже полностью заменившее кровь джиперов в организмах, дорисовывало недостающие детали. Все были в восторге.

Дамы, замотанные поверх пайеток в куцые цивилизованные курточки, бежали к джипу, подскальзываясь в грязи. Посиневшими руками они прижимали к груди грязные стрипы и хотели в цивилизацию и коньяка. Такого автошоу у них ещё не было.

Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.

Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.

-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.

- Да, смотрю. Только денег нет нифига.

- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?

Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.

- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.

- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.

- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!

Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.

Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.

Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.

Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.

Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.

Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.

- Ты чего делаешь? - спросила подруга.

- Ревууу! - шмыгала я в трубку.

- Сиди на месте, сейчас приеду.

Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.

- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.

В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!

- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.

Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.

В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.

Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.

Вот знаете.... Ни я ни постоянные приятели и знакомые не чаевничают особо.
Ну хлебнул чайку после еды чашечку - и Ок.

А тут... был юбилей у родственника. И обычно мы голову ломаем, что бы ему подарить. Реально тяжело сделать подарок человеку, у которого всё есть.
И решено было ему самовар подарить. Настоящий. Тульский.

Выискал я старинный ведерный самовар. Никелированный расписной. Отреставрировал ручки потрескавшиеся. Подобрал поднос. Сделал трубу - дымоход. Чайнички подогнал. Вобщем получился красивый комплект.

Ну и в присутствии гостей, на летней площадке его особняка провел испытания, так сказать. Растопил самовар. Заварил чайку...
Думал - ну попьют чайку немного....

Ага.
Знаете сколько я раз наполнял самовар? ПЯТЬ РАЗ. Пять, сука, раз.

Ароматный чай, с дымком, с травами, с мёдом... Они всё пили и пили... Сам выпил чашек шесть - семь.
Так что правильное чаепитие в старину реально могло длиться часами.

Охотно верю.

Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.

В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.

Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.

Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.

"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.

Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.

Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.

"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.

Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.

На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.

Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.

 Когда-то много лет назад я брала кредиты в различных банках. Потребительских. Сейчас мне очень жаль тех денег, которые я подарила банкам. Особенно тех бешеных процентов, которые были в ходу лет пятнадцать назад. Потом я долго и мучительно слезала с "банковской иглы". Теперь у меня нет никаких кредитов, я свободна и очень рада этому. Я даже рассрочку не приемлю. Если не могу оплатить вещь сразу - значит мне она не нужна. Да. Я счастливчик - у меня есть своя квартира, поэтому про ипотеку речи нет. И я очень надеюсь, что мне не придется залезать в кредиты. Хотя не зарекаюсь...

 Часто бывает, что приходят СМСки от тех банков, в которых я раньше брала кредит. Они всё ещё не могут простить, что я перестала их кормить, поэтому заманивают разными "выгодными предложениями" и "одобренными кредитами". Но я их игнорирую. А однажды ко мне позвонили из банка, с которым я на тот момент никогда не имела дела, зато была наслышана о нём.

Поступил звонок с неизвестного номера:

- Это MamaLada?

- Слушаю Вас.

- Вас беспокоит представитель Тинькофф банка. Меня зовут Наталья. Вам удобно разговаривать.

- Нет.

- Всё же я хотела бы озвучить наше предложение. Мы предлагаем провести вам рефинансирование ваших кредитных обязательств перед другими банками. Вам это интересно? - девушка тараторила без умолку, но мне удалось вставить несколько слов:

- У меня нет кредитов.

Девушка умолкла на несколько секунд, а потом удивлённо воскликнула:

- Как это - нет кредитов?!

- Ну вот так - нет.

- Но это же плохо!

- Почему? - тут пришло время удивляться мне.

- Ну а как же! Вы бы могли купить много нужных вещей, например новый телевизор!

- Но у меня есть телевизор, и я его не смотрю.

- Новый телефон!

- Мне как раз недавно подарили новый телефон.

- А новый ноутбук или компьютер?

- И это у меня ещё не старое.

По мере перечисления вещей, которые у меня уже были, голос девушки терял энтузиазм, зато я улыбалась всё шире. Девушка перешла к "тяжёлой артиллерии":

- Ну а новую машину?

- Так у меня прав нет. На что мне машина?

- Ну Вы можете пойти на курсы, получить права...

- А зачем? У мужа есть права - он меня и возит, когда есть в этом необходимость.

- Так значит у него есть машина и автокредит!

- Машина есть, а автокредита нет. Муж на неё накопил. Покупать новую не собираемся.

Тут девушка сдалась, или у неё время вышло, а может просто надоело - не знаю:

- Ну Вы всё же подумайте о нашем предложении, а я Вам перезвоню.

- Нет. Лучше Вы удалите мой номер телефона из вашей базы данных. Прощайте.

Не знаю, удалили мой номер или нет, но из Тинькофф банка мне больше не звонили.

И да - теперь у меня есть карта этого банка. Но она дебетовая. Теперь Т-Банк постоянно кредитную карту мне одобряет. Но я не даю на это согласие. Вот такая я вредина

11 августа 1973 года во время гонки Гран-при на трассе Сильверстоун в Англии новозеландец Ким Ньюкомб оказался в лидерах всего через шесть кругов. Приближаясь к 15-му повороту, тормоза начали перегреваться, и его König 500 вылетел с трассы. Борясь за контроль, Ньюкомб был полон решимости сохранить гонку, приближаясь к повороту Стоу на неконтролируемой скорости...

Пятью годами ранее Ким Ньюкомб, механик по судовым двигателям, увлекавшийся гонками на лодках и мотоциклах по бездорожью, объединился с известным немецким конструктором и специалистом по подвесным моторам Дитером Кёнигом. Ньюкомб взял на себя разработку несуществующего проекта мотоцикла, построенного на основе лодочного двигателя, задуманного Дитером.

Сердцем получившейся машины стал мощный 500-кубовый четырёхцилиндровый двухтактный оппозитный двигатель, установленный на раме специальной конструкции. Вместо того чтобы установить двигатель с цилиндрами, расположенными крест-накрест, как у BMW , Ньюкомб установил оппозитный четырёхцилиндровый двигатель с цилиндрами, расположенными продольно, что сделало мотоцикл узким, увеличило его длину и придало ему характерный приземистый, удлинённый вид.

Благодаря уникальному двигателю, элегантному топливному баку и простой кабине мотоцикл был мощным и легким, развивая мощность более 80 лошадиных сил при весе менее 300 фунтов.

Несмотря на то, что Ньюкомб был высококвалифицированным гонщиком по бездорожью, у него не было опыта езды по асфальту. Но, не имея других вариантов, он стал основным гонщиком команды König и быстро превратился в одного из лучших гонщиков на трассе.

Молва о новозеландце на немецком мотоцикле, который он помогал проектировать, строить и обслуживать, распространилась повсюду, и он стал любимцем болельщиков. Уже в свой третий гоночный сезон он был близок к победе в общем зачёте Кубка мира 1973 года.

Ранее в тот же день, 11 августа, расстроенный Ньюкомб выразил организаторам гонки в Сильверстоуне свою обеспокоенность отсутствием тюков сена на 15-м повороте — повороте Стоу. Организаторы, отражая отношение к безопасности гонщиков в те времена, отклонили его просьбу и пригрозили снять его с гонки. Побежденный Ньюкомб отступил и занял своё место на стартовой решётке.

На шестом круге, перед поворотом Стоу, тормоза König 500 перегрелись и вышли из строя. Не сумев удержать управление, он врезался в стену, которой так боялся с самого старта.

Посмертное второе место на чемпионате мира в том году не смогло смягчить боль утраты для его жены Джанин, четырёхлетнего сына Марка и легиона поклонников Ньюкомба. История его триумфа и трагедии была задокументирована в отмеченном наградами фильме 2005 года « Любовь, скорость и потеря» и в книге Тима Ханны 2010 года «Киви на Кёниге» .

Следы его желтого гоночного комбинезона до сих пор можно увидеть на сиденье König 500. Переднее колесо и тормоз были заменены после аварии, и мотоцикл продолжал использоваться на итальянской гоночной трассе в течение 1970-х годов — подпись девятикратного чемпиона мира Карло Уббиали до сих пор видна на топливном баке.

König 500 — это дань уважения таланту Ньюкомба как конструктора, конструктора и гонщика и, в конечном счете, свидетельство его вклада в историю гонок.

König 500 Кима Ньюкомба

Происхождение

Судовой двигатель: Сердцем König был двухтактный подвесной мотор, разработанный Дитером Кёнигом, изначально предназначенный для гонок на гидропланах. Нестандартный выбор: Ньюкомб, талантливый гонщик и инженер, увидел потенциал этого судового двигателя для мотогонок, что было весьма нестандартным решением в то время. Собственное проектирование: Ньюкомб самостоятельно спроектировал и построил раму мотоцикла, специально адаптированную под подвесной мотор.

Проблемы с надёжностью : Ранние версии König страдали от проблем с надёжностью и часто ломались во время гонок. Непрерывное развитие: Ньюкомб и его команда неустанно работали над повышением производительности и надёжности мотоцикла. Вопреки всему: Несмотря на серьёзные трудности, Ньюкомб и König неизменно превосходили более именитые команды и гонщиков.

Второе место на треке : В сезоне 1973 года Ньюкомб занял второе место в чемпионате мира Гран-при класса 500 куб. см, немного не дотянув до титула. Историческое достижение: Его выступление на König стало свидетельством его инженерного мастерства и таланта гонщика, бросив вызов доминированию таких известных производителей, как MV Agusta. Наследие: Konig остаётся символом инноваций и целеустремлённости в мире мотоспорта, вдохновляя поколения гонщиков и инженеров.

Ключевые моменты Уникальная силовая установка: Подвесной мотор обеспечивал Konig уникальной и мощной силовой установкой. Разработка собственного производства: Мотоцикл был спроектирован и построен Ньюкомбом, продемонстрировав его инженерный опыт. Давид против Голиафа: König бросил вызов устоявшемуся порядку гонок Гран-при, доказав, что инновации и целеустремленность способны восторжествовать, и гонки Гран-при вышли на новый уровень.

Источник: www.bikeexif.com

Расскажу я вам с утра пораньше одну странную историю времён коронавирусной пандемии. Люди иногда такие странные бывают...

Вот что это было?

Вечером, когда нашу бригаду запустили на скорую поужинать, диспетчер по передаче вызовов бригаде рассказала:

- Сегодня позвонила женщина с жалобами на высокую температуру и кашель. Сказала, что была в контакте с больным коронавирусной инфекцией. Звонила "просто спросить что делать". Но Игорю (он в ту смену был диспетчером по приёму вызовов) не понравилось её дыхание. Он предложил ей прислать бригаду, чтобы отвезли в приёмник на КТ, чтобы исключить пневмонию. Женщина сначала отказывалась, но Игорь настоял на оформлении вызова. Ей даже ждать долго не пришлось, бригада через полчаса её уже везла в больницу. А через два часа после её звонка позвонил заведующий с наездом. Мол что за безобразие, почему у коронавирусных больных вызова не принимаем. Мы удивились. Ни одному подобному больному сегодня не отказывали. Спросили данные пациента. И оказалось, что разговор про ту женщину. Поступила жалоба на сайт министерства здравоохранения, что женщине отказали в вызове скорой, а она задыхается. Из министерства позвонили главному врачу больницы. А он заведующему. Я сказала, что пациентка вообще-то давно уже в стационаре, и диспетчер буквально настоял на вызове. Поэтому претензии нам не понятны. Заведующий сказал, что тоже ничего не понял. Попрощался и сказал, что будет звонить к главному врачу. Ладно хоть не наказали 😁

Ну вот что это было? Хоть кто-нибудь может объяснить?

Привет! У вас бывает так что вы смотрите чьё-то видео с какой-то подборкой событий и не понимаете, что там вообще такого - скучно. А человек рядом стоит и прям сияет, пересматривая ролик уже цатый раз? Ну конечно бывает, на Пикабу такие авторы тоже встречаются и сообщество "мото" стороной не обходят. И знаете что? Оно действительно интересно куда больше тому кто был "внутри" этого события. Это для вас оно просто ролик, не везде удачно смонтированный, а для человека это квинтэссенция эмоций - оттуда.

Я  NoAdO и я - адекватный мотоциклист. Я это помню так что вам - не обязательно =3 И сегодня я - это тот чудик из примера выше!))

Покатушки от первого лица если это лицо не ваше действительно могут быть не очень интересны, так что расскажу я о там как быть если это ваши покатушки, ваши события и вы хотите сохранить их на память, но отсняты десятки гигабайт (конкретно в поездке выше - 19 Гб за  ~4 часа). Не вариант такие объёмы хранить, надо бы что-то сделать, но в прошлый раз когда у меня была куча материала это была поездка на море. И если отчёт ещё собрал рейтинга, то пост с видео и в Горячее-то не попал по старым правилам. При том что для меня это видео стало основным материалом о поездке, передавая настроение и пробежавшись по основным вехам.

К чему такое длинное вступление? К тому что софт не стоит на месте и появились программы которые монтируют клип автоматически из ваших источников! И это же великолепно если вы ленивая жопа - скормили все эти гигабайты, выбрали тему и получили результат. В прошлый раз на монтаж окончательной версии клипа у меня ушло суммарно 1,5 полных дня за компом. Вчера в 14 часов мне скинули статью по автоматическому монтажу, я обзавёлся Premiere Elements и к 16-17 были отрендерены несколько тестовых вариантов при том что я потратил 5 минут чтобы скормить оригиналы на анализ и ещё несколько раз по 5 минут пока крутил настройки. Остальное время домашний комп считал а я - работал.  Готовая версия уже с ручными правками увидела свет в час ночи. Полдня всего, из которых реальной работы - 2 часа подправить то что подготовил автомонтаж. 1,5 дня или 2 часа? При том что опыт монтирования у меня такой великолепный что в последний раз я это делал наверно как раз в 16м году - для поездки на море.

К сожалению, редактор поражён ТикТок-вирусом. Часть эффектов вызывают ощущение отсыхания мозга и в голове всплывает слово "Одноклассники". Как там по-современному, кринж? И если начальную и конечную заставку ещё можно отключить, заменить эффект с машиной, которая едет в кадре со скрина выше нельзя - не предусмотрено. И не думайте что такая же хрень не найдётся в другом шаблоне. да и это так-то не единственный редактор который так умеет. Но есть и хорошие новости - подготовленный к экспорту клип который выглядит как единый файл можно разбить обратно в проект:

Исправить то что не понравилось в автомонтаже - более сложная задача если вы не монтажёр, но это не обязательная часть - можно игнорировать наложения что не нравятся или уменьшить количество эффектов через настройки и взять "что дали". Ну а если вы готовы посидеть - большая часть рутины уже сделана за вас - мне пришлось заменять сильно меньше чем я мог бы, работая с нуля. При этом ИИ грамотно расставил повествование и даже создал пару сценических приёмов, над которыми я поржал. Будет интересно услышать, угадаете ли вы их.

Я пишу не за тем чтобы сидеть учить вас монтировать, нет. Куски видео вставляются на свободную дорожку, обрезаются, между соседними применяется эффект перехода.. в принципе без автомонтажа можно было бы сказать что это Adobe Movie Maker, если кто-то ещё помнит мувимейкер. Но именно функция автомонтажа превращает непосильную задачу по складыванию гигабайт медиа в мегабайты в простую, хоть и выполненную неидеальную. Материал не улетает в помойку, а у вас - компактно оформленные воспоминания. Напоследок напомню, что у меня есть телега со всякой текучкой и короткими очерками которые для Пикабу скорее неформат. Я вижу крестовый поход против мусора с рекламой к'аналов. Вы видите что я не жалел пера и этот пост [моё] как и прочие крупные посты. Я готов постить все эти короткие очерки и на Пикабу, если людям это будет интересно и часто прошу писать если так. Ну, пока не пишут.

Спасибо за внимание, всё.